幼兒園世界的教案。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要對教師多些理解、多些幫助，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“專家與您對話孩子的世界”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

自斯賓塞提出“什么知識最有價值”這一知識實用性的基本命題，在心理學界和教育學界，也興起了實用主義討論風潮。而在一個工業(yè)化迅速擴展，甚至進入后工業(yè)化社會的時代，實用性和功利化似乎成了生活世界一個不成文的標準。他們講求效率，提出了合格與不合格、成功與非成功的概念，并以此為衡量尺度，標記一切事物，將其延伸至幼兒的生活世界中來。

1、“體驗”幼兒生活世界的“目的性”

自斯賓塞提出“什么知識最有價值”這一知識實用性的基本命題，在心理學界和教育學界，也興起了實用主義討論風潮。而在一個工業(yè)化迅速擴展，甚至進入后工業(yè)化社會的時代，實用性和功利化似乎成了生活世界一個不成文的標準。他們講求效率，提出了合格與不合格、成功與非成功的概念，并以此為衡量尺度，標記一切事物，將其延伸至幼兒的生活世界中來。

在某幼兒園綜合探索活動中，主題是“鏡子的秘密”。教師為幼兒提供了鏡子、白紙、水、塑料盆等材料，輔助幼兒發(fā)現(xiàn)“鏡子的秘密”。實際上，教師在觀察評價表中關于鏡子的反射現(xiàn)象的項目，將幼兒是否發(fā)現(xiàn)沾水的鏡子可以在白紙上反射出彩虹作為評價成功的標準，并認為只有發(fā)現(xiàn)彩虹，這一活動才算得上“成功”，而沒有發(fā)現(xiàn)彩虹的，就應當繼續(xù)嘗試。以成人制定的這一標準出發(fā)，教師在活動中的行為即變成了利用各種途徑，包括語言啟發(fā)、實地操作等，將幼兒引向目的地，并用諸如“成功”、“失敗”等言語來劃分幼兒的發(fā)現(xiàn)成果，違背了自由探索活動的初衷，也挫敗了某些幼兒的積極情緒，使主動嘗試變成了被動完成任務，收效甚微。

這一活動中，教師完全以成人生活世界的想當然的標準和眼光來看待和評量幼兒生活世界的活動，他們并沒有看到，其實僅僅將水灑在鏡子上，對幼兒來說便是一種欣喜，而他們看到白紙能反射出帶水珠的皇冠，臉上就已經(jīng)露出收獲的滿足了，更不用說擺弄鏡子、玩水、剪紙這些生活中自然自在的情境中，他們還可如萬花筒般變幻出多種模樣，該是一種怎樣的歡呼雀躍。教師假若能拋棄既定的成人世界中的成功標準，嘗試體驗幼兒發(fā)現(xiàn)的快樂，就能夠走入幼兒的生活并與其共同成長了。

2、“體驗”幼兒獲取知識的途徑

直接經(jīng)驗與間接經(jīng)驗是知識獲得的兩種主要方式。由于成人已建立在一定的知識結構和能力體系的基礎上，因此其可以較為靈活地選擇知識獲取的方式。而從效率和實用的角度，學習和借鑒他人的已有經(jīng)驗成為知識獲取的主要方式。但幼兒的年齡小，主要學習方式是自發(fā)反應，手的操作，以及多種感官與具體事物相互作用，在游戲情境中完成的。因此，幼兒的學習方式更為直接。如果成人對此沒有完全的了解，認為幼兒的極其簡單的反復操作是毫無意義的話，即很容易打斷幼兒的活動，慣于糾錯，或將答案直接告訴幼兒，并以此為宜。但這種方式恰恰是無視了幼兒的體驗，從而也體驗不到幼兒的體驗。

小龍的玩具柜里又添了一個新伙伴——一只會唱歌的小百靈。每當悅耳的音樂從小百靈喉嚨里傳出，三歲的小龍總是目不轉睛地側耳傾聽，同時用雙手不停地摸索——怎么才能讓小百靈唱歌呢？原因其實很簡單，秘密就藏在小百靈腳爪之間的小開關里。小龍興致勃勃地進行了很多嘗試。她先是試圖把小鳥的嘴巴扒開，但是用盡力氣也沒能成功；她又在兩只翅膀下尋找，但除了軟軟的羽毛，仍然是一無所獲。在幾乎探尋了小鳥身體的每一個部位之后，小龍又試著把小鳥往地上、桌子上扔，甚至還往玻璃窗上擦來擦去，但小鳥發(fā)出來的聲音跟唱歌的聲音差別太大了。小龍嘗試了很久，雖然沒有進展，但她似乎還有繼續(xù)嘗試的打算。這時，母親關注到了小龍的活動。幾乎沒有半點猶豫，母親走了過來，輕巧地找到了那個埋藏得深深的開關，并示意小龍怎樣使用。很快，百靈鳥又唱出了動人的歌曲，但沒過幾次，小龍便對唱歌失去了興趣，忙著其他的嘗試去了?？梢姡@位母親并沒有理解幼兒學習的方式和特點，僅僅是從成人的想當然的角度出發(fā)，將其所認為的快捷、方便的結果告訴幼兒，但未必產生很大的正面影響。成人忽視了多種嘗試的體驗對幼兒的意義和價值，因此也體驗不到幼兒的生活世界的情趣，產生這樣的結果也在情理之中了。成人如果能夠給與幼兒更多的時間，甚至能夠在幼兒探索的過程中給與恰當?shù)闹С峙c幫助，體驗到幼兒的真情實感，交流才能有效，幼兒也能從其操作的過程中獲得真正想要的東西。

