愛的童話。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！不管是家長還是老師，都需要互相包容，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“求助型的愛剝奪孩子的獨立需求”，希望能為您提供更多的參考。

有一種成人自己從小也是被嬌生慣養(yǎng)大的，或者家庭狀況非常糟糕，使得自己懼怕面對任何具有挑戰(zhàn)性的環(huán)境，并且自己發(fā)現(xiàn)自己不自信，沒有力量，在內心很希望有人替自己去抵擋一切并把自己保護起來。當一個成年人無法被另外的人時時刻刻這樣保護著，總會遇到一些挫折和沖突時，他們就感到活著非常困難和不安全。這些希望被保護的欲望會轉化成對孩子的行為，她們會以一個保護者的形象，時刻把孩子抱在懷里，把自己需要孩子當成孩子需要自己，非常緊張，會假定孩子有許多承受不了的事情，忍受不了孩子有任何的煩惱和不良情緒。

這種媽媽動不動就撫摸孩子，眼睛露出非常關懷和同情的神情，內心有種強烈的情感，只要跟孩子在一起，坐在孩子身邊，就有一種非常舒服的、非常美好幸福的感覺，所以她們的眼睛總是盯在孩子身上，把孩子抱在懷里就什么都不需要了，就像愛寶石不是要拿寶石來做什么，而是用寶石來填充自己的愛一樣。這種媽媽是在拿走孩子的可愛，去填充自己，給自己力量，而不是在給孩子力量。她只顧感受孩子帶給她的舒適，顧不上去思考怎樣幫助孩子，怎樣為孩子的發(fā)展去貢獻和付出。

在這種情況下，由于成人的懷抱讓孩子非常舒適，孩子能夠接觸到的只有成人的身體，手、眼、耳朵、身體都處于神游狀態(tài)而不動，時間久了，被抱著成為孩子的一種生活模式。由于沒有使用感覺器官，孩子甚至對抱她的人都不再有感覺，對自己的身體和自己的能力也沒有認知，更不知道世界上還有其他事物，不知道可以通過自己的活動和探索給自己精神帶來快樂，不需要探索和工作，更不需要游戲。

到了兩歲多的時候，我們會發(fā)現(xiàn)這個孩子在群體中的狀態(tài)跟自閉癥孩子極其相似，對身邊的孩子和群體氛圍沒有感受，對別人與他的交往也不理解，無法自己進入工作狀態(tài)和探索狀態(tài)，只會持續(xù)地做一個重復動作，如果沒有人干涉，會一直做下去。他們甚至分不清自己的爸爸與另外一個陌生男人的區(qū)別，也分不清自己的媽媽與別人媽媽的區(qū)別，甚至媽媽站在身邊都沒有認出來。

到了3歲多，他的語言機能已經(jīng)完善，但是他不知道語言是用來跟別人溝通的，因此經(jīng)常自言自語。與自閉癥不同的是，他的自言自語與他的行為相關，并且是在表達；他會回答別人的問題，不像自閉癥孩子那樣老重復別人的問話；他經(jīng)常眼睛看著天空的某一個角落，出現(xiàn)神游狀態(tài)，如果沒有人干涉他們，他們會整整一上午都處于這種狀態(tài)；他的行為發(fā)展嚴重滯后，當有人對他進行物品的刺激時，已經(jīng)兩三歲的他可能只會做9到10個月嬰兒的探索工作。

這個孩子是與其他孩子完全同樣的沒有缺陷的孩子，但是被家長不正當?shù)膼酆Τ闪诉@個樣子。我們很難想象將來他的智力水平和生存能力能夠趕得上那些正常發(fā)展的孩子。在幼兒園里，這樣的孩子需要一個專門的人每時每刻跟在他們身后，當他神游的時候，用物體對他進行人為的肢體刺激，逐步將他的感覺拉回身體中，使他關注身邊的事物。

