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媽媽爸爸日記:孩子,我為什么打你

發(fā)布時間:2021-03-03

幼兒園為什么不放寒暑假。

父母重視孩子的教育,家庭與學校合作,可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!家長要對教師多些理解、多些幫助,以教師為主體,促進孩子健康、和諧發(fā)展!那么,有哪些積極正確的教學觀念呢?下面是小編幫大家編輯的《媽媽爸爸日記:孩子,我為什么打你》,供您參考,希望能夠幫助到大家。

編者按:每個孩子都是一顆花的種子,而媽媽就是這顆種子的守護神,細心地呵護自己的花,陪著他(她)沐浴陽光風雨。成長中,媽媽、爸爸記錄著點點滴滴,有幸福有煩惱,但他們都相信自己的小種子,總有一天會燦爛綻放、絢爛無比。人民網(wǎng)教育頻道推出《媽媽爸爸日記》專欄,歡迎您投稿一起分享育兒心得。

我給我母親添了不少亂,但是我認為她對此頗為享受?!R克·吐溫

一位好母親抵得上一百個教師?!獑讨巍ず詹?/p>

對孩子,天性賦予母親關(guān)愛的本能,其中有一種叫刻骨銘心,那種愛叫——借“打”!

孩子,我為什么打你

有一天與朋友聊天,我說,就是在“文化大革命”中當紅衛(wèi)兵,我也沒打過人。我還說,我這一輩子,從沒打過人……

你突然插嘴說:媽媽,你經(jīng)常打一個人,那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話,但說所有的話我都心不在焉。孩子,你那固執(zhí)的一句話,仿佛爬山虎無數(shù)細小的卷須,攀滿我的整個心靈。

面對你純正無暇的眼睛,我要承認:在這個世界上,我只打過一個人。

不是偶然,而是經(jīng)常,不是輕描淡寫,而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候,我不曾打你。你那么幼嫩,好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微的碰撞,將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞,無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭,我向上蒼發(fā)誓:我要盡一個母親所有的力量保護你,直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣,開始惡作劇……對你摔破盆碗、拆毀玩具、遺失錢幣、污臟衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童,都像走路會跌跤一樣應(yīng)該原諒。

第一次打你的起因,已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶,總是趨向于忘記??偠灾菚r你已漸漸懂事,初步具備童年人的智慧:它混沌天真又我行我素,它狡黠異常漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸,放任無羈地奔向你向往中的草原,而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住并終生遵守它們,在所有的苦口婆心都宣告失敗,在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以奏效之后,我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火,火焰灼痛你的手指,這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色的抖動如綢的精靈。孩子,我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì),當你初次與它們接觸時,就感到切膚的疼痛,從此與它們永遠隔絕。

我知道打人犯法,但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛,世人將這一份特權(quán)賦予母親,當我行使它的時候臂系千鈞。

我謹慎地使用毆打,猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當打你的時候,我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己:是不是到了非打不可的時候?不打他我還有沒有其他的辦法?只有當所有的努力都歸于失敗,孩子,我才會舉起我的手……

每一次打過你之后,我都要深深地自責。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓。孩子,我寧愿自罰,哪怕它將強烈 10 倍。但我知道,責罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓,它如同饑饉中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才會成為你生命體驗中的一部分,這道理可能有些深奧,也許要到你也為人父母時,才會理解。

打人是個重體力活兒,它使人肩酸腕痛,好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上 5 樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具:戒尺、鞋底、雞毛撣子……

我從不用那些工具。打人的人用了多大的力,便要遭受到同樣的反作用力,這是一條力學定律。我愿在打你的同時,我的手指親自承受力的反彈,遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握分量。不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認為:每打你一次,我感到的痛楚都要比你更為久遠更為悠長。因為,重要的不是身累,而是心累……

孩子,我多么不愿打你,可是我不得不打你!我多么不想打你,可是我一定得打你!這一切,只因為我是你的母親!

孩子,聽了你的話,我終于決定不再打你了。因為你已經(jīng)長大,因為你已經(jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人,我以為都不必打,因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他們快快長大。

孩子,打與不打都是愛,你可懂嗎?

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媽媽,你為什么不早點來接我?


生命只有一次,沒有彩排,每一天都是現(xiàn)場直播。孩子的成長也是如此,成長的路隨著飛逝時光一去不復返。作為父母,我們能否從忙碌平靜的生活中清醒認識到孩子的童年需要陪伴?

這是一位寶媽的故事,我想分享給大家,相信看過后,或多或少都會有一些感觸。

女兒五歲前一直都是爺爺奶奶帶著,在老家,與我相隔一千多公里。

我們視頻,她在視頻那邊笑得很甜;

我們通電話,她嘰里呱啦地與我講她在幼兒園的趣事;

我給她買很多的玩具,寄給她,她說都放在床上,就像媽媽陪著她;

我給她寄很多書,各種繪本,各種童話故事集,她收到后,會告訴我收到書了;

我一有假期就去看她,她不會對我陌生,我們有說不完的話,抱不完的擁抱……

我以為,她是幸福的,我也是安心的:爺爺奶奶疼她,生活條件也相當好,我和女兒爸爸可以專心打拼事業(yè),多完美的安排。

雖然,偶爾思念的痛會在靜寂午夜狠狠侵蝕我內(nèi)心,但我堅信,我們在走一條最正確的路。

在她五歲生日的時候,我請了一周的假,踏上回老家的路,而行李箱放了半箱為她精選的童書,一直堅持給她買書,她應(yīng)該也如我一樣愛看書吧?出發(fā)前,我無數(shù)次想象與她捧著書依偎著坐在鮮花盛開的陽臺中,午后的陽光暖暖的如她的笑容。

和預想的一樣,女兒很開心。她抱著我,興高采烈講熊大熊二,告訴我想養(yǎng)一只小熊;走在街上,她拉著我進了一家又一家的超市,各種薯片、蝦條抱滿懷,心滿意足對著我笑;晚上睡覺,我想給她講故事,她說她困了,要睡覺了,第二天要起床看電視。

終于在臨走前,我婉轉(zhuǎn)問爺爺奶奶,那些我給女兒買的書呢?

爺爺帶我去了雜物房,手指某方向的角落,淡淡說了三字:“在那呢。”那一堆書,一本本整齊疊著,嶄新的,落了灰,還有好幾個包著書的郵包,并沒拆開。

那一刻,心好像跌入了冰冷的深淵,我突然覺得自己錯了,突然醒悟自己錯過孩子的某些重要時光,我問自己,現(xiàn)在彌補還來得及嗎?

