幼兒故事欣賞。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯誤觀念，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？小編為大家呈上收集和整理的家長應(yīng)該如何讓孩子學(xué)會欣賞自己，建議你收藏并分享給其他需要的朋友！

正確認(rèn)識自我，對孩子的行為有著很重要的調(diào)節(jié)作用。兒童最初是通過別人，特別是他心目中的權(quán)威人物對自己的評價而認(rèn)識自己的。這時，別人的評價具有很強烈的暗示作用。父母的言行在孩子人生道路上的起點上起著至關(guān)重要的啟蒙作用。

讓孩子自我欣賞的關(guān)鍵是父母首先要欣賞自己的孩子。如何欣賞自己的孩子，具體建議如下：

(一)讓孩子感覺到“我重要”。這種感覺也是他們今后確立自尊心的先決條件之一。如2歲多的孩子已很愿意表現(xiàn)自己，當(dāng)孩子幫你拿一張報紙，扔一張廢紙時，父母滿意的微笑和一聲“謝謝”，會讓孩子感覺到自己的作用。隨著年齡的增長，要求孩子有意識地幫助家中做一些力所能及的事情，如洗洗手帕，擦擦桌子，并形成習(xí)慣，一方面可以讓孩子感覺到他是家庭的一員，他在家中也應(yīng)盡一點義務(wù)，另一方面，讓他感覺到自己在家中的位置和作用。

一般來說，幼兒的自我觀念只含有自我需求的成分，不包括自我評價的成分。所以讓孩子感覺到自己的重要性，也僅僅是在具體活動中讓孩子最初有點良好的感覺而已，但這種感覺對孩子的身心健康發(fā)展是很有益的。

(二)讓孩子感覺到“我能干”。在生活中，簡單的命令式“這不能動”、“那個你不行”之類的話，會讓孩子感到自己無能。即使有些物品孩子不能隨便動，父母也得很耐心地告訴他：“現(xiàn)在你年齡小，還不懂如何開關(guān)(如煤氣灶等），而且有危險，等你長大后就會了?！睉?yīng)該創(chuàng)造一些能讓孩子做的事，當(dāng)他通過努力完成了，父母就夸夸他“真能干”。如他能設(shè)法搬一個小凳子，然后自己站在小登子上去取原來拿不到的東西時，一句“寶寶真會動腦筋”，就有助于孩子今后自信心的確立。

(三)讓孩子知道“我也俏”。每個孩子在父母的心目中都是美的。如有的女孩皮膚比較黑，父母會說：“這是黑里俏?！焙⒆記]有一雙亮晶晶的大眼睛，父母會說：“我的孩子有一種文靜的美。”父母的這種心態(tài)很好，最好要溢于言表。對所謂不足之處也要善于用轉(zhuǎn)化的語言讓孩子感受到積極的一面。愛美之心，人皆有之，孩子也不例外。2歲多的佳佳穿了一件新衣服，總愛對著鏡子左看右看，還得問：“外婆，你說好看嗎？”讓孩子產(chǎn)生這種美滋滋的感覺，很有必要。讓孩子自小感覺到父母對他們的接納，有利于孩子產(chǎn)生自己接納自己、自己欣賞自己、自己喜歡自己的感覺，這是人生最初的一種自愛情感和行為。

父母對孩子行為的積極評價，會使他感覺到自己是有力量的。如已學(xué)會走路的孩子是很喜歡自己走路的。孩子走了一段路后，父母可以說：“寶寶長大了，真不簡單，自己能走到商店去了?！焙⒆拥焦珗@自己爬山，自己滑滑梯時，父母也應(yīng)適當(dāng)?shù)毓膭?，讓孩子自小感覺到自己有力量。

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家長應(yīng)該學(xué)會如何與孩子相處

家長應(yīng)該學(xué)會如何與孩子相處

1.跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進(jìn)行。

2.讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進(jìn)大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。

3.耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。此時，程桂英老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。

4.真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴(yán)，習(xí)慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內(nèi)心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達(dá)能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

