幼兒園為什么不放寒暑假。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學(xué)，在學(xué)中玩，不斷成長！那么，家園共育工作中是否有需要進(jìn)一步改進(jìn)的地方呢？以下是小編收集整理的“我覺得平時學(xué)得不錯啊，為什么一考試就出錯？”，僅供參考，大家一起來看看吧。

或許同學(xué)們懷著找尋靈丹妙藥的心情點開了本文，但是大良老師首先要告訴你，這是個偽命題，在我們這顆小星球上從來不存在什么“學(xué)的不錯，考的不好”的情況，如果考的不好，就一定是有問題存在。而且說明這些問題還非常隱蔽，我們沒有意識到，以致于使我們產(chǎn)生了“學(xué)的不錯”的幻覺。頓時這個問題仿佛就要終結(jié)了，但是既然同學(xué)們點開了文章，我一句話不說也不好，所以今天我們就來洗洗澡治治病，把這些“隱蔽的問題”抽絲剝繭，分析清楚。

1．引領(lǐng)式思考與獨立式思考的區(qū)別

課堂上聽講，很多同學(xué)感覺自己聽得懂，所以就推導(dǎo)出考試也應(yīng)該能拿分的結(jié)論，但其實這個邏輯是有漏洞的。因為課堂上，是老師逐步鋪墊，多方暗示，一步步帶著你走，而考試當(dāng)中，則是你完全獨立的思考，沒有任何引領(lǐng)與接應(yīng)。當(dāng)我們學(xué)騎自行車的時候，雖然一開始需要扶，但如果一直有人在后面扶著，那你騎一百次也沒用，因為你始終是在借助外力保持平衡，等到考場上沒了外力，就很有可能摔了。所以，如果只靠聽，即使聽懂了也有可能考不好。（更何況沒聽懂，對吧）

2．照貓畫虎空仿形，樓起沙灘未得精

上面講了只聽課不行，但有的同學(xué)則表示，自己并非只有聽課，也有練習(xí)，平時的例題，家庭作業(yè)都能完成，有學(xué)有練，怎么還是考不好呢？首先，考試題的難度，一般會略高于課上例題及作業(yè)題，因為考試本來就是為了幫大家提升的。此外，平時做對的題，很有可能只是在機(jī)械模仿例題的步驟，而并沒有搞清楚步驟之間的聯(lián)系，以及每一步的意義究竟何在。換言之，只是模糊的記住了某類題的答案貌似都是某個樣子，做題時照貓畫虎，而沒有搞清楚答案內(nèi)部的邏輯對應(yīng)。這樣等到題目變式了，而你看上去感覺差不多還是那道題，繼續(xù)去生搬硬套，自然就錯了。這種情況其實本來就是一直沒學(xué)明白，只是還沒遇到能把你識破的那道題。但是不著急，相信你很快就會遇到的。

3．易題盲刷，缺乏拓展，思維固化，難以應(yīng)變

如果上述兩點都沒問題，那就意味著你是一位成績不錯的娃，優(yōu)秀同學(xué)在考試中的失利主要有兩種：在考試中忽略了某個小細(xì)節(jié)，或者在某個小地方被卡住，考完后聽別人一說恍然大悟，“當(dāng)時怎么就沒想到呢？”一般這句話往往還伴隨著捶胸頓足、拍大腿等動作。其實優(yōu)秀的同學(xué)面對的主要矛盾，就是其日益增長的做題需求和落后的習(xí)題質(zhì)量之間的矛盾。優(yōu)秀的同學(xué)雖然很會做題，但是畢竟沒到很會出題的程度，而平時的習(xí)題、作業(yè)題對你們來說太過基礎(chǔ)，很快做完了你又覺得不踏實，所以就多刷一些，但你手上的常規(guī)習(xí)題基本上一個套路，缺少拓展與變式，于是你就流暢的把思維定式給刷出來了。你平時做了十道題都是這樣解，結(jié)果等到考試的時候，或者你發(fā)現(xiàn)它變了，或者你沒發(fā)現(xiàn)它變了，于是悲劇就產(chǎn)生了。

上述這些問題，都是同學(xué)們在學(xué)習(xí)當(dāng)中很難意識到的問題，也是“平時學(xué)的不錯，考試考的不好”這一錯誤認(rèn)識產(chǎn)生的根源，既然問題已經(jīng)挖出來擺清楚了，接下來就是考慮如何解決問題了。第一步發(fā)現(xiàn)問題，第二步解決問題，不止是學(xué)習(xí)，同學(xué)們以后遇到的很多事，其實都可以歸結(jié)到這個思維小模型。那么該如何解決這些問題呢？

