幼兒園教師的教育觀念。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家精心整理的“育兒觀念：《絕不能對孩子講的16句話》”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

育兒觀念：《絕不能對孩子講的16句話》

作為家長真的不容易，不能魯莽的打罵孩子，也不能太過溺愛。其實在孩子犯錯的時候，家長首先要做的是控制好自己的情緒，再以一顆平常心和孩子交流。

以下16句話，家長們往往在不經(jīng)意間就說出口，但卻會對孩子造成潛在的心靈傷害，需要特別注意。

⒈“男子漢大丈夫，至于嗎？”

讓孩子學(xué)會自由的表達(dá)自己的情感非常重要，如果經(jīng)常對孩子這樣講，最終孩子會成為一個無法自如表達(dá)自己情感的人（這樣的例子在生活中還少嗎？）。

⒉“這哪是男孩兒/女孩兒應(yīng)該做的事兒??！”

不要在孩子探索自己感興趣的事情的階段，就武斷的對其否定。男孩兒成為一名出色的舞蹈家或是女孩兒成為一名優(yōu)秀的運動員不好嗎？

⒊“未來如果你有一個和你一樣的孩子，你就明白我的感受了！”

這句話聽起來好像點兒意思，但是它會讓孩子受到極大的傷害。因為這句話的潛臺詞就是把這個孩子養(yǎng)大的過程并不快樂，而且還蘊含著一種深深的惡意：希望孩子將來遭受同樣的痛苦。

⒋“你的媽媽/爸爸是個傻X（或類似）”

也許她/他真是，但是你不能老是把這樣的話掛在嘴邊，說給孩子聽。而且如果老是聽你這么說，孩子就會認(rèn)為這樣評價一位家庭成員是很正常的，同時，孩子潛意識里其實也覺得自己也是一樣的人，導(dǎo)致無法接納自己。

⒌“你的性格比較內(nèi)向，而你姐姐/妹妹/哥哥/弟弟/比較外向?！?/p>

這么說唯一的作用就是讓孩子在內(nèi)向或是外向的路上一條路走到黑，并且覺得自己只能是這個樣子。

⒍“閉嘴！”

所有人都不喜歡別人這樣說自己，至于孩子，他們應(yīng)對的方式是不再信任你、不會再對你說很多。

⒎“你為什么就不能像你的姐姐或是哥哥一樣？”

這當(dāng)然是在人為制造兄弟姐妹之間的隔閡，矛盾。畢竟，每個人都是不一樣的，記住你的五個手指頭伸出來都是不一樣長的。

⒏“有本事你就一直哭，我看你哭到什么時候！”

這樣一來，孩子就會感受到你不愿意再與他進行交流。無力和恐懼感會讓他/她持續(xù)難過下去，而這已經(jīng)和最初為了什么而哭無關(guān)。最好的方式是告訴孩子我看到了你的難過/委屈.....，你的陪伴、平靜和同理很重要。

⒐“為什么你沒有一件事能做好！”

每個人都是從試錯當(dāng)中積累經(jīng)驗的，你這樣一說，孩子就沒有勇氣去嘗試，當(dāng)然就會進步的很慢了。

⒑“這有什么可怕的，去試試！”

你告訴孩子這沒什么可怕的絲毫不會讓他/她感覺好一點兒，同時你在否認(rèn)孩子的感受，無視孩子的存在，相反，你應(yīng)該問孩子，你在怕什么，能告訴我嗎？

⒒“這就是你不聽話的后果！”

在你告訴孩子不要跑，結(jié)果他/她還是在跑而且摔倒了的時候，你可能會這么想。但是如果你這么和孩子說了，那就是白白浪費了一次他/她可以獲得體驗成長的機會。

⒓“怎么能這樣做，你是一個壞孩子”

相信大多數(shù)家長不會和孩子說這句話。在孩子真的犯了錯誤，并且理應(yīng)被教育和糾正的時候。你要告訴孩子的是，這件事情是壞的，這種行為是錯誤的，人不等于行為，家長無法接受的是事情，而不是無法接受自己的孩子。

⒔“我不喜歡自己的長相”

你以為這么說自己不會對孩子有影響？如果你是一個對自己的外表更自信的家長，孩子也會變得更加的自信。

⒕“我數(shù)學(xué)也不好，這孩子隨我”

得了，有了你這句話，孩子的數(shù)學(xué)是好不了了。

⒖“你別弄，你弄不好，我?guī)湍闩ㄖT如此類）”

讓他們自己刷牙、系鞋帶、完成作業(yè)，只要交給他們，都能學(xué)得會。如果你老是幫他們做，結(jié)果就是所有的事情孩子都無法獨立完成。

⒗“還是XX時候的你更好”

