有關(guān)小孩子堅(jiān)強(qiáng)勇敢故事。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點(diǎn)！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編幫大家編輯的《讓你的孩子足夠堅(jiān)強(qiáng)》，歡迎您參考，希望對您有所助益！

如果我們用一個(gè)鐵錘去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我們用鐵錘去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能會留下難看的傷痕；如果我們用鐵錘去砸鋼制的玩具娃娃，娃娃可能除了會發(fā)出“當(dāng)”一聲回響外并無其他改變。

這3種玩具在重錘之下的不同反應(yīng)，如同我們生活中不同類型孩子的性格。在面對生活的壓力時(shí)，為什么有的孩子能泰然處之，從容不迫，而有的孩子卻脆弱無比，不堪一擊呢？

多數(shù)研究人員認(rèn)為，導(dǎo)致孩子心靈脆弱的因素很多，原因很復(fù)雜。其中比較重要的原因有：家境貧窮、恐懼死亡、遭受辱罵、智力低下、身體殘疾和不被父母關(guān)愛。這些各不相同的消極因素的存在給孩子性格的形成和發(fā)展帶來了極為不利的影響。

那么，性格堅(jiān)強(qiáng)的孩子在表現(xiàn)上有哪些共同的特性呢？通過研究，美國兒童問題專家發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，性格堅(jiān)強(qiáng)的孩子往往能引起周圍人更多的注意，而且他們中大多數(shù)活潑樂觀。在玩耍和娛樂過程中，他們精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭積木不成功、拍皮球暫時(shí)拍不到自己所希望的數(shù)量等等，他們都能比較容易地做到忘記煩惱和自我解脫。在家庭生活中，性格堅(jiān)強(qiáng)的孩子往往能與家庭成員保持親密的關(guān)系。

對于那些性格比較脆弱的孩子，專家認(rèn)為完全可以加以矯正。在各種各樣的培養(yǎng)方法中，專家們普遍推崇的一點(diǎn)是：努力使孩子在頭腦中形成一種“重要的他人”的思想意識，即要使孩子明白他很重要、很有潛能，同時(shí)別人也很重要、很有潛能，生活中的挑戰(zhàn)和對比是很普遍，很正常的。另外，專家建議，父母要在生活中關(guān)心和尊重自己的孩子，尊重他們的個(gè)性，培養(yǎng)他們的多樣性，給他們創(chuàng)造一個(gè)自由、安全、相對獨(dú)立的生長環(huán)境和學(xué)習(xí)環(huán)境。

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育兒心得：你有足夠的耐心帶孩子嗎？

育兒心得：你有足夠的耐心帶孩子嗎？摸爬滾打地哄xx也有一年多了，雖說xx不能用語言和我交流，但她的每個(gè)表情，每個(gè)動作，我都很清楚地知道她要干什么，她想干什么?？捎械臅r(shí)候確因?yàn)樽约褐饔^上的原因而心煩意亂，再加上xx一磨人更是磨得我歇斯底里……

當(dāng)xx吃飽喝足了之后，會自娛自樂好一陣子，除了喜歡捅咕些“危險(xiǎn)地帶”，如電源插座、電視開關(guān)、打印機(jī)開關(guān)、電腦鍵盤和馬桶、地漏等，我倆都會放手讓她隨便玩兒……現(xiàn)如今，xx的本領(lǐng)也加強(qiáng)了，踩著電腦桌的桌腿能夠爬到沙發(fā)上、順著床頭踩著床頭柜能夠開燈、上下窗臺極其自如，我倆總覺得，如果給xx準(zhǔn)備一個(gè)梯子，她肯定能爬遍所有她想去的地方！

春節(jié)前后，我的腸胃鬧了脾氣，上吐下瀉，腰和肚子酸痛得不行，走路都踉踉蹌蹌，更別說抱xx，根本就抱不起來，可xx偏要找我抱，強(qiáng)忍著難受的勁兒抱著她喂奶，好不容易她睡著了，我是輾轉(zhuǎn)反側(cè)，肚子里翻江倒海，一晚上不知吐了多少次，拉了多少次。我在想xx吃了我的奶，也不會舒服哪去，可是這一晚，她睡得很香，免去了我心中的顧慮。第二天，我不吐只瀉，但xx依舊很好，我也就更安心些~

