教育孩子筆記。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“孩子有情緒需要找個出口”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

孩子有情緒需要找個出口昨晚跟xx從奶奶家出來，一路上她跟我生了三場氣，真得感謝我現(xiàn)在的耐心啊，我真做到?jīng)]吵她，得贊自己一個！

剛出小區(qū)門口，她問我是怎么去的奶奶家，我說是坐班車去的，她說要坐公交車回家，她一向偏愛公交車、摩托車，但當時回我家的公交車已經(jīng)沒有了，我說公交車已經(jīng)沒有了，只能坐出租車或是步行回家，她便開始仰頭大哭，我只能在路邊蹲下解釋安慰人家，也不敢打車，怕人家出租車停下了小姑娘不上車，到時難免讓人家車走或是硬拉她上車，安慰了好半天，人家就認準公交車了，我只能無語的等著了，最后讓她選擇：“A是出租車，B是步行。”人家要選C，弄得我好無奈，便拉著她說要不就步行吧，后來估計人看哭鬧已沒作用了，正好邊上停著輛出租車，我說要么去坐車，要么現(xiàn)在步行車，后來人家挺識實務(wù)的，跟著坐了出租車。

車剛走到超市邊，人家又要求去超市，我說不行，事先我們沒有計劃去超市，我累了需要把高跟鞋換掉，換成舒服的衣服和鞋子，等明天去逛超市吧，人家那個大哭又開始了。我只能讓她靠我肩上，哭就哭會兒吧，我實在沒能力滿足她的任何即興的要求啊！

到小區(qū)門口，剛下車，人家要求去飯店，我說：“你不是在奶奶家吃飯了？”她說：“我沒吃飽，我就要去飯店！我不想這么早回家！”我一聽后一句是關(guān)鍵，人家想在外面再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，不想回家，要在外面散步或玩，我需要回家換衣服，我剛說完我需要先回家換衣服，然后陪她再一起散會步，人家那個哭又開始了，今天看來也是情緒不佳呀，好在不管哭也好還是跟我回家了，進家門自己不換鞋，讓我?guī)兔?，我趕緊給人服務(wù)呀，不知道人家哪兒不對勁呢，服務(wù)要跟上，可別再惹鬧了小姑娘。

弄好后我舒服的坐沙發(fā)上，把她拉過來，問她今天是不是很不開心，她點頭，我又問：“今天在幼兒園過的不開心？”她搖頭后又點點頭，我再問：“今天跟---、---、---玩兒的怎么樣？”她說：“-----打了我一拳！“我說：”她打你你是不是很傷心？她最近不是你的好朋友嗎？我聽老師說你們經(jīng)常坐一起的啊，為啥去手打你了？你又打她沒？“她說的那個女孩兒是班上身高比xx高的唯一一個，平時兩個人好的跟一個人一樣，xx說：”我沒打她，因為她太慢了，----、----已經(jīng)坐我邊上了，她一來就要求坐我邊上，我跟她說讓她明天坐我邊上，她生氣了就打了我！“我說xx是不是很傷心，覺得是好朋友還打你？xx點點頭，我又抱抱她。然后又問她在奶奶開心嗎？她說：”跟爺爺生氣了！“我問她為啥？她說：”我在幼兒園吃過飯了，爺爺還讓我吃，說姐姐在吃我就得再吃些！我就生氣了，但還是又吃了些飯！“我聽完跟她說：”下次爺爺如果勉強讓你再吃飯，你不想吃就告訴他不吃了，他再說就問他：如果他吃飽了讓他吃還吃不？“xx笑了，說：”知道了！“

這一晚上的跟我生氣，我只是她積存情緒的發(fā)泄口??！不是因為我的做法有問題，是她自己心情不好得找地兒發(fā)出來，溝通完后她便心情很好的配合洗澡、聊天了。

孩子的無故生氣肯定是有原因的，并非是孩子的不懂事兒，而是他需要一個出口，讓自己的氣發(fā)出來，如果大人只顧自己的權(quán)威大吵她一頓或是打她幾下，習慣后她便不敢輕易把自己的情緒表達出來，或是只會更多莫多的哭鬧，長大后幸福感和體查自己情緒的能力會差了許多，如果我們想讓我們的孩子有幸福的能力，就盡可能的與孩子共情，俯下身與孩子溝通，陪伴孩子度過她要面對的所有。