拿孩子來補充自己能量的愛，對孩子傷害是極其大的，成人一定要使自己獲得成長，讓自己有力量，才能夠幫助到孩子。

當母親把自己的軟弱無力傳導給孩子，孩子也會感到自己沒力量，于是害怕離開成人身體，不肯走向獨立。這種愛等于剝奪了孩子獨立的需求，使孩子嚴重依戀成人的身體，不去探索和工作，制約了孩子的發(fā)展，使孩子也成為沒有心力的人。

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焦慮型的愛易使孩子脾氣怪異

內心已有焦慮的傷痕，在日常生活中時時焦慮的人，當有孩子后就將焦慮源轉移到孩子身上，不停地在孩子有關的事務上尋找可焦慮的事情，不斷要求別人和孩子達到自己想要達到的某些狀態(tài)，以緩解自己內心的焦慮。

以為自己內心的擔心全是為了孩子，其實焦慮早已存在，在任何時候，焦慮會投射到自己最重視的事情上，當有了孩子后，焦慮自然就會投射到孩子身上。凡是與孩子有關的事情，一概都不放心，所以每天找到各種細節(jié)去為孩子擔心，還以為這是在愛孩子。

這類家長因為童年的成長有問題，給內心造成一定的焦慮和恐懼，不管任何情況下，都覺得天要塌下來了，會把焦慮投射在最重要的事情上。沒有孩子時，會好一些，只覺得自己不夠優(yōu)秀，有了孩子后，會把所有的焦慮投射到孩子身上，因為孩子是最重要的事情。只要離開孩子就會想會不會有人欺負我的孩子，孩子會不會哭了沒人管啊……成天擔心，惶惶不可終日。見了孩子就急不可待地拷問孩子，孩子掉了兩滴眼淚，馬上就沒來由地問孩子是不是有人打你了，有人欺負你啦，把所有的可能性都說一遍。

這種每天把所有受傷害的機會都說一遍的做法，等于訓練孩子尋找使自己受傷害的機會，這對孩子的傷害是非常大的，孩子會因此成為受傷害的狂想者，會變得對傷害非常敏感，將來一旦成為受害者，就會憤世嫉俗，認為社會對他不公，會在他的生活環(huán)境中專門尋找傷害他的人，要是有人從他身邊走過碰他一下，或者這個人打了別人，他都會認為這個人打了他了。一個這樣的人不會良好地發(fā)展幸福生活，只會把自己練習成一個受害者，與幸福生活無緣。

焦慮型的家長會使與孩子接觸的所有人都緊張，這種緊張氛圍無疑會造成孩子的焦慮，這種焦慮會埋藏在孩子的潛意識中不被發(fā)現(xiàn)，會在工作和生活中消耗孩子的心力，使孩子成為一個不被群體接納并且脾氣怪異的受害者，給孩子的一生都帶來痛苦。

育兒觀念：別讓“愛” 剝奪孩子自主成長的權利

育兒觀念：別讓“愛”剝奪孩子自主成長的權利

最近，碰到這樣一位小班幼兒的爸爸,他很真誠的向我提議說："你們的安全工作做得很到位，柜子的邊角都設計成了圓角，可以起到保護作用。但是，孩子在喝牛奶時，吸管的頭太尖了，建議你們把吸管統(tǒng)統(tǒng)剪成圓頭，這樣孩子才足夠安全。"

上述的這位父親，是千萬家長的縮影。他們?yōu)榱撕⒆幽芙】党砷L，給孩子提供了全方位的保護。尤其是剛入園的小班孩子的家長，孩子初次離開他們溫暖的懷抱來到"小世界"，父母擔心老師照顧不全、擔心孩子會受傷害等等。殊不知，成人卻在無形中剝奪了孩子的自主成長權力，將生活與孩子割裂。把安全教育變成了"安全保護"。然而，值得反思的是，孩子們真的安全了嗎？在成人的所為下，孩子又得到了怎樣的發(fā)展？面對真正的危險孩子能不能自我判斷，自如應對？顯然不是，這種現(xiàn)狀在逐漸嚴重破壞教育生態(tài)現(xiàn)狀。孩子在成人的過度保護中，面對危險毫無防范意識，缺乏自我保護及自我解決問題的方法，易形成依賴、脆弱等不良心理素質。因此，光為孩子創(chuàng)設"保護傘"是遠遠不夠的。我們要回歸生活，將真實的社會環(huán)境引向孩子，切實從孩子的需要出發(fā)，做到“放手管理，主動出擊”?？梢岳蒙⒉?、游戲的時間，帶孩子找找身邊的安全隱患，并學會認識一些“安全”提示標記，提高孩子自我保護意識和主動避險的能力。這也許才是我們成人教育孩子學會生存的有效方法之一吧。