1.把題講一遍，注意不是老師講，而是你講。

就像學(xué)騎車一直被人扶著，效率其實是很低下的，需要自己獨立騎才有效，同理，花費同樣的時間，如果只是在聽講，效率同樣是低下的，不能總是被動的接受引導(dǎo)，還需要主動思考，主動思考的最佳模式：第一，獨立做一遍，第二，把題講一遍，如果不方便講給老師那就講給同學(xué)，或者給家長講，不要覺得費時間，講一遍比寫一遍快，而且是對思路的高效梳理，只要能給不會的人講懂，那就說明你的思路是清晰的，如果再能回答別人提出的問題，那這道題就一定掌握好了。

2.拆分題干，學(xué)會讀題

讀題，這個話題確實是老生常談，但很多時候，問題恰恰就存在于我們最熟悉的地方。在考試中，雖然沒有老師的引導(dǎo)，但大家也并非孤軍奮戰(zhàn)，每一道題的題干，就是你得分的最佳助手，如果不懂怎么讀題，即使一次做對了，以后也終將是個不穩(wěn)定因素。給大家提供一個練讀題的方法，把自己做過的大題，重新讀一遍，試著勾畫一下有效信息，然后結(jié)合標(biāo)答，找出標(biāo)答中的主要步驟在題干中的對應(yīng)來源，同類型的練上十道，再看題干時你的感覺就不一樣了：過去你看到的是一團(tuán)文字，現(xiàn)在你看到的則是一副層次清晰的骨架，看到的是一些信息點的組合，而標(biāo)答的主要步驟，就是來源于這些主要的信息點。

3.練習(xí)，但前提是把前兩項做好之后

雖然我相信大多數(shù)同學(xué)，還遠(yuǎn)沒有做到前面兩項，但是為了防止你將來的驕傲，大良老師還是要提前給你痛快的潑一盆冷水——即便你把前兩項做好了，很可能依然考不好。做好前面兩項的意義，在于幫助你找到正確的方法，接下來還有一個大型任務(wù)，就是在題目中大規(guī)模應(yīng)用推廣，通過正確的方法打牢基礎(chǔ)后，適當(dāng)提高練習(xí)量和題目難度，不用擔(dān)心找不到對應(yīng)難度的題目，因為那是我們老師們的任務(wù)，我們會幫你找到對應(yīng)的拔高題。要想拔尖，一定量有難度的練習(xí)是必須的，試想一下，如果別人做了一百道提高題，你只做了一道簡單題，然后你還比人家考得好，那你說老天爺?shù)难坨R度數(shù)，是不是略微有點高。

4.淡定，用實力克服考場上的緊張

淡定，源自實力。淡定是一種自內(nèi)而外散發(fā)出來的沁人心脾的魅力，它的配料包括兩項，經(jīng)驗和智慧。豐富而規(guī)范的解題經(jīng)驗，以及由此沉淀出來的智慧。你從來不會擔(dān)心明天吃飯不會用筷子怎么辦，但是卻會擔(dān)心下次考不好怎么辦，這就是區(qū)別，因為在夾筷子方面，你可以傲然面對全世界五分之四的人口，充滿著經(jīng)驗和智慧，散發(fā)著源自實力的淡定。學(xué)習(xí)上，你就也向著這個目標(biāo)進(jìn)發(fā)就可以了。有時間，就拿來做道題，如果你平時總是擔(dān)心考不好怎么辦，那么考場上你對這個思想就會越發(fā)輕車熟路。

讀書不能只會悶頭學(xué)，要邊學(xué)邊思考，時不時停下來想一想，自己已經(jīng)熟悉的學(xué)習(xí)模式和方法，有沒有缺陷，能否再改進(jìn)一下，不斷提高學(xué)習(xí)效率，在正確的方法前提下努力奮斗，不斷增強(qiáng)自身實力，這才是一個優(yōu)秀的同學(xué)應(yīng)該具備的素質(zhì)。yJS21.cOm

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

你為什么覺得家庭教育特別難？

我們大家都知道教育不僅存在于各種教育機(jī)構(gòu)和學(xué)校中，還存在于對孩子早期能力和心理發(fā)展占有十分重要的作用的家庭教育中。很多家長都十分注重孩子的家庭教育，注重早期孩子的心理和能力發(fā)展。甚至花費很多的資金去學(xué)習(xí)如何更好的進(jìn)行家庭教育。但是，他們在家庭教育中有時依然對孩子的引導(dǎo)束手無策。

最近和一位6歲孩子的媽媽溝通時，我們也談到這樣的問題。這位媽媽告訴我，關(guān)于孩子的教育書籍沒少看，相關(guān)的培訓(xùn)也經(jīng)常參加。但是孩子還是會出現(xiàn)各種各樣的問題，有時她感覺特別疲憊也很沒有自信，不知道該怎么引導(dǎo)孩子了。我覺得這位媽媽的苦惱在很多家庭中都存在。