你可能會覺得這樣的話沒什么，但這會影響孩子的自信心，讓他/她覺得現(xiàn)在的自己不夠好，而且還會不停的反思自己到底為什么變得不堪。

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育兒觀念：兒子一句話讓我悔悟

育兒觀念：兒子一句話讓我悔悟

一次，我因為粗心做錯了一件事，事后坐在沙發(fā)上生悶氣，吃“后悔藥”。兒子大概發(fā)現(xiàn)我情緒有異，小心地問：“媽媽，你不是打過我了嗎，怎么還生氣呢?”兒子的一句話讓我很是吃驚。在看看兒子那種不以為然的表情，我心里像打翻了五味瓶。是呀，兒子平時做錯了事，我總是說不了幾句就動手打他，覺得我打他是有原因的，打了他印象會深，下次不會再出錯，但從沒站在兒子的角度考慮，給他留出反省的時間。兒子則覺得做錯了事挨了打，心理上平衡了，根本不考慮為什么會錯或為什么挨打。有時嘴上求饒說“下次不敢了”，但事后卻一點也記不住，仍然我行我素。

通過這件事，我很好地反省，覺得對待兒子的過錯應(yīng)謹(jǐn)慎處理，不可動粗。孩子畢竟是孩子，他不可能很好地約束自己；有時過錯也是無意造成的，應(yīng)加以分析。從此以后，遇到孩子做錯事，我便引導(dǎo)他分析為什么錯，錯在哪兒。有時錯誤一出現(xiàn)，孩子自己也意識到了，我便引導(dǎo)他想法子彌補。

有一次，兒子得到了盼望已久的變形金剛，自然是愛不釋手。正玩得津津有味時，”啪”一聲變形金剛從手中滑到地下，一個輪子骨碌碌滾出很遠(yuǎn)。兒子從地上撿起來時已淚眼汪汪。要在過去，幾十元錢剛買來的玩具，玩不到幾分鐘便摔壞了，我早巳一個巴掌打過去了。但這次我沒有這么做。我從兒子手中接過變形金剛，用痛苦的聲音問：”變形金剛，你怎么不小心出車禍了?摔掉一只腳是不是很疼呀?”我又問兒子：“出車禍了，該怎么辦?”兒子說：“我是不小心摔的，咱們幫變形金剛治腳吧。”我說：“對，快去找萬能膠來，趕緊治傷。”兒子跑前跑后，找到萬能膠，娘倆忙了一陣，總算把摔掉的輪子粘好了。兒子長舒了一口氣，我也長舒了一口氣。

這些事已經(jīng)過去很長時間了，但我總覺得還有必要提起，因為也許還有一些像我一樣打孩子的父母至今沒有意識到：簡單粗暴的棍棒收不到教育效果，遇事千萬要三思。

家長絕不能縱容孩子的7件事

愛孩子，是父母的天性。這份愛中不僅要包含理智與寬存，更應(yīng)松緊有度，要為兒女們在“可以”和“不可以”之間劃一條清楚的界限，使他們的行為有章可循。

學(xué)會忍受一時的不舒服、煩心事，甚至忍受必要的痛苦，因此，對孩子如下的幾種行為，一定要及時制止，絕不能手軟，更不能把寬容演變成縱容.

1、順手牽羊

孩子給你看一雙袖珍水晶鞋，告訴你那是從小朋友家的地上撿的。

達(dá)標(biāo)做法：立即帶孩子歸還物品，讓他親自道歉：“對不起，我把你的東西拿回家玩了，現(xiàn)在還給你，請原諒。”借助“物歸原主的過程，讓孩子學(xué)會勇于承認(rèn)錯誤。

3、4歲的孩子沒有“物權(quán)”概念和所屬意識，自認(rèn)為喜歡的、想要的就都是自己的。對此，父母千萬不要采取“下不為例”的態(tài)度。記住那句古話：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。

2、得不到就動手

孩子們在玩沙子，其中一個搶起小伙伴的玩具推土機，未果，一口就咬向?qū)Ψ降男∈?。結(jié)果，推土機如愿到手。

達(dá)標(biāo)做法：親子教育家董進宇博士認(rèn)為，對咬人的孩子，父母一定要嚴(yán)肅批評，讓他知道，咬人是不對的，已經(jīng)對小朋友造成了傷害，必須親自道歉;同時，讓他明白，小朋友如果不愿意把玩具借給自己玩，他應(yīng)該學(xué)會接受這種不如意。

除了批評和講道理，一定的懲罰必不可少，并將與懲罰相反的待遇呈現(xiàn)在他眼前：呵護和安撫被咬的孩子。從而令孩子懂得，攻擊他人不但不可能得逞，也得不到任何好處，進而自覺摒棄攻擊性行為。

3、該睡不睡

晚上10點該睡覺了，孩子卻把娃娃和毛絨玩具攤到床上

達(dá)標(biāo)做法：指指墻上的卡通掛鐘，示意孩子到就寢時間了，告訴他按時休息才能保證第二天去幼兒園不遲到。沒有一個孩子會主動上床，他們永遠(yuǎn)沒玩夠。如果父母允許孩子一而再、再而三地晚睡，規(guī)律的作息和良好的生活習(xí)慣就難以養(yǎng)成。所以，無論孩子找什么理由，父母都要想辦法拒絕。

