如何培養(yǎng)孩子的自信心。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，實(shí)現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“幼兒園孩子之間如何和睦相處？”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

案例：歡歡是小班上學(xué)期新來的孩子，這個孩子長的特別帥氣，有一雙京劇里?？吹降牡P眼，我很喜歡。由于是新來的，似似乎還不知道怎么和同伴相處，他總是用推人和摸別人的頭方式來表現(xiàn)自己的友好，發(fā)展到后來是很喜歡用掐小朋友的脖子為快樂，常常弄得這個孩子哭，那個孩子告狀，經(jīng)過小小班一年的集體生活班上二十來個聰明伶俐的孩子，都能友好相處，只有這一個孩子有攻擊力，而且歡歡的自理能力和語言能力，都處于一種沒有開發(fā)出來的狀態(tài)。跟他說什么都是頭一閃就去忙著撿地上很細(xì)小的一點(diǎn)點(diǎn)小線頭或者幾乎看不見的小垃圾，吃飯更是一個嚴(yán)重的問題，除了豆腐干就好像沒有他愛吃的菜，吃飯要喂不說，而且是喂小半勺進(jìn)去，吐一半出來，常常是小朋友都已經(jīng)午睡了，老師在邊守午睡邊在喂歡歡吃飯，于是班上兩位老師都有一半的精力在這個孩子身上，漸漸地有些煩惱。

像歡歡這樣特殊的孩子，也許我們在整個教育生涯中遇上的不會很多。但是一個足以讓我們“頭疼”了好一陣子。但我也想起一個故事：曾有教授做過一個實(shí)驗(yàn)：先出示一張白紙讓大家看，問大家看到什么？大家齊聲說一張白紙，然后教授在白紙上點(diǎn)了一個黑點(diǎn)，接著又問大家看到什么？大家又齊聲說：一個黑點(diǎn)！教授說你們只看到一個黑點(diǎn)，它其實(shí)還是一張白紙只不過上面有一個小小的黑點(diǎn)，現(xiàn)實(shí)生活中，往往都是這樣，只看到一個點(diǎn)，而看不到全面。

這個故事常在我的腦海里出現(xiàn)，確實(shí)是這樣，我就勸自己為什么就不能想想那些沒有攻擊力的孩子，他們是多么的可愛，這樣也許可以沖淡煩惱，加深快樂，也希望引導(dǎo)這個孩子早日學(xué)會和小伙伴友好相處，早日學(xué)會吃飯，早日學(xué)會和大家用語言交流，因?yàn)檫@本來是我們幼兒園教師的工作。

分析：

1.通過家訪交流，來園離園的交流，以及自己的觀察，了解到歡歡是一個非常特殊的孩子，他的性格在很大程度上和他的家庭教育是相關(guān)聯(lián)的。由于小時在外婆在長大，外婆是一個干凈的人，歡歡接觸什么都說“臟死了，不要去碰！”安全起見，總是讓他在家里一個人獨(dú)處了，上下樓梯都是要抱著，外婆是一個非常細(xì)心的人，對歡歡的照顧可以說是無微不至，用原來知心姐姐講的一句話那就是：“大人剝奪了孩子成長的權(quán)利”，這些狀況也造成歡歡對奶奶接來就上幼兒園兩個陌生的環(huán)境儲多的不適應(yīng)。

2.在學(xué)習(xí)方面，一方面是因?yàn)樗麖奈瓷线^幼兒園，確實(shí)不具備某些方面的能力。另外，他的情緒剛剛穩(wěn)定下來，讓他坐下來學(xué)東西或許是有一定的難度，需要一定過程的鞏固，再另作要求。

對策：

1.家園合作：首先和家長溝通在吃飯、和小朋友相處的方面達(dá)成共識。

2.我告訴他喜歡和小朋友玩可以拉拉手。記得上學(xué)期有一個孩子也是這樣的，我用同樣的方法使那個孩子交到很多，希望歡歡早日交到很多朋友，但漸漸的我也發(fā)現(xiàn)這招沒用，于是改變了策略，我告訴班上的小朋友如果歡歡再有攻擊性行為，可以將他攻擊你的小手推開并和歡歡拉拉手，和歡歡說一句“小朋友，拉拉手”過了一段時間，發(fā)現(xiàn)這招還是比較管用，既防止了小朋友被攻擊，又形成了一個好的班級氛圍，

