大班家園共育。
家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師要同家長多交流溝通，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編為大家精心整理的“9月家園共育：孩子升入大班要注意什么”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1、培養(yǎng)獨立生活的能力
學齡前幼兒的獨立生活能力很差，幾乎他們的全部生活都需要有成年人的護理。所以家長必須在孩子的學齡前階段，要注意讓孩子參加一些力所能及的勞動，幫助父母擇菜、擺餐桌、端飯、掃地、擦桌子、整理小人書等以逐步提高孩子生活自理的能力，否則，總是飯來張口，衣來伸手，一旦改變生活條件，孩子就會不能盡快的適應。還要培養(yǎng)幼兒養(yǎng)成按時作息的習慣，讓孩子知道什么時間應該做什么事情，也就是生活要有規(guī)律性，緊迫感。
2、提高幼兒自己控制和調節(jié)自己行為的能力
學齡前幼兒主要是以游戲為主，小學生主要任務是學習。孩子為了完成學習任務，就必須有控制和調節(jié)自己行為的能力。但是，這種能力學齡前幼兒是缺乏的。學齡前兒童的心理，帶有很大的不隨意性和不穩(wěn)定性，在很大程度上受外部事物的干擾與支配，它可以轉移自己的注意力，不能進行系統(tǒng)地思維，也不會控制自己的行動。父母的任務就是促使幼兒在上學之前具備初步的控制和調節(jié)自己行動的能力，這樣孩子上學后，在課堂上才能精力集中，專心聽講，下課后認真完成作業(yè)。
父母在家庭生活中，通過做游戲活動和其他方面要處處注意提高孩子的自控能力，使孩子的行為，具有自覺性、堅持性和自制力。
3、培養(yǎng)孩子對學校的向往心情
幼兒看到比他們大的孩子背著書包去上學，這在幼兒的心目就產生了一種值得向往，值得羨慕的形象，孩子們也希望自己有一天也能背著書包上學怎樣引導孩子使他們自己愿意快快長大，這就要墳家長向孩子講述學校與幼兒園的不同，學校是進行教育的場所，在那里學生可以系統(tǒng)地學習大量的科學文化知識，能使孩子掌握某些在幼兒園不可能學習到的技能和技巧，因而使孩子產生對學校的向往，這種向往是建立在對學習的濃厚興趣的基礎上的，所以是有益的。
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針對上次的情況，我小米的家長取得了聯系，有了進一步的溝通，談話主要有一下幾個內容。
1.疼愛孩子是天經地義的，但是絕對不可以寵溺，不要什么事情都順著他的意思，要讓他學習自己的事情自己做，并且做事情有條理，有始有終。
2.衛(wèi)生習慣的培養(yǎng)，例如：擦鼻涕的餐巾紙不要隨便亂丟在地上，不要的垃圾扔到垃圾桶里。
3.小米有輕度肥胖的癥狀，在飲食方面應該更合理，少吃高熱量高脂肪的零食，少吃肉類多吃蔬菜。
因為甲流的影響，本班放假9天，在這一段時間中，小米有一點進步了。
仍然是學習韻律操的時候，我說“全體起立”，他也站了起來，并且來到了空地上，我放音樂，他站在后面看了一會，也許是被其他幼兒高漲的情緒感染了，他也跟著做了起來，雖然動作十分的笨拙，節(jié)拍也不對，但是他主動跟著音樂做起來已經是一個很大的進步了。放學的時候，我把這一情況告訴了他的奶奶，奶奶說，放假的時候在家里一直教育他，看到有進步心里很開心，以后一定會更加支持老師的工作，讓孩子健康的成長。但是，對于輕度肥胖的問題一直比較擔心，因為小米只喜歡吃葷菜，不要吃水果與蔬菜，也不肯鍛煉，實在是傷腦筋。
肥胖對于健康是有一定影響的，對于小米的這個問題，相信在以后的時間里也是可以慢慢改善的，針對他的特殊情況，在體育游戲與體育活動的時候，適當的加強對他的鍛煉。
害羞
很多害羞孩子的父母都有這樣的經歷，在家的時候，孩子聲音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦來了生人，孩子就好像變了個人。最尷尬的情形莫過于，死活不肯跟長輩打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成為蜷縮的刺猬了。事實上，害羞的孩子并不是時時刻刻都害羞，他們的害羞大都只表現在陌生環(huán)境中或者陌生人面前。我們現在已經知道，無論什么氣質的孩子都可以成材。
