什么是教育筆記。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！教師有樹立正確的家長觀，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？小編特地為您收集整理“給女兒講講什么是美”，希望能為您提供更多的參考。

在孩子成長的童年時期，“我是什么樣的人”是孩子們對自我和社會認知的一個重要的縮影。我是漂亮的、聰明的、可愛的、世界上最美的、神秘的、有趣的人……而且，我能證明自己。而大部分時候我們知道，他們對自我和社會的認知都處于一個相對片面的狀態(tài)。

而對于美的認知更是如此，每個女孩都有自己的認識，在童年她們希望自己是童話中的公主，是世界上最美的女孩。在和孩子溝通的過程中幫助孩子在自我認知成長的過程中，幫助孩子從對外表特征的追逐跨站到對恒定的內在品質（人格特質、價值、意識形態(tài)）的方向成熟的發(fā)展。

以下故事，發(fā)生在某天晚上，某天因為沒有穿好看裙子被朋友比下去的夜晚。心理不服氣的夜晚。

米?。骸皨寢?，我們班上的圓圓說她是世界上最美的女孩，是最美的公主，你見過圓圓，你覺得我們誰是最美的女孩？我覺得我才是最美的，你看我穿著的愛莎公主裙，她就沒有?！?/p>

米媽：“哇塞，米小，你有公主裙，別的女孩也可以在商店買到呀，那你是不是認為誰有公主裙誰就是世界上最美的女孩啦，那要成為最美的女孩太簡單了，一條公主裙就夠了?！?/p>

點評：這里，指出了孩子對美的指向和定義，也直接明確的告訴了孩子美不等于好看的衣服。

米?。骸皨寢?，那你看就算是圓圓有了公主裙，也不會有我美，你看我的大眼睛、圓圓的臉蛋、長長的細細的腿，圓圓就跟她的名字一樣，胖嘟嘟的，一點也不美?！?/p>

米媽：“哇塞，誰說圓圓的臉蛋就一定美的呢？楊玉環(huán)就很胖啊，可是我們也認為她很美呀！你是見過康濤的《華清出浴圖》嗎？里面的那個穿著紅裙子的楊玉環(huán)就很胖啊，她就是個大美人。還有我們看過的那副關于莉莉絲的畫，她有著金光閃閃的頭發(fā)，豐滿的身材，可大家也都說她很美啊，她欺騙了亞當和夏娃最后變成了蛇?！?/p>

米?。骸芭叮_實，她們確實很胖呢！”

點評：在此處米小把對美的定義從外在的服裝轉移到對身體的認識上來，將關注點從對以瘦為美的認識進行了引導性轉移。

米小：“媽媽，那反正我不是最美的女孩，圓圓肯定也不是，你看，我的臉上有個胎記，圓圓的臉上有好幾個雀斑點。”

米媽：“哦，是嗎，可是每個孩子都會有一些不完美的地方呀，而且這些都是我們無法改變的，該怎么辦呢？”

米小：“那就干脆不要想了，我們誰也不是最美的女孩得了?！?/p>

米媽：“你們呀，都是最美的女孩，在我的眼里你是最美的女孩，在圓圓媽媽的眼里她是最美的女孩，反正每個孩子在父母的眼里都是最美的?！?/p>

點評：“此處，告訴了孩子對美的評價標準，每個人都不一樣，孩子也基本認同了這樣相對成熟的觀點?！?/p>

米媽：“你看，你一直認為的美都是跟衣服、眼睛、胖瘦有關系，可是你看咱們身邊那么多比我們有知識的人，她們也很美呀！那么多有愛心的人，難道他們不美嗎？”

米?。骸斑@是另外一種美，跟我們小孩子說的不太一樣，我們就是認為誰穿漂亮的衣服誰就最美，你這么說來，美好像可以有很多種解釋呢！”

點評：在此處米小也發(fā)現(xiàn)了，美不僅僅有外在的，也有內在的。

米媽：“是呀，就像你一樣，你懂那么多知識，看了那么多的書，有那么多的故事，去了那么多博物館，你知道的這些知識，別人都不知道，在某種程度上也是一種美呢！”