回來后,兩個月時間,咬牙定了套房子,做好所有工作上的交接文件,寫辭職信,一切雖然突然,但義無反顧。就這樣,我把女兒接到了身邊。

我一直相信閱讀的力量,把孩子接回來后,我先給孩子培養(yǎng)閱讀習慣,晚上給她讀故事,陪她看書,白天帶著她逛書店。慢慢的,她不再愛看電視,不再沉迷小零食,她喜歡靠在我身邊安靜的聽我講故事。有一次,她突然問我:“媽媽,為什么你不早點來接我?”我頓時潸然淚下,但愿我全職陪她的這些靜謐又美好的閱讀時光能彌補錯過她的所有遺憾。

以后的每一天,我都會花上半個小時甚至更久的時間給她講故事,為她講白雪公主與七個小矮人,告訴他所有的壞人最后都會被嚴懲,因此要做一個善良的好孩子;為她講拇指姑娘,希望她能明白不論在任何環(huán)境下,都要堅定自己的理想。

我盡量為她選擇很經(jīng)典的童話故事:《格林童話》、《伊索寓言》、《一千零一夜》、《四大名著兒童故事》、《阿凡提的故事》……我希望她能在上學前了解這些故事,不但鍛煉孩子的思維,還能從聽到講,再從講到看,慢慢陪養(yǎng)她的閱讀習慣。

一年多的時間,我就用這樣的方式陪伴著孩子,轉(zhuǎn)眼間孩子就要上小學了,我也像別的父母一樣擔心陌生的環(huán)境,孩子會不適應(yīng),我便提早給孩子做“思想工作”,為她描述小學的校園、老師還有朋友??墒怯幸淮魏⒆訁s對我說:“媽媽,你放心吧,小兔子都可以輕松和別的小伙伴交朋友,我也一定可以!”就是這一刻,我突然真切的感受到故事的力量!它不但會讓孩子逐漸愛上閱讀,還會引導孩子養(yǎng)成良好品性,這點更是讓我驚喜滿滿。

自從孩子上了小學后,我便計劃著再找一份工作,雖然不是全職陪伴,但有一個習慣我卻從沒有間斷,就是每天睡前或者放學后為她繼續(xù)講故事,周末帶她去圖書館,因為我一直堅信:從小愛聽故事的孩子,總會被故事中塑造的人物所影響,長此以往,孩子總會被勇敢、善良、睿智等良好的品質(zhì)所感染,這樣的孩子想變壞都很難!

我們能陪在孩子身邊的時間最多只有二十年,為什么不盡全力,不拿出全部的愛來陪伴呢?我們總是很忙,不是忙家務(wù),就是忙工作,空下來的時候,忍不住拿起手機,卻忽略了其實應(yīng)該抱一抱孩子,給孩子講個故事,讀本書……

每個孩子都是上天的恩賜,孩子在身邊的每一天,都不應(yīng)該“虛度”,希望所有父母都能從我的講述中領(lǐng)悟到陪伴孩子的重要性。

陪伴孩子不只是我們和孩子在一起:你自顧玩兒手機、忙工作,孩子在旁邊玩玩具,而是要在一起的時間都能有價值。選擇一本書或者一個故事,才會深刻體會到在一起的幸福!

“爸爸愛媽媽,為什么還要吵架?”


今日七夕,圈里撒的都是狗糧:曬錢、曬花、曬月餅,吃不著,看飽了~~

作為一個二寶媽,木有“愛情”好多年,不求花前月下,我只要“理解”就夠了,夠了……

就在昨天,因為一件小事兒,和“二貨”老公吵了一架,當時孩子就在身邊。見爸爸情緒激動,妞很緊張地問:“爸爸,你是不是在和媽媽聊天?你說話的聲音太大了!”

“二貨老公”趕緊道歉,“我和你媽在討論事情,爸爸很愛媽媽的!”(聽起來像騙人~)我曾經(jīng)讀過一篇文章:給孩子最好的教育,就是爸爸愛媽媽。這種情感,會影響孩子的“婚姻觀”“愛情觀”“生活觀”。

我偶爾也會用這個觀點拿來“教育”“二貨老公”:不要讓孩子對“婚姻”“愛情”“生活”失望,我們是她最好的榜樣!

在孩子幼年的記憶里,最幸福的事情就是爸爸媽媽不吵架,這是他們心中“愛情”最初的樣子。

小屁孩兒眼中“愛情”的樣子

【什么是相愛?】

【爸爸愛媽媽嗎?】

【他們怎么相愛的?】

【他們相愛是什么樣子?】

【你會和誰結(jié)婚?】

孩子的心就像一個強大的感應(yīng)器,爸爸媽媽之間細微的情感變化,都會準確無誤地投射到孩子的心理,或多或少泛起漣漪。如果爸爸媽媽彼此相愛,孩子會被這種愛“滋養(yǎng)”,獲得生活帶給他的安全感和幸福感。

我們彼此相愛,請讓孩子“理解”

童憶成長雖然關(guān)注幼兒成長,但幼兒的成長離不開家長的影響,所以我們發(fā)現(xiàn)其實每對夫妻都很相愛。只不過,生活的瑣碎把這份情感沉在心底,雖然我們有爭吵,沒了浪漫,少了表露,但柴米油鹽的“愛情”更彌足珍貴。

每次情緒失控雙方爭吵過后,為了不給孩子造成傷害,我們還要“假裝”安撫:爸爸很愛媽媽!

其實,孩子理解不了這么復雜的情感:既然愛,為什么還要吵架?正如,我們狠狠地批評孩子,然后撫慰他“我很愛你”是一樣的道理,孩子會認為這就是矛盾的情感表述。

愛是一種無聲的語言,它能讓孩子感受到世間的美好,而孩子思維很直觀,所以,愛,請用孩子“理解的方式”,讓他看到、聽到、感受到。

首先,你必須明白,孩子不是夫妻矛盾的撒氣筒。

有時候,我們和老公爭吵,很容易把情緒發(fā)泄到孩子身上。那一刻,你有沒有看到孩子無助的表情?這是最無能的表現(xiàn),孩子不應(yīng)該為爸爸媽媽的憤怒買單,再說,大人的恩怨,與孩子何干呢?