偏執(zhí)袒護型的愛讓孩子太依賴家長、

這樣的家長，他們認為愛就意味著成天圍著自己的孩子轉。他們始終在孩子附近，稍有點什么事情，馬上就飛過去救火。要是孩子給管嚴了，受罪了，他們會渾身不舒服，眼見著自己的孩子在那兒喊疼叫苦，他們的心也跟著疼，因為見不得孩子受苦，他們便立即妥協(xié)，就此作罷。你永遠可以看到他們在為孩子這樣那樣的事而忙碌著，他們總是能及時出現(xiàn)把孩子從各種各樣的困難中解救出來。沒有哪一天他們不是在保護孩子。

更有甚者，一些家長熱衷于為自己的孩子營造一個完美的世界。在這個世界中，孩子不用面對任何苦難與掙扎、不適與失望。他們很順利地長大成人，孩子們所犯的錯誤全被他們的家長私底下處理了。

這種類型的家長偏執(zhí)地袒護自己的孩子，要是哪個人或哪個機構，在行為、道德、學業(yè)上給出了過高的標準，使他們的孩子不再順順利利，一帆風順，他們會奔走呼告，把受害者的帽子扣在自己孩子頭上。

然而，現(xiàn)實的世界哪里是在如此解救原則下運行的呢？社會生活的種種磨礪，并不因為家長在孩子孩童時期深情無私地解救就消逝了，孩子在面對這樣一個現(xiàn)實世界時，將變得毫無準備，無所適從。

孩子成長所需要的磨礪和考驗被這類家長統(tǒng)統(tǒng)擋在門外，孩子學習的機會在這類家長愛的名義下被悄悄偷走。

如此熏陶下長大的孩子，不會把成功當作自己的事加倍努力，堅定不移。相反，他們從小就學會了把自己的失敗歸于他人名下，自己失敗了就責罵他人失職。一個看似完美的形象和一張毫無瑕疵的成績單不能替代在鍥而不舍、孜孜不倦的奮斗下鍛煉出來的堅韌品格，在過度袒護下成長起來的孩子，與他們的家長心目中培養(yǎng)的目標正好完全相反。

本來孩子自己能解決的問題，家長總是取而代之，或者無條件地站在孩子一邊，這樣偏執(zhí)的愛，只會使孩子停留在依賴家長的狀態(tài)上。如果這樣的情況時常出現(xiàn)，孩子就會無視大人的權威，只把家人當做靠山，甚至會有一些攻擊性的行為。放任孩子的這種行為，并不是在培養(yǎng)他們的自信心或是能力，隨著時間的流逝，他們在外面就會表露出畏懼、沒有信心的樣子，回到家里就想做出外面沒能做到的事情。這樣的孩子，依賴性很強，做事情會輕易放棄，沒有信心，為隱藏自己的這些問題，常會表現(xiàn)出自夸或是無視別人的情況。

不要剝奪孩子“幫倒忙”的權利

孩子到了一定年齡后，對什么事都喜歡說“我來”，愿意嘗試做一些事情，但是由于生活經(jīng)驗和實際能力的不足，常常是“好心”卻辦了“壞事”。遇到孩子的這種狀況時，你是哪種類型的父母呢？

孩子第一次幫忙疊衣服、第一次主動站到小凳上伸長手臂幫著洗碗、第一次爭著要包餃子……通常父母的感受，是又欣慰又氣惱，欣慰的是，孩子開始有興趣分擔你的重任，開始有了自立意識的萌芽；頭疼的是，這么小的孩子摻和進來，多半是越幫越忙，怎么辦？