米?。骸罢娴氖沁@樣子嗎？”米小疑惑的問。

米媽：“真的是這樣子啊，那些好看的衣服只要有錢就能買到，而你知道的這些知識，錢不一定可以買到，還需要花大量的時間去閱讀和學習呢？這樣的美很特別吧！”

點評：此處告訴女兒懂更多的知識也是一種美，這是內在美的一種表現(xiàn)形式。

米?。骸拔覀兝蠋熢谖逡粍趧庸?jié)的時候還說了勞動最美，那么勞動的人民也美嗎？”

米媽：“當然，我們看到的梵高的《吃土豆的人》、米勒的《播種者》，他們都是刻畫的勞動人民的美啊，那些粗壯的線條，那些靠自己勞動收獲果實的過程，難道不美嗎？”

米?。骸按_實是挺美的，另外一種美。”

米媽：“就是呀，這個世界太大了，美的表達形式太多了，不能只是好看的衣服這么簡單吧！”

點評：此次，將美的定義再次拔高，從對內在的美提升到對世界客觀存在的欣賞和認知，雖然對7歲的女孩來說有點難處，但是米小還是似懂非懂的接受了這樣的觀點。

米小：“媽媽，那你看我也不會勞動，也沒幫助過那些窮人，我讀的書雖然不少可是還不是最多的，那我還美不美啊……”米小一臉疑惑。

米媽：“你當然很美啦，你在爸爸媽媽的眼里是最美的，在別人眼里我就不知道了?！?/p>

米?。骸澳俏以趺锤鷪A圓說呢，怎么讓她明白她不是最美的，美不僅僅只有好看衣服那么簡單呢？”

米媽：“用你自己的方式告訴她呀！你可以出一個等式，就跟數(shù)學題一樣，美應該等于好多項加起來才是真的美呢?！?/p>

點評：“這里我告訴了米小，美有很多因素組成，外在和衣服不是最重要的，還包括學識、善良等等?！?/p>

米?。骸皨寢?，你看我寫的公式，是這樣吧。美=知識+勞動+幫助別人?！?/p>

米媽：“不對，美不僅僅只有那些，合適的衣服和著裝、干凈的指甲和頭發(fā)這些也都是美的表現(xiàn)形式。所以美=干凈整潔+禮貌待人+認真+知識+勞動+幫助別人+……”

米?。骸皨寢?，還真是這樣子哎，那省略號是什么？”

米媽：“你自己去填寫啊，你認為的美也許有比媽媽更多的內容呢！”

點評：“此次我將美定義進行擴散，從對美只是外在的描述上升對內在及社會性的認知，把對美從自我膨脹性的好看的裙子上升到對抽象名詞的認識。而我也沒有否定外在美的重要性，對這個七歲女孩關注的外在美也給予了認同?！?/p>

在個人和社會交織在一起的復雜的認知關系中，讓孩子認識到美包含了很多的內容，對他們自我評估和自信心以及自尊心的建立，都有著重要的作用，在孩子童年時期，他們需要建立一種正確的、穩(wěn)定的、面向未來、動態(tài)發(fā)展的自我評價標準，她能有這樣的意識就夠了，對她來說什么時候能形成成熟的對自我的認識，都太要緊，在這個階段，她意識到美不僅僅是好看的臉蛋，漂亮的裙子就足夠了。

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什么是成才？什么是成人？

什么是成人?

成人的含義有三：

一是生理學意義上的成人，即長大成人，以青春發(fā)育完成、生理上成熟為標志，多在18歲以前完成;

二是心理學意義上的成人，即懂事了，以認識能力的發(fā)展和意向態(tài)度的發(fā)展，心理上成熟為標志，如認識能力的發(fā)展，指感覺、知覺、記憶、注意、思維等品質逐漸走向高級層面，意向態(tài)度的發(fā)展，指態(tài)度、興趣、情感、需要、意志等品質逐漸走向完善。所謂智商、情商的協(xié)調統(tǒng)一。心理上成熟沒有一個統(tǒng)一的年齡標志，有的人可能17、18歲就很懂事了，有的人可能30多歲了還讓人感覺很幼稚;

