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比爾·蓋茨小時候的一些故事

發(fā)布時間:2021-04-28

幼兒園感冒的時候說課稿。

孩子的成長是不可逆的,所以好的家園教育非常重要!教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想,實現(xiàn)家園相互配合,同步教育,促進幼兒健康、快樂的成長!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢?下面是小編精心收集整理,為您帶來的《比爾·蓋茨小時候的一些故事》,供您參考,希望能夠幫助到大家。

比爾·蓋茨擁有好多個“世界之最”,例如:他是有史以來最年輕的世界第一富翁;他是人類歷史上第一個靠電腦軟件積累億萬財富的先行者;他是首先開發(fā)利用高科技和高智商,創(chuàng)造巨大財富的典范……那么蓋茨是怎樣的一個人呢?他的事跡有許多厚厚的書作了詳細的介紹,這里單講他幾個小時候的故事吧!

蓋茨出生于1955年10月28日,他和兩個姐妹一起在西雅圖長大。他們的父親WilliamH.GatesII是西雅圖的一名律師。他們的已故母親MaryGates曾任中學教師、華盛頓大學的校務(wù)委員以及UnitedWayInternational的女主席。

比爾從小就精力過人,早在嬰兒時期自己就能讓搖籃晃動起來,從小就極愛思考,一迷上某事便能全身心投入。從外祖母循循善誘的啟蒙教育到父母不辭辛苦地為比爾·蓋茨尋找適合他天分發(fā)展的社團與學校,無不為他天賦的發(fā)展提供了肥沃的土壤、清新的空氣。蓋茨三四歲時,母親外出總是把蓋茨帶在身邊,當他在學校里向?qū)W生講解西亞圖的歷史和博物館的情況時,蓋茨總是坐在全班最前面,盡管蓋茨是個好動的孩子,但在教室里他表現(xiàn)得比其他學生還要專注、認真。蓋茨從小酷愛讀書,盡管他是個兒童,但他喜愛讀成人的書。在自己家里,他可以隨意翻閱父母的藏書。長著一頭沙色頭發(fā)的7歲男孩蓋茨最喜歡反復看個沒完的是那套《世界圖書百科全書》。他經(jīng)常幾個小時地連續(xù)閱讀這本幾乎有他體重1/3的大書,一字一句地從頭到尾地看。他常常陷入沉思,冥冥之中似乎強烈地感覺到,小小的文字和巨大的書本,里面藏著多么神奇和魔幻般的一個世界??!文字的符號竟能把前人和世界各地的人們無數(shù)有趣的事情,記錄下來,又傳播出去。他又想,人類歷史將越來越長……那么以后的百科全書不是越來越大而又笨重了嗎!能有什么好辦法造出一個魔盒來,只要小小的一個香煙盒那么大,就能包羅萬象地把一大本大百科全書都收進去,該有多方便。這個奇妙的思想火花,后來竟給他實現(xiàn)了,而且比香煙盒還要小,只要一塊小小的芯片就行了。蓋茨看的書越來越多,想的問題也越來越多。一次忽然對他四年級的同學卡爾·愛德說:“與其做一棵草坪里的小草,還不如成為一株聳立于禿丘上的橡樹。因為小草千株一律,毫無個性,而橡樹則高大挺拔,昂首蒼穹?!彼麍猿謱懭沼?,隨時記下自己的想法,小小的年紀常常如大人股的深思熟慮。他在另篇日記里寫道:“也許,人的生命是一場正在焚燒的“火災(zāi)”’,一個人所能去做的,就是竭盡全力要從這場‘火災(zāi)’中去搶救點什么東西出來?!边@種“追趕生命”的意識,在同齡的孩子中是極少有的。

蓋茨的外祖母特別喜歡和聰明的小蓋茨一起做游戲,尤其是涉及一些智力的游戲。她教比爾下跳棋、玩籌碼,還有打橋牌等她所喜歡玩的東西。玩游戲時,外祖母總愛對小比爾說:“使勁想!使勁想!”她也常常為比爾下一步好棋、打一張好牌而拍手叫好。外祖母還常常讓比爾·蓋茨讀書,給他講故事,比爾·蓋茨從中受益匪淺。外祖母意識到比爾·蓋茨在思維與記憶上的潛力,她總是不失時機地激活比爾這方面的潛能,有時祖孫倆到公園散步,外祖母常會與比爾·蓋茨交流下棋的技術(shù)或看某篇佳作,讓比爾尋找更新下法或表達更獨到精辟的見解。

小蓋茨的父母還盡可能鼓勵和提供他各種機會,在他逐漸長大時,父母鼓勵他參加童子軍的野營活動,有一次暑假童子軍的80公里徒步行軍,時間是一個星期,他穿了一雙嶄新的高筒靴,顯然新鞋不大合腳,每天13公里的徒步行軍,又是爬山,又是穿越森林,使他吃盡了苦頭;第一天晚上,他的腳后跟磨破了皮,腳趾上起了許多水泡。他咬緊牙關(guān),堅持走下去。第二夭晚上,他的腳紅腫得非常厲害,開裂的皮膚還流了血。同伴們都勸他停止前進,他卻搖搖頭,只是向隨隊醫(yī)生要點藥棉和紗布包扎一下,又要了些止痛片服用,繼續(xù)上路了。就這樣他一直堅持到一個途中站檢查,當領(lǐng)隊發(fā)現(xiàn)他的腳發(fā)炎的非常嚴重,下令醫(yī)治,才中止了這次行軍。蓋茨的母親從西雅圖趕來,看到他雙腳潰爛的樣子時,難過地哭了,直埋怨兒子為什么不早點停止行軍。蓋茨卻淡淡他說:“可惜我這次沒有到達目的地。”