在家庭教育中我們需要做怎樣的準(zhǔn)備才能讓家庭教育變得容易起來呢？

一、爸爸媽媽需要先調(diào)整自身的創(chuàng)傷經(jīng)驗

在家庭教育中，我們都知道父母對孩子的影響是很大的。父母的心態(tài)在家庭教育中的影響就更為重要了。很多父母在童年時有過與自身家庭教育相關(guān)的創(chuàng)傷經(jīng)驗。這種創(chuàng)傷讓他們在面對自己的孩子時，童年那些無助而又可怕的記憶就會反復(fù)出現(xiàn)，讓他們仿佛重新回到童年體驗當(dāng)年的創(chuàng)傷。這些父母就很難在家庭教育中發(fā)揮父母的引導(dǎo)作用，也很難對孩子的心理和生理需求進(jìn)行及時反映。這種家庭教育的結(jié)果就可想而知了。

在家庭教育中，父母需要及時調(diào)整自己的心態(tài)，孩子每天都在成長，每天都在變化，我們內(nèi)心深處那個受傷的小孩需要在我們對孩子進(jìn)行家庭教育之前就安撫，很多時候?qū)ξ覀冏陨淼膭?chuàng)傷經(jīng)驗的處理比對孩子的家庭教育更重要。

二、有效陪伴比教育理論更重要

我接觸過很多對家庭教育充滿信心的家長，有些家長會花費大量的時間和金錢去學(xué)習(xí)各種科學(xué)教育理論，卻忽視了自己對孩子的陪伴。這往往有一些得不償失，如何在獲得科學(xué)的教育觀念和陪伴孩子之間找到一個平衡點呢？那就是首先做到有效陪伴。

有效陪伴往往是指能夠以和孩子互動的方式陪伴孩子。教育方法有千種萬種，但是哪一種方式最適合自己的孩子，需要我們父母先了解自己的孩子，有效陪伴就是最好的去了解孩子的方法。通過有效陪伴我們可以詳細(xì)了解到孩子的心理和能力發(fā)展情況，比如：孩子和他人互動中的社會交流溝通能力，孩子的精細(xì)動作和大動作的發(fā)展，孩子的想象力和創(chuàng)造力等等。

三、家庭教育需要一顆平常心

我在工作中有時會遇到一些父母，他們對于孩子成長過程中的每一個問題，每一次坎坷，都非常的焦慮和擔(dān)心，甚至影響了正常的工作和生活。時?；钤凇昂⒆舆@樣可怎么辦”“再這樣下去這孩子肯定就毀了”的恐懼中。

每個人的成長都不是一帆風(fēng)順的，正是成長中的那些挫折，那些失落讓我們快速的成長。如果不想孩子變成溫室里脆弱的花朵，我們就需要放開手讓孩子走出一條自己的路。

家庭教育對于每位父母來講都不是一件十分容易的事情，但家庭教育也絕對不是難到?jīng)]有辦法解決的地步，需要每一位爸爸媽媽付出很多努力。

我為什么要斷奶？

我為什么要斷奶？**問我，為什么決定斷奶？

第一，孩子吃母乳已經(jīng)到一周二，我覺得吃的時間夠長了。

第二，孩子有些母乳依賴。表現(xiàn)在，只想吃母乳，但對別的食物一點也不想嘗試。

第三，我的乳汁減少了。

事實上，斷奶我也非常猶豫。我是在猶豫中做出的草率決定。為什么猶豫？

第一，現(xiàn)在是毒奶粉時期，買不到安全奶。

第二，斷奶后我得重新探索和孩子的相處模式，這樣很勞累。

**還問：我該不該斷奶？

我的回答：完全不必要！你的孩子才四個月大你就斷奶，我認(rèn)為，不管是孩子還是你個人，都完全沒做好這個準(zhǔn)備。可是不斷奶，怎么辦？

首先，我覺得你的情緒非常非常焦慮。但焦慮的情緒對哺乳媽媽而言非常糟糕，越是焦慮，奶會越少。你需要好好休息一番，而不要每天關(guān)注孩子到底吃了多少奶。

其次，調(diào)整你的飲食。

再次，多給孩子吸。

寶貝：為什么我一定要聽話 ？

孩子六七歲是自主意識增強(qiáng)的時期，一方面，孩子入學(xué)使他的生活圈子擴(kuò)大了，外部信息也加大了，孩子不再把父母當(dāng)做權(quán)威，而是把老師當(dāng)作了權(quán)威。這一時期的孩子信奉老師的話，而輕視父母的話，他們會把老師的話當(dāng)做圣旨，甚至經(jīng)常用老師的話來搪塞父母。由于他們的語言能力也大大增強(qiáng)了，所以這時候的家長會感到孩子的理由很多，喜歡以種種理由拒絕父母，還經(jīng)常強(qiáng)詞奪理。許多孩子會質(zhì)問父母“為什么我一定要聽話？”實際上他們在向父母的權(quán)威挑戰(zhàn)，是自主意識增強(qiáng)的體現(xiàn)。