三是社會學意義上的成人，即獨立走上社會了，以能夠承擔一份社會工作及相應的社會責任，可以自己養(yǎng)活自己甚至養(yǎng)活父母為標志。這也沒有一個統(tǒng)一的年齡標準，有的人可能18歲高中畢業(yè)就走上工作崗位，掙錢養(yǎng)家了;有的人可能大學畢業(yè)后才有職業(yè)和收入，才算獨立;還有的人可能終生都在父母的羽翼下生活，不愿長大，出現(xiàn)了“抱大的一代”“啃老族”，由“酷”(cool)文化向“寇”(cute)文化轉變，這些都表明了當代人對社會角色及社會責任的一種態(tài)度。這可能與獨生子女的生活環(huán)境有關?！案F人的孩子早當家”也反映了人的成長與成熟的關系。

什么是成才?

過去我國人事部門對人才的定義是：中專及中專以上畢業(yè)，具有初級以上職稱的人。后來全國人才工作會議上重新定義了人才的內涵：即人人都可以成才。

以我的理解，這里的“才”，主要是指才干、才華、才藝、才能……成才，就是成為在某一領域里具有才干、才華、才藝、才能的有用人才。它可以表現(xiàn)為高精尖領域的研究和實踐，也可以表現(xiàn)為普通工作崗位上的研究與實踐。

人才與學歷、學位沒有必然聯(lián)系。只要努力，干什么都可以成才。

一是強化成就動機。這其實是一種人生目標或自我定位的問題。人如何定位自己就決定了人如何發(fā)展。每個人應在心目中有一個對自己未來發(fā)展的一種理想或追求，自己想做一個什么樣的人?是一個優(yōu)秀教師?還是一個成功的企業(yè)家?

二是培養(yǎng)敬業(yè)精神。任何職業(yè)、任何工作都要求敬業(yè)，都把敬業(yè)精神看成人的重要品質。大學生要想成才，首先需要培養(yǎng)的品質就是敬業(yè)精神，它是工作責任心的體現(xiàn)，也是職業(yè)態(tài)度的反映，更是人生觀的折射。能否成才，能否成功，往往與此有著密切的關系。

三是堅定執(zhí)著追求。有了明確的目標或強烈的成就動機，有了敬業(yè)精神或認真的工作態(tài)度，還不一定能成才，成才還需在以上基礎上執(zhí)著不懈地追求。這既是一種毅力，也是意志，還是恒心、耐心。因為在成長過程中會遇到許多困難、挫折，經(jīng)歷痛苦、磨難，如果一遇到困難就放棄，一遇到挫折就投降，那么，所有的目標、理想都將化為烏有

四是提高綜合素質。才不是空洞的，表現(xiàn)為才干、才華、才藝、才能，比如高尚的品德、豐富的知識，出色的才藝，流暢的口頭表現(xiàn)能力，卓越的活動組織能力。

成人與成才的關系

欲成才，先成人;成人第一，成才第二。

成人是成才的基礎，成才是成人的歸宿。

陶行知先生有一句名言：千教萬教教人求真，千學萬學學做真人。我們應該要求自己：做真善美的追求者——成人的目標。

在此基礎上，還應要求自己：做一個對社會有用的人，社會需要的人，能為社會做出貢獻的人——成才的目標。

我的女兒是班長

上周我看了晚報上《教育周刊》中的一篇文章《孩子想當官 家長忙點啥》后，想起了我的女兒當官的經(jīng)歷，說出來和大家分享。

一、默默努力奠定基礎

女兒上小學一年級的時候，因為年齡偏小，沒上過學前班，上課不會聽講，第一學期就遭到了“請家長”的待遇，這讓我大跌眼鏡、始料未及。痛定思痛，我開始把“如何當家長”當成新功課來學。

