面對(duì)挑食的孩子教育筆記。

孩子的成長(zhǎng)是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師與家長(zhǎng)之間要互相理解、互相幫助，用心教育孩子是每一個(gè)家長(zhǎng)與教師的責(zé)任與使命！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？以下是小編為大家收集的“正確面對(duì)“依戀” 給孩子愛(ài)的基礎(chǔ)”希望對(duì)您的工作和生活有所幫助。

“我的寶寶跟媽媽最親，特別粘我?！庇械膵寢屘鹈鄣谋г梗?/p>

“我的寶寶根本不找媽媽，卻追保姆。”有的媽媽不無(wú)煩惱；

“我離開(kāi)時(shí)寶寶大哭，回來(lái)后寶寶卻不找我。”有的媽媽滿懷不解。

媽媽們對(duì)此不知所措。殊不知，這都源于寶寶對(duì)媽媽的“ 依戀”。正確面對(duì)“依戀”，媽媽才能給寶寶安全的愛(ài)。故事：寶嘟兒和寶嘟兒媽的“戀情”

隨著寶嘟兒一天天長(zhǎng)大，寶嘟兒媽準(zhǔn)備上班了?？墒菬赖氖虑橐簿徒吁喽鴣?lái)。寶嘟兒成了媽媽的“小膏藥”。只要媽媽不在身邊，再有趣的玩具都無(wú)法安慰他，一雙大眼睛總是到處尋找媽媽的身影，緊張、焦慮，又哭又鬧不肯吃飯。媽媽回來(lái)后他卻又發(fā)脾氣，推開(kāi)媽媽，好像在懲罰、抱怨。寶嘟兒媽被他纏得痛苦不堪，尤其是早晨出門(mén)前，就像生離死別一樣，寶嘟兒哭得“肝腸寸斷”，寶嘟兒媽也急得滿頭大汗，到了公司還偷偷抹眼淚，幾次被同事撞見(jiàn)，直勸說(shuō)她去看心理醫(yī)生。寶嘟兒媽內(nèi)心也開(kāi)始打鼓：孩子這么依賴自己，到底是怎么回事？是不是問(wèn)題？真的要去看心理醫(yī)生？

在心理學(xué)上，媽媽與寶寶的這這種關(guān)系被稱為“依戀”。

依戀是嬰兒尋求并企圖保持與另一個(gè)人親密的身體聯(lián)系的一種傾向。主要存在于嬰兒與主要撫養(yǎng)者(通常是指母親)之間，是嬰兒尋求與母親保持親密聯(lián)系的行為傾向。依戀主要表現(xiàn)為啼哭、笑、吸吮、喊叫、咿呀學(xué)語(yǔ)、抓握、身體接近依偎和跟隨行為。母嬰依戀是母嬰之間一種積極的、充滿深情的情感聯(lián)結(jié)。

認(rèn)識(shí)依戀 給孩子愛(ài)的基礎(chǔ)

依戀被兒童心理學(xué)家看作是兒童早期生活中最重要的社會(huì)關(guān)系，也是個(gè)體社會(huì)性發(fā)展的開(kāi)端和組成部分。那么，依戀是怎么形成的，又是如何發(fā)展的呢？為什么寶寶對(duì)分離有不同的反應(yīng)？我們?yōu)槟灰唤馕觥?/p>

依戀的形成假說(shuō)

一般地，每個(gè)嬰兒都會(huì)形成一種依戀，那么，依戀是怎么產(chǎn)生的呢？是先天固有的，還是后天形成的。關(guān)于依戀形成，存在著哪幾種解釋？

學(xué)派yJs21.coM

理論觀點(diǎn)

精神分析學(xué)派

依戀起源于母親對(duì)嬰兒的喂養(yǎng)，母親如何與嬰兒相處決定著嬰兒依戀類型的性質(zhì)。那種積極、溫暖、寬容和充滿愛(ài)心的育兒方式，會(huì)產(chǎn)生安全的依戀，反之則會(huì)產(chǎn)生不安全的依戀。依戀的本質(zhì)，其實(shí)就是一種情感聯(lián)結(jié)。兒童的依戀就是在滿足需要的過(guò)程中形成的。