3.吃飯方面，開始我們盡量喂，漸漸要求自己吃，菜從少量要求吃到至少一半吃完。

效果分析：經(jīng)過兩年的觀察與指導(dǎo)歡歡已經(jīng)進(jìn)步多了，現(xiàn)在已經(jīng)沒有攻擊行為了，吃飯能自己完成，菜除了少數(shù)的種類不吃，幾乎都能吃完，雖然有時會吃的很臟，但是沒關(guān)系，小朋友在一起玩時總能看到他笑瞇瞇地跟在大家隊(duì)伍的旁邊很開心的玩著，雖然他不能整齊地排在隊(duì)伍中間，但他知道要不遠(yuǎn)不近地跟在隊(duì)伍旁邊，像個快樂的小精靈，通過對歡歡跟蹤觀察、悉心指導(dǎo)的這一過程，讓我體會到了作為一名教師，“愛心、耐心、細(xì)心”是種多么不可或缺的品質(zhì)。也讓我聯(lián)想到了“剪冬青的聯(lián)想”--每個孩子都是與眾不同的冬青，需要教師因材施教！

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如何提高跟孩子相處的質(zhì)量

如何提高跟孩子相處的質(zhì)量

如果你只有有限的時間和孩子在一起，當(dāng)然質(zhì)量越高越好。但是不能把這個概念絕對化，因?yàn)槟悴豢赡馨烟俚臅r間規(guī)劃得很好，比如你只有一小時的時間，而孩子正在睡覺或者正是看動畫片的時間，你又怎么來提高質(zhì)量呢？所以質(zhì)量時間也不是萬能的。

父母怎樣才能最有效地利用和孩子在一起的時間呢？

一般認(rèn)為和學(xué)齡前兒童在一起的質(zhì)量時間就是坐下來和他們玩拼圖游戲、給他們讀故事書，總之是適合他們的年齡的活動，越有點(diǎn)教育意義越好，但這并不一定正確。

在一個父母都有繁忙工作的家庭中，孩子缺少的不是和大人一起玩游戲的時間，而是給大人當(dāng)“學(xué)徒”的時間。因?yàn)樗刻?小時的時間都是在和幼兒園阿姨們玩這樣那樣的游戲，學(xué)這樣那樣的東西。他們需要的是接觸社會，去看郵差投信，看無家可歸的流浪漢，看小學(xué)生上下學(xué)，他們?nèi)鄙俚氖呛湍阋黄鹳I東西，一起清洗汽車、給花園澆水，甚至就是和疲倦的你一起在沙發(fā)上躺著。

如果你坐下來和3歲的孩子玩拼圖，孩子會很清楚并不是你喜歡玩，你只是作為一種責(zé)任。相反，離開你一天的孩子，如果你讓他跟著你參與你正常的活動，他才會真正感到媽媽是喜歡和我在一起的。這一點(diǎn)對于和孩子相處時間更少的爸爸更加重要?！靶〖一铮o我?guī)兔Τ萑?！”大多?shù)孩子聽到這句話，都會興高采烈地跟在你后面。

怎樣平衡質(zhì)量時間和孩子的自我娛樂？

不同年齡、不同性格的孩子在自我娛樂方面有很大差別，想自己玩的孩子自然就會自己玩，這不用教，但值得鼓勵。

為了適應(yīng)孩子的自我娛樂，你可以讓孩子在你旁邊玩他的東西，而你干你的事，單獨(dú)的孩子游戲室對7、8歲以下的孩子并不一定合適。因?yàn)樗麄儾辉敢馔耆x開你，他反倒會因?yàn)榻?jīng)常想找你而打斷他的游戲。當(dāng)你在廚房做飯的時候，把孩子的玩具抽屜擺在沖著廚房門的走廊上，孩子會聚精會神地用彩筆畫畫。

還要注意不要打斷孩子的自娛自樂，比如孩子的積木還剩兩塊就擺完的時候，你就催他去洗澡。不能完全指望孩子的活動符合你的時間安排。

很顯然電視和錄像帶在孩子的生活中扮演了重要的角色，如何合理地處理這個問題？

大多數(shù)父母都抵抗不住把電視和錄像帶作為孩子的“保姆”。也難怪工作一星期的父母，堆了一星期的活等到星期六來做，恐怕也只有一盤錄像帶能帶來40分鐘的平靜。我們中恐怕沒有人不這樣做過，應(yīng)該注意的是這個做法很容易上癮，星期六放了一盤，星期天再放3盤，平常的晚上你也會發(fā)現(xiàn)放著錄像做晚飯多快，這時你恐怕早已忘記了“質(zhì)量時間”。

電視并不是完全不好，你應(yīng)該了解什么時候演什么節(jié)目，為孩子提前計(jì)劃好，插入孩子的時間表內(nèi)，如果有時間可以盡量和孩子一起看，避免孩子看到他們不該看的東西。