首先，我認真對待孩子每天的家庭作業(yè)，力求輔導她做到整潔、認真，每天送她上學時都要強調：上課要專心聽講，積極回答老師提出的問題。然后鼓勵孩子交一兩個好朋友，使孩子對班級對學校產生由衷的喜歡。就這樣，我和她一直不停地努力，經(jīng)過三個學期如蝸牛般的爬坡，女兒考出了年級第一的好成績，被班主任老師譽為“國寶”，為自己贏得了良好的聲譽。另外，女兒為人平和，做事寬容隱忍、顧全大局，積極參加班級活動，人際關系也不錯。

二、針對弱勢及時充電

女兒雖然學習努力、為人平和，但勇氣不足、自信不足，針對這一點，我經(jīng)常鼓勵她參加課本劇演出、班級聯(lián)歡會演出，積極為她出謀劃策。比如從網(wǎng)絡上下載雙簧、相聲等資料，改編后組織她和同學排練。三年級暑假，我又給她報名參加了一個“語言培訓班”，說相聲、演小品、練繞口令，培養(yǎng)她勇于說話的勇氣。

三、抓住機會表現(xiàn)自己

四年級開學，班級競選班干部，女兒信心十足，自己做主報名，并自己寫了競選演說稿。因為準備充分，加上以前的努力，她獲得了大多數(shù)同學的選票，一舉成功。沒有班主任的推薦，沒有家長的說情，她靠著自己的努力，當上了心儀已久的班長。從此，她開始幫助老師組織早讀、參加升起儀式，忙得不亦樂乎。

四、面對挫折調整心態(tài)

小小年紀忙于班級事務，免不了會有點自我膨脹飄飄然，免不了有點顧此失彼的現(xiàn)象，學習成績也受到?jīng)_擊。一年后，五年級班干部競選，她以兩票之差落選。幸好，女兒平時課外書讀得多，有好朋友的安慰，有家長的鼓勵，她很快就就調整好心態(tài)，成功地面對了挫折。對于班級的事情，她仍然非常熱心，不多久，她就揚言下次還要參加競選，相信自己一定能成功。

五、立志進取樂觀向上

五年級下學期，換了新的班主任，班級紀律一度不是太好，班干部又要改選，女兒一直期待的機會到了，她信心十足參加了競選，以絕對多數(shù)票又一次獲得大家的認可?，F(xiàn)在的她，依舊快樂地忙碌，學習、“工作”兩不耽誤，六年級的班主任直夸她辦事能力強呢。她經(jīng)常說：“優(yōu)秀是一種習慣！我要從細節(jié)開始！”

女兒在天津路小學上學，我很感謝孩子在人生之初遇到了一個個好的班主任，能夠公平、公正地給與孩子機會去努力爭取，我也希望女兒能夠乘風破浪會有時，直掛云帆濟滄海！

（本文

與女兒交流：錢買不來什么

最近8歲的女兒著實羨慕了別人家一回。班里玩得比較投機的一個同學過生日，邀請女兒前往，家長可以陪同。由此，我陪女兒看到了至今見過的最大的一所房子，地上三層，地下室里還有酒窖、影音室。這家最大的一項工程，是在院子里造出一個小型私人游泳池，還有一個可以熱身的小熱水池。孩子們一到這所豪宅，都樂壞了：大大小小十來個房間，可以盡情地玩捉迷藏??！

痛快地在那所房子里折騰夠了，回家后，女兒一直在念叨：他們家可真大?。?/p>

我于是逗女兒：“你羨慕嗎？”

“羨慕啊，可以好多人住在一起。”

“我們可買不起那么大的房子?！?/p>

“有錢真好！”女兒由衷地感慨讓我有點發(fā)毛。錢多當然不是壞事，可是也不能什么都以錢為標準。現(xiàn)在她班里同學家庭條件差異非常大，甚至有滿身名牌的同學說別人穿的都是垃圾！自己用的鋼琴上百萬，就說別人家里一兩萬的鋼琴是廢品。對于這些厥詞，大人當然可以一笑了之，但對于還像張張白紙的孩子，不能說沒有影響。平時電影、電視中，也充斥著大量對于金錢作用的描述，很多都是孩子不能理解的。

