教育筆記生活方面。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是小編為大家整理的“您在教育孩子方面有哪些困惑？”，希望能對您有所幫助，請收藏。

昨晚和媽媽的一番長談，讓我徹底被震驚了。起因是孩子的學習問題，媽媽敘述了孩子在老師和同學心中的現(xiàn)狀，班主任和其他老師見到放學接孩子的媽媽時，一臉的無可奈何和不斷的搖頭，說孩子上課從來不聽講，不知道神游到什么地方去了，經(jīng)常不舉手回答老師的問題，好不容易看到孩子舉手回答問題，趕忙叫起來，讓孩子回答，結果，孩子站起來大聲說：某某同學上課脫鞋。老師頓時被氣得七竅生煙。

孩子現(xiàn)在二年級，其他同學的家長，早早的給孩子報巨額的補習費上各種補習班，某某家長，為了孩子上好初中，一個暑期班就繳了6萬的學費；某某家長，知道孩子學習不好，早早的去了美國，確定了孩子將來留學美國的學校，某某家長，早早就安排好了高中的去向。孩子在學校的成績不好，連和其他同學玩的權利都沒有，干脆沒有同學和他玩，和他玩的幾個同學都是學習不好的同學。在別的孩子眼中，只愿意和學習好的同學玩，孩子這樣的情況，已經(jīng)被孤立了。你又沒有能力給孩子選擇學校，你又掏不起高額的補習費，你只有放任孩子。孩子學習不好，你不關心，孩子撒謊，你覺得沒什么，孩子就一心想著打游戲，你從來不管。孩子未來怎么辦？不要讓孩子到了40多歲的時候還活成你這個樣子。孩子是男孩，他是要對未來的家庭付責任的，不要讓孩子將來埋怨你，爸爸，我小的時候，你為什么不管管我？我也不至于活成現(xiàn)在這幅樣子。請你醒醒吧。

是我固執(zhí)嗎？是我心中的教育理念出問題了嗎？是我認可的建立孩子的自尊體系的邏輯出了問題了嗎？

捫心自問，我覺得孩子在小學甚至初中期間，學習成績真的不重要，重要的是培養(yǎng)起他自覺，找尋自己內心能量的源泉，更我重要。玩游戲不重要，重要的是自己管理自己時間的能力。撒謊不重要，他感覺到有壓力，很多時候父母的皮肉教訓孩子也不在乎，他只是會痛一會，而他想避免的是父母無休止的嘮叨。

舉例一：

有一次周末，我們全家人去逛街，難得大家都很清閑，回家后打算包餃子，可是時間稍微晚點了，我和老公一起動手，我負責和面，老公負責擇韭菜。

老公認為好不容易全家人周末在家休閑，他很享受這種生活，一邊看電視，一邊悠閑地擇菜。可是我著急，心里認為時間晚了，還不快點擇，還在那看電視，于是就催他：“老公，快點擇，別看電視了?！崩瞎淮鹪?，繼續(xù)邊看邊擇，我又催的時候，他有點情緒了。

后來他說本來自己干得挺開心，我一催他，感覺好像是在為我干活，有些抵觸，從而就會擇菜擇得更慢。

細想挺有道理，如果我在干活，旁邊有人一直催我，甚至挑我點毛病，我心里肯定也會不舒服，而且可能還會說：“你干的好，你來干！”

大人和孩子是一樣的，他們也需要尊重，需要掌握主動權，需要按照自己的節(jié)奏來做事。

而在反思的過程中，突然發(fā)現(xiàn)在孩子教育中，我確實忽視了一個重要的環(huán)節(jié)，就是陪孩子讀書。之前孩子小的時候，我總堅持給孩子講故事，當時還特別得意自己的耐心，但是，有一個重大的失誤是：我用的都是沒有文字，只有圖案的《父與子》，期初我還覺得自己講解的很過癮，每一次都用自己的想象來給孩子不重樣的講解。現(xiàn)在反思有巨大的問題，因為沒有把孩子的注意力或者是好奇心引導到文字上來，從而提高他閱讀的好奇心。

為了對比，我們來看看尹建莉老師的做法：

從我第一次拿起一本書給她講故事時，就不“講”，而是“讀”。即不把故事內容轉化成口語或“兒語”，完全按書上文字，一字字給她讀。

我想，對于白紙一樣純潔的孩子來說，任何詞匯于他都是全新的。我們認為“通俗”的或“不通俗”的，于他來說其實都一樣?！按蠡依怯崎e地散步”和“大灰狼慢慢地走路”，在剛學說話的孩子聽來，并不覺得哪個更難理解。我們最初灌輸給他什么，他就接受了什么。

有的家長給孩子講故事時，怕孩子聽不懂，把書面語轉化成通俗的口語，這其實沒必要。正如一個從小講漢語的人面對英語時會為難，而一個從小聽英語的孩子卻從不覺得聽英語是件困難的事一樣。所以千萬不要擔心，孩子天性中對任何事情都充滿好奇，給他“讀”或給他“講”，對他來說同樣有吸引力。

我給圓圓講故事始于她一周歲前，不知最初給圓圓讀書時她聽懂沒有，但我每次給她讀書時，她都聽得如醉如癡，明亮的雙眸里充滿愉悅的光澤。我給她買的書被我們一遍遍地讀著，每次我都一字字指著讀，到圓圓開始說話，就跟著咿咿呀呀地鸚鵡學舌，越來越能把媽媽給講的故事一句句地背出來，還經(jīng)常自己裝模作樣地讀書。