第三天，我強(qiáng)了一點(diǎn)，但半夜xx開始磨人，抱也不行、逗也不行、悠也不行，就是咋弄都咧咧，我開始不耐煩地抓狂，腦袋瓜子疼得都要裂了一樣，內(nèi)心里一遍遍地警告自己：還要什么二胎要二胎，一個(gè)都要折磨死了！好不容易把xx弄睡著，我也稀里糊涂地睡下。等第二天早上打開紙尿褲一看，我這個(gè)悔啊~xx晚上拉臭臭把下面尿尿的部位給騰紅了……晚上磨人那會肯定就是拉了不舒服~但我確硬生生地忽略了這一點(diǎn)，之前xx從來沒有過晚上拉臭臭的時(shí)候，所以我根本就沒往這方面想……

現(xiàn)在說這些有啥用啊，已經(jīng)騰紅了，心里這個(gè)自責(zé)：xx1歲內(nèi)都沒有過紅PP、騰紅的現(xiàn)象，1歲后倒出現(xiàn)這樣的狀況了，不怨我又會去怪誰呢！xx不敢爬，一爬就磨得疼，疼得直哭，我的心也跟著流淚，媽媽真是不該，和你抓什么狂呢？給她用溫水輕輕沾了沾，也不讓碰，一碰就哭，然后涂了點(diǎn)護(hù)臀膏，第二天結(jié)伽，第三天、第四天開始蛻皮，慢慢地好了……我的心才算是放了下來……

對于孩子來說，只要不舒服就會直接地表現(xiàn)出來，不會和爸媽裝假，而我們，就要做到耐心且細(xì)心地觀察，了解孩子的需求，以免等問題出現(xiàn)時(shí)追悔莫及，自責(zé)愧疚……

每當(dāng)看著xx沖我憨憨一笑，伸手想讓我抱抱時(shí)，我都會在第一時(shí)間內(nèi)滿足她~越來越加享受和xx呆在一起的快樂時(shí)光，她會坐在我的肚子上，和我一起“豆豆飛”；也會用手拽起我衣服的一角擋住她的一只眼睛和我藏貓貓；還會笑嘻嘻地扒開衣服領(lǐng)子往里瞅；直勾勾地伸出食指捅你的鼻孔、嘴里和腋窩……

總結(jié)著自己曾經(jīng)的一次次地抓狂、一次次地自責(zé)、一次次地改變、一次次地磨煉，我希望自己努力爭做一個(gè)耐心、細(xì)心的好媽媽~姐妹們，給我鼓氣加油吧！

讓摔倒的孩子變得更堅(jiān)強(qiáng)

媽媽常對摔倒的孩子說：“不哭，自己爬起來。”這里其實(shí)有兩個(gè)意思：“不要哭”和“自己爬起來”。孩子摔倒了，可能摔得很疼，所以媽媽硬要孩子不哭，是很難做到的，不哭并不就是堅(jiān)強(qiáng)的表現(xiàn)，自己爬起來才是最重要、最堅(jiān)強(qiáng)的表現(xiàn)。

媽媽常對摔倒的孩子說：“不哭，自己爬起來?！边@里其實(shí)有兩個(gè)意思：“不要哭”和“自己爬起來”。孩子摔倒了，可能摔得很疼，所以媽媽硬要孩子不哭，是很難做到的，不哭并不就是堅(jiān)強(qiáng)的表現(xiàn)，自己爬起來才是最重要、最堅(jiān)強(qiáng)的表現(xiàn)。

讓摔倒的孩子變得更堅(jiān)強(qiáng)

媽媽要堅(jiān)持的是讓摔倒的孩子自己爬起來，只要他自己爬起來，媽媽也可以說是達(dá)到目的了，因?yàn)槟愕暮⒆右呀?jīng)足夠堅(jiān)強(qiáng)。那么孩子摔痛了哭出來，又有什么關(guān)系呢？

媽媽可以讓孩子盡情地哭，但不要太在乎他的哭聲和眼淚，這是孩子自己的事。你可以體貼地用語言來安慰他，但不要代替他去解決難題，要讓孩子自己想出辦法，發(fā)覺自身的力量，不然的話，他就會對別人產(chǎn)生依賴心理，而疏忽對自己能力的培養(yǎng)，也就無法成熟起來，到了那時(shí)侯，他就真的成了一個(gè)只會哭泣的孩子。

