寶寶幼兒園的游戲。
校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師有樹立正確的家長觀，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是由小編為大家整理的“寶寶膽小與夫妻吵架有著直接的關(guān)系”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
孩子其實就是一張大白紙，而我們家長就是一支畫筆，孩子的性格、習(xí)慣都由我們自己去描繪。生活中，大人很多行為都可能導(dǎo)致孩子膽小，而今天要說的就是原因之一——吵架。下面是一位媽媽分享的故事，我覺得有必要學(xué)習(xí)一下：
爸爸媽媽吵架，孩子嚇的不敢動那天，我和老公因為瑣事大吵了一架，因為都比較沖動，所以把樂樂忽略在一旁，結(jié)果這小家伙看到我們倆還以為是世界末日了，一個人蜷縮在墻角，用驚恐的眼神看著我們。
吵架半途，我用余光看到了樂樂，看到他害怕的表情才想起來他一直在旁邊看著，瞬間我后悔不已，連吵架的興致都沒有了，趕緊走到他身邊把他抱起了起來。
被我抱起后，樂樂依舊緊張地看著我和老公，可能在他心里這個家就要散了，爸爸媽媽也不要他了。于是我就覺得趕快安撫他：“剛剛爸爸和媽媽有些沖動了，沒控制好自己的情緒，不過這個和小樂樂沒有關(guān)系奧?！?/p>
我一個人安慰可不行，于是我就把樂樂抱到老公身邊，說：“你看爸爸也沒有生氣呢，來爸爸笑一個呢！”爸爸看到樂樂不安的樣子，也立即露出了笑容。而樂樂看到警報解除，于是對著爸爸伸開小手，奶聲奶氣的念叨：“爸爸，抱抱！”
當(dāng)著孩子面吵架真的是大錯特錯夫妻畢竟是兩個人，總會有意見分歧的情況，吵架也是在所難免。但是吵架的地點一定要挑選好，千萬不要在孩子面前進行，因為吵架對孩子非常不利。
1嬰兒期即便是小嬰兒，也有聽覺反應(yīng)。如果在這個時期，他們聽到爸爸媽媽激烈的吵鬧聲，那么他們就會感到痛苦，并且全身變得僵硬，封閉起來自我保護。如果嬰兒經(jīng)常封閉自我，那么就會影響到他的聽力發(fā)育，未來還可能出現(xiàn)感統(tǒng)失調(diào)的情況。
2幼兒期這個時期孩子的認知水平較低，他們沒辦法理解，為什么爸爸媽媽要像仇人一樣互相攻擊，他們很可能會認為這是因為自己不好，為此就有了心理負擔(dān)，并且引起一些生理反應(yīng)，比如哮喘、免疫力低下等等。
3兒童期看到父母吵架啊，這個年齡段的孩子會產(chǎn)生羞辱感，他們往往會覺得自己是壞孩子、做惡夢，甚至在別人面前會有低人一等的感覺。如果你在孩子面前說離婚，那么他們就會一直生活在擔(dān)憂和恐懼之中，這樣的孩子基本沒心思學(xué)習(xí)，成績越來越差。
吵架可以，請躲著點孩子美國科學(xué)家做個很奇怪的研究，他們發(fā)現(xiàn)夫妻發(fā)生矛盾時，適當(dāng)吵架有益身心健康，死亡率也會比壓抑憤怒的夫妻低5倍。只不過吵架可以，但是要做好善后工作，別讓孩子受到傷害。
1要避開孩子不管什么原因的吵架，都要避開孩子，所以在討論事情前，最好讓老人帶著孩子出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。注意千萬不要冷戰(zhàn)，因為孩子可以輕松感受到家庭氣氛不對，他們可能以為是自己做了什么事情導(dǎo)致爸爸媽媽不和，時間久了，他們就會變得孤僻自卑，不愿與人交流。
2在孩子面前和好如果確實在孩子面前發(fā)生了爭吵，那么一定要在孩子的面前和好，讓他知道原來爸爸媽媽吵架只是占時的，他們也會和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受傷的情緒，比如讓孩子說出自己的感受，然后有針對性的寬慰。
3請承認錯誤吵架之后，一定要勇敢的承認錯誤，比如錯誤的一方要向另一方道歉，或者夫妻倆向孩子道歉，表示不該吵架等等。因為如果不及時道歉，那么孩子就會認為吵架是正確的事情，并且有樣學(xué)樣。
4把握程度雙發(fā)都要控制自己的情緒，不要把吵架發(fā)展到不可收拾的地步，這樣也能降低孩子的恐懼感。讓孩子有安全感是家中最基本的責(zé)任，所以不要因為一些小事互相爭吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很難愈合的創(chuàng)傷。
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恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發(fā)生激烈的爭吵。一般的爭吵并不會給孩子帶來很大的問題，但是過于頻繁，涉及人身攻擊，或產(chǎn)生家庭暴力爭吵，難免會給孩子帶來負面的影響，甚至造成孩子心理健康。
除了讓孩子恐懼之外，還可能潛移默化中，讓孩子學(xué)會了這種不健康的處理人際關(guān)系的模式。為人父母的你，準(zhǔn)備好了在孩子面前做個好榜樣嗎？
【事件回放】
因為和老公吵架，陳娟把孩子和裝有衣物的包裹丟棄在15樓的樓道旁，任憑孩子怎么哭鬧，陳娟絲毫沒有回心轉(zhuǎn)意，丟下孩子立刻離開了。在樓下做保潔工作的沈大媽聽見樓上有孩子的哭聲，順著樓層往上查看，發(fā)現(xiàn)了被陳娟丟棄的女嬰，報了警。通過問詢民警得知，小兩口因瑣事起爭執(zhí)，有些重男輕女的丈夫說了些難聽的話，妻子一時沖動才把剛剛40天的孩子丟棄在樓道內(nèi)。
1、年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己身上
爭吵是一種激烈的情緒反應(yīng)。大人這種激烈的情緒，在孩子眼里會有怎樣的解讀，恐怕是很多父母沒有認真考慮過的。吳國源表示：“孩子的觀察點和大人完全不一樣。打個比方，我們?nèi)ス浣挚吹降氖菣淮袄锏臄[設(shè)，五光十色的街景，而同樣的場景里，孩子看到的只是密密麻麻的腿和鞋子而已。大人的激烈的情緒，比較容易讓孩子產(chǎn)生恐懼、害怕、悲傷、無助等負面情緒。大多孩子都會以哭來表達自己的這種恐懼害怕。有時候，也會有其他的表現(xiàn)形式。我就遇到過這樣的個案。夫妻兩個當(dāng)著孩子的面吵架，受驚的孩子嚇得大哭，小便失禁了。幾年之后，孩子都已經(jīng)上學(xué)了，但是只要一緊張恐懼還是會小便失禁?！?/p>