蓋茨不論做任何事情他都會全心全意花上所有時間去最出色完成。一次老師布置同學寫一篇不超過20頁的故事,蓋茨浮想聯(lián)翩,竟寫出長達100頁的神奇而又曲折無比的故事,使老師和同學都十分驚訝!大家說他:“不管蓋茨做什么事,他總喜歡來個登峰造極,不鳴則已,一鳴驚人,不然他是不會甘心的。”

隨著年齡的增長,家庭中的環(huán)境已無法滿足比爾·蓋茨天賦的進一步發(fā)揮。小比爾有時會責備母親智力不足呢!于是,父母把目光投向社會,積極為比爾尋找屬于他的空間。在一次活動中,比爾·蓋茨給班上準備一份報告,叫《為蓋茨股份有限公司投資》。這篇報告幾乎成了全家人的事,他的外祖母幫著弄封皮,連父親也插手幫忙,氣氛很活躍。

小學畢業(yè)后,父母在征求比爾·蓋茨意見后,送他進了湖濱中學。在湖濱中學讀書時,他常按自己的興趣愛好來安排學習。比爾·蓋茨在喜歡的課程上下功夫,學得非常棒,癡迷上令他今后傾注畢生精力的計算機。

中學畢業(yè)后,比爾·蓋茨很想到哈佛大學去讀書,這也正是父母們最大的心愿。幸好,比爾·蓋茨的父母并沒有像其他父母那樣把孩子看做是自己的私產(chǎn),必須讓孩子們來完成父母喜歡的事。經(jīng)過冷靜思考后,父母放棄了讓兒子當律師的想法,讓比爾·蓋茨在大學領(lǐng)域里自由發(fā)展。這一點幫了比爾·蓋茨的大忙。

但一年后,更大的難題擺在了比爾·蓋茨的父母面前:比爾·蓋茨要離開哈佛,放棄錦秀學業(yè),與別人一起創(chuàng)辦計算機公司!比爾與父母多次交談,平靜地表達了自己的想法。了解兒子秉性和志向的父母又能說什么呢!或許兒子的天賦與計算機事業(yè)是最佳的切合點吧!比爾·蓋茨便毅然離開了令億萬學子向往的哈佛大學,開始在軟件領(lǐng)域大展鴻圖。1975年比爾正式創(chuàng)辦微軟公司,二十多年后,成為世界頂尖首富,個人資產(chǎn)近200億美元!

比爾·蓋茨的成功是個人天賦與家庭教育共同作用的結(jié)果。比爾的故事告訴我們:

其一、我們應(yīng)不斷激活孩子的天賦,注重對孩子天賦的培養(yǎng)與保護。

其二,培養(yǎng)孩子的專注力是十分重要的。

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行為習慣:寶寶小時候一定要學會的那些事


整理了行為習慣:寶寶小時候一定要學會的那些事,希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導有所幫助,僅供參考。

家庭條件在某種程度上能夠決定給孩子一個什么樣的教育環(huán)境,但下面講的這幾件事情,就算是沒有很好的經(jīng)濟條件,也是能夠教給孩子的,這樣會讓孩子變得越來越聰明和優(yōu)秀。那么,到底是哪幾件事情可以讓我們在育兒的路上走得更加順暢呢?接下來就一起來看看吧。

1、良好的睡眠習慣

一些孩子在長大后會出現(xiàn)很多的睡眠問題,例如失眠、早醒。這些問題出現(xiàn)后,其實很難得到解決,而問題的根源可能就是孩子在小時候沒有養(yǎng)成良好的睡眠習慣。

一個好的睡眠對孩子的成長有非常大的幫助,另外,一個良好的睡眠習慣是受益終身的,因此,在孩子還小的時候,爸爸媽媽就要讓孩子養(yǎng)成一個好的睡眠習慣,并督促和監(jiān)管孩子。

2、挫折讓人堅強

曾經(jīng)有過這樣的一條新聞,張柏芝在他的孩子跌倒之后,沒有立馬上去扶起孩子,就算是孩子在哭泣,她也無動于衷,最后,她的孩子自己站了起來。如果是別的爸爸媽媽,在孩子摔倒之后,肯定立馬把孩子扶起來,安慰她。

爸爸媽媽其實可以這樣想一下,孩子只不過是跌倒了,并沒有出現(xiàn)什么大的問題。讓孩子自己爬起來,可以鍛煉孩子,讓孩子以后遇到挫折的時候能夠順利度過。

3、學會專注

一個人如果有專注力的話,那么他肯定能夠成功,而這里的專注,體現(xiàn)在一些小的細節(jié)上,比如說吃飯。如果一個孩子可以做到在吃飯的時候?qū)P闹轮?,那就是專注。如果在吃飯的時候東張西望,不定心的話,在長大以后,他肯定也無法把精力集中到自己所做的事情上。