強(qiáng)行止哭不利兒童心理發(fā)育。偶爾在父母“高壓政策”下，孩子會停止哭，父母還以為此法奏效。殊不知，這樣做對孩子的心理發(fā)育將帶來不良影響。由于孩子語言發(fā)育尚未成熟，不會使用合適的語言來表達(dá)，而將不滿、憂郁積壓在心中，并以異常的心理或行為表現(xiàn)出來。例如，脾氣變得暴躁，甚至出現(xiàn)打人、罵人等攻擊性行為；與小伙伴很難相處、不合群等。

如何讓你的孩子自信？

“自信是成功的基石”，要想打好基石，就要從小把自信的種子埋在孩子的心里。美國新精神分析學(xué)家埃里克森認(rèn)為，孩子發(fā)展的不同階段有不同的需求，父母要了解并給予孩子每個(gè)階段最需要的，從而有助于孩子提升自我價(jià)值，建立自信。

將自信的種子埋在孩子心里

兒童的自信來源于他人接受他（她）是怎樣的人。兒童需要感覺到無論他（她）是否能滿足父母的期望，都會得到父母的接受。如果父母對兒童的喜愛和贊許是有條件的，孩子會嘗試取悅自己的父母，去滿足父母的期盼，去回應(yīng)父母的需要，這些行為則會耽誤孩子真實(shí)的自我、人格、能力和需要的發(fā)展。

在兒童發(fā)展的不同階段，父母需要特別關(guān)注的點(diǎn)也不同。根據(jù)著名心理學(xué)家埃里克森對人格發(fā)展的階段特征界定，分析每個(gè)階段孩子的特點(diǎn)，給孩子最需要的，從小培養(yǎng)孩子的自信。

0歲—1 歲：孩子需要培養(yǎng)信任

場景回放：在姍姍3個(gè)月時(shí)，媽媽開始在家里處理工作的事情。有時(shí)姍姍醒來，或是尿了或是餓了，大哭起來，媽媽卻正忙著回客戶的郵件或正和同事打電話交代工作的事情，不能及時(shí)滿足姍姍的需求。時(shí)間長了，媽媽發(fā)現(xiàn)姍姍情緒越來越急躁，特別愛哭。

分析：第一階段是嬰兒期，埃里克森（Erikson）認(rèn)為兒童需要解決的沖突為“基本信任對不信任”。在生命的第一年，嬰兒存在一種強(qiáng)烈的不信任這個(gè)世界的傾向。如果母親能夠給予嬰兒足夠的保護(hù)，對嬰兒照顧周到，那么嬰兒會感到這個(gè)世界是可以預(yù)測的、安全的，并且充滿愛意。這樣，孩子便會感覺到自己是有價(jià)值的，會建立對自我的肯定，這是自信心形成的基礎(chǔ)。

媽媽因?yàn)楣ぷ鞯脑?，不能及時(shí)發(fā)現(xiàn)姍姍的需求，做不到周到細(xì)致的照顧她。孩子從媽媽那里得不到充足的安全感，很難建立對媽媽的信任，這對姍姍以后健康人格的形成都有一定影響。

建議：多給孩子關(guān)懷，避免產(chǎn)生不信任

經(jīng)常擁抱親吻孩子，不要把孩子總放在嬰兒床/車?yán)铮好绹钚卵芯堪l(fā)現(xiàn)，母愛與孩子長大后的情緒發(fā)展密切相關(guān)。母親給孩子足以信賴的回應(yīng)，能偶減輕孩子的煩惱，幫助孩子建立健全的人生，培養(yǎng)應(yīng)對技能，對他們長大成人后大有幫助。

經(jīng)常對孩子微笑，不要忽視跟孩子交流的機(jī)會：對孩子微笑和輕聲言語能夠讓孩子感受到對方喜愛自己，不僅使幼兒感到安全，對世界產(chǎn)生基本的信任，而且使幼兒感到自身的價(jià)值，從而充滿信心、愉快地探索世界，并能夠促進(jìn)孩子言語能力的發(fā)展。

