幼兒園圈的游戲教案。
學(xué)校與家庭分工合作，一個(gè)教育孩子日常生活習(xí)慣，一個(gè)教育孩子做人做事！家長要對(duì)教師多些理解、多些幫助，實(shí)現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“孩子的交際圈，請(qǐng)父母退場(chǎng)”，希望能為您提供更多的參考。
孩子的交際圈，請(qǐng)父母退場(chǎng)關(guān)于孩子交往中的困惑：孩子老是被打，該管還是不該管？這類的困惑特別多。類似的還有：孩子的玩具老被搶，怎么辦？孩子顯得很懦弱，怎么辦？要不要以牙還牙？要不要教育孩子“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”這一類往準(zhǔn)則？最近一陣子，我和老貓打冷戰(zhàn)。緣由可笑：老貓出差在外，有一天，**在電話里對(duì)爸爸訴說：哥哥生氣啦！因?yàn)槲野淹婢叩乖诖蹭伾稀?/p>
我解釋說，那天，對(duì)面同事家十歲的兒子xx過來玩，**硬湊過去一起玩，結(jié)果把玩具打翻了弄得滿床鋪，xx玩的“工程”被破壞，就生氣地訓(xùn)斥了**。
老貓聽罷，竟然特別生氣，命令我：“以后不許讓那小子過來玩了！弄得我們兒子那么可憐！”
我說：沒必要呀，我們孩子正在學(xué)習(xí)交往的時(shí)候，各種性格和年齡的人都會(huì)碰上，我們不要將大人的想法強(qiáng)加在孩子身上……
結(jié)果老貓更生氣了：你不要和我說這些東西我不想聽你說這些理論！
我當(dāng)然啪地將電話給掛了。
其實(shí)，我特別理解老貓的心情。說實(shí)話，我也很心疼**，那下xx過來我們家，**多熱情啊，又是主動(dòng)叫哥哥，又是飛奔著拿水果給他吃的，可xx好象根本不領(lǐng)情……
但是，**就是喜歡呀xx呀！**雖然小，但他應(yīng)該受到尊重，他喜歡的“朋友”，我們不喜歡，卻不應(yīng)該剝奪他的權(quán)利。
而xx不喜歡**這么小的孩子，也非常正常呀。不應(yīng)該對(duì)他整個(gè)人都進(jìn)行否定。
我發(fā)現(xiàn)，大部分家長（包括我），每每在論及孩子之間的交往事件時(shí)，都很容易上升到對(duì)孩子的道德品質(zhì)進(jìn)行探討的層面，更明顯的特點(diǎn)是，會(huì)上升到對(duì)父母的教養(yǎng)方式的肯定或者否定層面。孩子在交往中的表現(xiàn)，當(dāng)然體現(xiàn)了孩子接受的教育“水準(zhǔn)”，也能體現(xiàn)孩子的道德素養(yǎng)。但是，大家（包括我）還是很容易忽略一個(gè)問題：孩子畢竟是遵循一些生長發(fā)育規(guī)律的。他們?cè)诮煌械谋憩F(xiàn)，有很多是和年齡相關(guān)的。比如：大一點(diǎn)的孩子，總更有控制能力；某個(gè)年齡段，孩子特別有攻擊性；男孩子比女孩子更強(qiáng)悍；大孩子不喜歡小孩子等等。
那么當(dāng)孩子在交往中出現(xiàn)狀況，尤其是挨了“欺負(fù)”時(shí)，我想可能得先剔除上面這些“客觀”情況：也許，打你孩子的那個(gè)孩子，不過是正好是處在特別有攻擊性年齡段而已。如果是這樣的話，那便可以理解了。
當(dāng)然，自己的孩子挨了打或者罵，還要理解對(duì)方，這事想想很窩心?？墒?，哪個(gè)人不是這樣成長起來的呢？可能我們少一份計(jì)較，多一點(diǎn)理解，卻能讓那個(gè)打人或罵人的孩子成長得更順利呢，這是一種真愛與真善。（說明一下：我遠(yuǎn)沒有修煉到這種境界，但心向往。）
還有一個(gè)情況，我覺得孩子打人，表面上是一種攻擊，但仔細(xì)觀察，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，打人有時(shí)候是為了維護(hù)自己。
我記得一位博友說，自己的孩子去追一個(gè)在騎車子的孩子，還追上了，那個(gè)孩子就打人了。我覺得問題出在這兩個(gè)孩子還不會(huì)溝通上。假如追的孩子在追時(shí)能表達(dá)說：我想和你一起玩！而那個(gè)被追的孩子懂得表達(dá)說：不，我不想和你一起玩！那么，打就可免卻了。
處理這種情況下的孩子交往“糾紛”，我想其實(shí)不難。就是教會(huì)孩子表達(dá)自己的想法，學(xué)會(huì)用語言來進(jìn)行溝通，而不要利用肢體來進(jìn)行表達(dá)。
育兒專家讓我們相信，孩子們之間的矛盾和沖突，大人最好不要干涉，由他們自己解決。孩子的世界確實(shí)和大人的世界不一樣。他們的交往方式也和大人不一樣。比如，兩個(gè)孩子一會(huì)兒好，一會(huì)兒卻鬧，一會(huì)兒爭搶，一會(huì)又相互謙讓，而成年人的交往，則穩(wěn)定得多。
那么，將大人的衣裳套在孩子身上，如何能合身？所以，在這種情況下，應(yīng)該要讓孩子們自己探索學(xué)習(xí)著交往，大人的干涉太多，就可能會(huì)阻礙他們的交往學(xué)習(xí)。孩子在他們的交際場(chǎng)上，其實(shí)會(huì)有“收縮性”。他們會(huì)審時(shí)度勢(shì)，根據(jù)自己的判斷來做出舉動(dòng)：能強(qiáng)勢(shì)的地方，他們自然會(huì)強(qiáng)勢(shì)，該收斂些的時(shí)候，他們自然也懂得收斂些，真的覺得受到了傷害，他們其實(shí)自然會(huì)做出回?fù)?，若是覺得沒什么，他們則可能不回應(yīng)。當(dāng)然，不干涉并不意味著兩個(gè)孩子搶得天翻地覆，打得難舍難分，或者看著自己的孩子一再地打別人，也置之不理。不必將專家的話絕對(duì)化，我想專家也不希望自己的話被這樣絕對(duì)起來。
家長不干涉，應(yīng)該是放手不放眼。雖然孩子打別人不一定是惡意，但畢竟打下去就是對(duì)別人造成傷害，家長要控制這種傷害，或者將這種傷害的程度降到最低。何時(shí)要“出手”，何時(shí)要罷手，這是一門更深的學(xué)問，可能需要慢慢學(xué)習(xí)。有一點(diǎn)我覺得可以肯定的，那就是，不管打人的孩子有沒有惡意，家長都不必著急上火或者憂慮萬分。更不要?jiǎng)愚H討論孩子的品德和家長的教養(yǎng)方式。
但真要心平氣和可真難，因?yàn)楹芏嗉议L都發(fā)現(xiàn)自己的孩子并不是一次兩次被欺負(fù)，可是頻頻被欺負(fù)被打或者被搶玩具和零食！而且我看過的博客中，家長們都說，自己的孩子要么無動(dòng)于衷，要么哭一哭了事。總體來說就是孩子被打被搶了，似乎傷害不大，倒是父母?jìng)Ω螅质菓嵟质切奶塾质菗?dān)憂。