上面提的這幾件事情,跟家庭條件是沒有關(guān)系的,是爸爸媽媽都可以做到的事情,關(guān)鍵是要看爸爸媽媽有沒有心,肯不肯在孩子小的時候,重點培養(yǎng)孩子。這就跟投資一樣,一開始投入的資金很少,但后來卻受益無窮。

每個孩子都是比爾·蓋茨


今天,居住在地球東半球的一個人隔著地球為居住在地球西半球的另一個人寫的書作序。我應(yīng)邀為比爾·蓋茨的父親寫的一本書的中文版作序。

這部書是寫作為父親的老蓋茨是如何培育小蓋茨的。我用一天時間看完了出版社傳給我的老蓋茨寫的這本書的中譯本。其間我竟然數(shù)次出現(xiàn)幻覺,感覺我是在看我父親寫的育兒書。套用托爾斯泰的一句名言:幸福的孩子都有一樣的家教,不幸的孩子各有各的不幸家教。

縱觀全書,老蓋茨之所以能培養(yǎng)出改變了世界的全球首富比爾·蓋茨,就由于他在家教時奉行一個原則。這個原則其實就是一句話。作為父母,如果您真的能按照這句話做,您的孩子肯定能成為另一個比爾·蓋茨。

這句話是:不管你怎么做,都不要貶低孩子。

有些家長可能難以做到。我在皮皮魯講堂替家長做。每個孩子從踏進皮皮魯講堂開始,自尊、自信和尊嚴就得到最大程度的滋養(yǎng)。

我在《皮皮魯總動員》里有一句話:鼓勵能把白癡變成天才。

附:每個孩子都是蓋茨

——中信出版社《每個孩子都是蓋茨》2010年初火爆上市

《2012》全球熱映,全球變暖、世界末日……但對于所有為人父母的人來說,這個世界上最困擾他們的事不是地球何時毀滅,而是子女怎樣成才。古代有孟母三遷,現(xiàn)在有尹建莉、黑幼龍等育兒楷模。父母可以在許多事情上瞻前顧后,但是遇到子女教育的問題,卻總是不遺余力。2010年即將到來,中信出版社隆重推出“首屆首富比爾蓋茨”的成長經(jīng)歷和家庭教育理念——《每個孩子都是蓋茨!》。

比爾·蓋茨人盡皆知、家喻戶曉,他是全球個人計算機軟件的領(lǐng)先供應(yīng)商——微軟公司的創(chuàng)始人、前任董事長和首席執(zhí)行官,是世界上最富有的人,捐獻出95%的家產(chǎn)(580億美元)用于慈善事業(yè)。比爾?蓋茨是怎樣成長起來又如何成功的呢?

答案是,他有一位慈愛的父親——老蓋茨。老蓋茨的教育如何影響了比爾·蓋茨的一生?

身為天才的父親、美國最大慈善機構(gòu)的主席,老蓋茨寫作親子教育必讀書《每個孩子都是蓋茨》,首度對全球數(shù)千萬民眾分享他對后代的教育心得,詳細披露培養(yǎng)比爾?蓋茨的教育精髓:幫孩子尋找成才最合適的路徑,給孩子的天賦以最佳的成長空間。

相信很多的父母從懷胎十月開始,就希望自己的子女將來也能成為像蓋茨一樣成功的人。但方法不當,可能適得其反。中國父母的問題在哪里?對子女提供了太多的庇佑,缺乏“逼”子女成熟的膽識和給予子女自由空間的智慧,最糟糕的是替孩子制造夢想,或者壓制孩子的夢想。

究竟怎樣才能找到孩子成才的最佳路徑?眾多教育專家、子女成功的父母中誰可以作為取經(jīng)的人?由中信出版社引進出版,唐駿、徐小平、黑幼龍、尹建莉、孫云曉等國內(nèi)知名教育專家聯(lián)袂推薦的《每個孩子都是蓋茨》將于2010年在中國火爆上市。本書出版后,相信所有望子成龍、望女成鳳,希望孩子成功和實現(xiàn)自己夢想的父母都會選擇老蓋茨的育兒方法。

每個孩子都有自己的天分,聰明的父母會給孩子最大的助燃力。運用《每個孩子都是蓋茨》中的智慧,你的孩子也會和蓋茨一樣成功!

媽 媽“懶”一些,孩子更獨立一些


媽媽“懶”一些,孩子更獨立一些四歲的xx有一個事情很讓我捉急,那就是他在家從不自己吃飯。爺爺奶奶在家就是爺爺奶奶喂,我在家就是我喂,并且吃得還不好。他心情好或者菜對他的口味就能吃夠一碗飯,否則就是幾口了事。我們在屁股后面追著追著他也就敷衍著吃上幾粒飯。為此,我當然少不了要吼他罵他哄他甚至打過小屁股,收效甚微。

