送孩子去公立幼兒園。
家庭有家庭的好處,學(xué)校有學(xué)校的妙處,兩者結(jié)合,可以讓教育更有意義!教師與家長之間要互相理解、互相幫助,幫助孩子們走出一條精彩的人生之路!那么,有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢?下面是小編為大家整理的“Teenager親子關(guān)系秘訣 爸媽主動去讀孩子在讀的書”,僅供參考,歡迎大家閱讀。
亞洲的學(xué)生在美國學(xué)校里很牛——尤其是數(shù)理化牛氣沖天。我高中時參加的那些數(shù)學(xué)比賽,臺上的獲獎?wù)叨际乔逡簧狞S皮膚、黑頭發(fā),讓我這個站在后面的亞洲人很無地自容。但是在我的高中里,幾乎沒有聽說過哪個亞洲學(xué)生文學(xué)學(xué)得好。
很是搞不懂我們這個以讀書為榮的民族為什么現(xiàn)在沒了讀書的習(xí)慣,并且喪失了閱讀的樂趣。我們中的很多人,從小到大就讀課本上那么一點點東西,然后就是看看報紙翻翻八卦,這大概就算是一生的閱讀了吧。
要是問起來還很理直氣壯:“讀書有什么用?這些東西電視上都有”、“太忙了,沒時間讀書?!痹谖铱磥恚@是因為我們沒有閱讀的習(xí)慣。美國人會利用一切時間來讀書:車上,飛機上,做家務(wù)的間隙,等等。美國人有各種各樣的毛病,但是熱愛讀書這一點非常值得我們學(xué)習(xí)。
原來美國才是“非主流的天堂”
美國人讀書是全民性的。從收入很高的家庭到靠救濟金吃飯的家庭,都有讀書的習(xí)慣。在得梅因,只有非常窮的人才會坐公車,因為每家都有車。我每天在坐公車的時候都會觀察車上的人,發(fā)現(xiàn)大部分人都拿著書在讀。
記得是剛?cè)氪旱囊惶煜挛纾疑宪嚭蟀l(fā)現(xiàn)錢沒帶夠,正在窘迫時司機喊了一嗓子:“誰有零錢?這個姑娘忘帶錢了!”我一轉(zhuǎn)頭,發(fā)現(xiàn)車里那些灰頭土臉的流浪漢,還有那些裹著不合身的大棉袍的大媽們幾乎同時抬起頭來——他們手中基本上都拿著一本書!馬上,一個拎著大蛇皮袋子的流浪漢打扮的人放下了手上的書,從口袋里掏出了一把硬幣:“來,給你?!蔽腋屑さ亟舆^錢,忙說“謝謝!謝謝!”。他微笑著擺擺手,又坐回去看書。他看的是一本泛黃了的《圣經(jīng)》。
我不會忘記那些夏日的下午,在我跳上車,交完錢后,坐在座位上觀察那些乘客。我看見,明媚的陽光透過窗外的樹葉,星星點點地在那線布滿皺紋的老婦人的臉上跳躍,在她們的那些打開的書頁上舞動。到了該下車的時候,這些窮苦的老婦人小心地拿出書簽來,夾在書里面,然后把書放進她們破舊的包里。仿佛那一木書是什么圣物一樣。
公共汽車是一個小小的社會。這里只有買不起車的窮人,還有非常少量的一些不到開車年齡的學(xué)生。得梅因是個小城,所以大家往往都認識,每次上了車,和熟人打一聲招呼,乘客們就坐下拿出一本書來看。
不同文化的碰撞
我一直認為這樣做對眼睛不好,但美國人似乎壓根兒就沒有這種觀念?!吧氵@樣會把眼睛看壞的。”在我們?nèi)ンw育館打掃衛(wèi)生的路上,美國接待家庭里的妹妹莎拉打開了車后面的燈,在搖晃的車廂里借著那一點昏黃的燈光看書?!罢l說的,”莎拉搖頭,“我一直這樣看。”我不是提倡在車內(nèi)看書,但是這種抓緊一切時間讀書的習(xí)慣的確令人驚嘆。
當我和我的接待家庭一起在佛羅里達州的奶奶家度假的時候,一天晚飯后,奶奶忽然說想讓我們?nèi)乙黄鹜嬷橇τ螒?。我、莎拉還有克里斯汀都在房間里看小說。我們?nèi)齻€人都答應(yīng)了,但是沒有一個人動。
后來還是美國媽媽過來勸我們:“奶奶好久都沒有和我們在一起玩游戲了,咱們都去玩一玩吧?!庇谑?,我們?nèi)齻€人沒精打采地走到外頭,坐在地上開始玩那個游戲。游戲?qū)嵲谑菬o聊,但我們也不好擾了奶奶的興致,只有繼續(xù)玩下去。
忽然,莎拉很氣憤地叫了起來:“放下!把書放下!”我抬起頭來,看見接待家庭的爸爸正偷偷地把藏在沙發(fā)底下的書拿起來看?!澳銈兿韧婺銈兊膯h,到我了我就出牌,”爸爸嬉皮笑臉地說,“什么都不耽誤?!薄安还?!”克里斯汀也叫了起來,“憑什么就你看書啊?!边@時莎拉氣鼓鼓地站了起來,走進房間,還把門一摔。
