幼兒故事4歲。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“建議：請盡量在孩子4歲前分房睡”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

現(xiàn)在的孩子成熟的越來越早，甚至還能聽到這樣的新聞：14歲的男孩還和媽媽一起睡，還有的孩子在幼兒園向小伙伴“轉(zhuǎn)播”父母實(shí)況！

“如果讓孩子早些分房睡，就不會有這些問題，我建議盡量在孩子4歲前分房睡?！?1月6日中午，浙大寧波理工學(xué)院的“善解童貞”公益講座仍在繼續(xù)，主講人胡萍教授說，很多兒童性教育問題正是沒有及時分房睡導(dǎo)致的。

胡萍說起之前接觸的個案，讀幼兒園的小孩經(jīng)常在幼兒園“轉(zhuǎn)播”父母前一晚親熱的實(shí)況，從爸媽都光著屁股開始……

“幼兒園把情況反映到我這里，我見了孩子，也找了家長。孩子?jì)屨f‘每次都是等他睡熟了才開始的，肯定不會在他醒著的時候呀?！焙继嵝?，這樣的案例很多，家長以為孩子睡了，實(shí)際上孩子在裝睡。

“這對孩子的成長非常不利。有的孩子會在同伴身上模仿；有的覺得這是很正常的事，導(dǎo)致過早性行為；有的覺得性很骯臟?！焙颊f，西方很多孩子出生后就自己在一個房間睡，在國內(nèi)這不太現(xiàn)實(shí)，建議孩子從小和父母一個房間，但獨(dú)立睡小床，“2歲時就可以嘗試分房睡，最好不超過4歲。孩子越大，這個過程就越困難?！?/p>

這么早分床睡，孩子會不會缺少安全感？

“安全感不是靠和父母一張床睡覺建立的，更多的靠白天。給孩子足夠的照顧、尊重和關(guān)愛，及時給孩子回應(yīng)就夠了?！焙颊f，我們調(diào)查過，孩子開始害怕分床睡，主要有兩個擔(dān)心：一是爸媽是不是不要我了，二是醒來會不會就我一個人了。在這個過程，只要家長不忽視孩子，孩子就會發(fā)現(xiàn)爸媽還是很愛我、家還是那個家，只是換個房間睡覺而已，就能學(xué)著適應(yīng)。

“從在媽媽懷里喝奶，到離開媽媽的乳房斷奶，到離開爸媽的房間一個人睡覺，到離家去上幼兒園……獨(dú)立自主意識是一步步培養(yǎng)起來的。這不是破壞孩子的安全感，而是讓孩子構(gòu)建起更好的安全感?！?/p>

現(xiàn)在年輕家長大多主張民主育兒，分房前會和孩子溝通：“我們分房睡，好不好？”胡萍持反對意見：這件事上盡量不協(xié)商，只溝通，問“好不好”，多數(shù)孩子會本能地反對。父母可以提前半年左右告訴孩子：“你長大了，過半年要一個人睡，你想怎么布置房間呢？”這樣孩子可以提前憧憬“有自己房間”的喜悅，少了“爸媽不和我睡”的傷感。還有一個竅門——孩子的房間讓孩子做主，參與布置。

“跟孩子分房睡，最好有儀式感。”胡萍說，趕上生日最好，讓孩子覺得長大了才能獨(dú)自睡；不是生日，也可以買個小蛋糕之類慶祝下。

開始孩子答應(yīng)得好好的，往往很快反悔了，怎么辦？

“一般來說，3天內(nèi)孩子就會跑回來和父母睡，這很正常。”胡萍說，父母的態(tài)度要一致、堅(jiān)決，跑回來，馬上抱回去，適當(dāng)給些安撫，父母回自己的房間。

建議：剛分房時可以多陪孩子一會，到入睡再離開；過一周左右，和孩子說好陪半小時，再慢慢縮短時間。

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家園共育：請讓你的孩子在七歲前明白這些道理

“沒有規(guī)矩，不成方圓”，在生活的許多方面，父母既是孩子的榜樣，又扮演著孩子面前的一堵墻，幫他們設(shè)立邊界、修正行為偏差。

孩子會把從父母身上看到、學(xué)到的規(guī)矩，內(nèi)化為他們自己的行為習(xí)慣。當(dāng)孩子升入小學(xué)，開始真正的校園生活，哪些規(guī)則的建立能幫他們更好地適應(yīng)學(xué)校生活、開始新的人生呢?這里向父母們提出7個建議。

舉止文明。文明的舉止是對每個人的最基本要求，包括不隨地吐痰和便溺，公共場所不大聲喧嘩、遵守交通規(guī)則、自覺排隊(duì)、不為個人方便妨礙公共利益等。為孩子設(shè)立這一系列的規(guī)則，父母首先要時時檢視自己的行為。

