幼兒如何教育。

不為明天做好準備的人是沒有未來的，在日常的學習工作中，幼兒園教師都會提前準備一些能用到的資料。資料一般指生產、生活中閱讀，學習，參考必需的東西。有了資料才能更好地安排接下來的學習工作！你知不知道我們常見的幼師資料有哪些呢？以下是小編為大家精心整理的“奇談！教女兒如何“打架””，希望對您的工作和生活有所幫助。

導讀：平時在家里和幾個表兄弟姐妹一起玩，她也是受欺負的一個；出去玩，一旦有不認識的小朋友對她粗聲說話，或是對她做威脅動作，她都會嚇得大哭大叫?？粗畠耗懶∨率碌臉幼樱瑩娜绱碎L期下去會影響她的身心健康。

女兒璐璐生性懦弱，在幼兒園常受小朋友欺負。誰拉她辮子啦，誰捏她臉啦，誰搶她玩具啦……每天從幼兒園回來，都有告不完的狀。平時在家里和幾個表兄弟姐妹一起玩，她也是受欺負的一個；出去玩，一旦有不認識的小朋友對她粗聲說話，或是對她做威脅動作，她都會嚇得大哭大叫?？粗畠耗懶∨率碌臉幼樱瑩娜绱碎L期下去會影響她的身心健康。

1、制訂“打架”計劃

于是，我鄭重地向老公宣布，我要教璐璐打架，學會抗爭，保護自己的正當權益。老公冷冷一笑：“別瞎折騰！別人想盡辦法教孩子守規(guī)矩，你倒好，教女兒‘打架’……”

女兒是我的心頭肉，我可不愿意她受人欺負。于是，我開始“一意孤行”地實施自己的計劃。

來到女兒的小房間，和她面對面席地而坐，語重心長地告訴她：

第一，不欺負人，也不要受人欺負。平時要和小朋友們友好交往，在任何情況下不要先出手打人。但是，如果小朋友和表哥表姐們先動手打你，那他們就是壞孩子。對壞孩子不用客氣，你得堅決還擊，絕不認輸。

第二，先搞清楚再出擊。在幼兒園里，當有小朋友捏捏你的臉、拍拍你的手時，你要先搞清楚，他們是跟你鬧著玩，還是真要欺負你。如果他們是樂呵呵、輕輕地做這些動作，就是跟你鬧著玩，不要自己嚇自己，可以繼續(xù)跟他們玩。如果他們是兇巴巴、重重地做這些動作，還罵人，就是故意的，那你就要反擊。

第三，打人方法要得當。如果是表哥表姐或其他大孩子欺負你，你還擊的時候要注意：你的小手還沒什么力氣，打他們一拳他們也不會覺得痛，反倒有可能弄傷你自己。所以你還擊的時候可以用力揪他們手上和腿上的肉，這樣才能弄痛他們，讓他們知道你的厲害。

2、“打架”初戰(zhàn)告捷

我滔滔不絕地說了半天，誰知女兒聽了，天真地望著我說：“老師說打人不是好孩子，我要做好孩子。”

我哭笑不得：“傻孩子，先打人的才不是好孩子?！?/p>

女兒點點頭，我想第一步向她灌輸“自強”思想應該算成功了。一個星期后，璐璐從幼兒園回來，滿臉委屈地對我說：“媽媽，我才打了他們一下，他們卻打我好幾下，我好疼?！闭f完就哇哇大哭起來。

原來，幼兒園的小朋友東東搶璐璐的玩具。璐璐不給，東東見璐璐居然反抗，就重重地拍她的手，一定要搶。于是，璐璐聽從我的“教誨”，也重重地還擊了東東一下，沒想到以東東為首的另外三個孩子，一起對璐璐進行了“圍攻”。

我趕緊安慰璐璐：“傻孩子，你做得很好，知道要反擊了。不過勇敢的小朋友是不哭鼻子的。你看，警察叔叔被壞人打得頭破血流，還照樣追壞人，多勇敢啊。璐璐也要學習警察叔叔，從小不怕壞人，不怕疼，好不好？”