對于年幼的孩子來說，他們很難理解父母吵架的真正原因。孩子們大多會認為自己是引起父母吵架的根源。特別是有些時候，夫妻之間鬧矛盾，卻把孩子當(dāng)出氣筒。吳國源提醒說，這會造成孩子心中的黑色記憶和黑色自我認知。孩子會覺得“我是個沒人要的孩子，我不聽話，都是我的錯?！庇行┖⒆悠疵ψx書，希望父母能喜歡自己，減少爭吵。他們把父母的不和歸咎到自己身上，結(jié)果一生都很自卑，遇到問題時，還容易采取自殺等極端手段。一般來說，6歲以后的孩子才能對父母吵架的問題有更多的理解和思考，到青春期以后，會完全意識到自己是獨立個體。
2、潛移默化中孩子習(xí)得用吵架處理事情的方式
孩提時代是學(xué)習(xí)模仿能力非常強的階段。而父母往往是孩子首先學(xué)習(xí)模仿的對象。父母經(jīng)常當(dāng)著孩子的面激烈爭吵，會讓孩子看到父母之間在采用攻擊性行為解決親密關(guān)系問題和矛盾。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)父親或母親采用責(zé)罵、摔東西，甚至暴力來解決問題，居然使另一方閉嘴了或是勝利了，那么孩子就很容易學(xué)會這些不好的處理方法，并且認為吵架、謾罵、暴力都是解決人際問題的辦法，這些方法會被孩子用到自己的社交中——在幼兒園或者學(xué)校里面，用這樣的方式處理和同學(xué)的關(guān)系。
更糟糕的是，在當(dāng)著孩子的面爭吵時，夫妻一方采用自我虐待，如撞墻、自殺等方式，這樣產(chǎn)生的負面影響會更嚴(yán)重。吳國源指出：“中國農(nóng)村女性自殺率很高，就是因為不少女性在和丈夫吵架后，喝農(nóng)藥證明自己的清白，或是以此證明自己是正確的。這實際上是通過自我傷害來懲罰別人。這樣極端的方式如果被孩子習(xí)得，那么等孩子長大后，在處理戀愛婚姻等親密關(guān)系時，一哭二鬧三上吊就是常事了?！?/p>
3、把孩子當(dāng)籌碼會造成孩子內(nèi)心撕裂性傷痛
另一種比較常見的情況是，父母在發(fā)生爭吵時把孩子當(dāng)籌碼，讓孩子參與其中?！拔液湍惆蛛x婚了，你跟誰？”“你說！你喜歡你那個騙子爸爸，還是媽媽？”……有的父母吵架，就帶著孩子回娘家，對孩子抱怨丈夫或妻子的不好。吳國源提醒說：“這些對孩子來說都是撕裂性的傷痛，不管夫妻是否因為爭吵而分開，對孩子來說他的爸爸、媽媽，任何一個他都不愿失去。這種把孩子當(dāng)做籌碼卷入爭吵的情況，會對孩子的情緒、行為以及性格有重大的影響?！?/p>
與這類爭吵激烈甚至把孩子卷入的夫妻相反，有些夫妻不吵架，打冷戰(zhàn)，冷漠處理。在吳國源看來，這種冷漠的家庭氣氛對孩子的殺傷力更大?！昂⒆佣际欠浅Ｃ舾械模改钢g不說話，孩子其實是恐懼的。有些孩子會通過闖禍，不停地闖禍來引起關(guān)注和關(guān)愛。還有的孩子還會生病、受傷，只為了讓父母一起來看自己?！?/p>
4、最好的補救方法是當(dāng)著孩子面和好
如果已經(jīng)當(dāng)著孩子的面大吵了一架了。那該如何補救呢？最好的辦法，是當(dāng)著孩子的面和好。吳國源指出：“夫妻吵架后，要明確地在孩子面前和好，告訴孩子，吵架的事情過去了，爸爸媽媽和好了，爸爸媽媽都愛你。也可以鼓勵孩子把當(dāng)時的感受說出來，給與孩子擁抱、撫摸、陪伴。也可以采用孩子的方式，比如拉鉤啊，親一個啊?！?/p>
作為父母，在孩子的成長階段，細心觀察也是非常重要的。父母是孩子學(xué)習(xí)的榜樣，孩子也成為了父母的鏡子。你是怎樣的，孩子就會習(xí)得。吳國源提醒說，為人父母者，要注意在日常生活中，孩子和其他小伙伴在一起時，有沒有模仿父母吵架的情形。如果有這樣的情況發(fā)生，那父母們要更有意識地在孩子面前表現(xiàn)正確處理矛盾的形式。轉(zhuǎn)
夫妻吵架是不可避免的。吵架盡量不要當(dāng)著孩子的面，這道理許多人都懂，因為吵架會對孩子的心理造成一定的傷害。夫妻吵得越兇，對孩子的傷害就可能越大。但是，吵架往往是突發(fā)性的，即時性的，是不可預(yù)設(shè)的。尤其是年輕夫妻，心急火旺，當(dāng)著孩子的面吵嘴甚至打架，也時有發(fā)生。上面小梁和小黃之吵，就是突發(fā)性的。
夫妻吵完架后，你對孩子有解釋和疏導(dǎo)措施嗎？大概沒有想到，恐怕也不知道應(yīng)該如何疏導(dǎo)?？茖W(xué)調(diào)查表明，一個人最核心的價值觀，在6歲之前就形成了，而最能左右這個結(jié)果的，就是小孩的父母，因為對他們而言，父母就是他的整個世界。當(dāng)面吵架，會污染孩子的情緒空間。因此，為了消除孩子心理的污染，清理和疏導(dǎo)就顯得十分必要。那么，應(yīng)該如何清理和疏導(dǎo)呢？
第一、選擇恰當(dāng)?shù)臅r間地點。
等夫妻吵架吵完，心情完全平復(fù)之時，最好是在第二或第三天，不要在自己的氣還沒有消散之時，也不要在拖了十天半個月，主動找孩子談一談。地點就在自己的家里，在書房或臥室。如果能結(jié)合相關(guān)的童話，在講故事的時候，巧妙地插進父母吵架的事，并作具體解釋說明，那孩子就會理解地更好。夫妻雙方如果同時與孩子解釋，其效果自然就會更佳。
第二、表達自己真誠的道歉。
在疏導(dǎo)之前，首先要向孩子表示真誠的歉意。主動承認自己那天沒有控制住感情，當(dāng)著孩子的面大吵大鬧，并表明：這樣的情緒和態(tài)度是非常錯誤的，以后一定會盡量改正。同時，希望孩子以后不要學(xué)爸爸媽媽的這種表現(xiàn)。道歉時，要認真地看著孩子的雙眼，或者抱著孩子或輕輕撫摸孩子。不要一邊做事一邊說，否則，就顯得不夠誠懇。
第三、確定疏導(dǎo)的具體內(nèi)容。
疏導(dǎo)時，要根據(jù)孩子年齡的大小和理解能力，確定疏導(dǎo)的具體內(nèi)容。但不管孩子多大，不管是男孩或女孩，下面幾層意思必須明確無誤地傳遞出來：
之一、不是孩子的過錯而吵。即使是為了孩子的事而吵，比如為了孩子吃飯、穿衣、看病等而吵架，也要向孩子表明：完全是父母自己的事，不是你的錯，你不必內(nèi)疚。