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面對孩子上幼兒園有情緒的六大招數(shù)

又到開學季了，孩子上了幼兒園又哭又鬧， 作為媽媽的您，該如何去處理呢？讓小編來為您支點招吧！

第一招：切斷后路

對孩子的情緒，家長要持理解與同情的態(tài)度。

你可以說：你長大了，小朋友長大了都要上幼兒園，上學沒法商量，是必須去的。我知道你不想離開媽媽，你想哭就哭一會兒，我們哭好了再去?；蛘哒f：沒關(guān)系，我們一邊走一邊哭也不要緊！但是幼兒園，必須去，這個沒得商量。但是你可以選擇今天由誰來送你去幼兒園。

第二招：說話算數(shù)

強調(diào)媽媽（或其它人）一定會去接你。

事先詢問老師，孩子做什么事情的時候放學，了解情況后，你可以說：到下午你（玩玩具）的時候，媽媽就來接你了。

幾天嘗試下來，媽媽每天都在玩玩具的時候來接，孩子內(nèi)心的焦慮會慢慢減輕。

第三招：補償孩子

放學后，讓孩子粘個夠。

孩子在陌生的幼兒園環(huán)境里相當焦慮，有些孩子認為爸媽不要他了，所以放學后，一見到親人，會特別粘，甚至廁所也要跟著去。沒關(guān)系，就讓他粘著好了。摘菜的時候一起摘，洗衣的時候一起洗，既鍛煉了孩子手的精細動作，又培養(yǎng)了孝心，同時也滿足了孩子的心理需求，一舉三得，何樂不為？

第四招：開開心心去幼兒園

孩子有情緒，一聽幼兒園就哭，所以千萬別問：你要不要去上幼兒園呀？

你可以微笑著開心地說：走嘍，去上幼兒園嘍！

也可以讓孩子選擇：我們走著去？還是坐車去？（選擇結(jié)果都是去?。?/p>

第五招：送到即走

把孩子交到老師手上，哪怕孩子在哭，也請微笑著跟孩子說再見，媽媽下午玩玩具的時候就來接你。千萬別逗留，你留的時間越長，孩子越焦慮！你偷偷地看，一旦被孩子發(fā)現(xiàn)了，就更慘了，孩子必定哭得呼天搶地。

找個孩子適應(yīng)的幼兒園

那是暑假前，忽一日，兒子抗議：“爸爸，我不想讀書了！”“怎么啦？誰惹你生氣啦？”“不是，別的小朋友都放假了，我也要放假！”

想想也是，小家伙從兩歲多一點上幼兒園，一直到現(xiàn)在，竟然沒放過一天假，除了節(jié)假日，幾乎天天泡在幼兒園。小時候不懂事，如今大了，自然學會要自己的空間了，我為孩子的成長而欣慰，就同意了他的要求。

可是，放假沒幾天，小家伙老是打擾我們，將我的工作計劃打亂。不就是想玩嗎，不就是對原幼兒園“審美疲勞”嗎，那就換個新幼兒園吧！

我將想法對兒子一說，他竟然歡呼雀躍：“又有新玩具了，又可以認識新朋友了！”畢竟“年少無知”，上了我的“圈套”還幫我“數(shù)錢”。

我?guī)е麃淼礁浇牧硪凰變簣@。見了園長，我對兒子說：“給園長打聲招呼！”“園長好！”面對園長的熱情招待，小家伙毫不怯場，有禮有節(jié)有膽。“我叫曹騰茂，再過一年就五歲啦！”回答了園長的問題，喝完園長遞過的水，他大大方方地說：“謝謝園長！”然后很自然地將一次性塑料水杯扔進垃圾筒，并主動出手“摸底”：“這里的老師打不打小朋友？”