5.多多了解孩子

在忙于生計的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。

6.吸收教育知識

社會在變化，孩子的成長環(huán)境也在變化，那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進(jìn)步。身為家長，就要責(zé)無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中，多半是父母用權(quán)威來教育孩子，而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經(jīng)驗，及時調(diào)整自己的教育觀念。

7.真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責(zé)或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹，親子之間的溝通應(yīng)該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔(dān)心、懼怕。只要語氣是平和的、態(tài)度是真誠的，你就會發(fā)現(xiàn)，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的！

8.盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當(dāng)家長無論如何也平靜不下來的時候，程桂英老師建議家長暫時離開現(xiàn)場，或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后，再和孩子好好談?wù)劇?/p>

9.修正對孩子的期望

有時家長真的太過于求好心切了，常常拿自己都做不到的標(biāo)準(zhǔn)(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過！)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。

10..同孩子做協(xié)商

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當(dāng)然有他自己想做的事，因此，同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。比如當(dāng)孩子想要跳沙發(fā)，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

孩子學(xué)會了罵人，家長應(yīng)該如何教育

“孩子學(xué)會了罵人，家長該怎么引導(dǎo)教育呢？”對于很多家庭來說，這的確是一個很讓人頭疼的話題。那么，該采取什么措施呢？下面，小編整理了兩篇認(rèn)同數(shù)較多的回答，希望對大家有所幫助。

一念：

對于兩歲多的孩子，幼兒園老師來提供一個技術(shù)型支持吧。

看到大家都說，家長一定要做好榜樣。是的，家長自己，不能說臟話，可是除了家長，孩子就不會接觸到別的人了嗎？孩子越來越來大，總是會有玩伴的吧，幼兒園里的小朋友，游樂場的小孩子，要是其中有一個愛說臟話的，你的孩子都有可能跟著說臟話的。

而且，你是否覺得，從某種意義上來說，臟話其實挺有“力量”的？

“請你離開”和“給老子滾”，強硬的程度完全不同，孩子怎么會感覺不到呢。

到了某個年齡，比如四五歲，有些孩子還很享受說臟話，看父母因此抓狂，很生氣但是又拿他無可奈何的樣子，他會覺得自己一下子強大了，好有能量。

那遇到孩子說臟話，到底該怎么處理呢？

首先，父母不能說臟話，孩子的幼兒園老師不能說臟話。幼兒園里的其他小朋友，不能“長期持續(xù)地說臟話”。不要給孩子一個有很多臟話的環(huán)境，如果幼兒園其他的小朋友，總是說臟話，一定請老師處理好。

其次，就是技術(shù)層面的方法了。

孩子說臟話，分兩種情況，一種是情緒起伏不大，只是有點不高興，說臟話來發(fā)泄一下。比如孩子想吃零食，家長不給，孩子就說：“***啊，你腦子有毛病啊，憑什么不給我！”

這個時候，家長先注意一下，穩(wěn)住自己的情緒，不要憤怒，冷靜一小會兒。

等感覺自己心情放松下來，就走到孩子旁邊，以非常溫柔，但是很堅定的語氣跟孩子說：“我聽見你的嘴里有一些不好的話，你跟我去衛(wèi)生間，把那些不好的話吐在馬桶里吧?！?/p>

然后就帶著孩子去衛(wèi)生間，叫孩子吐在馬桶里。孩子這時候會吐點口水到馬桶，或者對著馬桶說臟話，你就讓他對著馬桶說好了。

等他想離開的時候，你問他“吐完了嗎”，他說“吐完了”，然后你請他張開嘴，你再檢查一下，看看嘴里還有沒有臟東西。如果你覺得他嘴里沒有臟東西了，就請他自己按下沖水按鈕，把他吐掉的東西沖走。如果你覺得還有一點，就請他再吐點口水，然后沖掉。

（如果孩子對著馬桶說臟話的時間比較長，你就告訴孩子，你去衛(wèi)生間門口等他，等他說完了出來告訴你，然后你帶上衛(wèi)生間的門，讓他一個人在衛(wèi)生間里說。）

