無法釋懷作文。

寫作時，我們應(yīng)該從自己內(nèi)心深處的感受與思考出發(fā)。只有用真實的情感和獨特的觀點去表達(dá)自己，才能使作文有獨特的個性和吸引力。

幼兒教師教育網(wǎng)的編輯強(qiáng)烈推薦一篇非常有價值的“無法釋懷的美作文”給大家，這篇作文語言優(yōu)美，內(nèi)容豐富，可以啟發(fā)我們思考和表達(dá)的方式。但需要注意的是，每個人的情況不同，寫作風(fēng)格和表達(dá)方式也會有所差異，因此具體情況還需要聽取專業(yè)意見。這篇資料僅供參考，可以作為我們寫作的參考素材，但最好還是結(jié)合自己的實際情況進(jìn)行創(chuàng)作。

無法釋懷的美作文【篇1】

1 至今我都沒打算要放棄，心決定堅持多久，自己到底又能堅持多久，我真的不知道。

2 有些的時候，恰是為了愛才靜靜躲開。躲開的是身影，躲不開的卻是那份默默的情懷。

3 我耗盡了熱情，丟失了自己，傷痛處還含著淡淡的甜蜜，原來只是場奇跡。

5 愛自己愛的人本身就是一種幸福，你可以記住過去的美好。

6 有些失去是注定的,有些緣分是永遠(yuǎn)不會有結(jié)果的.愛一個人不一定會擁有,擁有一個人就一定要好好去愛她。

7 愛情的投入和產(chǎn)生從來不成比例，一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己

8 我可以很高調(diào)的宣布、你是我的男人、不允。

9 十字路口，我們分著走。你走我的淚，我走你的恨。

10 原來所謂的殘忍是看不到傷痕的，原來堅持的完整是要讓人掏空靈魂的。

12 一想到你，我的淚水在流淌，我的心在撕絞。在這痛苦的一刻，我頓悟：歡樂愉快一瞬間，痛苦伴終生

13 想是一種痛，愛是一種苦，想見又不能見叫痛苦。

14 因為愛過，所以不會成為敵人，因為傷過，所以不會做朋友。

16 我們的故事真難忘，太多的回憶和希望，不管它有多悲傷，我愿意一生收藏。

17 我耗盡了熱情，丟失了自己，傷痛處還含著淡淡的甜蜜，原來只是場奇跡。

18 世上最殘忍的事是你明明知道我喜歡你，卻當(dāng)作不知道。

19 時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢恍惚。學(xué)會放手，你的幸福需要自己的玉成。

20 渺蒼穹，淡別離，此情已去，愿君多回憶。我欲孤身走四季，悲恨相續(xù)，漠然已無語。

21 擦身而過，也是一種很深的緣分。

22 結(jié)束不是我們要的答案，好好的愛你是我最大的愿望，你是我的唯一！

23 對不愛自己的人，最需要的是理解、放棄、祝福。

24 我想裝入一瓶清水，汲上的卻是半瓶泥沙；我想尋找那雙熟悉的眼睛，看到的卻是離我遠(yuǎn)去的北影。

25 時間是最好的 愈治師。

26 我們放下個性,放下原則,放下自由,只是因為放不下一個人。

27 時間是最好的 愈治師。

28 原來所謂的殘忍是看不到傷痕的，原來堅持的完整是要讓人掏空靈魂的。

29 有誰不曾為那暗戀而受苦？我們總認(rèn)為那份癡情很重、很重，是世上最重的重量。有一天，募然回顧回頭，我們才發(fā)現(xiàn)，它一直都是很輕、很輕的。

30 我可以很高調(diào)的宣布、你是我的男人、不允。

無法釋懷的美作文【篇2】

記憶是潘多拉的魔盒，只是已經(jīng)老舊了，被遺忘在了角落。而你卻是那一把鑰匙，打開了那心中的鎖，于你我充滿內(nèi)疚。

——題記

『童年』

果凍般的年代，我們懷著奶油的精神，一直甜蜜，受盡寵愛。當(dāng)兩個同樣受溺愛的孩子相遇，便一起天真地玩耍。你就住在對面，天天來我家門叫我出來和我一起玩。無拘無束、盡情的瘋狂，當(dāng)然那時的瘋狂完全不夠格。你不是本地人，只是因為這歡喜的新春佳節(jié)你才來到這里，所以很快你就要離開。走之前你問我：小夕小姐，你是否愿意和一個叫**斌的人做一輩子的朋友？如果愿意我會一輩子保護(hù)你的！”我傻傻地笑笑，你卻一臉嚴(yán)肅。猶豫了一陣，我說：“恩?！痹谖铱磥砗芎唵蔚囊痪湓拝s使你很開心，但是開心完了，你又一連憂郁地對我說：“我要走了哦，但是你必須記得我，千萬不要忘了我?！庇谑堑诙炷阆Я?，一直沒有嘗試過離別，原來心會這么痛。那一天我一個人躲在房間里抽泣，哭得眼睛都紅了，可是這一次我左顧右盼也等不來你。我哭得更兇了，那一次我仿佛哭干了自己所有的眼淚，所以現(xiàn)在我學(xué)會了不哭。

