小學(xué)寫兩個課時的英語教案。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？以下是小編收集整理的“孩子是個小“兩面派””，希望能對您有所幫助，請收藏。

一位家長說“我兒子在幼兒園特別乖，聽老師話，和小朋友關(guān)系親密，老師讓干什么就干什么，可回到家對著爺爺奶奶就大呼小叫，叫他干什么他都不干，還經(jīng)常亂發(fā)脾氣，前后反差太大。我的孩子是精神分裂還是有什么其他的問題？我們該怎么辦呢？”

首先，您孩子沒精神分裂，而是你太焦慮了。那孩子這樣到底是為什么呢，先來聽聽孩子的心聲。

我特別喜歡幼兒園，幼兒園老師對我可好了，老師老表揚我，我在幼兒園可不敢不聽話，因為老師對不聽話的小朋友可嚴(yán)厲了，還會讓不聽話的小朋友罰站，或者不讓玩小狗熊，我可不想那樣，會被別人笑話的，要是老師不高興以后不喜歡我了怎么辦？班里有那么多聽話的小朋友，老師喜歡別人就可能不喜歡我了，所以我不敢不聽老師的話。可在家里我就不這樣，因為我知道爺爺奶奶絕對不會不喜歡我，就算我騎在他們腦袋上，他們也會高興的大呼小叫的，他們假裝生氣我看的出來，就是嚇唬我，我才不害怕呢。反正只要我堅持，最后爺爺奶奶一定會妥協(xié)，我沒欺負(fù)他們，我只是……其實……嗯……我也不知道為什么。

孩子的心聲讓我們看到孩子非常非常的聰明，當(dāng)然，你也可以說是有心眼，但是沒心眼的孩子可能更會讓人頭疼。孩子知道哪個環(huán)境是最安全的、不會受到真正的懲罰。

舉個例子：什么是真正的懲罰呢？比如你每天跟你老公吵架，然后你說“我不跟你過了，我要跟你離婚”如果你三天兩頭這么說，離婚只不過是個嚇唬，那不叫懲罰，叫矯情，但如果你憋著不說，就陰著他，讓老公摸不著底，哪天你突然間把東西收拾走了，他會嚇的膽都破了。

所以，真正的懲罰和嚇唬是兩碼事。孩子知道什么樣的環(huán)境安全，這里指的環(huán)境是情感方面的，孩子太知道自己的爸爸媽媽、爺爺奶奶的底線在哪里，無論怎樣父母老人都不舍得去讓孩子受一丁丁點兒委曲，更不會讓他處于有風(fēng)險的狀態(tài)下。所以孩子就會肆無忌憚。

在學(xué)校，孩子如果表現(xiàn)得好，就會受到老師當(dāng)眾表揚，我們要關(guān)注這個“當(dāng)眾”的涵義，孩子都有被關(guān)注、被愛和被重視的心理，重視榮譽(yù)感，這時候老師的表揚會成為孩子自我約束行為的積極驅(qū)動力。

在家，就算孩子做對了，那是應(yīng)該的，孩子做的不對，就會批評，所以這時候孩子會去選擇在哪個環(huán)境里為了能獲得表揚而去規(guī)范自己的行為。

由此可見，如果你不想讓孩子在爺爺奶奶或者家里面跟個小霸王周沖似的、外面跟個小紳士似的兩面派的話，家長首先要給家里制訂規(guī)則。yjS21.cOm

所謂規(guī)則，就是如果他真去挑戰(zhàn)家長的權(quán)威和家的原則性底線的話，就得說到做到，別經(jīng)常說“我告訴你，媽媽把你扔了”你扔個試試，在你眼睛里五分鐘看不見他了的話你都得著急報警去，所以，做不到的事別說，那孩子嚇唬不住，他也不是嚇唬大的，這就是你要做能做到的。

定好規(guī)矩，也要有適當(dāng)?shù)膽土P。當(dāng)然，在懲罰之前一定有許多鼓勵和獎勵、贊美。比如孩子回來主動洗手了，哪怕他堅持了一個月，堅持了一年，也要跟他說“寶寶這樣講衛(wèi)生真棒！”即便不天天表揚，也要時不時提提他這個行為，這種鼓勵讓孩子知道他在你心目中是好的，確定在媽媽心中我是足夠好的，那媽媽即便批評我，可能也真的是因為我這個行為不太恰當(dāng)她才會批評我，孩子就不會對自我榮譽(yù)感有夸張的保護(hù)。