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德國教育專家：7歲孩子認知世界的69條清單

一個7歲的孩子應該明白些什么東西？德國教育專家和同伴用了33年，調查走訪了150多位不同年齡、不同社會階層、不同教育背景的人，整理出了這份7歲孩子應該具備的社會認知經(jīng)驗清單。寶爸寶媽們，不妨作為參考，從孩子小年齡段就開始逐漸培養(yǎng)起來哦。

在孩子的成長中，如果大人能順應孩子自發(fā)的興趣，依此提供機會和資源，那么這些事情多半會自然遇到。

一條一條看下來，不得不佩服德國教育的縝密和豐富！

從大到小，從巨到細，從內而外，從靈魂的架構到細微的觀察，從宇宙的浩淼到玻璃杯里的空氣……這69條，讓我們看到了理論知識之外的可以觸摸可以比較的真正屬于兒童的教育準則。這是多么豐富多么生動多么溫暖的教育啊，這才是從尊重孩子天性出發(fā)，作為有血有肉的一個人應該從小得到的培養(yǎng)的方向。

而現(xiàn)今的中國，又有多少父母，愿意毫無原則的順從孩子的意愿的事。

父母對孩子的一求百應，甚至不求都百得，父母的行為意識就是需要一個有著自己血統(tǒng)可以繁衍后代的可以沒有任何能力的“寵物”。

因為，父母以為給孩子已經(jīng)準備了一輩子都花不完的錢，自己的孩子可以安然享樂了。真的可以安然享樂了嗎？

人生就是一個不斷分離的過程，你遲早要離開孩子，到那時候，極有可能一碗粥她都喝不上。

專家談兒童弱視的防護與治療

孩子眼睛炯炯有神，除了看電視時要稍微偏頭側視外，沒有其他毛病，但卻可能在入學體檢時被發(fā)現(xiàn)患有單眼弱視。目前在我國，弱視在總體人群中的發(fā)病率已達3%，其最佳治療時期為3歲，進入成人期再治基本無效。而臨床發(fā)現(xiàn)，家長帶孩子到眼科初診的普遍年齡為五六歲。

中山大學附屬眼科醫(yī)院眼肌屈光科林小銘副教授表示，弱視是一種表面看不出來的眼病，因為眼球里外都沒有器質性病變，孩子很可能不痛不癢，沒太大異常表現(xiàn)，如果是參差屈光導致的單眼弱視，則發(fā)病更加隱蔽，它拖延治療的后果或以喪失視物立體感為代價，甚至可能一輩子視力無法矯正至正常水平。“建議孩子讀幼兒園開始就帶其到?？七M行檢查，平時也應關注其細微異常。”

弱視總體人群平均發(fā)病率達3%

林小銘副教授告訴記者，弱視是指眼球檢查正常(無器質性病變)而單眼或雙眼視力不正常，佩戴矯正視力在0.9以下。“弱視是一種非常常見的兒童眼科疾病，以視力低下而無明顯眼科檢查異常為特點，一般人群中約1%～5%患有弱視。我國各地區(qū)弱視發(fā)病率調查報告為1%～4%，平均大約在3%上下。”他介紹。

弱視大致可分為以下幾類：

斜視性弱視：患者有斜視或曾有過斜視，斜視眼的黃斑功能長期被抑制而導致弱視。這種弱視是斜視的后果；

屈光參差性弱視：由于兩眼屈光參差較大，在兩眼黃斑形成的物象清晰度不同或大小差別太大，融合困難，腦皮質中樞只能抑制來自屈光不正度數(shù)較大的那只眼的物象，日久發(fā)生弱視；

形覺剝奪性弱視：在嬰幼兒期，如有角膜渾濁、上瞼下垂、先天性白內障，甚至不恰當?shù)恼谏w一眼，使得光線不能充分進入眼內，剝奪了該眼黃斑接受正常光刺激的機會，視功能發(fā)育受到抑制而發(fā)生弱視；

屈光不正性弱視：多為雙側性。發(fā)生在沒有戴過矯正眼鏡的高度屈光不正者。

學齡前兒童遠視可引發(fā)弱視

“可能是受鋪天蓋地的近視治療廣告影響，以及各類關于青少年兒童近視發(fā)生率的報道引導，兒童一旦發(fā)生屈光問題，家長首當其沖認為肯定患上了近視?！绷中°懜苯淌谙蛴浾呓榻B，這是一個籠統(tǒng)的錯誤認識，因為以學齡前屈光問題為例，遠視兒童的比例遠超近視，而遠視如果持續(xù)發(fā)展、不予以治療，則可能導致弱視產生。