1.做共同的事情,比如做飯……

如果你留心觀察,那些習慣和彼此共同做事情的家庭,大都幸福感爆棚。身邊的一個朋友結(jié)婚不到兩年就離了,在反思這段情感時,朋友說,她和老公在一起做飯、吃飯的日子屈指可數(shù)。

沒有共同的事情,也就少了共同的語言,情感也就淡了。

人是情感動物,當我們共同做家務(wù)、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多,我們對彼此的愛越濃,越不能分割。

2.愛很含蓄,但偶爾也可以“肉麻”

結(jié)婚生子后,我們的愛變得越來越含蓄。且不談曾經(jīng)那些“肉麻”的情話,就連正日常關(guān)心的話語我們也懶得張嘴了。

有人說,我怕“教壞”孩子,不,適當“肉麻”,是讓孩子感受愛最直接的方式。

“老公,路上慢點!”“媳婦,你歇著,我來!”……這些溫暖的話你多久沒有給對方說過了?

如果可以,不要避諱在孩子面前牽手、擁抱,愛,請讓孩子看得見。要知道,夫妻之間適當?shù)纳眢w接觸和語言表達,能給孩子帶來極大的安全感。

3.爭吵,給孩子正確的處理方式

生活中,沒有不爭吵的夫妻。

但一定要對孩子坦白,為什么爸爸媽媽會爭吵,盡量當著孩子的面和好如初,告訴孩子:我們的問題解決了,爸爸媽媽彼此原諒了。

總之,你要展現(xiàn)給孩子的是一種處理矛盾的方式,而不是一味的情感宣泄。這點很重要,孩子極有可能效仿你們的方式處理將來的家庭關(guān)系,這是毋庸置疑的。

一個愛的動作,一句愛的語言,無論多小的孩子,都能注意到,并以此理解父母的“愛”。這種情感對孩子來說是一種參照。

孩子對未來生活的期許,投射著我們家庭關(guān)系的影子。我們彼此相愛,就是在孩子心里埋下一顆“幸?!钡姆N子,也許某天,它會在生活中綻放出一朵花來。

為什么媽媽胸部比爸爸大


十年前,兒子4歲左右,有一段時間常常斜著眼睛,偷偷地看我的胸部。特別是晚上我和他在床上講故事的時候。那個時候不懂得兒子的心思,不會主動地和孩子去交流這樣的問題。只是心里有些準備,準備著兒子如果問,我應(yīng)該怎樣應(yīng)對他!

終于有一天,兒子鼓起勇氣,和我討論了這個問題:

“媽媽,你這里為什么比爸爸的大?這是什么呀?”

“這是乳房”天??!他終于提出這個問題了!鎮(zhèn)定一下自己,然后面不改色心卻狂跳,平靜地看著他回答。還不知道他的下一個問題會不會讓我暈倒?。?!

“乳房是用來做什么的?”

“乳房里裝的是媽媽的奶,就像你小時候喝牛奶的奶瓶一樣,你剛生下來的時候沒有牙齒,不能吃飯,只有喝媽媽的奶?!蔽壹敝猩腔卮鸬健?/p>

“爸爸怎么沒有乳房呢?”

“因為爸爸不用喂寶寶奶呀,有媽媽喂奶就可以了?!蔽乙呀?jīng)不那么緊張了。

“我小的時候吃你的奶嗎?”

“當然吃了,不然你怎么這樣聰明,這么健康呢?!”

“媽媽,我想看一看里面還有沒有牛奶?!焙⒆右詾樗械哪潭际桥D獭?/p>

“早就沒有了,被你小時候吃完了呀!”

“我想看看嘛!”兒子不依不饒,我的心有提到了嗓子眼啦!

“好吧!”我也豁出去了!解開衣服。

兒子天真好奇的看了我的乳房,用手摸了摸:“真的沒有牛奶了嗎?!”看樣子他還不甘心,可能是嬰兒時吸吮乳房的記憶還存有一些,看得出來他的眼睛里還有想吸吮乳房的渴望,這個時候,我主動地說:“你是不是還想吃奶呀?”兒子立即不好意思:“不吃了,沒有牛奶了,我也長大了!”

之后,兒子不再偷偷地看我的乳房了,而且再也沒有問過關(guān)于乳房的問題了。

在我進行兒童性健康教育研究后,接觸到很多媽媽,她們都遇到了和我一樣的問題,卻不知道怎么去處理。

兒童在3~4歲的時候,對媽媽的乳房會表現(xiàn)出極大的興趣,這是孩子在幼兒階段性心理發(fā)展的正常表現(xiàn),也是孩子天然的好奇心使然,兒童對乳房的了解是不帶有“性”的意味。根據(jù)孩子的性格不同,對乳房興趣表現(xiàn)的方式不同。有的孩子會以羞澀的眼光偷偷看媽媽的胸部,有的孩子會直接摸摸媽媽的乳房,并問媽媽:“這是什么?”,有的孩子會問媽媽:“為什么你的胸部比爸爸的大?”等等,這些問題會使媽媽感到非常尷尬,因為媽媽將孩子對乳房的問題與“性”掛上了鉤,所以,媽媽們便不知道怎樣處理孩子的這些問題了。

當爸爸和媽媽遇到這樣的情況時,要像對待孩子問:“天上為什么會有星星?”一樣,自然平靜地對待孩子的問題,實話實說,告訴孩子他想知道的一切,當孩子了解了乳房的“真相”以后,他就不再好奇了。

為什么我的媽媽不做飯?


為什么我的媽媽不做飯?

“媽媽,為什么你不做飯給我吃?別人家都是媽媽做飯?!眱鹤哟罂诮乐职肿龅娘垼唤?jīng)心地問我。我心里咯噔一下,大腦快速運轉(zhuǎn)起來。

第一個閃念,想告訴他,我做飯不好吃。但這無異于打自己的臉,作為一個現(xiàn)代媽媽,“自信自立自強”是最根本的人生準則,總要展現(xiàn)自己最美的一面,如果沒事兒就自我貶低自我檢討一番,就會大大降低自己在家庭中的地位,也不利于家庭的和諧穩(wěn)定,所以絕對不能這么說。

第二個閃念,想告訴他,男人做飯是家族傳統(tǒng)。我家都是男人做飯,爺爺姥爺爸爸,都做的一手好飯菜,奶奶姥姥和媽媽,最多把菜做熟,色香味絕對不能保證??蛇@么說,也是在貶低婦女在家庭中的地位呀,不僅我這一輩,還捎帶了上一輩,這事讓兩個媽知道就麻煩了。

兒子見我半天不說話,抬頭看了我一眼,我急忙整理好思緒,深呼吸一口氣,不想在兒子面前露怯。無論現(xiàn)實的原因是什么,我都要用正確的思想引導他,為他以后家庭生活打好思想基礎(chǔ)。以下是我認為相對正確的話,也正好能對他說。

我問他:“家庭事務(wù)的分工原則是什么,是平均分配嗎?比如家里有十件事,爸爸分五件我分五件?”他搖搖頭說:“不行,力氣活媽媽做不了,精細活爸爸不會干。”

我又問:“或者抓鬮,抓到哪個算哪個?”他回答:“不行,怎么跟玩游戲一樣?!?/p>

“家庭是一個團隊,每個人擅長什么就做什么,才能發(fā)揮團隊的最大作用和優(yōu)勢。比如我擅長理財和清潔,家里的錢就歸我管,掃地擦灰就是我的事;爸爸擅長做飯,他就負責做飯,保證我們的健康和營養(yǎng)。如果交換一下工作,讓我做飯,我沒法做得健康又美味,爸爸又沒法把家里收拾干凈,那我們家就一團糟了。所以不要看到別人家媽媽做飯自己的媽媽不做飯就感到奇怪,做擅長的事才是正確的?!蔽覟樽约翰蛔鲲堈业揭粋€多么好的理由呀!