放暑假那天,我問了一下xx的老師,他在學校吃飯的情況,又說了一下在家里的情況。老師說在學校吃肯定是自己吃,這么大了,但xx吃得也不算好,有時候吃的多有時候吃得少,但總體來講速度很慢。我也記得我問過xx,他說他是吃得慢,到后面老師就把飯倒掉了。我倒是不知道老師倒掉的是不是他碗里沒吃完,可以肯定他在學校沒吃飽。因為每天放學,爺爺奶奶去接他的時候,他總是說餓了,要先喝一瓶奶,然后在回家的途中買個包子或粽子什么的吃。老師聽了我講xx在家不自己吃飯的情況后就告訴我“你們太勤快啦,懶一點,沒人可依賴,他自然會自己吃的。”

我想這也是很有道理的嘛,于是在我自己帶孩子的這段時間就決定不再那么“勤快”了,變“懶”一點。中午我把飯買來或帶他到小飯店吃(因為上班不可能回家做飯),然后分給他一碗飯一些菜,規(guī)定他自己吃完,強調(diào)媽媽沒有時間喂。同時和他說好“如果不吃完,也沒關(guān)系,但是下午要等到我六點下班,然后回家買菜再做飯,至少七點半才有得下一餐吃?!蔽腋嬖V他至少有六個小時的時間沒有吃的,如果不吃飯一定沒有力氣玩。他倒是吃懂了,知道我在辦公室并沒有準備其他的吃的(就帶一瓶奶,一個梨做為零食),也不可能出去買(因為我告訴他我如果上班時間隨意出去的話要被扣錢),于是他非常努力地自己吃。

除去在肯德基和麥當勞吃的(吃小雞塊和薯條,他都是自己吃),每天他都是自己吃飯。第一次給他吃面條,其實他不太會用筷子,我把面條夾斷成適合他入口的長度,讓他用勺子,果真還是吃了不少。第二次吃炒飯和湯,滿滿地吃了一碗飯和半碗湯。晚上在家,我一般先把他吃的菜炒好,乘好飯,讓他坐著自己吃。因為他知道我還要炒我和他爸吃的菜,所以沒有時間喂。他吃沒吃完我都不再喂,反正一切看他自己。當然吃得好我會表揚他,也會給點實在的他喜歡吃的東西作為小獎勵。沒吃好也不多給零食補充,多晚睡也只能喝一次奶。這幾天下來,我倒是發(fā)現(xiàn)他在吃飯這個事上,好了很多很多。不但自己吃,也沒有把周圍弄得一團糟,還比以前我們喂的時候吃的量更多。

看來媽媽忍得下心,懶一點,可以讓孩子養(yǎng)成自己動手的好習慣。不但吃飯問題有了很大的進步,這些天xx也學著自己洗澡了。

自己洗澡是他提出來的,我放好水,然后他自己洗臉,洗頭,洗澡。我在旁邊看著,除了讓我?guī)退帘持猓ㄋ敛坏剑?,其它的我想幫他都不讓我?guī)停徊贿^我必須坐在旁邊告訴他哪里還不干凈,泡泡沒沖掉。等他洗完,我再用水給他沖一下,然后抱他到床上擦干水,衣服他也可以自己穿好,已經(jīng)堅持了一個多星期了。雖然我?guī)退磶追昼娋涂梢愿愣ǎ粗辽俣昼姴畔赐?,我也很樂意這樣“懶”下去,有什么比孩子自己成長,獨立更美好的事情?

孩子一天天長大,總有一天會離開我們的“看護”。從他走路要扶,要牽到完全可以自己跑;從媽媽幫他刷牙到自己刷得滿地泡泡,喝下漱口水;從把屎把尿到現(xiàn)在自己坐馬桶沖馬桶;從我們一口一口喂飽他到自己吃飯……他在慢慢長大,而父母要做的,便是慢慢放手,讓孩子漸漸獨立。

比爾·蓋茨的“壞孩子思維”


蓋茨語錄:比爾·蓋茨的“壞孩子思維”,更多表現(xiàn)在喜歡打破規(guī)矩上,他總是在重建新規(guī)則,并且他更堅信:有精力才有將來!

學習蓋茨的“壞孩子思維”

1、打破規(guī)矩的“壞孩子”

在學校,蓋茨不算好孩子,比如,他愛在課堂上睡覺,在成為一個商業(yè)巨人后,依然說話語調(diào)尖銳高亢,滿口俗話,態(tài)度傲慢甚至粗魯。但蓋茨的“壞孩子思維”,更多表現(xiàn)在喜歡打破規(guī)矩上,他總是在重建新規(guī)則。

2、遠見來自于好奇

長大的蓋茨有著一張長不大的娃娃臉,許多競爭對手就是被這張面孔所迷惑。而歷史上,蓋茨曾兩次憑借先行一步的遠見而令對手膽戰(zhàn)心驚。蓋茨的好奇心甚至體現(xiàn)在他的業(yè)余愛好里,1974年,當蓋茨認為創(chuàng)辦公司的時機尚未成熟而繼續(xù)在哈佛大學上二年級時,他開始玩撲克,瘋狂地玩撲克和計算機消耗了他的大部分時間,蓋茨玩撲克很認真,最后終于成了撲克高手。

3、有精力才有將來

不少壞孩子都有著超出常人的高能量,比爾·蓋茨也毫不例外,蓋茨常在夜晚或凌晨向其下屬發(fā)送電子郵件,編程人員常可在上班時發(fā)現(xiàn)蓋茨凌晨發(fā)出的電子郵件,內(nèi)容是關(guān)于他們所編寫的計算機程序。蓋茨經(jīng)常在夜晚檢查編程人員所編寫的程序,再提出自己的評價。蓋茨位于華盛頓湖畔對岸的辦公室,距其往所只有10分鐘的駕車路程。一般情況是,他于凌晨開始工作,至午夜后再返回家。他每天至少要花費數(shù)小時時間來答復雇員的電子郵件。

為什么說“小時候輸不起的孩子,在將來也贏不了”?