清楚地記得在圓圓一歲八個月時，爸爸的同事來串門，圓圓站在叔叔身邊給自己講故事，很投入地讀著《丑小鴨》。她用小手指著書上的字，一字字讀道：“小鴨孤零零的，無精打采地走到河邊……”她一頁一頁地翻著，“讀”得基本上一字不差。叔叔見狀大為驚奇，以為她識字。

我笑說：“哪里，她把我給她讀的內容都背會了?！彼敃r肯定沒有文字的概念，估計她當時并不知道嘴里的念念有詞和手指所指有什么關系，只是在機械地模仿媽媽講故事時的聲音和動作。

就這樣，我一直以“讀”的方式給圓圓講故事，并注意聲情并茂。隨著她慢慢長大，我發(fā)現(xiàn)以“讀”代“講”絲毫不影響她的理解，還豐富了她的語言詞匯。她在說話間總是能找到恰當?shù)脑~語來表達，很少有小孩子那種想要表達卻不知如何說，或者詞不達意的困難。

而且，在這個過程中，她開始認識一些字了，這使我確信了“讀書”的好處。

于是又進一步，從由我指著一個字一個字地讀，改成由她指著我來讀。她指到哪，我讀到哪。逐漸地，圓圓理解了文字的作用，把故事與文字聯(lián)系到了一起。文字在她的眼里一點也不空洞枯燥，文字是有內容的，文字就是故事，是有趣而生動的。

同時，當我們帶她到公共場所時，總是不失時機地指給她一些文字看，比如在火車站我給她讀“禁止吸煙”，告訴她這里人很多，空氣不好，這個牌子告訴大家不要在這里吸煙；逛動物園時一起讀指示路牌，然后我們就找到了想要看的動物；進了百貨商場，先一起看購物導示牌，順利地直奔我們要去的樓層。

天長日久，圓圓養(yǎng)成一種習慣，看到字就想讀出來。每次我?guī)斯财嚂r，她都會一路不停地讀著馬路兩旁看到的店鋪名和廣告牌，不認識的字就問我，我也總是興致勃勃地和她一起讀那些招牌，讀到一些有趣的店名，我們還會一起談論一下。

沒統(tǒng)計過圓圓在什么時候認識了多少字，憑印象，她在五歲以前認識的字都是零零散散的，不會自己看書，總是由我來給她講。五歲后，在很短的時間內——也許是某個偶然因素促成，比如說她要我給講故事，而我說沒時間，讓她先自己看吧，于是她開始自己看書了。

對書中內容的強烈好奇，使她顧不上文字的生疏，囫圇吞棗看個大概，好奇心得到了滿足。我及時夸獎她識了那么多字，會自己看書，再把她不認識的字給她讀一讀，這個故事就被她吸收了——她從完全個人的閱讀中獲得了極大的樂趣，自此有點一發(fā)不可收的勢頭，書越讀越多，字也越認越多。

圓圓到小學二年級后，閱讀能力就相當于中學生的水平。當班里絕大多數(shù)同學還在把主要精力用于學習生字的時候，她已開始一本接一本地讀長篇小說了。

當然她也常常讀錯別字，以至于我們戲稱她為“白字大王”。我提醒她遇到不認識的字就問爸爸媽媽，她因為急于讀故事，不影響理解的字一般都不問我們，我們也不在意，隨她的便。

事實上，讀得多了，許多“白字”問題自然就解決了。到圓圓十周歲小學畢業(yè)時，她已讀完了金庸全部的武俠小說，十四部共約三四十本；鄭淵潔系列童話故事數(shù)本；此外還有外國名著如《簡愛》《魯濱遜漂流記》及中國古典名著《紅樓夢》等，其他零散的兒童文學書籍以及各類報刊雜志則不計其數(shù)。

由于圓圓讀的書多，理解力好，所以其他各門功課也都很優(yōu)秀，學習上始終很輕松。她讀完小學二年級，直接讀小學四年級，仍然是班里成績最優(yōu)秀的學生之一。她在班里歲數(shù)最小，但她做事的成熟度及認識問題的水平，卻仿佛比實際年齡大幾歲。

美國著名心理學家奧蘇貝爾（D P Ausubel）在教育心理學中最重要的一個貢獻是提出“有意義學習”，這是一個和“機械學習”相對立的概念。他的重要論斷是：有意義學習才是有價值的。依據(jù)他的理論，無意義音節(jié)和配對形容詞只能機械學習，因為這樣的材料不可能與人的認知結構中的任何已有觀念建立實質性聯(lián)系，這樣的學習完全是機械學習。所以是低效學習。

而把識字和閱讀割開了，可能會早早地破壞孩子識字的興趣和自信心。

總結一下：反思自己對孩子的教育中，游戲、電視、注意力不集中，上課不注意聽講，本質上都是因為割裂了孩子對學習的興趣，把本應該很美的文字割裂成了一個個枯燥的形容詞，名詞，動詞或語法，而孩子們無法體會到組合成故事的美感時，自然會把注意力投射在別的易吸引他的地方。

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家長教育孩子會遇到哪些問題和困惑

許多家長在教育孩子過程中會遇到許多困惑，小到孩子起床鬧脾氣，大到孩子說謊，面對這樣的問題時候，家長往往不知所措。其實，很多時候孩子犯錯誤除了孩子自身問題之外呢，和家長也有一定的關系。