另一方面，父母習(xí)慣了自己說了算，在孩子面前說一不二，長期忽視孩子獨立人格的培養(yǎng)，更不知道留給孩子自由成長的空間，過多的壓制與限制，使得孩子無法心悅誠服。兩種矛盾一結(jié)合，孩子不聽話也就在所難免了。

周末家庭聚餐，在午飯時。

媽媽：“好孩子聽話，先吃飯，吃完再看電視。”

孩子說：“我想先看電視再吃飯。”

媽媽：“先吃飯再看電視，聽話?！?/p>

孩子：“好媽媽，等吃完飯動畫片就演完了。”

媽媽：“那也不行，必須先吃飯。從小要養(yǎng)成好習(xí)慣，好孩子聽話?！?/p>

孩子：“聽話聽話，為啥我一定得聽你的話呢？”

媽媽：“因為我是媽媽?！?/p>

孩子：“是誰規(guī)定的孩子一定要聽媽媽的話？”

媽媽：“......”

媽媽的苦衷：

孩子，聽到你說“為什么我一定要聽話！”，媽媽心里很不是滋味。媽媽知道你的愿望沒有得到滿足，你很氣憤?？墒菋寢尣皇悄阆氲哪菢樱裁炊枷胱屇懵犖业脑?。其實，媽媽沒有你想的那么專橫，媽媽就是想讓你知道什么該做，什么不該做，還知道什么時候做，什么時候不去做。就像今天，你聽媽媽的話，復(fù)習(xí)完功課再下去玩，你會玩得很痛快，這個道理，媽媽已經(jīng)給你講過了，你為什么偏不聽呢？

俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前?！辈宦犜挼暮⒆訒吆芏鄰澛?。媽媽是過來人，媽媽有許多人生的經(jīng)驗可以無私地傳授給你，媽媽希望你少走彎路，長大做個有出息的人。孩子，媽媽走過的橋比你走過的路還長，你還小，好多事情還不懂，你需要虛心聽媽媽的話，如果你現(xiàn)在不聽話，不好好學(xué)習(xí)，長大會后悔的。孩子，你能理解媽媽的苦心嗎？

其實，我知道孩子不會真正理解我此時的心情。我現(xiàn)在很擔(dān)心，擔(dān)心孩子會變得越來越不聽話，越來越逆反了。如果孩子真的這樣，那可就壞了。最近一段時間，有許多事情已經(jīng)暴露出這樣的苗頭了。我們有時甚至不敢再堅持原則了，是擔(dān)心孩子產(chǎn)生厭煩情緒，如果他真的不愿聽我們的話了，那可就麻煩了。然而，我們聽之任之，也不是個辦法，孩子到底怎么了，我們該怎么辦呢？

建議支招

換個角度想孩子出現(xiàn)的問題。當(dāng)孩子不聽話的時候，不妨想一想，假如愛迪生聽話，那么我們今天的生活會怎樣？假如伽利略聽話，假如哥白尼聽話......假如馬克思、列寧、毛澤東聽話......也許這一切無法無法再做假設(shè)，可人類的歷史進(jìn)步是離不開無數(shù)人的不聽話的。

冷處理，巧限制。

強(qiáng)制休息片刻。對于過于興奮的孩子，作為懲罰，可采取把孩子關(guān)進(jìn)另一間小屋，讓他脫離使之興奮的環(huán)境，兩眼冷靜的審視他，強(qiáng)制他休息片刻。

轉(zhuǎn)移注意力。如果孩子愛在客人面前扔?xùn)|西，不放在房間的門上設(shè)一只靶盤，當(dāng)客人來時，征得客人的同意，大家一起投擲，看誰扔的準(zhǔn)。這樣既滿足了小孩子的表現(xiàn)欲，又使孩子從游戲規(guī)則中學(xué)會約束自己，使無序的亂動遷移成有序的競賽。

培養(yǎng)自我管理的意識。不聽話的孩子最根本的原因之一是孩子缺乏自我控制，自我管理的能力。平時注意培養(yǎng)孩子自我管理的意識，是一個行之有效的方法，例如，讓孩子制定計劃或列表，白紙黑字記錄等，久而久之，他會學(xué)會控制自己，形成良好的自我管理能力。

多溝通拉近距離。做一個真心了解孩子的父母吧。不論孩子提出什么要求，都不要因自己不喜歡就斷然加以拒絕，要多和他們商量，想辦法，問問他對事物的看法和意見，而不是把自己的意見強(qiáng)加在孩子身上。一旦孩子發(fā)現(xiàn)父母把她當(dāng)朋友看，他就會拉近與父母的距離。因此，下面的話要經(jīng)常說：

