孩子不合群怎么辦。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《爸媽，請不要做孩子的權(quán)威》，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

通常，父母大部分的做法都基于一個信念：他們認為自己是孩子的權(quán)威。他們認為自己比孩子懂，自己比孩子知道，認為自己比孩子有能力，他們在為孩子付出，為孩子負責，這都是他們自視權(quán)威的表現(xiàn)。

對我來說，這是非?？尚Φ?，比如孩子進入青春期，他開始談戀愛，開始對異性感興趣，而這個時候父母就介紹自己的經(jīng)驗了，他們有的禁止，有的介紹自己的經(jīng)驗，但問題是你自己的親密關系，你搞透了嗎，是的，你談過戀愛，你多活了幾歲，可是你并不明白愛情，在你的婚姻當中并不感覺到幸福，你拿什么教，你有什么資格教，你不如老老實實的講一句“我是有一些經(jīng)歷，但我現(xiàn)在也不太懂，我說的只是我認為的，你不必太相信我，請相信你自己，請你自己去探索”，這是非?；镜恼\實。但是可能是文化傳承的關系，父母把自己看作權(quán)威特別的普遍，而且根深蒂固。

當父母把自己看作權(quán)威的時候，他會無形當中讓孩子對自己產(chǎn)生非常不好的一個自我感覺，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互動當中，他感覺到自己是被動的，自己是弱小的，自己是匱乏的。這三個自我形象都是非常壓抑自尊的，請允許我說一句重話：孩子整個人生的開展都是基于他最深處的自我形象的。當然，這是可以改變的，但要想改變，必須先要看到。

先說被動吧，就是我的生活我說了不算，幾乎所有事情我都說了不算，我都沒有辦法，我沒辦法做我自己，因為別人怎么怎么樣，而他的這些感受和信念又會創(chuàng)造他的人生境況。你看我們身邊的大人，他們同樣感到自己是被動的，只不過被動的對象不同，但是那個感受和經(jīng)驗是一模一樣的，沒辦法，我有這樣的老公我怎么辦呢，沒辦法，我不上這個班，那我怎么活呢，沒辦法，我有孩子了我怎么辦，沒辦法，我小時候父母那樣對我，我沒有被好好的對待過，那我不懂得愛自己，沒有人教過我，所以我就不懂得，我沒辦法。

所以絕大部分人都是因為童年產(chǎn)生了那個自我形象，被動的生活著，沒有什么比這更遺憾了。因為被動，你是受者，所以你不需要負責，所以你可以去指責，所以你可以去抱怨，因為你是被動的呀。但那個生命的真相，我們自己是自己生活的主人，我們所有的境遇都是我們在內(nèi)心創(chuàng)造出來的，一個深信自己不值得被愛的人，不相信自己有價值的人，他在生活中尤其是親密關系當中，就總遇到不愛他的人，不重視他的人，忽略他的人。一個不認為自己重要的人，他在各種情境當中，他就不去表達自己，不去尊重自己的意愿說是或者說不，然后別人看到他這樣，就以為他什么都可以，所以也就替他做決定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我們父母總希望孩子能為自己負責，有責任感，但是你要想孩子有這個責任感，能為自己負責的話，你得讓他說了算，為自己負責包含兩部分，第一，我說了算，第二，結(jié)果我認，無論是什么結(jié)果，那是我的選擇，我承擔。很多情況下，人們重視的是后面，你要承擔你的結(jié)果，但是不允許人家說了算，可是你不允許人家選，你怎么讓人家負責呢，每個人只能為自己的選擇負責。我們把人的一生如果作為一個故事的話，那么這個故事的根源就在于他小時候沒有體驗到自己說了算，不懂得自己怎么選，不懂得自己可以選，也看不到其實自己是無形中做了選擇的。

什么叫無形中做了選擇呢？就是說我無形中把主權(quán)交給了別人，主權(quán)是不會失去的，主權(quán)不存在失去，也不需要捍衛(wèi)，它只需要使用，但是很多情況是父母沒有給這個孩子體驗自己主權(quán)的機會，這個孩子就不知道自己有主權(quán)，他不知道就沒有使用，而別人代他做決定呢，他同意了，這實際上就是無形當中把主權(quán)交給了別人。

我們再來說弱小。權(quán)威的一個含義就是強大，如果父母自視為權(quán)威，他就必然自視自己比孩子強大，他視自己為強大，那么必然視孩子為弱小，必然視孩子為無力，從身體的層面來講是這樣的，這很明顯，但是生命不是身體，生命本質(zhì)是心靈。有一部電影叫《屋頂上的童年時光》，非常難得的闡釋了這部分，因為在那里面呢，你就會感到大人們原來是這么慌張、這么脆弱，而孩子是那么沉著，并且把什么事情看的都明白，到最后是兒子來安慰爸爸，爸爸在兒子懷里痛哭……爸爸開始還當爸爸，裝的若無其事，結(jié)果很快在孩子懷里痛哭。如果你有意了解這部分，這部電影是個很不錯的一個體現(xiàn)。