“那你覺得錢能買來所有好東西嗎？”

“當然?！?/p>

“不是。比如，我可以帶你去很多地方，見各種各樣的人，這就不是錢能買來的?！庇捎诼殬I(yè)原因，我經(jīng)常參加各種活動，有時就把女兒帶上，世界冠軍、兩院院士、電視明星她已經(jīng)接觸了不少。她喜歡下圍棋，幾個她崇拜的圍棋國手還給她寫了贈言。

“不是吧，如果我有錢，給他們每個人一百萬，他們都會見我的?！睕]想到七八歲的小屁孩兒已經(jīng)有了自己的看法。

被噎了一下后，我調整戰(zhàn)略繼續(xù)引導：“有的人也許會因為錢來見你，可有的人覺得幾分鐘時間比一百萬可值得多了，給兩百萬他們也未必見你?！?/p>

“反正有錢能買很多東西，有錢也可以去很多地方。”

“這是對的，但是得看錢怎么來的?！?/p>

“富與貴，人之所欲也，不以其道得之，不處也?！迸畠阂恢焙蜖敔攲W習論語，知乎者也張口就來。

我把女兒這么恰當?shù)匾么蟠蟮乜洫劻艘环謫査骸澳悄阌X得錢買不來什么？”

女兒想了半天，也沒有想起來。確實，房子、車子、玩具、衣服，甚至飛機大炮，她能想到尤其是看到的有形的東西都能用錢買來。

“現(xiàn)在你爺爺奶奶姥姥姥爺都已經(jīng)七十多歲，如果有一天他們生病了，能用錢讓他們長壽嗎？”

敏感的女兒沉了一下，立刻咧開嘴哭了，她沒有想到我會用這么殘酷的現(xiàn)實來討論錢的問題：“不讓他們死，讓他們永遠活著！”

替女兒擦去已經(jīng)流到臉上的淚水，把她擁在懷里：“錢沒有什么不好，有錢的人也沒有不好，關鍵是不能光看到別人用錢買來的東西，他們能夠賺來許多錢也是付出了時間、精力。但是，每個人、每個家都有自己的快樂，和所有喜歡你的人在一起就是最大的快樂，這是什么也不能換來的。”

女兒可能還聽不懂我到底說了些什么，不過，在給她講這些道理的時候，與其說是在教育她，不如說也是在說服自己。誰沒有為錢苦惱過，誰沒有幻想大把鈔票的時候啊。

正當我和女兒舌戰(zhàn)時，一位同學打來電話約大家一聚。同學和夫人共同打拼，抓住時機，U盤、MP3、移動導航儀，緊跟市場需求，生產系列電子產品大賺了一筆，尤其是產品進入了一項政府惠民工程，企業(yè)銷售額一下子躍上了億元。不過，這對成功人士另類的做法時常被我們取笑：房子一百來平方米，家里不買車，出門不打車，他們帶兩三歲的孩子參加聚會肯定是坐公交車來。

說句實話，看著這一家三口總是喜氣洋洋，我們這些老同學真是佩服他們簡單生活的勇氣。真實的生活是最好的老師，這次聚會我一定把女兒帶上，哪怕不讓她去上圍棋課外班。辛凌

該給孩子什么？

該給孩子什么？上周，我給**買了一只手表，花了45元錢；為他辦理一張?zhí)詺鈱毜目ǎ?00塊錢；買了兩套書，去了78元；上肯德基，花了123元；去游樂園玩碰碰車等等，花費近100元……我不是在炫富，比我富的人隨手一抓一大把。只是在花這些錢的時候，想，我到底為什么要為孩子花這么多錢？

初衷，無非是要讓孩子快樂?？墒牵⒆釉谌绱素S富的物質條件之下，快樂了嗎？我觀察的結果是：即使快樂，也只是短暫的。新鮮感一過，他就哼哼唧唧地粘過來了。買了書，希望再買個玩具；買了玩具，還想再來個冰淇淋，這些全部滿足了，他靠在我身上忽然說：“媽媽，我想外婆了……”為什么呢？他答：“因為外婆家有很多好玩的東西?！笨梢姡€是很無聊，他并不快樂。