關(guān)注兒童的生理需求、情緒變化，不要認(rèn)為孩子在無理哭鬧：及時(shí)滿足孩子的需要，這能夠讓孩子感受到自己是被他人關(guān)注的，被他人愛護(hù)的，能夠促進(jìn)兒童形成良好的自我，也有益于幼兒與母親安全依戀關(guān)系的建立。

2~3歲： 孩子需要自由和獨(dú)立的機(jī)會

場景回放：聞聞2歲多了，每次出門媽媽都要抱著她，擔(dān)心她摔倒，怕她亂摸東西，把手弄臟。小區(qū)里有個(gè)小沙坑，小朋友都喜歡在里面玩沙子，雖然聞聞也想去，但媽媽堅(jiān)持不讓聞聞過去玩兒……

分析：第二階段是幼兒前期，稱為自主對羞怯的階段。該階段孩子開始行走和學(xué)習(xí)語言，要求自己探索周圍環(huán)境，產(chǎn)生了自主的欲求，許多事情都想自己動手，不愿別人干預(yù)。如果父母能允許并支持孩子做力所能及的事，孩子就能體驗(yàn)到自己的的能力對環(huán)境的影響力，逐漸形成自主，自信的人格特點(diǎn)，反之，則產(chǎn)生羞怯、敏感等。

媽媽處處限制聞聞，聞聞沒有自己動手的機(jī)會，也就沒有體驗(yàn)自己能力的機(jī)會，不但會削弱聞聞的自主性，還得不到他人對自己的認(rèn)可，這對聞聞信心的建立是不利的。

建議：大膽讓孩子自己活動，避免產(chǎn)生羞怯、膽小

多鼓勵孩子做些簡單的事：在日常生活中，父母可以先演示如何做一些事情，并且，最好采用邊說邊做的方式。比如，如何穿衣服，扣扣子等，并給孩子嘗試的機(jī)會。除此之外，洗手、洗臉、玩具歸位等也都可以讓孩子做。

用心看待孩子的行為、不要一味否定：此階段的孩子尤其喜歡親自嘗試做一些事情，如看到新奇的東西要摸一摸，或者摔一摔看看東西的內(nèi)部構(gòu)造，父母首先對孩子的目的進(jìn)行詢問，了解孩子的動機(jī)、想法，給孩子提供相應(yīng)的幫助和支持。

給孩子自由決定的空間，不要過分限制孩子的行為：父母要注意多給予孩子自主決定的機(jī)會。比如讓孩子自己選擇衣服的顏色、玩具的種類等；給孩子提供自由活動的空間，盡量減少家庭環(huán)境中的危險(xiǎn)設(shè)備，同時(shí)教育孩子如何回避危險(xiǎn)。

寬容孩子的錯(cuò)誤，不要苛求完美：孩子成長的過程中，犯錯(cuò)是很常見的事情。如果孩子不小心所造成破壞后，他（她）自己也會非常后悔和難過，甚至感到恐懼。家長應(yīng)該寬容孩子，對其給予正確的引導(dǎo)，明確告訴孩子：你的想法是好的，只是這種做法以后需要改正。批評和指責(zé)不僅于事無補(bǔ)，還會給孩子造成心理陰影。再遇到相似的事情，會為了逃避懲罰而養(yǎng)成說謊的習(xí)慣；或者是因?yàn)榕率д`而不敢做事，發(fā)展出懦弱、不自信的性格。

4~5歲：孩子需要成人的支持和鼓勵

場景回放：5歲的小西，活潑好動，求知欲旺盛，愛問問題。媽媽對他很耐心，不管什么問題，都會耐心解答，不知道答案的，就和小西一起查資料，甚至和小西一起動手做實(shí)驗(yàn)尋求答案。在老師的眼里，小西是一個(gè)動手能力強(qiáng)，求知欲旺盛的孩子，不管做什么事情都是自信滿滿的。

分析：這個(gè)階段，兒童開始發(fā)展自己的想象力，知覺、動作能力也得到較快發(fā)展。好奇心、主動探索的欲望很強(qiáng)，善于提出各種設(shè)想和建議。埃里克森認(rèn)為，這個(gè)階段是主動性對內(nèi)疚階段。

媽媽能耐心對待并細(xì)心回答小西問題，并和小西一起探索尋求答案，這對發(fā)展不僅能發(fā)展小西的判斷力，還能形成大膽創(chuàng)造的精神，增強(qiáng)自信。