害羞的孩子通常氣質安靜，并遵守規(guī)則。但不可否認的是，害羞的孩子對陌生環(huán)境和事物感到緊張和恐懼，他們的“安全區(qū)域”小，因此適應慢，花費時間長；由于缺乏公眾表現的機會，因此較少得到學校和同伴的關注；由于不愛爭取，常常會失去很多機會；更重要的是，在這個快速、激烈的競爭年代，害羞的孩子也可能產生自卑心理，從而對自我形象產生懷疑……這些都是父母需要關注的。
改進要點1、害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“與眾不同”，跟那些在公眾面前表現活躍的同伴相比，他只是需要更多的時間進入狀態(tài)，好像在搭積木時，他會比活躍的表哥搭得快。
2、雖然他愿意到外面玩，卻很不希望別人“注視”他，被放在“聚光燈”下的感覺，只能讓他更不自在。
3、他要知道在某些情況下，如何爭取并把握住自己的權利；他還需要了解公眾表現的具體方法和技巧，這些方法不能只是空空而談，需要詳細而實用。
壞脾氣
一位媽媽這樣描述她的煩惱：“我三歲多的孩子常常大發(fā)脾氣。當他不愿意做某件事情時，他就會賴在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意帶他出去，因為他常常大發(fā)脾氣。每次他發(fā)脾氣，哄勸、呵斥、打罵、教訓等各種各樣的方法，我都嘗試過，盡管當時花費力氣和時間能把他‘安撫’或者‘鎮(zhèn)壓’下去，可是這種事情一次次發(fā)生，弄得我筋疲力盡?！?/p>
情商（EQ）在80%的程度上決定了一個人的成功。而情商最重要的組成部分就是情緒管理能力。情緒控制是需要父母們花費很多心思教育的內容。對于那些性子本身就急躁的父母而言，教導孩子管理情緒無疑更加困難。通常的情況是，壞脾氣孩子的父母一方很有可能就是壞脾氣。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是個急脾氣的人，孩子就很容易從你那引發(fā)一場戰(zhàn)爭，兩人相互大叫，沒有贏家。如果你忽略他發(fā)脾氣或者走開，其實很清楚的傳遞了這樣的信息：發(fā)脾氣是不可以接受的。這也是孩子學習規(guī)則重要的一部分。
父母需要牢記的是：如果孩子有一次通過發(fā)脾氣達到了不合理的目的，他就會再發(fā)脾氣，一而再、再而三地使用這種手段。
改進要點
1、其實，人人都會生氣、傷心、沮喪和失望。不同的是，情緒管理能力強的人，是會用健康的方式表達出情緒。尖叫、地上打滾、哭喊、摔東西、罵人、踢打都是壞情緒的表達方式，卻不是健康的?？偟恼f來，你需要清晰地傳達這樣一個信息：生氣可以，但是以消極、發(fā)脾氣或者造成傷害的方式發(fā)泄怒氣是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滾等發(fā)脾氣的方式表達，還能怎樣來表達自己內心的煩惱與壓抑？
2、在專門的兒童情商訓練機構中，健康的情緒表達方法被大力倡導 ?！鞍踩l(fā)泄島”、“情緒垃圾箱”、“氣球操”等被廣泛使用。孩子知道，當自己特別生氣的時候，可以被帶到自己的房間，可以通過打枕頭、把頭埋在被子里進行發(fā)泄；還可以把不開心的事情畫下來，扔到情緒垃圾箱；還可以做“呼吸氣球操”，以使自己平靜下來，以更健康的方式表達自己的想法。
我不行
這是爸爸媽媽聽到孩子說的最揪心的話。退縮的孩子讓人感覺沮喪。畢竟自信心是人最重要的特質。一個人如果沒有自信，他就根本不會開始去做事，即使在別人的促使下開始了，一個小小的困難就能絆倒他，因為他從來沒有相信過自己是可以的。