相反，**昨天下午自己在家，拖出家里的工具箱來，“修理”家里的音箱；用幾塊地墊搭了一個“飛機”，他好象更快樂。因為他獨自玩了很久，我甚至看完了半本書。

這么一對比，我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子，不缺吃喝玩，但“樂”尚大大不足。

作為母親，我關注孩子的衣食住行，注重他的心理健康，盡已所能地供應孩子需要的東西，但是，我缺乏了最重要的一項：快樂。我會帶孩子去淘氣寶，卻不會陪孩子玩；我會買關于做游戲的指導書籍，卻很少和孩子一起做游戲；我知道玩水很快樂，但總是怕孩子感冒阻止他接近水；我覺得躺在地板上有時候很放松，可是孩子一躺在地板上我就怒目圓睜罵他沒教養(yǎng)……更多的時候，我覺得我端著個大人的架子，實在不愿意俯身來當小孩，我很難從孩子的游戲中體驗到快樂。我更有興趣聊QQ，看韓劇，逛淘寶。

我自己尚且經(jīng)常不知道享受快樂，自然就不知道引導孩子尋找快樂。不知不覺當中，我們集體失去了快樂。

孩子缺什么？缺快樂?？鞓焚I不到，別人也給不了，一定要靠自己尋找和制造，這是一種能力。親愛的孩子爸和孩子媽們，你們，教給孩子快樂的能力了嗎？

什么是理性思維？

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理性思維有多重要？

什么是理性思維？

先給你出一道題：球和球拍的總價是 1.1 美元，已知球拍比球貴 1 美元。請問球的價格是多少？

如果你的回答是 0.1 美元，恭喜你，你答錯了！研究者發(fā)現(xiàn)，即使是就讀于麻省理工學院、哈佛大學等頂尖學府的學生，也會答錯。其實，正確答案是 0.05 美元，球拍是 1.05 美元，加起來才的總價才是1.1 美元。

這其實就是一種理性思維能力。一個理性的消費者不會為了訂單免運費而多買不需要的東西湊數(shù)，理性的成年人會考慮到各種可能出現(xiàn)的情況，不會盲目樂觀。

對孩子來說，理性思考同樣很重要。例如孩子常常會只看到眼前的好處，而沒有考慮到長遠的好處，結果就會吃虧了。

認知科學家早已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，就算很小的孩子也已經(jīng)能夠考慮各種可能性，并區(qū)分可能性和現(xiàn)實，會通過觀察來推斷事物間的因果關系。

理性思考的能力，隨著年齡和認知能力的發(fā)展，才會越來越好。但孩子長大，并不意味著一定會擁有理性思考的能力。越早開始幫孩子打基礎，對孩子來說是越好的。

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從哪些角度培養(yǎng)孩子的理性思維能力？

第一：幫助孩子理解事物之間的聯(lián)系

理性思考第一個要素，就是要知道事物之間是有關聯(lián)的。孩子最擅長觀察學習，所以最好的方式就是要做示范。

你可以從生活中開始，比如想讓孩子收拾好一個玩具，才能夠開始玩另一個玩具，這就是一種規(guī)律的學習。孩子越早搞清楚這樣的關系，他們就越能夠用好理性思考能力。

有一次，我家大寶不小心踩到我的腳，我叫了一聲，然后大寶就說：「抱歉」。這時，二寶也跑過來說了聲「抱歉」，然后直接踩我的腳。原來，二寶把踩爸爸一腳這個行為和跟爸爸道歉這兩件事情聯(lián)系在了一起。我非常慶幸這小孩邏輯能力很好，但是腳也真的很疼。