我就想，是大人在交往，還是孩子在交往？既然主角都沒什么感覺，配角其實(shí)沒必要取而代之去承受痛苦。就算孩子根本不懂反抗，顯得“怯懦”，但有時(shí)候“怯懦”也自有其妙處，因?yàn)樾愿裉攸c(diǎn)，真的沒有絕對(duì)。
但凡論及孩子在交往過程中挨打之類的話題，“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”這句話就特別受用。這句話，既有收，也有放。有守有攻。有對(duì)內(nèi)，也含了對(duì)外。但是我個(gè)人對(duì)這句話卻是比較反感。因?yàn)槲腋杏X這里其實(shí)含著自私、霸道、計(jì)較等一系列的“因子”。
什么叫“犯”？冒犯。什么叫冒犯？我的理解，就是不尊重，甚至侮辱。而孩子卻通常弄不懂這些東西。同樣也很難分清“犯我”“犯你”的界限。我有一個(gè)同事的兒子，從小就被授以強(qiáng)勢(shì)教育：只能你欺負(fù)別人，不可以讓別人欺負(fù)你，只要有人動(dòng)了你，你一定要打回來！這個(gè)孩子現(xiàn)在大概六歲，俐牙利齒，身體強(qiáng)健，但我真的很怕這個(gè)孩子。我相信我同事施以的“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的教育應(yīng)該是深入孩子的心了，但也剝奪了孩子最可愛的東西——天真純潔。老實(shí)說，每當(dāng)這個(gè)孩子揮舞著拳頭傲氣十足地沖**說：走開，我不喜歡和你這樣的小屁孩玩的時(shí)候，我都會(huì)覺得，真可惜呀！
在孩子的交際圈里，家長們還是退場(chǎng)吧。站在場(chǎng)外參觀比一起比賽更有意義得多。（還得要說明一下：我也得好好修煉，因?yàn)槲铱偸钦f一套做一套，哈哈?。?/p>
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一位訪澳歸來的老教師，談到赴澳見聞時(shí)說：澳大利亞的家長蹲著和孩子說話給我留下了很深刻的印象。第一次見到這種情景，是在朋友家。一個(gè)周末，他們請(qǐng)了一對(duì)青年夫婦和孩子來吃晚飯，當(dāng)這個(gè)兩歲多的孩子吃飽了，要下地去玩時(shí)，這位家長蹲下來對(duì)小孩子說話。當(dāng)時(shí)，他感到很驚訝，以為這是這位媽媽特有的教育方式而未再多問。又一個(gè)周末，當(dāng)學(xué)校的一位秘書逑蒂請(qǐng)我住到她家，去共度兩天周末時(shí)，我又一次見到這動(dòng)人的情景。
逑蒂有一對(duì)可愛的兒女，當(dāng)我們一同去超級(jí)市場(chǎng)時(shí)，四歲的兒子因?yàn)榻憬阆茸M(jìn)汽車而不高興了。逑蒂在車門口蹲下，兩只手握住兒子雙手、臉對(duì)臉地、目光正視著孩子，誠懇地說：“羅艾姆，誰先坐進(jìn)汽車并不重要，對(duì)嗎？”羅艾姆看著媽媽會(huì)意地點(diǎn)點(diǎn)頭，鉆進(jìn)了汽車并挨著姐姐坐下了。
第二天上午，我們和孩子們?nèi)ス珗@玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時(shí)，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛里滾動(dòng)著，馬上要流出來了。這時(shí)，逑蒂又很自然地蹲下來，親切地對(duì)兒子說：“你已經(jīng)不是小寶寶了，是不是？你是個(gè)大男孩兒，絆一下沒關(guān)系的，對(duì)嗎？”這時(shí)，我也學(xué)著在一旁蹲下來，面對(duì)著羅艾姆說：“是的，你是個(gè)大男孩了，對(duì)嗎？”孩子一下子就收住了眼淚，自豪地玩去了。
這時(shí)，我禁不住同逑蒂談起了對(duì)孩子的教育方式。她說：“在我小的時(shí)候，我的父母就是這樣同我們說話的。我們認(rèn)為，孩子也是人，也是獨(dú)立的人，只因?yàn)樗麄儽任覀儼恍?，我們就?yīng)該蹲下來同他們說話……”
澳大利亞母親的言語和行為使人想到：家長蹲下來同孩子在同一個(gè)高度上談話，同孩子臉對(duì)臉、目光對(duì)視著談話，體現(xiàn)了家長對(duì)孩子的尊重，體現(xiàn)了成人對(duì)小孩子的事情或問題認(rèn)真又親切的態(tài)度。同時(shí)，家長可以輕聲細(xì)語地耐心說服教育，而不是自上而下的，更用不著大聲呵斥。
采用這樣的教育方式，能促使孩子意識(shí)到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于從小培養(yǎng)孩子獨(dú)立自尊的人格；采用這樣的教育方式，能幫助孩子認(rèn)真對(duì)待自己的問題或缺點(diǎn)；它也為孩子創(chuàng)造了樂于接受教育的良好心境，而不是使孩子聽而不聞或產(chǎn)生逆反心理。
我想，這是一種很具體的教育方法，卻體現(xiàn)了如何看待子女同父母的關(guān)系的教育觀念，也從一個(gè)側(cè)面體現(xiàn)著教育孩子的能力和水平。
如果我們總是站著面對(duì)孩子，我們與孩子的距離，就不僅是身高上的幾十厘米，而是一代人與一代人之間的距離，是一顆心與一顆心之間不能溝通的距離。蹲下來，傾聽，對(duì)孩子來說是一種極大的關(guān)心與理解，是兒童能夠接受的一種愛護(hù)；蹲下來，傾聽，兒童離我們的距離就會(huì)縮短；蹲下來，傾聽，是我們關(guān)心兒童內(nèi)心世界的一種方式；蹲下來，傾聽，營造出來的是一種民主、和諧的相互尊重的成人與兒童的關(guān)系，再?zèng)]有比這更重要的事了。
對(duì)于年齡尚小的孩子來說，當(dāng)他們剛剛走出家庭，試著與家庭之外的同齡小朋友或者成人交往時(shí)，總會(huì)有或多或少的恐懼心理，而在克服這種恐懼心理，學(xué)會(huì)正常地與人交往的過程中，孩子的父母往往起著不可替代的作用。然而，有一些父母在帶著孩子見到自己的朋友時(shí)，如果孩子沒有主動(dòng)打招呼或在自己的要求下打招呼，他們就會(huì)當(dāng)著朋友的面指責(zé)孩子不聽話，或者自嘲地說：“我孩子太內(nèi)向，見到陌生人不敢開口”。