比如孩子剛剛入學的時候會經(jīng)常丟三落四，那有時候家長的第一反應就是立刻給孩子送到學校。久而久之孩子就形成這樣的觀念，反正有爸爸媽媽，自己的東西也就不用收拾好，這樣反而不利于孩子自覺行為的養(yǎng)成。

在我們的微信后臺很多家長問了有關類似的問題，這是每個有孩子的家庭，每天都要面對的問題。今天，小編就對這些讓家長們頭疼的問題進行總結，并給出了對策，希望給家長一個參考。

1

問：想培養(yǎng)出優(yōu)秀孩子，家長應該怎么辦？

答：家長首先要加強自身學習

一位清華學生家長的成功教子經(jīng)驗可以給我們一些借鑒。雖然母親的文化水平不高。但是，她卻憑著正確的教子態(tài)度、方法，把一個老師認為智力差的學生培養(yǎng)成了一位清華大學高材生，可以說那位家長的思想素質是非常高的。老師說孩子不行，她沒有責怪，也沒有打罵孩子，而媽媽不放棄孩子的精神值得我們效仿，更是促使孩子成功的關鍵。

老師的話是：“你的孩子智力有問題，根本沒有什么希望”。

而媽媽回家后告訴兒子時卻說：“老師說了，你有進步，只要努力就會繼續(xù)進步?！本瓦@樣孩子在媽媽一次次鼓勵之下，慢慢地進步，直到有一天孩子成了班里最優(yōu)秀的學生，最后走進了清華大學的校門。

如果換了你會怎么辦？是耐心的鼓勵，還是拳腳相加，或是干脆放棄。

因此，家長要加強學習，學習別人的教子良方，不要輕易給孩子判“死刑”。

2

問：孩子早上醒來精神狀態(tài)不好怎么辦？

答：讓孩子快樂地開始每一天

孩子剛剛醒來的一分鐘是孩子一天心情好壞的關鍵時期，許多家長反映，孩子醒來第一件事就是哭，孩子一哭我就失去耐心，不是打孩子就是罵孩子，結果這種壞毛病越來越嚴重。

成功的方法是，在該起床或孩子剛剛醒來翻身時，爸爸或媽媽走到孩子身邊，輕輕地把孩子喚醒或者撫摩孩子，在孩子剛剛睜開眼睛時，用手輕輕地咯吱孩子；跟孩子談一個有趣的話題，比如：爸爸猜你昨天晚上做夢了，或者說昨天晚上爸爸夢到你了等等。總之，要想方設法讓孩子興奮起來。

3

問：孩子摔倒怎么辦？

答：這是教會孩子勇敢的關鍵時刻

孩子在剛剛學走路時，是培養(yǎng)孩子勇敢精神的關鍵時期。許多成功家長的做法是，在孩子剛剛學會走路后，孩子摔倒了讓他自己爬起來。并且對孩子摔倒不要大驚小怪，如果你大聲驚呼，就會把孩子嚇哭。

正確的做法是，笑著告訴孩子：你真棒，自己爬起來吧。雖然孩子弄不明白你真棒是什么意思，但是從你的神情孩子可以明白這是對他的肯定，看到你的笑，他就會勇敢的爬起來。

4

問：孩子第一次罵人怎么辦？

答：教會孩子懂禮貌

我們家姊妹五個都不會罵人，即便是口頭語，在不是特別著急的情況下也是根本不會說。這一點得益于我們的父母，因為，從小我們兄弟四個和一個姐姐，無論是誰說了臟話都會得到母親的嚴厲訓斥。

現(xiàn)在許多家長，自己就不注意這一點，如何去管孩子？更有甚者拿著剛會說話的孩子罵人當樂趣。孩子是不會辨別是非的，他會錯誤的認為家長的笑容是對他行為的獎勵，因此，時間長了他就會不自覺的把臟話隨便拋出。

這時，家長應該做的是告訴孩子這是臟話以后不準再說，否則人們都不喜歡你，不和你做朋友。

5

問：孩子剛入學，家長怎么辦？

答：重在培養(yǎng)孩子的自覺行為

對于剛剛入學的學生，家長首先要做的就是告訴孩子到學校應該怎么做，上課怎么做，老師布置了作業(yè)怎么做，老師講課時怎么做，和小朋友玩耍怎么做。

這就要講究一點策略，而不是簡單地說教，可以給孩子講一些勤奮學習方面的故事，講時家長要面帶欣賞的笑容。讓孩子感覺到好好學習是一件光榮的事情。然后，告訴孩子故事中的主人公是如何做的，他上課時非常認真地聽老師講課，老師布置了作業(yè)按時、認真完成，完不成作業(yè)什么事情也不做。

這種情況下還應該注意，家長要做到“說到做到”。一旦你承諾了：完成作業(yè)剩下的時間都是你自己的。只要孩子及時完成了作業(yè)，千萬不要再讓孩子做其他附加的任務，否則，孩子在下次做作業(yè)時就會產(chǎn)生拖延的心理，磨洋工的孩子都是從這種想法開始的。長此以往，孩子就會產(chǎn)生這樣的想法：反正完成作業(yè)后我還得做其他的，不如晚完成點，就可以少做點了。