“學齡前兒童容易患遠視的原因在于大部分孩子的眼球發(fā)育還沒達到成人正常水平，大小、直徑都偏小，隨著年齡增長遠視或會越來越輕，但此階段依然不能放棄治療干預和隨時密切檢測，以免遠視加重進而引起弱視。”林小銘副教授說。

他指出，部分學齡前兒童難以正確表達，外加家長受青少年普遍存在近視的觀念影響，臨床發(fā)現(xiàn)，不少家長將兒童視力問題一律當作近視治療，未經(jīng)正規(guī)驗光即隨意選購市面上治療近視的產品和藥物，導致孩子遠視、弱視不斷加深，從而錯過最佳治療時期。

弱視發(fā)展至成年治療基本無望

“弱視最佳治療時期為3歲，但從我們門診情況來看，家長發(fā)現(xiàn)孩子視力有問題并帶著來?？七M行初診的年齡普遍拖延至五六歲，還有的甚至發(fā)展到成年才來治療。”林小銘副教授介紹，3歲時接受治療最理想，越往后效果越差，目前認為成人弱視患者尚無有效治療方法。

臨床上弱視難以早發(fā)現(xiàn)的因素主要有兩個：3歲前的兒童年齡小，依從性差，且不會看視力表，所以難以通過視力表測試發(fā)現(xiàn)弱視。如果孩子是單眼弱視，而另一只眼視力較好，他們就會逐漸習慣用健康眼看東西，從而錯過了治療黃金期。

“弱視拖延了治療除帶來孩子視力差的影響之外，還會直接導致兩大問題出現(xiàn)：同視功能和立體視覺功能日益喪失，因為人體視網(wǎng)膜和立體視覺的神經(jīng)系統(tǒng)都依靠后天逐漸完善，關鍵時刻不鍛煉、不治療就會逐漸喪失?！绷中°懡忉?，所謂同視功能喪失即健康眼天天用、弱視眼天天閑置，兩眼視力相差將越來越懸殊，通過視力表反映，差別可達兩行以上；而立體視覺功能喪失則意味著眼睛看東西的立體感會慢慢消退，視覺質量大打折扣。

弱視治療：遮蓋療法最經(jīng)濟、有效

林小銘副教授介紹，配鏡矯正屈光不正、壓抑療法、視刺激療法等都是常見的弱視治療方法，而臨床運用最廣、治療兒童弱視最經(jīng)濟、有效的方法之一就是“遮蓋療法”。如針對一眼視力較好、一眼弱視的屈光參差兒童，可選用“單眼嚴格遮蓋法”，具體操作為：用黑布眼罩嚴密遮蓋視力比較好的眼，強迫弱視眼看東西，使其受到刺激鍛煉，逐漸消除抑制，使視力提高。

“但此方法也有一定風險存在，操作不當可能導致弱視眼沒有好轉，而健康眼卻由于遮蓋過度而視力下降，所以必須在醫(yī)生嚴格指導下進行?！彼硎?，在治療過程中，應當嚴密關注弱視眼以及健康眼的視力變化。

“如果某些兒童的弱視難以通過其他方法治療，也可考慮在特殊情況下為其實施準分子激光手術(準分子激光術適應癥一般要求為18歲以上成人)?！彼硎?。

【小貼士】

家長應關注孩子弱視的明顯特征；

兒童明顯動作笨拙，行走蹣跚，較近的距離不能注意或認出事物及人，反應遲鈍時，很可能有較大的視力缺陷；

在并不強烈的陽光下仍會經(jīng)常瞇起眼睛看東西，對光線敏感；

經(jīng)常擦眼睛，流眼淚；

眼瞼腫脹，經(jīng)?；见溋Ｄ[，或眼睛腫痛、發(fā)紅、有眼屎；

經(jīng)常為了看得更清楚，而恨不得將頭側向一邊；

將書、玩具湊近臉部，看電視很近；

眼睛斜視，雙眼不能協(xié)調活動；

如家長用一只手擋住其眼睛，孩子會本能地甩頭用好眼視物或用手打掉家長遮擋的手。

家園共育：如何與處在情緒中的孩子對話，實用好文！

通常情況下，家長們缺乏同理心的對話只會讓孩子的情緒更加糟糕，處在情緒里的孩子連正確的東西也不會聽進去。溝通之道，多半在聽。聽懂他們藏在情緒里的失望、壓力、擔憂，并表達對他們的理解，溝通的大門才有敞開的可能。