鏡頭一：

媽媽忙著用酥粉、提子和牛油做茶點準備招待叔叔阿姨，小珊非要拿一團面粉來玩。她把點心面團當油泥了，一會兒捏兔子，一會兒捏恐龍，而且要求媽媽也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

媽媽的反應A：去去去，你不要搗亂好不好？你哪里會做餅干呀？

媽媽的反應B：嗯，小珊捏的恐龍還真像呢，麥當勞里都有恐龍麥樂雞了，咱家今天也要用恐龍餅干招待客人了。待會兒我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的點心哦！

鏡頭二：

小強自告奮勇要替媽媽洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗潔精。5分鐘過后媽媽去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小強蹶著屁股，正起勁撈泡泡玩，還得意地朝媽媽嚷：看，每個大泡泡都是彩色的，還有彩虹呢。

媽媽的反應A：你這小子哪是在洗碗，簡直是搗亂！好啦好啦，看動畫片去吧，你越幫越忙。

媽媽的反應B：泡泡上真的有彩虹？喔，這可是小強的新發(fā)現(xiàn)，看來洗潔精可以用來吹肥皂泡哦。這樣吧，小強先把碗洗干凈，待會兒媽媽和你一塊兒吹泡泡。

鏡頭三：

盆栽買回來的時候媽媽對榮兒有過這樣的說法：“桔子樹的成長少不了陽光、水分和肥料，就像榮兒每天要吃飯喝水一樣。”榮兒從此自告奮勇要當盆栽的飼養(yǎng)員，每日用水槍給它補水，牛奶偷偷倒一半給桔子樹喝。不出一個月，活活把桔子樹“撐”死了。

媽媽的反應A：跟你說過水多爛根、肥多燒根，你怎么就是不聽？下次再看到你到陽臺上搗亂，看我怎么收拾你，還不出去。

媽媽的反應B：媽媽知道榮兒很喜歡桔子樹，就是因為太愛它了才給它多澆了水多施了肥，明天媽媽帶你到圖書館找一找這方面的資料，看看家里應該怎么養(yǎng)花，好不好？

如何看待孩子幫倒忙

3-6歲的孩子正在步入一個熱衷于“幫倒忙”的時期，一方面幼兒園老師也在著力于培養(yǎng)孩子的勞動觀念，鼓勵他們動手嘗試；另一方面，由于生活經(jīng) 驗和各類常識的儲備不足，孩子幫忙做事，往往虎頭蛇尾或過猶不及。面對孩子幫倒忙，您是不耐煩地拒絕他，還是接受他的幫忙，同時鼓勵他，幫助他，讓“幫倒 忙”變成“幫到忙”的小幫手？

1、可以培養(yǎng)孩子的責任心：幫助成人干活所進行的各種動作，有助于提高孩子的協(xié)調能力和控制能力，特別是精 細動作的發(fā)展。最為重要的是，提供幫忙的機會，就是讓孩子承擔起力所能及的事情，并發(fā)展他們的責任心。即便只是幫大人擦桌子、拿毛巾、倒水這些簡單的事 情，也可以教會兒童做家長的好幫手，在這個過程中孩子會懂得每個人在家中應該有自己的分工，每個人都要為家盡責任，從而學會關心幫助他人，并為自己的行為 負責。

2、促進孩子的助人行為：即使你不需要孩子幫你做事情，也要適時安排他做一些家務。告訴他“媽媽需要你幫助”。有意識地弱化自己作為成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包辦，這是絕對必要的。那些長大后對需要援助的人視而不見的人，通常在家里都習慣于飯來張口衣來伸手。

學前期是助人行為發(fā)展的關鍵時期，勞動為孩子樹立了成人相互協(xié)助的榜樣。當孩子遇到不能完成的任務時，父母要給他們做示范，主動幫助他們。經(jīng)常讓孩子意識到父母需要他，他做的事情是父母期望的，這樣孩子長大后才會在團體里助人合作，才會懂得與人分享，富有愛心。

3、可以加強親子關系：有些時候，我們會發(fā)現(xiàn)孩子剛開始吵著要幫你干這干那，過會兒你再看，他已經(jīng)在那里玩起來，早就忘記要做的事情了。比如他堅持幫你洗碗，結果卻把洗滌液泡沫弄得老多，在那兒玩得不亦樂乎，碗還臟臟地放在一邊。