之二、吵架是因為看法不同而引起的。不是爸爸媽媽誰好誰壞，也不是爸爸媽媽感情不好了，而是對事情的想法不同。想法不同是經(jīng)常會有的，因為每一個人都會有自己的觀點，吵架是一種公開的思想溝通，只不過一下子沒有控制好情緒。
之三、父母倆肯定會和好的?？捎帽扔飨蚝⒆有蜗蠼忉專禾煊泄物L(fēng)下雨的時候，有時還雷電大作，但用不了多久，就會風(fēng)和日麗，陽光明媚。爸爸媽媽吵架，就是打雷下雨，孩子不必害怕，吵過之后會和好的。
之四、我們永遠愛著孩子。要向孩子明確表達：不管吵架了幾次，不管程度如何，孩子永遠是父母的親生骨肉，父母永遠關(guān)愛和保護孩子，永遠不會離開和放棄孩子的。
吵架后，向孩子道歉和解釋，這是需要一定勇氣、肚量和耐心的，但這是必需的，千萬不要以為孩子還小，無視他們的心理污染和傷害，也不要以為孩子以后自己會懂的，用不著清理和疏導(dǎo)。從小給孩子一個干凈、簡單、快樂的情緒環(huán)境，這是父母的職責(zé)，也是最深層的關(guān)愛。
經(jīng)常看到一些心理學(xué)家、家庭心理醫(yī)生、公號號主，宣揚一個理論——夫妻關(guān)系應(yīng)該在親子關(guān)系之上。
大意是：家庭中最重要的關(guān)系是夫妻關(guān)系，只有夫妻關(guān)系良好，愛才能在家庭中流動，這樣的家庭才能培養(yǎng)出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳關(guān)系應(yīng)該是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭關(guān)系中的平衡就會被打破，給家庭成員帶來傷害。
這一點我認同，但是我做不到。
在我們的家庭關(guān)系里，已經(jīng)不是說把親子關(guān)系放在夫妻關(guān)系之上了，如果沒有親子關(guān)系，夫妻關(guān)系可能早就沒有了。
有些東西說起來全是理，但與人的天性相悖。勤快時我會去搏斗一下，斗一斗發(fā)現(xiàn)人定輸天，果斷放棄。
我娃六歲了現(xiàn)在會認很多字，會用拼音給我寫信（很簡單但也挺有邏輯），英語講得呱呱叫，我每天一看到她我就眉開眼笑，一股慈祥的暖流由內(nèi)而外洗滌我靈魂，整個人溫軟喜悅得像一朵大棉花糖?？吹嚼瞎羞@效果嗎？不可能的我給你講，不嫌棄就不錯了。
我娃送給我的禮物，哪怕是一張不知所云的畫，我都欣喜若狂視若珍寶，我男人送我禮物我一向無動于衷，有時還內(nèi)心咆哮，這特么是什么審美，我怎么嫁給了一個總是能買到最丑禮物的男人？到底是我瞎還是他瞎？
娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你別回來啊，你就在你媽那兒住啊，別傳染給我娃了?！?/p>
我男人跟我吵架時他不止一次說，踏馬的，要不是因為我娃，你以為我還會跟你過。
我的那一點點愧疚頓時煙消云散，生出一種英雄所想略同的盟友感。
有一次我說，我們這樣不行啊，我們必須表現(xiàn)出恩愛，要不然孩子還以為天下的夫妻都像咱這樣只會一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我們說著話，我男人忽然親了我一下。我娃驚呆了，生氣地看著我說：“那是我爸爸！”
我倆笑到岔氣。那一點點虛情假意的甜蜜遠遠敵不過孩子吃醋的可愛勁兒。于是我們那幾天變得格外友好，我和我男人一提到這事就心花怒放，維持了好幾天都沒吵架?？吹?jīng)]，親子的力量太無窮，強大到可以將兩個看對方極不順眼的人又搓到一團去，這力量反正我是斗不過的。
夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系的家庭有沒有呢。我在前幾年當(dāng)記者的時候見過一對兒。男人再婚，帶著和前妻的兒子，找了一個比他年輕的現(xiàn)任，又生了個兒子。一家四口很窮，男人在外面做工，女人在農(nóng)村家里帶繼子和自己的兒子。有一天因為一點小事兒，女人忽然對繼子大發(fā)雷霆，順手操起旁邊的剪刀扎繼子的背，戳出好幾個血窟窿。然后她還騎電瓶車送繼子去上學(xué)……老師發(fā)現(xiàn)孩子背上有血，趕緊送去縫針，并報了警。女人被拘留15天。
我通過熟人進拘留所見了那女人。其實我當(dāng)時特別生氣但是我不能說“你怎么這么惡毒你不怕遭報應(yīng)嗎”這種話，這不是記者說的話。我問她當(dāng)時的情況，她說家里窮心情壓抑，孩子又不聽話，她當(dāng)時在氣頭上，巴拉巴拉，然后說她對繼子挺好的，買衣服都是一個孩子一套，吃東西也絕對平均。
但是不管她怎么辯解，我還是覺得她完蛋了，她出來要被她老公打到半死吧。沒想到她告訴我，她老公還給她送餃子！怕她在拘留所吃得不好！
我馬上聯(lián)系到他老公，他真的講得出“哪有大人不打孩子的呢”這種話，他說等她拘留期滿了他就去接她，還是要好好跟她過日子。出事后他前妻把兒子接走了，感覺他長吁了一口氣。
我和另一個老記者坐車回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦罵了一路。老記者說：“他有什么辦法呢?！?/p>
說來很可悲，這是我見過的唯一一例夫妻感情高于親子感情的家庭，而他們是被生活壓榨得不得不如此。因為娶妻成本太高（性的成本對這個男人來說也高），因為還有一個孩子，必須把日子過下去。所以他的選擇很明確：女人最重要。
官員、商人、學(xué)者、大咖，各行各業(yè)我都少許認識一點，也會聊私人話題，從來沒有、是的從來沒有聽過一句“我愛我老婆超過愛我孩子?！狈旁谄叫械奈恢靡呀?jīng)很難得了，更多的回答是“沒有什么可比性，現(xiàn)在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻關(guān)系會回歸到第一位吧?！?/p>
我覺得這才是理性而自然的回答。孩子年幼的時候，必須親子關(guān)系第一位啊。所以現(xiàn)在去強調(diào)“夫妻關(guān)系重于親子關(guān)系”干嘛，就算知道是真理你能做到嗎，又不是我想健身我就去擼鐵、我想戒煙我就天天嚼口香糖這么簡單。感情的事情強求不得，偽裝吧，自己雞皮疙瘩掉一地，退讓吧，對方得寸進尺賊能嘚瑟，還不如倆人坦誠相見，大人爽快，孩子看著也覺得真實。