對孩子的感受作出反應

如何與處在情緒中的孩子溝通？核心是——針對孩子的感受作出反應。

和孩子溝通要建立在尊重的基礎之上，另外，還要有技巧：

a）同時照顧孩子和父母的自尊；

b）要先說出表示理解的話，然后再提出建議或意見。

埃里克，九歲，怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。他的父親決定用一種新的方法。以前他總是說一些讓事情變得更糟的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發(fā)火？”

但是，這一次，埃里克的父親沒有這么說，他心里想：我的兒子對錯過了野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現(xiàn)他的這種失望，我可以幫助他的，只要對他的感受表示理解和尊重。

于是他對埃里克說：“你看上去很失望。”

埃里克：我當然很失望了。

父親：你已經(jīng)準備好了一切，該死的卻下雨了。

埃里克：是的，正是這樣。

這時，出現(xiàn)了短暫的沉默，然后埃里克說：“哦，不過，可以以后出去玩。”

他的怒氣看起來消失了，在下午余下的時間里，他都很合作。通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終于睡著了，家里才能重回寧靜。

這個方法有什么特別之處呢？它在哪些地方產生了作用？

當孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。

而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。他們的情緒只會透露一點點，我們必須猜出剩下的部分。

如果一個孩子跟我們說：“老師沖我嚷嚷?！蔽覀儾槐卦賳柛嗉毠?jié)，也無需說：“你干了什么事讓老師這樣對你？如果老師沖你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我們甚至不必說：“哦，我很抱歉?！蔽覀冃枰蛩砻鳎覀兝斫馑耐闯?、她的尷尬和氣憤。

安妮塔，八歲，一天回家吃午飯時生氣地說：“我不要回學校了?！?/p>

媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎？

安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。

媽媽：沒有得到你的允許嗎？怪不得你這么生氣呢！

安妮塔的媽媽沒有發(fā)表任何評論，也沒有提出任何疑問。她知道，如果她想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。

還有一個例子：九歲的杰弗里從學?；貋恚瓷先ズ懿婚_心，他抱怨說：“老師讓我們的日子很難過。”

媽媽：你看上去很累。

杰弗里：兩個孩子在圖書館里吵鬧，她不知道是哪兩個，于是就罰我們所有的人站在大廳，幾乎站了一天。

媽媽：全班同學一天不上課，就那么靜靜地站在大廳里？怪不得你看上去那么累了。

杰弗里：但是我跟她說了，我說：“瓊斯小姐，我相信你能找到吵鬧的那兩個學生，所以你不用懲罰我們所有的人。

媽媽：天哪，一個九歲的孩子來幫助老師認識到，因為少數(shù)人的行為不端而懲罰全班的人是不公平的！

杰弗里：我沒有幫上什么忙，不過至少她笑了，那是今天她頭一次笑。

媽媽：嗯，你沒有讓她改變主意，不過你確實改變了她的情緒。

通過聆聽、尊重兒子的感覺，承認他的想法，并且對他試圖解決問題的努力表示贊賞，杰弗里的媽媽就這樣幫助兒子平息了怒氣。

我們要學會理解他們的感受

我們怎樣知道孩子的心情呢？我們應該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經(jīng)歷。我們知道孩子在人前感到羞愧時的感覺，我們要告訴孩子我們理解他們的感受。下面的任何表達都會起到作用：

“那一定非常尷尬。”

“那一定讓你很生氣?！?/p>

“那個時候你一定很恨老師。”

“那一定很傷你的心。”

“對你來說真是糟糕的一天?！?/p>

但是，不幸的是，當遇到孩子行為不當時，家長往往意識不到是因為不安的情緒導致了那樣的行為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。

十二歲的本的媽媽講述道：“昨天我下班回到家，還沒來得及脫掉外衣，我的兒子，本，就從他的臥室里沖出來，開始向我抱怨他的老師：‘她布置的家庭作業(yè)太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前寫完這首詩呢？我還有上個星期的一篇短文沒有完成呢，她今天朝我高聲嚷嚷，她一定恨死我了！’

“我馬上失去冷靜，沖他喊道：‘我的老板和你的老師一樣可惡，但是你聽到我抱怨了嗎？怪不得老師沖你喊，你從來不能按時完成家庭作業(yè)，你就是懶，不要再抱怨了，趕緊開始做作業(yè)，不然你一定會不及格。’”

“你發(fā)完火之后發(fā)生了什么？”我問道。

“唔，我兒子怒氣沖沖地上樓去了自己的房間，鎖上門，不肯下來吃晚飯?！?/p>

“那么你感覺如何呢？”我問。

“糟透了，整個晚上都被毀掉了，每個人都很煩躁，氣氛很壓抑，我覺得很內疚，但是不知道該怎么辦。”

“你覺得你兒子會怎么想？”我又問。

“可能很生我的氣吧，害怕老師，沮喪，無望，心煩，無法集中精神。我對他沒什么幫助，但是當他抱怨而不愿意負責任時，我就受不了?！?/p>

本原本可以說出他的感覺，而不是抱怨，那么這件不愉快的事就可以避免了。他可以這么說：“媽媽，我害怕明天去學校，我必須完成一首詩和一篇短文，但是我很心煩，無法集中精神。”他的媽媽可以同情她的兒子，承認他的困境，她可以帶著情緒地咕噥一聲，然后說：“唔，你擔心明天早上之前寫不完一首詩和一篇短文，怪不得你覺得著急呢?！?/p>