“莎拉!”美國媽媽不滿地叫了一聲?!吧吡?,我也不想玩了?!笨死锼雇∽プC會,馬上站起身來進房間看書。我轉(zhuǎn)過身來看看美國爸爸,他已經(jīng)坐在沙發(fā)上在看書了,還把身子轉(zhuǎn)了過去,生怕別人又打擾他。美國媽媽無奈地搖了搖頭,馬上轉(zhuǎn)過頭來對說:“Gogo,咱們?nèi)齻€人玩吧?!蔽抑缓命c了點頭,繼續(xù)玩那無聊的游戲。
我非常佩服妹妹莎拉的一點就是她的讀書習(xí)慣。她幾乎是以每天一本書的速度在讀書。她是完全離不開書的。每周末她都去圖書館借上七八本書,一周以后去還,再借新的,她在海灘上曬太陽的時候戴著墨鏡看書,在超市工作的時候利用二十分鐘的休息時間看書,在課間看,在等人的時候看。
全家學(xué)霸的好友
我的一個非常要好的朋友克里斯汀娜,來自一個非常優(yōu)越且受教育程度非常高的家庭。她的父親斯坦福畢業(yè),她的母親曾經(jīng)是一名記者。在她去愛荷華州立大學(xué)榮譽學(xué)生新生報到的時候,她的家人把我也帶了去,好讓我更了解美國的大學(xué)。
那天早上,我、克里斯汀娜和她爸爸坐在教室里聽輔導(dǎo)員講解——她的媽媽還在家里,下午開車過來。我記得輔導(dǎo)員提到了一本書,并且希望學(xué)生們在暑期看完??死锼雇∧鹊陌职之敿茨贸鰅Pad,上了亞馬遜網(wǎng)站,在一分鐘之內(nèi)就把實體書買了下來。他還小聲地對克里斯汀娜說:“嘿,發(fā)個短信給你媽媽,告訴她我己經(jīng)買下了實體書和電子書,并且己經(jīng)把電子書發(fā)到她的kindle上了,所以她現(xiàn)在就可以看了?!?/p>
這種高科技、高效率的閱讀非常令我震驚!網(wǎng)絡(luò)與電子書的普及能夠節(jié)省下來多少時間?。〉钦痼@之余,我還是有些不解:這是克里斯汀娜的作業(yè),為什么她的全家都要看呢?她的家人工作都很忙,他們有時間看嗎?
晚上吃飯的時候,我問了克里斯汀娜的媽媽——杰西卡夫人——這個問題,她一臉驚:“我們當然要看?。∥覀円遣豢吹脑?,跟克里斯汀娜不就沒話說了嗎?”然后,她故意放低聲音跟我說:“那樣她就會嫌棄我們這對老夫老妻不與時俱進了!”“嘿!”克里斯汀娜哈哈大笑,“我可不會嫌棄你們的!”
書籍,在美國的家庭中是一架橋梁。每天飯后,家庭成員就會聚在一起,討論自己正在閱讀的書籍,從而使家庭成員的關(guān)系更加親密。cnsjbj.cn
美國學(xué)生的讀書習(xí)慣
我的朋友可拉,AP成績幾乎都是滿分,SAT和ACT的成績也近乎滿分,當我問到她到底是怎么學(xué)習(xí)的時候,她簡單地回答:“就是讀書啊?!?/p>
在美國,想要取得好成績,唯一的方法就是閱讀。美國人重視批判思考與獨立寫作的能力,而大量閱讀則是培養(yǎng)這種能力的最好途徑。所以美國的學(xué)校在學(xué)生很小的時候就要求學(xué)生讀經(jīng)典作品,而且是大量地讀。
那么,我們會不會想:一個十幾歲的孩子,能讀得懂像是《奧德賽》《罪與罰》這樣的作品嗎?
伊塔洛·卡爾維諾,這個世界上最偉大的作家之一給出了這樣的解釋:這種青少年的閱讀,可能(也許同時)具有形成性格的實際作用,原因是它賦予我們未來的經(jīng)驗一種形式或形狀,為這些經(jīng)驗提供模式,提供處理這些經(jīng)驗的手段,比較的措辭,把這些經(jīng)驗加以歸類的方法,價值的衡量標準,關(guān)的范式:這一切都繼續(xù)在我們身上起作用,哪怕我們已差不多忘記或完全忘記我們年輕時所讀的那本書。”我們在成熟時期重讀這本書,我們就會重新發(fā)現(xiàn)那些現(xiàn)已構(gòu)成我們內(nèi)部機制的一部分的恒定事物,盡管我們已回憶不起它們從哪里來。這種作品有一種特殊效力,就是它本身可能會被忘記,卻把種子留在我們身上……
的確,小時候讀的東西,在長大后可能不記得細節(jié),但是對于那些還沒有進入社會的青少年而言,經(jīng)典以一種震撼人心的方式塑造著孩子的性格,告訴他們什么是善與惡,什么是人性的矛盾。而這些書,在成年后重讀,能夠獲得更多更深刻的感受。
Central Academy的日常