事實(shí)上，孩子在3~5歲左右的時(shí)候，他們內(nèi)心的自尊心就已經(jīng)萌芽了，如果父母總在外人面前指責(zé)、抱怨孩子或者說孩子“太內(nèi)向”，一方面會(huì)傷害孩子的自尊心，另一方面還會(huì)使孩子的性格過早地定型。例如，如果孩子總聽到父母認(rèn)為自己“很內(nèi)向”的評(píng)價(jià)，他就會(huì)逐漸認(rèn)同父母對(duì)自己的這種評(píng)價(jià)，并以此作為自己見到他人不打招呼的理由，長此以往，孩子的性格可能會(huì)越來越內(nèi)向，人際交往能力也會(huì)變得越來越差。相反，如果父母多鼓勵(lì)、肯定孩子，幫助孩子學(xué)會(huì)處理與他人的關(guān)系，孩子才能有信心與他人接觸。
一般來講，由于內(nèi)心恐懼感的存在，在3~5歲年齡左右的孩子大多都不愿意主動(dòng)與他人接觸，在這種情況下，他們更加需要父母的引導(dǎo)和鼓勵(lì)，以此來獲得足夠的信心。那么，父母應(yīng)該如何將人際關(guān)系的基本技能教給孩子，幫助孩子學(xué)會(huì)人際交往呢？
第一，切記不要代替孩子去交際。當(dāng)孩子進(jìn)入幼兒園或者小學(xué)以后，父母最擔(dān)心的問題之一，就是孩子會(huì)不會(huì)被別人欺負(fù)或者去欺負(fù)別人，是否能夠交到朋友......然而有一些父母，當(dāng)孩子在交際方面的狀況不盡如人意時(shí)，就會(huì)幫助孩子去交際。例如，父母買了好吃的送給孩子的同學(xué)，讓他們和自己的孩子做朋友；當(dāng)孩子與同學(xué)出現(xiàn)矛盾和摩擦?xí)r，親自出面去幫孩子擺平......這種方式在短期內(nèi)可能會(huì)讓孩子擁有朋友、不受欺負(fù)，但是一旦面對(duì)新的環(huán)境，孩子還是不明白如何與他人交往。事實(shí)上，面對(duì)這種情況，父母?jìng)儾荒懿扇 霸劫薮摇钡霓k法，而應(yīng)針對(duì)問題，告訴孩子應(yīng)當(dāng)怎么做，不要代替孩子去做，讓他們通過自己一點(diǎn)點(diǎn)的嘗試和摸索，逐漸學(xué)會(huì)處理人際關(guān)系。
第二，向孩子傳達(dá)與他人分享的思想。在成年人的世界里，我們總是愿意和為人慷慨大方的人做朋友，在孩子們的世界也是一樣。因此，努力讓孩子變得大方，愿意與他人分享自己的東西，才能使孩子交到更多的朋友。在日常生活中，父母?jìng)円惨o孩子創(chuàng)造分享的實(shí)踐機(jī)會(huì)，例如，當(dāng)家里只有一個(gè)水果時(shí)，父母?jìng)兛梢宰尯⒆觼矸峙溥@個(gè)水果給誰吃，并借此機(jī)會(huì)向孩子傳遞分享的理念，如果孩子不愿意分享，可以不必強(qiáng)迫分享。
第三，“察言觀色”等交際知識(shí)不需刻意地向孩子教授。例如，父母?jìng)兘?jīng)常這樣對(duì)孩子說：“當(dāng)別人主動(dòng)熱情地跟你聊天或者送你小禮物時(shí)，說明這個(gè)人非常愿意和你做朋友；當(dāng)別人在為某些事心煩，或者表現(xiàn)出不高興的神情時(shí)，盡量不要與他開玩笑，這會(huì)使他們?cè)絹碓綗?；有的家長在帶孩子去別人家做客之前就告訴孩子“在別人家不能大聲講話，不能隨便翻別人家的東西，進(jìn)每個(gè)房間都要得到主人的同意”等等。想通過這些語言讓孩子逐漸掌握交際技巧，學(xué)會(huì)禮貌待人。這些語言聽起來沒有錯(cuò)誤，但當(dāng)家長通過這種方式教孩子判斷他人的情緒狀態(tài)時(shí)，會(huì)導(dǎo)致孩子在人際交往中過于細(xì)膩敏感。更好的方式就是言傳不如身教，家長自己先做到，就能影響到孩子，在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間跟孩子不斷確認(rèn)好的交際方式，經(jīng)常夸獎(jiǎng)孩子某個(gè)做得好的方法，以此柔和的教育方式，向孩子腦中輸入正面交際信息。
人際交往是兒童的一種基本能力和需求，而3~5歲正是兒童人際交往能力發(fā)展的關(guān)鍵期，父母有意識(shí)地傳遞給孩子一些交際的技巧，及時(shí)糾正孩子的不當(dāng)行為，給孩子以信心，他們很快就能擁有基本的人際交往能力，擁有自己的好朋友。當(dāng)然，家長也要尊重孩子的個(gè)人天性，對(duì)于偏內(nèi)向型的孩子，要給予更多的理解和接納，不要過分強(qiáng)求他們?cè)谌穗H交往中的主動(dòng)，讓他們根據(jù)自己的節(jié)奏健康、快樂、自由地成長。
很多媽媽都有過這樣的抱怨，我家孩子真是太磨蹭了！我們?cè)街?，孩子越不慌不忙的。親子沖突一觸即發(fā)。當(dāng)媽的天天處于崩潰的邊緣。非常能理解各位媽媽的心情，但在解決孩子的磨蹭問題之前，要先請(qǐng)媽媽們檢視一下自己的教養(yǎng)方法哦。
場(chǎng)景一：六歲的小雨一直有吃飯慢的問題，一餐飯一般都要半個(gè)小時(shí)，有時(shí)還要更久。特別是早餐的時(shí)候。早上上學(xué)的時(shí)候，左鄰右舍和我們家，幾乎每天早上都有這樣的聲音，“快點(diǎn)吃，誰誰，快點(diǎn)吃飯，來不及了，要遲到了?！边@是一種惡性循環(huán)，小雨吃飯的速度不但沒有變快，還常常因?yàn)閾?dān)心遲到而沒把早飯吃完。
場(chǎng)景二：兒子?xùn)|東現(xiàn)在上小學(xué)二年級(jí)，是個(gè)慢性子，做事節(jié)奏慢，總愛磨蹭，東東媽也知道他大多數(shù)時(shí)間不是故意做得慢，而是性格使然，但還總是壓不住火，總跟他發(fā)脾氣！但是發(fā)完火又是后悔~
場(chǎng)景三：樂樂上三年級(jí)了，每天早上家里都要上演這一幕：樂樂媽把孩子叫醒后，然后去做早餐。做好早餐之后，樂樂媽發(fā)現(xiàn)孩子還在穿衣服，于是急道，“我都做好早餐了，你怎么還沒有穿好衣服？等下又要遲到了?！痹跇窐穻尩拇叽傧?，孩子終于穿好了衣服。樂樂媽讓他趕緊去刷牙、洗臉，他卻在屋子里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，然后慢條斯理地說了句，“我還沒收拾好書包呢?！?/p>
孩子磨蹭，是不是對(duì)新技能不熟悉？
孩子一慢，你心里又急，你就忍不住嘮叨，講道理，甚至指責(zé)和打罵？
可你試想一下，如果你的領(lǐng)導(dǎo)每天都這樣對(duì)你，你的心情是怎樣？
一直不停的催促只會(huì)占用孩子思考的時(shí)間，這樣不僅不會(huì)快起來，反而會(huì)造成很多不必要的失誤。因?yàn)樗男睦镆恢倍荚诜磸?fù)回蕩著“你能不能快一點(diǎn)”的催促，這樣的后果就是一味的想要快速地完成，反而因?yàn)樘诤鯐r(shí)間變得手忙腳亂。