我們要知道自己的感受以及如何去感受

但是，不幸的是，不管是我們，還是孩子，都沒有養(yǎng)成向對方敞開心扉的習慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。

當孩子遇到難題時，他們通常會生氣，然后把他們的窘迫遷怒于他人，而這常常激怒父母，然后父母就責怪孩子，說一些事后會覺得后悔的話，可問題還是沒有得到解決。

既然讓孩子說出自己的感受很難，那么如果父母能夠學會傾聽在他們憤怒的外表下所隱藏的擔心、失望和無助，將會有很大的幫助。

父母不要只針對孩子的行為作出反應，而是要關注他們心煩意亂的情緒，幫助他們應付難題。只有當孩子的心情平靜時，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動——在上面這個例子中，正確的舉動就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進別人的話。

“這樣想是不對的”這句話并不能平息孩子強烈的情緒，或者父母試圖說服他們“沒有理由那么想”也是無用的。禁止并不能使強烈的情緒平息，但是如果聽他們說話的人接受他們的想法，并表示同情和理解，那么他們情緒的強烈程度就會減弱，身上銳利的尖刺就會消失。

這段話不僅適用于孩子，同樣也適用于成年人，下面摘錄一段父母討論小組的話，就正說明了這樣的情況：

組長：假設現(xiàn)在是一個早晨，一切事情都好像亂套了。電話鈴響了，孩子在哭，在你發(fā)現(xiàn)之前，面包也烤焦了，這時你的配偶看著烤面包機說：“天哪！你什么時候才能學會烤面包？”你怎么回答？

A：我會把烤面包扔到他臉上！

B：我會說：“你自己烤你那該死的面包吧！

C：我會很傷心，只有哭。

組長：你配偶的話讓你對他或她怎么想？

父母：氣憤，憎恨，不滿。

組長：你介不介意重新烤一爐面包？

A：除非我下點毒藥進去！

組長：你覺得你這一天會怎樣？

A：整天的心情都會被破壞了！

組長：假設同樣的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看著整件事情，然后說：“哎呀，親愛的，對你來說這真是一個倒霉的早晨：孩子，電話，現(xiàn)在又輪到面包。”

B：我會感覺很愉快。

C：我會很開心，會擁抱他，親吻他。

組長：為什么？孩子還是在哭啊，面包還是一樣烤焦了啊。

父母：那沒關系。

組長：是什么原因讓你們感覺不同？

A：你沒有被批評，你會很感激。

組長：你會有怎樣的一天呢？

C：開心、歡快的一天。

組長：現(xiàn)在給你們第三個場景：你們的配偶看到面包烤焦了，平靜地對你說：“親愛的，讓我來向你展示一下如何烤面包吧?！?/p>

B：噢，不，那比第一個還糟糕，讓我覺得自己很蠢。

組長：現(xiàn)在，讓我們看看對烤面包事件的三種不同處理方法如何應用在我們和孩子的相處中。

A：我明白你的意思了。我總是對孩子說：“你已經(jīng)長大了，該懂得這個了，該懂得那個了。”這一定讓我的孩子很生氣，而通常他也確實很生氣。

B：我總是對我的女兒說：“讓我來做給你看，做這個做那個?！?/p>

C：我總是被批評，都習慣了，因此對我來說也是很自然的事，而我說的那些話正是當我還是小孩子時我媽媽對我說的話，我為此很恨她。我從來沒有做對過一件事，她總是讓我一遍遍地做。

組長：現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)你自己對你的女兒說同樣的話？

C：是的，我根本就不喜歡這樣說，我那么說時也討厭我自己。

組長：現(xiàn)在我們看看從烤面包事件中能學到什么。當我們對心愛的人有了不好的感覺時，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？

B：有人能夠理解你。

C：不責怪你。

A：不用告訴你如何改進。

這篇短文說明了語言的力量，它能夠產生敵意，也能夠制造快樂。這個故事的寓意在于我們的反應（語言或情緒）能夠對我們的家庭氣氛產生顯著不同的影響。

專家指出：三大原因導致孩子與父母疏遠

“孩子越大越?jīng)]有意思了。小的時候多好玩，什么話都和我說，現(xiàn)在可好，和大人就是沒話說?！鳖愃七@位家長的抱怨，如今，在我國許多家庭都普遍存在。孩子長大了，卻與父母疏遠了，難道父母與孩子真的沒有共同語言嗎？教育專家指出，在缺乏有效的語言溝通的背后，其實是父母無法探知孩子內心世界的苦惱。

