你想不想搜尋一些優(yōu)秀的作品讀后感？讀完作者寫的作品后我的心情久久不能平靜。讀后感須寫出新意，編輯搜集了大量材料終于完成了這篇“家為何會傷人讀后感”，相信本頁的內(nèi)容會對你有所幫助！

家為何會傷人讀后感 篇1

面對自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

家為何會傷人讀后感 篇2

讀完《為何家會傷人》此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。

直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預。

童年其實是一個重大的機遇期——當然，機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學習生存規(guī)則。而成人過多的干預就太復雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化，足矣。讓孩子適當承受一點挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個機遇。

出于愛，家長當然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準備面對面對這些真實的不完美。

引申開去，還想談?wù)劶议L。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。

如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。

這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。

家為何會傷人讀后感 篇3

《為何家會傷人》讀后感1000字！

這本共分為了四個部分，一共32個真實案例，讀完這本書我發(fā)現(xiàn)，這些案例，我們或多或少都可以從自己還有身邊的朋友，同事中發(fā)現(xiàn)一些影子。原來在我們眼中看起來那么正常又習以為常的事情，在一步步的影響著夫妻關(guān)系，也影響親子關(guān)系。讓家失去最初所想的溫馨。在這本書中，我比較喜歡其中兩個板塊。

第一個是家庭中的夫妻關(guān)系：在夫妻關(guān)系中，讓我印象最深一個內(nèi)容是：別拿自己的尺子量對方。這本書中，把這個尺子形容成了一個坐標體系，我們每個人都有自己的坐標體系，也就是自己的尺子，而我們非常習慣于從自己的坐標體系出發(fā)，去推測，去揣摩，評價甚至抨擊另一個人，卻忘了，對方也有一個現(xiàn)象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。通俗的來說，就是希望對方按照自己的要求來做事，來思考，不知道，大家會不會有這樣的想法。我知道，我自己有時候很容易會這樣，但是現(xiàn)在我在學會控制我自己，不去用自己的坐標體系理解對方，那會進入一個什么狀態(tài)呢，會覺得我已經(jīng)很想去理解你了，你卻不懂。這樣雙方會進入一個溝通死循環(huán)。這邊念書中提到，如果你真的非常希望能理解對方，就必須忘掉自己的坐標體系，嘗試這進入對方的坐標體系，這是唯一的途徑，再一次通俗的說法就是，站在他人的角度去理解，其實是不是說著容易，做起來難，因為難，所以才有這么多人處理不好這件事情。

第二個是家庭中的親子關(guān)系：父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子的任何和情商的基石，這比知識更重要。如果童年時，我們與父母的關(guān)系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處也會比較健康，反之，就難以與別人健康相處。也就是目前在親密關(guān)系中談?wù)摫容^多的原生家庭帶來的影響。國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現(xiàn)實際關(guān)系，是他內(nèi)在客體關(guān)系向外投射的結(jié)果?！边@句話中的客體關(guān)系指的是什么呢，是我們心中內(nèi)在的：我個人與重要親人的關(guān)系。我是關(guān)系中的主體，重要的親人是客體。這個關(guān)系就形成了客體關(guān)系。重要的親人，一般指父母。而這個客體關(guān)系，主要指內(nèi)在的自己與父母的關(guān)系，一般在一個人五歲之前完成。內(nèi)在小孩與內(nèi)在父母的關(guān)系模式，形成一個人的童年，主要是六歲前，這個模式形成后，以后的人生里，我們將不斷的將這么模式呈現(xiàn)在現(xiàn)實世界中，所以說，內(nèi)在的客體關(guān)系模式?jīng)Q定了一個人的人生，簡而言之，即性格決定命運。

不管是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系，一種關(guān)系模式一旦形成確實很難改變，改變的唯一途徑就是自我本身發(fā)現(xiàn)這個問題，并且自我承認這是個問題，想要去改變，并且發(fā)現(xiàn)病癥所在，其實這很難。因為它必須先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的進步是一定非常明顯和持續(xù)有效的。

家為何會傷人讀后感 篇4

武志紅的《家為何會傷人》讀后感范文：

因為看了奇葩說的一期節(jié)目，對于原生家庭問題產(chǎn)生了興趣，于是看了武志紅的《家為何會傷人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產(chǎn)生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對待事物的反應(yīng)與態(tài)度竟然都是父母的翻版。