分內(nèi)的事必須做。大人要工作，小孩要上學(xué)，這既是大家的義務(wù)，也是分內(nèi)之事。所以，不能不想上學(xué)就不去，不高興就不參加集體活動，報了自己喜歡的興趣班也不可以隨意打退堂鼓。當(dāng)孩子出現(xiàn)情緒波動和退卻心理，父母應(yīng)耐心找出原因，幫他們克服。

遵守時間。合理的生活安排、規(guī)律的作息可以增強(qiáng)孩子的秩序感，樹立時間觀念，提高做事效率。但讓孩子學(xué)會守時，并不是件容易的事。父母以身作則的同時，可以嘗試把主動權(quán)交到孩子手里：“請你10分鐘后關(guān)掉電視”、“再睡20分鐘就得起床了”。

自己的事自己做。如果從小讓孩子學(xué)著做事，7歲前孩子的自理能力已經(jīng)不錯了，比如自己穿衣洗漱、鋪床疊被、收拾物品、制定簡單的行動計(jì)劃并執(zhí)行。在孩子學(xué)會自理之前，父母要做的是放手，付出更多的時間指導(dǎo)并處理孩子暫時做不好造成的麻煩。

尊重別人，不能任性。祖父母、父母、老師、同學(xué)，都是和孩子同樣重要的個體，應(yīng)該教育孩子在家尊敬長輩，不因長輩不滿足自己的要求發(fā)火;在學(xué)校尊重老師、小朋友，不因利益沖突罵人、打人，做錯事要向他人道歉。

別人的東西不能拿。幫孩子建立物權(quán)意識，區(qū)分自我和他人的界限：別人的東西不能拿，自己的東西可以自己支配;對于公共物品，從哪里拿的要放回哪里，誰先拿到誰先使用，后來者必須等待;要征求所有者同意，才可以動別人的東西，想要玩別人的玩具，自己先要學(xué)會分享。

學(xué)會等待。從幼兒階段，就應(yīng)該讓孩子學(xué)習(xí)等待，逐步培養(yǎng)孩子的忍耐力、耐性及堅(jiān)毅能力。比如吃完飯才可以看電視、周末才可以去游樂園。剛開始時可先等1分鐘，然后再增加到3分鐘、5分鐘……父母用數(shù)數(shù)、語言描述(太陽再升起3次，就可以去游樂園了)等方式將等待時間形象化，孩子就比較容易接受。

和孩子分房獨(dú)睡需要注意事項(xiàng)

和孩子分房獨(dú)睡需要注意事項(xiàng)有的孩子不愿意和父母分床分房睡的現(xiàn)象很普遍。有些父母在孩子剛?cè)胪袝r就要求孩子分房獨(dú)睡；也有的父母心太軟，一直到孩子上小學(xué)還沒有成功的和孩子分房。這里有很大一部分是家長自身的原因造成的，其次是條件和環(huán)境限制。（有些家庭沒有多余的房間）

在和孩子分房獨(dú)睡的過程中，家長應(yīng)該多關(guān)注孩子的心理變化，特別需要注意以下幾點(diǎn)：

1、當(dāng)孩子第一次單獨(dú)睡覺后，父母應(yīng)該鼓勵孩子的這種行為?？梢躁P(guān)切地詢問一下孩子他睡覺時候的感覺，解除他（她）的一些后顧之憂。對孩子及時給予敏感的關(guān)注，能讓他們體會到父母永遠(yuǎn)是自己的安全基地，這樣可以減少和避免一些“虎頭蛇尾”的現(xiàn)象。

2、在分房初期，允許孩子對父母的情感依戀，切不可一刀斬斷。媽媽可以陪伴孩子到入睡，睡前和他說說話，借機(jī)鼓勵孩子自己睡覺，可以用故事的形式為他（她）樹立一個榜樣；也可以考慮和孩子約定在單號日子里媽媽陪他（她）講故事入睡，雙號日子里要自己睡覺，逐步培養(yǎng)孩子自己入睡的習(xí)慣。

3、當(dāng)孩子不肯妥協(xié)時，家長應(yīng)該及時了解他們的內(nèi)心，可以借助老師一起來教育，并糾正孩子一些不合理的想法，如怕鬼、怕大灰狼等等。告訴他（她）不管發(fā)生什么事情，父母就在他們身邊，但是自己也要學(xué)會獨(dú)立。

分享寶貝與爸媽分房睡的經(jīng)驗(yàn)

分享寶貝與爸媽分房睡的經(jīng)驗(yàn)