共同生活在同一屋檐下，孩子和父母為什么好似來自不同的星球？天津市社會科學院副研究員王小波分析說，有三個原因導致孩子與父母日漸疏遠。 一、不尊重孩子的思考和想法。王小波說，做父母的以為所做的一切都是為了孩子好，但正是這個“為孩子好”，讓孩子吃盡了苦頭。一位高中生在日記中寫道：“他們對我的生活照顧得無微不至，什么也不讓我干，但是我真正想要的、想干的，他們并不了解，也不感興趣，他們只是希望我好好念書，除了念書什么也不讓做。”而這種做法恰恰傷害了孩子，因為孩子已經(jīng)長大了，有了獨立的思想、意識、渴望，而父母對孩子的想法、做法每每抱以不尊重、輕視甚至呵斥，這很容易刺傷那些正在長大、渴望成熟的心。

二、忽視孩子學業(yè)之外的需求。在社會競爭壓力日益加大的今天，父母深感學習、學歷的重要性，所以一味地要求孩子考好大學、選好專業(yè)，而對孩子學習之外的生活與情感需要，則采取忽視、漠然態(tài)度。這種態(tài)度漸漸造就了父輩與子輩之間不可填補的鴻溝。

三、傳媒時代，網(wǎng)絡語言流行，父母與子女無法共享網(wǎng)絡語言。不上網(wǎng)的父母當然聽不懂什么是“美眉、青蛙、恐龍、大蝦”之類的詞，卻只覺得都是些貧嘴呱舌，對其不屑一顧。而孩子們呢？則覺得父母索然無味，只會嘮叨瞎操心。同時，在某些方面，孩子在成長，父母卻落后了；對新的語匯、新的興趣、新的焦點話題、孩子談話的興奮點，父母都很茫然，卻仍然每天絮絮叨叨，這必然導致父子、母女之間無話可談。久而久之，再想坐到一處聊聊天，就變得不可能了。孩子寧可與網(wǎng)友聊得火熱，也不愿對自己的至親父母送上一個笑臉?！?/p>

如何消除父母與孩子之間鴻溝呢？王小波認為，首先，父母要給孩子留出心理空間，要了解新媒體，關注新事物。其次，要主動和孩子說心理話，與孩子建立一種朋友般的關系。第三，盡量養(yǎng)成家庭聊天的習慣。家人聊天不僅可以引導孩子養(yǎng)成傾聽與傾訴的習慣，還可增進家庭成員之間的關系，使每個家庭成員都更善于傾聽，彼此關心，父母就不會再覺得與孩子溝通是一件很難的事了。

00后女兒與80后媽媽的雷人對話

1.最近給朵朵買了一雙大紅的襪子，上面有水鉆，找出一條黑色長款線衫來搭，感覺真是很好看，很時尚。

朵朵說：為什么我的衣服老是黑色，其實我喜歡粉色的。

媽媽說：黑色很時尚，你要學會欣賞。

朵朵說：我不想欣賞。

媽媽說：你負責穿，媽媽負責欣賞。

朵朵：……..

2.早上朵朵在賴床，媽媽躺在溫暖被窩里勸她—“小朋友要早起上幼兒園。”

朵朵說：為什么你可以賴床上？

媽媽說：因為我小時候上幼兒園不賴床，所以長大了就可以在床上多躺會！

朵朵說：那爸爸呢？

媽媽說：爸爸小時候跟你一樣上幼兒園天天賴床，所以現(xiàn)在每天要早起送你上學！

爸爸：@#￥%&…….

3.吃飯的時候

朵朵說：媽媽，我肚子疼！

媽媽：那怎么辦？

朵朵：我不吃飯就好了！

媽媽：……可是你肚子里的蟲子要吃飯啊，如果你不給它們飯吃，它們只好吃你肚子里的肉肉。

朵朵驚恐的問：那肚子會不會破。

媽媽想了想認真的回答：會，腸子啊大小便啊全部流出來…….

爸爸扔下飯碗：飽了。

4.朵朵想看蠟筆小新

媽媽說：你怎么老看，你眼睛會瞎的！

朵朵說：媽媽你好漂亮！媽媽我愛你！

媽媽說：好吧，那就再看一會！

5.媽媽在化妝

朵朵說，媽媽你在干嘛？

媽媽說：涂睫毛膏，涂了眼睛就會大。

朵朵說：媽媽我也要涂。

媽媽說：你眼睛已經(jīng)很大了。

朵朵說：可是我想要很大很大很大……

媽媽想了想說：那會很可怕，臉上的鼻子嘴都會被擠掉了，只剩兩個眼睛。

6.幼兒園發(fā)了看圖說話的作業(yè)，是教小朋友行為禮儀方面的，一幅圖上畫著一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在擺手—–大概是叫小朋友回家勸父親別酗酒的意思。