我們不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一絲不茍，孩子天性愛玩兒，勞動為他們提供了游戲的自然情景，他們愉悅地在其中探索。當你的寶貝在廚房里忙得翻天覆地時，你不妨利用這個時候，加入孩子的活動中，和孩子多說話交流，他想讓你陪他，孩子給了你和他溝通的機會！

4、教孩子學會感激：無論孩子做的事情是真幫了你的忙還是最后讓你更累，都要對孩子說句感謝的話。他會知道盡責的人能夠得到承認，就算是他沒有幫上忙反倒是添了亂，你也要感謝并強調他做得好的地方。這樣，當你在為他做好飯、準備好他要喝的水的時候，他也會謝謝你。

5、愛幫忙的孩子更自信：在幫助家長做家務時，孩子還能感受到自己的價值，“你看是我把門擦干凈了，怎么樣，能干吧！”這種勞動后的結果讓孩子頗有成就感，他的自我意識和自我評價會更加積極，也更加欣賞、接納和認同自己，這能夠促進孩子心理的健康發(fā)展。

幾位媽媽的做法：

3-6歲的孩子正處于熱衷“幫忙”的時期，他們勇于嘗試，愿意參與，渴望幫助他人并得到肯定，但由于缺乏經(jīng)驗，往往會幫倒忙，這時，讓您又氣又惱，怎么辦？下面來看看幾位媽媽的做法：

媽媽A：給幫倒忙的孩子充分的時間

清晨起床，孩子都要搶著幫忙整理被子?？墒?，疊出的被子奇形怪狀不說，孩子笨手笨腳讓人看得心急如焚，孩子上幼兒園倒不急，可是他疊被子耽擱的幾分鐘就成了媽媽上班遲到的罪魁禍首。

對策：晚上盡量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原來提前10分鐘起床。

媽媽B：給幫倒忙的孩子獨立的空間

媽媽洗衣服，孩子也跟著洗，漂的時候，他還往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到處是水和洗衣粉。不光要手忙腳亂地制止他，洗完衣服后還要清潔房間。

對策：準備一個小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之類放入其中，交給孩子洗。并給他劃分一小塊地方作為“獨立王國”，然后互不干擾，各負其責。

媽媽C：給幫倒忙的孩子合適的工具

清掃的時候，孩子最愛參與?？砂珎€頭的他還不及掃帚高?？此麚u搖擺擺吃力地拿那些工具掃地，真為他的安全捏把汗，可千萬別跌倒呀！

對策：去超市選擇一些小的塑料清掃工具，輕巧且顏色鮮艷，讓孩子看上去喜歡，用起來順手，同時對孩子進行一些安全意識教育。

結語：家務勞動是孩子探索世界的一條有效途徑。如果粗暴地把孩子撥拉到一邊，剝奪他“幫倒忙”的權利，他的自信心和情緒將受到很大打擊，他將來遇到?jīng)]有嘗試過的事，第一個想到的，就是“做不好會出丑，還是不做了”。從此，他將袖手旁觀，成為家庭生活中的享樂派而不是參與派。

仆人型的愛影響孩子未來生存能力

這種家長心中有一種模糊的愛的感覺，一般都對家人給自己的愛不滿。有被愛的欲望，但不知這種感覺如何實施，以為什么都滿足孩子，像對上帝那樣對待孩子就行了，其實是把自己內心想得到的愛理想化之后用在了孩子身上。

以為孩子是至高無上的，只有無尚敬仰地對待孩子才是愛，只有這樣的愛才能讓孩子感到幸福和快樂，于是就把高級餐管服務員照顧客人，電影里看到的宮女照顧皇上的感覺拿來對待孩子，在孩子出現(xiàn)不良情緒或者有任何要求的時候，都以一種謹小慎微的態(tài)度和卑躬屈膝的方式來滿足孩子。這種愛的方式不是建立在互相平等的基礎上的，而是將孩子的地位抬得比自己高，使自己屈居于仆人的地位，使孩子失去了有力量的家長和成長的導師。但孩子感受到的卻是過于被重視，會認為自己是世界的主宰，以為全世界的人都會這樣對待他。對于別人以平等的態(tài)度對待自己反而覺得受了委屈和傷害，結果使得其他人都遠離他，因為沒有一個人愿意找一個皇上留在自己身邊。