6

問：孩子作業(yè)多的時候怎么辦？

答：家長要謹慎處理對待老師的態(tài)度

碰到過不少這樣的家長，看到孩子家庭作業(yè)多點就心疼的不得了，當著孩子的面就對老師妄加指責。更有甚者，干脆替孩子完成作業(yè)。那么，你想沒想過這樣一來會給孩子造成多么嚴重的影響，一個是在他的心目中老師的形象遭到了破壞；另一方面他會覺得，學習不應該是一種辛苦的事情，所以以后他就會想著法子為自己“減負”，慢慢地做作業(yè)就成了一種負擔。

成功家長的做法是，鼓勵孩子自己做完，不斷地給孩子“打氣”，陪著孩子完成作業(yè)。哪怕是真的心疼孩子也不會當著孩子的面給孩子找不做作業(yè)的理由，更不會對老師妄加指責。

7

問：孩子不會與人合作怎么辦？

答：培養(yǎng)孩子如何與人相處

即便在一個社會最小的單元——家庭中，就是一個三口之家，如果缺乏合作精神也是會各奔東西。一個人在整個生命過程中都離不開合作，在家要和父母兒女，兄弟姐妹合作（當然現(xiàn)在有兄弟、姐妹的少了）；上學后要和同學、老師合作；等到工作了要和同事、朋友合作。否則，憑一個人的力量單打獨斗只有死路一條。

8

問：孩子成績不佳怎么辦？

答：注重能力、習慣培養(yǎng)

成功的孩子都有一個共同特點：學習習慣好，能夠自動完成學習任務，甚至超額完成任務。

你只要注重孩子好的學習習慣的培養(yǎng)，那就是為孩子插上了成功的翅膀。試想，一個認真聽課，按時完成作業(yè)的孩子成績會差的了嗎？

孩子成績不是十分理想，家長不要責怪孩子，而應該從教育思路上，從自己對孩子的教育方法上找原因。同時還應注意：孩子好的學習習慣的培養(yǎng)是一個漸進過程，萬萬不可操之過急。

9

問：孩子不好好吃飯怎么辦？

答：控制孩子吃零食

經(jīng)?？吹郊议L追著孩子讓孩子吃飯；經(jīng)常聽到許多家長抱怨，我的孩子真累心，吃飯的時候，經(jīng)常是吃一點就算，什么樣的飯也不好好吃。

據(jù)我多年的觀察和研究發(fā)現(xiàn)，造成這種結果的原因不過三個：一、零食造成的，過多的零食導致孩子吃飯時沒了胃口；二、家長誤導，就是在孩子偶爾不愿意吃東西時，家長不注意，說了誤導孩子不好好吃飯的話。比如說，這孩子不愛吃什么，幾次之后，孩子就會自然地排斥那種東西；三、吃飯的氛圍，如果家長在吃飯時經(jīng)常說，某種東西不好吃，或者說某個菜做的不好，那么孩子也會對飯產(chǎn)生反感，認為那種東西不好吃。

解決這些的方法是創(chuàng)造一個良好的吃飯氛圍，讓孩子感到吃飯是一件快樂的事。家長絕對不能當著孩子的面，褒貶飯菜的好壞，即便是飯真的不好吃也最好不要說。

10

問：孩子表現(xiàn)不好怎么辦？

答：禁止對孩子的不良行為做出含糊的肯定或過度的否定

經(jīng)常可以聽到一些家長“自豪”地說：我的孩子脾氣特別孬，總是讓人順著，一旦你嗆著他，他就會怎么、怎么樣。

顯然，你這是培養(yǎng)了一個小霸王，一個不講道理的小皇帝。在家可以，但是，人都是社會的人，不可能讓所有人都去適應你的孩子的脾氣而一味地遷就。這樣的孩子一旦到了社會上，弱點就會顯現(xiàn)，并且會與社會格格不入。其實，追究原因不難知道，這正是家長自己造成的，而不是孩子性格的問題。

解決這個問題的關鍵就是，家長經(jīng)常反思：孩子當前的性格，如果換成自己的同事這樣對待自己，你能否忍受。只要你無法忍受的事，那么將來孩子到社會上怎么會讓其他人忍受呢？為了孩子少走點彎路，千萬不要相信“樹大自直”的老話，隨著時代的變遷它已經(jīng)無法適應當前的社會現(xiàn)實。孩子們同步發(fā)展也有可能被拉下，況且“樹大自直”是白白浪費孩子的青春。

而正確的方法應該是換一種思路，讓孩子知道那樣做是不對的。同時還應讓孩子明確他要為自己的任何行為負責，不同的行為就要付出不同代價。

11

問：孩子第一次撒謊怎么辦？

答：不要馬上揭穿，講究策略

撒謊的孩子往往是因為第一次撒謊時嘗到了甜頭，而后來家長沒在意，經(jīng)過幾次之后便很難改變。他們每次撒謊都是為了達到某種目的，有的是為了不做作業(yè)，有的是做了錯事害怕受到懲罰，有的是為了取悅于人，有的是為了得到某種東西等等。

遇到這種事情成功的做法是，不要馬上揭穿孩子，而是換一種策略，讓孩子知道撒謊是不對的就可以。如果，在孩子第一次犯錯誤時受到嚴懲，那么他在第二次犯錯誤時就會更加隱蔽，想盡一切辦法不讓你知道。所以，遇到孩子撒謊時一定要冷靜，既讓孩子明白錯誤應該承擔責任，也要讓孩子以后犯了錯誤敢于承認錯誤。