看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關(guān)系是家庭中最重要和最穩(wěn)定的部分。父母之間不健康的關(guān)系會對孩子產(chǎn)生不可逆轉(zhuǎn)的影響。

在我們的日常生活中，媽寶男和老人們都是由這一點引起的。這使我在選擇未來的伴侶時更加謹慎。

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個人相互獨立的人，又能無比親密地相處”。

4月份開始，看了三本理財?shù)臅?。第一本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質(zhì)樸，沒有任何理財基礎(chǔ)的人都可以看的懂。

這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。也就是說，我們要明確目標，有了目標就付諸實踐，真正做到節(jié)約。當然，除了儲蓄之外，還要開動腦筋學會開源，用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢之道。

第一，無論什么時候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續(xù)的時間不會像你設(shè)想的那么長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還貸款，這樣手中才有余錢進行儲蓄，才能早日擺脫債務(wù)?！陡话职郑F爸爸》這本更進階一些。

它講述了兩位父親不同的思維方式和看待事物的不同方式，從而導致最終的財富差距。

閱讀后最大的收獲是我們可以區(qū)分資產(chǎn)和負債。資產(chǎn)就是把錢放在口袋里的東西。負債是從你口袋里掏錢的東西。窮人永遠在負債，讀后感.

中產(chǎn)階級會購買他們認為是資產(chǎn)的債務(wù)，而富人總是會購買資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是教師，但這不是我的職業(yè)。

這告訴我們不要只靠一份工作賺錢，所以你將永遠為公司，**和銀行工作。

同時，讓我明白，我們應(yīng)該先建立自己的資產(chǎn)，然后用資產(chǎn)產(chǎn)生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中給除了大量的投資案例，當然我們不能盲目模仿，但我們可以從中學習方法。三公子的這本暢銷書，詳細地記載了她如何在五年內(nèi)有了自己的第一桶金。

首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日常花銷，第二張用于應(yīng)急，第三張是存款卡。只有強制儲蓄，嚴格控制不必要的開支，才能有一定的存款。

有了一定的儲蓄，你就可以進入市場進行初始投資。金錢**、債券**、***、指數(shù)**等都是本書所學的知識，這使我對**有了初步的了解。

此外，我意識到復利的力量，這也讓我更清楚地認識到儲蓄的重要性。從現(xiàn)在起，我將實實我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。作者：小人物不小

家為何會傷人讀后感 篇5

看這本書最好時機是在第一版出版之際，其次是現(xiàn)在，我屬于后者。

當我走入心理學，走入精神分析學派的系統(tǒng)學習，并找到自己的心理咨詢師接受長程精神分析，也接受個案來訪者，都回到一個點：探索自己，更全面的認識我自己！

這個書是精分實踐的專業(yè)書，從經(jīng)典精分到新精分，將個案實踐結(jié)論理論酣暢的書寫，閱讀過程是流暢的，過癮地一口氣看完。體會到精神分析確實是一門育兒學科，能照見我們每個人的成長過去。

但這本書也是生澀的，來自于精分理論挑戰(zhàn)讀者的熟悉度理解度和認可度，各種鮮活的例子，也許都能看到自己，看到了又怎樣呢？阻抗的不接受，或者停留于頭腦層面的接受那個似乎的真相，但歸于現(xiàn)實的生活里，該怎樣的還是怎樣的生活照舊的過去重演。

但閱讀也是我們獲取學習，得以變化的一種途徑，如看到感觸到，并能在生活事件里進行反思、覺察（或通過專業(yè)的心理咨詢，借助安全的客體力量），指導我們余生里更換另一種思維模式，嘗試一種新的活法！

如果一本書看過，僅是看過，不能指導于我們的生活，也許我們期待變化的時機未到而已！

家為何會傷人讀后感 篇6

關(guān)鍵詞：感受。

1

如果我是媽媽……

如果我是媽媽，我會不會是個好媽媽？我會不會有尋常的母愛？會不會有無盡的耐心？我會不會20年如一日的付出？會不會愛他/她如生命？?

我不曉得自己能不能做到。?

極度缺乏安全感。是我對腦海中所呈現(xiàn)出的“內(nèi)在的嬰兒”的解讀。事實也確實如此。?

先前便意識到這一點，卻未曾細想這究竟為何？現(xiàn)在縱觀過去，便也能曉得一二。是了，小學在奶奶跟前長大，初高中便外縣寄宿，和父母聚少離多。少有的幾次團聚也是初始和平喜樂，時間久了我便失去耐性，容易歇斯底里。平靜時仍是冷漠疏離。我總覺著父母親的教育相當民主開明，現(xiàn)在想想，或許只是當初我頻繁反抗的后遺癥：為防止我強烈的抵觸情緒。?