4、見了玩具就走不動

在超市，你拒絕買芭比娃娃，女兒卻緊緊地抱著不放，任你怎么解釋也不松手，還一屁股坐到了地上。

達(dá)標(biāo)做法：對孩子表明你的態(tài)度：今天不買玩具，因為前不久剛剛買了一套芭比娃娃。

如果孩子聽不進父母的話，無理取鬧，不妨置之不理，繼續(xù)選擇其它物品，或者佯裝離開，任其坐在地上哭。妥協(xié)是不明智的，否則孩子的任性將變本加厲。等孩子冷靜之后，通過講道理或講故事等方式，使之明白，懂事的孩子招人喜歡，撒潑、哭鬧的結(jié)果是什么也得不到，而且令人討厭。

5、天女散花

臨睡前，6歲的孩子脫下衣服，隨手扔到桌上、凳子上，甚至一只袖子耷拉到地上。

達(dá)標(biāo)做法：對孩子說：“穿好睡衣，然后把你的衣服疊好。在幼兒園午睡前，老師不是要求你們都把自己的衣服疊整齊嗎?老師還告訴媽媽，你做得非常好，有時還幫助小朋友呢。媽媽知道你是個很講秩序的孩子。來，媽媽看著表，你準(zhǔn)保能在3分鐘之內(nèi)完成，馬上開始吧?！闭f這些話時，不必高聲，但一定要柔中帶剛。

親子教育家董進宇博士認(rèn)為，孩子喜歡聽好話，媽媽對其好行為的強調(diào)，恰是對他的正面激勵，在反復(fù)的督促中，孩子能逐漸學(xué)會自理，并懂得承擔(dān)責(zé)任。

6、用謊言掩蓋事實

8歲的孩子施展“武功”，將花瓶摔得粉碎。當(dāng)媽媽問起這事，他卻說的家里的貓干的。

達(dá)標(biāo)做法：鼓勵孩子說實話：“告訴媽媽，到底怎么回事?摔了花瓶不可怕，可怕的是不敢承認(rèn)。媽媽喜歡誠實、勇于對自己行為負(fù)責(zé)的孩子?！币源舜蛳⒆拥念檻]，鼓勵他說出真相，并在第一時間“擁抱”他、表揚他。

6、7歲以上的孩子明知說謊不對，卻為了逃避懲罰而為之。如果你相信他的話，或者即便不信也不予追究，就等于助長了這一惡習(xí)，以致他在謊言的泥潭里越陷越深。

7、我要一次玩?zhèn)€夠

到了該結(jié)束游戲的時間，9歲的孩子卻坐在電腦前不動。

達(dá)標(biāo)做法：對孩子表明你的寬容度：“好吧，再給你5分鐘，把這局玩完，如果還不結(jié)束，明天也不允許你玩了。”

電腦游戲容易使人上癮，孩子更是如此。所以，父母一定要規(guī)定孩子玩游戲的時間，比如一天一次，時間為半小時左右，并嚴(yán)格督促其遵守。使之通過服從外在的約束力，逐漸學(xué)會自我約束、自我控制。

另外，親子教育專家認(rèn)為，在規(guī)定時間的前5～10分鐘，父母可提醒一次，讓孩子有心理準(zhǔn)備，為準(zhǔn)時離開電腦提供可能。

育兒觀念：不要給孩子講這樣的故事

育兒觀念：不要給孩子講這樣的故事

前不久，聽到一個男孩子和一個女孩子在討論，一個說：“我最喜歡狐貍精，因為狐貍精什么都會變，一會兒變成老爺爺，一會兒變成老婆婆，可神氣了?！绷硪粋€說：“我最喜歡機器人了，機器人什么都會做?！蔽壹?xì)問孩子，這些故事是從哪兒聽來的。他們說是從家長那兒聽來的。男孩的父母給他講的是科幻故事；女孩的家長給她講的常是“妖狐鬼怪”。

這場孩子間的討論發(fā)人深省。一些家長確實愛給孩子講“妖狐鬼怪”的故事。不可否認(rèn)，這類故事對孩子的智力開發(fā)也有一定作用，但其消極影響更不可低估，孩子們聽了這類故事往往驚得目瞪口呆，夜晚夢魘不斷。如那位小女孩，小小年紀(jì)便敬狐捧鬼，若不及時對她進行疏導(dǎo)教育，對其健康成長肯定不利。而給孩子有目的地選講些科技故事，不僅具有破除迷信的意義，而且可以使孩子開闊視野，受到早期的科技啟蒙教育，強化其求知欲望。“科學(xué)往往是由幻想變成現(xiàn)實?！苯裉炻裣驴茖W(xué)的種子，待到春天就會發(fā)芽。那位為機器人辯護的男孩，說不定會從小時候了解機器人開始，長大后步入科學(xué)的殿堂。