也許對一個孩子來說,上面這個解釋足夠了。可是對于成年人來講,誰做飯或者不做飯,真的可以上升到婚姻生活的更高層面。多少年輕夫婦因為做飯這樣的家務(wù)事鬧得差點離婚,多少家庭因為過年去媽家還是婆家而費勁腦筋,真真過個“年關(guān)”?看起來無非是選A還是選B的問題,怎么就這么難?其實答案就在我們心里。只要出于對另一方的愛和包容,問題不難解決。你不想做飯我就試著做做,也許能激發(fā)出我的廚神潛質(zhì);你不喜歡打掃房間,我就幫忙打掃,感受下“你挑水來我澆園”的浪漫。只有這樣的付出和真心,才能贏得對方的愛,使婚姻生活更加長久幸福。

爸爸:為什么不讓我上幼兒園


今天是我們期待已久的親子同樂會,為了這次同樂會,我們每天都在忙碌的準備著,親子操、幼兒舞蹈、游戲、每個節(jié)目都在緊鑼密鼓的訓練著。不管是我們的孩子還是老師,都想在這一天能表現(xiàn)的最好!

上午我們先開始了彩排,在排到安琪媽媽唱歌的時候,突然發(fā)現(xiàn)少了一個伴舞的孩子,仔細一看,才發(fā)現(xiàn)小清清沒有來。家長都知道今天的同樂會,就算有事也會跟我們說一聲的呀!在彩排結(jié)束后,我趕緊打電話到他家去。問他爺爺今天小清清為什么沒有來?他爺爺說:他爸爸覺得人家都有媽媽來,他跟小清清的媽媽離婚了,他媽媽去了很遠的地方不能來,所以今天就不來了。

其實在發(fā)通知的時候,我就想到了班上一些離異家庭的孩子,于是我就在班上全體孩子的面前特別邀請了這些孩子的爺爺奶奶,但是由于最近很忙,也沒機會跟孩子的家長交流過!

可我真的沒想到會發(fā)生這樣的事情。難道逃避是最好的方法嗎?你教會孩子逃避,那他以后遇到困難也逃避嗎?我覺得我們要教給孩子如何去面對,而不是逃避,因為逃避是解決不了問題的呀。

現(xiàn)在的孩子很成熟,你可以大膽的告訴孩子,爸爸和媽媽在一起老是會生氣、吵架,所以我們分開來過。但是你永遠是爸爸媽媽的寶貝,我們永遠愛你,告訴孩子不生活在一起只是想過的更開心。

而且我們的爸爸媽媽就算是我們大人不能生活在一起了,但孩子永遠是你的寶貝,不管在什么時候,什么地點,如果你的孩子需要你,請你來到他(她)的身邊。

也希望我們的爸爸媽媽經(jīng)常參與到孩子的生活和學習中來,孩子的成長怎么能離開的了爸爸媽媽,誰愿意長大了回憶小時候,都只有爺爺奶奶的身影。不要怕來參加一次活動,你請一次假就損失了多少!其實我們這樣的努力工作為了什么?還不是為了孩子嗎?

為了我們的孩子,我希望我們能走的更近,更多的交流一些經(jīng)驗。讓孩子們有個愉快的童年!

為什么你的孩子總生???


有些年輕的爸媽百思不得其解:為什么我的孩子老是生病,每個月總有十天半個月要病一次,真是頭疼。不得不說,養(yǎng)育孩子真是一門很深的學問。有的家長從容不迫,孩子卻活潑健壯;有的家長緊張兮兮,孩子依然三天兩頭生病??梢?,缺乏正確的養(yǎng)育方法在年輕父母的群體中還是很明顯的。孩子體弱多病,家長不妨從以下幾個方面找原因。

縱容孩子偏食的壞習慣

有些家長對孩子的溺愛簡直到了極端,在飲食上偏執(zhí)的迎合孩子的口味。每次都準備孩子喜歡吃的食物,不喜歡吃的食物根本不上餐桌。要知道,長時間的偏食容易導致體內(nèi)營養(yǎng)不均衡。對于長身體的孩子來說,更不利于骨骼和腸胃發(fā)育。

一媽建議:想要幫助孩子改掉偏食的壞習慣,首先在吃飯的時候,家長不要過多的嘮叨孩子偏食這件事,要給孩子提供一個愉悅的就餐環(huán)境。其次,家長可以提高菜肴的色、香、味,讓孩子對不感興趣的食物有新鮮感。箱仔是個典型的肉食動物,對青菜的抗拒讓我苦不堪言,后來我就把蔬菜剁碎用來做肉丸子,沒想到小家伙還挺愛吃。

不限制孩子吃零食

孩子的腸胃還沒發(fā)育完善,沒有節(jié)制的吃零食對腸胃真是一大災(zāi)難。不少孩子把洋快餐中的油炸肉類當主食,把飲料和汽水當開水,這不但增加了腸胃的負擔,還有肥胖的風險。其次,中醫(yī)認為,常食燥熱的食物容易導致孩子出現(xiàn)“肝旺脾弱”的現(xiàn)象,而這種體質(zhì)最容易被感冒光顧。

一媽建議:家長盡量要讓孩子少吃零食,并且對零食的種類要嚴格把控。糖果、碳酸飲料、油炸食物、膨化食品等種類盡量少吃。肝火旺的寶寶應(yīng)多吃一些降火的食物,如谷物、綠豆湯等。脾弱的寶寶在飲食上要減少辛辣、寒涼等刺激性食物。