還有一種情況是，孩子其實有較清晰的訴求，比如想去外婆家，但是因為客觀條件不能去的時候，孩子情緒起伏特別大，非常憤怒，極其不滿，連哭帶吼“你這個壞媽媽！你不要臉，憑什么不許我去外婆家!爛東西！臭東西！壞蛋！”

當(dāng)孩子特別情緒化，整個人都在憤怒中顫抖的時候，大人要注意的是，不要和孩子互動，不要講道理，不要解釋，不要糾纏，不要指責(zé)，不要憤怒。

不管孩子怎么吼，大人只需要輕輕地對孩子說：“寶貝，你這樣吼著說話，媽媽聽不到你在講什么。你能輕輕地跟媽媽說嗎？”

這時候大人就去做別的事情，收拾屋子拖地之類的，不要圍著孩子旁邊，但是要保證孩子在視線之內(nèi)。

孩子可能還會來干擾媽媽拖地，然后媽媽再次重復(fù)跟他說：“寶貝，你這樣吼著說話，媽媽聽不到你在講什么。你準(zhǔn)備好輕輕地跟媽媽說了嗎？”

慢慢地，孩子鬧夠了，就會嘗試著小聲地問媽媽“為什么不能去外婆家”，然后媽媽就告訴孩子為什么，并且和孩子協(xié)商，下次什么時候能去。如果之前是不同意孩子買玩具，這時候也可以和孩子協(xié)商，在什么條件下可以買，比如等下個星期，或者孩子自己攢下零花錢買。

等協(xié)商好了，照例跟孩子說：“媽媽剛剛聽到你說了些不好的話，我們?nèi)グ阉略隈R桶里吧?！?/p>

然后就帶孩子去吐在馬桶里。

這樣做的好處在于，孩子會明白，說臟話和大吼大叫都不是正常的溝通方式，以后跟其他人的相處中，如果也遇到矛盾，他會努力平靜地表達(dá)自己的訴求。

把臟話吐在馬桶里，孩子也會明白，“臟話”大概和便便一樣，是不太好的，需要被馬桶里的水沖走的，所以他也不會一直講了。

當(dāng)然，這種模式，并不是立竿見影的，孩子還是會一而再，再而三地說臟話。不過，只要堅持這個方法，用不了多久，孩子就會喪失對臟話的興趣，不再說了。這個過程可能是一星期，也可能是半個月，就我的經(jīng)驗，最多一個月就夠了。

覃宇輝，武大心理系

我就針對七八歲孩子的情況來說一下吧。

1.給孩子樹立正確的榜樣，通過示范學(xué)習(xí)幫助孩子建立正確的行為模式。很多家長會覺得：”我有時候急了罵幾句又怎么樣呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理學(xué)家班杜拉做了一個實驗。他把平均年齡四歲半的小孩分為兩個組，給他們觀看兩個視頻。一個視頻里，一個成年男性在攻擊玩偶之后被懲罰。在另一個視頻里，一個成年男性在攻擊玩偶之后得到獎勵。之后，班杜拉把這兩組小孩帶到類似的環(huán)境里。結(jié)果，觀察到攻擊玩偶的成人被獎勵的小孩，比觀察到攻擊玩偶的成人被懲罰的小孩表現(xiàn)出更多的攻擊性。

這說明，孩子雖然還小，沒有當(dāng)場表現(xiàn)出攻擊性的行為，但實際上，他們已經(jīng)觀察學(xué)習(xí)到這種策略。當(dāng)出現(xiàn)合適的情景時，這種行為就會爆發(fā)出來?；氐筋}目中來也一樣的。家長或者其他長輩罵人的時候，小孩已經(jīng)默默地觀察到長輩們的行為。如果他發(fā)現(xiàn)，罵人能夠發(fā)泄自己心中的怒火，又能夠震懾別人，當(dāng)他有發(fā)泄以及震懾的需要時，便會自然而然地采取這種行為策略，并且心安理得（我爸/我媽都這樣，我這樣也是可以的）。