為子女前途所計，家長應(yīng)多學(xué)些科技知識，多講些科技小故事給孩子聽，講故事一定要講對孩子有益的故事。

育兒觀念：讓孩子們自己講

育兒觀念：讓孩子們自己講

要說我這個媽，可以算是伶牙俐齒一類，說起大道理那是一套一套的。不過小時候的我可是沒見過什么大陣仗的人，在人前講話也是笨嘴拙舌那種。還記得我上初中一年級時，學(xué)校舉行了一次演講比賽，我的文章有幸被選上代表年級在全校師生面前演講。上臺之前練了多少遍那就不用說了，可到了當(dāng)口，看著臺底下黑壓壓的一片腦袋還是緊張得忘了詞。因為想不起來要說的話，我只好一遍一遍重復(fù)上一句，重復(fù)到第三遍的時候，下面是一陣哄堂大笑。小時候糟心的經(jīng)歷讓我意識到能在眾人面前講話是一種很重要的能力。

兩個兒子成長在美國，要說美國的初級教育比較重視孩子在課堂上的參與意識。比起刻板的老師前面講，學(xué)生手背后腳并齊，豎著耳朵聽的教學(xué)方式的確是開放了很多，但孩子好像還是沒有很多機會站在大家面前講。

從小兒子上小學(xué)開始，我就在家上班。之前家里一直有阿姨看著孩子。所以我的兩個兒子放學(xué)后從沒有去過AfterSchool，放暑假也沒去過夏令營。孩子小還沒什么，反正就在家混唄。到大兒子上初中了，看看周圍別人家的孩子，還沒到暑假就開始爭相報名參加各種課外班，夏令營了。雖然多數(shù)也是因為父母上班沒辦法，但孩子去這些暑期學(xué)校確實也學(xué)了不少東西。即便是一個摳門的媽，我也不能耽誤孩子學(xué)文化。想來想去，干脆咱自己在家學(xué)。我讓兩個孩子那年暑假每個星期自己選一個自己喜歡的Topic，然后上網(wǎng)做相關(guān)的研究，學(xué)明白了，再做成TTP。周六晚上把家里的大電視作為投影屏，人站在前面給我和先生做Presentation。兩個孩子年紀(jì)不大，一個十二，一個才七歲，但讓我驚訝的是他們不僅選的主題挺有意思，而且也基本上都能講清楚。哥哥講了汽車的構(gòu)造和原理；講了美國關(guān)于走失兒童的歷史，以及由此采取的措施；講了關(guān)于股票的基本知識；還講了防曬油的分類，用途以及對皮膚的傷害。弟弟講了我們的太陽系，講了恐龍的起源和滅絕；講了蚊子為什么會盯人，什么樣的人更招蚊子等等等等。每個星期兩個孩子都非常興奮的分享自己要講的主題，周六講的時候更是迫不及待的要上去表現(xiàn)。一個暑假下來不僅他們倆，連我和先生都長了不少知識。

轉(zhuǎn)眼過了一年，大兒子七年級的暑假又到了。他老媽還是一如既往的節(jié)省，所以暑期夏令營是不去的。自己在家學(xué)在家講也一樣能增長不少知識，不過這次我靈機一動想到應(yīng)該邀請兩個兒子的朋友們一起來講。和幾家的媽媽們一商量，得到大力支持，大家都認(rèn)為這是一個好的活動。就這樣五家人六個男孩子每個周六晚飯后就湊到一起。孩子們每個星期自己先在家準(zhǔn)備自己感興趣的主題，到了周六晚上從年齡最小的開始講。這六個男孩子最小的8歲，最大的14，性格不同，水平也不一樣，但卻各有特點，每個人身上都有別人沒有的優(yōu)勢，所以不論年齡大小，都可以互相學(xué)習(xí)。孩子們一個接一個的上去講，爹媽們圍坐在下面聽，還時不時的提些問題或者意見。開始的兩三次，雖然每個孩子都很認(rèn)真準(zhǔn)備，但還是有不少問題。有的孩子的TTP做的太花哨了，根本看不清上面的字是什么；有的孩子的TTP上內(nèi)容太多了，完全成了一篇文章；有的孩子很緊張，磕磕絆絆的講不清楚；有的孩子一邊講一邊晃，看得人頭直暈。。。當(dāng)然至于眼神和聽眾的交流，語速的快慢，口齒的清晰程度等等，更都是以后需要逐漸要求提高的。不過孩子們自己選的內(nèi)容卻是豐富多彩的：航天飛船，第一次世界大戰(zhàn)，美國的選舉機制，槍的由來，梵高，可口可樂的發(fā)展歷史，紅綠燈的變遷，如何辨認(rèn)有毒的蘑菇，關(guān)于golf球運動的基本知識等等等等，五花八門，多種多樣。每次聚會的時候，一個孩子在上面講，不僅其他的孩子聽得津津有味，就連大人有時也會很熱切的加入討論，補充更多的信息。六個星期之后，所有的孩子都取得了不同程度的進步。TTP做得花哨的變的更務(wù)實了；內(nèi)容過多的變得簡單并且突出主題了；講話緊張的完全流利自如了；晃來晃去的也可以站穩(wěn)腳跟了。一個暑假下來，幾個孩子不僅學(xué)了不少東西，而且最重要的是每個周六晚上都是一個PlayDate。講完講座，六個人就可以混在一起瘋玩兒了。

讓孩子們自己講的活動還在繼續(xù)，雖然開學(xué)了，但媽媽們認(rèn)為這么好的活動不應(yīng)該停止，所以由每個星期改為每個月，講的內(nèi)容也從自由選題偶爾改成統(tǒng)一命題。老媽們希望在一次又一次的鍛煉中，孩子們逐漸做到能學(xué)，能講，更能思考。但這會不會是家長們的一廂情愿呢？那只能留給時間來回答了。

育兒觀念：家長為什么不能打罵孩子?