我萬分感激父母給予我生命以及多年的養(yǎng)育之恩。恩重如山！更是感激他們對我無盡的耐心與包容。?

我不曉得自己能不能做到一個好媽媽皆源于此。我做不到像媽媽那樣的無微不至和毫無怨言地默默付出。我知道，我做不到。?

母愛偉大，想象不到的偉大。我對她的愛同她對我的愛是不等同的，至少我做不到對她的每句話都無比在乎，直到現(xiàn)在她都會條件反射地記住我的每一句話。當我意識到這一點的時候，除了對以往惡語傷人的悔恨，更是時刻小心別無意間又傷了她的心。老媽心細，我神經(jīng)粗，我寧可調(diào)過來讓她好受點。?

會因曾經(jīng)糾結(jié)脆弱的自己而怨恨父母的疏忽么？?

不會！絕對不會！?

父母的愛已是這世界所能給予的最大善意。?我從未如此感激。

上一輩的父母對我們的守護多是：吃飽穿暖，找一份好工作為人民服務(wù)，做一個好人不成為社會蛀蟲。

此愿已矣。

爸媽做得很好！

我一向頗煩他們的無盡嘮叨，但到真正放飛的時刻，我又舍不得。對，我開始戀家了。從未有過的感覺。我在外念書11年，從未有過想家的感覺。只是換個地方睡，接觸不同的交際圈而已。但現(xiàn)在，我開始戀家了，我開始有歸屬感了。我心態(tài)開始穩(wěn)定，開始變得堅強自信。這是父母的力量，這是家所賦予的安全感。

如果我是媽媽，我想，我的媽媽教會我的我會好好做到。我的媽媽很好。謝謝媽媽。

缺乏安全感，心理脆弱敏感，易于受傷，易于受外界影響。會自卑，有一套外在評價體系。時間一久，易抑郁暴躁，從眾且消極避世。然后…一再跌倒，直到…觸底反彈。

這是個漫長的過程，但要相信：自己終究能夠做到！

《家N》里文姨說過一段話我特別感動，她在雪崩時活下來的堅強信念讓三個大男人為之動容，而她的信念就是她的孩子楚牧。她說：

“我跟你說兒子，人有的時候要想活下來靠的就是一口氣，一個念頭?。我當時就一個念頭：我怕死！我就跟他們一塊撐著，我也讓他們跟我?一塊撐著！你知道嗎？堅決不能死！我們就撐過來了?。感動的來了，你知道我為什么那么怕死嗎？你想啊，我敢死嗎！我走的時候都沒跟你打聲招呼?，從此以后我就活不見人死不見尸，人間蒸發(fā)了。哎呦！我兒子怎么辦呢？我想我可不能死?！我想不以后再也不能冒這?種險了，我絕對跟我兒子好好的守在一塊，我可得給我兒子安全感?，我可不能讓我兒子一個人活在這個世上有個委屈都沒人說。真的！全指這個了！”

那么，一個完美的好媽媽要怎么做呢？

武老師強調(diào)：

一個好的媽媽在三歲前不會離開孩子兩星期以上，否則孩子會缺乏客體穩(wěn)定性和情感穩(wěn)定性。這對孩子未來人格的發(fā)展非常不利。

在這期間無限地寵愛孩子，讓他/她感受互動的快樂和你對她/他的歡喜，賦予他/她無盡的安全感，更是事無巨細地敏感她/他的每一絲情緒和感受，讓他感受自己完整的存在。

有些人感知“內(nèi)在的嬰兒”是殘缺不全或奄奄一息，更或是鬼嬰般地出離憤怒與陰暗，皆源于此。

具體來說：0-1.5歲賦予安全感；1.5-3歲給予探索世界的自由。

3-6歲，俄狄浦斯期。

父母和諧并在乎對方，讓孩子曉得自己是個獨立的個體。與此同時，父母要將孩子推向同性父母，以期成為更好的男人或女人。如若不然，長大后會出現(xiàn)戀母或戀父情結(jié)，更是會產(chǎn)生對同性父母的攻擊行為。