建議：鼓勵支持孩子的活動和建議，避免產(chǎn)生懷疑、內(nèi)疚

尊重孩子的好奇心，耐心回答孩子的問題：對孩子的問題，媽媽要耐心解答，如果不知道答案，可以和孩子一起查閱書籍或上網(wǎng)尋找答案，切不可簡單粗暴，打擊孩子探索的積極性。

重視孩子的學(xué)習(xí)成果，給予孩子展示自己的空間

父母可以在家中開辟一塊空間，專門展示兒童的學(xué)習(xí)成果，讓孩子知道自己受重視，有能力做到想做的事。

不要吝嗇對孩子的表揚(yáng)：這個(gè)時(shí)期的孩子已經(jīng)開始學(xué)習(xí)各種各樣的內(nèi)容，比如數(shù)字、古詩、歌曲、舞蹈等，孩子表現(xiàn)出的記憶能力很強(qiáng)，會不斷受到大人的肯定和夸贊，對孩子來說，父母的鼓勵是他（她）前進(jìn)路上的“小紅花”，家長對孩子的鼓勵，也表明家長在陪伴著孩子。

給予孩子自主學(xué)習(xí)的材料平臺：給孩子提供多種知識材料，讓孩子自主選擇，不僅能夠培養(yǎng)孩子自主選擇的能力，還能夠開闊孩子的視野，增加孩子的知識儲備，使得孩子能夠有機(jī)會和他人交流，這對于培養(yǎng)孩子在人際交往中的自信也非常重要。

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讓你的孩子聽你的話

孩子，即使在伊呀學(xué)語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當(dāng)我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時(shí)候，只把他當(dāng)作一件無意識的物體來驅(qū)使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術(shù)性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

不可否定

當(dāng)你向孩子發(fā)出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當(dāng)時(shí)行為的要求時(shí)，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產(chǎn)生抵賴情緒。因此，當(dāng)你希望他停止正在進(jìn)行的活動時(shí)，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

例如，當(dāng)他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時(shí)，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看?！边@樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當(dāng)你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔(dān)心他摔傷時(shí)，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看?！?/p>

當(dāng)你看到他拿你的唇膏來畫畫時(shí)，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個(gè)小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你?！?/p>

幾個(gè)選擇

一般情況下，當(dāng)你要求孩子做一件事時(shí)，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產(chǎn)生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時(shí)候了，你是要淋浴呢還是要盆?。俊?/p>

天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現(xiàn)在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強(qiáng)迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

設(shè)置比較

孩子都有不甘落后的上進(jìn)心，因此在一般情況下，給他設(shè)置幾個(gè)比較，往往會促使他的行動。

很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經(jīng)11點(diǎn)鐘了，小明已經(jīng)睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍。”

當(dāng)他興沖沖地在臥室踢球時(shí)，你不必強(qiáng)行制止?？梢哉f：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠(yuǎn)，很多人喝彩！”

他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊?！?/p>

贊揚(yáng)別人，實(shí)際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴(yán)重的錯(cuò)，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當(dāng)孩子把雞蛋當(dāng)球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯(cuò)了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒。”這么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當(dāng)他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時(shí)，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記住：人吃的放在冰箱里，狗吃的放在紙箱里。”他可能就會笑嘻嘻地說“記住了”。

別總是怨孩子不聽話，有時(shí)，也需要想想自己原因。同樣的事物，調(diào)換一個(gè)角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經(jīng)驗(yàn)之談，諸位家長不妨試一試。

別怕孩子讓你“丟人”

別怕孩子讓你“丟人”

第一個(gè)事例

有個(gè)兒童教育中心即將舉辦體育課，活動即將開始，可場面上極其混亂。近20個(gè)4歲左右的孩子在教室里面大呼小叫地玩耍，當(dāng)給孩子發(fā)完坐墊、老師準(zhǔn)備開始時(shí)，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”游戲，試圖把孩子聚集在一起，可依然有幾個(gè)孩子滿場飛。

其中有個(gè)女孩兒拿著墊子在地上玩，時(shí)不時(shí)還招呼幾個(gè)認(rèn)識的小朋友一起玩，老師不時(shí)地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。幾位家長都按撩不住了，馬上勸說自己的孩子安靜下來。而當(dāng)老師真開始講故事，所有孩子都立刻安靜下來，認(rèn)真地聽故事了。