實際上孩子和我們本質(zhì)上是平等的，在心靈上是同等的，他一點都不比我們笨，父母關系不好了要離婚，怕孩子知道了傷心，瞞著孩子，其實孩子早就知道，父母不當著孩子的面吵架，怕孩子受影響，可是孩子早就知道你們關系不好，早都知道你們彼此之間不相愛了，因為孩子的社會化程度低，他不受這些觀念的束縛，他的直覺特別敏銳，而且孩子感受事物的話，就經(jīng)常是比父母更清澈。

我有一個朋友他學心理成長，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客廳里吵的很兇，然后他就在自己房間里想怎么辦呢，我應該怎么做，我怎么說比較好，我怎么說比較有效，他就在那想，在他還沒有想出自己所以然的時候，他的4歲的女兒說“我得出去管管”。然后她就走出房間，對外公說“姥爺，請你到你的房間待上10分鐘”，轉(zhuǎn)身又對外婆說“姥姥，也請你到你的房間待上10分鐘”，而兩個吵的不可開交的老人，當看到孩子這樣的時候，居然真的聽了，過了10分鐘之后，大家冷靜的想想就不吵了，有什么說什么了。你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很有智慧的，固然有的時候是童言稚語（因他缺乏知識），我們大人還把孩子那種話當成段子來笑，可是人家孩子有的時候說的話非常的有智慧，也非常的樸素直接，比我們大人們繞來繞去說不清楚要好太多了。

事實上，父母能夠灌輸給孩子的，也不過是他自己曾經(jīng)被灌輸?shù)?，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，媽媽生氣，兒子來問爸爸“爸爸，你怎么惹媽媽了”，爸爸說“你太小了，說了你也不懂”，兒子說“你現(xiàn)在這么大了，那你懂嗎”，爸爸無言以對。

第三個影響，就是匱乏感，自我價值的匱乏感。

在父母的權(quán)威下，小孩子很深的感覺是，別人不需要我，但我需要別人，所以別人有價值，我沒價值。這是一個孩子人生之初最大也最普遍的一個誤會。

很少有孩子有機會聽到“孩子，謝謝你的存在，有你，我非常高興，我非常享受能夠照顧你，你帶給我很多的快樂和滿足”。盡管這是真相。

傳統(tǒng)的父母通常講的是“我都是為了你，你看我為你付出這么多，我為了你我都不離婚，我為了你我都不嫁人，為了你我省吃儉用，你不能對不起我”，所以，孩子感到被別人需要才有價值，需要別人沒價值，需要別人是很難堪的，好像欠了別人一樣，怕人家拒絕，而不敢說，人家答應了，又覺得欠了人家，怕自己還不起，需要別人成為了我們的脆弱，當我們表達需要的時候成為脆弱。因此，后來的人生中充滿了求的心態(tài)，比如求職、求愛，求愛還要單腿跪地。當我們需要別人的時候，我們常自感卑微，我們很難感到別人也需要我們，我們其實也是在貢獻。所以，年輕人總卑微的渴求一個機會一個平臺，很少有人知道自己也在幫助那個機會也在為那個平臺貢獻，當初大名鼎鼎的姜文拍處女作《陽光燦爛的日子》海選演員，夏雨還是一個默默無聞的中學生，全世界都覺得姜文給了夏雨神一般的機會，可是，沒有夏雨，這部電影也不會這么精彩，整部電影獲得最高獎項也是最佳男主角，姜文給了夏雨神一般的機會沒錯，可是，別忘了，夏雨也給了姜文神一般的機會。

實際上給和受是同一回事，給可以愛，受也可以是愛，它們都是一體的。但是那個誤解影響非常的大，就是人們覺得自己需要別人，自己不夠好，要讓別人需要我，要為別人做，其實父母們這樣講的時候也是因為他自我價值感缺乏，他們才這樣講的。所以當一個孩子長大之后，他就總用他能為別人做什么來確認自己的價值，他什么都不做，他就感覺不到自己的價值，別人特別需要他，他就能感到自己的價值，別人不需要他，他就感到不到自己的價值，感到自己沒用，那種感覺太痛苦了，以至于人們?yōu)榱俗寗e人需要他，有時候回去削弱別人的能力，在意識層面他不會這么想，可是潛意識里面，他害怕對方離開，害怕對方不需要他。父母對孩子常這樣，夫妻之間也常這樣，一方強，另一方弱，然后強的就一直批判弱的，然后就告訴他“沒有我你行嗎，還不都是因為我”，這些都是自我價值感匱乏惹的禍，都是覺得自己需要別人的話就沒價值了，那個感覺太難受了，相反，別人需要我，我多么優(yōu)越，我多么好。