所以要表揚——批評，獎勵——懲罰相對，還要設(shè)立原則和底線，做不到的事不要去說，否則那種“離婚了、我不要你了、我不愛你了”之類的矯情就會成為狼來了，孩子根本就不怕。

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育兒心得：孩子是一面鏡子

育兒心得：孩子是一面鏡子

模仿是孩子的天性。每個家長在孩子嬰幼兒時期都會驚訝于寶寶在不知不覺當(dāng)中學(xué)會了很多東西。有的時候，我們甚至?xí)缓⒆拥难孕信e止“嚇到”，然后感嘆一句“孩子成長地真快”，亦或是“孩子真聰明啊”。

但這些“天才”之舉，真的是無師自通嗎？當(dāng)然不是。有一次奶奶生病了，孩子跑過去跟奶奶說：“你一定要好好吃藥，這樣身體才會好起來。”我們都欣喜地發(fā)現(xiàn)真是個懂事的孩子啊。可是仔細(xì)一想，這個話不是他生病的時候，我們一直告訴他的嗎？他現(xiàn)在逮到了機(jī)會，總算可以說給大人們聽了。想至此，大家不禁莞爾。

其實，只要我們足夠留心孩子平日里接觸到的各種環(huán)境，我們就會清楚地聯(lián)想到，孩子是在哪里學(xué)來的這些知識?？墒呛⒆觽兪倾露?，他們的模仿僅僅是天性使然，并沒有是非之分。有的時候，我會因為孩子亂發(fā)脾氣而苦惱。而孩子發(fā)脾氣時候的一些“口頭禪”也總是讓我驚駭莫名，甚至?xí)淮笈?。但是?dāng)我靜下心來，問問孩子，你的這個話是跟誰學(xué)的啊。孩子總會誠實地告訴我，是爺爺、奶奶、爸爸或媽媽。這樣的回答又讓我啞口無言，不得不反思，日常生活中，自己在孩子面前表現(xiàn)如何。

這樣一反思，我才覺得，原來問題是出在我們家長身上。孩子就是一面鏡子，總是反射出家長的言行舉止，甚至惟妙惟肖。我們的“口頭禪”，或許我們自己并沒有意識到有什么問題，又或者是，我們是在一個相對輕松詼諧的語境中在使用，但是孩子卻沒有足夠的分辨能力，于是潛移默化當(dāng)中，他就會形成一些語言習(xí)慣。比如，妻子總是喜歡笑罵“你給我走開”。孩子學(xué)會了，在發(fā)脾氣的時候，也來一句，“你給我走開”又或者更簡短有力的“走開”兩字，我就會覺得對長輩使用這樣的措辭實在是太沒禮貌。于是我就會批評孩子，但是孩子能理解其中的是非對錯嗎？這個不是媽媽經(jīng)常說的嗎？

孩子在快速成長。在這一時期，我們應(yīng)該足夠重視孩子成長中的點滴，盡量清晰地去了解他或她學(xué)習(xí)模仿的軌跡，幫助他們養(yǎng)成良好的言行習(xí)慣。古語云：以銅為鏡，以人為鏡。作為家長，我們也要知道“以孩子為鏡”。這樣我們才能更好地去引導(dǎo)他們樹立早期的行為習(xí)慣，培養(yǎng)基礎(chǔ)價值觀。同時，也促使我們能夠在孩子的成長過程中，再次塑造自己?？傊磺袨榱撕⒆拥拿魈?。

孩子，是父母的一面鏡子

只要你認(rèn)真觀察，你就會發(fā)現(xiàn)孩子是天生的學(xué)習(xí)者。他們不僅接受你教給他們的東西，而且還會有意或無意地模仿你的語言和行為，有時甚至是思維方法，他們會去觀察他們所能接觸到的一切事物，并迅速地將它化為己有。一滴水，一粒沙，一朵鮮花，在我們眼里再平凡不過的東西，在他們那里卻變成了一個個具有無窮奧秘的魔法球。所以每當(dāng)寶寶滿臉稚氣地向我提問時,我經(jīng)常會想,到底是誰啟發(fā)了誰的智慧呢？