從發(fā)展心理學的觀點看，3-6歲是保護兒童自信心的關鍵期，自信心在這段時間建立地怎么樣，對小學甚至成年都有舉足輕重的影響。苦惱的父母經常用盡各種表揚、鼓勵的方式，孩子還是“挫折過敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常掛在嘴邊。近來研究人員發(fā)現，挫折承受力弱，居然是家庭誤用“賞識教育”的結果。很多父母（老人）為了鼓勵孩子，動輒將“真棒”、“最聰明”、“最厲害”掛在嘴邊，一點點好的表現都夸贊不已。但是，孩子在外獲得的信息與此反差極大。他很容易就發(fā)現，完全不是那么回事！自己不但不是最棒的，在某些方面，還差得很遠。自信心從此一落千丈。經歷教育往往比語言教育來得深刻。關注過多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。備受關注的孩子通常敏感，怕出錯，非常在意周圍人對自己的看法，在沒有十足把握的情況下，不敢輕易嘗試。
改進要點
1、自信心是從經歷中獲得的。在力所能及的情況下，能讓孩子自己的事情自己做，是家庭培養(yǎng)孩子自信心最簡單和有效的方法。
2、最重要的是，家長應多去表揚孩子的努力，而不是當下的某個結果。不要說：“你今天表現很好”，而是說：“因為你今天努力控制住自己，上課不亂跑，所以我要表揚你”。清楚地讓孩子知道，父母更重視自己努力的過程，能使他們有信心地面對困難。在情商訓練營中，“失敗的樣子”、“給努力一個A+”都能傳遞給孩子關于自信的重要觀念和實用技巧。
不合群
3-6歲的孩子仍然以自我為中心。在人際交往上，他們還不理解友誼真正的含義?！昂门笥选币矁H是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家長卻仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在這些孩子身上，大都能發(fā)現這樣的特質：愿意分享、有愛心、愿意幫助他人、遵守規(guī)則、主動。而另一些則是“另類人物”。有的孩子很容易與他人發(fā)生沖突；有的孩子不斷地“故意”“撩”別人，讓同伴反感；還有的孩子游離在人群之外，很難參與游戲。這個階段的孩子已經開始學習成為一個“社會人”，如果他們在人際方面有困難，是一定需要大人幫助和支持的。
孩子不合群的原因
最常見的是，這個孩子的行為常常觸怒他人。跟大人一樣，兒童也不喜歡霸道、自我中心或者破壞性的行為，他們不喜歡跟不遵守游戲規(guī)則的人玩。有注意力問題的孩子通常也會有人際交往的問題，因為他們理解游戲規(guī)則有困難，也容易在游戲中稍有不如意就發(fā)脾氣。此外害羞的孩子也會存在不合群的問題，他們很容易被別人嘲笑。
父母的撫育和教育方式，以及社會環(huán)境的變化對一個人的性格都會產生一定的影響。這要看孩子在什么樣的環(huán)境下成長以及在什么樣的老師指導下學習和發(fā)展，若是父母、老師和社會的友人給予正確健全的身體力行的影響，其未來的發(fā)展走向就比較樂觀，反之亦然。
所謂“窮養(yǎng)”，不是刻意追求“勞其筋骨，餓其體膚”，而是在物質上對孩子有所限制，讓孩子懂得珍惜和奮斗;要從小培養(yǎng)孩子自立和受挫的能力，讓孩子懂得任何東西都是付出勞動才能得來。另外，要培養(yǎng)孩子正確的心態(tài)，接受社會現實，別人擁有的物質財富，自己不要盲目攀比，關鍵是要用自己的知識和能力去創(chuàng)造這些財富。
日本的吃苦教育
日本教育孩子有句名言：除了陽光和空氣是大自然的賜予，其他一切都要通過勞動獲得。
許多日本學生在課余時間，都要去外邊參加勞動掙錢，大學生中勤工儉學的非常普遍，就連有錢人家的子弟也不例外。他們靠在飯店端盤子、洗碗，在商店售貨，在養(yǎng)老院照顧老人，做家庭教師等來掙自己的學費。孩子很小的時候，父母就給他們灌輸一種思想：“不給別人添麻煩”，全家人外出旅行，不論多么小的孩子都要無一例外地背上一個小背包。別人問為什么，父母說：“他們自己的東西，應該自己來背?！?。
臺灣富商王永慶臺灣富豪王永慶，對兒女的教育從節(jié)儉開始。他供給孩子學費、生活費都算得很精準，就像管理手下企業(yè)般，總是給得“剛剛好”，不讓他們有一絲享受奢侈的機會。此外，和兒女聯絡都是寫信，從不打電話，因為覺得打長途電話太貴了。王永慶的女兒王雪紅說：父親特別強調凡事要“追根究底”，父親寫信多半寫自己的工作心得，告訴她公司發(fā)生了什么事，他如何追根究底，如何處理等，讓她從中學習了不少處理事情的方法。