當一個人感受不到自己存在本來的價值的時候，原本就有的價值的時候，他就會通過各種方式來去讓他顯得有價值，這包括我們剛才說的“為別人做，讓別人需要我們”，還有另外一個非常常見的方式，就是我成為一個什么角色，我是什么，我是一個老板，我是一個大款，我是一個領導，我是一個美女，我是一個作家，我有成就，我有名聲，我有地位，我有權(quán)利，他就用這樣來去填充自己的價值，因為感受不到自己的價值是非?？膳碌囊环N感覺，沒有人能夠去長時間忍受那種感覺，所以就有兩條路，一條路就是拼命用外在的東西來填充自己的自我價值感的匱乏，還有一種就是感受自己本來存在的價值，出于真正的自己，然后自然的呈現(xiàn)自己。沒有呈現(xiàn)自己也有價值，一杯水沒有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本來存在的價值，他用盡方法來從外在感受自己的價值，用關系，母以子為貴，我不行，但是我孩子行，妻以夫為榮，我是誰誰誰的太太，用關系，用成就，用我是一個什么的社會身份，用我擁有什么財產(chǎn)、權(quán)力或者什么，其間都是社會某種價值觀的認可。

而社會是不承認生命本身的價值的，社會的那個價值觀和生命的價值觀是背道而馳的，社會的價值觀是除非你表現(xiàn)出來，否則你不算數(shù)；生命的價值觀是重要的是你的存在，不是你的表現(xiàn)，你的表現(xiàn)只是一時的狀態(tài)，你的整個存在比你的表現(xiàn)要大很多很多。有一個我自己非常討厭卻很普遍的觀點：孩子什么都不是。這種觀點覺得，孩子算什么呀，孩子就是一個小孩子唄，可是，這種對孩子的輕蔑，就是對生命本身的輕蔑，你感受不到一個孩子的價值，就是感受不到我們每個人本來存在自己內(nèi)心深處的價值。

因為從身體的意義上講，從社會的意義上來講，我們作為一個孩子，還是作為一個成年人，那個區(qū)別是非常大的，但是從生命的意義上來講，從心靈上的意義來講，我們作為孩子降生的那一刻，到我們現(xiàn)在，那個心靈的部分既沒有增加，也沒有減少，始終是無限的。當我們奉迎每一個社會價值觀的時候，我們拍一部電影，我會想我拍了有人看嗎，別人會怎么看，這個是奉迎社會，通過別人的認可來感受到自己的價值，這是很忽略和輕視自己的。出于生命本來的創(chuàng)造是什么呢？我有一個感受要表達出來，我有一個理解要表達出來，我看到一些東西，感到一個東西，我要說出來，別人怎么看，那是別人的選擇，我不干涉，但是這是我要做的，那我只去做這個。而當這樣去做的時候，他拍出來的電影常是一個經(jīng)典的作品，它可能暢銷，也可能不暢銷，但它是非常有價值的，因為它出自你生命的體驗，故而有生命力。

李安講過一句話“我們拍電影是要給人家看的（我們提供一個東西讓人家可以看到），而不是看人家的（那個意思就是說不是看人家喜歡什么就去拍什么）。當我們接觸不到自己本來存在的價值的時候，我們自然沒有辦法相信自己，我們只能相信社會，那么我們也自然就會奉迎社會了，大量的追風，大量的模仿，大量的炒作，這都是一時的熱鬧，都沒什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表達自己的感受和理解，無論哪行哪業(yè)，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以沒有人是沒有價值的，只有感受不到自己的價值的。沒有人是匱乏的，生命本身是無限富足的，生命本身含有無限的可塑性，無限的智慧，和最純?nèi)坏膼?，還有無盡的創(chuàng)造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣屬性，而出于某種社會的評判，把自己當作一個局限的、匱乏的、卑微的人，而感覺自己不夠好、自己不重要、自己沒能力甚至一無所有，然后出于匱乏而去謀求，而不是出于富足而去貢獻，出于不自信去逢迎，而不是出于愛和信心去創(chuàng)造和改變。即便他們看到有人活出了生命的可能性，出于愛、貢獻和創(chuàng)造的可能性，他們也會說，這世界上有幾個喬布斯呀，有幾個韓寒呀，咱就一小人物兒，別做夢了。