更要給予空間、給予孩子自由去探索世界。獨立，孩子需要做自己。這樣做，孩子的挫折商往往要比同齡人要高出許多。

生活中孩子叛逆、不可理喻地做出令人失望的行為，又該如何修正？

感受被看到，就是最好的治療。

成熟的父母不會第一時間處理問題，而是第一時間處理孩子的感受。

什么感受？感受的緣由？這才是最重要的。

孩子是白紙，他/她是家庭感情的修理工，更是家庭心理情感是否健康穩(wěn)定的指示器。他出了問題，家庭內(nèi)部就有問題。

所以，孩子的感受，定要在乎！

2

如果我是戀人……

我會在乎他的感受，尊重他的獨立性。

3

如果我是女兒……

我會敏感爸媽的情緒，及時開解，在乎他們的心理和身體健康，做他們夫妻關(guān)系的潤滑劑。

4

我終究還是自己……

感受。

自己的感受更要在乎。

你真的了解自己嗎？

我以為是了解的。但尊重自我意愿的行為讓我發(fā)覺：我其實一點也不。

于是，我開始在乎我的感受，好的，壞的，緣由為何？我為什么會出現(xiàn)那樣的行為？潛意識里是怎樣的驅(qū)動？

我是個硬殼兒，我在一層一層地剝。

雖只發(fā)現(xiàn)冰山一角，但我變得更自在更隨心了：我寫文自然流淌，我說話更能專注此刻；我腦中澄亮，即使犯錯，我也能及時修正；做事不再迷瞪，答案就在腦中的某個角落。

好新奇的感覺～

我只知道：我想過我想要的生活，這是我的執(zhí)念，也是我的夙愿！

《一念天堂》沈騰自殺前飾演各種社會角色懲惡鋤奸，自殺時跳下樓的那一刻忽然醒悟：壞了，我忘了演我自己……

這一生本來就是自我實現(xiàn)的過程，到頭來卻未能做到，豈不遺憾？

所以，Beyourself！才是人生的主題。

學會并成為一個自我實現(xiàn)者。

“真正的輕松總是伴著能力的釋放，那會帶來真正的優(yōu)秀?！?/p>

“世界上最富有的地方是大腦，在那里，你發(fā)現(xiàn)從未發(fā)掘的潛力，從未寫過的書，從未實現(xiàn)的想法、事業(yè)?！?/p>

生命的價值在于選擇。

而無數(shù)遵從內(nèi)心的選擇構(gòu)成了我。

做出自我實現(xiàn)的預言，成為一個自我實現(xiàn)者。

那會是我，真正的自我。

家為何會傷人讀后感 篇7

因為賣房子的事，周三我們請假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車面對二十年沒變的場景，我跟charles先生說，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個城市?難道僅僅因為這是我生長的地方?

他說他們從來沒有離開過這里，所以他們心中有一種抗拒改變的力量。對未知的恐懼遠遠超過了希望，所以他們更愿意堅持原來的想法。

不知道這種解釋對不對，我們吃飯時遇到的一對中年夫妻再次引起了我的思考。

吃飯時的鄰桌是一對四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點完了菜單交給女人，女人看了一下無異議就交給服務(wù)員，接著男人開始沖茶水、擺餐盤，女人低頭玩手機，飯菜陸續(xù)上桌，兩人仍舊默默地吃飯。

到這時我才刻意留意這對夫妻，我對charles先生說，你注意看一下，鄰桌這兩個人是不是從開始到現(xiàn)在都沒有說過一句話，他說不僅如此，兩個人甚至沒有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語的邊說邊吃，我還邊刻意觀察著這對夫妻。

男人帶著眼鏡，我覺得自己是個文文爾雅的知識分子，女人的衣服和發(fā)型都比較精致，干凈整潔，質(zhì)感也比較好，兩個人的長相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機的樣子讓我感覺她有些嫌棄坐在身邊的這個男人，而男人自始至終沒有嘗試與她說過一句話。兩人似乎形成了默契無聲的聯(lián)席聚餐，沒有言語，沒有眼神和身體接觸，他們在一起已經(jīng)冷了近40分鐘。

嘈雜的餐館環(huán)境和這對夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對比，這個情景讓我印象深刻。出門后我跟他說，這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系，是怎么堅持共同生活在同一個屋檐下的?他說，也有可能人家吵架了呢?

我說應(yīng)該不是，吵架的兩口子肯定帶著氣，至少有一個人在這個過程中會忍不住作出挑釁對方的行為，但是他們倆自始至終都像面對著一個透明人一樣。

從小我沒少遇見這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過著生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個就是：都是為了孩子。

小時候聽到這樣的說法，我會說那你們離婚算了!可是這樣一說，他們就更生氣，氣得說你這孩子怎么巴不得父母離婚呢，離婚了你有什么好處，沒人要你了你怎么生活?