而且共同（注意是共同）把親子關(guān)系放到第一位很棒的。都說婚姻是愛情轉(zhuǎn)化為親情，是怎么轉(zhuǎn)化的呢，是過著過著就懶得過了但是忽然來了一個小天使，你每天跟伴侶說，哎呀今天娃學(xué)會了一個詞兒，哎呀你看娃這張相片簡直小明星，喲喲喲我的娃怎么這么能耐，伴侶在旁邊配合著大呼小叫，感情同步得天衣無縫，這樣才轉(zhuǎn)化過來的呀。你沒事兒到別人面前去顯擺娃試試，兩天就把別人煩死了。
共同把親子關(guān)系放到第一位，就相當(dāng)于你們把夫妻跟孩子關(guān)系的那個銳角等腰三角形，變成了鈍角等腰三角形，家庭關(guān)系頓時穩(wěn)如泰山。
在婚姻越發(fā)朝不保夕的今天，我覺得兩口子能齊心協(xié)力愛自己的娃，已經(jīng)可以打90分了。我要為我以前老覺得不完美的婚姻鼓一下掌。
玩具與寶寶的親密關(guān)系
著名意大利教育家蒙臺梭利認為：“兒童的本質(zhì)即是工作(活動)，工作即游戲，玩具就是兒童工作的材料，有玩具，其工作才不致落空；有玩具，才能引起兒童工作的興趣，也才會專心地去操作學(xué)習(xí)，也才能幫助其自我建構(gòu)與神經(jīng)發(fā)展。玩具的提供與應(yīng)用，直接關(guān)系著兒童學(xué)習(xí)的效果?！濒斞赶壬f，“游戲是兒童的天使。我們要關(guān)注兒童的成長，必須關(guān)注兒童的游戲；要關(guān)注兒童的游戲，必須重視兒童使用的玩具。”
事實上，縱觀中外學(xué)前教育史可以清楚地看到，舉凡強調(diào)學(xué)前教育者，莫不重視玩具的教育價值。當(dāng)代學(xué)前教育研究和實踐也充分證明，玩具對寶寶認知能力的發(fā)展具有不可替代的促進作用。
促進感知能力的提高
感知覺是寶寶認識外界事物、增長知識的主要途徑。在幼兒的中期，由于言語能力還比較低下，寶寶獲得的信息主要是通過感知覺獲得的形象信息，而玩具以其生動夸張的形象、鮮艷明亮的色彩刺激寶寶用各種感官去接觸。在與玩具的接觸的過程中，寶寶通過眼看、耳聽、口嘗、手摸，接觸各種不同材質(zhì)的玩具，加強了感官的感受性和觀察力，促進了感知能力的提高。
爸媽在家里應(yīng)該為寶寶創(chuàng)設(shè)具有豐富玩具的環(huán)境。玩具的準(zhǔn)備應(yīng)考慮到玩具的顏色、大小、形狀等特點，要為寶寶準(zhǔn)備顏色各異、對比度比較明顯的玩具，玩具的大小應(yīng)考慮到寶寶的身高特征。另外，在寶寶與玩具接觸的過程中，爸媽要加強對寶寶感知能力的指導(dǎo)，讓寶寶“跳一跳”能摘到蘋果。如可以引導(dǎo)寶寶摸一摸絨布類、絲綢類、塑料類玩具，讓他說說感受。看一看，讓他看看玩具的顏色的不同，讓他挑選自己喜歡顏色的玩具去玩，比較玩具顏色的深淺，讓寶寶對顏色有初步的意識。舉一舉，讓他感受玩具的重量，還可以讓他舉一舉氣球和大積木，說說哪個更重。
促進寶寶語言發(fā)展
玩具本身就是一種寶寶表達表現(xiàn)的工具，較之于社會約定俗成的語言符號系統(tǒng)，玩具是寶寶更為得心應(yīng)手的“語言”。玩具是一本“無字的書”，它更像是“教學(xué)大綱”或開放式的“課本”，為學(xué)習(xí)者留下了較大的自主建構(gòu)、想像的空間，激發(fā)寶寶的表達欲望，為寶寶自由表達創(chuàng)造適宜的語言環(huán)境。
專家分析：暴力行為多數(shù)與家庭環(huán)境影響有關(guān)
幼兒攻擊性行為的發(fā)生，主要是由于接受了不良的教養(yǎng)方式所導(dǎo)致的。溺愛和暴力專制的教養(yǎng)方式，都會是導(dǎo)致幼兒攻擊性行為發(fā)生的原因。如果幼兒在家中一直都是被溺愛的，家長對他平時打人、咬人、抓人等不良行為習(xí)慣不加以制止，幼兒就會認為他的這種行為是得到認可的，并且會變本加厲地實施攻擊行為。
如果幼兒長期生長在暴力專制的家庭，其發(fā)生攻擊行為的幾率也很高。幼兒在學(xué)前期模仿能力很強，家長對幼兒實施暴力，無形中是在教育幼兒使用暴力，讓孩子覺得“暴力能夠解決問題”，所以幼兒在遇到用常法不能解決的問題時，就會采用攻擊行為。
據(jù)了解，美國的一所學(xué)校在選擇有潛力的孩子進行培養(yǎng)時，最先注意的不是孩子，而是孩子的家長。由此可見，家長在孩子的成長過程中扮演著至關(guān)重要的角色。孩子的心理問題，由家庭環(huán)境引起的占75%。專家呼吁家長們要更重視家庭教育。
專家建議：用正確方法化解孩子“人格危機”
中國兒童心理衛(wèi)生協(xié)會理事鄭毅博士在接受記者采訪時表示：“兒童的暴力行為折射出了孩子的人格危機?！编嵅┦空f，孩子的人格形成并不是在上學(xué)以后，而是在早期教育階段就開始了。如果在幼兒時期家長忽略了孩子的教育，就很容易使孩子出現(xiàn)暴力、自卑、心理發(fā)育不正常等人格問題，而這些問題一旦形成，就很難改變了。因此家長必須要注意抓住孩子人格形成的關(guān)鍵期，提高其“免疫力”，使其身心向著健康的方向發(fā)展。專家認為，家長可以從以下三個方面著手，預(yù)防孩子的“心靈暴力”傾向：
▲關(guān)愛孩子關(guān)愛孩子是根本。專家認為，對于幼兒來說，愛，遠比一切都來得重要。家長首先應(yīng)該給予孩子最基本的愛，體現(xiàn)在日常生活中就是滿足、理解、尊重孩子的情感需要。只有讓孩子體驗到父母之愛的溫暖，孩子才有意識和理念去愛他人和外物。同時，家長應(yīng)從小培養(yǎng)孩子對他人和事物的愛心，比如，當(dāng)家長的一方身體不舒服時，另一方可教育孩子去關(guān)心自己的父(母);又如在公園游玩時，看到美麗的花，孩子都想摘下來，這時家長應(yīng)制止孩子的行為并說明理由，培養(yǎng)孩子的愛惜之心，以從心理上防止、克服孩子暴力傾向的形成。
▲教導(dǎo)孩子正確的交往策略 多數(shù)孩子的攻擊行為都屬于一時沖動的類型，其實他們心中是渴望友誼的，只是不知道如何與他人和睦相處。這種時候，家長應(yīng)該及時教給孩子良好的人際交往技巧，教孩子運用多種方式來化解困境。