孩子，你想怎么做呢？（讓孩子學(xué)會選擇，充分展示自己的內(nèi)心世界）

你的意見媽媽能接受，但你能聽聽媽媽的意見嗎？（學(xué)會傾聽別人的意見）

這樣做對你來說沒什么，但我是不敢這樣做的別人會批評媽媽。（讓孩子明白，孩子是有某些特權(quán)的，孩子與成人是不同的）

哦，那正是你的想法，你可以做做看。（讓孩子尊重自己，享受受尊重的權(quán)利）

媽媽，你為什么要拋棄我？

孩子3歲了，應(yīng)該上幼兒園了。雖然很多家長們會有些舍不得，但大多數(shù)會堅持為孩子選擇大眾的成長方式。我們兒童繪畫心理樂園中有個小會員，在應(yīng)該上幼兒園的年齡上學(xué)，但是因為種種原因，他在幼兒園被老師和學(xué)生們孤立，孤獨無助的他，在學(xué)校常常一言不發(fā)，跑回家中又是個活潑可愛的小姑娘，尤其擅長繪畫，她的畫都是在講故事！但在幼升小時，學(xué)校一度懷疑孩子有自閉癥，進(jìn)而很難入校就讀，無奈之下，只能作為編外生來上學(xué)。

孩子在上了幾次繪畫心理課之后，自我表達(dá)方面有了很大的進(jìn)步。有次她竟主動的問媽媽：“我3歲的時候那么小，你為什么非讓我上幼兒園？我哭得那么厲害，你為什么不管我，任由老師把我拽進(jìn)去？！”“媽媽你為什么拋棄我？”，面對這一連串的發(fā)自內(nèi)心的疑問，任何一位媽媽都會為之心碎吧！

上幼兒園對孩子意味著什么？

對于很多孩子來說，上學(xué)就意味著要和媽媽分開，就意味著要離開熟悉的環(huán)境，是踏入邁向社會的第一步。面對未知的環(huán)境與事件，自己最親愛的媽媽卻不在身邊，肯定是媽媽不要我了！哭鬧、不去上學(xué)是常有的事，有的孩子甚至?xí)ㄟ^軀體化的反應(yīng)，比如生病這樣的方式作為對抗方法。

對于孩子的哭鬧，置之不理，孩子會怎樣？

我們知道上幼兒園是有利于孩子發(fā)展的，因此很多時候，面對孩子的哭鬧，我們會厭煩、會無奈甚至憤怒，同時，有些家長更愿意將這個煩人的小孩交給老師，讓老師去解決他，自己稍做安撫，就趕緊抽身離去。接下來，就是孩子最痛苦的時候了，他一方面要應(yīng)對周圍陌生環(huán)境，一方面還要處理自己被拋棄的焦慮。長期不被關(guān)注后，孩子的安全感就會收到嚴(yán)重打擊，他無法建立良好的人際關(guān)系，他敏感多疑，他無法集中注意力，有的孩子只會自己跟自己玩，有些可能會特別粘膩大人。無論哪一種，長大后的他們都是無法建立良好的親密關(guān)系的，當(dāng)自己為人父母之后，也會用同樣的方法對待自己的孩子。

我們到底應(yīng)該怎么辦？

如果孩子是個特別不愿意上學(xué)的寶貝，我們需要的是有耐心，接納孩子的狀態(tài)，理解他內(nèi)心的苦楚，不厭其煩的向孩子證明我們是愛他的，每次上學(xué)的時候跟孩子約定好時間，做到了就給予精神鼓勵，幫助他熟悉老師、熟悉環(huán)境、熟悉小伙伴，讓他知道幼兒園是安全地帶，可以自由玩耍。無論他的反抗持續(xù)多久，我們都要去理解他，如果你不接納他的狀態(tài)，對他不耐煩，他就會認(rèn)為媽媽拋棄了他，情況會變得更加糟糕！

其實跟孩子交流并不難，孩子只是想要確認(rèn)媽媽愛我、媽媽永遠(yuǎn)不會拋棄我，只要我們給他足夠的安全感，他就會快快樂樂的去玩耍了。

為什么我們覺得對孩子是好的，孩子卻不領(lǐng)情？

中秋節(jié)小假期，再加上秋高氣爽，很多父母都帶孩子外出玩耍。

在放假的第一天，我就見到小區(qū)的一對父母帶著3，4歲的女兒要到公園玩。出小區(qū)門口前面不遠(yuǎn)處是一個長長的花壇。小女孩走上了花壇上窄窄的水泥堤，就像走平衡木那樣，好幾次由于身子搖晃踩不準(zhǔn)掉了下來。