12

問：孩子不愛動腦怎么辦？

答：家長有意識提出問題讓孩子自己解決

我覺得有句話挺好，發(fā)明家都是懶人，如果他不懶的話，他不會想走路太累了，我要弄點省事的東西，于是自行車誕生了；自行車太落后了，汽車便隨后出現(xiàn)了；汽車還是慢，并且受的約束太多，飛機接著就出現(xiàn)在了人們的眼前，正是他們在追求省事的想法的驅使下一項項發(fā)明便應運而生，他們依靠不斷的思考，不斷的尋求解決問題的簡潔辦法，使得科學不斷的發(fā)展，人類不斷的進步。

因此，我們的做法應該是，如果孩子不知道如何動腦，那么家長就應該有意識地提出問題讓孩子試著自己解決，這樣以來，孩子慢慢的就會養(yǎng)成動腦的習慣。

13

問：孩子驕傲怎么辦？

答：不要輕易地夸獎孩子

驕傲的原因很多，有的是對經(jīng)過自身的努力獲得成就感到驕傲；有的則是對自己優(yōu)越的家庭環(huán)境，或者是超凡的相貌感到驕傲。前者可以要，而后者是絕對要不得的。

記得曾經(jīng)看過這樣一篇文章，是說的一對中國夫婦去拜訪一對外國朋友。到了朋友家，中國的夫婦看到了朋友的孩子，于是禁不住便說：“這孩子真漂亮，你們真有福氣?！?/p>

而外國朋友滿臉的不高興，并不客氣對這對中國學者大聲說：“不要贊賞孩子的美貌，這不是他經(jīng)過自己的努力得來的，你應該向孩子道歉。”這對中國學者非常尷尬。

然而，仔細一想，便可見這對外國夫婦教育子女的英明之處。要讓孩子明白只有付出勞動，經(jīng)過不斷努力獲得的才是自豪或驕傲的資本。因此，要讓孩子明白，我能行的前提是我努力。

因此，要培養(yǎng)孩子自信、謙虛的品格必須讓孩子認識到，驕傲或自豪的前提是：自己努力取得的，而其他的不是經(jīng)過自己努力得到的東西根本沒有什么可以驕傲的。

14

問：孩子不愿做家務怎么辦？

答：家庭中要分工明確

人通常都有惰性，但是，作為家長我們應該讓孩子們懂得，做點家務是每個家庭成員的義務。孩子剛開始可能不愿意干，那就要做明確分工。比如：我們家是這樣的，早晨妻子洗碗；中午，兒子洗碗；晚上則是我洗碗。并且還規(guī)定，如果誰吃得慢了，別的碗都已經(jīng)洗好了；那么，最后吃完飯的要自己洗。從而，即避免了兒子吃飯?zhí)?，也讓他懂得了家庭成員之間也要合作，也要有時間觀念。

如果哪一次我不想洗碗了，我就給孩子一個暗示，故意這樣說：“兒子，爸爸、媽媽要出去一下，你千萬不要偷著把碗給洗了。

兒子一定會說：“我才不會洗呢？”

當我回到家時，碗筷都已經(jīng)洗好了。而如果你單純說：“孩子把碗洗了?！笨赡埽蜁幸恍┎磺樵?，甚至會說：“今天晚上，該你洗碗”。同時，一旦孩子把碗洗了，就應該在合適的時候對孩子的行為做出恰當?shù)谋頁P，孩子會記住，爸爸感激他的行為。

15

問：孩子上學時丟三落四怎么辦？

答：教會孩子為自己負責

經(jīng)?？梢月牭皆S多家長抱怨，我的孩子經(jīng)常丟三落四，常常忘記帶全東西，什么作業(yè)本、鉛筆盒常忘帶。其實解決的辦法很簡單，我采用的方法是，如果你忘帶了，那么，你到學校就應該受老師的懲罰。我認為，孩子用一節(jié)課或者幾節(jié)課罰站的代價換一個好的習慣非常值得。如果當孩子忘了帶東西時，給家長打電話，一打電話你就送去，那么，孩子永遠不會有一個好習慣。

另一方面，孩子的書包一定要讓他自己收拾，我的孩子自從上了一年級就是自己收拾書包，我從來沒有過問過。他每次寫完作業(yè)，第一件事就是把書包收拾好，然后再做其他的事情。如果，他沒收拾，那么我也不會替他收拾。到第二天，該上學的時候我就走，讓他在后面著

新爸爸在育兒方面有何優(yōu)勢

△男性更傾向于憑直覺來照顧寶寶。

按理說，女性的直覺超過男性，然而母愛太濃烈有時反而成為育嬰的干擾因素，新媽媽常常有這樣的困擾：親朋好友提供的育嬰經(jīng)驗大相徑庭，到底該聽誰的？如果放手讓新爸爸來擔當一定的育嬰任務，就能讓寶貴的直覺起作用。男性很少為他人的七嘴八舌所左右，他們認為令寶寶更舒服的方式就是好的——大多數(shù)情況下這種判斷都是對的。

新爸爸在育兒方面有何優(yōu)勢

△男性更在意培養(yǎng)寶寶的獨立性。

如果寶寶能用雙手乃至雙腳“抱持”奶瓶，爸爸就不會幫他拿著奶瓶；如果寶寶愿意翻身，爸爸就等他獨立翻身，而不會在寶寶翻得不順利的時候幫上一把；寶寶再大一點，樂意自己吃輔食并把豬肝泥糊得一臉一身，爸爸也會鼓勵他自己拿勺子，而對這種“麻煩的喜劇效果”視而不見。爸爸帶大的寶寶往往個性堅毅，有主見，有股不服輸?shù)木瘢@與純粹由媽媽呵護長大的孩子完全不同。

