大班畢業(yè)寄語老師的話。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進行溝通協(xié)商，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《傾聽孩子帶刺兒的話》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

孩子對我們譏諷的言語往往能夠一擊中的：那就是我們最深處的自我

■孩子知道在大人最疼的地方下手。yjS21.cOm

■孩子的直覺來自大人：孩子總是能聽出大人的言外之意。

■千萬不要以同樣的方式反駁孩子傷人的語言。

“你真丑”“你太壞了”“你老得快死了”“你長得讓我惡心……”聽聽這些惡毒的帶刺的話。誰說的？你可能想不到，它們是孩子拋給父母或長輩的。而且，不管是有意還是無心，這些話都有一個共同點：它們都會帶來傷害。大概是由于我們心中總是堅信這樣一句格言“真相往往出自孩童之口”。

精神治療專家斯蒂芬娜·克萊瑞（StéphaneClerget）試圖緩解大人受到傷害的心靈，她說：“并不是所有的真相都出自他們的口中，其實只是一部分真相。在情感的作用下，我們會認為他們說的就是我們身上確實存在的特質(zhì)。比如，一個自覺一無是處的大人，最終會從自己的孩子那兒得到印證?！?/p>

精神病科醫(yī)生多米尼克·塞爾萬（DominiqueServant）認為，孩子的語言之所以讓人難以接受，是因為“孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實生活。他們所說的的確是從現(xiàn)實出發(fā)，但是往往放大了現(xiàn)實，結(jié)果必定是走樣的。這多半可以解釋孩子經(jīng)過粗淺觀察后，以平靜語調(diào)說出的像是‘你真老’‘誰的媽媽也沒有你羅嗦’這樣的句子為何會如此傷人。”斯蒂芬娜·克萊瑞解釋道：“我們的孩子比我們想象中的更了解我們，當(dāng)他們通過諷刺性的語言向我們證實他們對我們的了解程度時，即使他們的語言帶有夸張和不公正的色彩，我們還是會感到不自在?！?/p>

當(dāng)孩子皺起眉頭開始評論起我們外表上的缺陷、教育上不一致或者我們的缺點時，我們會發(fā)慌，感到受傷害，之后開始認真思考他們的話。

孩子能敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的外表缺陷

曉雯前兩天就經(jīng)歷了這樣一幕：鄰居家一個6歲的小男孩來串門，看到了她肩頭的那一小片咖啡色胎記。這個男孩把身體躲開，面帶厭惡的表情說道：“阿姨，你那兒長的什么啊，真讓我受不了！”曉雯尷尬地趕緊把衣服往下拉了拉，她感覺自己的心被刺痛了?？墒怯衷趺茨軌蚝鸵粋€孩子計較呢？

小胸、大鼻子、大肚子、招風(fēng)耳……孩童總是有能力敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的羞怯之處。不管大人的這種羞怯心理有多隱蔽，都無法逃過孩子的眼睛?！案改甘呛⒆由詈腿孔⒁饬Φ闹行?，他們的潛意識活動是和我們聯(lián)系在一起的。他們能聽出我們話語中沒有表達的意思，能夠看到被遮掩的現(xiàn)實。他們也希望借此驗證自己的直覺是否準確。根據(jù)我們的反應(yīng)，他們就能知道是否捕捉到了正確的信息。”克里斯汀娜·布魯奈（ChristineBrunet）說。

她還認為，孩子還希望用這個方法確定，父母是否有辦法解決他們可能遺傳到的這些缺陷。因為，在孩子粗魯甚至殘忍地對他們遺傳自父母的某種外表特征做評價時，他們往往帶有給自己寬心的目的?！叭绻麐寢屇芙邮茏约悍逝值纳眢w，這個問題就不會對我造成困擾?！薄拔野职蛛m然不是美男子，但是總能討女士歡心，我也應(yīng)該能做到?！?/p>

孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力

也不要小瞧了戀母或戀父情結(jié)帶來的同性間的競爭，這會讓孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力。34歲的王蓉笑著提起她7歲大的女兒說過的話：“我的女老師長得這么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定會離開你，和她結(jié)婚的?！?/p>

同樣的，5～11歲之間的男孩也會毫不留情地指出父親外型上的缺陷，表達出希望對手消失的愿望。8歲的奧奧說起他爸爸的大肚腩時，把爸爸和美國電視動畫《辛普森一家》里的河馬·辛普森相提并論。爸爸寬容地看著他，有些尷尬地笑笑說：“你媽媽就是喜歡我這樣的?！边@句話頃刻就體現(xiàn)出奧奧的戀母情結(jié)。