隨著孩子的成長,孩子開始有了輸贏的概念。他們會覺得“贏”是一件很了不起的事,但是“輸”就會很沒面子。久而久之,很多孩子就出現(xiàn)了一個共性——“輸不起”。

六歲的彤彤和小朋友玩石頭、剪子、布游戲。只要贏,就會繼續(xù)玩下去。但要是輸了,就會吵著說"不算數(shù)"、阻止別人贏她。其他的小朋友都不高興了,紛紛跑開,不愿再和她玩。

見大家不理她了,彤彤跑到媽媽身邊,忍不住大哭說:"他們都不跟我玩。"

其實,剛才彤彤和小朋友吵架的那一幕媽媽都看在眼里,明知理虧又霸道的是自己女兒,但看到孩子傷心難過的樣子,卻又很心疼,媽媽真不知道怎么辦了?

孩子沒有錯,不想輸,是人的天性,何況一個孩子。關(guān)鍵在于,父母如何正確引導孩子,從容面對輸贏。

現(xiàn)在輸不起的孩子,將來也贏不了

很多孩子都這樣,在游戲或比賽中輸了,就大哭大鬧,特別失落,甚至會拒絕參加其他活動!

競爭意識,本身并非壞事。尤其在積極心態(tài)下,競爭意識的培養(yǎng)可以激發(fā)孩子探索世界的欲望和積極主動的參與意識,能最大程度地激發(fā)勇氣、自信心、意志力。

但是孩子因為年齡小,各方面都不成熟,如果因“想贏”而無法接受輸,甚至對別人的成功抱有深深的嫉妒和敵意,這就成了“輸不起”了。

這類“輸不起”的孩子,耐挫折能力太差,將來經(jīng)受不住風雨。

想贏,是成功者的特質(zhì);而輸不起,則是失敗者的通病。這樣輸不起的孩子,未來也贏不了!

為什么這么說?

1. 輸不起的孩子,脾氣往往很差

一旦沒有取得預期的成功,就會抵賴、哭鬧、撒潑,甚至還會耍賴心懷嫉妒、敵意,比如踢倒別人搭的積木,這樣的孩子人緣也會變差,人緣差了,做事情也不會得不到大家的擁護。

2. 輸不起的孩子,更易產(chǎn)生心理問題

輸不起的孩子每次失敗后,都會陷入深深的自責中,時間長了很容易產(chǎn)生心理問題、抑郁,甚至輕生。

3. 輸不起的孩子,人格、品行會受到不良影響

如果太過于看重輸贏,孩子的價值觀就會出現(xiàn)扭曲,就會為了贏而不擇手段。

為什么孩子輸不起?

1.不想輸,是人的天性,因為勝者才能享受更多的東西

玩游戲贏,能在同伴間樹立威望;考試總是第一,就能收獲父母的贊揚和同學的崇拜。

2.家長的心理暗示

有的家長很喜歡把自己孩子跟別人家孩子作對比:“人家又考了第一名,而你.....”這就無形中給孩子暗示:“只有別人強,才能得到父母的認可。

還有些家長總把”輸贏觀“帶給孩子,只要孩子表現(xiàn)稍好,就豎起大拇指:“兒子真棒!太聰明了!”結(jié)果,一味的夸贊讓孩子沉浸于“我最棒”的思想中,無法接受失敗帶來的心里反差。

3.過度溺愛或完全忽略的教養(yǎng)方式阻礙了孩子“抗挫力”的發(fā)展

父母或養(yǎng)育者過分溺愛孩子,太快地幫助孩子,急于為孩子掃除“障礙”,使得孩子沒有面對挫折的機會,抗挫力得不到鍛煉,同時父母日常行為中又較為看中輸贏結(jié)果的,也是造成孩子輸不起的重要原因。

如何讓孩子正視輸贏?

1.爸媽改變心態(tài)

當孩子遇到失敗時,有的父母會告訴孩子要堅強、要勇敢,卻忽略了孩子的真實情緒。

小朋友的挫折和失敗,從已經(jīng)有幾十年生命經(jīng)驗的大人眼光看來的確微不足道。但在這些大人眼中“微不足道”的失敗對小孩而言是“滅頂之災(zāi)”,尤其六、七歲的孩子仍在唯我獨尊階段,他們會把“失敗”和“我不好”連結(jié)在一起。

告訴孩子:“爸爸媽媽不在乎你能取得怎樣的名次,你只要努力過,盡力了就行?!爱斎唬@樣的表達一定要是發(fā)自內(nèi)心的,真正去欣賞孩子做出的努力。否則,你明明很在乎結(jié)果,卻說不在乎,孩子一定會靈敏地感覺到你的真實想法,而這時,無論你怎么寬慰孩子”媽媽不在乎,你也不要在意“,那都是無效的。