如果把人的一生當作一個紀錄片，最初的那個動因就是他在親子情境當中感受不到自己存在的價值，他去謀求別人賦予的價值，而沒有機會感受到自己存在的價值，他就感到自己是匱乏的，自己是沒有價值的。

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爸媽，請不要再在我面前玩手機！

有一種病叫“離不開手機綜合癥”。病癥如下：離不開手機，離不開網(wǎng)，或出沒到一個無信號區(qū)域，就整個人不好了，心里七上八下，沒著沒落……但是作為家長的你到底知不知道，總在孩子面前玩手機，對孩子的傷害究竟有多大？從下面分享的這個小故事里尋找答案吧！

▊我和女兒起了沖突

忙碌了一天，下班剛回到家，就接到了女兒的班主任文老師打來的投訴電話：“思思很不像話，上課讓她起來回答問題，她就當沒聽見。問她原因，她也愛理不理的?！?/p>

女兒向來是個很有禮貌的孩子，這一點也不像她能做出來的事。我疑惑地望向她，從她臉上看不出任何端倪。我只好向老師道歉：“文老師，我這一時也搞不清楚狀況。我先和她好好談談，好嗎？”

接完電話之后，我忍不住問女兒：“老師說的是怎么回事？”我試圖理解女兒的行為，“是不是有什么誤會？媽媽知道你不是不懂禮貌的孩子?！迸畠禾鹦∧X袋，瞅了我一眼，沒有吱聲。

“媽媽只要一個解釋，又不是要怪你。”女兒依然沉默。我嘆口氣道：“那你先想想?！?/p>

直到吃完晚飯，女兒仍然沒有想和我說的意思，跑到電視機前看動畫片了。我在她旁邊坐下來，陪她看了一會兒，等動畫片放完我耐著性子問：“可以和媽媽聊聊嗎？”女兒嗯了一聲，聚精會神地盯著電視的廣告。

“今天為什么不理睬老師呢？”我盡可能讓聲音聽起來溫和些，“是心情不好嗎？”

“嗯。”女兒漫不經(jīng)心地回答，眼睛依然盯著電視。

被人忽視的感覺讓我非常難受。一直以來，我盡量平等地和女兒對話。女兒曾開心地告訴我，小伙伴們都羨慕她有個通情達理的好媽媽。而這次，我只需要一個理由，她卻視若無睹，當我的話是空氣，難道我平時太過于和藹，反而喪失了家長的威嚴？

一股火從心中騰地燒起來，我轟地站起身，一把奪過她手里的遙控器，啪地關上了電視，居高臨下地對著女兒吼道：“你是怎么回事！”

女兒嚇了一跳，目瞪口呆地看著我，眼里閃過一絲驚恐和受傷。我心一疼，但依然保持著大人的威嚴，下命令：“馬上回你的房間里去，想清楚你到底要干嘛！”她從沙發(fā)上彈起來，身影消失在門后，馬尾辮一甩一甩的，全是傷心。

我沮喪地坐在沙發(fā)上，一直沒說話的老公走過來，拍拍我的肩膀：“冷靜點，你最了解女兒，應該相信她！”

是啊，我最了解女兒，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起來，深呼吸，冷靜下來后寫了一張紙條：“寶貝，你不理媽媽，媽媽很傷心！之前沖你發(fā)火了，對不起，希望你原諒我。”我敲了敲門，然后把紙條從門縫塞了進去。

▊事情的真正原因

兩分鐘以后，門開了，女兒站在門口，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)?？吹轿遥⒖虛溥^來，抱著我大哭起來。一邊哭，一邊抽抽噎噎地告訴我事情的原因。原來，今天一起床，女兒就決定做一個實驗—一誰的話也不理。

我一邊輕拍她的背，一邊不解地問：“為什么要做這樣一個實驗？”女兒從我懷里抬起頭，看了我一眼：“媽媽，我不理你的時候，你是不是很不開心？”

我點點頭，女兒又問：“我看電視的時候，不認真和你說話，你是不是也很不開心？”

“是的，媽媽感覺非常難受?！?/p>

女兒小聲地埋怨說：“我也經(jīng)常不開心！媽媽，你總加班，沒時間陪我玩?！蔽覈@口氣道：“媽媽最近太忙了，但媽媽周末帶你去公園玩了??！”

女兒眼里噙著淚花，揚起的小臉上滿是委屈：“你沒有陪我玩，玩滑梯的時候，蕩秋千的時候，你都在一邊玩手機！”