孩子是父母的一面鏡子，他之所以沒有我們想像中那樣聰明，很大程度上是源于我們自身沒有達(dá)到那樣的高度。當(dāng)孩子乘著想像的翅膀越飛越遠(yuǎn)時,我們又是否能站在更高的高度上為他們打開一扇扇興趣的大門，帶他們?nèi)ヮI(lǐng)略宇宙自然及生命的美妙與奧秘呢？在生命成長的最初幾年，孩子的成長一天相當(dāng)于一年，他們就像海綿，給予多少就會吸收多少。當(dāng)我們自身的蘊藏很貧瘠，我們又怎能去苛求孩子來達(dá)到我們所期望的高度呢？其實孩子的領(lǐng)悟能力是遠(yuǎn)超于我們的想像，他知道怎樣才能去達(dá)到自己的目的，知道怎樣在不同的場合有不同的表現(xiàn)，知道怎樣將學(xué)到的知識靈活地運用出來。

作為父母，要想教育孩子首先要教育自己，如果我們想讓自己的孩子成為神童，首先我們就要先擁有很高的智慧。這種智慧不僅僅是知識體系上的完備，還有傳達(dá)方式方法上的技巧，而且重要的一點是，父母自己要知道想引導(dǎo)孩子成為一個什么樣的人，要有觀念上的自覺。拿騏騏來說，他現(xiàn)在不到四歲，大字不識幾個，算術(shù)也不是太好，英語懂得也不多，但是他們班的許多孩子已是非常“厲害”，三字經(jīng)，九九表，藝術(shù)表演，說話處事，連我這個大人有時也覺得自愧不如，但我們并不在意，因為比起背詩、認(rèn)字、算算術(shù)，我更關(guān)注的是他是否能夠適應(yīng)集體生活，是否能對各科知識培養(yǎng)起一個最初的興趣，是否能有一個良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣和對各種事物求知的好奇心。

教育孩子是一個與孩子共同成長的過程。騏騏是一個很愛提問的孩子，誰也不知道他那精靈古怪的小腦瓜里隨時會蹦出來些什么奇思怪想，而我的原則就是認(rèn)真對待他的每一個問題，盡量客觀地回答并隨時準(zhǔn)備同他一起去查書、查資料。我有時非常感謝孩子，因為是他給了我再一次學(xué)習(xí)的機(jī)會，讓我知道自己擁有的知識是多么地淺顯，如果不是因為他的提問，恐怕很多問題我這一輩子也不會再去深究。因為需要教他，又逼迫自己去看一些書籍，去學(xué)一些東西，去想一些問題，才有了諸多感想和文字。在與孩子不斷共同學(xué)習(xí)的過程中，不僅使我在知識上努力提升自己，而且從孩子的身上看到了許多我們平時忽略了的缺點和不足。

對于不同的個體來說，方法是死的，思想是活的。帶孩子絕不僅僅只是安排他的衣食起居, 還需要我們有百倍的耐心和洞察事物的能力，針對不同的孩子予以不同的教育和引導(dǎo)。每一個孩子的成長都是不盡相同的，記得我曾經(jīng)為騏騏的睡覺問題大傷腦筋，妄圖找出一個通用法寶，可后來發(fā)現(xiàn)在睡覺上他缺少普遍性。包括在以后的成長中，他也有很多他自己的特質(zhì)，只能根據(jù)他的喜好、性格特點等因勢利導(dǎo)。

所以說只要我們肯用心，通過父母間的交流、通過與孩子的玩耍，通過報刊雜志等，父母的智慧便會在生活中一點一滴地滋生出來，很多東西懂得了叫知識，而真正做到了才叫智慧。

寶寶兩歲是一個“叛逆期”

問題：自己的寶寶從出生到現(xiàn)在一直非常的乖，不吵不鬧。讓他做什么，他就做什么?？墒菑?9個月之后，孩子突然變得非常不聽話。一開始可能表現(xiàn)為我要求他做什么事情的時候，他變得習(xí)慣拒絕。然后，越來越變本加厲，讓他做一些很簡單的事情都會亂發(fā)脾氣，大哭大鬧，甚至還會用小拳頭來打我。這究竟是怎么一回事？寶寶會一直這樣不聽話嗎？我應(yīng)該怎么做？