孩子有孩子自己做事情的節(jié)奏，媽媽不能以成人的標(biāo)準(zhǔn)來規(guī)范孩子的行動(dòng)。這直接是種入侵和越界。
很多時(shí)候，孩子做功課、做家務(wù)、生活細(xì)節(jié)上會(huì)比成人效率低、速度慢，并不是因?yàn)橥侠?，而是能力有限。他剛剛接觸到新的技能，需要時(shí)間練習(xí)。
孩子只有在自己最舒服的節(jié)奏下，才能最好地發(fā)揮自身潛力。如果這時(shí)候總是有人在一旁催促，勢(shì)必會(huì)讓他亂了陣腳，手忙腳亂，反而變得瞻前顧后難以提高效率。
如果孩子稍稍慢一點(diǎn)，媽媽就不能有耐心，給孩子貼上了“磨蹭”的標(biāo)簽，會(huì)強(qiáng)化孩子磨蹭的心理——你看！我就是這么慢。
孩子磨蹭，是不是因?yàn)楦改笌偷奶啵?/p>
生活中常常會(huì)有這樣的現(xiàn)象，媽媽會(huì)以時(shí)間來不及為借口，包攬了很多孩子自己該做的事情：
比如早上時(shí)間不夠，幫孩子穿衣服；
出門時(shí)間來不及，幫孩子喂飯、收拾書包；
孩子不懂安排時(shí)間，直接排出時(shí)間表，精細(xì)到吃飯如廁。
雖然媽媽一邊催促著、批評(píng)著孩子，但所有的事情，媽媽都給干完了。
媽媽為節(jié)約時(shí)間幫孩子忙，是媽媽闖入了孩子的成長空間，并承擔(dān)了本該孩子自己承擔(dān)的責(zé)任——因磨蹭造成的后果。
或許孩子上學(xué)沒有遲到、作業(yè)按時(shí)完成、時(shí)間安排緊湊，但這一切都是在媽媽的保護(hù)罩下進(jìn)行的，不是他自己自覺自愿努力的結(jié)果。
長期下去孩子會(huì)形成一種思維定勢(shì)：雖然做事慢會(huì)被媽媽罵，但只要我裝聽不到，媽媽什么都會(huì)替我做的！
長此以往，當(dāng)媽的只會(huì)越來越累，孩子也喪失了自己鍛煉的機(jī)會(huì)，做事能力變?nèi)酰矔?huì)變得更加拖拉、懶惰，依賴性強(qiáng)，慢慢形成惡性循環(huán)。
誰打亂了誰的節(jié)奏？
父母為什么要不停地催促孩子呢？因?yàn)楦改赣X得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。
大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。孩子有自己的節(jié)奏，對(duì)他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應(yīng)自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會(huì)影響身體的激素分泌，對(duì)身體和心理都會(huì)造成損害。
經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子，都會(huì)有以下的癥狀：早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現(xiàn)為反應(yīng)遲緩、自我壓抑、對(duì)某些事物過分依賴。這兩種傾向都容易讓孩子喪失自我。
父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因?yàn)樗麄兛释⒆优c自己同步。
一個(gè)慢性子、愛做夢(mèng)、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應(yīng)速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認(rèn)識(shí)到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。
父母可能看不到這些，他們看到的只有競(jìng)爭，以及未來越來越激烈的競(jìng)爭，他們變得緊張敏感，對(duì)自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當(dāng)起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。
請(qǐng)尊重愛以上原因磨蹭的孩子
經(jīng)常被父母催促來催促去，孩子會(huì)質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏，認(rèn)為是自己出了問題。孩子們要么會(huì)厭倦了父母的嘮叨和催促，同樣也厭煩了生活和自己本身；要么他們會(huì)用力反抗，甚至拿故意磨蹭去對(duì)抗父母。
教育是一個(gè)漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江?！?。而今，爸媽們?cè)郊惫?，孩子們疲于?yīng)對(duì)，這無形中加劇了雙方內(nèi)心的焦慮。
最后，面對(duì)老油條型磨蹭的孩子，家長們應(yīng)該怎樣做呢？
1、家長首先要幫孩孩子認(rèn)識(shí)時(shí)間的價(jià)值，制定互相監(jiān)督計(jì)
孩子做事磨蹭很大程度上也因?yàn)樗€沒有時(shí)間觀念，他不知道時(shí)間對(duì)他來講意味著什么，因此，培養(yǎng)時(shí)間意識(shí)對(duì)磨蹭的孩子來說是至關(guān)重要的。
首先，幫孩子認(rèn)識(shí)磨蹭給他自己和父母都帶來不好的后果，讓他接受意見并表示愿意改正。
接著，與孩子一起制定了一個(gè)互相監(jiān)督的計(jì)劃，讓他監(jiān)督自己有沒有磨蹭現(xiàn)象(父母一方參與，一方當(dāng))，裁判記錄結(jié)果并及時(shí)報(bào)告。雙方一起制訂生活日程表，記錄每天早晨穿衣、盥洗、吃飯等所用的時(shí)間，一段時(shí)間后看有沒有進(jìn)步（為了維護(hù)他的積極性，父母常讓孩子贏），孩子為自己的進(jìn)步而高興，就會(huì)主動(dòng)加快自己的做事速度，時(shí)間觀念也加強(qiáng)了。
2、對(duì)拖拉磨蹭的孩子要停止催促，堅(jiān)持表揚(yáng)；多一些鼓勵(lì)獎(jiǎng)賞
如果父母能經(jīng)常對(duì)孩子說：
“你如果再快一點(diǎn)兒就更出色了”
“你現(xiàn)在比過去有進(jìn)步了”
“你看你做的多快”
“真好，現(xiàn)在用不著老提醒你了”
......