睡眠時間和質(zhì)量不達標

小兒的睡眠時間比成人要長,不少父母自己有晚睡的習慣,也縱容孩子跟著熬夜。要知道,早睡的孩子往往都是精力充沛,注意力集中,更愿意參加體育鍛煉;而晚睡不但會影響夜間生長激素的分泌,還會導致精神狀態(tài)極差。

一媽建議:家長就算有重要的工作要熬夜,也必須要先哄孩子入睡,并且根據(jù)不同年齡段的睡眠要求,保證時間和質(zhì)量。睡眠足,熱愛運動的孩子,可以有效的提高免疫力。箱仔也是個睡前愛折騰的孩子,不過在入園之前,箱媽就嚴格執(zhí)行晚上九點之前睡覺的計劃,不但避免早上賴床,還讓孩子更有精力參與戶外互動。

給孩子穿的實在太多了

最近晚上流行一句話,叫做“有一種冷,是我媽覺得我冷”。想想也是醉了,家長總擔心孩子感冒是不是穿少著涼了,卻從不認為其實是穿多流汗了。給孩子多穿的初衷是好的,可是孩子活潑好動,穿太多容易流汗,被風一吹,反而更容易著涼感冒了。

一媽建議:相信上面說的這種情況,不少家長還在執(zhí)迷不悟吧?小兒的衣服的確要隨著溫度的改變實時增減,但千萬不要擔心寶寶著涼,就拼命給孩子裹的太厚。孩子比大人多穿一件就可以了,冬天要注意肚子和腳部位的保暖。

喂養(yǎng)過于“科學化”

雖然我們倡導孩子均衡飲食,肉、蛋、蔬菜水果盡可能多樣化。可不少家長卻過度推崇“現(xiàn)代西化營養(yǎng)學”的文章,嚴格按照指標來喂養(yǎng)孩子。殊不知,西化營養(yǎng)學最大的問題只分析食物的成分,卻忽略了屬性。比如,深海魚雖好,但卻是寒性食物,長期食用會出現(xiàn)腹瀉、濕疹、咳嗽等狀態(tài)。

一媽建議:小兒飲食要營養(yǎng)均衡,這本沒什么大錯。不過,家長在給孩子補充營養(yǎng)素的時候,要考慮到寶寶的身體狀態(tài)。比如,多動的寶寶不適合吃雞肉和羊肉,濕疹、哮喘、腹瀉、咳嗽的寶寶不適合吃水果酸奶等涼性食物。

一生病就用抗生素

很多父母一看寶寶生病,就立刻想到用抗生素或者激素。其實,抗生素對病毒無效,只能祈禱殺菌作用。如果寶寶生病是有病毒引起,抗生素不但不能摧毀病毒,反而會殺死腸道內(nèi)的正常細菌,導致病情加重。

一媽建議:孩子出現(xiàn)腹瀉、發(fā)燒、咳嗽等病情,要謹慎只用抗生素。減少抗生素的使用次數(shù),可以提高孩子的免疫力,同時也降低兒童肥胖的可能。如果醫(yī)生建議吃抗生素,要嚴格遵循醫(yī)囑。

濫用補品和營養(yǎng)劑

小兒發(fā)燒咳嗽是常見的病癥,不少家長總覺得孩子生病虧了身體,于是病情一好轉(zhuǎn)就開始給孩子大補。其實,此時孩子的身體還沒完全恢復,腸胃消化功能也相對薄弱,急功近利的滋補方式反而不利于吸收。其次,網(wǎng)絡(luò)上不少洗腦的“育兒科普文”,讓更多的年輕媽媽熱衷于給寶寶補鈣、補鋅、補鐵......

一媽建議:我從來都不主張給孩子吃補品,家長在給寶寶大補之前先要了解,寶寶真的缺嗎?你給寶寶吃的補品,真的可以增強免疫力嗎?明明正常飲食都可以吸收到的營養(yǎng)素,偏偏通過劑品來補充。我見過很多寶寶一喝液體鈣總就拉肚子,也有因補充帶腥味的鐵劑出現(xiàn)嘔吐的情況。此外,有些成人的補品含有性激素,切勿給孩子食用。

為什么你不喜歡孩子哭?


為什么你不喜歡孩子哭?

“一聽到他哭,我就恨不得捂住他的嘴,讓他不要再發(fā)出任何聲音。”

很多人在面對孩子哭時,常常會萌發(fā)這樣的情緒:

不想聽到孩子哭,聽到就煩。

于是,想盡辦法讓孩子停止哭泣:

不許哭!不要哭!別哭了(制止)

哭什么哭?哭得煩死了?。▍拹?、反感)

這么點小事,有什么好哭的?(否定)

就知道哭,哭有什么用?(埋怨)

你再哭,媽媽不喜歡你了?。ㄍ{)

要哭你回房間一個人哭去。(冷漠)

就知道哭哭哭,真沒出息!(打擊自尊)

可是,很少有人會抽絲剝繭地問自己:哭泣那么正常的事情,我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友,她的兒子八個月大。有一回不知什么原因,哭個不停,怎么哄,都哄不好。

“真的好煩躁??!”她說。

當時就像被孩子的哭聲點著了一樣,她的火氣一下子竄了上來,啪啪打了孩子幾巴掌。

打完,孩子哭得更厲害了,她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能。”她后來跟我說。

孩子出生后,她辭掉了工作,也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙,她既要帶孩子,又要做家務(wù),常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭,因為很多時候,她連孩子哭泣的原因都找不到,這種無力感讓她心煩、挫敗,甚至憤怒。

就像這位媽媽,很多時候,我們討厭孩子哭,就是因為我們?nèi)狈Α疤幚砗⒆涌蕖钡哪芰Α?/p>

孩子一哭起來,我們就覺得“麻煩”又來了,“無能”的感覺也隨之而來。

這時,我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀,避免自己的“無能”,而不是去看見孩子的哭泣背后的需求,去安撫孩子的情緒……

我們的應(yīng)對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長,喜歡孩子笑,不喜歡孩子哭——覺得哭不好,笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面,希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學回到家,悶悶不樂。媽媽問她怎么了,她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來:“寶貝不哭,寶貝不哭。”

孩子越哭越厲害,媽媽嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力:

“寶貝,你想不想吃冰淇淋啊?”

“我們看動畫片好不好?”

“寶貝,我今天給你買了一本新書,你要不要看?”