▲教孩子控制情緒情緒在人的心理變化中起著核心作用。幼兒還沒有學(xué)會如何控制情緒，因此家長應(yīng)該幫助孩子逐步戰(zhàn)勝情感刺激，使孩子有穩(wěn)定的情緒，能與周圍環(huán)境相適應(yīng)、融合。心理學(xué)研究表明，群體環(huán)境和集體活動最有利于培養(yǎng)孩子的合作精神，家長可以多創(chuàng)造這樣的環(huán)境，讓孩子學(xué)會忍耐寬容，加強自我約束力和控制情緒的能力。
我是一個不太愛說話的人，即便是朋友聚會，我更多的時候也是在安靜地傾聽。
現(xiàn)在越發(fā)如此。
讀書寫作是最令我自在的事。夜里睡不著的時候，我會順手拿起來一本書來，書中一個個偉大的靈魂，陪我度過夜間寂靜的時光。
從上高中的時候，我就省下乘公交車的錢、生活費去買書。無論住所怎樣狹窄，書始終是我家里的主角。這些年來，究竟在買書上花了多少錢，我已經(jīng)記不清了，究竟讀了多少本書，也數(shù)不出來了；甚至我喜歡的先賢們有哪些，也無法給出一個完整的名單。對我來說，沒有書的生活就是“假的生活”。
茨威格有一本書：《人類的群星閃耀時》。在我眼中，孔子、老子、莊子、李白、蘇東坡、蘇格拉底、柏拉圖、蒙田、康德、歌德、尼采、托爾斯泰等，是人類文明史上最亮的星星，是整個星空的坐標(biāo)，而其他的星星們則使星空更加璀璨浩瀚。沒有那些最明亮的坐標(biāo)，星空未免顯得雜亂無章；而沒有那無數(shù)的星漢，坐標(biāo)就會失去其存在的價值，甚至根本就不會產(chǎn)生。
因為這些好書，這些穿越時間留存至今的經(jīng)典，我們才能置身文化的長河中，感受文明的生長過程，智慧的永恒價值。
讀到一本好書，就會產(chǎn)生“找到一個靈魂上的親人”的感覺。會使我產(chǎn)生強烈的沖動，自己也想寫點什么，哪怕所寫的東西表面上與這本書似乎毫無關(guān)系。它給我的是一種氛圍，一種心境，使我仿佛置身于一種合宜的氣候里，心中潛藏的種子因此發(fā)芽破土了。
然而我也明白，那些給了我很大樂趣的國外經(jīng)典，可能在翻譯的過程中丟失了很多東西。最好的翻譯，就好像是原作者的重新投胎，但何其難也，也何其稀缺也。常見的是勉強傳達一些意思，而翻譯上的粗制濫造也并不少見。曾經(jīng)有出版社請我給尼釆《偶像的黃昏》的一個中譯本寫序，那譯文根本讀不懂，我只好自己動手重新翻譯了一遍。我想，如果我不能直接閱讀德語原文，就不會像現(xiàn)在這樣真正懂得和喜愛尼采。
學(xué)習(xí)外語對我來說并不難。我學(xué)的第一門外語是俄語。我的俄語水準(zhǔn)還不錯，當(dāng)研究生時一天能夠翻譯8000多近一萬字的俄文原著。后來，因為研究尼采的需要，我又自學(xué)了德語。德語有著嚴(yán)謹?shù)恼Z法，而我又是一個邏輯思考能力很強的人，很快我就能抱著字典開始翻譯尼采的原著了。我翻譯的第一本德文著作《悲劇的誕生——尼采美學(xué)文選》，在上個世紀(jì)八十年代出版的時候，受到讀者的熱烈歡迎。我翻譯的尼采的其他著作共8卷，也將在近期出版。
每學(xué)會一門語言，感覺就是打開了一扇通往新世界的大門。那里有迥異于你過往所見的人、風(fēng)俗、文化甚至道德標(biāo)準(zhǔn)。直接讀原文，則會使你直接領(lǐng)悟到作者的原意，不會產(chǎn)生誤解。如果是文學(xué)作品，比如小說、散文和詩歌，則會領(lǐng)略到作者的語言風(fēng)格、用詞精妙。尤如唐詩宋詞無法翻譯一樣，其他語言的很多文學(xué)作品也有其獨特的風(fēng)格和韻味，一經(jīng)翻譯就風(fēng)味盡失。
我在學(xué)習(xí)外語上的最大缺憾是聽和說。許多年前，北京歌德學(xué)院邀請我免費聽課，老師和同學(xué)中很快就流傳開一個趣聞，說有一個學(xué)生翻譯尼采作品翻譯得極好，可是一句德語也聽不懂，一句德語也不會說。直到現(xiàn)在，我聽和說的能力仍很差，基本上是“啞巴外語”。雖然這并不妨礙我讀德文原著和研究尼采，但畢竟是一個缺憾，使我在國外訪學(xué)時受到很大限制，不能與國外的同行們進行順暢的交流，也享受不到與當(dāng)?shù)鼐用窠徽劦臉啡ぁ?/p>
大家知道，我的教育理念是，讓孩子快樂學(xué)習(xí)。所以，我女兒小時候從來沒有參加過英語補習(xí)班。直到初中快畢業(yè)的時候，她全部的英語教育都來自于基礎(chǔ)教育的教材，雖然每次考試都名列前茅，但是聽、說和詞匯量方面一直是她的弱項。后來，當(dāng)我知道了12歲以前是孩子學(xué)習(xí)外語的最佳年齡時，我覺得有點兒愧疚。初三的時候才給她報了英語的口語班，進行惡補。高中的時候，她順利考入了一所高中的國際部學(xué)習(xí)，在全外教授課的環(huán)境中，感受到巨大的壓力和不適應(yīng)。她說有些同學(xué)因為一直有課外的英語補習(xí)，語言能力很強，很快適應(yīng)了，言下不無羨慕。幸運的是，她靠著自己的努力終于迎頭趕上，最終申請到了自己心儀的大學(xué)。
因此，我的感覺是，既然外語學(xué)習(xí)已經(jīng)成為一種必需，不妨認真學(xué)好它?，F(xiàn)在我十分重視孩子們的外語學(xué)習(xí)，要求他們完整地掌握所學(xué)的外語，做到聽、說、讀、寫皆輕松自如。奧古斯丁說：世界是一本書，而不旅行的人們只讀了其中的一頁”。希望孩子們既能夠在世界上自由游走，也能夠在不同文明之間自由切換，把世界這本大書讀好。
蔡康永曾經(jīng)說過：“18歲覺得學(xué)英文很難，放棄學(xué)英文，28歲出現(xiàn)了一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學(xué)，后來就越可能錯過讓你心動的人和事，錯過風(fēng)景?！?/p>
一閃而逝的機會永遠是留給有準(zhǔn)備的人，人應(yīng)當(dāng)用開闊的思維去參與世界，而不是把自己裹在封閉的繭里，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現(xiàn)在，學(xué)習(xí)英語，不論幾歲，永遠不嫌完，特別是青少年，在最有天賦學(xué)習(xí)的年紀(jì)，千萬不要扼殺了他們之后走向更遼闊世界和夢想的機會。