旁邊孩子的爸爸生氣了：“你到底還去不去玩??？磨磨蹭蹭的?！焙⒆拥膵寢屢苍谝慌源撸骸翱禳c！這孩子怎么不懂事！”

小女孩表現(xiàn)出不高興的樣子，但還是聽話地從水泥堤下來，牽著爸媽的手走了。

想起去年，有一次我?guī)Ш⒆油獬觯彩墙?jīng)歷了上面這對父母的情形，雖然我的催促沒那么粗暴。當(dāng)時我也在催孩子趕緊走，剛好路過的一位老人過來關(guān)切地問：“帶孩子出去玩嗎？”

我說是。

“既然打算帶孩子玩的，孩子走水泥堤也是玩啊，說不定他覺得走水泥堤比上公園更好玩呢。”

老人的話讓我怔住了，原來我的心思一直放在我認(rèn)為好玩的公園上面，忽視了走水泥堤也是孩子快樂的時光，既然已經(jīng)計劃了整天陪孩子玩的，為啥當(dāng)孩子在玩的時候我卻不停地在一旁催呢？想想真是愚蠢至極。

有多少父母，一直把自以為的“好”推給孩子，卻忽略了孩子正在享受中的他們認(rèn)為的那些“好”呢？

有位老師說，有一天他看到兒子和鄰居小伙伴在足球場踢球，兩個孩子站在球門前面輪流踢，玩得不亦樂乎。

他覺得兩個孩子可能是不懂踢球，體會不到真正踢足球的樂趣。他參與到兩個孩子的踢球中，告訴孩子們一些踢足球的規(guī)則，然后跟他們踢球、傳球、射門。

沒多久鄰居小伙伴走了，他兒子“哇”一聲哭了，說再也不跟爸爸玩。

他覺得莫名其妙，在多次追問后，兒子才說出了原因，因為孩子覺得爸爸的踢法不好玩，爸爸破壞了他們的樂趣，他們覺得站在球門前輪流踢更好玩。

記得有個電視劇，說的是一位奶奶買了一個玩具回家，打算送給前來慶祝自己生日的孫子小圖，沒想到在外地旅游的外孫小豪跟爸媽也回來了，兩個孩子一看到玩具便爭搶。

正在大人們打算再買一個玩具的時候，小圖決定不要玩具，而是要玩具的包裝紙，是那種兩手輕壓會噼啪作響的透明的塑料紙，他將玩具給了跟自己爭搶的小表哥。

回自己家的路上，媽媽說小圖蠢，只選了包裝紙，還說孩子爸爸的家人欺負(fù)小圖老實。

孩子爸爸聽得有點不耐煩不理會妻子，而是回頭輕聲問小圖：“告訴爸爸，你覺得玩具好玩還是包裝紙好玩？”小圖說包裝紙更好玩。

面對小圖的回答，媽媽還是不相信，說小圖一定在撒謊，因為太懂事所以把玩具讓給了表哥。

最近有個媽媽說，她6歲的兒子交了“壞朋友”，這個“壞朋友”調(diào)皮、搗蛋，還喜歡捉弄人，有一次竟然用剪刀給她兒子剪了個癩頭，頭皮都被刮傷。

這位媽媽很生氣，不準(zhǔn)兒子再跟那個調(diào)皮的小男孩玩，還竭力讓兒子跟鄰居一個文靜的小男孩一起玩。但是她兒子覺得文靜小男孩太無趣，還是一如既往地跟“壞朋友”玩，讓媽媽很抓狂。

孩子的爸爸也因為擔(dān)心兒子，便找兒子談話，兒子說“壞男孩”不壞，他雖然調(diào)皮搗蛋，但他很有趣，會說精彩的冒險故事，還勇敢、講義氣。其他小朋友跟“壞男孩”一起玩也總是很高興。頭皮刮傷是因為跟“壞男孩”玩開發(fā)廊的游戲不小心自己弄傷的。

爸爸叮囑兒子以后不要玩刀具后便不再阻止。

有一笑話，說的是一農(nóng)民到城里拜訪親戚，被富裕的親戚請吃飯，點菜時親戚跟服務(wù)員說吃魚翅，農(nóng)民一聽不悅，認(rèn)為親戚太吝嗇，趁親戚上廁所時，偷偷把魚翅改成了魚肉，還讓服務(wù)員撒謊說魚翅賣完了。吃完了魚肉餐后，農(nóng)民還暗自慶幸自己聰明。不要用大人的主觀判斷破壞了孩子心中的興致，把自以為是的“好”推給孩子，跟農(nóng)民盲目地把魚翅換成魚很相似。