自我家寶貝出娘胎以來，佳佳的小床一直拼在我們的睡床旁邊。除了病痛不舒服外，晚上佳佳都是睡在自己的小床上，爸爸或媽媽睡在大床邊，攬著佳佳入睡的。

佳佳1歲零4個月的一個晚上，我讓佳佳自己躺下入睡，不用媽咪躺下來拍著佳佳的小屁股哄入睡。第一晚，媽咪坐在一旁，佳佳輾轉(zhuǎn)反側(cè)了很久才睡著。第二晚，佳佳側(cè)著身體，過一會兒就睡著了。過了幾天后，媽咪讓佳佳自己先睡，媽咪離開房間在陽臺晾衣服。結(jié)果媽咪晾完衣服后，佳佳也因?yàn)榘滋焱娴锰墼缢恕＞褪沁@樣，佳佳開始了不用拍小屁股的入睡模式。

快搬進(jìn)新屋前，爸媽經(jīng)常帶佳佳到新屋，讓她熟悉環(huán)境，并告訴佳佳這是她的房間。佳佳聽到后，很開心！有次帶外婆等來參觀時，很自豪地介紹一番。我們專門為佳佳布置了房間，細(xì)微到一個電燈的開關(guān)，都順應(yīng)佳佳的高度設(shè)計(jì)，讓佳佳滿足于自己能做開燈等事情，讓她有種自己能做的事自己做的觀念。選購家具時，我們帶著佳佳去挑選，當(dāng)時喜歡小星星的佳佳選擇了一套自己喜歡的床、柜。

佳佳兩歲多了，搬進(jìn)新屋的第一晚，我和他爸爸忙于收拾，佳佳獨(dú)自先上自己的床入睡。由于佳佳早已習(xí)慣獨(dú)自入睡，所以沒有出現(xiàn)抗拒一人在新房間睡覺的情況。第一晚，佳佳一覺睡到天亮（6點(diǎn)左右）。起床后，自己下床穿鞋跑到我們房間，叫醒我們。第二晚，佳佳有了第一晚的經(jīng)歷后，終于知道爸媽要與她分房睡覺。于是到了半夜，佳佳就會習(xí)慣醒來一次并哭，我和他爸爸輪流過去她的房間陪她入睡再離開。不記得第幾晚開始，佳佳一晚醒來多次，把我們折騰得夠辛苦，于是每逢半夜佳佳醒來，就讓她自己摸黑過來爸媽的房間睡覺。有一晚，我太累了，睡得很沉。半夜醒來，發(fā)現(xiàn)佳佳早已睡在我們的中間，佳佳的拖鞋則放在媽咪的床邊。估計(jì)佳佳半夜醒來，沒有哭，自己下床爬上爸媽的床睡覺的。終于，半夜醒來成為佳佳每晚必然的事情。察覺問題的嚴(yán)重化，于是每當(dāng)半夜醒來，我要求佳佳繼續(xù)“留守”自己的房間。接下來的幾晚，半夜佳佳醒來哭，我們隔著房間安慰她，又或是在蚊帳外站一會兒，佳佳又再繼續(xù)入睡。其實(shí)佳佳應(yīng)該很早就習(xí)慣的，因?yàn)樗览Я艘阶约旱拇菜X的定論。我們告訴她，不能睡媽咪的床；爸爸、媽咪也不能睡佳佳的床，那些都是一件丑事。可就是那份依戀，使佳佳心理上有個無形的陰影，牽引著她半夜醒來的鬧鐘。

一個月慢慢過去了，佳佳一睡到了早上6點(diǎn)鐘，接著自己起床獨(dú)自玩，她終于習(xí)慣了分房睡了。

從4歲起，請對孩子嚴(yán)格一點(diǎn)

孩子一歲時，搶小朋友的玩具，因?yàn)樗詾榉彩强匆姷木褪亲约旱?；兩歲時，他不肯讓別人玩他的小車，因?yàn)樗欢窒?；三歲時，他常把“不”掛在嘴邊，因?yàn)樗约骸白鲋鳌?。我們明白孩子的發(fā)展規(guī)律，所以我們給他一個寬松的環(huán)境，等他慢慢長大。不過到了四歲，雖然仍然有些事情是情理之中的，但在理解的同時，也該開始設(shè)立更嚴(yán)格的規(guī)則，讓他知道，什么是對，什么是錯，什么是可以做的，什么不可以。

我們普遍認(rèn)為美國人對孩子更寬松，但最近《PARENTS》雜志所做的一次獨(dú)家調(diào)查中，80％的受訪者認(rèn)為現(xiàn)在的父母對孩子過于放任自流，40%的人希望自己還能管得更“緊”一點(diǎn)。