這樣的孩子一旦進入群體，也會以高貴的身份與群體進行交往。由于很少順應別人，不能感受別人的需要，也從來不知道應該怎樣服務于他人，這孩子就會被群體排斥。對于孩子來說，莫名其妙地被人不喜歡，是一件痛苦的事情，會產(chǎn)生受害感，要么以為是自己不好，認為自己是一個令人討厭的人，進而在生活中變得極其自卑和萎縮，要么橫行霸道，蠻不講理，回到家里對親人極其暴虐和強勢，以緩解白天所受的壓抑。無論是孩子還是成人，在這種境地下都無法找到生活的快樂，其生活是極其可悲的。

這種愛，沒有分寸，會給孩子造成只要別人順應自己，自己無需順應別人的錯誤意識，最終使孩子不能成長起利他的精神，不會關懷別人，也無法與別人很好的相處。由于不能體貼他人，也無法為別人服務，孩子就會成為一個不能很好生存的人，一味地掠奪家長，最后只能靠別人養(yǎng)活，靠啃老度過一生。在家長老年后，他依然不能體恤老人，不能計劃和組織自己的生活資源，反而認為社會不公、懷才不遇，既可能危害親人又可能危害自己。

發(fā)掘孩子天性和內心的需求

求知欲和上進心強的孩子，往往都是聽話、主動，積極的好孩子。所以，父母糾正孩子的不聽話，可以從激發(fā)孩子的求知欲和上進心入手。

求知欲和上進心，就是對知識的學習具有一種內在的渴望，按照我們的話說，就是“愛學”，孩子只有“愛學”，對獲得豐富的知識和好的成績具有一種內在的持續(xù)的追求愿望，才可能“學好”，并持續(xù)地保持好成績，作為父母親，需要特別重視如何誘發(fā)孩子的求知欲。

孩子的天性和需求為誘發(fā)求知欲和上進心提供了可能，即提供了“有”，所以誘發(fā)孩子的求知欲和上進心的主要內容是，從天性出發(fā)，著重指出“無”的存在，從而讓他們感到“該有”并看清“沒有”。并且把知識的學習放在知識體系中去理解，讓孩子不但知道知識點，而且知道與該知識點相關的知識，做到“知其然，亦知所以然”，這樣就會使新知識很容易被原有知識兼容，在兼容過程中，培養(yǎng)更高的解決問題能力，形成更多求知意識。

“媽媽，我得了全省特等獎！”電話里，兒子小光迫不及待地向溫碧茹報喜。去年11月，小光參加了江蘇省第19屆金鑰匙科技競賽，當時是抱著體驗比賽、鍛煉能力的心態(tài)去的，沒想到竟然得了大獎。溫碧茹雖略感意外，卻也十分高興。記得比賽結束時，小光答題順利，曾不無驕傲地說：“這種比賽不需要復習，關鍵在于平時的積累，因為題目的范圍太廣了。”“積累”，確實，小光的積累從很小的時候就開始了。

記得他兩三歲的時候，跟許多孩子一樣，他對自己的影子著了迷，走路的時候也不放過，甚至走著走著突然停下來轉上兩個圈，邊轉邊盯著影子看。發(fā)現(xiàn)了他的興趣，溫碧茹開始有意識地在早晨、中午和傍晚等不同時間陪他一起看影子。

“光光的影子好長呀！”“咦，影子怎么變短了？”“影子怎么跑到前面來了？”……在溫碧茹的提示下，他開始提問了：“媽媽，為什么影子會變？光光沒有變呀?！睖乇倘銈冋襾砹穗娡玻帜脕砹怂母鞣N玩具，開始玩起來。電筒忽遠，忽近，從這邊換到那邊……漸漸地，他開始明白，“影子隨著電筒位置的改變而改變”，“影子的大小與玩具和電筒之間的距離有關”?！疤栐铝梁吐窡艟拖耠娡?，光光和媽媽就像玩具，道理一樣的，明白嗎？”小光鄭重地點點頭。望著他那稚氣的小臉，溫碧茹笑了。