經(jīng)過各種哄,孩子終于停止了哭泣,媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過,萱萱的媽媽擔心又痛苦,恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽,我要讓她開心,我要把她帶離痛苦。”

于是,她想盡辦法討好,讓孩子遠離眼淚。

可是,她沒有去考慮孩子為什么哭,而是一味的想要依靠轉(zhuǎn)移注意力,將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去,好像是媽媽為孩子好,但我們回顧一下這個過程,這里面更多的,其實是媽媽的自私。

孩子哭,媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮,而當孩子停止哭泣,媽媽是“松了一口氣”。

表面上,她是一個好媽媽,可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權(quán)利,來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決,但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭,是因為遇到不開心的事情,還是因為想要什么東西,媽媽都不得而知,孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次,遇到同樣的情況時,孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為:

孩子哭的時候,最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候,我們不喜歡孩子哭,并不是孩子的問題,而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。

我女兒小魚小的時候,我也特別受不了她哭,她一哭,我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數(shù)育兒書,雖然懂得哭是一種正常情緒表達,可我在情緒上還是受不了孩子哭,不知道為什么。

直到有一回,孩子又哭起來,我母親在旁邊說:“不許哭!”這個熟悉的聲音,讓我一下子想起來,我曾經(jīng)就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候,有什么委屈難過,只要一哭,我媽媽就會馬上說:“不許哭!”

而且,越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著,漸漸不再哭,也變得不太喜歡哭。

這段經(jīng)歷,就像我心頭的一道小小傷疤,時不時發(fā)作一下,讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭,就像觸動傷疤的扳機,讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當聽到孩子哭時,我的內(nèi)心總會涌現(xiàn)一股憋屈,就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止,讓我意識到,我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當我的孩子哭泣時,我內(nèi)心的那些情緒被激活了,那個委屈憤怒的小孩也復活了,這讓我焦躁不安,情緒失控。

因為長時間的壓抑,我的情緒并沒有完全走出兒童期,在我系統(tǒng)學習心理學之前,我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭,總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的,就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中,大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人,他的臉上永遠只有笑容,哪怕是被同事嘲諷、被老板開除,也只會笑。

大張偉說:“生活之中痛苦有很多,但是我們要笑著面對,為了不哭大聲笑?!?/p>

可是明明他有正常人的七情六欲,開心、生氣、憂傷、憤怒,只能笑,哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內(nèi)心深處,究竟有多苦,從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說,他小時候無論怎么哭,他的家人都會像沒聽到一樣,無視他。就是為了讓他明白,通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回,忘記是什么原因,他一直哭,哭到半夜,家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了,他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈,很黑。就那樣,他一個人環(huán)抱著自己哭,直到哭累了,也沒人理他。

“從此,我就明白,我必須得不哭不鬧聽話,才能免除被拋棄?!彼f。

他時常覺得心里有一個洞,黑黑的,冒著冷氣,那是被拋棄的感覺。

兒時的他,害怕一哭就會被打罵處罰,害怕惹父母生氣,更怕失去父母的愛。

長大成人后,他在人際關(guān)系中處處退讓、犧牲自我權(quán)益,因為他已經(jīng)習慣了在關(guān)系里乞討。

孩子哭,是在表達他的需要,是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應(yīng),孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子,一個匱乏的成年人,一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人,一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起,但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關(guān)于孩子情緒的故事。

影片中,大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂,卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。

但是,在遭遇一系列挫折后,情緒世界崩塌的小女孩萊利,卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經(jīng)歷的改變,以及她已經(jīng)失去的東西。

我們總認為憂傷不好,但事實上,研究表明,悲傷與更高的生理沖動關(guān)聯(lián),是在激活身體對失去作出反應(yīng)。

其實,任何一種情緒,都不是拖累。

因為有了怒怒,萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了;

因為有了怕怕,萊利才可以更快的遠離危險;

因為有了厭厭,萊利才能分辨自己的好惡;

而憂憂的存在,是在引導萊利了解她正在經(jīng)歷什么變化,她失去了什么,她到底怎么了。

所有這些情緒,使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受,不管是正面的還是負面的,都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺,我們有時會快樂,有時會憂傷,有時也會憤怒。

不管是正面的,還是負面的,都是我們的正常情緒,他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈,為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢?

孩子也是一樣,有各種情緒,都應(yīng)該允許被表達。

不一樣的是,大人們在經(jīng)歷過生活的重重歷練之后,能夠很好地排解負面情緒,而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以,不要再討厭孩子哭了,更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己,更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒,記得經(jīng)常告訴孩子:有想法就訴說,有情緒就表達。

為什么你的孩子不懂得心疼你?


為什么你的孩子不懂得心疼你?

總有一些人,你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身后,默默供養(yǎng)著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

前段時間,和朋友聊天,他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是一路人,所以旅途并不是很愉快。

他細細跟我講道,弟弟纏著爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學也沒有能力自己賺錢,卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧,日本物價很貴,一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我:“你能夠認同自己還不能掙錢,家里也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”

這孩子,讓我想到一句印象很深刻的話:父母尚在茍且,你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人,挺多的。

我另外一個朋友,家庭條件很一般,卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街,她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游,她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嘗了一塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,她都不服氣地斜乜著眼,搬出她的有兩句名言,理直氣壯地開腔。

第一句,“女孩子,要富養(yǎng)”;第二句,“出來玩,就一定要開心,別太在乎錢?!彼坪跷乙莿袼m當?shù)毓?jié)約,倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實,直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里,老舊潮濕,又窄又小,從一樓上二樓,要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套,坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌,老人家說道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶里盛的洗過拖把的水沖,別按按鈕,水一沖嘩啦啦的,浪費錢。

正是這樣節(jié)儉的老人,卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄,盡數(shù)交給孫女,任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯,她爸表態(tài),不指望她賺錢養(yǎng)家,她賺的那點工資,給自己吃穿用度就好了。

后來,那位朋友約我假期一起去旅游,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家里人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應(yīng)些什么。

有句笑話這樣說,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池?!?/p>

我們這一代,不少人如此。

前段時間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng),提倡富養(yǎng)的人問:男孩要窮養(yǎng)?你孩子跟你多大仇啊?

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養(yǎng)?你爸媽欠你多少錢啊?

我認識一個男生,他從上大學后到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作后,他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后,父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務(wù),壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題??涩F(xiàn)實情況是,不少人結(jié)了婚,還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣,出身于平凡的家庭,那么你應(yīng)該很清楚,父母掙來的每一分錢,都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時,你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水,真的不會有一絲絲愧疚嗎?

當父母被領(lǐng)導大呼小叫的時候,當父母被客戶呼來喝去的時候,你卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會于心不忍嗎?

當你穿著一身說得出名字的品牌,一雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋,他們不懂你說的品牌,你還笑他們落伍;

當你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母托舉著你到更高的地方,你才有機會看到了更大的世界?