此外，你可以通過玩游戲的方式來進行示范。

第二：培養(yǎng)孩子的判斷能力

幫助孩子做選擇判斷要掌握兩個原則：

1. 把可能的選擇陳列出來。

比如孩子玩滑梯就是停不下來，你可以告訴他，“你是現(xiàn)在回家，還是再滑兩次再回家？”，提供有限選擇既讓孩子獨立做選擇，也是在讓孩子思考自己有哪些選項。

而不是大喊：快回家了！或我們玩一次就回家好嗎？！這樣家長一直支配孩子的行為，也是支配孩子的想法。

2. 讓孩子為自己的選擇負責。

孩子做好選擇后，一定要遵守約定。雖然剛開始孩子可能會反悔，但是也要堅持執(zhí)行。

孩子理解這些結果需要他自己承擔后，他會在之后需要做選擇的時候更加謹慎、更有策略。

第三： 培養(yǎng)孩子的彈性思維能力

所謂彈性思考，簡單是變通思維，也就是不要被既有的框架所限制住了。我們要多帶孩子去體驗事物的不同方面，特別是鼓勵孩子用多樣的感官來做探索，從不同的方面去觀察、使用一個物品。

除此以外，父母也要身體力行。比如用樂高板子套上鑰匙圈掛鑰匙，廢報紙和雜志剪下來制作成各種小動物形狀。

第四：培養(yǎng)孩子解決問題的能力

問題解決會是理性思考中最高階的一個能力，也可以說是達成目標的能力。幫助孩子達成目標，也要做一些規(guī)劃。這里介紹兩種做法：

1. 做示范

不管你是有意示范，還是無意示范，孩子都在觀察大人在做什么，所以，日常遇到解決生活難題時，最好要把我們思考的過程講出來跟孩子分享，對孩子非常有幫助。

2. 拆解目標

孩子接到一個任務，通常會束手無策，這時，可以幫他們把復雜的目標拆解成好幾個可以依序完成的小目標，然后一步一步完成。

此外，在培養(yǎng)的過程中，請注意多給孩子一點時間，盡量管好自己的嘴巴和手——不隨意指點，不隨意幫忙。

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給不同年齡孩子的特別建議

3 歲以下的孩子

對于 3 歲以下的孩子，建議從養(yǎng)成固定的習慣做起，讓孩子在不知不覺中學習規(guī)律。在陪伴孩子時，盡量把自己解決問題的思考過程和孩子一起分享。你也可以邀請孩子幫你做決定，孩子會對這件事情的印象特別深刻。

3-5 歲的孩子

建議可以跟孩子一起讀一些跟思考有關系的繪本，或是有限度地看一些視頻。通過講故事的方式，可以幫孩子理清事物之間的聯(lián)系、訓練孩子去做判斷、換位思考，也就是彈性運用自己的知識，舉一反三。

5 歲以上的孩子

建議讓孩子學一些數(shù)學思維啟蒙課或簡單的編程小游戲。編程玩具是一個極好的鍛煉解決問題的工具。再稍微大點的孩子，可以借助 App 來學習編程。

理性思考包含了了解不同事物間的聯(lián)系，做判斷、彈性思考以及解決問題這幾個部分。這些都和「執(zhí)行力」有關聯(lián)性。

作為父母，你自己平時也要獨立思考，評估怎么幫孩子找到最適合的工具，既紀錄孩子的成長，又能給予孩子協(xié)助，讓他們成為最好的自己。

女兒為什么不喜歡我？

公公婆婆和老公帶著女兒走親戚去了，臨走了我實在沒心情就一個人留在家里，哭。

兩歲半的女兒，語言能力還不錯，基本自己的意思都能表達出來。正在為他的語言發(fā)展開心的時候，這兩天時不時跟我蹦出一句“哼，我不理你了”，或者“媽媽，我不喜歡你了”“我不喜歡媽媽”這樣的話，開始以為是開玩笑童言無忌，雖然多少有點不爽但是也就一晃過去了。

問題是昨天晚上她睡到半夜，半夢半醒的哼唧哭，我哄她居然推開我，迷迷糊糊的說了幾個字“不喜歡”，我立馬警覺了一下追問“你說啥？”這次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地說了句“不喜歡媽媽！”