專家建議：其實不僅是國內(nèi)的父母，就是在國外，幾乎所有的父母都曾或者都會面臨這樣的狀況，這對孩子來說是個必經(jīng)的階段，我們稱這個階段為“叛逆的兩歲（TerribleTwo）”，持續(xù)階段通常是在1歲半到3歲之前。

通常當(dāng)寶寶進(jìn)入19個月之后，他的“自我意識”會逐漸增強(qiáng)，他漸漸會懂得說“不”，開始有自己的想法——這是寶寶的成長特質(zhì)。比如說之前寶寶“抓奶瓶”簡單地“想去抓奶瓶”的話；那現(xiàn)在他抓奶瓶是因為他“想喝牛奶”，他的目的性更為明確，他慢慢意識到自己“想做什么”，“不想做什么”。舉個例子，媽媽想要寶寶去睡覺，寶寶不愿意去睡覺，他想喝牛奶，但他無法找到一個合適的方法讓媽媽了解自己的想法，因為這個階段的寶寶，其語言發(fā)育還不成熟，無法調(diào)動很多詞匯（通常寶寶能夠運用得詞匯在20字左右）來表達(dá)自己的需求，所以他的外在表現(xiàn)就只能是哭鬧。結(jié)果媽媽就覺得很奇怪，因為她不知道為什么寶寶這樣不聽話。其實根本原因是孩子內(nèi)在的需求沒有被滿足的緣故。那么作為父母應(yīng)該如何來應(yīng)對這樣的問題呢？首先，父母要表明自己的態(tài)度，讓寶寶知道：你的哭鬧我能夠理解，我不否定你的感覺，但我希望你能找到更好的方式來表達(dá)自己的想法。其次，家長要鼓勵寶寶通過其他途徑，比如說肢體語言，比方學(xué)習(xí)寶寶手語（BabySigns），把自己的想法完整地、準(zhǔn)確地表達(dá)出來。和孩子保持良好的溝通。這樣的話，寶寶覺得自己的需要是能夠被滿足的，就不會再無理的宣泄自己的情緒。當(dāng)然，這個階段的寶寶在情感發(fā)育方面還不夠完善，不能有效地控制和調(diào)節(jié)自己的情緒，父母也要給與充分的理解。

我們通常用“一半大人，一半孩子來形容”這個年齡階段的寶寶。所以國外有的專家把“叛逆的兩歲”叫做“第一個青春期（TheFirstAdolescence）”。一方面要像對待大人一樣，學(xué)會去理解和尊重寶寶的需求，另一方面要學(xué)會從孩子的角度來給與寶寶更多的鼓勵和支持。引導(dǎo)寶寶學(xué)會通過運用一定的方式方法來解決問題，滿足需求。

兩個寶寶如有紛爭，你是如何 “擺平”的

主：隨著二胎政策的放開，不少獨生子女家庭選擇再添一個二寶，但是很多家長反應(yīng)，大寶和二寶很難相處，大寶和父母相處也存在著一些問題。那么我們今天就來談一談這個話題：家有二寶，你感到大寶的“醋意”了嗎？兩個寶寶如有紛爭，你是如何“擺平”的？

耿：的確，正如主持人所說，家里有兩個寶寶的父母總會感覺非常頭痛，大寶對二寶充滿敵意，動不動就打二寶。有了二寶以后，大寶總是格外粘人，以前可以自己做的事情，非得讓家長幫助才能完成。情緒變得急躁，愛發(fā)脾氣，愛吼叫。兩個孩子相處，最經(jīng)常出現(xiàn)的情況就是，兩個人鬧矛盾了，一個哭完另一個接著哭，根本不知道哄哪一個。另外，二寶到來了以后，大寶還會因為嫉妒二寶的爭寵行為，心情不愉快，出現(xiàn)學(xué)習(xí)成績下降等問題，同時也出現(xiàn)了一些家長不能理解和容忍的現(xiàn)象，比如經(jīng)常無故哭鬧，容易發(fā)怒、不講道理；比如出現(xiàn)退行行為，突然尿褲子要大人換，要媽媽抱著喂飯等；比如經(jīng)常呵斥弟弟妹妹，趁父母不在或不留意時，欺負(fù)或者掐打弟弟妹妹等。