這下，園長更來了興致：“不打，怎么會打小朋友呢？我們都很愛護小朋友的！你以前的老師打你嗎？”“沒有，我看見老師打了其他小朋友?！币粊矶?，小家伙對了解到的情況還算“滿意”，嘴角掛起了笑容。他端坐在木沙發(fā)上，挺直腰板，頗有“坐姿”——這哪像來求學的小朋友，分明是來搞市場調(diào)查的嘛！

不用“一兵一卒”，兒子快快樂樂地轉(zhuǎn)了幼兒園。幾天下來，他適應(yīng)了新幼兒園的生活，不再嚷著放暑假了。

孩子的情緒管教

孩子的情緒管教xx從上星期天就開始發(fā)燒，是莫名其妙的那種，意思是除了發(fā)燒沒有別的的癥狀。發(fā)燒嘛，當然會讓孩子比較煩躁，加上他現(xiàn)在還不太會說話，表達不出來，所以就?？匆娝麜荒蜔摁[，尖叫，耍賴......本人其實是個急脾氣，而孩子的這些cranky的表現(xiàn)通常會讓我很不喜歡，通常我會馬上阻止并訓斥。但這次看在他正在生病的份上，我忍了，沒教訓他，而是盡量耐著心哄著。

這個莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個多小時的午覺后，xx看著就沒事了，全好了（經(jīng)驗告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來）。在一切都在慢慢恢復正常時，我發(fā)現(xiàn)他這個想靠著哭鬧和耍賴來達到目的的本事算是練出師了。當他想要拿什么或吃什么的時候，不是像以往那樣先試著跟我說他的目的并拉著我的手去幫他達到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當我表示“不可以”的時候，他還會撒潑、耍賴...我看見他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓練，好好管理他的壞習慣的時候了。

今天早上，我又聽到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓斥起來?？勺罱以趯W習圣經(jīng)的時候，學習到不應(yīng)該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時候管教，不僅得罪神，還達不到管教的最好效果。我當下決定按著神的教導操練操練。

我來到xx跟前對正在尖叫的他以平穩(wěn)的語氣說：“xx，不許尖叫！”他當然不聽。我又說：“xx，你這樣尖叫媽媽聽不懂。你想要什么跟媽媽好好說，要用說的，不用叫的。好好說，你想要什么？”這時他聽懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機說：“我要手機！”我說：“不可以?，F(xiàn)在是早上，你應(yīng)該先去吃早餐?！边@句“不可以”剛出口，他立馬毫無商量余地就開始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說：“xx，不可以玩手機，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧?！彼睦锢頃^續(xù)一邊手指著手機一邊撒潑。我不再說話，也不再看他，去做我該做的事。他看見我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說：“不可以?！彼薜脙戳恕Ｎ依^續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過來安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實也說明了這一點。xx的哭聲，從開始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒一搭的哼哼...雖然整個過程持續(xù)了快一個小時，但最終是以孩子的妥協(xié)和順服結(jié)束，那么這個管教就算是成功的。最后當然還有一個步驟是最重要的，當xx完全停止哭鬧，我會馬上對他說：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會再哭鬧。但是我相信，只要我把這個原則和方法堅持執(zhí)行，孩子就能學習到好的行為習慣。

“愛他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導和責任。

關(guān)注孩子的情緒

關(guān)注孩子的情緒經(jīng)驗分享：對孩子的關(guān)注點，應(yīng)該放在情緒上。

假日。我在家看電視，**過來說：媽媽，我渴了，想喝開水。我正要起身，他又說：媽媽，我自己來吧。便進了廚房。

我想著放水的櫥子偏高，而且盛開水的壺子有點重，想要去看個究竟，這時，聽到了“咣當……”一聲。**把杯子摔碎了。

他連忙走出來對我說：媽媽，杯子被我摔破了。

我則趕緊說：嗯，沒關(guān)系，你別走進去，小心被碎片割傷了。

我當時想，我不批評他并且保證他不受傷就行了。于是，把破杯子一點點地收拾好。另外找了個杯子給**喝水。

一切很快就恢復了正常。我繼續(xù)看電視。**繼續(xù)玩。

不過，只玩了幾分鐘，**忽然就停止了，哼哼唧唧，顯得興致低落，我過去了解原因，他卻干脆躺在地墊上大哭起來。

這樣的情景可比較少見。我一怔，忽然意識到，可能剛才那個杯子的事讓他還有情緒。于是我試探著問：你是不是有點難過？他立即哭得更大聲了。我又問：呆在家里沒伴玩你難過，還是杯子破了，你難過？說到杯子，他哭得更兇。