在生活中，如果我們仔細(xì)觀察，就可以經(jīng)常發(fā)現(xiàn)孩子讓父母"丟人"的情況，特別是周圍的眼光都聚集到我們和孩子身上的時(shí)候，不少家長真希望地上有一個(gè)洞。那孩子都做了什么？無非是當(dāng)眾哭鬧了，或我們說的孩子不聽，或孩子說了讓我們難堪的話，或我們的孩子和其他孩子表現(xiàn)大相徑庭，或他做了不符合成人道德觀念的事情，等等。而最讓人不可理解的是，只是自己的孩子表現(xiàn)得不如別人孩子“好”，有些家長就感覺丟人了！

對于這個(gè)問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？若孩子得到"贊許"和羨慕的眼光，就算孩子做得不好，父母也感覺掙得了臉面。而當(dāng)父母覺得孩子犯錯(cuò)誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做得是否正確和恰當(dāng)，立刻感覺自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實(shí)質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當(dāng)成自己榮耀與恥辱的象征。

就像上面的場景那樣，假若我們也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過我們不“老實(shí)的孩子”，其他家長也“鄙視”地看著我們的孩子時(shí)，我們會臉紅和感到丟人嗎？會去強(qiáng)制自己孩子安靜下來，還是先帶孩子離開這里？

其實(shí)，這個(gè)問題對于孩子而言根本就不是問題。當(dāng)一個(gè)4歲左右的孩子進(jìn)入一個(gè)陌生環(huán)境時(shí)，是比較拘謹(jǐn)?shù)?，不可能像成人那樣，能夠很快適應(yīng)。所以，孩子不是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排解自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長應(yīng)該帶孩子提前半小時(shí)左右到達(dá)，給孩子充分的時(shí)間去適應(yīng)場地和結(jié)識其他孩子。

比較特殊的是，孩子到了陌生環(huán)境里，而其中又有幾個(gè)熟識的小伙伴，則環(huán)境影響會大為下降，孩子們反而會快速適應(yīng)環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進(jìn)行游戲，甚至是由于環(huán)境陌生反而激發(fā)出探索的欲望。

假設(shè)孩子們“散落”在各處各玩各的，老師又不能充分調(diào)動起孩子的興趣和注意，這時(shí)老師想要求紀(jì)律幾乎是不可能的。相反，孩子不僅不會跟從老師的指引，反而還會把這當(dāng)成一種好玩的游戲。在這種情形下，只有利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的注意力，才是控制局面的關(guān)鍵。

另一個(gè)事例:

某男孩平時(shí)幾乎不喜歡吃零食，一天看到另外一個(gè)女孩在吃零食，就向?qū)Ψ揭蓪Ψ絽s不給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果小女孩的父母開始責(zé)備女兒太小氣，搞得男孩的父母也很難堪，當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因?yàn)樽约汉⒆哟蛉?，且對方孩子挨打，感覺自己的孩子沒有教養(yǎng)，所以讓自己很丟臉？

說實(shí)話，小男孩的父母感覺丟人，其實(shí)是大可不必的。當(dāng)問起男孩為什么打人，他的回答很簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓呢？因?yàn)檫@一天小男孩是在中午11點(diǎn)半吃的午飯，而事發(fā)時(shí)間是傍晚7點(diǎn)，孩子不餓才怪。雖然那女孩不會分享，有可能有一定問題，但這么長的時(shí)間，男孩父母沒有注意到孩子需要進(jìn)食，是不是責(zé)任更大呢？

所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源。而不要看表象。孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？

這兩個(gè)例子是很相像的，對家長而言，感受都是難堪和丟人。但兩個(gè)例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時(shí)旁觀，因?yàn)楹⒆記]有什么錯(cuò)誤。而后者則必須向孩子承認(rèn)錯(cuò)誤了，因?yàn)榘职謰寢寷]有盡到照顧孩子飲食的職責(zé)，導(dǎo)致孩子餓了才向別人要吃的，是爸爸媽媽的不對。同時(shí)非常重要的是，必須要求自己的孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