女兒的話如霹靂劃過我的心田。現(xiàn)在手機功能越來越強大，我也愛機成癮，機不離手。很多次帶女兒出去玩的時候，等得無聊，就拿出手機刷微信，發(fā)信息。不知怎的，想起女兒四五歲的時候，我?guī)ス珗@玩耍。她和別的小朋友玩得正開心，一次次大聲笑著向我奔過來，陽光下汗水晶瑩剔透，滿眼都是興奮，上揚的嘴角全是快樂，跑到我面前對我傻樂。直到我微笑著對她點點頭，她才又像快樂的兔子一樣蹦開了。

我的眼淚瞬間奪眶而出，緊緊地把女兒摟在懷里。孩子是那么愛媽媽，渴望媽媽的隨時回應，快樂玩耍時也期待和媽媽分享。后來，女兒大了，我以為她不需要了。也許，女兒已經(jīng)很多次向我投來期待的眼光，但都被我忽略掉了。

我忽然明白了：“你做這個不理睬人的實驗，是想讓我也嘗嘗被忽視的滋味，對嗎？”女兒點點頭，怯怯地看著我。我忍不住笑了，以其人之道還治其人之身，這方法的確讓我感受深刻。

我拉著女兒的手，彎下腰，平視她的眼睛，真誠地道歉：“媽媽玩手機是不對。你能想出這個方法說明你很會思考．也很有自己的主見。你讓媽媽看到了自己的缺點。但是，下一次，你可以直接和媽媽溝通，別采取這樣極端的辦法，好嗎？”

女兒重重地點頭：“明天我就去向老師道歉！”

那個懂禮貌的女兒又回來了，我決定，陪女兒玩的時候關掉手機，享受高質(zhì)量的親子時光。

▊家長是什么？一種稱呼？一種天生的權(quán)力？是的，但......家長更是一種職業(yè)！

你以為在陪孩子，孩子卻發(fā)現(xiàn)手機搶了他們的爸爸媽媽！

別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩。

陪孩子耽誤了你的時間，你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？答案是都很重要。一個人和母親的關系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

▊每天給孩子15分鐘，你都做不到？

和孩子建立親密的親子關系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質(zhì)關系的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質(zhì)的陪伴，就是在陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

▊陪伴：尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

▊陪伴：傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。

在聆聽的過程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應。在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小手放在自己的手里，擁抱孩子等等。

還有，很欣賞的眼神也很重要。方法還有很多，而最關鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

▊無論你是否相信，家長是最需要訓練卻最缺乏訓練

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓練卻最缺乏訓練！也許你事業(yè)有成，但育兒網(wǎng)事業(yè)的成功彌補不了家庭教育的失敗。無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

▊手機可以50年如一日陪你，和孩子和親昵時光卻會一去不復返

送給父母的話：請把手機放一邊，如果我們現(xiàn)在30歲，如果我們一直到80歲，我們還有50年的時間可以和手機在一起；只要我們拿起它，它隨時在我們身邊；聽我們召喚.....

如果我們的寶寶長大了，如果他們長到10歲、12歲、16歲，家庭教育你就會發(fā)現(xiàn)：他們就會漸漸地越來越需要自己的空間；他們不再咿咿呀呀地“糾纏你”；不再會“無理取鬧”地讓你陪他；不再會像小寶寶一樣扎到你懷里撒嬌；不再會拉你在床頭，不再會像兒時一樣央求你講個故事陪她入眠；你會發(fā)現(xiàn)：在孩子身上，很多和你最親昵的時光，一旦錯過了，就再也不回來......

所以，那些——陪伴手機多于陪伴寶寶的父母們：請把手機放在一邊，用更多的時間，擁你們的寶貝入懷；慢慢地體味，真正擁有寶寶的這些年吧。

請不要忽視孩子的提問

【導讀】孩子似乎總有問不完的問題，這些看似毫無意義的問題，卻包含很多頗具哲學意味的思考，是孩子積極思維的體現(xiàn)，是他們向未知領域的探索，家長可不能應付了之，如何回答孩子的問題，也是一門學問。

孩子是天生的學習者，他們有一種自然的力量，促使他們不斷向未知領域進行探索。從身邊的花花草草，到遙遠的太陽和月亮，都會激發(fā)他們的疑問和想象。

孩子的問題經(jīng)常被家長忽視

兩個做客的小朋友搶著看一個節(jié)目，而小主人卻想看另外的節(jié)目，搶不過來就去找爸爸：“他們兩個不讓我看電視。”爸爸說：“他們是兩個，少數(shù)要服從多數(shù)?！焙⒆游貑枺骸盀槭裁?？難道兩個人自私就比一個人自私好嗎？”爸爸忙工作，不再理會孩子。