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身后,默默供養(yǎng)著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有溫度,他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們,愛得不容易。

在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽說聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了,也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上,飯菜已經(jīng)上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦?!薄暗纫幌隆?,她答。

我先吃了。幾分鐘后,女兒走過來,看了一眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情,她的詰問明明在告訴我:你應(yīng)該為我盛好飯的,為什么不給我盛飯呢?

7歲的她有一雙好手,她明明可以自己盛飯,為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢?

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親一樣,不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯,以至于她認為盛飯這件事是媽媽應(yīng)該為她做的,所以她不但不感激我一直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應(yīng)該做的,她怎么會感激呢?

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”,“受之無愧”是指,某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人(尤其是親近的人)應(yīng)該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應(yīng)該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應(yīng)該,于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人,可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多,上學或放學路上,大多數(shù)孩子的書包都由父母背著,孩子心安理得空著手走;衣來伸手飯來張口,不用干家務(wù),只要搞好學習;物質(zhì)享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感,今天他認為你應(yīng)該為他背書包、買手機,明天他就會認為你應(yīng)該為他找工作、買車子、買房子,如果某天你給不了他想要的,他就要心生怨恨了。

教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要!一個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的一切,覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記:如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。

你知道孩子為什么厭學么?


厭學的原因有著復雜的心理背景,是主客觀內(nèi)外因素交互作用的結(jié)果,這主要表現(xiàn)為以下幾個方面:

1、家教環(huán)境不良:(1)家長的不良榜樣。家庭是學生成長的搖籃,父母是塑造子女心靈的第一位老師,家長對學習的態(tài)度、行為習慣及生活方式是子女模仿的榜樣。家長對學習漠不關(guān)心,終日糊吃悶睡,生活墮落,行為不端,爭吵不寧,態(tài)度粗暴,愛發(fā)牢騷,流露輕視知識,鄙視教師,與學校對立的言論,更有甚者哄騙子女棄學掙錢,這些家庭的學生容易染上不良習氣,大多心理陰暗、粗野性格執(zhí)拗,智力發(fā)展受到壓抑。(2)家教的不良方式。有的家長期望值太高,常用神童的標準要求孩子,不斷給孩子加壓,一旦達不到標準,動輒嚴厲懲罰,使孩子心理受到傷害,體驗不到學習的樂趣,對學習產(chǎn)生反感,甚至與家長對抗,有的家長對孩子過度保護和偏愛,孩子不需努力,便擁有一切,物質(zhì)上超前滿足迷亂了對學習的認知。

2、學校教育失當:(1)教學內(nèi)容單調(diào)枯燥。大部分鄉(xiāng)鎮(zhèn)學校,從小學就開始分主副科,只上語、數(shù)、外所謂主科,其他音樂,美術(shù),自然,體育,社會等孩子心中的“好課”只寫在課程表上。由于教師包班的原故,一半天或一整天連續(xù)上語文或數(shù)學的現(xiàn)象,時常發(fā)生,學生焉能不膩不厭,那是多么痛苦的折磨,孩子偶爾上一次體育或音樂課都能興奮幾天!可嘆那些校長和老師們?nèi)栽谏埔獾剡@樣做著!(2)教師素質(zhì)是造成厭學的重要原因。低水平的教學,讓孩子乏味,煩悶海量的重復性作業(yè),讓孩子沉重、枯燥,生畏,反感,往往越是教學挫劣,越需用作業(yè)來上“保險”。學習自然成了機械、被動,盲目,懲罰性的活動,成了一種負擔,學生無法體會學習的樂趣,尤其是成績中下等的同學疲于奔命,長此下去只能選擇棄學,過點人過的日子!(3)對差生的忽視。一些有升學任務(wù)的學校(高、初中),只對上級負責,也就是完成升學指標。從校長,班主任到科任老師只重尖子生,對升學無望的學生持任意處置,聽任不管的態(tài)度如排位,分班、參與班級活動等,差生得不到應(yīng)有的尊重、關(guān)心和幫助,造成差生的自尊心受損,師生關(guān)系緊張情緒對立,隔閡與日俱增,于是自暴自棄,致使厭學棄學。

3、社會環(huán)境不良:(1)粗俗文化的傳播。由于金錢作祟,一些媚俗低劣的影視媒體泛濫一些學生缺乏鑒別能力,追逐時尚沉溺于言情武打及黃色書刊,網(wǎng)吧和游戲中吸煙酗酒早戀、偷盜吸毒攀比消費,淡化轉(zhuǎn)移了對學習的興趣和追求。(2)媒體的誤導,一些媒體正面的報道宣傳不足,為迎合讀者,將升高就業(yè)中的一些社會問題不科學地人為放大,將區(qū)域性的潛在社會輿論和社會心理,代替全局性的,制造緊張空氣,錯亂社會認知。

4、學生自身的不良心理:學生厭學的根本原因是喪失了學習的內(nèi)部動力――學習動機,偉大的目標才能激發(fā)偉大的動力。取法乎上,得乎其中。一些家長對子女期望太低往往使學生學習目標不明確,缺乏強有力的學習動力,另外,由于自我認知的偏差,一旦形成不良的自我形象,便放棄了對學習的追求和熱情。

厭學表現(xiàn)與危害:厭學是諸多心理障礙中最普通,最具危害性的問題其表現(xiàn)為認識存在偏差缺乏學習的興趣求知欲和好奇心,學習中有不愉快體驗,如心煩、頭痛、焦慮、枯燥、厭惡等;以消極態(tài)度情感對待學習,如機械被動應(yīng)付式學習,行為上表現(xiàn)出遠離學習活動的傾向,如討厭作業(yè)、不認真聽課、違反課堂紀律、時常遲到、早退曠課、逃學,甚至出走、輟學;常與家長教師抵觸對立,導致人際關(guān)系緊張;對學習成績反應(yīng)麻木等。

厭學直接導致學業(yè)不良,更為嚴重的是它影響心理健康的發(fā)展和個性形成。專家研究表明:厭學者的心理健康水平明顯低于樂學者,極易導致種種心理健康問題,如內(nèi)向、情緒不穩(wěn)定、強精神質(zhì)型個性,即表現(xiàn)出孤獨、麻木、反應(yīng)緩慢,難以適應(yīng)外部環(huán)境、焦慮、郁郁不樂、憂心忡忡、情緒反應(yīng)強烈,性情古怪、孤僻、對他人冷漠,心腸冷酷等不良人格特征。