〖現(xiàn)實〗

我們或許是糖果，必須甜到哀傷。

有些故事還沒講完

那就算了吧

那些心情在歲月中

已經(jīng)難辨真假

如今這里荒草叢生

沒有了鮮花

好在曾經(jīng)擁有你們的

春秋和冬夏

不知不覺已不是那個小孩，看遍了這大千世界，成了一個憂郁的普通女孩，但是這個女孩沒有淚水。知道嗎？如果你再也不出現(xiàn)，我也許會好過一些，可是那只是幻想。你回來了，變得好多，變成一個男子漢了，可是卻也學(xué)會了靦腆?；蛟S我是個失敗的人，你看我忘了你的名，忘了你的顏，對于你的一切我都不記得了，但是我還記得那句你說我該怎么辦？？我安慰過自己，可是不哭的習(xí)慣是你讓我養(yǎng)成的，也是你讓我破了這個習(xí)慣。假期里你常來，經(jīng)常能聽見“咚咚”的敲門聲，但你敲的是自家的門。

【憧憬】

花開兩朵，各表一枝。落葉歸根，無疾而終。對于未來我們都無法預(yù)知，但是我想將來你一定有一個很美好的錦繡前程，或許你會記不起有我這么一個人，但是我的心還是無法脫離嚴(yán)冬，因為畢竟是我毀了那天真的海誓山盟。

逍遙，逍遙，一輩子的飄搖

落寞，落寞，永生的孤單

流逝的歲月，曾經(jīng)的爛漫找不回來

我們都老了那些花兒都謝了

落葉歸根而我們無疾而終

如果有一天我們學(xué)會了放手

或許會幸福

但那個和我說放手的人

早就走過了這個不暖的夏天

走過這個青春，過了轉(zhuǎn)角，

遺忘了過去遺棄了這份憂傷

無法釋懷的美作文【篇3】

朋友，你知道烤紅薯嗎？要是你第一次看到它，準(zhǔn)不會去吃它。它黑糊糊的，周身滿是草灰，咋一看，怎么也不會引起你的食欲。但你一旦剝開它那黑糊糊的外衣，怯生生地咬上一口，一定會覺得烤紅薯的滋味是多么的好。

小時候，奶奶做好飯以后，在鍋臺下面的火堆中埋下幾個紅薯。中午，我們玩足玩夠后，肚中微餓，此時鍋臺下的火已經(jīng)熄滅，草灰尚熱，我便和哥哥姐姐們扒出埋在草灰里的烤紅薯。剝?nèi)ネ饷娴氖砥?，，就露出燦黃誘人、綿甜可口的薯肉了，口里心里，都被這可口的薯肉甜到了極致。但是現(xiàn)在我已到離家很遠(yuǎn)的鄉(xiāng)鎮(zhèn)上學(xué)，再也不能整日與美味的烤紅薯廝守了，偶爾回家，我的奶奶也會貼心地放幾個烤紅薯在鍋爐下的火堆里，草灰尚熱時取出，剝開薯皮咬一口，那滋味一直留在口中，久久不愿散去，一個消滅，意猶未盡，另取一個繼續(xù)細(xì)細(xì)品嘗。只可惜，像這樣的好機(jī)會并不多。

如今，美味的烤紅薯只是印在我的記憶中，但烤紅薯那噴香的味道依然縈繞在我的腦海，因為這香甜的烤紅薯中有著我對奶奶無法釋懷的愛！

無法釋懷的美作文【篇4】

曾想我不會再這樣留戀在深夜，曾想我不會再有這樣心痛的纏綿，曾想。。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中，不知道是自己習(xí)慣了夜的纏綿，還是習(xí)慣了夜的一種灑脫。沒有月的星空是我自己的星空，我哭也能夠，笑也能夠，不會感到任何的寂寞。