后面幾個確實是我作為孩子沒想到的問題，被大人這樣一批評也覺得自己非常不好，怎么能這樣想父母呢?可是我的第一反應(yīng)就是這樣啊!為什么?

這周我在看武志紅的《家為何會傷人》，書里就解答了我的疑問。

父母會轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾，比如自己的工作和人際關(guān)系帶來的壓力，但他們卻出現(xiàn)了孩子學習不好、成績不好的問題。我上學的時候老爸就經(jīng)常訓斥我們不看書、考試成績不好，時間久了我就非常怕他關(guān)注我的學***績，對學***抵觸、特別沒信心。

比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾，造成的結(jié)果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結(jié)父母關(guān)系的線，因為弱小的孩子要維護父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來維護家庭和諧。

《家為何會傷人》比起我之前看過的西方心理學書籍，更適合中國家庭和中國的現(xiàn)狀，非常推薦需要的朋友們看一看。

就像前面我對大人說，你們分開吧這樣對誰都好。不是因為我不孝，而是作為一個獨立的思想家，我作出了最正確的決定。因為我在捍衛(wèi)自己的真實感受，我覺得在家里壓抑自己很痛苦，所以我需要為這種痛苦提出解決方案。

但是父母從來沒有認真思考過怎么面對和解決彼此的問題，才會把他們的矛盾升級成家庭矛盾，并且轉(zhuǎn)移到孩子(我們)身上，抱怨我們不聽話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉(zhuǎn)移自己的痛苦，重拾生活中錯失的掌控感，在愛與不愛間掙扎糾結(jié)。

我估計我們吃飯遇到的這對夫妻，已經(jīng)過了彼此抱怨折磨的那一步，完全進化到彼此冷漠和視而不見的地步。孩子大了離開家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰過日子不是過啊，這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。

很難想象一個夫妻關(guān)系冷淡的家庭會撫養(yǎng)什么樣的孩子？

也許孩子也無動于衷，不相信愛情。等他到了適婚年齡，父母會繼續(xù)轉(zhuǎn)移壓力和顧慮，催促他趕緊成家，帶著孫子孫女解除他多年的無聊和無聊；

家為何會傷人讀后感 篇8

中國人自古就講究孝道，現(xiàn)在看來所謂的“孝道”就是個人存在感有賴于媽媽的認可和高興，換而言之晚輩的存在感來自長輩的滿意和認可。總之，個人的自我存在意識是建立在別人認可的基礎(chǔ)上的。

這種現(xiàn)象在現(xiàn)實生活中是有跡可循的，很多父母、老師在家庭、學校里充當著對孩子行為行使獎罰的“判官”。在家里父母要求孩子懂事、聽話、讓父母放心，如果孩子能達到父母的要求，父母會很高興，就會獎勵孩子。

在學校老師要求孩子好好學習，遵守紀律，如果各方面表現(xiàn)良好就會被老師表揚，被學校表揚。孩子一直被父母和老師設(shè)定的標準、要求牽著鼻子走，他們自己的內(nèi)心需求和向往就無足輕重了。要求孩子懂事、聽話，實際是父母將自己的意志強加給了孩子，并讓孩子執(zhí)行罷了。

今年暑假妹妹決定要給兒子報一個英語補習班。兒子9歲了，上小學三年級，妹妹擔心他英語學不好，想利用暑假趕緊補一補。但是孩子非常不情愿，他更想回老家和哥哥弟弟們一起玩。不過最終孩子還是補習英語去了。

孩子在家里執(zhí)行父母的意志，在學校執(zhí)行老師的意志，否則，就會受到懲罰。久而久之，孩子離自己的內(nèi)心越來越遠，離做真實的自己越來越遠。

家為何會傷人讀后感 篇9

本學期女兒在學校拿回一本心理學書籍，叫《為何家會傷人》，此書通過諸多案例，分析人們背后深層次的原因，諸多影響孩子性格及行為的因素，是來自我們的家庭，和我們的家人。