那個杯子是**專用的。我以為他平時用得少對這杯子沒啥感覺，不曾想會引發(fā)他這么大情緒。于是我嘗試幫助他處理情緒：“可愛的杯子，對不起，我不小心把你摔碎了，我好舍不得你，沒有照顧好你我感覺到我有點無能，你再也不能陪伴我了我很難過?！蔽矣帜７卤拥目谖钦f：“親愛的**，我要和你說再見啦！你知道嗎，我們杯子除了用來喝水，還可以用來種花哦，現(xiàn)在，我就要去另外一個星球啦，這個星球上有個小王子打算用來我種一株可愛的玫瑰花，我就要去陪伴小王子和玫瑰花啦，你是一個非?？蓯勰芨傻暮⒆樱湍阍谝黄鸬臅r光我覺得很幸福，我不怪你，相反，我有點開心哦，因為我有了另外一個好去處，再見！祝你遇見一個和我一樣可愛的杯子！”

**哭泣著，不再抗拒我抱他，慢慢平靜下來了。我們一起躺在秋千上，我問他要去哪里玩嗎，他說，不，我只想呆在家里。

又過了半個來小時，他才提出來說：媽媽，我們?nèi)ス珗@玩玩吧。

去公園的路上，我問他，**，你覺得傷心是什么樣的一種感覺？他想了想，說：苦苦的感覺。

昨天晚上他要喝開水，我用我的杯子讓他喝，他說：我不用你的杯子，我要那個吸管杯。我故意問他：哦，你的專用杯呢？他說：你說哪個？那個上面畫了一個可愛的人的，綠色的那個？我說是啊。他答：哦，那個杯子沒有了，摔破了。我又問：啊哈，那你感覺怎么樣？他說：嗯，我挺難過的。語調(diào)很平靜自然。

我是個感悟豐富的人。這就很容易煽情。我也有點擔心，我這么對**是不是煽情了。幫著孩子處理他的情緒，這么做只是我的一個嘗試。但是，我有一個感受就是，交往、交流當中，重要的就是對對方情緒的觀察與認可。把握住了對方的情緒與感受，就可以知道對方的需要，那么關(guān)系就能夠良好地建立。這是比較省力又有效的辦法。

孩子需要鼓勵，如同植物需要水！

孩子需要鼓勵，如同植物需要水！

有一個小女孩，在老師和父母眼里有很多的“缺點”，每次媽媽總是噼里啪啦的說很多。。。我總是笑而不答；沒過幾天孩子媽媽告訴我，因為我說她穿的衣服好看，原本是覺得特難看的衣服在她眼里成了最漂亮的。從不做家務(wù)的孩子，做起家務(wù)來仔細認真；而且自己買了十字繡，一有空就拿出來繡，要親手做一個禮物送給我；我們在一起外出或吃東西等，總是隨時照顧著我；甚至把瓜子剝好送到我嘴邊。很討厭做作業(yè)的她，就為一句，“龔老師那么相信我，我不能給龔老師丟臉”而很開心的做作業(yè)，讓我感慨萬千。。。

每個孩子都想成長，我們要做的工作就是鼓勵和贊美！

對于哪些學習困難的孩子來說，他們需要的不是補課，而是鼓勵和贊美！

鼓勵是幫助孩子建立自尊和自我價值，給予孩子能力肯定的一種歷程。為人父母者借由這種里程，一方面增進良好的親子關(guān)系，一方面激發(fā)孩子的自信心和潛能。鼓勵和贊美，很簡單，不用花家長更多的時間和金錢，適時適地都可以進行。但鼓勵和贊美的用語和時機卻是需要斟酌：鼓勵可以是口頭上的表達，但也可以是非語言的表情和動作，如默默地注視著孩子、點頭、微笑、拍拍孩子的肩膀、握著孩子的手等。