2.陪伴度過情緒騷動

孩子在一場比賽失敗后,很容易產(chǎn)生情緒波動,情緒失控的小孩都正處在情緒騷動的階段。尤其是年紀較小的孩子,因為所能使用的語言還不足以表達自己內(nèi)心的感受,因此更容易有這樣的騷動。

面對大哭大鬧的孩子,此時此刻,爸媽說什么都聽不進去,爸媽此刻若也用吼的回應(yīng),只會造成更糟糕的反效果。

這時父母應(yīng)該在孩子看得到的范圍內(nèi),“微笑,或至少是不生氣”的陪伴和等待,你可以告訴孩子:你的表現(xiàn)非常棒,你可以和那么優(yōu)秀的小伙伴一起比賽,說明你也很出色啊,失敗并不可怕,只要你努力了,真正的享受了這場比賽,并學到了東西,這就是最重要的。

若是比較小的小孩,爸媽可以緊緊抱住他,讓他安靜下來。等到孩子靜下來后,該堅持的原則不能棄守,比方說要孩子打翻了棋盤,就要他去跟對方道歉、把棋和棋盤收好等。

不需要急著和他談剛剛發(fā)生的事情,只需讓他知道你一直在身邊,而且透過這種方式,也不能改變爸媽的心意。

3.陪孩子從輸贏中學習

不要嘗試在孩子情緒糟糕的時候跟他分析:“你為什么沒有贏?下次應(yīng)該怎么做?”這樣不僅會讓孩子排斥你的話,也會不利于孩子情緒的穩(wěn)定。

等到孩子的情緒穩(wěn)定以后,并且不再排斥談?wù)撨@件事的時候,爸爸媽媽可以細心地和孩子分析失敗的緣由,并且?guī)椭⒆涌偨Y(jié)比賽中的收獲。談話中,應(yīng)該更加的突出收獲。

平時在和小孩下棋或進行其他比賽游戲時,沒有必要每次放水,讓孩子誤判自己的能力,對自己過度自信。但對比較小的孩子,可以適度的讓他,維持輸贏次數(shù)在四六比之間。

贏的經(jīng)驗讓他有成就,有輸有贏是難得的親子溝通。重點是要仔細的觀察孩子的進步和成長,鼓勵他哪一步棋下得好,這一次和上一次比有哪些地方進步了?下錯了哪一步棋導致今天的慘敗,從失敗中學習。

小時候越被嚴格管制,長大后越不幸福


小時候越被嚴格管制,長大后越不幸福

在家庭教育中,很多父母把嚴格管教作成是對孩子的一種關(guān)心,并抱著“你將來的就會明白,我這是對你好?!钡男拍?。但實際上父母對孩子過度嚴格的控制不利于孩子未來生活的幸福感。

近日,倫敦大學學院的科學家發(fā)表在《積極心理學期刊》的一項研究發(fā)現(xiàn),父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關(guān)聯(lián),研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)家長控制欲過強對孩子幸福感造成的負面影響竟然與痛失至親對人們產(chǎn)生的負面影響程度相近。與生活在較大支持且控制較少的家庭環(huán)境中的孩子相比,被父母管束過多的孩子并不快樂。

研究人員通過對5000余名1946年生人進行長期的跟蹤調(diào)查,發(fā)現(xiàn)那些表示童年時被父母侵犯過隱私或自己的獨立意識被父母打壓的人,在他們青少年時期、30多歲、40多歲甚至60多歲時進行的總體幸福感測試中得分較低。因為兒童時期的經(jīng)歷對發(fā)育中的大腦會產(chǎn)生深遠的影響,所以童年不自由,不快樂的經(jīng)歷可能會影響孩子一生。

父母是孩子生命中最重要的人,很多時候他們自以為知道什么東西是對孩子最好的,但孩子可能不這樣認為,現(xiàn)實生活中,好多孩子在抱怨,他們必須按照父母規(guī)定的路線走,他們要完成父母未完成的夢想,當父母說出:“我是你媽,你必須聽我的”之類的話時,孩子的內(nèi)心往往會涌出厭惡感。

父母要把孩子當作擁有獨立生命的個體對待,在日常生活的飲食穿衣等方面,多征求孩子的意見,尊重他們的選擇。很多父母把自己的意愿強加給孩子,這不自覺地把他們當作是自我的延伸,這種意識會潛在地操控孩子的生活,如果孩子做了他真正的自己,很難做到自我的成長,也在將來很難找到自己的快樂。

所以,最后建議父母記住UCL醫(yī)學研究協(xié)會梅?斯塔福德博士的話:“侵犯孩子隱私、不愿意讓孩子自己做決定以及助長孩子對父母的依賴等行為,其實都是對孩子心理上的一種控制,這會削弱孩子的自立與自律能力,也是父母需要警惕和避免的?!?/p>

就我們國家來說,已專門制定了《中華人民共和國未成年人保護法》。聯(lián)合國通過了《兒童權(quán)利公約》。這些都是對中小學生最根本性的保護。但是,在了解這些法律條文的同時,我們也應(yīng)該了解自己的父母,認清自己在解決代際沖突中的責任。