如果孩子小的時候我們告訴他一些規(guī)則是為了更好地保護(hù)他，比如洗澡時好好坐在浴缸里，不能站起來；吃飯時不能亂跑……那么等他大一些，這些將成為無需申明也必須堅(jiān)守的規(guī)矩。

1歲時孩子打人我們可以解釋為他不知道怎么表達(dá)自己的感受，4歲時再出現(xiàn)打人行為將成為決不許可的錯誤。更嚴(yán)格的行為規(guī)則將隨著孩子年齡的增長逐漸增多。

我們對孩子已經(jīng)越來越理解和尊重，對他們的態(tài)度越來越寬容和開通。我們不再為孩子決定一切，而是為他們提供自主選擇的機(jī)會；當(dāng)他們淘氣時，我們克制自己爆發(fā)的沖動，努力解釋他們行為背后的原因；一旦他們不能達(dá)到我們設(shè)立的目標(biāo)，我們首先會反思自己是不是把標(biāo)尺定高了。

但是，看著我們一天天長大的孩子，父母們開始發(fā)覺，自由也是需要限度的，讓孩子們有章可循、學(xué)會承擔(dān)明確的行為責(zé)任會更好。沒有紀(jì)律約束的孩子會變得過分關(guān)注自我，自私自利，而且不快樂——還會使周圍的人也苦不堪言。

有的學(xué)者也通過研究發(fā)現(xiàn)，父母既滿懷關(guān)愛又不失權(quán)威，對孩子既支持又限制，其教育的孩子往往學(xué)習(xí)出色，社交順利，且自我感覺良好，總體來說也比要么過于寬松、要么過于嚴(yán)厲的父母所教育的小孩更為快樂。

父母們?yōu)槭裁锤敢鈱⒆訉捤梢稽c(diǎn)兒？

父母們對孩子的情緒十分敏感，擔(dān)心教訓(xùn)孩子或過分頻繁地說“不”，都會給他們造成心靈創(chuàng)傷。此外，如今的爸爸媽媽們往往十分珍視與孩子之間關(guān)系，希望受子女喜愛和尊敬。

很多人似乎很難接受這一事實(shí)：一旦成為家長，有時難免會不得人心。另外，最后的原因或許很簡單：我們之所以嬌慣孩子，完全是由于時間太少的緣故。畢竟，大部分母親是職業(yè)女性，全職媽媽們也比以往任何時候都忙，誰又愿意把如此有限的時間花在對孩子明令禁止、實(shí)施懲罰上面？

然而調(diào)查發(fā)現(xiàn)，孩子不守規(guī)矩的時間越長，家長就會越來越聽之任之，而這對任何一方都有害無益。舉個例子，有一位母親要她6歲的兒子去清理他自己的房間。可小孩不聽話，吵吵鬧鬧的就是不干。如此對峙的局面當(dāng)然令人不快，這位母親只好不再提及此事，以求得安寧。但是她的行為實(shí)際上是在告訴孩子，只要他胡鬧下去，他就能為所欲為。就這樣，孩子們學(xué)會了怎樣讓大人無可奈何。

從4歲開始更嚴(yán)格一點(diǎn)兒吧

按照孩子的發(fā)展規(guī)律，他們在4歲以前還不了解規(guī)則和行為后果之間的聯(lián)系。從4歲起，我們就可以加強(qiáng)紀(jì)律。

*制定規(guī)則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現(xiàn)，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規(guī)則清單。育兒專家建議，對于4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規(guī)則。

*確定違規(guī)的后果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規(guī)則，將有怎樣的后果，比如說短時期內(nèi)不再享受某些“好處”。（選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外游玩，請朋友上家里來，或者在臨睡前看影碟。）一旦孩子違規(guī)時，立即貫徹行為后果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機(jī)會。如果小家伙認(rèn)為有商量的余地，他們可就不大會把你的規(guī)則當(dāng)真了。

*做好反反復(fù)復(fù)重申規(guī)則的準(zhǔn)備：研究學(xué)齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行?！?/p>

*規(guī)則要公平合理：我們要了解各年齡段的相應(yīng)特點(diǎn)，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現(xiàn)還會要好很多。

*面對孩子違規(guī)的行為，家長的反應(yīng)要言行一致，平靜迅速：有些家長往往空發(fā)號令，光口頭嚷著要怎么怎么樣，譬如，“不準(zhǔn)那樣！”或者“叫你別干，我說話算話的！”但從來都不落實(shí)到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。

新約法三章

不論你想將自己的管教技巧作微調(diào)還是整修，以下幾個點(diǎn)子都可以幫你更堅(jiān)決地貫徹行動。

安心拒絕

如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當(dāng)媽媽說“不”時，其實(shí)意味著“還有機(jī)會”。