由于對學習認識上的偏差,家長期望值太高,學校升學的壓力,社會就業(yè)的競爭等因素,使厭學者整日生活在不安緊張、焦慮的消極情緒狀態(tài)中,很難解決個體的學習行為與社會要求間的一系列矛盾,困于其中,難于自拔,導致心理失衡,疲勞,挫傷了其自尊心和自信心,降低了自尊水平,同時,厭學者也有正常人的心理情感,良好人際關(guān)系的內(nèi)在要求,但往往得不到老師和同學的肯定和愛護,在班級中常遭排斥,歧視其歸屬、接收支持和愛的情感長期得不到滿足,自我價值感和社會安全出現(xiàn)危機,長期如此,便易導致自卑,抑郁敵對偏執(zhí)等心理問題,易對人對事產(chǎn)生消極認知,過于敏感,不好交際,不信任他人,不能關(guān)心理解他人,行為沖動倔強,難以適應(yīng)環(huán)境,從而形成內(nèi)向情緒不穩(wěn)定,強精神質(zhì)型個性。

另一方面,厭學具有彌散性。他們錯誤的認知,不良的心理反應(yīng)和人際關(guān)系等,易污染班級的學習氣氛,傳染周邊同學,大面積地降低教育教學質(zhì)量。

對策之一:強化非智力因素的培養(yǎng)。影響學習的心理因素分為智力和非智力兩部分。智力因素包括注意力、觀察力、記憶力想象力和思維力,非智力因素包括興趣、需要、情感、意志、性格和理想等,研究表明智力的發(fā)展,離不開非智力因素的支持,學習成績與智力有一定的相關(guān)性,但在相同的智商狀況下,非智力因素起決定作用。

(1)激發(fā)學習興趣,興趣是學習直接的動力。它的發(fā)展要經(jīng)歷有趣、樂趣、志趣三個階段。有趣是對事物的直接興趣,具有直觀性、盲目性、廣泛性,隨生隨滅、為時短暫。樂趣即對事物的特殊愛好,具有專一性、自發(fā)性和堅持性。志趣是興趣與理想相結(jié)合的產(chǎn)物,具有社會性自覺性和方向性,只要學生有了學習興趣并發(fā)展到樂趣和志趣,就會調(diào)動起學習的積極性和自覺性,轉(zhuǎn)化為持久的動力。

(2)增強學生的自尊感。情感是知識滲透的載體,“羅森塔爾效應(yīng)”是一種神奇的期望效應(yīng),實質(zhì)是源于教師對學生的愛,只有提高學生的自尊水平,才能避免厭學情緒和行為的產(chǎn)生。

(3)優(yōu)化學生的意志品質(zhì)。意志具有自覺性、堅韌性、果斷性、自制性等品質(zhì),它對行為具有發(fā)動和制止兩方面作用,意志對行為的積極調(diào)控作用,正是厭學者所缺乏的。

(4)塑造積極的性格特征。積極的性格特征有勤奮、自信、謙虛、進取心等,對學習有促進作用;消極的性格特征,如怠慢、自卑、驕傲、安于現(xiàn)狀等,則阻礙學習進步。

上述心理素質(zhì)的教育與訓練,可開設(shè)心理教育課大面積進行系統(tǒng)地學習與輔導,也可通過各學科教學滲透進行。對于少數(shù)厭學癥需要進行的個別心理咨詢、建立心理檔案,追蹤矯正。

對策之二:優(yōu)化教學過程,實施多元評價。美國發(fā)展心理學家加德納在《智力結(jié)構(gòu)》一書中提出了著名的多元智能理論,他認為每個人都擁有相對獨立的多種智能,每個人都能在一、兩個智能領(lǐng)域表現(xiàn)得很突出,教育的責任就是發(fā)現(xiàn)和發(fā)展孩子的智能強項,使孩子一開始就處于心理優(yōu)勢的地位,能在發(fā)展過程中及早地體會到成功的快樂。

因此從教育內(nèi)容上必須擯棄主副科觀念,開足開好各門課程,超越教材、超越課堂以滿足學生多元智能發(fā)展的需要,從教學方式上必須改變滿堂灌,采用自主學習,合作學習,探究學習構(gòu)建生動、歡樂的課堂,以實現(xiàn)新課程的“三維”教學目標,從評價方式上,必須擯除一把尺子的做法,采用多把尺子衡量學生。如此,對學生的要求就不會一刀切,自然就會有多類好學生,每個學生都會有其自由發(fā)展的優(yōu)勢空間,沐浴興趣,體會成功,找回自信,贏得自尊,塑造自我,張揚個性,從而健康發(fā)展。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《媽媽爸爸日記:孩子,我為什么打你》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑,同時,yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園為什么不放寒暑假專題,希望您能喜歡!

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    2020-12-12 閱讀全文
  • 為什么媽媽胸部比爸爸大 十年前,兒子4歲左右,有一段時間常常斜著眼睛,偷偷地看我的胸部。特別是晚上我和他在床上講故事的時候。那個時候不懂得兒子的心思,不會主動地和孩子去交流這樣的問題。只是心里有些準備,準備著兒子如果問,我應(yīng)...
    2022-04-04 閱讀全文
  • 孩子,你為什么恨老師 今天中午,我組織孩子們洗手時,國道遠忽然跑到我跟前說:“老師,我恨你!”聽完他的話我覺得很納悶就問:“你為什么恨我呀?”他說:“因為你剛才訓我了!”我這才想起,早晨國道遠拿了一根穿火腿腸的棍,因為它的...
    2020-12-03 閱讀全文
  • 為什么我的媽媽不做飯? 為什么我的媽媽不做飯? “媽媽,為什么你不做飯給我吃?別人家都是媽媽做飯。”兒子大口嚼著爸爸做的飯,漫不經(jīng)心地問我。我心里咯噔一下,大腦快速運轉(zhuǎn)起來。 第一個閃念,想告訴他,我做飯不好吃。但這無異于打...
    2020-08-03 閱讀全文

生命只有一次,沒有彩排,每一天都是現(xiàn)場直播。孩子的成長也是如此,成長的路隨著飛逝時光一去不復返。作為父母,我們能否從忙碌平靜的生活中清醒認識到孩子的童年需要陪伴? 這是一位寶媽的故事,我想分享給大家,...

2021-01-04 閱讀全文

今日七夕,圈里撒的都是狗糧:曬錢、曬花、曬月餅,吃不著,看飽了~~ 作為一個二寶媽,木有“愛情”好多年,不求花前月下,我只要“理解”就夠了,夠了…… 就在昨天,因為一件小事兒,和“二貨”老公吵了一架,...

2020-12-12 閱讀全文

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2022-04-04 閱讀全文

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2020-12-03 閱讀全文

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