青年人對外表的批評言語更加尖銳，因為他們比孩童時期更加了解自己的父母，他們的語言對父母的傷害程度也就更深?，F(xiàn)在，攻擊主要集中在對父母自恃年輕姿態(tài)的不滿，這對青年人來說是很難接受的?！扒嗄耆说倪@些語言，是對父母宣稱的‘兩代人之間并無區(qū)別’的理論的批判，并表現(xiàn)出對父母總是與孩子競爭的這一做法的不滿和抨擊?！笨死锼雇∧取げ剪斈稳缡墙庾x青年人的心態(tài)。他認為，青年人的言下之意其實是：“你們不再是20歲的年輕人了，待在屬于你們的位置吧，現(xiàn)在該是我們登場了！”

不管怎樣，當(dāng)我們從孩子那里接收到他們迎面拋來的譏諷的話語時，最不應(yīng)該做的就是以同樣的方式回擊，即使我們被深深地傷害了。如果父母這樣做，會給孩子造成巨大而長久的心理創(chuàng)傷。父母要相信他們聽到的言語后面的深層含義，并且嘗試根據(jù)孩子的年齡和他們作出的評論的性質(zhì)，尋找最恰當(dāng)?shù)拇鸢?。心理專家姬雪松認為：“父母如果能夠理解這是一個孩子獲得成長的過程，那么孩子帶刺的語言就會更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前，而不是簡單地感到窘迫和尷尬。”

教育上的不一致

“8歲大的兒子告訴我，他的老師聽到我說粗話。這讓我好長時間都抬不起頭，因為我嚴禁他說粗話。”這是32歲的衛(wèi)群的經(jīng)歷。孩子們一旦察覺到父母的教育系統(tǒng)出現(xiàn)漏洞，他們就會迅速作出反應(yīng)保衛(wèi)自己的權(quán)利，父母完全沒有必要吃驚。

沒有確切理由地實施懲罰又撤銷懲罰，父母之間在某些教育觀念上的意見分歧，要求孩子環(huán)保自己卻隨手亂扔垃圾，等等……父母的“缺點”還真是數(shù)不清。孩子知道如何利用這些缺點來為難父母。不僅僅是因為他們想從中獲得好處，還有一個原因是，不一致會引起孩子的恐慌心理，會給他們帶來一切都是不確定的錯覺，會使他們沒有安全感。

孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實生活的

“他們需要明確的答案，需要牢固的精神支點，這樣他們才能感到安全?！彼沟俜夷取た巳R瑞說。這就是為什么絕不能對孩子提出的問題，只是感到疑惑，或采取緘默的態(tài)度。父母應(yīng)該采取的態(tài)度是：不沉默，也不妥協(xié)。那些被孩子發(fā)現(xiàn)教育漏洞的父母應(yīng)該承認自己的錯誤，但是不要夸大：“我們必須在孩子面前維持自己的形象，并且讓他們相信，我們知道什么是對他們有益的。”我們可以這樣回答孩子：“我這么做并不是錯誤的，我稍稍夸張了一些。”或者“我承認，這個決定是有些倉促的?！?/p>

“無論在何種情況下，我們都不能將孩子放置在審判官的位置。”斯蒂芬娜·克萊瑞建議。當(dāng)孩子指責(zé)父母對自己和對他/她的某些行為區(qū)別對待時，當(dāng)孩子說“你就可以……而我卻……”時，我們不能表現(xiàn)出罪惡感和做了錯事時羞愧的表情。舉個例子，你抽煙，孩子諷刺你對他/她的禁煙令，你可以這樣回答：“是的，我吸煙，我知道這對身體很不好。但是我關(guān)心你的身體，所以我才不準你吸煙?！蓖瑯拥兀嬖V他：“我有這個權(quán)力，可是你是孩子，你還沒有?！?/p>

對現(xiàn)實的小小妥協(xié)

“你撒謊了，這其實也沒什么，可是你答應(yīng)過我了。”對道德，對承諾和對謙恭習(xí)俗的違背，通常都是很難讓人接受的。特別是，在現(xiàn)今父母對孩子的放任主義教育模式被越來越多地揭露和批判，沒有父母愿意成為反面教材。34歲的林青最近補繳了一次稅款，這還是多虧了兒子冷冰冰的提醒。他兒子曾經(jīng)在一次測驗中作弊受到懲罰。