“嗯，”女兒哽咽著抹了抹眼淚，眉宇間似乎多了些英氣。

以后的日子，女兒回家告狀的次數越來越少。同時，我也親眼目睹了她在表兄弟姐妹面前的“成長”：張著小嘴作威脅狀，握緊小拳頭作備戰(zhàn)狀。那“兇狠”的樣子雖然只是擺擺架子，倒是幫她徹底擺脫了膽小怯懦的形象，有幾次還成功嚇退了比她大三四歲的表姐。我在心里暗笑，看來教女“打架”計劃已經初戰(zhàn)告捷。

3、不再怯懦

星期日我將女兒寄放在父母家。晚上去接女兒時，父親告訴我：“小東西今天打架了。”原來白天璐璐在公園同一個小男孩搶滑梯玩，小男孩推了她兩下，女兒覺得自己吃了虧，便跑過去推小男孩，結果兩個孩子就較上勁了。父親說，那個小男孩還算文明，就揪了幾下璐璐的辮子，倒是璐璐對著小男孩的胸口就是一下，打完就跑。

覺得女兒挺勇敢的，知道不畏強勢了。看著小家伙得意的小臉，我便故作嚴肅地說：“知道不受人欺負是好事，但還是要爭取和別的小朋友和平相處，知道嗎？”“他們不打我，我也不打他們?！?/p>

如今，女兒再也不是以前那個哭哭啼啼、唯唯諾諾的小女孩了，大家對她的評價都是“挺大膽”、“挺機靈”。在幼兒園，老師也給了女兒更多的鍛煉機會如參與表演和比賽，女兒的表現也很不錯。當初老公擔心我教女兒“打架”會讓女兒走極端，現在看來，他的擔心是多余的。因為我和女兒一直堅持“不惹事，不怕事”的原則，所以女兒從未闖過禍，她依舊是個乖乖女。

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案例:愛打架的幼兒

幼兒入園后，同伴之間的交往就成為幼兒生活向社會化發(fā)展的主要因素。幼兒在交往過程中，有時會產生爭執(zhí)或打架現象，我們應如何處理幼兒的打架行為呢？

我班有個別幼兒就經常出現這種情況，特別是一個叫楠楠的小朋友。楠楠是個很聰明的小男孩，記憶力很不錯，表現欲也很強，就是有一個缺點——愛打架。他經常會把小朋友的頭摁在椅子上用拳頭使勁的打，有時排隊的時候也會給前面、后面的小朋友來個拳打腳踢，小朋友們都很不喜歡他，常常向我告楠楠的狀。剛開始的時候我還好好的和他說話，教育他，可他一點也沒改進，慢慢的我心里也對他產生了排斥感。

有一次，班里正在放小朋友最愛看的奧特曼，大家正看到精彩的地方時，又有小朋友哭著向我告狀了，楠楠又打人了。一問才知，原來他是在模仿奧特曼打怪獸，把小朋友當怪獸打了，而且他平時也都是在模仿奧特曼才打小朋友的。聽他這么說，我邊同楠楠講起了道理，告訴他怪獸是壞蛋變的，所以奧特曼要打怪獸，可楠楠和小朋友之間是好朋友，我們都是好人，奧特曼可不打好人，還要保護好人呢。奧特曼可不喜歡打人的小朋友了，你想不想要奧特曼喜歡啊？楠楠點點了點頭。

后來，我和楠楠的爸爸也進行了交談。他爸爸說，楠楠在家里最喜歡看奧特曼了，簡直視為偶像，還經常模仿里面的動作，所以家里的玩具、小椅子等等也經常到處飛。我建議楠楠的爸爸讓楠楠少看甚至不看這種有點暴力的電視、電影，多看些象《大頭兒子小頭爸爸》之類有教育意義的電視。楠楠的模仿力、表現力也都很強，所以多讓他看看這種電視他也應該會去學習、模仿的。我們幼兒園里也會給孩子多看、多講這些有教育意義的動畫片與故事。平時我們還要常常進行愛的教育，讓幼兒之間建立友好、互愛的關系，讓大家都去和楠楠做好朋友。