鼓勵和贊美首先要表示接納如：

“我很高興看到你看書認真的樣子。”

“我欣賞你對待難題的方式?！?/p>

“我能感覺到你很喜歡這本書?！?/p>

“看起來你對老師對你的批評不滿意，你愿意說說嗎？”

“你這樣做讓我很生氣，不過我想你有你的原因，你能告訴我嗎？”

“我雖然不贊成你那樣做，不過我想你有你的理由，可以讓我知道嗎？”

其實每個人都要有接受不完美的勇氣，首先得接納自己和他人的不完美。然而不完美里面正是蘊涵著成長的潛力，可以說真正的接納的態(tài)度本身就是一種成長。

鼓勵和贊美對孩子的信心和信任，如：

“我很看好你，大膽去做就行了?！?/p>

“這道題很難，但我相信你一定能做出來?！?/p>

“你會做得很成功的，我相信你的努力?！?/p>

“你說得很有道理，把我也說服了。”

“競爭確實很激烈，但是我相信你的能力?！?/p>

“你一定能想出更好的解決辦法?！?/p>

在學校，老師很難去顧及到排名靠后的孩子，所以就需要為人父母者對子女的能力深具信心，否則如何能期望子女有良好的判斷能力呢？父母可以借由尊重并接納子女在穿著打扮、朋友的選擇、未來計劃、休閑時間的安排等決定，來表示對孩子的信心，父母也可以與子女商量重要的家庭計劃或購買的物品，以表示對子女的尊重。

鼓勵和贊美孩子的努力與進步，如：

“這次也許分數(shù)上沒有大的進步，但是我看到你真的盡力了?！?/p>

“你的這次考試雖然名次不好，但是我感覺你的進步非常大。”

“你能坐下來學習兩個小時，這比以前就有很大的進步。”

“你比一開始的時候自如多了，你的進步很快?！?/p>

“我一直在關(guān)注著你的努力，你真的很用心?！?/p>

“你看你的發(fā)音更標準了。”

著重努力和進步，才具有鼓勵的作用，過分強調(diào)事情的結(jié)果，只是告訴孩子說：除非你做得好，否則毫無價值。這種態(tài)度會使孩子以后因害怕不能成功，面對任何事裹足不前。因此，只要孩子努力了，或者只有一點小進步，父母都應(yīng)加以鼓勵。也只有不斷地如此，孩子才會有成功的希望。

鼓勵和贊美孩子的長處和貢獻，如：

“孩子你真懂事，媽媽剛一想起來，你就已經(jīng)做好了?！?/p>

“你的想像力真讓人佩服，能給我多描述一些嗎？”

“謝謝你的幫忙，沒有你真不知道怎么辦?！?/p>

“從你的微笑，能看出你很和善。”

“你喜歡上網(wǎng)，一定了解很多知識吧，能跟我說說嗎？”

“看得出你對學習很有潛力。”

著重積極的一面能夠幫助孩子建立信心，一個人感到有價值，是當他的能力有所發(fā)揮，且受到肯定的時候，每個人都有不同的才華和能力，孩子也有其特有的先天氣質(zhì)和潛能，如果給予機會，可以使他們知道自己的優(yōu)點和長處進而把能力發(fā)揮出來。當孩子對自己的表現(xiàn)開始滿意時，他才會更努力地去改正自己的錯誤，以求考得更好、答對更多題目、字寫得更漂亮等等