現如今，許多家庭都是“獨生子女”，加上女性越來越多地參與到社會活動中，需要和男性一樣肩負起社會義務和責任，因此，男女都應該“窮養(yǎng)”?！案F養(yǎng)”要先教孩子做好兩件事：
男孩養(yǎng)志氣，女孩養(yǎng)氣質
男孩強調的是養(yǎng)“志氣”，主要培養(yǎng)克服困難、吃苦耐勞、做事勤懇、踏實努力、有韌性、頑強的品質，如帶他去爬山、踢球、游泳，鍛煉堅韌性;而女孩側重養(yǎng)“氣質”，強調的是文化修養(yǎng)的投資，性情的陶冶，如有條件的可以讓女孩學學琴棋書畫，在家里，多給她些關心，讓她感覺精神上富有，有安全感和自豪感，并有意創(chuàng)造環(huán)境，讓孩子學會關心別人，幫助別人，更具女性特質。
父母要適當“偷懶”
不少家長總抱怨孩子自理能力差，其實很多時候是因為家長過分“勤快”。孩子到了自己學吃飯的年齡，家長見不得滿桌的狼藉，最后忍不住出手喂飯;孩子撿個玩具撿半天，看著一地凌亂，家長忍不住收拾得整整齊齊?！案F養(yǎng)”孩子，首先體現在讓孩子自己的事情自己做，就這么簡單的一句話，相當一部分家長難以堅持。因此，家長在養(yǎng)孩子的過程中要適當“偷懶”，一定要學會忍受孩子的不完美，等待孩子把事情做得更好。
此外，現在的獨生子女普遍比較自我、霸道，家長在生活細節(jié)上還要學會對孩子有所保留。孩子要“十分”，家長給個“六七分”就好，不要超過“八分”，必要時跟孩子講講條件。比如帶到超市買吃的，不要順著孩子什么都買，回到家里也不要一口氣全部吃光，要教孩子學會克制、節(jié)儉和適量消費。
近幾日持續(xù)的霧霾天氣，對我們的日常生活和身體健康都造成了影響。為了孩子們的身體健康，家長和老師們都要做好防護工作。
霧霾天氣對孩子有哪些影響？
霧霾在空氣中四處竄動，孩子防御能力弱，更容易吸入霧霾顆粒物。
霾中所含有的二氧化硫等會刺激呼吸道；
霾出現時阻擋太陽中的紫外線照射，造成孩子缺乏維生素D；
灰霾天氣導致近地層紫外線的減弱，使空氣中的傳染性病菌的活性增強，傳染病增多。
如何降低霧霾對孩子的影響？
室內篇
做好通風換氣工作
霧霾非常嚴重的天氣，最好不要開窗，不然臟空氣就充滿室內。待室外空氣好些時，通風換氣，保持室內空氣清新。
空氣凈化器和加濕器的輔助
使用空氣凈化器能夠過濾掉空氣中的部分顆粒物，提高室內的空氣質量，但關鍵的是一定要定期更換過濾網與慮芯等設備，保持清潔比任何牌子都重要。另外，霧霾天氣，打開加濕器，使空氣里的濕度增加，漂浮的顆粒物易于降落和吸附在地面。
添置綠色植物可以在陽臺或室內近窗處，種植綠蘿、萬年青及其虎皮蘭等綠色冠葉類植物，因為它們的葉片較大，吸附能力相對較強，可以吸附一些漂浮的顆粒物，凈化空氣。
外出篇
限制孩子的外出
霧霾天氣時，盡量避免孩子在戶外活動。孩子在戶外運動需氧量比較大，大口呼吸時有害顆粒物進入身體的量更多。減少孩子的戶外活動，可以適當增加室內活動，
讓孩子佩戴口罩
當孩子外出時，為避免空氣中的有害顆粒從鼻、口侵入肺部，可以戴口罩。
帶孩子合理鍛煉提高免疫力
常期鍛煉不但可以提高孩子肺的供氧能力，還可以促進她的骨生長及神經內分泌的控制與調節(jié)功能等，從而提高對外界環(huán)境的適應能力和對疾病的抵抗能力。
飲食篇
讓孩子多飲水
引導孩子多飲水，選擇清淡易消化且富含維生素的食物。
多吃新鮮蔬菜水果
多吃新鮮蔬菜和水果，如蘿卜、梨、桔子、橙子等清肺的食品，并少吃刺激性食物，科學的飲食可以增強孩子的免疫力。
補充維生素D
由于霧霾天氣，日照減少，孩子體內維生素D生成不足，對鈣的吸收會大大減少，可以給孩子補充些維生素D。
日常篇
定時讓孩子洗臉
孩子的臉部，經常暴露在空氣中，灰霾天氣時，會有不少的有害物質依附著，定時給孩子洗手洗臉，最好使用溫水，這樣可以將附著在皮膚上的陰霾顆粒有效清潔干凈。
經常讓孩子漱口
正所謂病從口入，經常讓孩子漱口，可以把清除附著在口腔的臟東西清理掉。
每天讓孩子清理鼻腔
空氣不干凈，鼻腔內就會有被黏住的大顆粒，需要每天清洗干凈。洗凈雙手后，捧溫水，用鼻子輕輕吸水并迅速擤鼻涕，反復幾次就可以全部清理干凈了。