學(xué)習(xí)英語環(huán)境最重要，老師向你們推薦51Talk無憂英語，不論是大人還是小孩，在家里都能上國際學(xué)校。
51Talk無憂英語完美的解決了學(xué)習(xí)英語過程中的各類問題：
第一，是因為性價比高。
51Talk的課程價格相對便宜，花幾萬塊學(xué)語言的時代已成歷史，教育公平已經(jīng)不再是說說而已。
第二，是教學(xué)方式。
51Talk采用的是真人外教1對1。我和妻子都是VIP，只要我們打開電腦、帶上耳機，每天25分鐘在線學(xué)英語，在家就可以與遠在海外的真人外教老師一對一地學(xué)習(xí)英語，每一個碎片時間都被充分利用起來。
第三，是對癥下藥。
我們很多人從小接受到的都是啞巴英語，只會讀，不會說，怕張口。51Talk無憂英語解決了我們學(xué)英語的一個核心痛點。
一年過去，我們已經(jīng)能純熟地用英語交流，更令我們驚喜的是，我向朋友推薦51Talk青少英語，朋友8歲的孩子已經(jīng)能非常流利的用英語與外教老師溝通了。
我相信，10年后，他們的孩子一定會感謝我們的這個決定的，就好比我一直都感謝我的父母一樣。
有孩子之前，你和老公之間沒有那個小寶貝出現(xiàn)，其實要簡單很多。但孩子出生后，家庭內(nèi)部在悄悄發(fā)生變化。
你從妻子變成媽媽，而你的愛人，則同樣多了一個稱呼：孩子爸。這不僅僅是名稱的變化，更是家庭結(jié)構(gòu)在改變。夫妻關(guān)系之外，多出了親子關(guān)系，并且后者常常會呈現(xiàn)出壓倒一切的趨勢。
著名社會學(xué)家勒馬斯特調(diào)查，有83%的夫妻在生下第一個孩子后經(jīng)歷了艱難的婚姻危機，在孩子出生后的第一年里，婚姻滿意度會下降40%~67%。這一論據(jù)似乎與孩子能給家庭帶來歡樂的常理相悖，這也不是在規(guī)勸和嚇唬年輕夫妻都不要生孩子，而是向正在或?qū)⒁馐苋绱死Ь车哪贻p人提醒：親子關(guān)系與夫妻關(guān)系難免會有沖突和問題，而如何正視二者的關(guān)系、如何解決沖突，或者找到二者之間的平衡點，則是維持一個健康和諧的家庭需要思考的。
要避免出現(xiàn)問題，除了爸爸們的自我成長，同時妻子的作用很重要?！昂⒆影帧笔怯幸惶资褂谜f明的。若用法得當(dāng)，“孩子爸”往往會超常運轉(zhuǎn)；若使用不當(dāng)，則輕則出現(xiàn)動怒、逃避傾向，重則直接停止運轉(zhuǎn)。
譬如下面這幅四格漫畫：
上面這兩幅，媽媽跟爸爸說，孩子的事你也不管一管，然后爸爸的直接反應(yīng)就是：有你就行了。當(dāng)孩子遇到點事情，父親想要參與的時候，媽媽的第一句話是：你做不好，還是我來做吧。媽媽無意識地拒絕了爸爸的參與。
下面兩幅畫，爸爸抱著孩子玩的時候，媽媽在有意表達一個觀點和一種暗示：看，爸爸多愛你，帶著你一起玩。同時，媽媽也會主動邀請爸爸來參與一些活動，譬如說：親愛的，我去收拾房間，你來給寶寶洗澡好嗎？
這兩幅圖的鮮明對比告訴我們，很多時候，爸爸的參與是需要媽媽的鼓勵和支持的。
一個最靈的方法：給孩子爸足夠的面子，以及足夠的鼓勵和支持。
這種鼓勵和支持，其實是育兒中的常用辦法。但是用這個辦法來鞏固婚姻，調(diào)起爸爸們參與育兒的積極性，同樣好用。
也許方法看起來是有點低幼，但是，要知道，你的丈夫這個種類，似乎對稱贊的反應(yīng)比其他任何一個群體都積極。
譬如，媽媽們在育兒過程中，可以在孩子面前有意無意地這樣說：“我覺得爸爸這樣做更好，比媽媽想得辦法還好呢”，或者說：“哎呀，媽媽其實有點笨，爸爸肯定會有答案的?！边@是一種巧妙的偷懶。在孩子面前，媽媽要給爸爸足夠的面子，甚至要去幫著爸爸來完成很多對他來說其實也挺挑戰(zhàn)的事情，因為一個小生命對他來說，他也真的不知道該怎么做才好。你多夸一夸，就會發(fā)現(xiàn)爸爸們帶孩子玩兒的時候更帶勁。
而且，這個方法你隨時隨地都可以用。不用懷疑它的有效性。更不要擔(dān)心：會不會我過于“慣著”他，反倒委屈了自己呢？這種擔(dān)心也是不必要的。相反，你會發(fā)現(xiàn)，夫妻關(guān)系會更融洽，家庭會更和諧。和諧的家庭，是孩子健康成長的必要條件。
簡言之，和“孩子爸”一起努力照顧孩子，是一件很有必要的事情。那么，除了鼓勵，有了孩子后，如何更好地讓“丈夫”正常甚至超常運轉(zhuǎn)起來呢？我列出了一些其他方法，供媽媽們參考：
讓準(zhǔn)爸爸參與到孕期及生產(chǎn)中來
懷孕到生產(chǎn)，這個時候其實就該讓準(zhǔn)爸爸們卷入了。因為此時的準(zhǔn)爸爸們內(nèi)心驚喜又忐忑，基本上狀態(tài)很容易進入。
此時，媽媽們需要和爸爸們一起來了解孕期的必備知識：妊娠嘔吐、水腫、飲食注意事項、胎兒的發(fā)展階段、產(chǎn)檢等等。這樣的問題，爸爸和媽媽就應(yīng)該同時去面對。這樣，當(dāng)孩子到來時，爸爸們不會太無感：這個事情好像和我沒太大關(guān)系。
另，媽媽開始生產(chǎn)的時候，建議爸爸全程陪伴。我聽過很多媽媽跟我說：我生孩子的時候，我愛人都不在我跟前，要么就是因為什么事情在外地，要么就是不得以的一個出差，不能在跟前……
我問：你的感受呢？她們的回答無一例外，內(nèi)心里都是怨恨。所以，要和丈夫約定好，在自己生孩子的時候，請丈夫最好能盡力陪伴。因為女人生產(chǎn)的過程，對身心都是巨大的挑戰(zhàn)，丈夫的陪伴會給妻子勇氣和支持。
如果你的丈夫總有很多“理由”不能陪在你身邊，那么把下面這些文字給他看：
從懷孕、生產(chǎn)到哺乳，爸爸應(yīng)該多陪伴媽媽。此時，爸爸的重要功能在于：讓你的愛人心情更好一些。因為她心情更好了，她的乳汁的質(zhì)量更高，孩子的身體更強壯。
而如果懷孕的時候，媽媽的情緒是比較抑郁的，或者他吃東西是比較不在乎的，什么東西都吃，那么這個孩子生出來的身體狀況就不是特別好，先天受制于父母基因的遺傳作用會比較大。
另外，爸爸的鼓勵會讓媽媽更好地堅持母乳喂養(yǎng)，堅持身體鍛煉和塑形。如果丈夫發(fā)現(xiàn)妻子生完孩子后變得情緒低落、沮喪、體型大變而且無心收拾自己，那么要自問：你自己是不是哪里做得不夠好？