吃飯的時候讀書,是Central Academy學(xué)生的常態(tài)。
第一次帶美國的媽媽去Central的時候,正好是午餐時間。因為Central不是一所完整的高中,所以沒有食堂,所有人都帶著午餐,在自習(xí)區(qū)或者坐在走廊上吃飯。我們走進去的時候,雖有打鬧的、踢自動售貨機的孩子,但是大部分人都坐在沙發(fā)上或者地上看書。
我記得非常清楚的是,有一群坐在地上的女孩圍成一個圈,其中的一個正在大聲地朗讀莎士比亞的戲劇,其他的女孩都在仔細地聽著,時不時咬一日手里的三明治。
但并不是每個人都那么熱愛讀書,而是Central有每天讀二十頁書的任務(wù),而且小測試不斷,我讀《卡拉馬佐夫兄弟》的時候,有一次拖到周日晚上還有幾百頁沒讀,網(wǎng)上連個好的總結(jié)都找不到,當時急得我直跳腳,后悔這周沒努力。
但是當我給在美國的其他中國留學(xué)生打電話時,大家連作業(yè)都沒多少,更不用提讀大部頭的小說了。我感嘆:好學(xué)校真的就是不一樣。而這“好”字,恰恰就體現(xiàn)在閱讀量上。
美國高中學(xué)歷史的style
當我在美國高中學(xué)歷史的時候,曾經(jīng)不停地回想在中國高中學(xué)到的方法:畫表格,理時間,編口訣。記憶、記憶、再記憶,但是完全沒有效果。美國短短的歷史,課本卻有一千多頁,老師還打印出大量的文獻讓我們閱讀。但是中國幾千年的悠久歷史,課本就是那么薄薄的幾冊,完全沒有細節(jié),僅僅是記概念,記定義。
剛開始我怎么也讀不進去,后來每天晚上讀一章,后半年才算讀得進去了??墒悄敲炊鄸|西,根本就不知道什么是重點,而且老師也不給畫重點。我很苦惱,于是給我可拉打電話。她高二的時候選的AP美國歷史,輕松地拿了滿分。
“可拉,我快死了!”我一開口就說,“這破歷史怎么這么多東西啊!怎么一點重點都沒有啊?”她有些不解地回答:“有了重點那還是歷史嗎?歷史上的每件事都很重要啊?!?/p>
我有些抓狂:“我不是那個意思!我是說考試的重點是什么?”她不屑地一笑:“哈!你這個中國人!”“我知道、我知道,我知道我特功利,但是我們以前不是這么學(xué)的?!蔽覠o力地說,“我真的快被折磨死了,你趕快告訴我,你是怎么學(xué)的?”“你把那課本從頭到尾讀一遍唄?!?/p>
可拉說,“我就是這么學(xué)的?!薄翱衫 蔽艺痼@了,“這書這么大,一千多頁,起碼有好幾磅,書都能把我砸死!讀完這書我都有孫子了!”“你別急啊,慢慢讀,我有時候也讀不進去,”可拉說,“我一般就是讀幾個小時,然后下樓做做家務(wù)什么的。”
我還是不甘心:“難道就沒有別的更好的方法嗎?就沒有個提綱什么的能讓我背的嗎?”可拉有點急了:“你這人怎么這個樣子啊!你不能這么學(xué)歷史!你難道不認為那些細節(jié)才是歷史的精華嗎?那些故事非常有意思嗎?你現(xiàn)在背了,以后肯定會忘了的,那樣有什么用呢?歷史是很有意思的東西!”她說的的確很有道理,但是對于我而言……
“那你在AP考試前是怎么復(fù)習(xí)的?”我不放棄,“有什么特別的方法嗎?”“有!”可拉說?!笆裁矗俊蔽壹恿似饋怼!拔野褮v史書從頭到尾又讀了一遍.”
我頓時感覺沒有了希望,只好回到那本厚厚的大書里,一點一點地讀起來??衫脑捠菍Φ?,其實我在內(nèi)心里也沒有期望她告訴我一條捷徑,因為那樣的話,可拉就不是可拉了,可拉就不是那個讀薩特、康德、黑格爾的可拉了。
作為Central Academy最優(yōu)秀的學(xué)生,作為連Central Academy的老師們都尊敬的學(xué)生,可拉是有她學(xué)習(xí)的方法的。而這種方法,就是單純地閱讀,大量地閱讀。
不閱讀即是野蠻
“不讀書的人,是沒有潛力的”他們會永遠保持他們固執(zhí)的想法,不去接受新的思想,他們無法進步,即使數(shù)理化再好也無法補充閱讀的空缺。
很多人認為美國人笨、智商低、數(shù)學(xué)差,但是美國人的情商卻很高。這種高情商,就是通過大量的閱讀來培養(yǎng)的。所以美國人也許不會編程序,做軟件,但他們能夠駕馭那些掌握專業(yè)技術(shù)知識的人。這和自己有這種能力又有什么區(qū)別呢?