當孩子情緒失控時

每個人都有權(quán)了解、表達自己的情緒，孩子也一樣。不管什么情緒——包括憤怒——都應(yīng)該表達出來。當孩子發(fā)火時，做父母的不應(yīng)該壓制孩子，而是要幫助孩子學習正確的情緒表達方式。強強在幼兒園翹首企盼爸爸的到來，一看到爸爸的身影，他就立刻撲了上去：“爸爸，爸爸，你怎么這么晚才來?。课业谋苛苣?？”“哦……糟糕，兒子，爸爸今天開了一天的會，下班晚了，把買冰淇淋的事忘記了。”爸爸一臉尷尬。強強聽爸爸這么一說，小臉氣得一下子扭曲了，跳著腳沖爸爸喊：“你早上答應(yīng)給我買的，我都等了一整天了，我還告訴了奇奇，說今天我爸爸會拿著冰淇淋來接我！你是個大騙子！我討厭你！”強強的哭鬧讓爸爸覺得在眾目睽睽之下很沒面子，于是生氣地說：“閉嘴，你怎么能這樣和爸爸講話，太沒大沒小了！”爸爸邊說邊去拉強強的手，想快點離開，但強強不但不配合，還開始對爸爸又踢又踹，爸爸只好連拉帶拽把他拖到車里……憤怒從何而來？人在受到傷害、感到挫敗，或失望、不安時，常會發(fā)怒，這是因為我們的心靈需要用這種方式保護自己，簡單地說，憤怒是心靈的一種防御機制。大部分孩子都是根據(jù)自己感受到的情感，做出反射性的行為。他們在生氣時，會立即發(fā)火或用攻擊性的行為表達憤怒。如果不在小時候教他正確地調(diào)整自己的行為，等進入青少年時期，攻擊性和暴力程度都會增強，甚至可能成為具有所謂爆發(fā)性性格的成人。盲目扼制孩子的情緒等于摧毀孩子的自信心處理3~6歲孩子的情緒，最關(guān)鍵的是幫助孩子識別情緒、感受情緒。首先，要搞清楚孩子發(fā)脾氣的原因，強強因為爸爸忘記承諾而失望、挫敗，進而產(chǎn)生憤怒。這時，幫助強強釋放憤怒的最好方法就是接納和聆聽。一味地指責和說教無濟于事，相反還會火上澆油，讓孩子的失控愈演愈烈，甚至小小的自信心都被一點點地摧毀。當強強興奮地沖向爸爸要冰淇淋時， 如果爸爸蹲下來——這個姿態(tài)本身就能緩解強強的情緒，這樣說：“爸爸今天做了件錯事，你能幫幫爸爸嗎？”以便孩子從心理上更容易接受失望的事實。要給孩子時間釋放情緒、體會情緒。在相對平靜時，擁抱、安撫孩子，不要說：“我知道你生氣的原因?！倍獑枺骸澳銥槭裁瓷鷼?？是不是爸爸忘記給你買冰淇淋，讓你很失望？”得到孩子的回答后，繼續(xù)問：“怎么做才會讓你覺得好一點呢？”這些問話可以幫助孩子弄清自己的情緒，并給以啟發(fā)，讓他知道還有很多方法可以解決問題。以身作則，做孩子的好榜樣孩子隨時隨地都在模仿大人，榜樣的力量比口頭教育大得多，想要孩子正確處理自己的情緒，家長的以身作則最關(guān)鍵。如果家長連自己的情緒都控制不了，還指望孩子在這方面做得多好嗎？父母要注意保持冷靜，不要平時教育孩子不能亂發(fā)脾氣，自己遇到問題卻縱容情緒肆虐。父母言行不一致會讓孩子困惑：“為什么大人可以發(fā)怒，小孩卻不能？為什么別人可以對我發(fā)脾氣，我卻不能這樣對別人？”這樣的雙重標準，非常不可取。當然父母也不是圣人，總有失去耐心的時候，如果事后我們能意識到錯誤，并及時向孩子道歉，孩子就可以從中學到至關(guān)重要的一課，即大人也在努力學習如何更好地把握情緒。為了家庭的和諧和安寧，培養(yǎng)情緒的正能量至關(guān)重要。我們的日常行為會形成一種家庭模式，并通過我們的孩子代代相傳。

孩子也需要表達

中國傳統(tǒng)的家庭教育方式，是老子說了算，兒子要無條件的聽從老子的。所以，在這種傳統(tǒng)方式的影響下，孩子在家中是沒有發(fā)言權(quán)的，如果家中的成人在談話，孩子插嘴打斷了成人的談話，就會遭到呵斥“大人說話，小孩不許插嘴！”，如果孩子申辯，可能遭到更嚴重的訓斥。