△男性更能在看護寶寶和自身生活間找到平衡。

新媽媽曾抱怨過新爸爸看護孩子“不專心”嗎？事實上，長達兩三年寸步不離的育嬰生涯不僅對媽媽不好，對寶寶也沒好處。太緊張孩子的一顰一笑，只會把這種“唯恐出錯”的焦慮心理傳染給孩子，讓寶寶變得情緒不穩(wěn)。爸爸一面守著寶寶，一面上網(wǎng)或看報，這沒什么不好，寶寶也需要“自得其樂”的空間，這一點，媽媽要向爸爸學習。

在教育孩子的時候 父母意見不同意有哪些影響

1.缺乏安全感

爸爸媽媽扮演黑臉白臉的角色時，必須考慮是否會讓寶寶接收到矛盾或是不一致性的信息，一旦寶寶感受到教育上的不一致性，可能會讓寶寶有種無法預測感，進一步帶來缺乏安全的感覺。

2.價值觀混淆

“黑臉白臉”的教育方法是不適用的，一個打一個護，寶寶不知道自己到底做錯了沒有，不同的標準很可能會造成寶寶價值觀的混淆，讓他難辨是非，也有可能會讓寶寶將來的個性容易投機取巧，甚至逃避問題。

3.因害怕失去主見

在“黑臉白臉”教育方式下成長的寶寶，可能會讓他依賴“外控”，失去自己的想法和主見。因此實施黑臉白臉的教育方式前，家長得先思考一個問題：讓寶寶感到害怕究竟能夠讓寶寶學到什么？是否到頭來只讓寶寶學到了畏縮的想法，甚至讓他在成長的路上不敢勇于表達自己的意見，害怕與人溝通。

4.習慣找借口

如果寶寶一做錯事情，家長就用罵或打的方式解決，然后過一會再去安慰寶寶，長期下來，寶寶會認為不論做錯什么事，不必經(jīng)過反省也不用調整自己的行為，終究會被原諒。如此可能會養(yǎng)成將來找借口、遇到事情就逃避的人格特質。

5.親子關系破壞

另外，黑臉白臉的角色扮演，也有可能會讓寶寶產(chǎn)生親近白臉、懼怕黑臉的狀況，造成親子關系的疏離，不僅失去了當初的教育目的，更有可能會讓家人間失去更多寶貴的情感。因此，爸爸跟媽媽必須好好考慮，究竟有沒有必要犧牲親子關系來達到一種“立竿見影”的教育效果。

6.影響人格發(fā)展

黑臉白臉的教育方式，會衍生出的一個問題是，扮演黑臉的不論是爸爸還是媽媽，都可能因為寶寶長時間感受到黑臉的怒意與不悅，因此無論生活中發(fā)生了開心或不開心的事情，都不愿意與黑臉分享，造成了跟黑臉無可避免的親子疏離。一旦造成這種情況發(fā)生，要修復是非常困難的，而且如果寶寶從小就在親子關系疏離的家庭下成長，對寶寶人格特質的發(fā)展也會有不好的影響，嚴重的話甚至可能會成為整個社會的負擔。

上述所涉及的外控行為、親子關系疏離及畏縮的想法等等，并非所有在黑臉白臉的教育方式下長大的寶寶都一定會出現(xiàn)以上的狀況，但是在不確定這種方式是否會對寶寶不利時，家長還是要盡量避免采取這種方法，而是用具有一致性的教育方式，盡量預防可能出現(xiàn)的不良后果。