在現(xiàn)在的中國義務(wù)教育中,應(yīng)當加進大部頭名著的閱讀,而非僅僅幾篇節(jié)選的閱讀。這一點臺灣就做得很好。不要被數(shù)理化的優(yōu)秀蒙蔽了雙眼,讀書才是強國的根本啊。
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(一)一個人不能控制另一個人
?●一個人不能改變另外一個人。
改變自己,孩子才會有可能作出相應(yīng)的改變。
?●一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。
?●一個人不能“教導(dǎo)”另外一個人。所以,沒有“教”,只有“學(xué)”。因此,“教”孩子不重要,使孩子“學(xué)”到了才是重要。
?●一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條,而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套,明白他的一套,從他的角度看,最有機會使他接受你的意思。
?●好的動機只是一個人去做某一件事的推動力,但是不能給他控制別人,或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權(quán)利。你認為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做,往往適得其反。
(二)沒有兩個人是一樣的
?●沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致,所以孩子的看法與你的不同,沒有什么奇怪。
?●每個人之間的不同,建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好,而你有的優(yōu)點長處,孩子不會全部擁有。
?●每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。
?●每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月,與孩子將要走的不會相同,對你正確的不一定對他也正確。
?●尊重別人的不同之處,別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處,他才會接受你對他的看法。
?●發(fā)生在一個人身上的事情,不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結(jié)果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料,但并不一定保證是正確或可行的法則。
(三)溝通的意義決定于對方的回應(yīng)
?●自己說什么不重要,對方聽到什么才是重要。老是強調(diào)自己說得怎樣正確沒有用,孩子收到的訊息對他來說是什么意思才重要。
?●話有很多種方法說出來,使聽者完全領(lǐng)會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。
?●沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應(yīng)。一個孩子對你說話的反應(yīng),不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應(yīng)。
?●說話有沒有效果由講者控制,由聽者決定。孩子的反應(yīng)告訴你說了的話有沒有效果,而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。
?●改變說的方法,才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法,越說孩子會越不接受,效果越差。
(四)孩子的學(xué)習(xí)來自家長的行為和情緒,而不是家長的指令
?●家長處理一件事的行為模式,孩子看到了,下次也會跟著做。
?●孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應(yīng),便會認定那是正確的,并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應(yīng)。
?●言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學(xué)習(xí)效果的行為模式或情緒反應(yīng)。所以教條式的訓(xùn)導(dǎo)效果不大。
?●家長的指令,若用孩子不懂的語言模式發(fā)出,會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說,先想一想這樣說孩子會不會不明白,修正了才開口。
(五)所有行為必有其正面動機
?●每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。
孩子的所有行為都有其意識不到的意義,也就是說是有意義的,但他不懂得也不能說出來。
?●每一個人的行為,對他來說,都是當時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式,去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法,雖然潛意識有時會欠缺周詳。
?●家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為,但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好,我們應(yīng)該加以否定,但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力,我們必須肯定他這樣的動機。
?●接受一個人行事的動機,便能接受這個人,因而可以引導(dǎo)他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機,加以肯定,再引導(dǎo)孩子去另找更有效的做法,這是最易使孩子接受你的途徑。
?●情緒和動機都沒有錯,只是所選用的做法未能達到理想的效果。情緒給孩子力量或方向,動機維持孩子想提升的心,幫助孩子找出有效的做法,是家長的責任。
(六)有更好的方法,每個人定會追隨
?●每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。
孩子不懂得解釋,其實他亦一樣。
?●人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法,他才會接受,因而改變。
?●讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多,而付出的代價更少,這個人自然采用那個方法。孩子,同每一個人一樣,不斷地在這點上努力。
?●提供更好的方法是幫助,即是給對方更多的選擇:指定必須用某個方法,卻是企圖操縱對方。所有人都歡迎幫助,抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助,但會抗拒你的操縱。
(七)凡事總有至少三個解決方法
?●至今不成功,只是說至今用過的方法尚未得到預(yù)期的效果。對孩子必須堅持效果,而不是堅持方法。
?●沒有辦法,只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn),對孩子的方法也可以有不同。
?●世界上尚有很多我們過去沒有想過,或者尚未認識到的方法。教導(dǎo)孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事,這么長的時間里,總可以有新的方法想出來,就是怕你停步不肯去想。
?●只有相信尚有未知的有效方法,才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處,只會使你停在無力無助的境況;相信有辦法可以使事情有轉(zhuǎn)變的可能,才會愿意開始真的去想想。
?●無論什么事情,我們總有至少三個選擇的權(quán)利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境;有第三個選擇想出來,便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。
(八)成長過程是一個學(xué)習(xí)過程
?●孩子所做的或遭遇的每一件事,都對他的將來有所影響。
?●孩子從發(fā)生的事情中學(xué)習(xí),從而懂得處理將來遇到的同樣事情。
?●孩子嘗試各種不同的做法,是想去找出其中最好的一個。
?●孩子要不斷嘗試新的方法,才能知道哪一個是最好的。
?●孩子的生活中充滿好奇,正是為了學(xué)習(xí)如何掌握得更多。
(九)“愛”不可以作為籌碼
?●家長對孩子的愛超越一切事物,應(yīng)該是孩子在世界上永不會失去的東西。
因此,家長不應(yīng)隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。
?●這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此,孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。
?●這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話,孩子會對親子關(guān)系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛,正是親子關(guān)系的基礎(chǔ)和支柱。
?●這份愛若因為孩子做的某些事失去的話,孩子漸漸會變得不在乎它,也就是不在乎這份親子關(guān)系。因此,不要什么事都把它抖出來做條件。
?●家長若對孩子開出條件,把這份愛作為籌碼,孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中,很多親子關(guān)系完全破碎,便是這個原因。
(十)應(yīng)該幫助孩子成長而不是替代孩子成長
?●代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。
?●任何替代孩子成長的企圖,最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應(yīng)。孩子學(xué)不到,會依賴和缺乏自信。
?●孩子在成長過程中學(xué)不到該學(xué)的東西,長大后要付出很大的痛苦代價。
?●家長代孩子做孩子該做的事,不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。
?●鼓勵和引導(dǎo)孩子做他自己的事,是最有效幫助孩子成長的方法。這樣,孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。
?●孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律,都與這點有關(guān),因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。
在《小王子》中,狐貍和小王子之間有這樣一段對話——
狐貍說:“最好還是在原來的那個時間來。比如說,你下午四點鐘來,那么從三點鐘起,我就開始感到幸福。時間越臨近,我就越感到幸福。到了四點鐘的時候,我就會坐立不安;我就會發(fā)現(xiàn)幸福的代價。但是,如果你隨便什么時候來,我就不知道在什么時候該準備好我的心情……應(yīng)當有一定的儀式。
小王子問:“儀式是什么?”