然而請記住，以長遠(yuǎn)的眼光看來，妥協(xié)是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅(jiān)持。

如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦游戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然后解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協(xié)商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設(shè)下規(guī)則。你要傳達(dá)給孩子的信息是——你是家長，有些事情你說了算。

選擇措辭

“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點(diǎn)。例如，當(dāng)6歲的兒子堅(jiān)決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不干你那份活兒，不公平?！被蛘咛崆熬妫瑢δ?歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好?。俊比绻f晚飯后會做，卻沒有執(zhí)行，你可以直截了當(dāng)?shù)刂赋觯骸澳銢]守信用！說好了要做的，現(xiàn)在要說到做到。”

另一個巧點(diǎn)子就是表示驚訝。當(dāng)孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表現(xiàn)出不解和驚訝——盡管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現(xiàn)好多了，我可真沒想到你會打小朋友！我知道你喜歡小明，你心里肯定不想這么做的?！?/p>

適可而止

紀(jì)律嚴(yán)明并不意味著苛責(zé)甚至虐待。父母不管是制定規(guī)則還是實(shí)施懲罰，都應(yīng)該心平氣和，飽含關(guān)愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。

懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓(xùn)教訓(xùn)這小子？”多想想怎樣能幫助孩子達(dá)到你的期望。說到底，有效的紀(jì)律還是為孩子自己好：如果他現(xiàn)在對簡單的規(guī)則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎么能學(xué)會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人？記住，紀(jì)律嚴(yán)明的目標(biāo)不是權(quán)力與控制，而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。

4歲前利用“共浴”進(jìn)行性教育

臺灣政大附屬幼兒園蘇愛秋主任，每年都進(jìn)行一次園內(nèi)兒童實(shí)驗(yàn)。她把裸體男女像掛在大、中、小班的教室里，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：3歲的孩子就可以區(qū)別男女的差異；5歲孩子才明顯表現(xiàn)出敏感的態(tài)度，并做出表示“惡心”的反應(yīng)。

因此，蘇愛秋認(rèn)為，當(dāng)孩子未產(chǎn)生男女有別的疑惑或好奇心時，即4歲之前，是可以用男女孩子“共浴”或與異性父母同浴的方法，來解決他們關(guān)于男人與女人有什么區(qū)別這類問題的。

孩子和同性或異性的父母在公共浴室同浴，正好是創(chuàng)造性教育的環(huán)境，讓孩子自然地覺察到男性和女性、成人和孩子在生理發(fā)育上的不同，父母還可抓住時機(jī)，進(jìn)行適時、適度的性別差異的教育，使孩子牢固地樹立起男、女性別差異的觀念和良好的性意識。美國一位幼兒教育學(xué)者說得好：“在孩子還在學(xué)前年齡時，父母在家中稍微赤身裸體是很好的性教育，可使孩子對性與身體構(gòu)造有較放松而健康的態(tài)度，不過待7、8歲以后，就該保守一點(diǎn)了。孩子到了7、8歲以后洗澡時，也許希望把浴室的門關(guān)起來，就尊重他這隱私吧！父母們也該這樣了?！?/p>

家教知識：在6歲前一定讓孩子學(xué)的規(guī)矩！

家教知識：在6歲前一定讓孩子學(xué)的規(guī)矩！

俗話說的好“沒有規(guī)矩，不成方圓”，所以要想孩子能夠很有規(guī)矩的長大，爸爸媽媽們首先要做好孩子的工作。在日常生活里面，爸爸媽媽與孩子朝夕相處，爸爸媽媽既是孩子的榜樣，同時還是檢測人員，時刻關(guān)注著孩子的行為，幫他們設(shè)立邊界、哪里做得不對的話及時糾正。孩子會把從爸爸媽媽身上看到、學(xué)到的規(guī)矩，逐漸轉(zhuǎn)換成自己的行為習(xí)慣。當(dāng)孩子到了七歲，上了小學(xué)，開始真正的校園生活，哪些規(guī)則的建立能夠讓孩子在學(xué)校生活中更加自在、更加能夠表現(xiàn)自己呢？接下來就給爸爸媽媽們7個建議。

自己的事自己做。要在孩子小的時候就讓他們學(xué)著做事，7歲前孩子的自理能力已經(jīng)足夠讓他們做一些力所能及的事情了，就像是自己穿衣洗漱、鋪床疊被、收拾物品、然后自己給自己定一些目標(biāo)，接著完成。在孩子學(xué)會自理之前，爸爸媽媽一定要學(xué)會放手，把這些時間用來指導(dǎo)孩子應(yīng)該怎么去做，并且在孩子犯錯誤的時候教會他們改正。