計(jì)算機(jī)是不是孩子的好伴侶？

不應(yīng)該讓小孩子過多地停留在任何屏幕前，因?yàn)橛泻芏嗍虑榈戎麄內(nèi)プ?。他們需要在院子里玩耍。掌握靈活運(yùn)用他們的身體；他們需要和人交談、看大人做事，通過“過家家”來扮演各種角色，學(xué)習(xí)各種生活的技能。當(dāng)然社會在發(fā)展，孩子也在變化。這些現(xiàn)代化的東西過早進(jìn)入孩子的世界是好是壞，誰也沒有定論。

彈性工作制的產(chǎn)生，使很多父母和孩子在一起的時間多了，但他們發(fā)現(xiàn)陪孩子很枯燥、疲勞，怎樣才能使父母真正享受和孩子在一起的時光？

對每個父母來說這個問題恐怕有不同的答案，但如果你感到和孩子在一起不是一種享受，那么你的孩子肯定也沒有從中得到快樂。

這個問題的部分原因可能是因?yàn)槟惆殉扇撕秃⒆臃值锰_：什么時間是我自己的，什么時間是看孩子的。這樣你和孩子在一起顯得很被動，注定要產(chǎn)生不滿足感。

想想你總想做，但沒有時間去做的事情，其中有沒有孩子的位置。大人們喜歡周末悠閑地整修花園，孩子也是一樣。不要把孩子排除在你的世界之外，再專門抽出時間走進(jìn)孩子的世界。我的孩子從小就喜歡跟我一起做飯。來興趣的時候，我們就一起做上好多儲藏起來，現(xiàn)在他已經(jīng)是個小烹飪能手了。

無論是事業(yè)，還是家庭、孩子，只有能主動地去接受、去體會，才能得到其中的享受。

家長應(yīng)該學(xué)會如何與孩子相處

家長應(yīng)該學(xué)會如何與孩子相處

1.跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實(shí)際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進(jìn)行。

2.讓孩子去體驗(yàn)

如果孩子老是聽不進(jìn)大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實(shí)體驗(yàn)，孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。

3.耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。此時，程桂英老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實(shí)是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。

4.真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴(yán)，習(xí)慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內(nèi)心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達(dá)能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

5.多多了解孩子

在忙于生計(jì)的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。

6.吸收教育知識

社會在變化，孩子的成長環(huán)境也在變化，那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進(jìn)步。身為家長，就要責(zé)無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中，多半是父母用權(quán)威來教育孩子，而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經(jīng)驗(yàn)，及時調(diào)整自己的教育觀念。

7.真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責(zé)或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹，親子之間的溝通應(yīng)該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實(shí)地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔(dān)心、懼怕。只要語氣是平和的、態(tài)度是真誠的，你就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的！

8.盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當(dāng)家長無論如何也平靜不下來的時候，程桂英老師建議家長暫時離開現(xiàn)場，或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后，再和孩子好好談?wù)劇?/p>

9.修正對孩子的期望

有時家長真的太過于求好心切了，常常拿自己都做不到的標(biāo)準(zhǔn)(或許是家長自以為能夠做到，但實(shí)際上從來沒有做到過！)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。

10..同孩子做協(xié)商

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當(dāng)然有他自己想做的事，因此，同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。比如當(dāng)孩子想要跳沙發(fā)，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

如何讓孩子和同伴友好相處

如何讓孩子和同伴友好相處

張莉萍

孩子的小伙伴是孩子的小老師，小伙伴的聰明、勇敢，會啟發(fā)、激勵孩子；孩子的小伙伴也是一面鏡子，從小伙伴身上，孩子可以看到自己的優(yōu)缺點(diǎn)。孩子的小伙伴在孩子的健康成長過程中起著重要作用。隨著獨(dú)生子女的增多，家長都把自己的孩子看成是小太陽，不讓孩子受一點(diǎn)委屈。但是孩子在與小伙伴交往過程中難免有點(diǎn)小磨擦。有些父母怕孩子受委屈、受欺負(fù)而不讓孩子與別的小朋友玩。這種做法往往造成孩子性格的孤僻、怯懦、膽小，以自我為中收的毛病。利于孩子成長的辦法是鼓勵孩子與同伴交往，教給孩子與同伴友好相處的方法：

1、家長要給孩子樹立榜樣家長是孩子模仿的對象。如果父母能與家里的長輩、同輩相處融洽，能與鄰里搞好關(guān)系，這就為孩子樹立了很好的榜樣。因此，家長首先要能與尊長、鄰里、同事搞好關(guān)系，對孩子的小朋友要熱情、尊重。

2、鼓勵孩子多串門多讓孩子串串門，可以使孩子的性格變得開朗、合群。孩子在串門的過程中會逐漸學(xué)到待人接物的態(tài)度和方法。當(dāng)然，對串門的時間、地點(diǎn)和禮儀規(guī)范，家長要給予及時的指導(dǎo)和控制。