在小光出生的這11年里，他的點滴好奇心和求知欲，都會得到盡可能的滿足：重視他的每一個問題，能回答的，立即回答；暫時回答不了的，和他一起查資料；鼓勵他自己動手去探索，想做的實驗，千方百計創(chuàng)造條件來做……

因為喜歡，旅游時，博物館、科技館總是在溫碧茹們的安排之內，人類悠久的歷史和現(xiàn)代發(fā)達的科技，常常令他贊嘆不已，流連忘返。因為喜歡，他在不滿5歲時就買了電子積木。不久，他就能看著電路圖，熟練地搭出各種電路，而且滿嘴都是“電阻”、“電容”、“電動機”……還不停地纏著大人問這問那。因為喜歡，他在上小學以后，又買來了“化學世界”。他著迷了，每天對著他的寶貝，一個實驗要做上好幾次，直到材料耗盡。因為喜歡，溫碧茹們家連續(xù)幾年養(yǎng)蠶，每每為了桑葉不夠而犯愁，而他卻因此與昆蟲零距離，知道了蠶是怎么進食的，什么是昆蟲的變態(tài)……

因為有了這些經(jīng)歷，如今他凡事都愛問個為什么，最常思考的問題就是：“這是什么科學道理呢？”。而當他捧起《我們愛科學》、《科學探索者》、《原來如此》等科普書籍時，也總是如魚得水，讀得津津有味。也許，他并不能事事都想明白，書也還不能完全讀懂，而溫碧茹覺得，這份旺盛的求知欲卻是更為可貴的東西，有了它，總有一天他會明白，他能讀懂。

求知欲是人內在的動機和愿望，所以，一定不能阻塞了孩子內心深處向外延伸的線路，內在線路阻塞，就不可能與外在的影響對接，那樣你怎樣打罵，怎樣苦口婆心，怎樣恨鐵不成鋼，也是無濟于事的，孩子就會把你的話當作耳邊風。

鏈接：父母如何激發(fā)孩子的求知欲和上進心？

女兒求助的眼光

晚上回來，女兒一直悶悶不樂，寫作業(yè)也不象往常一直嘴里嘟嘟囔囔說個不停、問個不停，我和老公問了幾遍，她也不說，我們兩個還在一起討論：“孩子大了，有了心事了”?？晌抑?，以女兒的個性，今天一定發(fā)生了很重要的事情。

我和七歲的女兒向來是無話不談的，她藏不住心事，而且有什么事也從不會長時間影響情緒，可今天，究竟是怎么了？我滿腹狐疑。

晚飯準備好了，女兒來到廚房摟住我，昂起頭，滿眼委屈、無助卻又滿含期待地望著我說：“媽媽，你幫幫我好么？”女兒的話一下子讓我的心都碎了，盡管我還不知道他究竟發(fā)生了什么事，但看她的態(tài)度，我一口就答應了：“你說說看，媽媽會幫你的！”女兒一聽，仿佛是得到支持又或許是委屈得到理解，她的眼淚唰的流了出來，我心里就更難受了。我把女兒抱在懷里，輕聲問她：“怎么了？你身體不舒服？碰到什么困難了？有同學欺負你了？”女兒只是搖頭，“那么，是你做錯什么事了？”老公也進來了，對女兒說：“好孩子，不管你做錯了什么，你說出來，爸爸媽媽會幫你的?！迸畠和职郑骸拔页粤诵∨笥训臇|西，可她和我要五元錢，說明天必須給她帶去。是我要吃的，我必須給她錢，媽媽，我知道錯了！你就幫幫我吧，給我五元錢好嗎？”