舉止文明。文明的舉止是對每個人的最基本要求，一般都包括不隨地吐痰和便溺，在人多的地方不大喊大叫、遵守交通規(guī)則、不能夠亂插隊(duì)、不為個人方便妨礙公共利益等。要是想讓孩子能夠遵守這些規(guī)矩的話，爸爸媽媽第一要時刻注意自己是都遵守了這些規(guī)定。

分內(nèi)的事必須做。大人要工作，小孩要上學(xué)，這既是大家的義務(wù)，也是大家一定要去做的事情。因此，要是孩子鬧脾氣，不想去幼兒園，集體活動不管興趣就不想?yún)⒓?，報了自己喜歡的興趣班隨意打退堂鼓，爸爸媽媽們要好好注意。當(dāng)孩子出現(xiàn)情緒波動和退卻心理，爸爸媽媽最好是和孩子溝通，了解孩子這樣做的原因，幫他們克服。

學(xué)會等待。在孩子還小的時候，就應(yīng)該讓孩子學(xué)習(xí)等待，這樣子可以慢慢加強(qiáng)孩子的忍耐力、耐性及堅(jiān)毅能力。就像是做完了手頭的事情才可以去玩、周末才可以去游樂園。剛開始時可先等1分鐘，然后再增加到3分鐘、5分鐘……爸爸媽媽們可以把時間換成一些孩子喜歡的語言，將等待時間形象化，這樣子孩子就會更加有耐心了。

遵守時間。合理的生活安排、規(guī)律的作息能夠增強(qiáng)孩子的秩序感，樹立時間觀念，提高做事效率?？墒呛⒆油凶约旱南敕?，不會遵守既定的時間。爸爸媽媽以身作則的同時，也可以慢慢培養(yǎng)孩子，可以先跟孩子說：“請你10分鐘后關(guān)掉電視”、“再睡20分鐘就得起床了”，讓孩子逐漸做好準(zhǔn)備。

尊重他人，不任性。爺爺奶奶、爸爸媽媽、老師、同學(xué)，跟孩子是一樣的，所以從小就應(yīng)該告訴孩子在家尊敬長輩，要是長輩沒有讓自己的要求實(shí)現(xiàn)也不能夠亂發(fā)脾氣；在學(xué)校尊重老師、小朋友，跟別的孩子一件不一樣的話不能亂發(fā)脾氣，做錯事要向他人道歉。7、別人的東西不能拿。幫孩子建立物權(quán)意識，知道什么是自己的什么是別人的：別人的東西不能夠自己喜歡就隨便拿，自己的東西的話，可以按照自己的喜歡來玩；對于公共物品，從哪里拿的要放回哪里，要排隊(duì)去使用，要是別人比你先去拿，那么就等等；想要別人的東西的時候，要征求所有者同意，才可以動別人的東西，也要學(xué)會先和別人分享自己的玩具。

家園共育：4歲前的孩子，請用正面語言和他說話

大人和小孩的對話難免摻雜一些反語，即使是充滿愛意的“小笨蛋”也會讓孩子誤以為爸媽真的在嘲笑他腦瓜笨。孩子語言理解能力沒有我們想象中的成熟，因而孩子對于家長的反話有時是難以理解的。面對4歲前的孩子，家長還是少說反話。

為什么不能說反語？

2-4歲的寶寶，正處于語言和邏輯思維發(fā)展的關(guān)鍵期，詞匯量突飛猛進(jìn)，但是對語意及寓意的理解卻仍處于發(fā)展中，所以經(jīng)常會詞不達(dá)意。

而且孩子對于大人說話的內(nèi)容的理解是“一是一，二是二”式的簡單直白，還不能理解家長的“一語雙關(guān)”或者語言背后的深意。如果家長經(jīng)常說反話，孩子就會很困惑，而家長與話語完全不同的表情也會讓孩子無法猜測到家長的真實(shí)意思，不利于孩子理解能力的發(fā)展。

家長在孩子調(diào)皮的時候會生氣地說：“看你干的好事”。反話是一種特殊環(huán)境下的語言形式，但是對于年幼的孩子來說，你說的“好事”與你生氣的臉是那么的格格不入。孩子感到納悶：媽媽這是在夸我呢，還是在生氣呢？

說反話阻礙親子溝通

3歲的凌凌是個小哭包，一件小事都會讓她哭個不停。有時候媽媽哄得心煩，最后大爆發(fā)：“哭吧哭吧，哭個夠！”凌凌也就哭得更是上氣不接下氣了。

家長的一氣之下說出任性的話也是在所難免的，盡管父母事后也會心疼凌凌哭得可憐繼而安慰，但是你不適當(dāng)?shù)陌l(fā)泄你的情緒，甚至用反話來刺激孩子，只會讓孩子越鬧越兇。