剎那之間以前許許多多以為能夠天長地久的事情，原來都已塵埃落地。我為自己高興，也為自己悲哀。漸漸地我也不再是那么的簡單地去認(rèn)為一件事情與我有太多的結(jié)果，或許我是麻痹了，更或許我是根本不懂珍惜。

這幾天心里突然有一種莫名無法釋懷的感覺，也許是正因我決定了的事情，有那么一絲絲地不安。望著窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦急，仿佛看到了自己將要應(yīng)對的一切。我很明白那一種獨自為行的酸楚，縱然沒有人明白，也仍愿意一向走下去。我很慶幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。當(dāng)某一天我還記得你喜愛的一切的時候，我想我不再承認(rèn)那是一種感情。我只會在說那只但是那時刻在我心里一些刻骨銘心。要學(xué)會愛一個人，就務(wù)必先學(xué)會失去一個人。正因那樣你也會學(xué)會珍惜，也會讓自己看清楚自己所追求的。正因失去過，浪費過，因此我一向明白怎樣去應(yīng)對。

深秋慢慢細(xì)如絲般的飄然而至，曾記得原本這個季節(jié)是與她初遇之時，然而正因各種原因我們一向都沒有見上那么一面，也許曾答應(yīng)她時我是那么信誓旦旦，而時至目前我卻只能說一句抱歉。雖然曾有那么近的距離能夠碰觸到她，卻同樣正因時刻原因不能和她接觸。她會怪我嗎？也許不會吧，我的世界她不曾來過；也許會吧，不然她怎樣會對我說呢？

勇氣，當(dāng)我鼓足勇氣應(yīng)對一個全新的挑戰(zhàn)之時，或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程里，我們受的傷還少嗎？不多這一個，也不少這一個吧！再過幾個月我就滿二十四歲了，曾記得喬·布萊恩特說過：“男生的黃金期是在二十四到三十六這一個輪回里?！笔堑?，二十四以前的我們太年輕，太輕狂。而三十六之后的我們又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的輪回也在那里，不論之前的自己是多么的任性，是多么的頹廢，在這之后我的心里承載著自己所追隨的一向走下去，只是我不會再讓自己和身邊的人失望了，正因有些事情，已經(jīng)塵埃落定了。：

絕境，當(dāng)我以為自己快要墜入深崖之時，或許我有點開始承認(rèn)自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心里或是正因某個人的存在，便是產(chǎn)生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨，正因被信念的人或是身邊的人不會明白，更不會明白你的所做所為，因此即便是這樣，我們都會堅持，正因有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可悲哀失落，也不好一輩子的遺憾。

文字，當(dāng)我把自己燃燒在文字里，我試著拼命用文字去掩飾自己，勸慰自己。試過各種文法，但都寫不出自己的難過與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發(fā)泄情緒的好地方，有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到能夠寄宿自己雜亂的情緒，我用各種文法去抒情，寫各種文字，但怎樣都寫不出那一絲顫動的思念！

這個假期我安排好了一切，正因我清楚這段時刻我不?；貋碜?，而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋里去。至少不會讓她們受冷，也是正因明年我將會為自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是這樣的堅持著，看著已經(jīng)老去的父母，我實在于心不忍，但是在自己的心里、視覺里對自己的城市總有那么一絲陌生，一絲畏懼，一絲無助。仿佛在不經(jīng)意的某一天會把毫無防備的'我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人靜了，我很想一個人。最近一向都這樣，纏綿悱惻，孤枕難眠。有時候我想不透一些事，但過后我又清如明鏡。有時候想做一件事情，但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分離。有時候有好多話想對愛的人說，但是又要從何說起呢？夜照亮了夜，品一壺淡茶，依舊沒有睡意。

我的人生因你而變，我的人生未完待續(xù)！

精選閱讀（2）：

無法釋懷的美作文【篇5】

就在剛剛，某人總算是打來電話，問孩子明天開學(xué)的事情，準(zhǔn)備的怎么樣？不管怎么樣？自己心里應(yīng)該感到欣慰，多多少少作為孩子的爸爸，還是惦記著孩子開學(xué)的事情，心里應(yīng)該是感到欣慰的！

可是自己心里總是開心不起來，甚至就連接電話都充滿了敷衍！某人也許聽出來自己的不樂意，說了倆句話，也就掛了！掛了之后自己心情反而有一點輕松了。

很多時候自己都不知道自己在別扭什么，有的時候感覺特別的奇怪，莫名其妙的就會不開心！也許不開心的原因，只是因為他之前答應(yīng)了陪孩子回來開學(xué)，可是現(xiàn)在卻只是一個電話！