大人眼里的“好”，在孩子看來，可能遠(yuǎn)不如大人認(rèn)為的那樣好，相反，孩子們有他們自己的關(guān)注點和樂趣，雖然這些“點”在大人看來可能無趣、不值得一提，卻是讓孩子沉醉其中、忘我投入的大樂子。那是因為孩子們獨特的視野和探索精神，讓他們源源不斷地感受到由此帶來的快樂。所以“己所欲亦勿強(qiáng)加于人”，否則父母便變成了變相的野蠻人，帶給孩子們的，將是心靈的束縛。

尊重、不強(qiáng)加，尊重孩子的想法、看法、做法，不以成人的目光批判孩子的行為，站在孩子的角度看問題，經(jīng)常感同身受地感受一下孩子們的小快樂。我們可以不認(rèn)同，但我們不能不理解。做個寬容和善解人意的好父母吧，保護(hù)好孩子的精神世界，并讓他們樂在其中。

為什么我的媽媽不做飯？

為什么我的媽媽不做飯？

“媽媽，為什么你不做飯給我吃？別人家都是媽媽做飯?！眱鹤哟罂诮乐职肿龅娘?，漫不經(jīng)心地問我。我心里咯噔一下，大腦快速運轉(zhuǎn)起來。

第一個閃念，想告訴他，我做飯不好吃。但這無異于打自己的臉，作為一個現(xiàn)代媽媽，“自信自立自強(qiáng)”是最根本的人生準(zhǔn)則，總要展現(xiàn)自己最美的一面，如果沒事兒就自我貶低自我檢討一番，就會大大降低自己在家庭中的地位，也不利于家庭的和諧穩(wěn)定，所以絕對不能這么說。

第二個閃念，想告訴他，男人做飯是家族傳統(tǒng)。我家都是男人做飯，爺爺姥爺爸爸，都做的一手好飯菜，奶奶姥姥和媽媽，最多把菜做熟，色香味絕對不能保證?？蛇@么說，也是在貶低婦女在家庭中的地位呀，不僅我這一輩，還捎帶了上一輩，這事讓兩個媽知道就麻煩了。

兒子見我半天不說話，抬頭看了我一眼，我急忙整理好思緒，深呼吸一口氣，不想在兒子面前露怯。無論現(xiàn)實的原因是什么，我都要用正確的思想引導(dǎo)他，為他以后家庭生活打好思想基礎(chǔ)。以下是我認(rèn)為相對正確的話，也正好能對他說。

我問他：“家庭事務(wù)的分工原則是什么,是平均分配嗎？比如家里有十件事，爸爸分五件我分五件？”他搖搖頭說：“不行，力氣活媽媽做不了，精細(xì)活爸爸不會干?！?/p>

我又問：“或者抓鬮，抓到哪個算哪個？”他回答：“不行，怎么跟玩游戲一樣?！?/p>

“家庭是一個團(tuán)隊，每個人擅長什么就做什么，才能發(fā)揮團(tuán)隊的最大作用和優(yōu)勢。比如我擅長理財和清潔，家里的錢就歸我管，掃地擦灰就是我的事；爸爸擅長做飯，他就負(fù)責(zé)做飯，保證我們的健康和營養(yǎng)。如果交換一下工作，讓我做飯，我沒法做得健康又美味，爸爸又沒法把家里收拾干凈，那我們家就一團(tuán)糟了。所以不要看到別人家媽媽做飯自己的媽媽不做飯就感到奇怪，做擅長的事才是正確的。”我為自己不做飯找到一個多么好的理由呀！

也許對一個孩子來說，上面這個解釋足夠了?？墒菍τ诔赡耆藖碇v，誰做飯或者不做飯，真的可以上升到婚姻生活的更高層面。多少年輕夫婦因為做飯這樣的家務(wù)事鬧得差點離婚，多少家庭因為過年去媽家還是婆家而費勁腦筋，真真過個“年關(guān)”？看起來無非是選A還是選B的問題，怎么就這么難？其實答案就在我們心里。只要出于對另一方的愛和包容，問題不難解決。你不想做飯我就試著做做，也許能激發(fā)出我的廚神潛質(zhì)；你不喜歡打掃房間，我就幫忙打掃，感受下“你挑水來我澆園”的浪漫。只有這樣的付出和真心，才能贏得對方的愛，使婚姻生活更加長久幸福。

女兒為什么不喜歡我？

公公婆婆和老公帶著女兒走親戚去了，臨走了我實在沒心情就一個人留在家里，哭。

兩歲半的女兒，語言能力還不錯，基本自己的意思都能表達(dá)出來。正在為他的語言發(fā)展開心的時候，這兩天時不時跟我蹦出一句“哼，我不理你了”，或者“媽媽，我不喜歡你了”“我不喜歡媽媽”這樣的話，開始以為是開玩笑童言無忌，雖然多少有點不爽但是也就一晃過去了。

問題是昨天晚上她睡到半夜，半夢半醒的哼唧哭，我哄她居然推開我，迷迷糊糊的說了幾個字“不喜歡”，我立馬警覺了一下追問“你說啥？”這次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地說了句“不喜歡媽媽！”