從以上分析,中學生可能會受到鼓舞:到底有人替我們講句公道話了!是的,你們應(yīng)當非常清楚:父母實行專制主義是錯誤的,是可以反抗的。如《兒童權(quán)利公約》序言指出的:“為了充分而和諧地發(fā)展其個性,應(yīng)讓兒童在家庭環(huán)境里,在幸福、親愛和諒解的氣氛中成長?!?注:《兒童權(quán)利公約》的兒童概念系指18歲以下的任何人。)有了這一信念,父母如果再從肉體或精神上虐待你,你會明白是在承受一種錯誤的折磨。

但是,我仍然要提醒中學生朋友,你們既有反抗父母專制的正當權(quán)利,也有理解父母幫助父母的神圣責任——這是一種真正博大的愛,是當代中學生真正值得驕傲的胸懷。

情商低的人,可能是因為小時候沒哭夠


上周,一個朋友問了我一個問題,還挺典型的:

“我家孩子特別愛哭,一言不合就大哭,每次哭得我實在心煩,該拿一個愛哭的小孩怎么辦呢?”

我看到這個問題后第一反應(yīng)就是——為什么不讓孩子哭呢?更進一步說,孩子的哭,是應(yīng)該被“鼓勵”的呀!

你一定覺得這是一個瘋狂的想法,其實之前,在班里,我所充當?shù)?,也是一個到處“滅火”的消防員的角色,但看了一本書后,我對以“哭”為代表的負面情緒有了全新的理解和感受,今天也來分享給你。

情商低只是結(jié)果

根源在于情緒敏感力

這本書的作者,名叫SusanDavid,她在哈佛醫(yī)學院擔任了7年11個月的講師,并且在耶魯大學獲得了心理學博士后。

她所著的這本暢銷書,名叫EmotionalAgility(《情緒敏感力》),真是讓我眼前一亮,徹底改變了我對于“哭”的態(tài)度。

先解釋一下這個書名,我們都知道,EQ代表一個人的情商,而SusanDavid進一步提出,一個人的情商,有一個非常大的決定因素,叫做EmotionalAgility(情緒敏感力)。

啥意思呢?比如談戀愛的時候,女朋友跟你說:“我不要!”、“我沒有生氣!”、“你走!”……的時候,你能夠準確地判斷出——她到底要不要?到底有沒有生氣?你這時到底該不該走?……

下面這組小漫畫是我在網(wǎng)上找到的,非常能說明和“情緒敏感力”低的人交往是什么樣一種體會。

有時候,在小區(qū)里陪孩子散步,總會遇到這樣的家長,滔滔不絕地用盡世間所有的華麗辭藻來夸自己家孩子,直到氣氛尷尬,旁人都不耐煩開始打岔,此人依舊渾然不知,一遍遍把話題拉回……我們都管這樣的人叫做“情商低”或者“沒眼力見兒”,但其實按照SusanDavid的觀點,情商只是一個結(jié)果,究其根本,是這個人的情緒敏感力不足。

情緒敏感力源于

兒時釋放感情時父母的態(tài)度

那么,是什么造成了人跟人之間在察覺情緒時,是靈敏還是遲鈍?Susan給出的解釋是,要看小時候需要釋放感情的時候,父母對孩子的態(tài)度。

Susan說,大部分的父母看到孩子哭,第一反應(yīng)都是:怎么讓孩子停止哭并迅速變得開心,但這種做法對于孩子情緒敏感力的長期養(yǎng)成,是極其不利的,只是在短時間之內(nèi)給家長帶來心理上的滿足感罷了。

對此我太有感觸了,比如在教室里的時候,我就像是一個消防隊員,看到哪里孩子開始吵架了,或者有孩子哭了,都會立即沖上去滅火。我的心里有一個很明確的目標,就是“如何讓他們快點停止負面情緒”。

這事,我恰好犯了一個很多父母都會犯,卻又很難意識到的錯誤,那就是:我心底里就給“哭”貼上了“不好”的標簽,而沒有把它和快樂、驚訝、糾結(jié)等一視同仁地看成是一種“普通”的情感。就算我嘴上說著“想哭就哭吧,哭完心里就舒服了”之類看似安慰的話,但潛意識卻騙不了人,我依然有一個非常強烈的心理預期——你給我快點變開心;你怎么還不開心;我還能怎么做你才可以恢復平靜……

Susan又給我們這種心態(tài),起了一個專門的名字——emotionalhelicoptering(情緒直升機),就是希望某種情緒可以像坐直升機一樣飛速地消失。

鼓勵孩子哭

那么,關(guān)鍵的問題來了——面對孩子哭,我們應(yīng)該如何處理呢?