彤彤看到一輛冒著煙的摩托車，好奇地問媽媽：“媽媽，媽媽，那輛摩托車是鍋做的嗎？它和鍋一樣冒煙呢。”她又捧著一捧草問爸爸：“爸爸，什么是草？”父親說：“草，就是草嘛?！?/p>

默默有問不完的問題：“草為什么是綠色的，它怎么不長成花的顏色？”他會問：“為什么我是從媽媽的肚子里出來的？”早上起床，他會問：“月亮姐姐為什么不見了呢？太陽為什么那么熱？太陽要是掉下來了怎么辦？”父母一開始還會耐心回答，后來就讓他自己去想了。

昊昊拿著一本書跑到爸爸身邊問：“爸爸，這個狐貍老跟在雞后面干啥？”“問你媽去?！薄^了一會，昊昊又拿著書跑過來問：“母雞為什么沒發(fā)現(xiàn)狐貍？”爸爸：“一邊去，沒看我在忙嗎？”

孩子的問題中蘊含著智慧和探索

孩子們看似司空見慣或者毫無意義的問題，卻容不得家長小看。這些問題對孩子的成長有著重要的意義，有些甚至切中人類發(fā)展中最本初的、重大的問題。

孩子的問題即是智慧

雅斯貝爾斯說：“我們常能從孩子的言談中，聽到觸及哲學奧秘的話來。”老子也認為，最具智慧的圣人恰恰就是復歸于嬰孩。也有人認為孩子的問題甚至比那些哲學博士更深刻。如上文提到的，兩個做客的小朋友與小主人搶看節(jié)目，孩子反問爸爸：“難道兩個人自私就比一個人自私好嗎？”再如，捧著一捧草的彤彤問：“爸爸，什么是草？”孩子的這些發(fā)問是否更具哲學的意味？是否比大多數(shù)家長的認識還要深刻呢？可以說，很多時候孩子的問題本身就是智慧。這些智慧需要我們家長向孩子們不斷地學習，甚至不斷地反問我們自己。

孩子的問題顯現(xiàn)著積極的思維

孩子有問題恰恰說明了孩子的思維在積極地運轉(zhuǎn)，他所提出的問題往往是他的發(fā)現(xiàn)，以及他是怎樣用他的思維加工他的發(fā)現(xiàn)的。如上文中彤彤看到一輛冒著煙的摩托車，她就問：“摩托車是不是鍋做的？”在她的經(jīng)驗中鍋會冒煙，看到摩托車冒煙，她就將自己的經(jīng)驗聯(lián)系起來。

摩托車是鍋做的嗎？從孩子的問題里可以發(fā)現(xiàn)她敏銳的觀察、活躍的思維。孩子的問題說明了他正在通過這樣的方式將自己生活中的發(fā)現(xiàn)建立起聯(lián)系。杜威說教育即經(jīng)驗的不斷重組，而這個孩子不正是在完成自己生活經(jīng)驗的不斷重組嗎？同時，通過孩子的問題，家長還可以發(fā)現(xiàn)，孩子的思維水平正處在復合思維的階段。他通過聯(lián)想將各個具體成分和復合物連接起來的特征擴散了，形成了直觀到具體的形象或者物品連接的復合體，它們所連接的聯(lián)系的廣泛多樣是驚人的。這也是為什么這一時期孩子的問題特別多，同時又充滿了發(fā)散性、創(chuàng)造性。

孩子的問題顯示著孩子向未知領域的努力

幼兒期，孩子的生理和心理的發(fā)展還未成熟，其操控外界的能力相對較弱。對于他來說，這個世界上的一切都是未知的、神奇的，而孩子天生有一種力量，他是天生的學習者。孩子試圖控制他周圍的環(huán)境，他以無窮盡的問題，向未知領域做出不斷的努力，以求得安全的欲念。

這樣一種向未知領域的努力，轉(zhuǎn)換到現(xiàn)實生活中即孩子可以從身邊的花花草草、貓狗蟲魚開始，一直問到遙遠的太空。正如上文默默的那些問題，正是他向未知領域的努力。他不知道自己從哪里來，就問：“為什么我是從媽媽的肚子里出來的？”早上起床，他看不到月亮就問：“月亮姐姐為什么不見了呢？”這些都表明他不斷向未知領域進行探索。而孩子們向未知領域的努力也正是人類能夠不斷獲取知識，不斷向新的知識領域前進的重要力量。