親愛的爸爸媽媽們，讓我們一起行動起來，為孩子的健康成長保駕護航，希望在我們的共同努力下，孩子們能健康快樂的成長。
也許每一位家長都會說，自己是愛孩子的，但是許多家長的做法卻讓孩子難以感受到愛，這是為什么呢？
我認為，孩子與家長在對愛的理解上存在著一定的差異。家長所有對孩子的管教都是對孩子的愛，因此往往不太注重方式，方法。而孩子由于年齡尚小，還不能明白父母的良苦用心，更注重表達的方式，這樣一來，當父母的愛變成一種簡單不加修飾的說教時，孩子往往就容易產生對抗的情緒。當然，這種逆反心理的累積對孩子的健康成長極其不利。那么，怎樣正確的向孩子表達愛呢？要向孩子傳達愛的最好方法是把自己變成孩子，而不是總是居高臨下擺出家長的作風。
美國有位博士說，你應該準備一張每日愛的檢查表：
1、告訴您的每一個孩子“我愛你”。
2、通過溫和的觸覺來傳達您對孩子的愛意。
3、關心您的孩子的行蹤，注意到他們什么時候回來什么時候出去。
4、告訴您的孩子什么是對的，什么是錯的。
5、注意到您的孩子每一個小小的進步。
6、問孩子對您的意見。
7、耐心而且徹底的回答孩子提出的各種各樣的問題。
8、對于年紀較大的孩子可以委與適當的重任。
9、因勢利導，讓孩子建立自信心。
10、尊重孩子的人格。那位博士在指導家庭教育的實踐中，總結出家長對孩子表達愛的三種規(guī)則：
第一、留出時間。每一天至少留出15分鐘來和孩子一起度過：坐在地板上和您初學走路的寶寶一去玩；或和您學齡前的孩子一起游戲；或幫助您6-12歲的孩子完成學校的學習計劃，培養(yǎng)孩子健康的愛好；或與您更大的孩子一起去買一張激光唱碟。
一定要記住，把自己變成孩子的朋友，不要對孩子指手畫腳，即使是發(fā)現孩子的錯誤也應該本著研討的精神與孩子分辨道理，傾聽他們的回應，在潛移默化中幫助孩子進步成長。
第二、充分施展語言的力量。應該知道自己對孩子所說話的分量。當孩子從學?；丶視r候情緒激動的對您說：“我很生氣，老師今天對我大叫！”這時候您不要上來就說：“你又犯什么錯了？”相反，您應該設法澄清這件事，“老師對你大叫？那一頂是她已經無法忍受了?！边@句話將來會起到魔術般的奇跡，孩子會感到他被理解和被愛，知道您站在他的一邊，支持他——現在您能趕大到孩子心靈的深處了。一旦打開了與孩子心靈的溝通渠道，那種令人困窘的情況就會隨之消失，您與孩子之間的傳達和理解就會變得非常容易，孩子也會打開接受忠告的大門。
有的時候，孩子只是對您表達一種感受，您應該以同樣的心情回應。比如孩子跑回家對您說：“我的球隊今天贏了！”這時您可以不要說：“去把外套掛起來！”或者“作業(yè)做了嗎？”
相反，應該以一個問題的回應來說：“你們球隊得分多少？”您的問題暗示了“我聽到了你所說的事情，我對此感興趣，想知道得更多一些?！边@重溝通技巧是以興趣向孩子展示了您對他的愛。
第三、幫助孩子管理自己的情緒。做為家長，您可以限制孩子的行為，但同時也應該讓孩子有效地傳遞他們的情緒。當您不能按照孩子的意愿給他買一輛價格昂貴的電動小汽車時，孩子會對您發(fā)脾氣，甚至會以哭鬧來要挾您。您可以不給他買那輛小汽車，但您不能不讓他發(fā)脾氣。因為對于還沒有思想能力的孩子來說，這是一個正當的要求，他可以不假思索地提出來，而作為家長就要考慮諸多因素。因此，您應該在孩子哭鬧過后再耐心解釋為什么不能買
豆豆兩歲多以后，開始喜歡不斷地問為什么：
“怎么下雨了呀?”
“為什么今天沒有太陽呢?”
“月亮它去哪了呀?”
“紅燈完了為什么就是綠燈呢?”
“這個井蓋是干什么用的?”
“小狗為什么要拉屎?”
……
幾乎是只要醒著，他就會不斷地問問題，為了讓自己變得博學一點，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什么》，去網上查資料，試圖把自己變成全能解說員。
慢慢地，我發(fā)現自己越來越力不從心了，因為他從來不是只問一個問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：“媽媽，地上這個黑黑的是什么?”
我說：“那是你的影子?！?/p>
豆豆：“為什么影子會動？”