這些錯：中國父母在教育上普遍有哪些問題

問題很多，但是目前最大的問題是盲目遵循所謂的育兒“要點”和“重點”，從而導致更多問題。讓我們先來看幾個真實的例子。1.自信的父母，不自信的孩子育兒文章里面常說，父母一定要表揚自己的孩子，因為來自父母的肯定會讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點，強調這種夸獎不能是籠統(tǒng)的“你真棒！”，而需要夸獎孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好！”事實真的如此嗎？在某個選秀類的節(jié)目中，一個孩子被淘汰了，主持人請孩子的媽媽上臺安慰孩子，而媽媽第一句話就是：“兒子，你是最棒的！”明明第一輪就被淘汰了，但媽媽開口就說孩子是“最棒的”，為什么最棒的還會被淘汰呢？孩子會認為自己受到了欺騙，由此對媽媽的安慰不買賬，依舊不停地流淚，依舊一臉不自信。2.無私的父母，自私的孩子育兒文章里面常說，我們要給孩子一個“儲愛罐”，給孩子無窮無盡的愛：如果孩子想要一個巧克力，那么我們就給她十個巧克力——這會讓她知道，第一個巧克力是她想要的，剩下九個巧克力是我們對她的愛。事實真的如此嗎？有個媽媽一直盡自己所能給予孩子最好的一切。孩子喜歡吃魚肉，媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚尾；給孩子買各種各樣的新衣服，媽媽一直穿著舊衣服；給孩子琳瑯滿目的玩具，媽媽卻不舍得給自己換個手機。上了公交車以后，孩子一屁股坐在唯一的空座上，絲毫沒想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。3.強勢的父母，弱勢的孩子有的父母學歷高，能力強，很敬業(yè)，事業(yè)上很成功，性格也很強勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比較，一旦孩子落后，就覺得自己好像“輸了”。甚至從孩子剛出生起，就報名各類興趣班，生怕孩子輸在起跑線上。讓孩子變強，孩子就能變強嗎？父母對孩子的高標準要求，會讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小，越難以應對和處理壓力；即使孩子已經(jīng)長大到足以“化壓力為動力”了，他們也會認為父母并不承認真實的自己。孩子一直試圖向父母證明自己，由此造成的悲劇，難道還少嗎？1.自信，但不盲目自信——孩子不可能一輩子活在童話的城堡中在我們眼中，孩子是上天賜予的禮物。他們有完美的肌膚，完美的笑容，完美的一切。這也是為什么我們喜歡在朋友圈刷屏地發(fā)孩子的照片，甚至在外人看來幾乎一模一樣的九連拍照片。國外有個育兒專家曾說，自己非常喜歡夸贊孩子，直到有一天，她不由自主地說出了：“寶寶，你剛才放屁了吧！真香！”這樣的話，才意識到自己已經(jīng)走入了誤區(qū)。生活中，一味夸贊自己孩子的父母不在少數(shù)。萌媽自己的媽媽從小就喜歡夸我，說：“我女兒是最棒的！”每次萌媽自己都很不舒服——因為我清楚地知道，我并不是最棒的：三人行，必有我?guī)煟倳腥嗽谀承┓矫鎻娪谖?。萌爸的媽媽也很喜歡夸萌爸，說：“你從小就是最棒的！”而當我們誕下小萌以后，我媽媽和萌爸的媽媽把這種夸獎延續(xù)到了小萌身上，她們一致認定：“小萌是最棒的！”自信來自于戰(zhàn)勝困難和走過失敗，而不是相信自己是最棒的。自信是對自我價值的確信和肯定，而不是因為“我最棒”的盲目自信！一味地鼓勵和贊譽，只會讓孩子難以接受真實的自己，變得不自信。真實的生活中，孩子難免會跌倒，會遇到強勁的對手，會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙——我們應該教會孩子的，是如何面對失敗，面對真正的實力，再在這一基礎上去奮斗、去拼搏。與其在孩子失敗以后還說“你最棒！”，不如告訴孩子，哪怕不是最棒的，哪怕失敗了，你的努力和付出也是有價值的。2.愛，但不溺愛——愛孩子，也要教會孩子如何去愛母愛是無私的，父愛是深沉的——但是，我們并不是孩子的奴隸，孩子也不是依附于我們而存在的。這個世界上畸形的親子關系實在是太多了。有父母一直無私為孩子奉獻，甘愿讓孩子“啃老”，哪怕孩子結婚生子有了孫子以后，還是自己來帶孫子，兒子卻打游戲到深夜，睡覺到中午。有媽媽不愿意自己的兒子早早結婚，希望兒子能一直陪在自己身邊；即使結婚以后也想方設法地介入兒子的婚姻，和媳婦搶奪男人的心。也許你嫁的就是這樣的男人，你遇到的就是這樣的婆婆——那么，我們更要培養(yǎng)起自己和兒女之間良心的關系，成為下一代的“中國好公婆”、“中國好岳父/母”。我們愛孩子，也要教會孩子如何去愛。所謂“無私”的父母，實際上是完全以孩子為中心，這會日益強化孩子的自我中心意識，讓孩子的心中只有自己，沒有別人。當然，在嬰兒前三個月時，需要第一時間滿足他的需求，滿四個月以后，除非是警報式的哭喊，否則不必第一時間趕到；在孩子三歲前，他會認為世界是以自己為中心的，我們可以盡量滿足他的需求，但是此后，就要開始慢慢給孩子講道理——否則，愛，就會變成溺愛。萌媽一直都強調，我們愛孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所謂24小時的工作的全職媽媽，也需要有自己的生活。萌媽曾經(jīng)在初中時對自己的媽媽說過的話，在此送給大家：“你要為了自己而活！為什么呢？因為你如果指望我，未必能指望上；哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已經(jīng)一去不復返了?！?.期望，但不過高期望——孩子有自己的閃光點，只是需要我們去發(fā)現(xiàn)強勢的父母常常培養(yǎng)出弱勢的孩子。對孩子期望過高，容易扼殺孩子的潛能，阻礙孩子的發(fā)展。即使嘴里說著“我不給你壓力”，但是孩子卻會感受到無形的壓力。記得萌媽自己上初中的時候，萌媽的父母也一直說“我們從來不給你壓力”，但是考試跌出前三名，他們就會在飯桌上問：“沒考前三還要買小人書嗎？”孩子是很聰明和敏感的，哪怕你嘴上不說，各種細節(jié)也能讓孩子感受到壓力。更何況，強勢的父母對孩子的期望更高，給孩子造成了更大的壓力。調查發(fā)現(xiàn)，很多高學歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象，要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會說：“當年我……看看你現(xiàn)在……”，或者“我在單位……你在學校也應該……”，對孩子的要求會比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性！夸張一點來說，父母吃的鹽都比孩子吃過的飯更多，父母的成熟是經(jīng)歷了多年的挫折、磨練才修煉而來，怎么能以此去要求孩子呢？對孩子抱有過高的期望，會讓我們難以看到孩子的長處，進而給孩子更多的消極評價和消極的心理暗示，對孩子多采取嚴格、甚至苛刻的教養(yǎng)態(tài)度，導致孩子的不自信和壓力。我們要做的是，是降低對孩子不切實際的期望，發(fā)現(xiàn)孩子真正的閃光點，幫助孩子的心靈健康成長。如果連我們自己都不能接受真實的孩子，那還指望誰來接受孩子真實的一面？寫到這里，不由地想到了中國傳統(tǒng)思想里的“中庸”有著極其豐富的道德文化內涵，但其包含的最基礎的意思之一就是“不走極端”。時下，為了博眼球，不少育兒文章都只強調一種片面的育兒觀念；今天萌媽想說的，正是大家要對這樣的文章和教育理念予以理性的甄別，對于我們自己育兒過程中相對極端的行為進行反思和矯正，這樣才能讓孩子更好地成長。