育兒觀念：家長為什么不能打罵孩子?

人在十八歲之前都被稱為孩子,孩子是不可以隨便被打罵的.可是,有時,孩子實在是太可氣了,但打罵孩子肯定是不管用的,盡管表面上,孩子服從了,但在心理上,不能解決根源問題.

由于孩子從小認(rèn)知上的模糊和不正確,所以孩子沒有具備保持原則的處事態(tài)度和做法,沒有正確選擇的能力,沒有果斷處理事情的能力,同時也沒有具備承受事情的能力等等,所以,會出現(xiàn)問題.小到生活的細(xì)節(jié),大到自己的前途.

非常理解家長,在孩子三歲之后,孩子的性格和人生觀等已經(jīng)建立,三到六歲如果沒有及時得到糾正,七歲基本定型.在人生的道路上,每個人都會遇到這樣或那樣的問題,即所謂的挫折,這些挫折,會糾正自己錯誤的認(rèn)知或是不知道的認(rèn)知等.家長會屢次地詢問,為什么會這樣呢?作為家長,大致有以下幾個原因:

一、家長不能有效地控制自己的情緒,大多家長都是這樣,孩子出現(xiàn)問題,家長首先是著急,然后是不良情緒,憤怒、埋怨、急噪等等.

二、家長不能理智地分析孩子出現(xiàn)問題的原因,孩子是父母及家長共同培養(yǎng)的結(jié)果,不能單純地說某一方面的問題.

三、家長需要認(rèn)知上的正確性和言行一致,有的家長能意識到,有的家長不能意識到,自己的言行舉止,其實就是在教孩子.

四、家長需要和孩子進行有效的溝通,溝通交流是很好的辦法,和孩子成為朋友,孩子才能把心理話講給家長聽,否則,就是長期的壓抑和壓制,時間一長,不可能不出現(xiàn)問題,當(dāng)問題出現(xiàn)時再面對,就很棘手,不如,早發(fā)現(xiàn),早解決.

孩子成長的過程其實也是家長成長的過程,家長首先從心理上不要拒絕和孩子一起成長,什么是天倫之樂?和孩子一起成長就是天倫之樂;和妻子一起生活,解決生活、工作、學(xué)習(xí)上的一切問題,幫助孩子能夠身心健康地成長,就是幸福.幸福的定義不是隨性,更不是任性.人,只有有原則、節(jié)制地活著,才能體驗快樂和幸福.自由是相對的不是絕對的,世界上是沒有絕對的自由的.

孩子從一出生開始,從有了自我意識后,就有了自私,自私是每個人都有的,但過分的自私是大家都不接受的.過分的自私首先會體現(xiàn)在每個孩子對父母的態(tài)度上,所以,讓孩子養(yǎng)成同理心是很有必要的.這是一種能力,就是一種能夠站在別人的角度上體諒別人、理解別人、感受別人的能力,具有同理心的人是非常受歡迎的,因為他在考慮自己的同時也能考慮別人.現(xiàn)在,我們的孩子尤其需要同理心,因為,改革開放后的中國,是年輕一代展示自己個性魅力的年代,如果,他們不具有同理心,將會在很多方面遇到問題.如果,家長的同理心不夠的話,請與孩子一起練習(xí),這沒有什么的,只要是自己不具備的能力,如果想具備,那就再練習(xí)好了,一點兒也不難,態(tài)度決定一切.

孩子從一出生開始,如果家長能經(jīng)常地反思自己的言行,那將對孩子是一個非常好的影響,事情分主觀和客觀原因,任何一件事情,都不能過分地強調(diào)主觀原因或客觀原因,并且,主觀原因應(yīng)該是主要的.如果具有這種內(nèi)省智能的話,那將是巨大的財富,因為這個能力將讓人擁有才能,一種智慧,一種能讓人面對問題和圓滿解決問題的能力.

一般來說,人們往往把人分成感性和理性.還容易把女人歸為感性,男人歸為理性.用成功學(xué)理論來說,成功人士是感性和理性的結(jié)合體,既能感性地去感知事物,又能理性地去解決.如果單純地具有或偏重于感性或理性,在面對問題和解決問題時都會有偏差的.在中國的人情世故上,人們偏于感性,但在法律上,那就是實實在在的理性.