孩子便會(huì)受到正面的外部刺激，而這些真誠的鼓勵(lì)是能夠打動(dòng)孩子的，孩子為了不讓父母失望，下次做事就會(huì)有意識(shí)地提醒自己快點(diǎn)兒。另外，當(dāng)他做事的速度比以前加快時(shí)，或者當(dāng)他達(dá)到了大人的要求時(shí)，父母還可以適當(dāng)?shù)亟o予一些物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，比如給孩子加一個(gè)小紅星，帶孩子外出游玩等等。用鼓勵(lì)和獎(jiǎng)賞來“催”孩子做事，往往能夠收到很好的效果。
3、讓孩子覺得“快得值”，節(jié)約的時(shí)間由孩子自由支配
孩子只有感覺到做事快對(duì)他自己是有好處的，感覺到做事快是值得的，他的動(dòng)作才能夠“快”得起來。
比如做作業(yè)磨蹭的問題，許多家長望子成龍心切，在孩子完成了學(xué)習(xí)任務(wù)之后，經(jīng)常給孩子增加額外的任務(wù)，老師布置的作業(yè)做完了，家長的一大堆作業(yè)還在那里等著，孩子心里很不情愿。
于是就想出了磨蹭的招數(shù)，孩子自己有一筆帳：我做的越快任務(wù)越多，反正也不能出去玩，不如索性做的慢一點(diǎn)，起碼可以省點(diǎn)力氣。這個(gè)問題解決的最好方式就是，不要老對(duì)孩子層層加碼，要把孩子節(jié)約出來的時(shí)間還給孩子，在孩子較快完成了任務(wù)之后，就要給孩子自由安排生活的權(quán)力，孩子可以用省下來的時(shí)間做一些自己感興趣的事情。
4、增加計(jì)時(shí)性活動(dòng)，增加緊迫感
缺乏適度的緊張感是許多孩子做事磨蹭的重要原因，所以，家長可以在孩子的生活中“制造”點(diǎn)緊張的氣氛，讓孩子的神經(jīng)繃緊一些，使孩子的生活節(jié)奏加快一些。
根據(jù)孩子的具體情況，可以給孩子的洗漱、穿衣、吃飯和做作業(yè)等增加些計(jì)時(shí)性活動(dòng)。做某件事情，需要多長時(shí)間，然后要求孩子在規(guī)定的時(shí)間里保質(zhì)保量地完成，孩子做得好就給予一定的獎(jiǎng)勵(lì)，做得不好就給予一定的懲罰。
5、為孩子營造一個(gè)集中注意力的環(huán)境
孩子的注意力很容易受到周圍環(huán)境的影響，旁邊有什么好玩的事就會(huì)讓他忘記在做的事情。孩子在學(xué)習(xí)的時(shí)候，要把寫字臺(tái)上與學(xué)習(xí)無關(guān)的東西都收起來。盡量給孩子一個(gè)獨(dú)立、安靜的空間學(xué)習(xí)，在孩子寫作業(yè)的時(shí)候，如果你在看電視，請(qǐng)將音量調(diào)小一些；家里有客人或父母在一起交談，聲音盡量小一些，或者在一個(gè)隔音比較好的房間里，不要讓孩子受到聲音干擾。
6、一分鐘專項(xiàng)訓(xùn)練，讓孩子感受一分鐘可以做多少事
●訓(xùn)練孩子專心做題。每天準(zhǔn)備幾十個(gè)簡單的加減法口算題(年級(jí)不同，難度不同)。規(guī)定一分鐘，看孩子最多能做多少道題目。讓孩子感受到一分鐘都能做十多個(gè)小題，而自己寫作業(yè)的時(shí)候，有時(shí)候幾分鐘也沒寫一個(gè)字，寫不出一個(gè)小題。
●一分鐘寫漢字訓(xùn)練。找一些筆畫和書寫難度相當(dāng)?shù)纳郑春⒆釉谝环昼妰?nèi)最多能寫出多少個(gè)字。記下每次的情況，并進(jìn)行對(duì)比。
●一分鐘寫數(shù)字訓(xùn)練。每天讓孩子練習(xí)一分鐘寫“0123456789”的快速書寫。寫一分鐘算一次，看一次能寫幾組，隨著寫的組數(shù)越來越多，孩子的書寫速度變快，更能感到一分鐘能做這么多事。
●一分鐘記單詞，并把每次的記憶效果記錄下來，形成對(duì)比，用成就感促其進(jìn)步。
如果有人說孩子在很小的時(shí)候就已經(jīng)開始了交際，估計(jì)很多人會(huì)有所懷疑。很多父母以為，寶寶上幼兒園了才會(huì)開始學(xué)著交朋友，其實(shí)不然。
4個(gè)月的妞妞正躺在小床上東張西望，棒棒(9個(gè)月)“駕駛”著學(xué)步車橫沖直撞地沖了過來，正好撞到了妞妞的小床上，妞妞的媽媽在房間的另一頭看著，心想妞妞馬上就會(huì)“哇”地哭起來。
可是，妞妞卻給了棒棒一個(gè)燦爛的微笑——這是媽媽第一次看到妞妞對(duì)其他孩子微笑。
注視、微笑、模仿、爭玩具……這便是寶寶的交友小動(dòng)作，他以此聲明：“我喜歡你！”
嬰兒從出生到三個(gè)月前，從喉嚨會(huì)發(fā)出“咯”、“呀”的單音節(jié)響聲。這個(gè)時(shí)候外界任何一處的響聲都會(huì)吸引他，你對(duì)他任何形式的輕柔細(xì)語或淺吟低唱，都會(huì)使他表現(xiàn)出寧靜、溫柔或面露微笑。我們?cè)诤鍖殞毎察o或入睡時(shí)，常常去低聲給他說童謠或唱催眠曲，他不懂得你與他交流的意思，卻會(huì)以安靜或熟睡回報(bào)你，這也就是他與大人達(dá)成了一種交際往來。
而長到六個(gè)月的嬰兒，當(dāng)大人們同他說話時(shí)，他會(huì)看著你的臉注意你說話。你的聲音會(huì)帶動(dòng)他發(fā)出“咿呀”的回應(yīng)。饑餓、生理或心理感覺不舒服時(shí)，孩子就會(huì)發(fā)出與平時(shí)不太一樣的哭聲。平常的他也會(huì)用跺腳、拍打發(fā)出聲響，來引起人們的注意。伴著”咿咿呀呀”他想有話好好說，但是困于無法語言表達(dá)。此外這個(gè)階段的嬰幼兒在看到你和家人或者感覺很好的面孔時(shí)，會(huì)露出友好的微笑，傳達(dá)出”我喜歡你”的意思。
滿周歲的孩子具備了極簡單的交際中語言表達(dá)的能力，你叫他的名字，他就知道是喊他，還能夠聽得懂一些簡單的詞了，如：“來”、“吃”、“摸一摸”、“拜拜”等，他能學(xué)說一些簡單的疊音詞組，諸如”爸爸”、”媽媽”、”奶奶(吶吶)”等。你逗弄他時(shí)，他開始學(xué)會(huì)大笑，還愛試著模仿你的聲響、單字。
在給寶寶擦臉、洗澡、穿衣或進(jìn)食時(shí)，盡可能多的同寶寶說話；經(jīng)常給寶寶唱歌、哼搖籃曲或說兒歌；和他一起做簡單的小游戲，如握住寶寶的小手，邊點(diǎn)他的手指邊快樂地說：“小鳥飛飛?！闭f完就牽著他的小手左右輕輕搖擺。既使他聽不明白你的話，也搞不懂你的手勢(shì)動(dòng)作，你只需全神貫注地看著他，輕聲細(xì)語地說話，讓他感受到親切和尊重就可以了。