因此，家長們需要以身作則，自己不用罵人的方式解決問題。并且可以與小孩約法三章：”孩子，罵人的習(xí)慣是不好的。如果我們誰犯了這個錯誤，就是小狗，要汪汪汪地叫三聲！“這樣一來，一方面，孩子會擔(dān)心被懲罰，陷入尷尬的境地（學(xué)小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子會成為監(jiān)督者，提高不罵人的覺悟。久而久之，他會內(nèi)化”罵人是不對的“的觀念，形成強有力的自我監(jiān)督。

同時，很實際的情況是，家長很難控制其他長輩，比如爺爺奶奶不罵人。如果孩子說”爺爺是小狗，要汪汪汪“，那場面會很尷尬。因此，家長還可以給孩子打預(yù)防針：”孩子，罵人這個行為的確是不好的。但爺爺奶奶年紀(jì)大了，改正就很困難了，我們也要理解他們好嗎？我也希望你能給形成這個好習(xí)慣，不然長大以后就很難改正了?！斑@樣一來，孩子會調(diào)整絕對化的思維（我這樣，大家都應(yīng)該這樣），慢慢學(xué)會在保持自身觀念的同時理解他人，適應(yīng)環(huán)境。

2.調(diào)整孩子對罵人行為的認(rèn)識，對罵人行為冷處理，使這種行為模式消退。很多家長忙了一天回到家，可能很疲勞，坐在沙發(fā)上看電視或者玩微信，對小孩缺乏足夠的關(guān)注。只有當(dāng)孩子有不良行為，比如罵人的時候，家長才會著急，多關(guān)注孩子的成長一些。因此，很多小孩會形成一個觀念：只有我搗蛋，表現(xiàn)不好了，爸爸媽媽才會來關(guān)注我。因此，他們會通過負(fù)面的方式，比如罵人來獲得家長的關(guān)注，而忽略了這種行為的負(fù)面影響。

面對這種情況，家長需要告訴孩子罵人的壞處，調(diào)整他的觀念與動機：”孩子，罵人是很不好的行為。XXX小朋友經(jīng)常罵人，所以大家都不跟他玩了。老師雖然經(jīng)常提到他，但實際上也不喜歡他，不愿意理他的。所以如果你經(jīng)常罵人的話，就沒有小朋友和你一起玩，也得不到老師的喜愛了?！斑@樣一來，孩子會充分認(rèn)識到罵人的后果很嚴(yán)重（沒人和我一起玩，得不到老師喜歡），從而降低了他繼續(xù)罵人的動機。

此外，家長需要調(diào)整自身策略：在孩子表現(xiàn)得好的時候才去關(guān)注他，對于他不好的行為就冷處理，使罵人行為消退。家長可以告訴小孩：”孩子，你表現(xiàn)乖了爸爸/媽媽才會和你玩，如果你罵人了，爸爸/媽媽就不理你半個小時。“當(dāng)小孩出現(xiàn)罵人的情況時，家長就立即告訴他：”你罵人了，所以我們就不說話半個小時?！斑@樣一來，孩子會明白家長不理自己的原因，明白：罵人是得不到關(guān)注的，只有表現(xiàn)得好才能得到關(guān)注。久而久之，罵人來獲得關(guān)注的行為就消退了。

3.強化正確的應(yīng)對方式，幫助孩子建立積極的互動模式。讓孩子明白”罵人來解決問題“的方式是不對的之后，家長也要幫助孩子形成正確的應(yīng)對策略。當(dāng)孩子因為被其他同學(xué)排擠而破口大罵的時候，家長可以問問他：”孩子，你說罵人能讓其他小朋友喜歡你，跟你玩嗎？還是會讓他們躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，更加不理你呢？“”如果你能夠主動和他們說話，分享玩具，把好吃的也分給他們一些，他們是不是會更了解你，更愿意和你做朋友呢？”

通過這樣的引導(dǎo)，家長會給孩子一個預(yù)期：主動接近，分享玩具和食物能幫助我交朋友，而罵人會把朋友推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。這樣的期望，也強化了孩子積極的互動方式，讓他更有動機去友善地與人相處。