如何對待孩子的問題

孩子的問題本身就是智慧，它也蘊藏著孩子向未知領域的努力，所以家長不能小瞧了孩子的問題。家長需要，孩子們也需要家長耐心地、認真地對待他們的提問，并給予積極的回應。

正視孩子的提問

理解了孩子為什么有那么多問題、孩子問題的重要性，以及滿意的回答對于孩子成長的長遠影響，就需要我們家長謹慎地、正確地面對“十萬個為什么”。孩子有時可能會提出一些十分滑稽、甚至無法回答的問題，這時候一笑了之、敷衍或者粗暴制止，都會影響孩子，甚至導致其智慧停滯不前。而當家長正視孩子的問題，對他的問題給予適當?shù)幕貞獣r，不僅能促進其認知的發(fā)展，而且能激發(fā)他對外界探索的興趣，繼而發(fā)展孩子的思維能力，養(yǎng)成良好的思維習慣。

給予孩子積極回應

對于能直接回應孩子的問題，如“這個狐貍老跟在雞后面干啥？”家長可以直接回答孩子“狐貍喜歡吃雞，跟在雞后面是為了捉住它”。有些問題則可以引導孩子通過進一步觀察，全面了解，如“母雞為什么沒發(fā)現(xiàn)狐貍”，家長可以引導孩子觀察狐貍走路的姿勢等，讓孩子較全面地認識和理解事物。相反，如果家長敷衍，甚至嘲笑他的話，則會打擊孩子的積極性，久而久之孩子甚至沒有問題了。

提高孩子的提問水平

孩子提問的水平與其自身經(jīng)驗，認識的廣度、深度，思維的靈活性以及學習的興趣呈正相關。家長要利用日常生活資源，讓孩子發(fā)現(xiàn)問題。對于有一定生活經(jīng)驗的孩子，可以適當?shù)靥峁┓磫柕臋C會，激發(fā)孩子的思考。如彤彤捧著一捧草問爸爸什么是草，家長可以回答：“我覺得綠色的，矮矮的就是草，你覺得呢？”這樣使孩子不僅僅停留在某一個問題上，還可以引發(fā)對事物的整體思考和認識。甚至可以結(jié)合孩子思維發(fā)展的水平，有意創(chuàng)設適合其思維水平的環(huán)境，給予其機會發(fā)現(xiàn)問題，通過進一步引導，提高孩子的提問水平。如默默問：“太陽為什么那么熱？太陽要是掉下來了怎么辦？”這說明默默將生活中某些經(jīng)驗遷移到太陽身上，但他不像“摩托車是鍋做的嗎”問題一樣，可以清晰地看出彤彤的經(jīng)驗的重組。這時家長可以通過進一步引導，或者反問：“你為什么擔心太陽會掉下來？”聚焦到默默最初的經(jīng)驗上，這樣既能滿足孩子的好奇心，又能根據(jù)孩子最初的經(jīng)驗，提供合適的幫助與支持。

孩子的問題是不可小覷的，家長不但不能忽視孩子提出的問題，還應該鼓勵孩子提問，并在回答問題上下功夫。

育兒心得：請不要傷害孩子

午睡過后，郝老師帶著華華的媽媽來找華華。看到華華的媽媽，我也只是以為家長有事想早點把孩子接走。因為這幾天班主任楊老師有事請假，我臨時代班，因此對這個班的孩子的家庭情況不是很清楚?？扇A華媽媽的一句話引起了我的注意，“孩子，叫媽媽，你還認識媽媽嗎？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不認識媽媽的？郝老師向我解釋，華華的爸爸媽媽離了婚，他媽媽半年多沒見到孩子了。喔，原來是這樣。再看華華，從他的表情上看不出是高興還是不高興，但當媽媽提出要和他單獨呆一會兒時，他還是很聽話的跟媽媽走了，我想華華心里還是愛媽媽的。

不料，下午放學后，華華的奶奶黑著臉來幼兒園理論，嘴里一直嚷著：“誰讓那個女人來看孩子了？俺的孩子憑什么讓她來看？”我心里一緊，華華的奶奶怎能當著華華的面用‘那個女人’來形容他的媽媽呢？縱使她有千錯萬錯，她也是孩子的親生母親，跟孩子之間有割不斷的血緣關系；孩子雖然因為大人之間的恩怨不能跟媽媽生活在一起，但媽媽在孩子心目中的地位是任誰也取代不了的。

我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶，不要當著孩子的面那樣評價他媽媽，這樣對孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽勸，接下來的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒有發(fā)泄出來，她把矛頭指向了華華，一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭，一邊說：“我讓你跟那個女人走，看我回家不打死你?！倍慌缘娜A華早已淚流滿面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白，為什么見媽媽就那么罪不可赦。