從感性和理性方面來分析,家長不能打孩子這類事情,打孩子是非常感性的,為什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解決問題,也是不行的.只有感性和理性地分析和解決,才是目前為止,最好的方法.當(dāng)然,孩子的問題太多,具體事情,需要具體分析和解決.

從中國社會的發(fā)展來看,中國經(jīng)歷了過長時間的封建社會,封建社會帶給人們一種專制,一種獨權(quán).其實,就是一種自私和任性,凡是,不過分自私和任性的帝皇,還是能受到人們的尊重的.但遺留下來的根源問題是家庭問題,現(xiàn)在家庭問題,還是跟我國的傳統(tǒng)分不開的.

從現(xiàn)代社會來看,人們需要尊重,需要自由.這是可以理解的.但所有都是相對的,世界上沒有絕對的事情,這一點,我們必須清醒地認(rèn)識,也要讓我們的孩子們認(rèn)識到這一點,這對于孩子的發(fā)展來說是非常重要的.

放松自己,讓自己有一個好心情,讓自己擁有一個好情緒和好情感.只有放松了自己,才能輕松地去對待別人,才能不打罵孩子.才能寬容和豁達(dá),試試吧!

對了,有一種很好地排毒方法,可以教給孩子和自己,就是拍手,拍手是一種很好的放松自己的方法,試試看,有效果一定告訴我們.

家長絕不能縱容孩子去做的五件事

家長絕不能縱容孩子去做的五件事

天底下沒有不愛孩子的父母，可以說，愛孩子是父母的天性！愛孩子沒有錯，但千萬不能過度，過度了就變成溺愛了，我們一定要理智地愛孩子。如果孩子有以下幾種行為，一定要制止，絕不能手軟。

一、得不到的就動手

孩子們在玩沙子，其中一個搶起小伙伴的玩具推土機，未果，一口就咬向?qū)Ψ降男∈?。結(jié)果，推土機如愿到手。

給家長的建議：對咬人的孩子，父母一定要嚴(yán)肅批評，讓他知道，咬人是不對的，已經(jīng)對小朋友造成了傷害，必須親自道歉；同時，讓他明白，小朋友如果不愿意把玩具借給自己玩，他應(yīng)該學(xué)會接受這種不如意。

除了批評和講道理，一定的懲罰必不可少，并將與懲罰相反的待遇呈現(xiàn)在他眼前：呵護和安撫被咬的孩子。從而令孩子懂得，攻擊他人不但不可能得逞，也得不到任何好處，進而自覺摒棄攻擊性行為。

二、見了玩具就走不動

在超市，你拒絕買芭比娃娃，女兒卻緊緊地抱著不放，任你怎么解釋也不松手，還一屁股坐到了地上。

給家長建議：對孩子表明你的態(tài)度：今天不買玩具，撒潑、哭鬧也沒有用。

如果孩子聽不進父母的話，無理取鬧，不妨置之不理，繼續(xù)選擇其它物品，或者佯裝離開，任其坐在地上哭。妥協(xié)是不明智的，否則孩子的任性將變本加厲。等孩子冷靜之后，通過講道理或講故事等方式，使之明白，懂事的孩子招人喜歡，撒潑、哭鬧的結(jié)果是什么也得不到，而且令人討厭。

三、順手牽羊

孩子給你看一雙袖珍水晶鞋，告訴你那是從小朋友家的地上撿的。

給家長的建議：立即帶孩子歸還物品，讓他親自道歉：“對不起，我把你的東西拿回家玩了，現(xiàn)在還給你，請原諒?！苯柚拔餁w原主的過程，讓孩子學(xué)會勇于承認(rèn)錯誤。

3、4歲的孩子沒有“物權(quán)”概念和所屬意識，自認(rèn)為喜歡的、想要的就都是自己的。對此，父母千萬不要采取“下不為例”的態(tài)度。記住那句古話：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。

四、該睡不睡

晚上10點該睡覺了，孩子卻把娃娃和毛絨玩具攤到床上，繼續(xù)玩鬧，不肯睡覺。

給家長的建議：指指墻上的卡通掛鐘，示意孩子到就寢時間了，告訴他按時休息才能保證第二天上學(xué)不遲到。沒有一個孩子會主動上床，他們永遠(yuǎn)沒玩夠。如果父母允許孩子一而再、再而三地晚睡，規(guī)律的作息和良好的生活習(xí)慣就難以養(yǎng)成。所以，無論孩子找什么理由，父母都要想辦法拒絕。

五、說謊

6歲的孩子施展“武功”，將花瓶摔得粉碎。當(dāng)媽媽問起這事，他卻說是家里的貓干的。

給家長的建議：鼓勵孩子說實話：“告訴媽媽，到底怎么回事？摔了花瓶不可怕，可怕的是不敢承認(rèn)。媽媽喜歡誠實、勇于對自己行為負(fù)責(zé)的孩子?！币源舜蛳⒆拥念檻]，鼓勵他說出真相，并在孩子說實話后第一時間“擁抱”他、表揚他。