狐貍說:“它就是使某一天與其他日子不同,使某一時刻與其他時刻不同?!?/p>
儀式感帶給孩子安全感
安全感僅次于生理需求,是孩子基本的心理需求。有了安全感,才有了獲得社交能力、成就感和自我價值實現(xiàn)的可能。
如果孩子缺乏安全感,常常會表現(xiàn)出不自信,常常粘著大人不放,睡覺不安穩(wěn),在陌生環(huán)境中有咬手指、拉衣角等小動作。成年后容易緊張和彷徨不安,甚至?xí)X得世界不公平,憤世嫉俗。
儀式感在某種程度上可以增強孩子的安全感,當因事物的不確定性而產(chǎn)生恐懼時,可以通過一些儀式來降低內(nèi)心的不安,給孩子以確定感和秩序感,滿足孩子最基本的安全感需求。比如孩子生日時,請小伙伴們來一起參加生日party,用吹蠟燭、切蛋糕、收禮物這些小儀式,讓孩子感受大家的關(guān)注,培養(yǎng)孩子對人和環(huán)境的安全感。
儀式感讓孩子感受美
再小的事,只要帶著儀式感去做,就能保持一份敬畏心,甚至獲得一些超越性的價值。
就像狐貍從三點開始期待小王子的到來,在等待中細細品味幸福的滋味,感受幸福來臨之前的惴惴不安,發(fā)現(xiàn)幸福的雙重美感。
體味生活美感的過程,孩子會接收到更多的信息,培養(yǎng)孩子獨立思考的能力,逐漸形成自己的價值體系。感受過生活中更多美好之后,孩子更容易形成積極樂觀的性格,拒絕麻木的生活態(tài)度。
儀式感是一種文化傳承
在時間的坐標系中保持生活的儀式感,能讓儀式發(fā)揮承載文化符號的功能。
文化傳承可以大到國家和民族,國慶時天安門廣場的閱兵式,端午節(jié)為了紀念屈原而吃的粽子,中秋節(jié)一邊賞月一邊給孩子講嫦娥奔月的神話傳說……都是一代又一代人的傳承。
家庭是孩子最重要的港灣,家庭生活中的儀式感,可以讓孩子更深切的理解家長的用心良苦,是親子感情交流的紐帶,是孩子出發(fā)的起點,將來無論孩子走到哪里,對家庭一個又一個儀式的美好記憶,永遠是孩子前進的力量源泉。
儀式感對孩子的成長是如此的重要,爸爸媽媽們可以在屬于孩子的特殊日子,送給孩子一份小禮物,作為成長的紀念品,培養(yǎng)孩子的儀式感,引導(dǎo)孩子用心體會幸福!
每個人都知道親子很,它關(guān)系到子女一生的身心健康。但有可能沒有人會意識到,孩子與漢字之間,也需要“親子關(guān)系”。孩子是否覺得漢字親切,是否熱愛漢字,它關(guān)系到的是孩子一生的幸福感及人生成就。
一個孩子長大后是否熱愛文字,是否愛看書,同樣取決于他童年時是否與漢字建立了良好的“親子關(guān)系”。我們很難想象,一個從小被逼識字,被逼寫字,甚至心中憎恨漢字的孩子,長大后會愛書愛文字!
可是我們的孩子與漢字的“第一次親密接觸”,正是在忍受著這樣的“酷刑”。我們的教育工作者只知把孩子根本無法理解的漢字粗暴地擺在孩子面前,強行讓孩子記憶、書寫。
也許孩子是認識了幾個字,是會背幾句經(jīng)文,家長也很高興,我的孩子終于會識字了,殊不知,這樣一來卻斷送了孩子對文字的興趣和熱愛,也許孩子一生都討厭讀書寫字。試想一個不喜歡讀書的孩子,他這一生又能有怎樣的前途和人生呢?
所以說,孩子對漢字的最初感情,也就是孩子與漢字之間是否建立了良好的親子關(guān)系,決定著孩子這一生成為一個怎么樣的人。
但是有人在做這樣的工作嗎?有人在教育孩子要熱愛自己祖國的文字嗎?現(xiàn)在幾乎每一位老師,每一位家長,都在教育孩子,你要不惜一切代價學(xué)好英語。
為了讓孩子對英語感興趣,不惜變出各種花樣吸引孩子。但偏偏是對比英語不知偉大多少倍的漢字,中國人自己卻采取了粗暴的方式讓孩子去學(xué)習(xí),從一開始就阻斷了孩子與漢字之間的“親子關(guān)系”!