還要經(jīng)常給寶寶看圖畫書，告訴他圖上畫的是什么動(dòng)物、植物或用品，這樣做并不是為教他馬上認(rèn)識(shí)，而是引起他的注意和快樂，發(fā)展寶寶的視覺、聽覺和注意力。如果發(fā)現(xiàn)你家?guī)讉€(gè)月大的寶寶對(duì)大人的語言或者其他聲響沒有什么反映，醒來時(shí)常常沒有微笑或響聲；你向他揮手說”再見”時(shí)，他既不揮手有所表示，也不關(guān)注你面露表情；當(dāng)他看圖書、小動(dòng)物或外界一些事情時(shí)，并沒有試著讓你一起去看……總之，對(duì)外界的聲響、事物反應(yīng)冷漠，那就說明孩子的交際能力發(fā)展出現(xiàn)不正常情況，應(yīng)及早尋求醫(yī)生和有關(guān)專家的幫助。
要是你的6個(gè)月大的寶寶每天早上會(huì)咿咿呀呀地向自己的玩具熊問好，就像在問候自己的好朋友，你就應(yīng)該明白，這正是寶寶想要交朋友的信號(hào)。
父母在寶寶逐漸建立真正的友誼的過程中起著最為重要的作用，因?yàn)椋颜x意味著關(guān)心他人、對(duì)社會(huì)信息的理解和反應(yīng)，而父母是最早與孩子打交道的人。對(duì)寶寶的需求反應(yīng)敏捷、處理耐心，常與寶寶“交談”，這樣做對(duì)寶寶以后交朋友很有幫助。
“起床！起床！快去洗臉，快去刷牙……”前不久，一段名為《媽媽之歌》的視頻在國外網(wǎng)站被瘋狂點(diǎn)播。創(chuàng)作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。48歲的她是3個(gè)孩子的母親，一次靈光乍現(xiàn)，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促聲：“快點(diǎn)啊，快點(diǎn)啊，不然就來不及了！”中國人聽了忍俊不禁——原來普天下的媽媽都是一樣的。
《媽媽之歌》描述了一個(gè)不可否認(rèn)的現(xiàn)實(shí)：孩子與大人一樣，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成為最基本和理所當(dāng)然的生活狀態(tài)。曾經(jīng)，父母叮囑孩子的口頭禪是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎著”，現(xiàn)在孩子聽到最多的是“快點(diǎn)吃飯”“快點(diǎn)做作業(yè)”“快點(diǎn)彈琴”“快點(diǎn)睡覺”，甚至“快點(diǎn)玩”。
誰的節(jié)奏被打亂
父母為什么要不停地催促孩子呢？因?yàn)楦改赣X得孩子太磨蹭，打亂了自己的節(jié)奏，于是反過來打亂孩子的節(jié)奏。
少兒科技館里，4歲的夢(mèng)夢(mèng)在運(yùn)動(dòng)傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉(zhuǎn)動(dòng)把手，看小球前進(jìn)、落下、再前進(jìn)……在一旁的媽媽煩躁地走來走去：“老玩一個(gè)有什么意思？再玩這個(gè)就沒時(shí)間玩其他的了！”不容分說，她拉起孩子就走。孩子則不停地掙扎回頭……
“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態(tài)?！?2歲的何女士說，自己也知道這種做法不對(duì)，“但只有看到飯菜被女兒吃進(jìn)肚子里，我才能安心。”
這樣催促乃至代勞的場(chǎng)景，對(duì)大多數(shù)父母來說并不陌生吧？大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節(jié)奏行事。其實(shí)，大人與孩子的生活節(jié)奏、生理節(jié)奏以及生命節(jié)奏都是大不相同的。孩子有自己的節(jié)奏，對(duì)他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應(yīng)自然的生理節(jié)奏。如果孩子的生活節(jié)奏過快，會(huì)影響身體的激素分泌，對(duì)身體和心理都會(huì)造成損害。
經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子，一般都會(huì)有早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現(xiàn)為反應(yīng)遲緩、自我壓抑、對(duì)某些事物過分依賴。
第一類孩子學(xué)會(huì)了取悅他人并優(yōu)先滿足他人的愿望，第二類孩子卻因無法達(dá)到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。
停不下來的父母別讓孩子輸在起跑線上、成功論導(dǎo)向的教育方式、更高更快更好的標(biāo)準(zhǔn)……都促使父母按照自己認(rèn)為正確的標(biāo)準(zhǔn)去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學(xué)琴的路上，打仗一般緊張。這其中，孩子的節(jié)奏問題普遍被忽視了。
周末、節(jié)假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業(yè)、畫畫、彈琴……孩子們不僅在學(xué)校里承受著各種快節(jié)奏的壓力，出了校門依然不得清閑。家長忽略了最重要的一點(diǎn)：周末不僅應(yīng)該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時(shí)機(jī)。
42歲的李女士在兒子8歲生日那天大受打擊：孩子想要的生日禮物竟然是“一個(gè)什么都不用干的周末”。她說：“我第一次如此真切地感覺到孩子內(nèi)心的痛苦，這種痛苦深深地震撼了我?！?/p>
32歲的趙女士也面對(duì)同樣的情況。她沮喪地說：“我不得不承認(rèn)，孩子平日里聽到最多的一句話是‘快一點(diǎn)’?！钡X得自己不得不這樣做。她的女兒今年只有3歲。她堅(jiān)信這種凡事求快的規(guī)則是有必要的——一旦生活節(jié)奏慢下來，就很有可能被別的孩子超越。她說：“盡管我也感覺到這種快節(jié)奏不合理，不僅會(huì)剝奪我們應(yīng)有的正常生活，也與孩子的天性背道而馳?！?/p>