6、7歲以上的孩子明知說謊不對，卻為了逃避懲罰而為之。如果你相信他的話，或者即便不信也不予追究，就等于助長了這一惡習(xí)，以致他在謊言的泥潭里越陷越深。

絕不能這么哄孩子，簡直是失敗教育的開始！

這幾種不能用來哄孩子的方法，生活中有太多的父母都中招了。

教育孩子可是一門大學(xué)問，在這個不主張打罵的時代，只能用講道理來哄孩子了。但你知道嗎？哄孩子也是講究方法的，以下這些話在育兒過程中千萬要杜絕！

吃藥不苦打針不疼

“寶寶乖，吃一口，這藥是甜的。”“別怕，打針一點都不疼，一下子就好了。”不管是喂藥還是打針，總看到有些父母這么哄孩子。

想要孩子乖乖打針吃藥，的確很讓人頭疼。但家長不能為了哄孩子，就要借助謊言來讓寶寶接受。有了第1次，第2次，等第3次再要寶寶乖乖就范，可就不那么容易了。

家長可以告訴孩子：“打針有一點疼，但堅持一下馬上就好了?！币部梢越o寶寶打氣：“如果你忍住不哭，一定是個勇敢的寶寶。不過哭了也沒關(guān)系，有媽媽在。”

等下次、等以后……

“媽媽，我們?nèi)ス珗@玩吧？”——“等下次有時間了，我們再去！”

“爸爸，你這周答應(yīng)陪我去放風(fēng)箏的！”——“爸爸這周要加班，等下次吧?！?/p>

在生活中，我們對答應(yīng)過寶寶的事情總會因為忙，推延到下次或者以后，然而卻再也沒有下文了。。最好的教養(yǎng)方式是父母自身的行為，如果父母對孩子總不遵守承諾，孩子自然也就失去了行為向?qū)?。想要孩子下一次再相信你，想要再在孩子面前樹立威信，可就難了！

千萬不能告訴媽媽

“這是奶奶給你的零花錢，千萬不要告訴媽媽！”

“走！爸爸帶你去吃冰激凌，但要保密，不能告訴媽媽哦！”

為了討孩子歡心，很多家長往往趁媽媽不在的時候，常常給寶寶做一些平時媽媽不讓吃或不讓做的事情。在教育孩子的問題上，很多家庭也會分配紅臉和白臉的角色，但觀點不一的教育方式，不但教孩子學(xué)會撒謊，還會妨礙他們正確認(rèn)識自己的行為。其實，只要不是原則性的問題，其他家長可以征詢媽媽的同意之后，再和孩子一起做。

等你長大就懂/知道了

“媽媽，我是怎么生出來的呀？”——“等你長大就知道了！”

“爸爸，人為什么不能飛呢？”——“嗯，這個，等你長大就懂了！”

孩子的世界充滿童真，總會問一些千奇百怪的問題。當(dāng)孩子向家長詢問一些難以回答或者敏感的話題時，家長總會用“等你長大了就懂了”來糊弄。其實，這種回答不但沒有滿足孩子強烈的求知欲，還會阻礙他們繼續(xù)探索的欲望。家長應(yīng)該和孩子一起學(xué)習(xí)和成長，認(rèn)真回答孩子的每一個提問，滿足他們的好奇心，鼓勵他們積極探索。

你是最聰明、漂亮、帥氣的孩子

當(dāng)寶寶穿上新衣，家長總?cè)滩蛔〉目滟潱骸拔议|女最漂亮了！”“我兒子最帥了！”

寶寶把積木向媽媽展示，媽媽立馬說：“好厲害呀，我兒子是最聰明的寶貝！”

表揚鼓勵孩子本沒有錯，每個寶寶在自己父母眼中都是最好的！不過當(dāng)你在夸自家漂亮或帥氣的時候，其實就是在告訴孩子外貌的重要性。

當(dāng)孩子表現(xiàn)出色的時候，家長盡量不要用聰明來表揚，要肯定寶寶的努力和付出，希望下次可以完成的更好。因為容貌是會隨著時間而發(fā)生改變，隨著交往的擴大，寶寶會發(fā)現(xiàn)自己并沒有那么聰明，如果有一天聽不到這些稱贊，那么他一定是不自信的。

再哭，媽媽不要/喜歡你了

“不要再哭了，再哭媽媽就不喜歡你了！”

“我們家沒你這樣的孩子！你有本事再做一遍試一試？！”

這種說反話的表達(dá)方式的確對寶寶很奏效，但使用不當(dāng)?shù)脑捴粫绊懞⒆拥氖欠怯^，讓他們內(nèi)心缺乏安全感。如果父母假裝要遺棄孩子，會讓孩子覺得最值得信賴的人都不要自己了，這對他們幼小的心靈會是很大的傷害。依戀關(guān)系遭到破壞的孩子，會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定等表現(xiàn)。

都怪**弄疼我家寶寶，打他！

寶寶剛學(xué)會走路，不小心被凳子絆倒大哭起來。家長沖過來把寶寶抱起來，忙“安慰”道：“寶貝很疼吧？都怪這個凳子，把寶寶絆倒摔疼了，我們不要它了，好不好？”說罷，還裝模作樣的用手打了幾下凳子。