中國為什么所有影響世界的了不起的成就和了不起的人物都誕生在古代?為什么現(xiàn)在所有象征著思想和智慧的偉大獎項都與我們無關(guān)?我們看看古人對待文字的態(tài)度就可知一二:
在古代,凡是寫了字的紙,是不能用來擦拭污漬的,廢掉不用的紙,只要上面有字,就不能隨便撕掉扔掉,更不能被臟物玷污,只能在一個叫字庫的地方集中焚燒。而現(xiàn)在,卻是整個民族都對漢字沒感情!
而整個民族都對漢字沒感情又是如何造成的呢?正是因為這個民族的孩子從小就對漢字沒感情!沒有任何人做著在孩子與漢字之間建立親子關(guān)系的事情!
為什么現(xiàn)在的中國人不能將研究如何吸引孩子對英語感興趣的精力,放在研究如何讓孩子喜愛上漢字呢?一個喜愛漢字的孩子,一個從小與漢字建立了親子關(guān)系的孩子,才應(yīng)該是國家和民族的希望??!
1、相信孩子才能成就孩子
昨天,我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間,又來了一位媽媽,手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮,極力想融入他們。
不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說:我們要不要和小不點玩?另一個說:小不點什么也不懂,還是不要了吧?
對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前,怒斥。熊孩子嚇得連連后退。
被怒火點燃的媽媽,像一枚小鋼炮,對準兩個小哥哥連發(fā)。指責他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴重的創(chuàng)傷?!罢厥抡摺眹樀貌恢?,淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾,放聲大哭。三個媽媽勸的勸,哄的哄,局面頓成一鍋粥。
目睹此景,不免為年輕媽媽擔憂。孩子的世界原本純凈透明,不摻雜質(zhì)?!靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號,并無貶低、羞辱之意,但被焦慮過度的母親誤讀,采取了激烈的應(yīng)對方式。
表面上護子心切,實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子,也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦,無法發(fā)展良好的社交技能。
我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀錄片。
故事中,收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關(guān)系何嘗不是母親與孩子的關(guān)系。
為了幫助小狼重返狼群,她首先讓格林與藏獒生活在一起,這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關(guān)重要。因為久離狼群的格林需要學(xué)習(xí)如何與野獸共處,如何在危難時刻,展開自救。
李微漪當然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋,但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候,選了一個絕佳的位置,偷偷刨土挖坑,直到可以藏進自己的身體。洞口狹小,擠不進獒頭。每當藏獒來犯,格林麻利地躲進洞穴,靜觀其變。
格林的生存能力深深打動我,試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任,那么每天只能圍繞主人膝頭轉(zhuǎn)圈的格林要到哪里學(xué)習(xí)獨立生存、面對險惡的本領(lǐng),最后也不可能重返狼群,成為真正的自己。
養(yǎng)育孩子不正如此么?我們相信孩子什么,才會激發(fā)他什么,最終才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的關(guān)鍵期
著名心理學(xué)家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質(zhì)。
孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期,他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求,孩子便能形成基本的信任感。
心理學(xué)上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期,為了培育孩子對世界的信任感,母親付出何種程度心甘情愿的愛與關(guān)注都不為過。
幼年是孩子形成信任感的關(guān)鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關(guān)鍵作用。
我有兩個同事,同處于事業(yè)發(fā)展期,年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓(xùn)的狀況。
其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮,擔心家里人照顧不好孩子,擔心孩子過度思念母親,她選擇連夜收拾行囊,天不亮就溜出家門,從來不正大光明地和孩子道別。
結(jié)果,每次孩子都需要很長時間適應(yīng)突如其來的變化。她不在時,孩子哭鬧不止,不易安撫,她回來后,黏住母親,深怕又不辭而別。
另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務(wù)都高高興興的,提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天:
過兩天,媽媽要出個遠門,不過別擔心,媽媽不在,還有爸爸和奶奶,他們一樣很愛你。每天呢,媽媽可以和你視頻。過了三天,媽媽就回來了?;貋頃r,給你帶禮物。
每次聽媽媽這樣說,孩子都很高興,分別的時候,孩子也很淡定,目送媽媽出門,迎接媽媽回家,從不躲躲閃閃,并沒有明顯的情緒不適。
孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩,患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力,也破壞了內(nèi)在的信任感。
3、父母要做到:言必行,行必果
《道德經(jīng)》里面說:信不足矣,有不信焉。孩子不信任父母,通常和父母不遵守承諾有關(guān)。
今年兒童節(jié),浙江某幼兒園規(guī)定,父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應(yīng)接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著,哭聲一片。
原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到,自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。
父母的集體食言爽約,顯然給孩子做了非常不良的示范,這等于告訴孩子:你不用相信別人,因為他們說的話不可信。
《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。
曾妻去集市,兒子哭著要跟去。曾妻說:你在家等著,我等下殺豬給你吃?!痹藁丶視r,聽到丈夫正在殺豬。連忙說:“我不過就是開個玩笑而已?!痹诱溃焊改附虒?dǎo)孩子聽從長輩教導(dǎo)?,F(xiàn)在你騙孩子,就等于教他欺騙別人。
曾子的故事發(fā)生在幾千年前,但仍有現(xiàn)實意義,它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行,行必果開始。
心理學(xué)家阿德勒說:母親和孩子的關(guān)系是一種合作關(guān)系。任何良好的合作關(guān)系都源于相互信任。
心理學(xué)家吉諾特博士也說:父母需要把孩子當成客人一樣對待,平等而信賴。
每個人都是獨立的個體,但在集體社會中,當我們和各種各樣的人相互交往時必然會產(chǎn)生關(guān)系,這就是我們常說的人際關(guān)系;
人際關(guān)系包含很多,包括親屬關(guān)系、朋友關(guān)系、師生關(guān)系等等......那么大家知道什么關(guān)系才是我們來到世間的第一個人際關(guān)系嗎?