媽媽說：圖上畫的是什么?。?/p>

朵朵說：爸爸在喝酒，媽媽就哭了。

媽媽：那小朋友應該怎么對爸爸說。

朵朵：小朋友就說，爸爸，請不要喝酒，喝了對皮膚不好的。

7.朵朵想吃金沙包，媽媽去超市買了，蒸給她吃。

朵朵說：媽媽，你真是個好媽媽。

媽媽說：為什么？蒸個包子就把你感動了！

朵朵說：媽媽，我一吃這個包子就會覺得你是個好媽媽。

媽媽對爸爸說——“去超市把打折的金沙包全買了！”

8.朵朵養(yǎng)了兩只小烏龜，愛不釋手。

媽媽說：這么喜歡小烏龜啊，給他們取個名字好了。

朵朵：叫什么好呢？

媽媽說：隨便啊，喜歡什么叫什么。

朵朵：那就叫爸爸和媽媽吧。

媽媽：……還是叫爸爸1號和爸爸2號吧。

爸爸：@#￥%……

9.朵朵說：媽媽我不想上幼兒園啦！

媽媽：為什么？

朵朵：因為我想跟媽媽在一起。

媽媽：8+5等于幾？

朵朵連忙掰手指頭……手指頭不夠用。

朵朵：不知道。

媽媽：沒文化的小孩是不可以跟媽媽在一起的，這是國家規(guī)定的…..

朵朵：…….

10.朵朵在上幼兒園的路上看到有個婦女抱著小孩在乞討

朵朵說：媽媽，討錢的來了，快給啊，快給！

媽媽說：為什么？

朵朵說：因為他們很可憐，那個小朋友都沒有錢買東西吃！

媽媽說：他們乞討是因為那個小朋友不好好上幼兒園，每天在家里吃糖果看蠟筆小新把家里錢花光了，于是他媽媽只好出來要飯…..

朵朵：爸爸，快開車……

11.快到吃午飯的時候

朵朵：媽媽，我餓了，要吃巧克力.

媽媽：馬上快吃飯了呀！

朵朵：可是我就想吃巧克力，就想吃！

媽媽：你可以想，隨便想，慢慢想……你就想著吧。

朵朵：這是什么媽媽呀，怎么會有這樣的媽媽？

媽媽……..

12.某日，媽媽在上網(wǎng)，爸爸在看黑幫電影，朵朵在畫畫。

朵朵：媽媽，你過來一下。

媽媽：什么事？

朵朵跟媽媽咬耳朵：媽媽，現(xiàn)在我跟你是好姐妹啦！

媽媽：?。?/p>

朵朵：快去幫我放碟片吧。

13.朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。

朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說？

媽媽：呃，不知道耶。

朵朵：媽咪，貓頭鷹的英文怎么說？

媽媽：啊?。∧莻€….貓我知道是CAT，貓頭鷹…..

朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。

媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎?。?/p>

朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說…..

媽媽：……這個，呃，我也知道…..下次也問我這個吧…..

14.去蛋糕房買面包。

朵朵：媽咪，我要那個大的生日蛋糕。

媽媽：不行，那個是過生日買的。

朵朵：那我明天就四歲生日了。

媽媽：誰說的？你是我生的還想蒙我。

朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了。

你是他的全世界，請別與孩子輕易分離

兒童和世界的第一個聯(lián)結通道是由母親建立的。母乳喂養(yǎng)、肌膚相親、一言一語、一歌一笑，等等，都是在打通和拓寬這個通道。親密母子關系是親密父子關系的前提，孩子與父母間親子關系的質量，又決定了孩子未來和整個世界的相處質量。

【被嚴重低估的母子相處價值】

女性角色在幾千年的人類發(fā)展史中有了很大變化，由家庭人變?yōu)樯鐣?。但人類的天性在過去三千年中幾乎沒有什么改變。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱，幾千年后在電子儀器監(jiān)護下和高檔嬰兒產品包圍中出生的孩子也需要。

母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年，是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎。

不幸的是，很多母親卻在現(xiàn)代生活中失去母性，尤其是一些學歷高或事業(yè)心強的女性，由于她們過分看重自我奮斗的價值，且嚴重低估母子相處的價值，不能很好地協(xié)調自己的自然角色和社會角色間的矛盾，經(jīng)常為了一些眼前的現(xiàn)實利益，很輕易地放棄作為母親的義務。

幼年的孩子如果缺失了這兩樣東西：豐富的語言交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能就有可能無法被激活。

我認識的一位媽媽，孩子出生后，本來奶水很好，三個月產假結束時，為了心無旁騖地工作，硬生生給孩子斷了奶，并把孩子交給婆婆帶。婆婆雖然和她住一個城市，但離得比較遠，她只是周末去看孩子一下，吃頓飯，然后就走了。

婆婆本身不愛說話，也很少帶孩子到外面玩，經(jīng)常讓孩子看電視或自己玩，并且為了家里的整潔，只讓孩子在專門辟出的“兒童房”里玩，不允許到其他房間玩，邁出“兒童房”的活動基本上只限于坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時，才發(fā)現(xiàn)不對勁。孩子語言障礙嚴重，基本上不會和人交流，且十分膽小，隨便一點聲音都會把他嚇得躲到奶奶懷里，好久不出來。對媽媽似乎沒有感情，很少表現(xiàn)出一般孩子對母親的親近和留戀，但情緒卻十分不穩(wěn)，經(jīng)常發(fā)脾氣或大哭。這位媽媽后來帶孩子去醫(yī)院看心理科，被診斷為“自閉癥”。