“為了建構(gòu)自己的道德觀，孩子首先測驗父母的生活理念和道德觀?！倍嗝啄峥恕と麪柸f解釋：“父母通過明確的或者默示的方式，展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時，孩子試圖了解它們是否可靠，思考為什么父母有時候會違反這些他們堅持的觀念。如果只是偶爾犯錯，我們可以通過此事讓孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯錯是經(jīng)常性的，孩子就需要大人的解釋來了解情況了?！币虼?，當(dāng)已經(jīng)長大的女兒一再地指責(zé)她自私時，35歲的馬雁決定，用簡略的語言解釋為什么她每年只探望父母兩次的原因。

孩子攻擊的焦點是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點。

“想要知道孩子對我們的理解程度是很困難的。有幾個要點必須弄明白：這樣尖刻的語言是出現(xiàn)某種挫折后必然出現(xiàn)的反應(yīng)，抑或是為了報復(fù)而拋出的狠話？我們是否覺得他們所說的還是有些道理，抑或是完全錯誤的？可以確定的是，我們需要重視這件事，并先問問自己，從自己身上找找原因?！倍嗝啄峥恕と麪柸f說，這樣做，我們可以根據(jù)不同的情況達到以下兩種效果：或者是幫助孩子認識到自己的錯誤，我們可以這么回答：“你所說的是帶有偏見的，不正確的，可是我理解，在這種情況下……”；或者我們改正我們錯誤的舉止，我們可以這樣對孩子說：“你夸張了，但是你確實沒有錯，以后我會注意……”

父母對孩子的愛都是盲目的，而孩子對父母的卻往往不是

事實上，孩子指責(zé)父母的生活方式、價值觀和各種過失時，其實也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母，開始自己的生活。孩子指責(zé)父母的語氣和語言總是充滿敵意和不滿的，這更讓父母認清一個既殘酷又有益的事實：父母對孩子的愛都是盲目的，而孩子對父母的卻往往不是。

孩子刺耳的話

■你需要一個神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皺紋，你太老了?！R亞，7歲

■你的裙子真美，可惜不應(yīng)該穿在你身上?！T志，15歲

■把你鼻子上的小點點去掉難道要花很多錢嗎？——安帝，6歲

■我長大后，可不想有一件你這樣的皮衣。對一個男人來說，這簡直太丑了?！堵叮?歲

■你想懲罰我的時候就懲罰，不想的時候就不懲罰。這就是你所說的公正嗎？——東澤，8歲

■說自己朋友的壞話真沒意思，特別是他們還都不在場?！π?，9歲

■每次我們要去看外婆時，你不是頭疼就是背疼。你覺得她真的相信嗎？——揚揚，12歲

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學(xué)習(xí)傾聽孩子

學(xué)習(xí)傾聽孩子這些天無比的糾結(jié)，為**也為自己。

一直一直，**愛哭，她將我們哭的心煩意亂時，媽媽、爸爸、奶奶、老師、小朋友、、、所有她身邊的人都把她當(dāng)作擔(dān)心的對象、甚至是厭煩的對象。即使會有安慰的聲音，那聲音背后也大多潛藏著“請你趕快停止哭鬧”的臺詞。我有時也會病急亂投醫(yī)，對她的哭冷一會兒熱一會兒，卻始終是隔靴搔癢、不得要領(lǐng)。有時分明能感到她在學(xué)習(xí)控制自己的情緒。比如，5月的一次放學(xué)，她和小朋友玩大型玩具時不知為什么哭了起來，可是她馬上擦著淚、就著委屈的笑著對我說：“媽媽，你看我是怎么哭的。”可是她沒有從我們這里得到有效的幫助，在自己的哭鬧里幾乎是越陷越深。直到六月竟然會對我動手踢打，我當(dāng)時又意外又生氣又無助。

后來看到了《傾聽孩子》，馬上如獲至寶地看將起來。原來，孩子踢打最親近的人不是多么可怕的事，這上升不到道德品質(zhì)的高度，踢打親人、說狠話并不是孩子真實情緒的表露，而是她排解自己負面情緒時的口不擇言。原來，我們這些大人面對這樣的情況也需要幫助。天天打開電腦必看幾段《傾聽孩子》，我以為我在書里會得到心理上和技巧上的幫助，我謹記“如果你覺得自己沒有做好思想準備處理孩子的問題，寧可暫不去理睬孩子的求助，你要記住孩子不會放棄求助，他們會一再地尋求幫助以解除煩惱?！蔽乙詾橥ㄟ^這幾天的修煉我會功力大增，我甚至還在期待孩子的“再次求助”能早點到來，能讓我?guī)退M行心理修復(fù)（或許我在做這些思考時也不知不覺的給了孩子希望）。