這就是我們今天要聊聊的——親子關(guān)系?。?!
親子關(guān)系
何謂親子關(guān)系?顧名思義就是指父母與子女的關(guān)系;可很多家長過于重視孩子的教育問題,從而忽視了親子關(guān)系;
我們要明白,對子女的教育基礎(chǔ)來源于良好的親子關(guān)系,只有在和諧的親子狀態(tài)下,孩子才能更好地接受父母的教育;沒有良好的親子關(guān)系,我們談何教育呢?
再者,親子關(guān)系的建立對孩子性格的形成、品質(zhì)的培養(yǎng)、意志的磨練等各方面都起到了決定性的作用?。?!
但是,現(xiàn)今很多家長與孩子的關(guān)系卻是這樣的:
「言語上總是控制不住對孩子“大聲苛責”;
打著為孩子好的旗號,為孩子包辦一切;
害怕孩子學(xué)壞,偶爾翻看孩子的私人物品;」
。
。
。
以上歸結(jié)到底都是家長對孩子不尊重的表現(xiàn),要想改善親子關(guān)系就必須從【尊重】孩子開始?。?!
與孩子“平等相處”
尊重是平等相待的心態(tài)及其言行;有時候家長需要暫時拋開長輩的身份,把孩子看作獨立的個體,與孩子平等地相處;
如孩子犯錯誤或者情緒不穩(wěn)定的時候,我們需要先耐心地傾聽孩子所想,而不是責罵為先;
大家都說陳小春和應(yīng)采兒都是“暴脾氣”的人,怎么會生出如此軟萌的Jasper;其實Jasper和媽媽的親子關(guān)系就十分和諧;
某節(jié)目中,Jasper不想完成任務(wù),應(yīng)采兒看到了并沒有大聲苛責,而是耐心地勸說孩子,了解孩子的想法;
只有用尊重的態(tài)度對待孩子,我們才能知道孩子真正的原因;而不是讓孩子產(chǎn)生恐懼而不敢言;最后Jasper也跟媽媽袒露了心聲;
除了語言上的輕聲、尊重之外,行為動作上的尊重也很關(guān)鍵;
大人比孩子身高和體型上有優(yōu)勢,所以有時候我們不太注意就會造成對孩子一種“居高臨下”的感覺,這樣孩子會產(chǎn)生距離感,有時候甚至害怕;
試試和孩子對話的時候蹲下來,慢慢說輕聲說。
杜江在某綜藝節(jié)目中被稱為最受孩子歡迎的爸爸,能得到孩子們的喜歡大概是他明白孩子的需求吧,特別是他蹲下、微笑和孩子像朋友一樣談話的時候......
“蹲下”這個小動作是為了讓自己和孩子處于同一水平面,眼神有交流;這樣孩子才會覺得與父母是平等的,才會有安全感;記住,平等是尊重的第一步;
與孩子“有商有量”
在孩子還不能自理的時候父母當然需要為孩子處理各種事,但當孩子逐漸成長,父母就應(yīng)該慢慢學(xué)會放手;
所以“孩子的一切我做主,我包辦”的想法就要改變了;這里并不是說讓父母都聽孩子的,而是在作與孩子有關(guān)的決定時,我們試著和孩子商量,溝通;
孩子是家庭的一員,父母不能因為覺得孩子不懂事、還小就為孩子作任何決定;關(guān)系到孩子的事情,譬如孩子的穿著、參加什么興趣班等等都可以征求孩子的意見;
如果孩子能自己作決定的事情就放手讓孩子做并尊重他的選擇;讓孩子參與到家庭事宜的討論建議上,不能剝脫孩子被尊重的權(quán)利;
而當孩子的意見不可取時也應(yīng)該耐心告知源由;這樣孩子感覺被尊重了被重視了,親子關(guān)系也會得到進一步發(fā)展;
尊重孩子的隱私權(quán)
并不是只有成年人才有隱私權(quán)的,孩子也有;尊重也包括尊重對方的隱私權(quán);
比如孩子也有自己的個人物品,我們不希望有其他人去處置我們的東西,孩子也一樣;未經(jīng)得孩子同意時,家長不可以不顧及孩子的反對就隨意處置;
如果孩子有自己的房間,在進入房間時也應(yīng)該先敲門,經(jīng)得允許進入;信任孩子才能取得孩子的信任;
除此之外,給孩子適當?shù)目臻g也很有必要;
孩子在做作業(yè)時,玩玩具時,如果不是孩子求助或者有危險的情況下,家長都應(yīng)該讓孩子自主去完成手上做的事情;因為不經(jīng)意的打擾可能會打斷孩子專注的思路;
給予孩子獨立的空間,才能逐漸讓孩子形成自主獨立的習(xí)慣;
列夫·托爾斯泰說過“我們平等的相愛,因為我們互相了解,互相尊重。”
我們愛我們的孩子,毋庸置疑;因此我們更應(yīng)該尊重我們的孩子,與他們平等地相處,重視他們的心聲、想法、情感......為之尊重;
尊重并不能“紙上談兵”,我們要去執(zhí)行并且保持、堅持;
就像邦元英語一樣,尊重孩子成長的規(guī)律;在孩子最適合學(xué)英語的年齡段給予孩子專注于聽力訓(xùn)練的英語課程;
而且更是尊重孩子愛玩的天性,讓孩子從游戲中學(xué)習(xí),寓教于樂;致力讓孩子能更輕松,簡單地快樂學(xué)英語;
多數(shù)做父親的苦笑一下,當然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當,家庭的責任要擔當,但是小孩的教育也要負責,從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題,相處就是相互發(fā)生作用,這個作用很可能就是副作用!下面我給你分享一個我們做行動學(xué)習(xí)催化師經(jīng)常用的一個理論,也是經(jīng)常用到管理和親子關(guān)系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”,全稱是“相互作用分析論”
相互作用分析(TA)由伯恩(E.Berne,1964)提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結(jié)構(gòu),啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面,指導(dǎo)其建立和形成適應(yīng)現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人,改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術(shù)。
相互作用分析理論認為,每個人的人格包含三種從生活中習(xí)得的自我,即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。