慢慢地，楠楠有了很大的進步，交了不少好朋友也很少打人了。

孩子打架要勸阻嗎？

導讀：倘若“打架”只是孩子間無心的玩鬧和探索，大人又何必干預呢？也許當下阻止的，不只是孩子的一場打鬧，更是對童心的阻隔和經驗的積累！

那年我到意大利探親，親戚家附近住著一對夫妻，丈夫叫西蒙赫，是位橋梁建筑專家，妻子西戈瑪在一家物業(yè)公司里工作，他們4歲的兒子科爾長得活潑可愛。

一天傍晚，我到他家去玩，西蒙赫和朋友卡瑟皮正在花園里下國際象棋，科爾和卡瑟皮的兒子魯索在草坪上玩耍。魯索和科爾年齡差不多，但個頭稍微高點兒。剛開始，兩個孩子玩得很開心。但玩著玩著，不知怎么的忽然打起架來，先是抱著摔，接著就開始拳打腳踢。瞧他倆的認真勁兒，我急忙去告知兩位正在對弈的父親。按我的想法，作為父母，他倆肯定得起身過去管好各自的孩子，起碼也要呵斥一聲，讓孩子停止這種打鬧行為。

誰料，兩位父親朝打架的孩子看了看，相互輕微一笑，好像什么事也沒發(fā)生，繼續(xù)對弈?？茽柡汪斔魅栽谀莾喝瓉砟_去，不一會兒，科爾被打哭了。我再次提醒西蒙赫他兒子被打哭了，可他只是對仍糾纏在一起的孩子瞅了瞅。科爾哭著撲過去把魯索抱住使勁地往地上摔，兩個孩子越打越起勁，很快，魯索也被打哭了。就這樣，兩個孩子在邊哭邊打，而兩位父母卻繼續(xù)下自己的棋，對孩子打架視而不見。見兩個孩子打得難分難解，科爾衣服也被撕破了，我實在是忍不住，起身要去勸止把他們拉開，可西蒙赫卻叫我看棋，別管孩子的事。既然父母不讓管，我也只有聽他的了，但目光卻無法重新落回棋盤上，心里一直嘀咕：哪有這樣當父母的？

過了一會兒，當我再朝那兩個孩子望去時，奇跡發(fā)生了：他倆竟自動停止了打架，好端端地坐在草坪上，科爾正埋頭幫魯素穿剛才打架時掉了的鞋，那情景好像他們之間根本就沒打過架似的——盡管他們身上、臉上還都帶著打架的痕跡。兩位父母下完棋后，卡瑟皮見兒子魯素身上還臟兮兮的，很自然地伸手替他拍拍，然后哈哈笑著離開了，兩個孩子更是友好地揮手告別。

西蒙赫見我仍對他們放任孩子打架的事感到好奇，這才笑著解釋說：“對科爾這個年齡段的孩子來說，相互打架既是玩樂，又是一種很好的運動，從某種意義上來說，和打球沒什么不同。大人沒必要去阻止，更不必干預其中——因為他們這個年齡的孩子對打架的理解和大人不一樣，并不傷感情，你看，最后不是又和好了嗎？”

西蒙赫的這一番解釋，讓我深受啟迪，感悟良多。是的，倘若“打架”只是孩子間無心的玩鬧和探索，大人又何必干預呢？也許當下阻止的，不只是孩子的一場打鬧，更是對童心的阻隔和經驗的積累！

孩子打架老師要善待

導讀：家長應理智地看待孩子間的矛盾，正確的引導，絕對不能告訴他（她）“別人打你，你就打他”，給孩子產生打人沒有關系，有家長撐腰的錯覺。

案例：昨天下午，路路又把同班的另一個小朋友給打了，這已經是他這個星期第四次和小朋友打架。剛開學的時候，他是個很乖的小朋友。漸漸的他開始越來越調皮，經常為了玩具等和小朋友打架，我經常聽其他老師和家長們的“告狀”。

我給孩子的父母打電話，了解情況。路路爸爸說，路路在家經常被其他的小朋友欺負，總是哭著回家找媽媽。他們覺得孩子總是這么被別人欺負也不是辦法，告訴他“別人打你，你就打他”?，F在，兒子在家和幼兒園，成了班級里的“小霸王”。現在常常聽老師或家長向他“告狀”，兒子總打別人，即使其他小朋友沒打他，他也動手；或者小朋友不小心碰了他，他也要打人。他們也左右為難。

專家觀點：家長如何對待孩子被其他孩子“欺負”，應理智地看待孩子間的矛盾，正確的引導，絕對不能告訴他（她）“別人打你，你就打他”，給孩子產生打人沒有關系，有家長撐腰的錯覺。而是應該想法穩(wěn)定孩子的情緒，心平氣和地引導孩子講出真相，和孩子一起分析事情的前因后果，確定相關責任。孩子間的沖突、糾紛有利于培養(yǎng)孩子的自我意識，孩子在糾紛中可以提高與人交往、適應社會的能力，同時也能鍛煉堅強的意志。