學(xué)會讓孩子傾聽

傾聽是孩子感知和理解語言的行為表現(xiàn)。傾聽能力在現(xiàn)實生活中運用非常廣泛，大到聽報告、欣賞音樂等，小到一句話及每個字的聽和用等，日常生活中時時處處需傾聽。傾聽能力的強弱直接影響孩子知識技能的接受和掌握。那么，孩子該怎樣培養(yǎng)傾聽能力呢？下面介紹幾種方法供……

傾聽是孩子感知和理解語言的行為表現(xiàn)。

傾聽能力在現(xiàn)實生活中運用非常廣泛，大到聽報告、欣賞音樂等，小到一句話及每個字的聽和用等，日常生活中時時處處需傾聽。傾聽能力的強弱直接影響孩子知識技能的接受和掌握。那么，孩子該怎樣培養(yǎng)傾聽能力呢？下面介紹幾種方法供家長朋友參考。

培養(yǎng)孩子良好的傾聽習(xí)慣

良好的傾聽習(xí)慣是發(fā)展孩子傾聽能力的前提和基本條件。由于獨生子女在家庭中的特殊地位，孩子的表達能力增強了許多，可是有些習(xí)慣卻不好，如大人說話時常插嘴，不能認真仔細地聽等等。要發(fā)展孩子的傾聽能力，必須培養(yǎng)孩子良好的傾聽禮貌和習(xí)慣，這是提高孩子聽懂語言的重要保證。應(yīng)讓孩子懂得在聽故事、聽別人講話時，要尊重他人，可以自然地坐著或站著，眼睛看著說話的人，并且不隨便插嘴，安靜地聽他人把話說完。這是一種傾聽禮貌。

利用“按指令行事”法發(fā)展孩子傾聽能力”

好動是孩子的天性之一，也是身心發(fā)展的一個階段，為此，可以用按指令行事的方法來發(fā)展孩子的傾聽能力。如：要求孩子聽指令做相應(yīng)動作；在日常生活中交給一些任務(wù)，讓孩子完成，以鍛煉孩子對語言的理解能力；結(jié)合培養(yǎng)注意力，讓孩子根據(jù)某種音樂或節(jié)奏等，一邊看著大人的手勢，來完成某些動作或相應(yīng)的行為等。

利用聽辯錯誤法來發(fā)展幼兒的傾聽能力

常發(fā)現(xiàn)有的孩子聽說一件事時，只聽到其中的一點兒就聽不下去了，這就說明傾聽的質(zhì)量不高，聽得不仔細，不專心和不認真。因此，應(yīng)有目的地讓孩子在日常生活中，去判斷語言的對錯，吸引孩子注意傾聽，并加以改正。如，“玉米棒結(jié)在地下，葡萄結(jié)在樹上”等讓孩子傾聽后，挑出毛病并糾正。

利用傳話法發(fā)展孩子傾聽能力

說可以印證孩子是否仔細傾聽，只有讓孩子把聽到的內(nèi)容說出來，我們才知道孩子的傾聽能力是否得到發(fā)展?？梢宰尯⒆勇犚欢卧捇蛞粋€故事，要求孩子認真、仔細聽完后回答問題。如：小螞蟻想去哪里？汽車上坐著誰等等。

利用傳話法發(fā)展孩子傾聽能力

傳話法可訓(xùn)練孩子記憶力和傾聽力，如讓爸爸每天告訴孩子一句話，再請孩子告訴媽媽，這樣就逐漸培養(yǎng)了孩子仔細傾聽的能力。

你會傾聽孩子嗎？

你會傾聽孩子嗎？開卷有益，書還沒看完的時候，我經(jīng)常有這感覺。因為我面對一個愛打鬧，愛發(fā)脾氣的孩子，一直在尋求方法，雖然自我反省，但做的遠遠不夠。傾聽孩子，讓我明白了，原來孩子每一個“非正常”表現(xiàn)的背后都有一個正當(dāng)?shù)睦碛?，他們是在完滿精神或身體上的創(chuàng)傷所引起的負面情緒，是在呼喚成人的關(guān)注能幫助他們更好的宣泄，從而獲得最終的康復(fù)。明白這一點我們做父母的，應(yīng)該學(xué)會傾聽孩子，幫助孩子擺脫負面情緒，使他們恢復(fù)正常的思維能力，從而有足夠的注意力來理解和接受成人的正確意見和建議。

傾聽也是一種從精神上和感情上關(guān)懷孩子的重要方式。在物質(zhì)豐富的當(dāng)今，一旦孩子哭鬧著要某個東西，很多時候，為了讓自己盡快擺脫麻煩，讓孩子安靜下來，我們會滿足孩子，不會對孩子說“不”。直到有一天我們發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。本書第七章節(jié)，對孩子說“不”，也讓我再次明白，學(xué)會傾聽孩子是多么的重要。