劉：是的，二胎家庭中，大寶嫉妒小寶的悲劇時有發(fā)生，我聽說這樣一個案例：一個媽媽抱著二寶跟大寶玩拼圖，后來二寶睡著了被媽媽放到床上，大寶竟然把膠水弄到了二寶的眼睛里。還有一個家庭，媽媽發(fā)現(xiàn)一向乖巧的二寶莫名哭鬧，媽媽感到很奇怪，仔細(xì)查看，發(fā)現(xiàn)二寶右胳膊的關(guān)節(jié)處腫了。經(jīng)醫(yī)院檢查，二寶的小胳膊上有3處骨折，后來經(jīng)過詢問，原來是大寶故意踩的。類似現(xiàn)象還有，一個媽媽懷孕后要給大寶寫保證書永遠(yuǎn)愛大寶，一個家庭的女兒因為媽媽要生寶寶跳樓，有個嫉妒的大寶往二寶的輔食里扔鼻屎、吐口水……這些悲劇告訴我們，家庭要生二胎，必須考慮并照顧到大寶的情緒。

主：聽起來確實觸目驚心，這提醒爸爸媽媽們不要那么粗心，而要細(xì)致對待大寶和二寶。但是，我很想了解，到底是什么原因讓大寶出現(xiàn)了以上的表現(xiàn)呢？

劉：我認(rèn)為，大寶很難接受二寶，可能是父母無意中忽視了大寶。當(dāng)一個家庭迎來新生命的時候，對于新生命的熱情是很正常的。很多媽媽會開始陷入一種忙碌的狀態(tài)，從孕期開始的身體不適到生產(chǎn)后的焦頭爛額，不知不覺對于大寶沒那么關(guān)注。當(dāng)在孕期被孕吐折磨，當(dāng)大寶來要媽媽抱抱的時候，就拒絕了他。在生產(chǎn)后忙忙碌碌照顧新生的寶寶，當(dāng)大寶想要和媽媽一起睡的時候，媽媽也拒絕了他，而且要求他懂事一點。這樣，大寶就被忽略了，最重要的是他的感情上接受不了，為什么媽媽以前對我好，現(xiàn)在不對我好啦》以前愛我現(xiàn)在不愛我了，結(jié)果就把原因都?xì)w結(jié)到媽媽肚子里的寶寶身上去了，還沒有出生，就產(chǎn)生了反感。對此，可能很多媽媽會覺得委屈，自己真的很忙碌，大寶就不能懂事一點嗎？但媽媽們都忽略了，大寶對于新生命的到來存在著極其復(fù)雜的情緒，年幼的孩子對于媽媽肚子里的弟弟妹妹有好奇和恐懼兩種情緒。一邊希望能夠有一個可以和自己一起玩的小伙伴，一邊擔(dān)心著新生的弟弟妹妹會搶走爸爸媽媽的愛。很多媽媽的做法都讓大寶從對新寶寶充滿好奇變成了充滿敵意，尤其新寶寶出生后，大寶發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽只會圍繞著自己的弟弟妹妹轉(zhuǎn)。新寶寶哭一哭就可以得到媽媽的安撫，自己哭卻被媽媽責(zé)罵不懂事，這些都讓大寶的安全感慢慢流失，覺得媽媽被奪走了。

耿：另外，我認(rèn)為，許多父母會習(xí)慣性的把大寶當(dāng)成哥哥姐姐，這對大寶來講是很大的困惑。當(dāng)媽媽有了一個新寶寶之后，告訴大寶的方式往往是你要當(dāng)哥哥，姐姐啦！對于大人而言，這樣對孩子說，其實潛意識里希望孩子能夠成長起來，成為一名哥哥或者姐姐。爸爸媽媽們總是忘了大寶雖然要做哥哥姐姐了，但其實他們的年紀(jì)和認(rèn)知還只是孩子。他們目前還無法理解和成為一名哥哥姐姐，所以他們無法擔(dān)負(fù)起爸爸媽媽的期望，反而屢次讓父母失望。還有，許多父母說話太隨意，忽視了大寶的感受，比方說經(jīng)常對孩子講這些話：“媽媽不要你了；弟弟或者妹妹還小，要讓他”“你們誰乖