當孩子有情緒或發(fā)脾氣時，父母也會阻止，讓孩子不能亂發(fā)脾氣。孩子的負面情緒被長期壓抑，得不到釋放，成人之后，遇到適合的時間和場景就會爆發(fā)出來，影響親密關(guān)系和人際關(guān)系，甚至傷害他人和自己。前段時間被炒得紛紛揚揚的傳媒大學女生失聯(lián)被殺的事件，犯罪嫌疑人叫李斯達，殺人的理由是為了尋找刺激，發(fā)泄一下。十幾年前的馬加爵、幾年前的藥家鑫，還有上海復旦大學研究生投毒殺害室友的黃洋，他們有一個共同的特點—需要發(fā)泄。如果他們從小能有一個良好的溝通和表達的成長環(huán)境，也許不會發(fā)展到害人害己。在他們自己承受著應(yīng)得懲罰的時候，他們的家庭同時也遭受著滅頂之災。那么家長應(yīng)如何讓孩子不積累負面情緒，學會表達呢？首先，要為孩子創(chuàng)造一個和諧的表達情緒的家庭情感氛圍。在家庭中父母的關(guān)系要和諧，因為父母是家庭情感氛圍的重要主體和創(chuàng)造者。如果想讓孩子長成一個快樂、大度、無畏的人，那這孩子就需要從周圍的環(huán)境中得到溫暖，而這溫暖主要來自父母的愛情。如果父母能互敬互愛，和睦相處，樂觀向上，善于處理好自己的情緒，這不僅能使孩子在溫馨的家庭氛圍中，得到關(guān)心愛護，獲得愛和尊重的體驗，心情愉快，產(chǎn)生主動向上的積極情感，而且也為孩子處理消極情緒提供榜樣。對孩子學習情緒、理解情緒和處理情緒產(chǎn)生潛移默化的影響，這是培養(yǎng)幼兒初步情緒調(diào)控能力的前提。如果父母之間經(jīng)常爭吵，家庭關(guān)系緊張，孩子極易產(chǎn)生焦慮不安、自卑、恐懼等不良情緒。這不僅不利于孩子形成初步的情緒調(diào)控能力，久而久之還會影響到孩子的心理健康。所以，和諧的家庭關(guān)系是孩子擁有健康人格的基礎(chǔ)和關(guān)鍵。其次，要尊重孩子的情緒，和孩子平等溝通。家庭情感氛圍的另一個構(gòu)成是親子關(guān)系，即父母與子女之間的關(guān)系，是孩子接觸到的第一個人際關(guān)系。在和諧的親子關(guān)系中，父母與孩子是一種平等的關(guān)系，父母給與孩子的是無條件的接納、理解、尊重的愛。讓孩子做自己情緒情感的主人，父母理解和尊重孩子自己的情感需要和情感體驗，父母和子女之間是順暢地情感交流、溝通和應(yīng)答，而不是“情感的統(tǒng)治”，即家長以強制的手段去監(jiān)控、阻礙孩子的情緒表達。當孩子鬧情緒時，父母充分尊重和理解孩子表達其情緒的需要。在家庭氛圍中，父母要克服自身情緒的不良表達方式，如暴躁、武斷、威脅或懲罰，跳出父母與子女的不平等性產(chǎn)生的權(quán)力陷阱，認清孩子情緒背后的真正動機，滿足孩子的情感需求。其三，多與孩子共情，讓孩子及時釋放情緒。很多家長在孩子哭或有情緒的時候，最常用的方法就是制止孩子，不給孩子發(fā)泄情緒的機會。因為孩子的情緒宣泄常常得不到父母的理解和寬容，久而久之孩子內(nèi)心的情緒積壓越來越多，抑郁糾結(jié)，逐漸積累，不僅影響孩子的心理健康，甚至可能導致孩子走向極端。在孩子有情緒時，最好的方法是認可孩子當時的情緒，并且告訴孩子，任何人都有發(fā)泄情緒的權(quán)利，只是在發(fā)泄情緒時要選擇合適的時間，合適的地點，既不要傷害別人，也不要傷害自己。做一個好父母，給孩子表達自己的機會，讓每一個孩子都能健康快樂的成長，需要每個家長和社會的共同努力！

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