在教育孩子之前，先教育自己

在教育孩子之前，先教育自己家庭是孩子的第一所“學校”，父母是孩子的第一任“教師”，要想很好地教育孩子，父母就得先做好這所"學校"里的"老師"。

老師之所以能成為老師，是因為在大學里，能夠很系統(tǒng)地去學習，最終能夠有資格成為一名老師。而對于父母來說，面對你的孩子，你就是一名“老師”，你同樣需要去學習，需要教育好自己，做個夠格的“老師”，再去教育你的孩子。做為父母，你們將引導著孩子成為一個什么樣的人，走一個什么樣的人生大道。

不管你是白領還是工人，是企業(yè)家還是農民，那些都是你在社會上的一種職業(yè)別稱，但對于孩子來說，你們就是父母，并沒有什么差別。孩子需要的不是父母能給予多好的物質條件，而是足夠好的精神條件和成長環(huán)境。

父母的一言一行隨時在影響孩子的成長。孩子有時候都不需要父母的教育就會學到很多的東西，比如一個很乖，很懂禮貌的孩子，看看他的父母，都是很謙和，很善于和人交往的人，又如一個很蠻橫的孩子，看看他的父母，都是很愛因為一點小事就和別人爭吵的人，也如一個愛閱讀的孩子，看看他的父母，都是很愛在家看書的人，再如一個愛罵人的孩子，看看他的父母，都是在家是互相的對罵或罵別人的人。

現(xiàn)在很多父母都在抱怨孩子的不是，比如愛看電視，跟父母頂嘴，和其他孩子打架，要一個玩具就必須要到，以自我為中心，做錯事怨父母等，他們的這些不是，不就是你們父母培養(yǎng)或縱容而來的嗎。有些孩子是直接學父母的，有些孩子是因為父母的縱容而來的，有些孩子是抓住父母的“愛”而形成的。有些父母，看到孩子這樣，開始急了，會想任何辦法去改變孩子，讓孩子成為“好孩子”，誰知，最先要改變的恰恰就是父母，父母的改變同樣會帶來孩子的改變。

孩子是可塑的，但要塑造成什么樣的人，最關鍵的就是家庭這個“學?！焙透改高@個“老師”，只有這所學校里的老師夠“資格”了，孩子就能夠更健康，快樂的成長。

5歲前孩子早教注意哪些方面？

0-2歲

嬰兒和學步的兒童都是很好奇的，所以最好的方法就是減少孩子接觸能引起他好奇的東西，例如電視、音響、珠寶，特別是一些藥品和清潔劑一定要小心放置不要讓他接觸。當你看到孩子爬向或者走向一些你認為不適合的物體的時候，一定要冷靜地跟孩子說“不”并且利用其他的活動將他轉移到別的地方。

對于這個階段的孩子利用“暫?！狈椒ㄟ€是比較有效的。當孩子打人、咬人或者扔食物等情況出現(xiàn)的話，你要告訴他為什么這種行為是不當?shù)?，同時將他帶到一個可以冷靜一下的地方，例如房間或者地下室等，讓他有一兩分鐘冷靜的時間(時間過長的話則可能會造成反效果)。

同時也不要忘了大人是孩子學習的榜樣，特別是孩子的父母。你要確保你的行為能夠對孩子起到帶頭模范的作用。絕對不可以言行不一，例如自己的物品沒有收拾好，就命令孩子要收拾好自己的東西。

無論是什么年齡的孩子，都不要對孩子進行體罰。特別是這個年齡段的孩子還不能夠清楚他們的行為和懲罰的關系。他們只會感到痛，這樣的教育效果并不好，他還是會再犯的。

3-5歲

隨著孩子的長大，他們就會慢慢開始明白行為和后果的關系，你要開始向孩子解釋家里的規(guī)矩，例如如果孩子出現(xiàn)什么行為的時候就要受到什么樣的處罰。

例如你的3歲的寶寶第一次用蠟筆在墻壁上畫畫的時候你要跟孩子講清楚為什么這種行為是不對的，如果下次再犯它會受到什么樣的懲罰(例如他要幫忙清潔墻壁或者一天內都不能使用蠟筆等)。當墻壁清理干凈后，你還要提醒孩子蠟筆只能用在紙上畫畫和再次出現(xiàn)這種行為的后果。

當你讓孩子明白了什么的行為會受到什么樣的懲罰以后，不要忘了對孩子好的行為進行獎勵。不要低估了表揚的力量，教育不單單是要懲罰孩子，同時還要引導孩子養(yǎng)成好的行為。例如如果孩子不肯跟別的小朋友分享玩具的時候，你可以說：“寶寶你能夠跟別的小朋友一起分享你的玩具的話我會感到很驕傲的?！币坏┻@種方法對孩子發(fā)揮作用的話，你就可以利用這種方法讓孩子學習控制自己的不當行為，特別是一些重復出現(xiàn)的錯誤。

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