家長催歸催，可孩子依然快不起來。教育專家認(rèn)為，父母之所以根本不把孩子的節(jié)奏看在眼里，是因?yàn)樗麄兛释⒆优c自己同步。父母會(huì)想，我們是一個(gè)家庭，一個(gè)整體，有著共同的生活節(jié)奏，這一點(diǎn)是天經(jīng)地義的。這種根深蒂固的潛意識(shí)在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個(gè)慢性子、愛做夢(mèng)、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應(yīng)速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認(rèn)識(shí)到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競(jìng)爭，以及未來越來越激烈的競(jìng)爭，他們變得緊張敏感，對(duì)自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當(dāng)起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。
事實(shí)上，對(duì)兒童生活節(jié)奏的研究只是近半個(gè)多世紀(jì)才有的事，以前兒童一直被當(dāng)做小大人看待。1950年，德國兒科醫(yī)生特奧多·海爾布魯格展開了人類首次針對(duì)兒童生物節(jié)律的研究，人類對(duì)兒童生活節(jié)奏的特殊性才有所認(rèn)識(shí)。1970年，于貝爾·蒙達(dá)涅教授帶領(lǐng)科研團(tuán)隊(duì)，以兒童的生物心理節(jié)律為課題，根據(jù)不同兒童的年齡、發(fā)展及生活環(huán)境展開了完整的研究。基于此，西方發(fā)達(dá)國家把學(xué)齡前兒童每天有效的學(xué)習(xí)時(shí)間定為3個(gè)半小時(shí)。這個(gè)時(shí)間在大多數(shù)情況下被延長至4個(gè)半小時(shí)。一般情況下，小學(xué)生每天上課的時(shí)間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，對(duì)于年齡較長、級(jí)別稍高，或?qū)π畔⒔邮?、消化更快的孩子，則在下午適當(dāng)添加幾小時(shí)，一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。
尊重孩子的磨蹭
催促孩子，在生活中是一種正?，F(xiàn)象，它能教育孩子，幫助孩子適應(yīng)外部世界。但是，當(dāng)催促過多地表現(xiàn)在與孩子的關(guān)系上時(shí)，通常是因?yàn)楦改缸陨淼慕箲]。當(dāng)父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子時(shí)，傷害就在不知不覺中發(fā)生了。
經(jīng)常被父母催促來催促去，孩子會(huì)質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏，認(rèn)為是自己出了問題，要么逐漸認(rèn)同父母而變成一個(gè)同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動(dòng)拖沓的方式表達(dá)對(duì)父母的憤怒。
當(dāng)然，一味地指責(zé)家長也是不公平的，因?yàn)榧议L承受著巨大的壓力。社會(huì)現(xiàn)狀已經(jīng)不存在有利于人體自身發(fā)展的節(jié)奏，找到一個(gè)適合照顧孩子和指導(dǎo)孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節(jié)奏，與時(shí)間賽跑是人類的一種潛意識(shí)。如果時(shí)常感到被迫加快生活節(jié)奏，很累卻不能停下來，那是因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)里需要戰(zhàn)勝某種恐懼：幼年對(duì)長輩和老師的恐懼、對(duì)死亡的恐懼、對(duì)消極狀態(tài)的恐懼，以及對(duì)抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。
教育是一個(gè)漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江?！鼻∏〉莱隽耸陿淠景倌陿淙说牡览?。而今，這些好的教育傳統(tǒng)正不知不覺被很多人忘記，社會(huì)上“三天學(xué)會(huì)寫作文”“補(bǔ)習(xí)半個(gè)月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會(huì)群體心理，已影響了家長們的意識(shí)，使他們急于看到結(jié)果，這也加劇了他們內(nèi)心的焦慮。
專家指出，從孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展來看，把競(jìng)爭早早地引入其生活，破壞性大于建設(shè)性：家長和學(xué)校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動(dòng)中，雙方都不堪重負(fù)。在競(jìng)爭焦慮氛圍中成長，并被迫進(jìn)入競(jìng)爭軌道的孩子，更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡?？傊?，始于童年的競(jìng)爭很少有贏家。
作為家長，當(dāng)務(wù)之急是嘗試和孩子一起放慢節(jié)奏去生活。這樣做不僅事關(guān)家庭生活品質(zhì)，而且對(duì)孩子的成長至關(guān)重要。如果父母只教會(huì)孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學(xué)會(huì)如何產(chǎn)生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失敗？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。