女兒玥玥今年七歲，上一年級了，由于工作關系，我們中午沒法接她回家吃飯，于是就在學校附近找了一家中午留孩子們吃飯、輔導功課兼休息的地方，那里孩子還不少（高低年級的都有），都是像我們這樣家長工作或做生意較忙，沒辦法接孩子回家的家庭。其實，說真的，孩子們挺苦的。所以，當女兒說她吃了別的小朋友的零食，被要錢時，我沒有因女兒嘴饞吃別人的東西（那些沒有生產(chǎn)廠家的小吃店出售的）而訓斥她；也沒有因女兒被要五元錢而生氣，盡管我的教育理念不容許女兒這樣做，可我還是在第二天履行了我對女兒的許諾。

記得我國著名教育學家陶行知說過“千教萬教教人求真，千學萬學學做真人?！睂W會做人，是人生的第一課。我怕孩子把這五元錢看成是一種罪，也怕那個收這“五元錢”的孩子繼續(xù)這樣下去，如果我不管，那我將會同時害了這兩個孩子。

第二天中午，我買了二斤奶糖來到女兒休息的地方，他們放學后早早吃過飯，正在三五成群地聊天---孩子們也有自己的共同語言。我把糖發(fā)給小朋友，并問他們知不知道我是誰，那些奶糖確實發(fā)揮了“威力”，小朋友們異口同聲：“玥玥的媽媽”。我看他們的注意力都集中過來，于是趁機說:“孩子們，你們在家里都是媽媽的寶貝，在阿姨眼中也一樣，玥玥的零食可以和你們分享，但是，阿姨希望小朋友們要友好相處，像一家人一樣！”孩子們是可以理解我的話的，我相信！

之后，我也沒有詳細問那個二年級的小姑娘究竟是怎么回事，給了她五元錢，但是，我同樣告訴她：“阿姨不容許自己的孩子欺負別人，但是，也不容許別的孩子欺負自己的寶貝，我希望你們能做好朋友，這件事只能有這一次！”

我不知道自己這樣做對不對，或許，我對自己的孩子有些溺愛，對那個孩子說話語氣有些重，但是，我看到了女兒眼中對我的信任，這就足夠了。

如何教育“暴力”型的孩子

如何教育“暴力”型的孩子

“千里之堤，潰于蟻穴”，幼兒的攻擊性受后天環(huán)境與教育因素的影響，如何教育“暴力”的孩子呢？

1、培養(yǎng)跟孩子講道理的習慣：如果孩子不了解或聽不入耳，也不必強求或過分期待他接受。孩子每天都在成長，讓他隨著身心的成長而學會講理。

2、提供給孩子良好的教育環(huán)境。如果孩子天生的氣質是屬于霸道型，又未加關注而任其發(fā)展，也許就此定型。因此良好的后天環(huán)境對他極具重要性。良好的環(huán)境包括了父母的教育方式、幼兒園與家庭的學習環(huán)境等。

3、讓孩子飼養(yǎng)小動物：孩子從喂食、撫摸小動物的行為中，能培養(yǎng)愛憐弱小之心，學會照顧人、考慮到別人的存在，進而逐漸減少霸氣。

4、讓孩子發(fā)泄過盛的精力：平時多讓孩子從事體力上的活動，并給予指導，使孩子過盛的精力有所發(fā)泄，同時還可借圖書、音樂的熏陶，起到潛移默化的效果。

5、引發(fā)孩子良好的行為：從行為治療的觀點來看，如果孩子某方面的行為不好，應設法引發(fā)他另一方面良好的行為；當孩子良好的行為出現(xiàn)時，則鼓勵、稱贊他，強化他這種行為，使之漸漸地向良好行為改變。

6、幫孩子建立人際關系：有攻擊性行為的孩子認為，“霸道”是一種獲得滿足的方式，這種行為沒什么不好，因此只顧自己，不會考慮到人際關系。這樣的孩子在孤獨的環(huán)境里，霸道的行為會顯得更為強烈。因此，不妨多帶孩子參加屬于孩子們的社會場合，例如：慶祝生日會。在與別的孩子共同分享、游戲中，他學習到“施”與“受”的關系，便覺得沒有“霸道”的必要，進而產(chǎn)生建立良好人際關系的欲望。

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