媽媽坐月子，要讓爸爸忙起來
我身邊的常見情況是，孩子從出生到這個前6個月，甚至到前一年，爸爸們的育兒參與度都非常低。他們直到孩子開始喊“爸爸”，才會有明確的意識：這個小家伙其實是我的孩子。
而在此之前，都是媽媽或者老人一起在圍著孩子團團轉(zhuǎn)。所以，這個時候，媽媽們其實就應(yīng)該調(diào)動起爸爸的積極性來。
首先要通過眼神鼓勵、言語表揚等方式明確告訴孩子爸爸：你能參與進來的確很棒。千萬不要去挑剔爸爸們的“笨手笨腳”。要知道，你不給機會讓爸爸們鍛煉，那么他們永遠也學(xué)不會如何以正確的姿勢去抱一個嬰兒。
從小細節(jié)開始鼓勵爸爸們參與到育兒中來吧。譬如孩子開始哼哼著左右找吃的，就可以由爸爸把寶寶抱到媽媽身邊；如果是混合喂養(yǎng)，那么給寶寶喂奶的任務(wù)還可以由爸爸部分承擔(dān)；爸爸下班回家后，給寶寶換個尿布、喂個水什么的，也都可以勝任。
慢慢的，在這個過程中，爸爸們會發(fā)現(xiàn)，孩子的哭聲每次表達的需求都是不一樣的。有的時候表達的是“我餓了”，有的時候表達的是“我尿了”，還有的時候表達的是“我冷了”，也有的時候表達的是“我病了”……通過用心參與，爸爸會成為一個非常敏感的父親，知道孩子哭到底是為了什么，很容易聽懂“嬰語”。這是一件很值得驕傲的事情。
在這個過程中，爸爸就在跟孩子建立一個非常親密的關(guān)系了。在這個過程中，最重要的是，爸爸也能體會到媽媽的辛苦，有利于促進夫妻關(guān)系。
另外，我們的老人經(jīng)常會說一句話：月子里頭要養(yǎng)好，不然會落病。我們現(xiàn)在不判斷這句話科學(xué)或不科學(xué)，但是我個人覺得有一些道理。生孩子前后，身體的調(diào)理和休養(yǎng)特別重要。從這個角度看，媽媽們更應(yīng)該有意學(xué)著點偷懶。媽媽們多動動嘴，爸爸們就會更多地動動手腳忙活起來。
爸爸參與的過程中，媽媽要多配合
隨著孩子慢慢長大，不少妻子慢慢變得強悍起來。不可否認，這是孩子們賦予媽媽的力量。但是這個過程中，很多媽媽就會混淆了自己的角色：媽媽和妻子。
有一類媽媽，不僅在孩子身上充分展示著自己的母性特征，在丈夫身上也不例外，她們會希望孩子健康，足夠聰明可愛；同樣也會希望老公優(yōu)秀、甚至卓越。
這種角色混淆的結(jié)果就會是：她們變成了一個操心的大家長——把老公當(dāng)兒子對待，傾向于對老公施加“教導(dǎo)”，批評起來不留面子。實質(zhì)上，這就是把對孩子的教育，提前在老公身上加以演練。最后，自己累，老公也累。
其實，老公還是那個老公，像你們戀愛結(jié)婚之初那樣，他不知道襪子該洗了、雜志要放好、指甲該剪了。變的是媽媽們自己。
如果媽媽們一直盯住孩子爸的缺點，就等于是無形中把爸爸們排除在育兒之外。當(dāng)爸爸想要參與育兒中時，你說：你做的不好，不對，還是我自己來吧。那么，換個位置想一下，哪一個爸爸還會有參與育兒的熱情呢？
此前的爸爸系列文章已經(jīng)講了很多了，爸爸在孩子成長過程中有多重要。所以，媽媽們一定要記得兩個字：配合。
譬如孩子2歲前后，爸爸該給孩子立規(guī)矩了，爸爸跟孩子說了，我們今天先干什么？再干什么？或者我們今天選擇是干這個，還是干那個。那媽媽就一定要堅定爸爸立的這個規(guī)則。如果有異議，可以私下里倆人再討論。不能因為媽媽寵愛孩子，或者你的個人理由，去剝奪爸和孩子一起互動、做某個事情的意愿。
總之，整個的育兒參與的過程中，媽媽都要時不時拽拽爸爸：“親愛的，你來看看我們家的孩子已經(jīng)可以怎么怎么樣了”。媽媽要時不時地告訴爸爸：“你的寶寶很了不起，他已經(jīng)可以做很多事情了，那是因為有你的積極參與。”
育兒遇分歧，要避免爭吵、私下溝通
當(dāng)爸爸和媽媽遇到一些問題，遇到一些分歧的時候，不要當(dāng)著孩子的面爭吵，可以等孩子睡了，或者夫妻二人外出的時候，再溝通和交流。如果都不能說服對方，可以找一找有沒有相關(guān)的專家，可以去咨詢一下，去問一問，我們這樣，到底哪個方法是好的。
若實在是沒忍住，夫妻雙方在孩子面前有了爭吵，要和孩子爸爸一起，分別跟孩子去說清楚：爸爸媽媽爭吵不是因為你，只是有些意見不統(tǒng)一，但是爸爸媽媽仍然是愛你的。一天比一天愛你。
即使孩子還只有幾個月大，你認為不會對孩子有影響，但實際上并非如此。孩子從4個月起就已經(jīng)進入情緒敏感期。他們能夠感受到身邊親近的人的情緒變化。而且，孩子很容易認為：別人的問題，根源在自己。這會給孩子帶去極大的困擾。所以，最好不要當(dāng)著孩子的面爭吵。如果發(fā)生了爭吵，一定記得跟孩子說清楚。
當(dāng)然，最重要的是，爸爸媽媽要做好約定。下一次不要再讓同樣的事情發(fā)生。你們都那么愛自己的孩子，相信一定能做到。
最后，再總結(jié)一下：
第一，媽媽一定要時時刻刻拽著爸爸，來做這些事情，把爸爸主動地拽到生活中去，讓他參與。每天都給爸爸和孩子留他們獨處的時間，哪怕媽媽特別想跟寶寶一起玩點什么游戲，但是還是要給爸爸留點時間，然后有你們?nèi)谌艘黄鸹顒拥目臻g和時間。
第二，在這個過程中，媽媽一定要以鼓勵和支持為主。爸爸有的時候挑毛病，沒有關(guān)系，他挑完毛病以后，你可以說一句，來，你給我們做一個吧，兒子肯定也想看看你是怎么做的。一開始，爸爸可能被“逼”之下也會做一些事情，不過，逼著逼著他也就習(xí)慣了。
第三，在這個過程中，無論發(fā)生任何沖突，都不要著急。在育兒的時候，發(fā)生沖突很正常。只要找到一個可以信賴的專家，或者都信賴的一種說法來解決這個問題就可以了。
3歲的毛毛是個文靜的小姑娘。從一出生，父母就十分寵愛她，奶奶更是視她為掌上明珠，生活中百般照顧。父母上班后，奶奶很少帶毛毛出門，常常呆在家里玩玩具、講故事。毛毛的的膽子很小，至今仍然很認生。如果到外面，和不認識的人一句話也不說，更不敢主動找小朋友玩。家里一有客人來，無論是大人還是小孩，毛毛都會顯得很緊張，不敢接近客人，更不敢說話，經(jīng)常躲在房間里不出來。在幼兒園里，毛毛喜歡一個人玩，拿著一個玩具自己玩上大半天，很少同小朋友講話，更不用說在大家面前回答問題、表現(xiàn)自己了。老師對毛毛反復(fù)地鼓勵，但沒有太多改善。毛毛的父母對此不以為然，因為毛毛一回到家，和奶奶及爸爸媽媽有說有笑，幫著做一些簡單的家務(wù)，還給大家表演在幼兒園學(xué)的一些歌曲和舞蹈。因此，父母認為這種情況等毛毛長大后會自然好轉(zhuǎn)。