當(dāng)孩子調(diào)整罵人行為，采取更積極友善的應(yīng)對方式時，家長也可以給他做一桌好菜，或者帶他到兒童樂園玩，告訴他：“孩子，你能夠友善地和小朋友相處，交到幾個新朋友，爸爸/媽媽為你驕傲?！焙⒆颖銜靼祝河焉频幕邮潜还膭畹模瑫玫桨职謰寢尡頁P的。因此，為了愛和表揚，他也會減少罵人的行為方式。更積極友善地與人相處。等他從這種友善的行為模式中獲得足夠多的成功體驗，他便能通過控制感和成就感來自我強化，最終形成積極的互動模式。

讓孩子學(xué)會自己理財

讓孩子學(xué)會自己理財轉(zhuǎn)眼間，xx小朋友已經(jīng)六歲了，變成了大姑娘，當(dāng)孩子漸漸長大的時候，很多事情也開始接觸起來。以前年齡小，所以每次出去玩或者想要什么東西的時候都是爸爸媽媽帶著出去買。因為慧爸特別喜歡寵著xx，所以，基本上只要我們條件允許范圍內(nèi)的，都會給xx去買。而xx也養(yǎng)成了，想要什么東西都會讓我們買的習(xí)慣。

13年對我們家來說是動蕩的，一年搬了兩三次家，所以接觸的人也不一樣。因為住在一樓，所以來往的人很多，旁邊很多的小朋友也會到家里來玩，小孩的交際能力真強，很多我們都不認(rèn)識的人她都認(rèn)識了，然后都一起玩。而且很多小孩都是沒有人管的，父母做生意或者上班忙，直接就把孩子放家里自立或者吃飯的時候就叫上。平時手上也會給些錢。然后孩子們都自己去商店買東西。所以看見別的小朋友手上有錢，xx也經(jīng)常說：媽媽，你給我點錢吧。我想買xxxx，我一直都覺得孩子這么大了，也是應(yīng)該要接觸錢了，要不等到自己想放手的時候，她連錢怎么用也不知道，現(xiàn)在少給一點慢慢的教反而還好點。于是每天也會給個一兩塊錢給她，然后她會跟著旁邊的小朋友一起去買東西。

剛開始的時候，她會自己跑過來跟我說：媽媽，你看我買了xxxx,是多少錢的東西，她連角和元都分不清楚，五毛錢總是說五塊錢，一塊錢還是一塊錢，不過都有小朋友帶著，回來后跟她一起玩的哥哥會告訴我多少錢一樣，然后找了多少錢。我想，這樣起碼讓孩子把圓角分能分清楚了。不過慢慢的去的次數(shù)多了，看見好玩的東西多了，xx每天都要花四五塊錢去買一些沒有用的東西，可能她覺得好玩，但是買回來一小會就不能玩了。而且，經(jīng)常去買了，家里亂七八糟的東西多了，看著也不懂得珍惜了，于是就會說：這個不好玩，這個已經(jīng)有點爛了，這個不喜歡，于是都給扔了。

俗話說：你不理財，財不理你。我覺得她這種行為已經(jīng)造成浪費了，而且現(xiàn)在還那么小，她的錢全部都用來買一下海綿寶寶啊，色素糖果，口哨一類的，這樣可能會讓她大手大腳的習(xí)慣以外對身體也不好。于是決定跟她約法三章。我跟xx說：我現(xiàn)在可以給你錢，但是每天只能給你一塊錢，你想要什么東西你可以自己買，而且，你花了這一塊錢，不可以再跟我說想要買這個或者那個，除了平時媽媽自己要買的水果干果，還有衣服之類的東西，其它的東西你都得自己買。她問我：“那我想買QQ糖可以嗎？”我說可以，“那我還想買星球杯呢？”“也可以，只要是用你自己的錢就可以，媽媽是不會出一分錢的”“那如果我買了星球杯還想吃奶片呢？”“那你就等明天或者后天了，反正你如果自己手上有錢就可以買，沒錢你就不能買”剛開始的時候不懂，覺得每天有錢就好?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)一塊錢實在是買不了什么，用完了就沒有了，于是又跟我要，我當(dāng)然不同意了。堅持了幾天下來，她也知道我不可能給她錢了，于是也不跟我要了。但是家里如果爸爸有零散的硬幣或者一元的紙幣都會讓爸爸給她?；郯钟袝r候也同意，有時候不同意，反正xx是只要能給她的都要。