我們先舉個例子——很多孩子都有不愿意刷牙,一提要刷牙就哭的時候,網(wǎng)上有個媽媽是這么應(yīng)對的,“哭吧,哭出來舒服一點……”然后小朋友哭了幾聲,覺得情緒發(fā)泄完了,就乖乖地刷牙了。不禁要給她點贊。

這就是非常正確的處理哭的方案:鼓勵孩子哭。

父母需要扭轉(zhuǎn)下自己的態(tài)度,哭是一種“負面”情感,但它并不是一種“壞”情感,我們沒有必要去消滅它。Susan提醒我們,如果我們過多地去介入孩子的情感空間,比如給他們很多建議,或者想要立即去幫忙,會讓孩子失去一次自己幫助自己的機會,長此以往,他們的情緒敏感度會變得非常低,未來的情商——與己相處和與人溝通上也會受到影響。

四大步驟

幫孩子正面處理負面情緒

我知道,這對很多人來說很難,畢竟“我們自己就是這樣長大的啊”,不過還好,如果想在下一代身上做些真正有益的改變,我們?nèi)魏螘r候開始都不算晚。Susan的這本書之所以暢銷且廣受好評,就因為她不但提出了一個“反傳統(tǒng)”的觀點,還說出了4個關(guān)鍵步驟,可以幫助家長去培養(yǎng)孩子的情緒敏感力,讓我們一起來學習吧!

第一步:Feelit

讓孩子自主地感受情緒

如果孩子產(chǎn)生了情緒,先別用成人的角度先入為主地判斷和介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心,或者哭得很傷心時,會直接說,“這沒什么好嫉妒的,我們家還有好多別的玩具呢”,或者“羞不羞啊,別哭了好不好”。

其實,類似的介入有很多主觀的情感在,大人的態(tài)度會削弱孩子自己去真實地感受情緒,繼而產(chǎn)生壓抑或逃避的心理。父母需要做到的,恰好是沒有偏見地讓孩子自己去體味,無論是開心還是傷心,正面抑或負面。情感并沒有對錯之分,只是一種內(nèi)心自然涌出的感受而已,你就讓孩子自己去感受它,接受它,這是培養(yǎng)孩子情緒敏感力的第一步,是讓孩子學會和情緒相處,做自己情緒主人最重要的前提。

第二步:Showit

讓孩子沒有恐懼感地展現(xiàn)情感

讓孩子“哭”出來,這在很多父母眼中是不可能的事,他們說的最多的就是“哭什么哭”或者“憋回去”,時間長了,孩子為了滿足父母的需求,也會很小心地展現(xiàn)自己的情感,或者會對某些情感產(chǎn)生恐懼。

比如你一直和一個男孩說“男子漢大丈夫,別總哭哭啼啼的”,很可能他貌似變堅強了,真的不哭了,但卻導致了另一個壞處,就是他對“哭”這個重要的情感產(chǎn)生了抵觸和恐懼感,這其實是非常糟糕的結(jié)果。人生不如意十有八九,成長的過程中真的遇到什么事情,他都無法自己選擇用“哭”來化解,而是強顏歡笑地忍受著,這只會讓自己變得更痛苦。

第三步:Labelit

給情感的成因貼標簽

以前我們經(jīng)常說,要讓孩子去認知不同的感受,那么,就需要給孩子的感情貼上明確的標簽。比如在孩子大哭、恢復平靜了以后,可以和孩子聊“剛剛你那種大哭,透露出來的是一種悲傷的情感”。

在此基礎(chǔ)上,Susan還提出了一個更深入的方法——給孩子情緒的成因貼上更具體的標簽。比如同樣是看到孩子哭,你需要讓孩子更加敏感地理解到哭的背后,其實也在傳遞著不同的意味,你可以問他,剛剛你哭,是代表壓力大?傷心?還是失望?只有細化一種情感的具體成因,孩子才能對于情感有更強的敏感度,未來情商也會更高。

第四步:Watchitgo

重溫感情消失的全過程

第四步是我從來沒有想過的,也讓我再一次發(fā)現(xiàn),成人的功利心真的很重——要是一個孩子最終破涕為笑,我們心里的石頭基本也就放下了,覺得大功告成了,但Susan提醒我們,和孩子一起復盤整個情感消失的全過程至關(guān)重要。

你可以說,“這就是傷心的滋味,能看得出你現(xiàn)在感覺好多了。你剛剛經(jīng)歷了一個從特別傷心,到有點傷心,最后到傷心消失的全過程,你要知道,一般而言,我們經(jīng)歷相同的事情時,第一次的情感都是最強烈的,如果下一次你再碰到同樣的事情,可能就不會這么傷心了。又或許你長大了,可能都不覺得這是一件值得傷心的事情……”這個復盤過程,可以讓孩子對于情感的細節(jié)有更加具體的認識,從而增加他的情感敏感力。

Susan的著作讓我重新看待“哭”,并認識到,成人在孩子出現(xiàn)情緒的時候應(yīng)該做什么,不該做什么。這四步法則可以針對任何情緒,不一定只適用于負面的哭泣,對于一些正面的情緒,孩子同樣可以這么去感受。

最后,我想說,孩子的哭是值得被鼓勵的,我們要利用好這一次機會,讓他們對情感更加敏感,而不是著急地就去澆滅我們所認為的不好的情感。只有這樣,孩子的情緒敏感力才會提升,他未來的情商才會變得杠杠的,人生也會更加幸福,而這才是我們最大的教育期望,不是嗎?

喜歡《比爾·蓋茨小時候的一些故事》一文嗎?“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法,同時,yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園感冒的時候說課稿專題,希望您能喜歡!

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