本書的第一部分是說明夫妻關(guān)系是家庭的第一定律，即夫妻關(guān)系大于父母與子女的關(guān)系，是家庭關(guān)系的第一位。

讀心理學書籍，我將第一次分析自己。也許每個人都有心理障礙，但有些人沒有意識到，或者根本不承認這是他們自己的問題。所以他們的生活總是有各種各樣的問題，他們很困惑，但是他們解決不了。讀完這本書，似乎明白了，一幫正常的人，為啥有的人會偏執(zhí)，有的人內(nèi)心總是偏陰暗，有的人為啥喜歡找年長的人當戀愛對象，有的人為啥明明知道是個坑，卻還非要往里跳，有的人為啥特別喜歡懷疑別人，有的人為啥喜怒無常，有的人為啥愛雞蛋里挑骨頭，有的人為啥不能與別人正常交往。

這些都源于我們家庭的人生體驗，涉及到戀父情節(jié)和戀母情節(jié)，嬰兒幼兒，兒童，少年時期的不良家庭體驗，都會造成我們的痛苦，卻又由于這天然的血緣關(guān)系，無法擺脫這種痛苦，無法反抗，不能逃脫，就把這種反抗映射到其他事情和其他人身上。

作為家長，我讀了這本書，學到了很多科學的教育思想和方法。這本書一直放于我的床頭，閑暇時間我就會讀，在慢慢領(lǐng)會，在品味。與孩子一起成長是我今后的路。

父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多的寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子自己承受了雙倍的壓力。不能將你的自我，寄生在孩子身上。

家為何會傷人讀后感 篇10

家應(yīng)該是一個充滿柔情和營養(yǎng)的存在?？墒?，不知何時，它卻變得面目猙獰，生生地把孩子的心拉向冰冷的地獄。

讀《為何家會傷人》時，我只是從認知層面對家庭對個人成長中的傷害有了一些了解。家庭關(guān)系中的父母是個人生命成長樹的根基，孩子成長過程中父母缺失或家庭關(guān)系破裂會對孩子的心理發(fā)展造成不可逆的損傷。恩，理論上是這樣。

我嚼著書，理智冷靜地看著書上的案例，是那么冷靜與平淡。

可是，在本學期的咨詢中。我遇到一個又一個被家庭傷害的孩子。有的游離在離異父母各自的重組家庭外，內(nèi)心找不到安身之處。

有些父親早年坐牢，但當父愛回歸時，他們變得迷茫、無助和被排斥。有的父親意外早亡，母親疲于奔命無暇顧及，便把所有對感情的需要投射在某個異性身上。但是，當單薄的感情結(jié)束，他內(nèi)心的溫暖也戛然而止，從此變得消極頹廢，仿佛只有傷害自己，只有墮落到無處可落，才會覺得目前的處境符合自己的身世和命運。

作為一名顧問，我再也不能保持理智了。我和孩子們一起哭，和他們一起輸，和他們一起無助，和他們一起歇斯底里。面對他們，我感到自己的能量很小。我能做的也就是在他們在家庭中積攢的傷痛填滿內(nèi)心并無法遏制地流出來時抱持著他們，也就是努力地跟他們建立哪怕有一絲絲能讓他們感覺到溫暖的聯(lián)系，也就是理解、同理并支持。

面對他們，我覺得我有太多的知識和技能要去學習，可是，當我有一天學會了哀傷**的皮毛，這些孩子早已被家庭傷害得尸骨無存。

我迷茫和失落了一段時間。我知道我不能這樣下去。希望還是要有的。我想做的是加強自己，讓自己成為養(yǎng)育孩子的土壤。

家，本應(yīng)是滋養(yǎng)愛的溫床。我們學會愛自己和家人。家庭里的家長也要反思自己，不能把自己的傷痛傳給下一代，不能把自己不良的歸因方式傳給下一代，不能把對伴侶的怨氣傳給下一代。

即使有一天，我們不得不面對家庭破裂，成為一個問題家庭。記得不抱怨。記得告訴孩子的因果關(guān)系，等孩子長大了他會明白的。

記得向孩子表達你的真情，并詢問他們。記得無論多艱難，也不能用沒日沒夜的賺錢替代對孩子的關(guān)愛。

對成年大學生自殺的研究表明，幾乎所有成功的大學生都有不同程度的家庭問題。他們大多是因為家里最富營養(yǎng)的土壤缺乏營養(yǎng)，這將導致生命的枯萎。我不禁想到，河南有3000萬留守兒童，離異家庭不在少數(shù)。

在這樣的家庭中長大的孩子將有多辛苦！我不能改變?nèi)?。我只希望能毫不猶豫地投身到心理健康教育事業(yè)中。