孩子被絆倒是因為動作發(fā)展還不成熟，視力和動作協(xié)調(diào)還不熟練。家長一味的把原因歸結(jié)于凳子，不但會讓寶寶學(xué)會推卸責(zé)任，還讓他們從小埋下一顆復(fù)仇的種子。以后有什么不順心的事情，就學(xué)會找各種借口，并學(xué)會用暴力解決問題。家長要告訴他，下次走路的時候，腳下有凳子要繞開走。

表演之后才有獎勵

親朋聚會時，孩子永遠(yuǎn)是目光的焦點。這種場合，家長也希望孩子能把才藝班學(xué)的本領(lǐng)，給大家展示一番。于是常誘導(dǎo)說：“如果給大家表揚唱歌/跳舞，媽媽就獎勵冰激凌吃?！?/p>

讓孩子展示才藝原本是一件好事，可以鍛煉寶寶的膽量和信心。但如果用物質(zhì)誘惑來強迫寶寶做不愿意的事情，只會讓孩子沒有原則的屈服，家長應(yīng)該征詢寶寶的意見，若寶寶愿意表演，家長可以給予口頭鼓勵，如果寶寶不愿意也無需強迫。

我這都是為你好！

現(xiàn)如今，很多家長從小就為孩子做各種選擇，尤其是各種才藝興趣班。每當(dāng)孩子不滿的時候，不好好學(xué)習(xí)的時候，不去上課的時候，家長總會說一句“我這是為了你好！”

毫無疑問，每個家長的動機都是好的，但實際結(jié)果其實并不理想。孩子會因為這句話背上無形的壓力，有些還會變的非常逆反。興趣才藝班可根據(jù)寶寶的愛好進行選擇，如果家庭中沒有懂樂譜的，就無需強求寶寶在音樂上有超強的造詣。

合格的父母絕不會對孩子說這4句話！

小天使們降臨到這個世界，帶著好奇的目光注視著眼前的一切。

“媽媽，那是什么？”

“媽媽，為什么天上有星星？”

“媽媽，星星可以吃么？”

“為什么不能吃星星？”

“媽媽，為什么星星是黃色的？”

“媽媽，為什么爸爸說我可以吃星星？”

……

面對他們的“十萬個為什么”，很多父母從剛開始的新鮮到后來不厭其煩。然而，不管你是不是真的回答不出來，面對這些好奇寶寶們，這4句話，請千萬不要說！

第一句話“沒看到我正忙著嗎？”

這句話會讓孩子傷心，因為它的意思是——我現(xiàn)在的事是第一位，你的問題不重要。

這樣的回答會讓孩子覺得自己的求知心不受重視，往后遇到問題去探索真相的熱情也會大大消減！所以，即使你真的在忙，也要和孩子平和地溝通：“媽媽正在做一件事，等媽媽做完和你一起找答案”，而非粗暴地讓孩子閉嘴。

第二句話“你怎么這么多問題”

聽到這句話，孩子的第一反應(yīng)將是“原來問題多不討人喜歡”、“問題多是不對的”、“我不該問出這些問題”，好奇心受到打擊，對世界上的新鮮事物不再那么關(guān)心。往后，在生活中遇到問題，成年后也會克制，不敢向其他人求助，變得越來越內(nèi)向。

第三句話“你這么小，說了你也不懂”

用“年紀(jì)小，聽不懂”當(dāng)做逃避回答的借口，很多家長都在這么做！小貝在這里要說，no！你對待孩子的態(tài)度有問題！請尊重你的孩子，盡你所能幫助他，解決他的難題，帶他了解這個世界，千萬不要因為他年紀(jì)小就覺得無所謂！

第四句話“這么簡單的問題你都不知道？”

這句話的殺傷力非常大！孩子會因此變得自卑、抬不起頭，因為他感到自己連最簡單的問題都不知道，還因此遭到大人的嘲笑和訓(xùn)斥。如果你不想傷害你的孩子，請別用這種話去攻擊他。

上面這4句話，你對你的孩子說過嗎？如果說過，請馬上改正！

下面這樣4句話，則對他有幫助

第一句話“你來決定……”

如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認(rèn)識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負(fù)責(zé)。這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔(dān)后果，而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負(fù)責(zé)，這就是真正的自由。

第二句話“我愛你，但我不喜歡你的這種行為?！?/p>

這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。

第三句話“你要知道，不同的人會有自己不同的需求”

當(dāng)你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。

第四句話“告訴我，你心里真實的想法！”

根據(jù)事實，幫孩子掌握自己的情感，教導(dǎo)他在這種時刻應(yīng)該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關(guān)系。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。

和孩子交流的時候，你需要記住這些——

讓孩子覺得他是你的朋友，對于你的要求，他的回應(yīng)和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。

對孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著！”這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并嚴(yán)肅地表達(dá)你的意愿，能減少孩子很多困惑，有利于親子之間的溝通。

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