我曾和一位某三甲醫(yī)院心理科的醫(yī)生交流過，他說現(xiàn)在罹患自閉癥、多動癥等神經(jīng)官能癥的孩子越來越多，就診的孩子往往有較為典型的成長經(jīng)歷。如90%以上在幼年早期和母親有較長時間的分離，由老人或保姆帶大。

而負責照看孩子的老人或保姆如果對孩子管得太嚴，包辦太多，或經(jīng)常把孩子交給電視機，不注意和孩子的互動交流，幾種原因加起來，很容易造成這些孩子的心智無法正常發(fā)育。年齡越小、和父母相處時間越短，孩子的癥狀越嚴重。

【失去母親，就是失去整個世界】

心理學家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產生新的情境，其中有很多地方都需要應用她對孩子的領悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護他的利益時，才會有這種技巧。

中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結就會比較稀疏，而這種聯(lián)結是有時間段的，錯過了就很難再建立新的聯(lián)結。這一點也已被現(xiàn)代心理學研究所發(fā)現(xiàn)和證實。

“寧死當官的爹，不死討飯的娘”，一個孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個世界。

我的一個好友，她一歲半時被送回老家由奶奶來撫養(yǎng)。當時交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來，為此遭到批評。兩年后，父母準備把她接到身邊。當她知道這件事時，恐懼大于興奮。

為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個6歲的孩子，居然獨自藏到一個沒人的地方悄悄練習這兩個發(fā)音，尤其是“媽媽”這個音。她說父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，彼此都做了最大的努力。

她后來克服心理障礙，終于學會了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是：“我和父母之間永遠也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺，我永遠覺得自己是個孤兒?！?/p>

【工作忙不是借口】

在我女兒圓圓一歲三個月時，她爸爸到南方工作，我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時，把圓圓送到附近一個老太太家，下班接回來。當時能一邊看護孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對我說，你以前挺精干一個人，怎么有了孩子就變成這樣了？

真難想象自己當時的形象是多么的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因為和孩子相處的每一天都有許多快樂，所以我當時并不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報了我。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊愈的內傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會影響到未來的生活質量。

比如有些年輕人在戀愛或結婚后，不會和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。

愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應建立在抽象的理性認識上，應建立在情感基礎之上。”對父母來說，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

孩子入托，家長要“說對話”

女兒兩歲的時候，我就開始盤算著把她送到幼兒園。然而一想到鄰居孩子鵬鵬一上幼兒園就天天生病，每晚哭鬧不休，我就打了退堂鼓。

后來弟媳讓我重新鼓起了勇氣。弟媳是位小學教師，對兒童心理頗有了解。她說：“孩子上幼兒園，也有不少學問，想知道鵬鵬為啥不愿上幼兒園嗎？明天我們和鵬鵬媽一起送鵬鵬，你就明白了?！?/p>

第二天一早，弟媳就叫上我，和鵬鵬媽一起推著自行車送鵬鵬到幼兒園。一出發(fā)，鵬鵬媽告訴我們，“他一上幼兒園就哭，天天早上耍賴不想去。到了幼兒園也不好好吃飯，還總是上火、生病?！冰i鵬媽一邊走，一邊向我們數(shù)落著，鵬鵬則默默坐在車后座上，耷拉著腦袋不吭聲。

“你看，他在家淘氣得很，誰也管不了，一說上幼兒園，就這樣了！就應該讓他上幼兒園，讓老師好好管管他的壞毛?。　冰i鵬媽自顧自地說著，鵬鵬緊咬著嘴唇一聲不吭。

到了幼兒園，一見到老師，鵬鵬咧開嘴大哭起來，直往媽媽身后躲，鵬鵬媽急著去上班，又氣又急，“這孩子，怎么這么沒出息！”說完把鵬鵬從身后拉出來往老師懷里一推，就趕緊轉身走開了。

弟媳笑著對我說：“你看明白了吧，孩子不愛上幼兒園，其實和孩子沒關系，好多是因為家長沒做好工作?！?/p>

家長的每句話都會對孩子產生極大的影響。因此，一些話最好不要當著孩子的面說，以免讓孩子覺得，上幼兒園，如果不哭不鬧就不正常了。

家長們要信任孩子，相信他們的適應能力是非常強的，能很快融入幼兒園。

對要入托的孩子，要讓他們知道——“我已經(jīng)長大了，要上幼兒園了”，“爸爸媽媽很愛我，老師也會喜歡我”。

我把弟媳的話記了下來，復印一份送給了鵬鵬媽。

一個月后，女兒順利上了幼兒園，鵬鵬媽也不為鵬鵬上幼兒園的事發(fā)愁了。

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