有一天，xx看見了一個米奇的大娃娃，非常喜歡，嚷著讓我給她買，我說：媽媽沒有錢，而且媽媽的錢都是用來做生活費的，你如果想買的話，你就把錢自己存起來，這樣每天一塊，兩天就兩塊，很多天以后你就有很多錢了，到時候你想買的話你就可以自己買了。孩子總是記不住，但是說多了，她就知道了，也不再看見什么東西就要買了。而且每次都會說，媽媽我好喜歡XXXX呢，是不是等我把錢自己攢夠了就可以自己買了??？我說對啊，到時候你可以自己買。其實很多時候孩子都是一時喜歡，并不是什么東西都要買回來，但是如果經(jīng)常買習(xí)慣了，她就會覺得什么東西都要。自從現(xiàn)在給了孩子這個觀念后，xx很少說要買這個那個了，當(dāng)然，我們也會看她平時的表現(xiàn)而給她適當(dāng)?shù)莫剟睿紶栆矔M足一下她或者趁著節(jié)假日送她一些她喜歡的小零食。讓孩子學(xué)會自己理財，以后她才會自己做的更好。

讓孩子學(xué)會保護(hù)自己

讓孩子學(xué)會保護(hù)自己家里有個女兒其實是件很幸福的事情，女兒的貼心，撒嬌都讓媽媽滿心歡喜，我很興慶自己有個女兒，當(dāng)然，我也有煩惱。

如今的社會給人處處充滿了危險的感覺，不管是學(xué)校還是社會，到處都有著不良的風(fēng)氣，當(dāng)然指的是小部分，大部分還是很不錯的，但是就算是很小的范圍，作為母親還是很擔(dān)心，孩子會不會收到傷害？？？

如何讓孩子學(xué)會保護(hù)自己呢？特別是孩子的性教育方面，我是個比較傳統(tǒng)的人，很多事情知道，但是去不知道該怎么說出口，上次從xx上申請到一本書叫做《母女過招》里面就有一個小故事是跟孩子說這方面的事情

里面有幅圖片是說一個壞人見到小女孩漂亮想調(diào)戲小女孩，而想方設(shè)法要把小女孩帶離人多的地方。

小女孩畢竟小，不懂得人間險惡，被騙到一個僻靜的地方，當(dāng)騙子快要的手的時候，幸好媽媽趕過來了，她把騙子趕跑了，然后告訴小女孩不能讓男性碰她的胸部，也不能跟著陌生人到偏僻的地方去，如果陌生人一直纏著她的話可以向人求助。

看到這篇文以后我非常的開心，因為以前覺得難以啟齒的事情竟然就那么的輕而易舉的就告訴了xx，雖然她現(xiàn)在還不懂，只要慢慢的給她灌輸這樣的思想就可以了，也可以以防萬一。

媽媽，在身邊的時間畢竟是短暫的，孩子在一天天的長大，我們給她最好的東西就是教會他們學(xué)會各種能力，讓孩子在以后生活中遇到了各式各樣的問題能夠輕松的解決。

專家：讓孩子學(xué)會自己教育自己

對于孩子的成長過程，教育本身就是一件很難的事，要孩子自己教育自己，那就更是難上加難。負(fù)有很大責(zé)任的家長們，應(yīng)該怎樣做，才能達(dá)到教育的目的呢？

幼教專家現(xiàn)身說法——

家長們都知道，生一個孩子很容易，養(yǎng)一個孩子卻很難——難就難在教出一個懂事的孩子不容易。現(xiàn)代家庭，家中只有一個孩子，幾個家長輪番對著一個孩子施愛，使孩子根本沒有獨立生活、獨立思考、獨立鍛煉的機會。家長好心辦壞事，到如今還沒有這方面的自我覺醒，這就使得孩子的自我教育進(jìn)展很慢，很艱難。