許多時(shí)候，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能站在自己的“臉面”立場上。孩子讓家長“丟人”并不可怕，關(guān)鍵在于家長的心態(tài)是否平和，是否耐得住環(huán)境的眼光。只要我們堅(jiān)信這樣做是對的，就算“丟人”也沒什么。而當(dāng)家長感覺“丟不起人”的時(shí)候，對自己和對孩子都會失去耐心。當(dāng)然，當(dāng)孩子做出-些出格的事情，就需要及時(shí)制止，一是防止事情進(jìn)一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，我們不能總是用成人的視角來判斷孩子的行為。所以，當(dāng)我們看到孩子“犯錯(cuò)誤”的時(shí)候。一定要耐心和靜下心來分析原因“丟人”事小，錯(cuò)過了觀察孩子行為背后原因的機(jī)會，則損失更大。

一個(gè)家長遇到孩子讓自己“丟人”時(shí)，其實(shí)不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”實(shí)際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明我們尊重孩子的自然成長，我們所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會快速適應(yīng)和正確應(yīng)對。而另外一方面，這也可能是一個(gè)很強(qiáng)烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。

育兒心得：給孩子足夠的愛

育兒心得：給孩子足夠的愛

洋洋馬上就滿五歲了，這五年的育兒的道路當(dāng)然不會一帆風(fēng)順，在孩子的成長中需要不斷的積累經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，總結(jié)一下，我覺得一下幾點(diǎn)尤為重要：

一、家長不能隨便打擊孩子自信心，不強(qiáng)加自己的期望在孩子身上，鼓勵他做自己喜歡做的事，不管他是否天資過人，我們都愿意讓孩子選擇做他自己，允許他展現(xiàn)自己獨(dú)一無二的個(gè)性，無條件支持他們。但也要適時(shí)批評指正，正向溝通，讓孩子偶然從自己的世界抽離出來聽聽家長想法。這個(gè)度要慢慢揣摩，要結(jié)合孩子的實(shí)際情況。

二、對孩子說慢慢來，更能夠激發(fā)孩子的潛能。給孩子創(chuàng)造一個(gè)安全、肥沃的空間，靜候孩子慢慢成大，找到屬于自己的道路。只有堅(jiān)強(qiáng)的父母，才能不顧同齡人的眼光，始終堅(jiān)持給孩子自己成長的空間，讓孩子在恰當(dāng)?shù)哪挲g做最合適的事。孩子最重要的就是要讓他慢慢的成長。孩子的教育尤其是早期教育方面，不能急于求成，不能一蹴而就，而是要堅(jiān)持堅(jiān)持再堅(jiān)持，相信你的內(nèi)心，博學(xué)多識教育方法和經(jīng)驗(yàn)，總有一天會看到你的教育成績和孩子成功的那天！

三、給孩子足夠的愛，高質(zhì)量陪伴孩子。我們在陪伴孩子的過程中，應(yīng)當(dāng)尊重孩子，無條件的去愛他，放下心中對孩子的期待與評判，只做好自己該做的，用心去愛他。我們可以放下成人的思維模式和身段，和孩子一起學(xué)習(xí)、成長，盡可能給予孩子最好的呵護(hù)和陪伴，也讓自己變得更加完美。我們可以給孩子多一點(diǎn)耐心，嘗試去真正理解孩子，學(xué)著感受他的想法，和孩子做朋友，做孩子成長的伙伴！

每個(gè)孩子是獨(dú)一無二的個(gè)體，與生俱來有其獨(dú)特的生命氣質(zhì)。在教養(yǎng)孩子時(shí)，家長如果看不到這一點(diǎn)，就可能會迷失在隨大流的教導(dǎo)方式之中，按大多數(shù)人認(rèn)為對的方式去要求自己的孩子。但這種方法不一定適合每個(gè)孩子，只有適合自己孩子的才是最好的育兒方法。

如何讓你的孩子擁抱快樂

“我快樂，所以你快樂”