放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣，而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。讓孩子根據(jù)自己的節(jié)奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解自己是誰，會(huì)做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進(jìn)他把事物形象化、概念化，從而區(qū)分想象與現(xiàn)實(shí)，言語與行動(dòng)。這一切能夠使他發(fā)現(xiàn)自己并了解他人，最終形成對(duì)自我以及世界的認(rèn)知。
也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實(shí)并不需要繁雜的指導(dǎo)與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強(qiáng)調(diào)游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰(zhàn)也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍，在餐桌上與食物消磨時(shí)間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對(duì)著天空的云朵發(fā)呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結(jié)網(wǎng)……一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。
朋友的小孩長的很漂亮，人也很乖巧，嘴巴也特別甜，比較惹人喜歡。但是有時(shí)候脾氣確實(shí)是很倔，有時(shí)候也會(huì)是想要什么就一定要到手的那種?？赡苁羌彝ソ逃脑虬?，反正是如果她想要什么東西，她要是得不到就會(huì)拼命的哭，一直到她滿意為止。不過以前跟我們一起的時(shí)候我們都會(huì)跟她講道理，然后她也會(huì)慢慢的改變。孩子嘛，畢竟還是小。只要好好教育了還是會(huì)比較聽話的。
我知道朋友的性子，其實(shí)她自己一點(diǎn)耐心都沒有，總是覺得別人家的小孩怎么就那么乖巧呢？別人家的孩子認(rèn)識(shí)了多少字，而且又多聽話，多懂事。她家的小孩總是不如別人家的小孩。每次都問我，你家**怎么那么厲害啊。這么小就怎么怎么樣之類的。我跟她說，你家孩子一樣那么好，你要多看看你家孩子的優(yōu)點(diǎn)啊，你看她人那么漂亮，而且嘴巴特別的甜，你看這些人見到你家孩子誰不喜歡??？你自己一點(diǎn)耐心都沒有，孩子怎么可能會(huì)有那么好的脾氣呢，每次都不好好跟她說，你怎么對(duì)她她就怎么對(duì)你，其實(shí)她就是你的鏡子。而且，你不要總是打她，你打她只會(huì)讓她更叛逆，你覺得你家孩子在你打完以后就好好做事了嗎？從此就聽話了嗎？？？？也許她這幾分鐘是聽了，可是再過幾分鐘呢？還聽嗎？你現(xiàn)在本來就是全職帶孩子，你要是覺得她做事拖拉，就給她定個(gè)時(shí)間表，哪怕你就放下手中的一切都不做，先陪著她把事情做完了你再來做你的事情，比如她放學(xué)回來后，你先看她有沒有作業(yè)，如果有作業(yè)，你就先陪她寫，寫完了再來做飯或者做別的，盯著她，這樣時(shí)間久了就成了一種習(xí)慣，她自己就會(huì)遵守了。朋友說：我哪有那耐心去陪她寫啊，她寫個(gè)作業(yè)要兩三個(gè)小時(shí)，我沒耐心。我說你自己都沒有耐心了，你怎么讓她有耐心呢？你總想著她自己的事情自己做完，總盼著她做事利落，孩子本來就是喜歡玩，沒人監(jiān)督了自然就懶散了，別說小孩了，就是大人不也這樣。
聽了我的話，朋友說：也是啊，看來我還是要對(duì)她好點(diǎn)，現(xiàn)在小就這樣，等到大了就麻煩了。我說：是啊，現(xiàn)在她還小，還有機(jī)會(huì)改正，再大一點(diǎn)就定性了，你最好堅(jiān)持，每次說了你以后你能堅(jiān)持幾天，過幾天又開始不耐煩了。所以你自己也要做好，只有你做好了，孩子才會(huì)做的好。
隨著年齡的增長、身體發(fā)育的不斷完善，孩子渴望更廣闊的天空。孩子和父母一樣，也需要和他人進(jìn)行良好的交往，在與同伴交往的過程中，孩子能平等地和各方面與自己相似的對(duì)象進(jìn)行互動(dòng)，在活動(dòng)中充分地表現(xiàn)技能，并在活動(dòng)中認(rèn)識(shí)和評(píng)價(jià)自己，這對(duì)他們的個(gè)性、情緒情感、智力能力的發(fā)展都有著重要的作用。
0～6歲寶寶的交際軌跡
不同年齡階段的孩子，其交往的目的、特征、內(nèi)容也有所不同。
5～12個(gè)月，寶寶可能會(huì)目不轉(zhuǎn)睛地看著其他小嬰兒，甚至?xí)焓秩ッ?、抱抱。這時(shí)的小嬰兒這時(shí)并沒有太多交往的需要，他只是對(duì)其他嬰兒好奇而已。
1歲半左右，媽媽常發(fā)現(xiàn)他開始有了“交朋友”的舉動(dòng)，比如他和小朋友在一起玩，盡管是各玩各的玩具，誰也不干擾誰，但他們還是愿意在一起而不愿意分開。當(dāng)孩子再大一些能夠用簡單的語詞交流時(shí)，他們就開始建立“友誼”了。
2歲左右，寶寶會(huì)告訴媽媽，他喜歡和哪個(gè)小朋友玩，不喜歡和哪個(gè)小朋友玩。
3～6歲寶寶，交往的動(dòng)機(jī)單純，注意力約15～20分鐘?！矮@得快樂”是他們和同伴交往的主要目的。他們不在乎同伴是不是喜歡自己，不在乎自己在游戲過程中有沒有“吃虧”，只要他們自己覺得高興就可以。很多父母疑惑不解：“我們家寶寶總喜歡和鄰居大孩子一起玩，那孩子老欺負(fù)他，可還是要跟著他！”其實(shí)父母是“自擾”，小孩子愿意和大自己1～2歲的孩子玩。因?yàn)樵诤痛蠛⒆拥慕煌^程中，孩子們往往能體驗(yàn)到更多的游戲方式和游戲樂趣，既然“很快樂”，偶爾吃點(diǎn)虧也是心甘情愿的。
溫馨小提醒：
父母要做的事情是注意孩子的安全，不要讓大孩子對(duì)小孩子做出有危險(xiǎn)性、傷害性的事情就可以。
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