國外的家長已經(jīng)有所覺悟了，他們正在創(chuàng)設(shè)一些情境，讓孩子在實踐中自我鍛煉。

我的小女兒在美國，她每個星期都會給孩子提供一些鍛煉的機會，比如，帶著孩子到同伴家中做客，讓孩子實地學(xué)習(xí)做客的禮儀、規(guī)矩，親身體驗怎么才能成為一個受歡迎的客人。之后，再讓孩子請同伴到自己家中做客。她讓孩子自己收拾、裝點屋子，自己準(zhǔn)備待客的食品、物品，自己出門迎接客人，周到熱情地招待客人，隨時注意調(diào)節(jié)活動的氣氛，關(guān)照每一個人的感受，最后，讓客人滿意而歸。

幾個同伴輪流做主、做客后，大家再約著到什么地方去玩。因為孩子還是小學(xué)生，不能讓他們單獨到遠(yuǎn)的地方去玩，幾個家長雖然全程陪著孩子，但一般都不干涉他們玩的內(nèi)容和方式。為孩子提供盡量大的舞臺，讓孩子盡情地施展自己的才華，盡量地發(fā)揮自己的優(yōu)勢。孩子們像這樣在情境中學(xué)，在情境中用，自然而然地就學(xué)到了適應(yīng)環(huán)境的本事。

國內(nèi)的一些家長，教育孩子喜歡說教，喜歡指手畫腳地讓孩子跟著模仿。這樣的教育，孩子表面上聽懂了，能夠模仿了，但是，孩子心靈深處并不知道這樣做的道理，結(jié)果有可能造成孩子當(dāng)著家長是一套，背著家長又是一套；在有限的范圍內(nèi)，知道相同的事該怎么做，在更大的范圍，在沒有先例可仿效的情況下，就不知所措了。

孩子什么都聽家長的，表面上會少走很多彎路，節(jié)省很多時間，但在實際生活中一遇到新情況、新問題就會露餡。從小讓孩子多嘗試、多鍛煉，看著孩子走彎路、吃虧、碰壁，仍保持觀察者的姿態(tài)，等孩子吃虧、碰壁后，再讓他們反思失敗、碰壁的原因，想想自己有哪些情況沒有考慮周到，哪些地方出現(xiàn)了差錯，讓孩子反思之后再嘗試，才能達(dá)到進(jìn)一步教育的目的。孩子嘗試一遍，反思一遍，經(jīng)歷越多，辦法就越多，成功的幾率也就越多。

孩子做任何事情，無論成功與失敗，都要養(yǎng)成反思的習(xí)慣——反思事情的每一個細(xì)節(jié)，反思事情的來龍去脈，反思事情的全過程，對其健康成長很有必要。因為過程比結(jié)果更重要——結(jié)果有很多偶然因素在里面，過程卻是實實在在掌握在自己手里的，最能體現(xiàn)一個人的能力和水平。

家長應(yīng)該如何與孩子溝通？

家長應(yīng)該如何與孩子溝通？

寶寶剛出生時，眼睛都沒有睜開，但耳朵已經(jīng)能接收各種信息?！澳阋犜挕薄ⅰ奥爧寢屨f”，家長的叮嚀、囑咐、嘮叨都是孩子最直接的信息源，可見說話在親子關(guān)系里的重要性。聰明的家長會根據(jù)孩子的成長階段，選擇最溫情、最高效的說話方式。

3歲前的孩子，要聽懂或清楚地表達(dá)一件事有時候比較難，爸爸媽媽說話要溫柔、表達(dá)清晰。不過這個時期也是規(guī)則養(yǎng)成的重要時期，所以跟孩子講話也要堅持原則，不妨從下面幾點做起。