我：“因為你在動呀?！?/p>
豆豆：“為什么我動他就動？為什么我有影子呢？”
我：“因為人不是透明的，光透不過去，就形成了影子?！?/p>
豆豆：“為什么……”
天啊，這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。
在孩子成長的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長，我們經常被問得不知所措，于是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來的，趕緊上圖書館、上網查資料，四處去請教各個專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。真是答案有盡，問題無窮。
那我們到底該怎么辦？是繼續(xù)盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機，還是轉變方法呢？關鍵是，我們這樣無休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學習到我們希望他們學習的知識嗎？我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說，孩子聽進去了嗎？會不會起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無助、很無知呢？
更關鍵的是，孩子問這個問題時，他需要的是什么？他真的需要你像個科學家一樣解說嗎？不！絕對不是！其實，孩子在問我們問題之前，自己已經在心里把這個問題思考過了，正如阿戴爾·費伯所說，“他們需要大人做的是充當一個回音壁，幫助他們更進一步去探索他們的思想?！?/p>
說到底，他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應，我說的話，你要理解性地回應了。所謂理解性地回應，不是指直接說出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠比告訴他答案來得重要。
有很多人認為，孩子問問題是學習的好機會，所以市面上到處都是教人怎么回答孩子問題的書，仿佛每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣，他們認為雖然答案很深奧、很難懂，但如果總是對孩子重復的話，孩子一定能變得知識豐富。
當然，由于孩子是吸收性心智，他會很容易地吸收到環(huán)境中的一切。當父母對他講大道理、大理論的時候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來，看起來就好像記住了一樣，這讓很多父母無比欣喜，以為孺子可教，自家出了個百年難遇的天才。但實際上，只要父母敢于灌輸，每一個孩子都能顯得知識淵博。然而，這些知識對孩子而言，也僅僅限于他能說出來而已，與孩子長大后啥樣，沒有一點關系，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。
從兒童的心理發(fā)展來說，七歲之前，他們是生活在夢幻的世界中的，他們需要的是夢幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈，會提早喚醒孩子，讓孩子過早地進入現實世界，這與揠苗助長是一個意思，對于心理尚未發(fā)育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。
孩子為什么問我們問題？要么他是好奇，確實想知道，但他心里又有些答案想要確證一下；要么就是他有情緒，想對我們說點什么，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這么小的孩子，還會打幌子呀？
他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發(fā)生在我家和我任教的幼兒園的真實例子。
有天，豆豆問我：“媽媽，影子怎么這么黑?”