很幸運，讓我看到了這本書，在育兒的路上，我們不斷的在學(xué)習(xí)，在探索，希望自己做得更好一點，再好一點。

很贊同，雖然文化背景，國情不同，但對于孩子，我們很多方面是相通的....我們盡自己所能為他們鋪平成長的道路，努力讓自己成為好父母。

本書上篇孩子分8個章節(jié)，分別是專門的時間，游戲中的傾聽、孩子哭泣的時候、孩子恐懼的時候、孩子發(fā)脾氣的時候、孩子憤怒的時候、對孩子說“不”、進入青春期的孩子；下篇聽你聽我有4個章節(jié)，建立傾聽伙伴關(guān)系：傾聽與訴說、再談有效傾聽：有效傾聽的第五個原則、培養(yǎng)傾聽伙伴關(guān)系、如何有效地幫助父母們。最后附錄是作者帕蒂的信箱。

我現(xiàn)在也開始嘗試用這些理念來對付我那淘氣包兒子，希望自己成為孩子最親密的伙伴，在成長的路上，讓他感受到我們對他的愛、關(guān)注和喜悅。

用心傾聽孩子的想法

上個月剛升大班時候問過老師兒子上課的情況，總得來說是不錯的，因此很久也沒有在和老師溝通，昨天下午接他時候順便問了一下最近的情況，老師說孩子上課說話多了，舉手回答問題也不如以前積極了。而基于我對孩子的了解，他是一個上課比較遵守紀律的孩子，但是千萬別有人主動和他講話，一旦有人主動他就活躍起來了。

回家后沒怎么說這個事，因為他要寫作業(yè)，晚上還有小提琴課，但是還是覺得需要和他談?wù)勱P(guān)于上課紀律的問題，畢竟這也是學(xué)習(xí)習(xí)慣養(yǎng)成的一個方面。臨睡覺前我們會讀書做一些習(xí)題或者直接就睡覺，這完全根據(jù)當(dāng)天孩子的狀況來定，昨天晚上臨睡覺時候我們決定來一次談話，談話內(nèi)容如下

媽媽：今天我問了老師你在班里的情況，怎么說你上課時候說話多了呢？

梓歆：我也不知道

媽媽：還記得媽媽和你說過的話么？

梓歆：上課時候不要說話，即使老師教的你都會了也要認真聽，因為還有的小朋友不會呢，說話會打擾別人。

媽媽：對，上課就是上課，不能隨便講話，以后上學(xué)了上課時候老師更是要求課堂紀律。那高老師怎么反映你最近上課說話呢？

梓歆：媽媽我以后知道了，上課時候不說話了。

媽媽：真好，這樣做就對了。（孩子一直沒有說出原因，但是我沒有再繼續(xù)問下去，因為我知道他已經(jīng)知道自己做的不對了，根據(jù)我今天早上和老師再一次溝通，也知道了大概因為調(diào)換了座位的原因，現(xiàn)在他旁邊的女孩子比較愛說話。）

談話繼續(xù)中……

媽媽：現(xiàn)在上課怎么不舉手回答問題了？

梓歆：媽媽你不是說要我給那些不會的小朋友機會么？我回答了他們還沒回答呢。

（原來原因在我，中班時候上課沒有這么嚴格，老師問一個問題，經(jīng)常孩子們就邊舉手邊回答了，很鬧，老師也搞不清楚哪個孩子還不會，我就告訴他假如老師講得新課他都會的話就要多把回答問題的機會留給其他不太會的小朋友。）

媽媽：哦，對，是這么說過，不過呢現(xiàn)在老師說希望你能積極舉手，再說了你要是舉手了也不一定叫你啊，對吧。

梓歆：是，那我就舉手。

很多媽媽在和老師溝通后發(fā)現(xiàn)孩子的問題，第一反應(yīng)是馬上在老師面前教育孩子，其實我認為是不妥當(dāng)?shù)模紫?，你雖然當(dāng)面教育了孩子老師或許認為你很配合工作，但是孩子會如何呢？他可能會暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我們還沒搞清楚狀況就當(dāng)眾批評孩子，傷害了他的自尊。因此聽到老師反映的情況后我當(dāng)時并沒有批評他，但是他還是有些緊張的看著我和老師，我只是摸了摸他的頭對他說：“今天有些冷，趕緊回家嘍！”然后他又快樂起來了。前面的鋪墊使得我們在溝通時候他能實話實說，知道媽媽是在幫助他解決問題的，而不是單純的批評他。

做一個用心傾聽的的父母，幫助孩子順利度過幼升小銜接的這段路……

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