3、教育孩子平等待人，不可以自我中心同伴之間的交往原則是平等。家長在日常生活中要教育孩子多為別人著想。比如，吃飯時，不要將自己愛吃的菜端到自己旁邊獨(dú)占；家中有人生病時，家長要讓孩子不要吵鬧，為病人著想。教育孩子適當(dāng)?shù)貫閯e人著想可以使孩子減少一切以自我為中心的現(xiàn)象。

4、家長如果要讓孩子能與同伴友好相處，就要有意識地培養(yǎng)他好的性格與行為。在日常生活中，家長不可對孩子百依百順，過于嬌縱；要教育孩子在解決矛盾時，要采取協(xié)商的方式解決，要給孩子講道理。

5、家長要給孩子以溫暖和關(guān)懷，不要用強(qiáng)制和打罵的方式教育孩子幼年缺乏父母之愛和家庭溫暖的孩子容易形成破壞性、攻擊性的性格傾向；家長教育孩子的方式也往往被孩子仿效。

因此，孩子怎樣與同伴交往常常是父母對待孩子的態(tài)度、方法的反映。家長最好用民主的方式（如尊重孩子，聽孩子合理的建議，給孩子講道理、參與孩子的活動等）去教育孩子。

如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評判，除非孩子主動要求家長介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴(yán)重的人格問題，如反社會人格的青少年，會沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯誤”方式表達(dá)情緒，大人不應(yīng)該制止，教會孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長干預(yù)會造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動物也如此。童年是自發(fā)體驗(yàn)各種體驗(yàn)的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗(yàn)沒有評判，全然經(jīng)驗(yàn)過，就會即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動物也會遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭斗、失去伴侶等，但少有野生動物長期處于抑郁狀態(tài)，因?yàn)樗鼈儠趹?yīng)激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動，奔跑等肢體動作自動消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會長期在某個創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因?yàn)槿祟悡碛蓄^腦，會評判和干預(yù)自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如兩個孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動作，忍住抽泣，進(jìn)入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量凍結(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個孩子相見，因?yàn)轶w內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見到對方會再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們再看看限制性信念如何產(chǎn)生。A父母很嚴(yán)厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴(yán)重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會克制謙讓。

A長大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴(yán)重?fù)p害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會發(fā)生這樣的事情？因?yàn)樵谕隂_突被父母介入的過程中，A潛意識里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會遭受更嚴(yán)重的懲罰?！边@個信念，導(dǎo)致A無意識的回避沖突，同時引發(fā)更嚴(yán)重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來會發(fā)生什么？B長大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對方欺負(fù)女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質(zhì)的人計(jì)較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻(xiàn)出生命都不怕。女友意識上也覺得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠(yuǎn)。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經(jīng)常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴(yán)呢？因?yàn)锽的潛意識在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會讓愛自己的人傷心，而忍讓則會使大家都高興。”在這種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實(shí)際上讓女友傷心。

潛意識里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個嚴(yán)重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識信念的運(yùn)作機(jī)制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識的限制性信念，在某些情況下，確實(shí)能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識到自己的制約，哪怕下一次面對沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動的河流，一會平緩，一會湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗(yàn)，但父母長期的評判，會讓無常的能量表達(dá)固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對那份不安，不評判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

家庭氣氛和睦，孩子更聰明

家庭是孩子成長的第一課堂，父母是孩子的第一任老師。在和睦溫馨的家庭里，孩子過著無憂無慮、天真爛漫的幸福生活。

美國一位心理學(xué)家對4000名獨(dú)生兒童所進(jìn)行的研究表明：“家庭氣氛和睦，常有笑聲的家庭中的孩子、智商都比不和睦家庭的孩子要高。”

父母常給孩子講故事，帶孩子郊游、逛公園、聽音樂等，這些都有利于孩子接受多方面的知識，培養(yǎng)孩子的興趣和愛好，使他們對周圍的事物充滿好奇心和求知欲。加之父母在生活上的悉心照料，這樣氛圍中的孩子一定健康又聰明。

如果夫妻感情不和，經(jīng)常吵嘴打架，甚至鬧離婚，家庭氣氛緊張，父母無心照料孩子，使孩子感情上很痛苦，精神受壓抑，變得憂郁、惶恐、膽小、自卑，天真活潑的天性黯然失色，造成個性孤僻、缺乏積極性。處在這種家庭環(huán)境中的孩子，其智力和健康都會受到不利的影響。

因此，家庭和睦、夫妻恩愛對于兒童的健康成長至關(guān)重要。愿年輕的父母們，為孩子創(chuàng)造一個溫馨、和睦、文明的家庭環(huán)境，使兒童健康成長。

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