頓時不再覺得是童言無忌，心被刀扎一樣！累覺不愛啊……

所以我說“媽媽也不喜歡你！”背對她睡下，閉著眼淚水從眼睛縫里擠出。

早上起來還是郁郁寡歡，她幾次跟我說話都不想理她，沒搭腔。后來就干脆說“別煩我”“你不喜歡媽媽，媽媽也不喜歡你?！边@是氣話。

再后來說著說著就傷心了，面對女兒邊哭邊說，也不管她聽不聽得懂，“我哪里對不起你了，你那么不喜歡我”“我整天帶你，帶出個白眼狼啊”“我養(yǎng)你干嘛，你說說我養(yǎng)你干嘛！”這是我的心里話，我真的在想我養(yǎng)你干嘛！

可能真的是女兒跟爸爸親！爸爸整天早出晚歸還不定時出差兩三天，一天接觸的時間沒多少，可閨女就是跟爸爸親！晚上睡覺也喜歡摟爸爸，別人問“親媽媽還是親爸爸”，她也會說“親爸爸”。我是覺得爸爸就應該寵著女兒，所以有意無意灌輸不準他兇女兒，我可以兇，我兇的時候你更不能兇，給你扮演好爸爸的機會。

好了，現(xiàn)在就是爸爸完全成了好爸爸！媽媽就是兇媽媽！

由于工作性質，我雖然不是全職媽媽，但帶女兒的時間也非常多，尤其是年前兩三個月奶奶有事不在這邊，這幾個月我基本就是全職媽媽，偶爾帶她上班，其他時間帶著她吃喝玩樂，伺候她吃喝拉撒睡。

我承認我有脾氣暴躁的時候，一個人帶她想到?jīng)]完成的工作，她反復不聽話時我會偶爾爆發(fā)發(fā)頓脾氣，會揍兩下，但是發(fā)作完我也會后悔會反省，會跟她說＂對不起寶貝＂。

這幾天，老公勸我你跟自己女兒生什么氣?？墒?，我跟別人氣得著嗎？別人說不喜歡我我無所謂，就因為是女兒，而且才兩歲半，她說這話我才傷心。就是最愛的人傷我卻最深！

俏媽說：

0-6歲的孩子存在各種各樣的敏感期，他已經(jīng)開始有了自己的思維判斷了。在對待孩子的問題上,父母的態(tài)度應該是一致的。

一個慈一個嚴對孩子來說，并不是什么好事情。在嚴和慈之間，父母要多溝通，達成一致，不能一個單嚴，一個單慈。

比如，有的孩子晚上貪玩不肯睡覺，他發(fā)現(xiàn)求爸爸可以晚些睡，求媽媽沒用，長久如此，孩子就知道“爸爸會滿足自己”。那么下次孩子想任性的時候，就會去找爸爸幫忙，導致媽媽的嚴厲也失效了，如果媽媽強制執(zhí)行，孩子自然覺得媽媽不夠好。

孩子缺乏辨別是非的能力，時間久了，父母的教育威信就會逐漸被孩子對利益的權衡所取代。所以，父母雙方在對待孩子的教育問題上，一定要保持步調一致。

同時，媽媽也切不可因為女兒的一時“不聽話”，而大發(fā)雷霆甚至動手打孩子，而且還是2歲多的孩子。孩子總有搗蛋煩人的時候，作為媽媽一定要學會控制好自己的情緒。教育孩子不一定要用“罵”的方式，事實證明，往往火爆脾氣教育出來的孩子更加不聽話。

我常常看到一些媽媽使勁推開孩子：“走開，我不要你，這么不乖！”親愛的媽媽們，你知道這對孩子是多大的傷害嗎?孩子是不能打的，當您打了孩子，那當下孩子會認為你不愛他了，他非常害怕這一點。

另外，家里無論誰扮演“和事佬”，不僅要安撫孩子，還一定要告訴他為什么會被批評，解釋什么是對什么是錯，并且讓孩子明白，爸爸媽媽都是愛你的。

最后，勸這位媽媽大可不必把孩子的話那么當真，更加不能因此冷落孩子甚至對孩子說氣話，這是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜歡媽媽，而是不喜歡一個總愛命令人，而且會發(fā)脾氣的媽媽。

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