看到華華的樣子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長的生命里缺少了媽媽的陪伴，這已經(jīng)夠可憐的了，而現(xiàn)在，他的奶奶又要把自己的意志強加給孩子，讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問過孩子的感受嗎？你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎？沒有，你只是恣意釋放自己的感情，我不樂意了，我就永遠不讓你見孩子。但是，孩子終歸有長大的那一天，當他的思想日趨成熟時，他還會贊同你今天的想法嗎？他還會對你今天的做法逆來順受嗎？我想，多年以后，誰也不想看到一個內(nèi)心充滿怨恨的孩子。

但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟，換孩子一個健康快樂的童年。

家長請不要這樣教育孩子

家長應該怎么和孩子交流，又如何教育孩子，對于這些很明顯的兒童心理的把握讓很多家長左右為難。打？罵？好言相勸?其實關于這些問題，教育專家早有論斷，在重壓之下的孩子心理極其脆弱，引導不當容易入歧途，所以交流方法很關鍵。

或許成人的世界有眾多不愉快的事情，你的孩子是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發(fā)泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作為家長的首先不要激動，要溫和的與孩子交流。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。

當孩子沒考好，不必如臨大敵，否則孩子對事情的理解也會被父母這種情緒影響，認為“沒考好成績，就像世界末日到了?！备改刚f：考試就是對自己學習的檢查，對自己匯報就可以了，這次沒考好，下次繼續(xù)努力。

許多時候我們耐著性子跟他慢慢磨，好言好語相勸，得到的卻往往是孩子更加無理的舉動。當我們的耐心被一點一點消耗完的時候，我們就會如點燃的炸藥桶一樣轟地炸開。每次憤怒過后都會感到深深的內(nèi)疚，每次情緒崩潰之后，又會感到深深的自責。

慢慢的我發(fā)現(xiàn)，孩子就是家長的一面鏡子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾幾時每當在朋友圈里看到別人家孩子“十八般武藝”樣樣精通，內(nèi)心便掠過少許擔憂。

每個父母，都生怕自己的孩子輸在起跑線上。其實，一個趨向成熟擁有智慧的父母，才是他真正的起跑線。若不能反省自己，改進自己，孩子，才是真正輸在了起跑線上。

作為家長，我們要努力嘗試從孩子的角度聽他們內(nèi)心的聲音。我們都希望自己的孩子更乖、不容易發(fā)脾氣，我們自己就必須學會調(diào)節(jié)自己的情緒，與他們打交道時，自己要做到是一個溫和的父母。

孩子總讓我們生氣，可是在我們要發(fā)怒之前，請先想想：我們?yōu)槭裁匆獞嵟?？我們真的有認真聽孩子在說嘛？我們是因為孩子生氣還是因為自己的狀態(tài)？當想清楚這些問題之后，一切都會變的簡單起來。

我國宋代名人司馬光說過：“為人母者不患不慈，患于知愛不知教也”

這句話的意思是說：作母親的，不用擔心她對孩子的不慈愛，值得擔心的是她只知道愛孩子卻不知道怎樣教育孩子。

心理學也告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學習不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力。家長內(nèi)心的焦慮與浮躁，比孩子有學習問題更可怕。

所以，作為家長的我們，先要學會管理好自己的情緒，冷靜處理孩子的各種問題。讓那些有用的理論和方法能夠更有效的幫助孩子們的成長。

家長要不要做孩子學習的拐杖

天津市婦聯(lián)與天津市家庭教育研究會的一項調(diào)查顯示，天津市54.8%的家長“陪著孩子寫作業(yè)”，52.3%的家長“親自輔導孩子學習”，47.1%的家長“幫孩子檢查作業(yè)改錯題”，40.7%的家長“為孩子整理學習用具”。

參與本次調(diào)查的天津市家庭教育研究會副會長關穎表示，事實上，這樣做的結(jié)果是，許多家長盡管為孩子付出很多，但由于不懂得教學規(guī)律，不了解學校 教學內(nèi)容與方法，往往是有勁使不到點子上。所以導致一些孩子在學習上對父母過于依賴，或者對父母并不內(nèi)行的“學習輔導”產(chǎn)生反感。

家長把自身的角色定位為孩子“學習的拐杖”和學校老師的“助教”，而對孩子身體健康的呵護和做人的教育這些做父母最基本的職責，則在很大程度上忽略了。

專家認為，父母對孩子學習的關注，應把工夫下在為孩子創(chuàng)造溫馨適宜的學習環(huán)境、培養(yǎng)良好的學習習慣、激發(fā)孩子內(nèi)在的學習動力等方面，而不是代替老師傳授書本知識，代替孩子做他自己該做和能做的事。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《爸媽，請不要做孩子的權(quán)威》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了孩子不合群怎么辦專題，希望您能喜歡！