頓時不再覺得是童言無忌，心被刀扎一樣！累覺不愛啊……

所以我說“媽媽也不喜歡你！”背對她睡下，閉著眼淚水從眼睛縫里擠出。

早上起來還是郁郁寡歡，她幾次跟我說話都不想理她，沒搭腔。后來就干脆說“別煩我”“你不喜歡媽媽，媽媽也不喜歡你。”這是氣話。

再后來說著說著就傷心了，面對女兒邊哭邊說，也不管她聽不聽得懂，“我哪里對不起你了，你那么不喜歡我”“我整天帶你，帶出個白眼狼啊”“我養(yǎng)你干嘛，你說說我養(yǎng)你干嘛！”這是我的心里話，我真的在想我養(yǎng)你干嘛！

可能真的是女兒跟爸爸親！爸爸整天早出晚歸還不定時出差兩三天，一天接觸的時間沒多少，可閨女就是跟爸爸親！晚上睡覺也喜歡摟爸爸，別人問“親媽媽還是親爸爸”，她也會說“親爸爸”。我是覺得爸爸就應(yīng)該寵著女兒，所以有意無意灌輸不準(zhǔn)他兇女兒，我可以兇，我兇的時候你更不能兇，給你扮演好爸爸的機(jī)會。

好了，現(xiàn)在就是爸爸完全成了好爸爸！媽媽就是兇媽媽！

由于工作性質(zhì)，我雖然不是全職媽媽，但帶女兒的時間也非常多，尤其是年前兩三個月奶奶有事不在這邊，這幾個月我基本就是全職媽媽，偶爾帶她上班，其他時間帶著她吃喝玩樂，伺候她吃喝拉撒睡。

我承認(rèn)我有脾氣暴躁的時候，一個人帶她想到?jīng)]完成的工作，她反復(fù)不聽話時我會偶爾爆發(fā)發(fā)頓脾氣，會揍兩下，但是發(fā)作完我也會后悔會反省，會跟她說＂對不起寶貝＂。

這幾天，老公勸我你跟自己女兒生什么氣?？墒牵腋鷦e人氣得著嗎？別人說不喜歡我我無所謂，就因為是女兒，而且才兩歲半，她說這話我才傷心。就是最愛的人傷我卻最深！

俏媽說：

0-6歲的孩子存在各種各樣的敏感期，他已經(jīng)開始有了自己的思維判斷了。在對待孩子的問題上,父母的態(tài)度應(yīng)該是一致的。

一個慈一個嚴(yán)對孩子來說，并不是什么好事情。在嚴(yán)和慈之間，父母要多溝通，達(dá)成一致，不能一個單嚴(yán)，一個單慈。

比如，有的孩子晚上貪玩不肯睡覺，他發(fā)現(xiàn)求爸爸可以晚些睡，求媽媽沒用，長久如此，孩子就知道“爸爸會滿足自己”。那么下次孩子想任性的時候，就會去找爸爸幫忙，導(dǎo)致媽媽的嚴(yán)厲也失效了，如果媽媽強(qiáng)制執(zhí)行，孩子自然覺得媽媽不夠好。

孩子缺乏辨別是非的能力，時間久了，父母的教育威信就會逐漸被孩子對利益的權(quán)衡所取代。所以，父母雙方在對待孩子的教育問題上，一定要保持步調(diào)一致。

同時，媽媽也切不可因為女兒的一時“不聽話”，而大發(fā)雷霆甚至動手打孩子，而且還是2歲多的孩子。孩子總有搗蛋煩人的時候，作為媽媽一定要學(xué)會控制好自己的情緒。教育孩子不一定要用“罵”的方式，事實證明，往往火爆脾氣教育出來的孩子更加不聽話。

我常常看到一些媽媽使勁推開孩子：“走開，我不要你，這么不乖！”親愛的媽媽們，你知道這對孩子是多大的傷害嗎?孩子是不能打的，當(dāng)您打了孩子，那當(dāng)下孩子會認(rèn)為你不愛他了，他非常害怕這一點。

另外，家里無論誰扮演“和事佬”，不僅要安撫孩子，還一定要告訴他為什么會被批評，解釋什么是對什么是錯，并且讓孩子明白，爸爸媽媽都是愛你的。

最后，勸這位媽媽大可不必把孩子的話那么當(dāng)真，更加不能因此冷落孩子甚至對孩子說氣話，這是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜歡媽媽，而是不喜歡一個總愛命令人，而且會發(fā)脾氣的媽媽。

家園共育《我覺得平時學(xué)得不錯啊，為什么一考試就出錯？》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網(wǎng)”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網(wǎng)站。同時，yjs21.com還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園為什么不放寒暑假專題，希望您能喜歡！