一個(gè)有關(guān)快樂的故事

一個(gè)猶太小男孩，在5歲生日前的一天，和父親一起突然被納粹抓進(jìn)了集中營。小男孩的父親用平常的語氣告訴他：“我們正在參加一場驚險(xiǎn)、刺激和有趣的游戲。如果我們?nèi)〉昧?000分，我們就會獲勝，獎品是一輛坦克。”父親和孩子制定了游戲規(guī)則，把兇惡的納粹看做是敵人，在充滿恐怖的集中營做著游戲。當(dāng)感覺到瀕臨潰敗的德國人將要進(jìn)行最后的大屠殺時(shí)，父親悄悄地把孩子藏在一個(gè)大柜子里，并告訴他，“現(xiàn)在我們已經(jīng)積了940分，只差60分就是最后的大贏家了。從現(xiàn)在開始，你必須藏在這里面，不許說話不許動，不許任何人發(fā)現(xiàn)你。否則，前面我們的940分都白攢了！敵人就獲勝了。只有當(dāng)外面沒有任何人時(shí)，你才能出來……記住：一直到外面沒有人時(shí)，你才能出來”。天真的孩子以為父親是和自己在玩游戲，他遵守了游戲規(guī)則，耐心地守在柜子里……一直到他確信外面沒有了一個(gè)人。他對著人群里的媽媽歡喜大叫：“媽媽，我們贏了！1000分，坦克！我們贏了！”

這個(gè)故事感動了世界各地的觀眾，這位父親的智慧和勇氣值得現(xiàn)代家長們的學(xué)習(xí)。他為了不讓孩子純真、脆弱的心靈蒙上戰(zhàn)爭的陰影，用游戲的方式來教育孩子度過難關(guān)，走向光明。正是這位父親的樂觀、詼諧伴隨著天真的孩子度過最黑暗的日子，最終走向光明。親愛的家長朋友，你們又何嘗不愿讓自己的孩子天天開心，天天快樂呢？可是，你們想過自己是否真正快樂，在孩子眼中你們快樂么？不妨也向這位偉大的父親一樣，多一些詼諧與幽默，讓孩子的童年充滿快樂的回憶！

請你不要這樣說

我們倡導(dǎo)“給孩子一個(gè)快樂的童年”，把童年的快樂還給兒童，父母這這個(gè)過程中起著重要的作用。父母的言行對孩子具有潛移默化的影響作用，父母無意間說出的許多話，都可以進(jìn)入孩子的潛意識并儲存起來，在今后的生活中支配他們的行為。所以，親愛的家長們，請您“口中留情”，避免使用以下這些言辭：

“你怎么這么笨！”

“怎么和你爸爸/媽媽小時(shí)候一個(gè)樣，沒出息！”

“這么小的事情都做不好?！?/p>

“我不喜歡你這樣的孩子?！?/p>

這些話都會傷害孩子的自尊心，給孩子日后的生活帶來陰影，所以作為家長，請您一定不要對孩子說出這樣的話。

樂觀的家長，樂觀的孩子

要培養(yǎng)孩子樂觀快樂的精神世界，家長要做到以下幾點(diǎn)：1、擁有快樂的情緒。孩子的可塑性強(qiáng)，好模仿，易受家長潛移默化的影響。家長要為孩子創(chuàng)設(shè)一個(gè)良好的心理環(huán)境，并注意自己的情緒、性格和為人處事

，做到樂觀豁達(dá)，不要把自己的壞情緒傳遞給孩子。

2、建立和睦愉快的家庭氣氛。孩子從出生起，就開始受環(huán)境和周圍人的影響，所謂近朱者赤，近墨者黑，就是這個(gè)道理。孩子的快樂品質(zhì)是通過學(xué)習(xí)而獲得的，保持家庭生活的美滿和諧有利于孩子快樂性格的形成。家長認(rèn)為怎樣做能令人快樂，就應(yīng)該身體力行去做，而且要向孩子解釋為什么他們感到快樂，用自己的快樂感染孩子。

3、互相贊賞，互相激勵。在家庭生活中，家長要用于坦白自己明確的觀點(diǎn)和過失，為孩子提供良好的榜樣。父母有時(shí)候也會煩惱、發(fā)火，但應(yīng)該盡量避開孩子。如果讓孩子卷入壓抑沉悶的氛圍中，孩子的情緒也會受到影響。要想使孩子成為快樂的人，父母自己首先要生活得快樂，樂觀地對待生活中出現(xiàn)的問題和困難。

4、密切同孩子之間的感情。父母可以通過和孩子的親密關(guān)系，引導(dǎo)孩子如何與人交往。讓孩子懂得與人和睦相處、與人關(guān)系融洽是快樂的一個(gè)重要條件。父母可以常帶孩子走出去和別的孩子一起玩

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