那兩個躲在“角落”的孩子

作為幼兒老師，我們整天和孩子生活在一起。這些一個個天使般的精靈，每天帶給我的是不一樣的故事，不一樣的感動，甚至是跟別人不一樣的世界。

每個孩子都是多姿多彩的，他們有著各自的故事，比如喜劇的、悲劇的；他們都有著自己的思維，比如天真的、叛逆的；他們更有著各自的經(jīng)歷。每天看著他們，那種陽光的味道不時的沁入心脾，滋潤著我那顆慈父般的心。

剛接手這個班級的時候，這56朵小花在我眼里是那么有朝氣，那么有活力。仔細(xì)一看，卻有那么兩朵小花像霜打了一樣沉浸在他們的世界里。他們的情緒像是躲了這個花園的角落。當(dāng)我還沒有走進(jìn)他們心里的時候，我翻開家園聯(lián)系冊——XXX跟媽媽姓，父親一欄空白；XXX上面的信息是姥姥、姥爺。憑著經(jīng)驗我斷定這是幾個父母離異的孩子。

有個孩子是孤獨的

，他們不愿意與小朋友交往，不愿意和老師交流，甚至都不愿意做這個年齡段的游戲，他們始終生活在自己的街角，在那里抑郁著，或是低聲垂泣著；他們不會信任任何人，連自己最親近的父母都離婚了，他們還能相信誰？在他們思維里，他們被拋棄了，父母都不愛他們了，他們還能信任誰？這些孩子心事重重，總感覺危險就在自己的身邊。在他的記憶里，爸爸就是個符號，或者更像個玩具。而他更感覺到在外打工的媽媽也把他拋棄了，他已經(jīng)把自己定位成了孤兒。

有個孩子的媽媽已經(jīng)組成了新的家庭，他有一個繼父。他告訴我“老師，我原來的爸爸和媽媽分手了，現(xiàn)在我們住在新爸爸家里”，他的生活經(jīng)歷迫使他這么小就從兩個男人間進(jìn)行選擇，到底哪個爸爸對自己最好？我該相信哪個爸爸？這在他幼小的心靈里埋下了不安的種子。他還常常對其他小朋友帶有攻擊性，總懷疑別的小朋友說自己壞話。

看到這樣兩個孩子，你在想著什么？他們是脆弱的，現(xiàn)實讓他們不得不去承受大人們的恩怨，現(xiàn)實不得不讓他們的心理出現(xiàn)偏差。他們的心靈是脆弱的，父母離異帶給他們的自卑、孤僻、怯懦、逆反可能影響他一生。在個性塑造上，父母親是他們的首任教師，而父母離異帶給他們的卻是殘缺不全的個性影響與教育，這樣必將給他們后天性格形成帶來缺陷。父母們，當(dāng)你們有什么想法的時候，請多考慮一下孩子吧，不要讓他跑到“角落”去。

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會前功盡棄。所以，每個父母都希望孩子能夠拼出個錦繡前程。

可是，如果你都在混，孩子憑什么拼？

孩子是復(fù)印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學(xué)習(xí)，怎么辦？”法師反問：“你復(fù)印過文件嗎？如果復(fù)印件上面有錯字，是改復(fù)印件還是原件？”道理并不深奧，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當(dāng)保姆，二流的父母當(dāng)教練，一流的父母當(dāng)榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個父母都有這樣的運氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達(dá)，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實、勤奮、堅韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學(xué)四年級的我開始玩命寫作，當(dāng)著孩子的面，一個人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補(bǔ)人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點出息。”你從小沒拉上提琴，就讓女兒幫你實現(xiàn)夢想；你一生沒當(dāng)上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補(bǔ)人生？

今生今世，每個人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子的光

其實，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領(lǐng)袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結(jié)，就是六小齡童的光。

萍老師曾有個學(xué)生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界明亮，父母先要有光！

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