1.及時給予回饋。當(dāng)大人忙著做飯、洗碗、工作的時候，寶寶咿咿呀呀的問話似乎顯得毫無意義，但這對寶寶卻很重要，可以轉(zhuǎn)頭對寶寶笑笑或回應(yīng)幾句。因為兩三歲的孩子正在學(xué)說話，家長的及時反饋是最好的鼓勵。平時跟孩子聊天時，不妨摸摸他的頭、摟摟他的肩、拍拍他的背、握著他的小手，這些小動作都會起到正面效果。

2.給孩子“做選擇題”。跟孩子商量事或孩子不聽話時，講道理往往沒用，此時可以給孩子幾個選項。比如孩子賴床時，媽媽可以拿出幾件衣服，問她“穿這件小草莓的還是小碎花的”，孩子往往會被“引誘”起興致來。

3.蹲下來，平視孩子的眼睛，并配以溫柔的肢體動作。這時的寶寶就像天真懵懂的小動物，如果家長說話時高高在上，就會帶來強烈的壓迫感。跟孩子保持同一高度，耐心地聽他說話，可以鼓勵他們在無壓力的前提下，準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的想法。

4.相比警告，直接鼓勵更好?？吹綄殞毝酥槐橎亲邅恚议L的第一反應(yīng)往往是“別打翻了”、“別磕著”。這不僅起不到提醒的作用，有時還可能適得其反。幼兒的思維是“直線型”的，反著說“不要打翻”是一種繞遠(yuǎn)路的思考方式。如果對孩子說“慢慢地”，可能效果更好。

5.負(fù)負(fù)得正的小技巧。兩歲左右是人生的“第一叛逆期”，許多孩子喜歡跟家長“作對”。這時，家長的言行越嚴(yán)厲，孩子越“來勁”，倒不如試試“正話反說”。比如孩子叛逆期時，媽媽想帶寶寶去超市，但寶寶非要去公園，此時媽媽不妨說“我們先去公園吧”，孩子很可能就“上當(dāng)”了，非要先去超市。

3~6歲的孩子，大腦發(fā)展上了新臺階，理解能力、思維能力、記憶力和注意力都有了很大的進(jìn)步，家長說話更應(yīng)該掌握一些技巧。

1.先共情，再引導(dǎo)。當(dāng)孩子主動找你傾訴時，你應(yīng)該高興，因為他信任你。如果你對他不理不睬或敷衍，或許幾年后就輪到你抱怨了，“這孩子有啥事都不跟我說”。家長要先共情，也就是用心體會孩子的感受，才能站在他的角度，幫他跨過難關(guān)。

2.別把“為什么”、“怎么”掛嘴邊。“怎么這道題都會錯啊”“你干嘛要這樣做呢”……這樣的話大都是責(zé)備，對解決問題毫無益處。很多人從小就聽著這樣的話長大，他們又把父母的這些教育習(xí)慣施加給自己的孩子。建議家長多從正面說話，提有建設(shè)性的建議，多說說“怎么做”，幫孩子一起分析原因，加以改進(jìn)。

3.偶爾跟孩子一起做白日夢。有時孩子會天真地說，“明天要是不用上學(xué)就好了”。有的家長會火冒三丈，批評孩子。其實孩子或許就是隨口一說，或許隱含著某些內(nèi)情，比如被小伙伴欺負(fù)。家長不妨順著說，“是啊，媽媽要是可以不上班就好了”，讓孩子知道家長是理解他的，還能接著問“寶貝為什么不愛上學(xué)呀？在學(xué)校里不開心嗎？”等，以便了解孩子的想法。

4.探“情報”，從細(xì)節(jié)和別人的事談起。3歲后的孩子往往有了一定的隱私意識，學(xué)校里的事情不太愿意告訴家長。家長想了解孩子在學(xué)校的表現(xiàn)，如果籠統(tǒng)地問“今天怎么樣”，孩子可能敷衍說“還行”，或為了隱瞞錯誤而閉口不提。家長一方面可以問細(xì)節(jié)，比如“今天語文課學(xué)了什么”，另一方面可以問別人的事，比如“你同桌考試得了多少分”，進(jìn)而可以讓話題順利進(jìn)行下去。

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