我：“嗯，真的呀，影子還真是挺黑的。”
豆豆：“你的影子黑嗎？”
我：“你說呢？”
豆豆看了看：“你也有個黑影子?！?/p>
我：“對了，我的影子也是黑色的?！?/p>
豆豆：“媽媽，爸爸為什么說我是黑黑的孩子？”
我：“你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子?！?/p>
豆豆：“我以后不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子?！?/p>
說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這么半天，核心問題是最后一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心里不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了?？扇绻乙彩潜е破盏乃枷耄嬖V他為什么人有影子，影子為什么是黑色的，我能知道孩子到底為什么問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？
有一天，幼兒園的一個小女孩問我：“老師，人為什么是從小往大長，而不是從大往小長呢？”
這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，于是理解性地回應她：“你希望自己現在就很大了?！?/p>
她：“是啊，我希望我現在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！”
我：“你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過。”
她：“嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！”
我：“哦？”
她：“可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！”
說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什么好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什么樣的傷害？
過了一會兒她又問：“爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕?。 ?/p>
我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心里，我需要進一步讓她發(fā)泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續(xù)理解她：“你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！”
孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：“我真的好害怕?。 ?/p>
后來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由于記憶深刻，她認為這就是昨天發(fā)生的事情，結果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家里人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！
所以，當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發(fā)孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重復他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解后傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。
那么，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎么辦呢？
首先，不要立刻回答他們的問題。
立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找機會給他提供所謂的“正確的”答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正確的？再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這么長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案?？墒?，事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想象力的答案。
比如，有一天豆豆問爸爸：“爸爸，月亮為什么有時候是彎的，有時候是圓的呢？”
豆爸非常激動，兒子終于給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說：“這個問題我一會兒告訴你?！?/p>
說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。
整理完后，他自信滿滿地去找豆豆:“你知道為什么月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你?。俊?/p>
豆豆:“因為她的圓衣服臟了，洗了還沒干，只能穿彎衣服了?。 ?/p>
看，這是多么富有想象力的回答啊！
其次，讓問題回到提問者本身。
可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答：“對呀，為什么人會走路，小貓卻會爬呢？”“你說呢？”你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對于年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。
而對于大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發(fā)他自己尋找答案的效果要遠遠好于你給他灌輸答案。
再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助。
如，豆豆問：“這個車為什么不開呢？”我也問：“嗯，為什么這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了?！苯Y果豆豆馬上走到司機那兒問：“叔叔，你的車為什么不開呢？”司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。
事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家里解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人愿意幫助他。
最后，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。
不管孩子問的問題有多么讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：“我為什么不能吃很多糖呢？”你可以反問他：“看來你很想吃很多的糖，可是為什么不可以呢？”或者鼓勵他向外人尋找答案：“這個問題我們可能需要問問牙醫(yī)哦。”
孩子問這類問題其實只是表達一種愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態(tài)度：不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認真傾聽并積極思考，我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。
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