“父輩自我”的心態(tài)以權(quán)威和優(yōu)越感為特征,權(quán)勢作風突出,喜歡統(tǒng)治、支配、訓(xùn)斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權(quán)威、憑主觀印象辦事。
“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。
“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩認為,三種自我構(gòu)成人格,潛藏在人的下意識中,在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉(zhuǎn)換。“父輩自我”和“兒童自我”由于不是從理性出發(fā),常常導(dǎo)致消極的人際關(guān)系或交往困難?!俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺?,能導(dǎo)致穩(wěn)定的人際關(guān)系和建設(shè)性的交往。因此,理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用,即人與人之間應(yīng)當以“成人”的方式刺激他人,并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應(yīng)。
由于每個人生活經(jīng)歷不同,經(jīng)驗基礎(chǔ)不同,人格構(gòu)成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準。因此,每個人都有自己與他人相互作用的行為方式,伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。
格局可分為互補(平行)式的和沖突(交叉)式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙,并期望乙以某種自我方式回應(yīng)自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應(yīng)兩個方面。當兩者相符合時,是互補式的相互作用,有利于人際溝通。當兩者不相一致時,是沖突式的相互作用,妨礙人際溝通和交往,常見的格局有八種?,F(xiàn)分別舉例說明如下:
①甲:我何時能得到你的報告?
乙:明天三點整。
②甲:你必須為我明天做完這件事情。
乙:是!是!我一定
③甲:媽的!班長真討厭。
乙:老子也煩死他。
④甲:我在車間甭想出頭了,咋辦?
乙:別怕,我給你撐腰。
⑤甲:我急需你的合作、幫幫忙吧!
乙:你都沒法,我還有辦法嗎?
⑥甲:你這活干得太不認真,馬上給我改過來!
乙:我討厭指手劃腳,你算老幾?
⑦甲:你的工資最好能合理安排使用。
乙:誰要你管閑事!管好你自己吧!
⑧甲:你太不象話,我要開除你。
乙:請你指出來,我哪點不象話。
顯然,互補式的相互作用可以使人際溝通進行下去,而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關(guān)系。例如③、④格局的情況。同時,沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉(zhuǎn)化為積極的相互作用。例如第⑧種格局,在乙的“成人”態(tài)度回應(yīng)下,甲很難不用建設(shè)性的“成人”態(tài)度作出相應(yīng)的回應(yīng),這樣溝通又能進行下去。
相互作用分析用于組織發(fā)展,就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局,避免消極的互補格局和沖突格局,使沖突格局向積極的溝通格局轉(zhuǎn)化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學(xué)習(xí)相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導(dǎo)致的結(jié)果。然后訓(xùn)練成員學(xué)習(xí)、分折認識自己的人格自我、習(xí)慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后,應(yīng)用于人際交往實際,在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面,努力把情感、思想、舉止行為控制在適當范圍內(nèi),自覺地用“成人自我”待人處事,提高自己適應(yīng)人際交往環(huán)境的能力。當組織成員都按“成人自我”與人相處時,整個組織也隨之得到發(fā)展。
目前,世界上采用相互作用分析技術(shù)訓(xùn)練員工和領(lǐng)導(dǎo)人的企業(yè)組織日益增多,大多數(shù)反映效果良好。例如,美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓(xùn)練后,86%的人對工作更積極而有信心,更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務(wù)工作。典型的案例如:一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客,位于后面的某女顧客出言不遜道:“見了男人就沒完沒了!”女售票員答道:“很抱歉,讓您久等了,你需要什么?”女顧客內(nèi)疚地:“我??我買一張圣路易斯的機票?!迸櫩偷摹皟和毙膽B(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應(yīng),格局發(fā)生扭轉(zhuǎn),使溝通進行下去。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《Teenager親子關(guān)系秘訣 爸媽主動去讀孩子在讀的書》一文,希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑,同時,yjs21.com編輯還為您精選準備了送孩子去公立幼兒園專題,希望您能喜歡!
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