好育園觀點：孩子們之間發(fā)生了沖突，父母應該視情況而采取不同的措施。尤為重要的是，在日常生活中就教給孩子處理矛盾的方法，這樣孩子才能在遇到問題時采取積極的回應措施。教導孩子與人和平相處是家長和老師共同的責任，需要兩者積極配合，為了孩子的健康成長，需要大家的共同努力！

優(yōu)質范文：打架檢討書之三

尊敬的工廠領導人：

這次在工廠吵架，我確實錯了。在這里，我向你提交了這個工廠吵架的檢討書，深刻反省了我自己存在的錯誤，向當事人道歉，報告了最新的思想狀況，提出了改正方法，贏得了你和當事人最大的寬容。

回顧一下錯誤，下雨，我的心情非常不好。遇到一點業(yè)務糾紛一下子就動了肝火，不可思議地對顧客生氣引起了當事同事和顧客的不滿，發(fā)生了身體沖突。這次吵架事件沒有傷害顧客和同事，但我的行為嚴重損害了公司的形象，損害了自己的職業(yè)道德。在相當嚴重的員工紀律事件中，嚴重地說違反了治安條例。

面對錯誤，我感到非常內疚和悲傷。這也是我初中以來第一次和人發(fā)生這么多矛盾，結果嚴重，影響不好。我必須深刻反省這一點。經過一段時間的思想研究和自我反省，我決定向你保證

從今以后，我總是忍耐，不動肝火，總是用笑容表達人。努力提升工作，勤奮努力。

最后，我希望你的原諒！

此致

敬禮！

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案例：最近兒子比較愛打架，怎么辦

背景：

最近經常有幼兒跑到我身邊來對我說：“老師，***哭了?！比缓篑R上有其他小朋友說是周宇宸打的。起初我把他叫到面前問明了原因又讓他向那個被打的小朋友道歉就完事了。但是后來我發(fā)現他打人的次數越來越多，幾乎每天都會上演這一幕，這讓我非常納悶。有一天我們正好去另外一個小朋友家家訪，他打電話來讓我們一起去給他過生日，因此我們趁這個機會去他家家訪了一次。在和他父母的交談中他媽媽也向我們提及了他最近在家攻擊性傾向也較嚴重，往往要讓他爸爸陪他打架，甚至早上一起來就要把他爸爸叫醒陪他打架。于是我們共同探討了產生這一情況的原因。

分析和反思：

周宇宸身上發(fā)生的這一現象并不是個別的。在平時與幼兒的交往中我發(fā)現幼兒的攻擊性行為時有發(fā)生。經常有幼兒會因為被打而哭著向我訴說。我想產生這一現象的原因是多方面的。

第一，幼兒平時喜歡看一些攻擊性強的電視，如警匪片、《奧特曼》等，這從幼兒平時的交談和喜好中便流露了出來。

第二，幼兒的模仿力較強，好奇心也教強，比如：他們在平時看了攻擊性強的鏡頭，如奧特曼打怪獸后就像嘗嘗當宇宙英雄的感覺。于是來到幼兒園就把其他小朋友當作怪獸打。結果被打疼的幼兒就哭者來告訴老師。

第三，現在的孩子都養(yǎng)尊處優(yōu)，在家里當慣了小公主，小皇子。過慣了衣來伸手、飯來張口的生活，習慣了爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆圍著他們轉，要什么給什么的日子。因此在幼兒園里受了一點委屈就動手打人。

第四，我們幼兒園的幼兒家大多住在農村，平時爸爸媽媽都很忙在服裝廠或其他廠里一做就是十幾個小時，孩子就讓爺爺奶奶，外公外婆帶。祖輩一般都是非常寵小孩的，而且這些祖輩的文化層次普遍教低，沒有能力也沒精力去管教他們，也就造成了孩子平時在家就找其他孩子一起玩（所謂的玩就是吵鬧）的局面。

針對這些現象就得有行之有效的解決措施。我想應該在平時的學習活動、生活活動、游戲、運動中向幼兒灌輸團結友愛的思想。比如多組織一些集體活動讓幼兒感受集體活動的樂趣，多向幼兒講述一些團結友愛的故事，激發(fā)幼兒的團結意識，減少幼兒攻擊性行為的產生。

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