分析與建議
像毛毛這種孤僻、膽小、退縮、不愿到陌生環(huán)境中的情況，被稱為是“兒童退縮性行為“，這種行為的主要特征是：
缺乏自信心；
很少參與集體活動或參與集體活動有困難；
膽小、害羞，不愛講話，不合群；
嚴(yán)重的甚至有自閉傾向。孩子雖然自認為喜歡獨處，但事實上，心中又常常感到壓抑、孤獨和焦慮。
兒童退縮性行為的主要原因
雖然，大多數(shù)孩子在陌生的環(huán)境中，都會表現(xiàn)出短暫的退縮，但通常隨著時間的變遷，會逐漸地熟悉、適應(yīng)環(huán)境，并在各種活動中主動發(fā)展自己適應(yīng)環(huán)境的能力。但是，有退縮性行為的孩子卻會很長時間難以適應(yīng)新環(huán)境，表現(xiàn)出像毛毛的那些行為。此外，有退縮性行為的孩子，在年齡較小時不太容易發(fā)現(xiàn)異常，因為他們只是顯得比較安靜而已。
引發(fā)退縮性行為的原因主要有兩方面，一是先天氣質(zhì)的影響，即這類孩子生來適應(yīng)能力就差，對新環(huán)境感到特別拘謹，不愿意與人接觸，若是想讓他們勉強適應(yīng)，則適應(yīng)過程艱難而緩慢；二是后天教養(yǎng)方式的影響，由于是獨生子女，孩子很多時候獨自一人玩耍，缺乏與其他孩子的交往，而家長對孩子過于溺愛，總是過多地照顧和遷就，逐漸導(dǎo)致了孩子難以適應(yīng)新環(huán)境。通常情況下，兒童的退縮性行為是由這兩方面的原因綜合促成的。
防治對策
1.從小培養(yǎng)寶寶的獨立能力
父母要多給寶寶做事的機會，不要總是認為孩子小，什么都替他們?nèi)プ?。過度保護的環(huán)境，往往難以形成寶寶的主動性和積極性，一旦從溫暖地家庭走出去，寶寶容易變得依賴膽怯。正確的做法是從小就有意識地給寶寶提供一些機會，讓他做些力所能及的事情，這不僅可以讓寶寶表現(xiàn)自己的能力，樹立寶寶的自信心，并能使寶寶在學(xué)習(xí)做事情的過程中變得勇敢。
父母要經(jīng)常關(guān)注寶寶的情緒變化，與寶寶多交流。在一般情況下，寶寶在活動或交往的過程中，家長只在一旁觀察、指導(dǎo)，即使做些保護也不要讓寶寶完全察覺。對于寶寶自發(fā)的無端恐懼(如怕到黑的地方去，)家長就該用自己的示范，為寶寶排除恐懼心理。
2.多鼓勵寶寶與他人進行交往
在寶寶很小的時候，就引導(dǎo)他盡量習(xí)慣陌生的環(huán)境、陌生的人?？梢越?jīng)常帶他去串門，或者去公園，但家長要充滿愛心，使他有安全感。平時不能用某些事物恐嚇寶寶，比如“再不好好睡覺，大老虎就來了“，或者寶寶每做一件事，家長必定先“提醒“寶寶“那可危險“等等。
在生活中，鼓勵寶寶參加各種社會活動，多提供與小朋友交往、玩耍的機會。當(dāng)寶寶一天天長大，要去面對令他困惑的新情境時，父母的鼓勵和支持會讓寶寶知道，一切都是有趣的，一切都是友好的，只需要讓寶寶拿出更多的好奇和勇氣來面對。當(dāng)寶寶面對生人時，當(dāng)寶寶主動結(jié)識小朋友時，要表揚他、夸獎他，讓他感到這是一件快樂的事。
膽怯的寶寶一般都不愿意與別人主動交往，下面這兩個技巧可以提供幫助：
從小范圍活動開始
邀請一、兩個孩子到家里來玩，在自己家里寶寶會感到安全?？梢酝嬗薪M織的游戲，每個孩子都要輪到。家長要在旁邊，不要走遠，如果寶寶想靠在家長身上，就讓他靠。家長要安排，但不要給他壓力。
家長也可以利用寶寶的特殊興趣來鼓勵他參與活動，這樣可以消除寶寶的緊張不安。如果寶寶對畫畫有特殊的興趣，那么家長就可以幫他邀請一些小朋友，在家里或小區(qū)的草地上畫畫，寶寶在這樣的小團體里，就能有興致，而且十分自如地表現(xiàn)自己。久而久之，與人交往的愿望逐漸加強起來。
與小一些的寶寶玩耍
多和比自己孩子年齡小的寶寶一起玩，也是行之有效的良方。這樣可以給寶寶創(chuàng)造更多的自我表現(xiàn)和取得成功的機會，年齡小的孩子也有了“學(xué)習(xí)的榜樣“。家長在此時應(yīng)多給寶寶創(chuàng)造有利條件，表揚寶寶的每一個微小進步，時間長了，寶寶就會慢慢地解除心理障礙，日漸大膽甚至可能從容不迫地待人處事了。
3.用游戲的方法培養(yǎng)寶寶的表現(xiàn)力
游戲是孩子的天性，每個孩子都喜歡融入到游戲的情境中。可以用游戲的口吻鼓勵寶寶在家里進行各種表演。首先讓寶寶表演給父母看，這樣他不會感到羞怯。寶寶表演的節(jié)目可以是他喜歡和熟悉的任何題材，如一段兒歌、一首唐詩、一段舞蹈等。父母要加以表揚、鼓勵，增加寶寶的自信心。
進一步就可以布置“場景“，讓寶寶對“觀眾“進行表演。這些“觀眾“可以用洋娃娃、小熊、小狗坐在凳子上來代替，讓寶寶假想它們是真正的觀眾，自己正在舞臺上單獨表演。當(dāng)然這些觀眾里面也包括父母。父母盡量要求寶寶認真地表演，以獲得“觀眾“的掌聲。每當(dāng)寶寶表演完畢，父母就代表所有的“觀眾“給寶寶鼓掌。寶寶可以與這些觀眾握握手，然后謝禮，閉幕，就象在真正的舞臺上一樣。父母在這個過程中表現(xiàn)得要像真的觀眾一樣。
最后，逐漸擴大觀眾的陣容，讓寶寶和其他小朋友輪流表演，時間長了，就會鍛煉出寶寶的表現(xiàn)力。表現(xiàn)力強的孩子是培養(yǎng)出來的。
4.正確對待寶寶的退縮行為
當(dāng)發(fā)現(xiàn)寶寶有退縮行為時，不要拿他跟那些善交際的孩子比較，要體諒他的心情；不可由于心急而粗暴對待，這樣會使寶寶更加恐懼，更不敢與人接觸，尤其不能當(dāng)著外人說“我這孩子就是膽小“，要積極強化寶寶表現(xiàn)出的閃光點，鼓勵寶寶千方百計克服所遇到的困難；但也不能溺愛，以免寶寶從心理上更加依賴父母，而是要以親切的態(tài)度，誘導(dǎo)并鼓勵寶寶克服心理上的缺陷，去與周圍環(huán)境及人接觸。拓展寶寶表現(xiàn)力的方法很多，但千萬不要急于求成，否則會嚇著寶寶，使他又重新縮回到“殼“里去。
冰凍三尺非一日之寒，讓膽小的寶寶出“殼“的唯一方法是鍛煉。
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