年幼的孩子難以區(qū)分“正話”“反話”，因而容易錯誤地認(rèn)為父母這樣的方式是對他人的一種安慰，孩子若真的套用了你的說法，很容易讓他人誤認(rèn)為孩子缺乏同情心，不講禮貌，這樣對孩子的人際交往沒有好處哦！

而且孩子哭鬧本來就是想要獲得父母的溫柔的安慰和關(guān)注，但卻得到的是父母的冷嘲熱諷，這對親子之間的溝通也是一種阻礙。家長本應(yīng)選擇一種更溫和的方式，你可以抱抱他讓他冷靜下來，然后引導(dǎo)他說出自己的感受，讓孩子逐漸學(xué)會找到更適當(dāng)?shù)姆绞桨l(fā)泄自己的消極情緒。

愛的反話會傷害孩子

2歲多的小明活潑好動，神經(jīng)大條的他經(jīng)常鬧出一些“小事端”，非要幫媽媽端碗筷，但是粗心的他卻摔破了碗;想幫爸爸擦窗子，卻又碰倒水桶搞到家里淹水。爸爸無奈一句玩笑：“你這小笨笨，真是越幫越忙?。　北緫?yīng)是一句充滿愛意的小玩笑，卻被小明解讀成為爸爸討厭他礙手礙腳。

他哇的一聲大哭“我是個大笨蛋，爸爸不喜歡我了”。

孩子有時做出一些“犯傻”的事出來，在家長看來那是一種可愛的犯錯行為。一些家長甚至習(xí)慣用“小傻瓜”“小笨蛋”來稱呼自己的小孩。

本應(yīng)是充滿愛意的昵稱，卻不能被孩子理解。年幼的孩子往往是以大人的觀點(diǎn)去評價自己，當(dāng)爸媽用“笨笨”這些反話時，孩子卻認(rèn)為較真認(rèn)為自己很傻很天真，父母是在嫌棄責(zé)怪自己。孩子讀不懂你的反話，反而無意中傷害了孩子的自尊、自信心了。

說反話影響孩子與人溝通

小朱今年幼兒園入學(xué)了，媽媽以為以小朱這樣活潑好動的性格本應(yīng)是能在幼兒園交到很多好朋友。但老師反映小朱有點(diǎn)被其他小朋友孤立了。

問及原因，才發(fā)現(xiàn)原來小朱經(jīng)常在其他小朋友摔倒的時候跑到別人身邊說：“小笨蛋，快站起來”在別人哭得傷心的時候“安慰”：“哭的小朋友不可愛”。雖然老師知道小朱是“愛意的鼓勵”，但其他小朋友卻認(rèn)為小朱是在嘲笑自己。

孩子的語言風(fēng)格大多是從爸媽那里模仿過來的，而且孩子并不懂得區(qū)分家長充滿“愛意”的反語，隨便套用在其他小朋友身上，就容易發(fā)生小朱小朋友這種容易讓人誤會的情況。

孩子學(xué)會說反話，往往也只是簡單套用，而不能真正地理解說話的語境。即使他能理解，也很難保證聽者能夠讀懂你的反語。因此，家長還是盡量避免對孩子說這些反話，以免孩子錯誤地模仿學(xué)習(xí)。

要用正面語言引導(dǎo)

現(xiàn)場一

有一次我在一家小店吃早餐，和我坐在同一張桌子的對面是一對母子。那個小男孩看上去4歲多，正上幼兒園的年齡。

在等飯的時間里，孩子坐不住，一會兒踢踢桌角，一會兒把凳子當(dāng)馬騎，嘴上還說“卡噠卡噠”；一會兒玩桌子上的一筒衛(wèi)生筷；一會兒跑開。

媽媽在看在眼里，一臉的生氣，站在那兒訓(xùn)孩子：“不要把凳子弄響，人家有意見的！不許玩筷子，沒聽見嗎！不要亂跑，規(guī)矩點(diǎn)！”在短短的幾分鐘內(nèi)我發(fā)現(xiàn)這個媽媽說了十多次的“不要“這樣的話，而孩子呢，根本不聽！你制止了這個，他又玩那個。

這個時候，我也在等飯，于是就把這孩子招呼過來，說：“小朋友，來，你過來。阿姨想和你說個話?！焙⒆幼哌^來了，問我什么事。我立即拉起他的雙手，微笑地對他說：“你很可愛，很聰明。”他聽了我這話，奇怪地看著我?！澳憧?，你在等飯的時間，沒有浪費(fèi)時間，做了這么多事。你會擺筷子，你想把凳子擺好，你想讓自己活動活動，在鍛煉身體。是不是？”孩子半信半疑，回答“是”。