也許不開心的原因，只是因為這么久了，一直都不聯(lián)系！

現(xiàn)在想一下自己也挺能沉得住氣的，兩三天不聯(lián)系，真的沒關(guān)系！之前還會胡思亂想，他在外面會不會做什么對不起自己的事情？可是現(xiàn)在感覺整個人都無所謂了，愛怎么樣怎么樣吧？眼不見心不煩！

在睡覺之前，自己還一直感覺失望的事，他估計壓根就沒有記住孩子開學(xué)的時間！可最后事實證明，不管怎么樣？他心里還是惦記著孩子開學(xué)的事情！

也可能最近他真的很忙，還有可能就是這一段時間她經(jīng)濟(jì)又緊張了！這么長時間以來，自己已經(jīng)習(xí)慣！明天孩子報道的事情，自己一個人也可以應(yīng)付，就像自己跟好友說的，自己現(xiàn)在基本上就是不自由的單身人士。

好友也不止一次的說，一個結(jié)了婚的已婚人士，一直把單身掛在嘴邊是不好的！可是每當(dāng)說到這個話題的時候，自己總感覺自己一肚子的委屈，一肚子的怨氣！

后來自己也想明白了，大概自己心里無法釋懷的，是自己當(dāng)時做出的選擇吧！

無法釋懷的美作文【篇6】

于我來說，沒人比得上你。

于你來說，我是千分之一。

我想保持這副少年樣貌，就像小學(xué)時那樣，不變！只想你我在下一個街口相遇時，你能不把我遺忘在舊時光，變成“曾經(jīng)認(rèn)識的人”。我想你以熟悉的腔調(diào)，淡淡的微笑來回應(yīng)我，以安慰我的心?；蛟S再過些時日，你的心裝滿了許多學(xué)生，而我又變了，我會在你心中擠出來，或許就不會像現(xiàn)在一眼認(rèn)得出來，或許下個時光，你會說出這么一句“你是？”這樣我的心必定受打擊。

我愿把一切錯誤歸咎到他人身上，也不愿對你有一絲質(zhì)疑，我不曾埋怨過你，不曾咒罵過你，只曾念著你。我想在你心里留下一段重要的“信息”，難以刪除的“信息”，無畏好與壞，就此不會輕易忘掉我，從此，提起‘某某某’時，你總會有無盡的'感嘆。

你的眼神是刀劍贈予的鋒芒，你的氣息是冰川流動的融水。

你，是我人生中“至親的陌生”，時光若能倒流，帶我回你的專屬課堂。

你的氣流太強(qiáng)，強(qiáng)得令人窒息。但那段你病重的日子，我那盼星星，盼月亮的感覺，和那顆沒勇氣送上一句問候語的心，甚是煎熬。這短暫的分離，不算什么，因為至少有期待，至少你終有歸來的日子。但沒多久，你徹徹底底成為“別班的老師”了。這是我懂事以來第一次為一個老師感到心痛，感傷。

我用笑掩淚，用嘴掩恨。為一個老師去憎恨另一個老師，甚至不惜毀學(xué)業(yè)來宣泄自己的不舍和憎恨。我從不這樣瘋狂過，這種情感持續(xù)一年多。我傷心過，怨恨過，懷疑過，都是徒勞的事。她或許不知道或不相信我這種情感或做法，我這種人。終于，那另一個她或許知道我的存在，我的用意，我的所想。她暗示過我這類人很多次，她知道我這類人為了以往的老師賭氣，棄學(xué)，心歪，她無數(shù)次想挽救我們，最終，她被我們這類人逼得心死，淚流。我知道她知道，她只是不想捅破這張紙而已。

最后，師生情盡，我開始反思，我其實所做的一切都那么自作多情，那么幼稚，那么愚鈍。還傷害了她，傷害了自己。我知道她的好，我辜負(fù)了她的努力，她的心機(jī)，我心生內(nèi)疚，無法面對她。但究竟你說的那類人，是特指我，還是包括我在內(nèi)的那類人？我不知道，這是一個坎。你會不會像我厭惡你般厭惡我？也不知一句遲到的對不起還能不能彌補(bǔ)所有我埋下的洞。所謂的年少輕狂。

今天，我見到了我所惦記，無法釋懷的兩個老師，我總是在遠(yuǎn)處就一眼認(rèn)出了，她微笑著看我，她的臉上多了一絲滄桑，不知她，近況可好？我轉(zhuǎn)身離開時，并不是看不到另一個她，我視若無睹，是因為我無法釋懷。