這時我看到孩子的媽媽很驚訝很不理解的樣子，正奇怪我為什么這樣說。我只管繼續(xù)對孩子說：“其實(shí)，這些事可以在家做的是不是？飯店里人多，其他人也要吃飯，如果這些事情放在家做，就不會影響別人，你還可以盡情地做這些事，快樂地玩，是不是？”孩子聽了我的話，使勁點(diǎn)點(diǎn)頭。我又表揚(yáng)一番：“嗯，我沒看錯。一看你就是懂事的好孩子！”

現(xiàn)場二

5歲的姐姐正在搭積木，弟弟看見了，上去就要搶。姐姐大喊著，一邊去保護(hù)自己的積木一邊去推弟弟，差點(diǎn)把弟弟推倒。弟弟哭了起來。奶奶生氣地走上前，“教訓(xùn)”姐姐說：“你就不能給小弟弟玩一會嗎？”“不給，就不給?！苯憬愕膽B(tài)度很強(qiáng)硬。

可是弟弟還是哭，而且非常想玩那個積木。爸爸忍不住了，上前對姐姐說：“那好，以后給我們只給弟弟買，你也別玩。”轉(zhuǎn)向弟弟：“爸爸明天就給你買一個更好的。你說你怎么就不懂得分享呢?！?/p>

姐姐仍然很強(qiáng)硬：“那也行，反正我不給他玩?！笨葱∧葑拥膽B(tài)度的確強(qiáng)硬，我只好轉(zhuǎn)變思路，故意對弟弟說：“姐姐不是不給你玩，姐姐是想搭好一個漂亮的房子再給你。你看你太小了，姐姐擔(dān)心你不會搭，先給你做個示范。姐姐，你是先給弟弟一塊還是兩塊？”姐姐想了想：“先給你一塊吧?！薄澳憧窗桑憬阍谕饷婧蛣e的小朋友都懂得分享，何況自己的弟弟呢？”聽了這話，剛剛還拒絕和弟弟玩的姐姐把剛剛搭建好的房子拱手送給弟弟：“你玩吧。隨便玩?！薄澳侨绻艿芙o你弄的亂七八糟的話怎么辦？”“沒事，拆了還可以再重新搭嘛?！?/p>

現(xiàn)場三

3歲的豪哥很愛吃糖，而且看見就不會放過。他總是偷偷地趁媽媽不注意去拿著吃，就算媽媽藏起來他也會發(fā)現(xiàn)然后一下子吃好幾塊。

一開始媽媽就會跟他說不要吃那么多，可是他根本不聽。媽媽說多了，他就表面上答應(yīng)私下里還是偷著吃。

有一次媽媽換了一種方式，媽媽：“兒子，你過來媽媽跟你講為什么不讓你吃那么多糖。你知道嗎？吃太多甜的東西對牙齒不好而且會身體不好，如果你牙疼了就是吃糖吃多了，小蟲子在咬你的牙齒，你的牙齒就不漂亮了，吃多糖你還會咳嗽很難受你說對不對呢？”

兒子想想點(diǎn)點(diǎn)頭把手里的糖放回去然后跟媽媽說:“媽媽我以后就吃一塊兒，吃完多喝水好嗎？我要有漂亮的牙齒?！?/p>

為什么不同的語言，會帶來反差如此大的反應(yīng)呢？

這主要是看話語所傳達(dá)出來的信息給了孩子怎樣的感受。一種話可以有兩種表達(dá)。如要讓孩子愉快做事，最好要用正面的語言說，而不要用負(fù)面的語言說。

因?yàn)楹⒆右埠统扇艘粯樱幌Ｍ鲜潜环穸?、被指?zé)。只是我們的傳統(tǒng)的教育思維習(xí)慣，導(dǎo)致我們一不小心就說容易說出負(fù)面的語言。那么怎么避免“禍”從口出呢？可事先來作一種句式的練習(xí)，然后在生活中嘗試著運(yùn)用。

方法是：你希望孩子怎么樣，你就把這個詞說出來。這叫希望詞，再找出它的反義詞，然后把反面的說法改為正面的說法。

例一：希望詞：勤快反義：懶。

反說：不要這么懶，你怎么這么懶！你真夠懶的！

正說：你勤快一點(diǎn)，你比上次勤快多了。

例二：希望詞：認(rèn)真反義：粗心

反說：你不要這么粗心。

正說：你認(rèn)真一點(diǎn)

例三：希望詞：快反義：慢

反說：你這么慢。

正說：你快一點(diǎn)，我相信你能快起來。

例四：希望詞：干凈反義：臟

反說：你弄這么臟。

正說：你可以保持干凈一點(diǎn)的對不對?

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