社會(huì)學(xué)習(xí)理論

嬰兒天生就存在一種依戀某種客體的力量，這是一種與生俱來(lái)的基本生理需要，母親的擁抱和微笑具有強(qiáng)化的功能，因此依戀的實(shí)質(zhì)就是母親滿足嬰兒基本生理需要的一種替代產(chǎn)物。

習(xí)性學(xué)

依戀是一套本能反應(yīng)的結(jié)果——即嬰兒不需要學(xué)習(xí)，就可以被環(huán)境中所存在的適合的客體所激起。

任何年齡的個(gè)體，不僅是嬰兒，也包括成人，都具有一種發(fā)展依戀關(guān)系的生物學(xué)傾向，這與依戀所固有的生物功能密切相關(guān)。依戀是人類的印刻，就像每個(gè)人的頭腦中天生就被印刻了的標(biāo)記。依戀可以使嬰兒和成人保持一個(gè)可接受的距離中，保護(hù)幼小的嬰兒不受到環(huán)境中有害因素的傷害。

認(rèn)知理論

嬰兒的依戀具有某些認(rèn)知能力。首先，嬰兒會(huì)區(qū)分環(huán)境中不同的人，若缺乏這種能力，就會(huì)把周?chē)佑|的人都看成是同樣的，既不能發(fā)展專門(mén)人的依戀，也不會(huì)在陌生人前感到害怕。其次，嬰兒必須具有認(rèn)知客體永久的能力。當(dāng)他所依戀的對(duì)象不在眼前時(shí)，依然知道這個(gè)對(duì)象還存在，并期望他重新出現(xiàn)，奮力的焦慮依賴這種能力。

雖然依戀的形成原因存在多種解釋，但還沒(méi)有哪一種理論能完滿的解釋依戀的產(chǎn)生，都是從各自的理論體系出發(fā)對(duì)依戀做出說(shuō)明。

依戀是如何發(fā)展的？

依戀不是突然出現(xiàn)的，根據(jù)心理學(xué)研究，依戀的發(fā)展大致分為三個(gè)階段。

第一階段(從出生到3個(gè)月)，稱為無(wú)差別的反應(yīng)期。這個(gè)階段的寶寶看見(jiàn)或聽(tīng)見(jiàn)任何人都會(huì)向那個(gè)方向轉(zhuǎn)過(guò)去，眼睛會(huì)骨碌碌的隨著人的移動(dòng)而移動(dòng)，一會(huì)向這個(gè)人靠過(guò)去，對(duì)他發(fā)出微笑和咿呀語(yǔ)等。這個(gè)時(shí)候的寶寶并沒(méi)有與媽媽發(fā)展起獨(dú)特的一對(duì)一的依戀關(guān)系。因此，出門(mén)時(shí)遇到陌生的叔叔阿姨抱寶寶，寶寶的反應(yīng)基本上是良性的，不會(huì)有明顯的哭鬧。

第二個(gè)階段(3到6個(gè)月)，稱為有差別的社交期。此時(shí)寶寶對(duì)其他人仍是友好的，但對(duì)母親或照顧者的反應(yīng)越來(lái)越頻繁，并會(huì)做出專門(mén)反應(yīng)，如張開(kāi)小手，或眼睛緊盯著媽媽，表現(xiàn)出企盼的樣子。

第三階段(7個(gè)月到2歲)，寶寶與媽媽的依戀關(guān)系進(jìn)入了明確期。此時(shí)寶寶對(duì)于特定人的偏愛(ài)變得更強(qiáng)烈。由于寶寶運(yùn)動(dòng)能力的發(fā)展，他們可以去主動(dòng)接近親近的人并主動(dòng)探索環(huán)境。他們把媽媽或看護(hù)人作為一個(gè)“安全基地”，從這個(gè)“基地”出發(fā)，去探索周?chē)澜?。?dāng)他們感到需要安全時(shí)，就又返回到媽媽身邊，然后再進(jìn)一步去探索。在這個(gè)階段，寶寶不但形成了分離焦慮──離開(kāi)媽媽時(shí)感到不安，而且形成了陌生焦慮──對(duì)陌生人的謹(jǐn)慎與回避。他們以反抗、緊握、恐懼等方式對(duì)待與媽媽的分離。

年齡

階段

主要特點(diǎn)

0-3個(gè)月

無(wú)差別反應(yīng)期

對(duì)陌生人沒(méi)有表現(xiàn)出明顯的抗拒

3-6個(gè)月

有差別社交

追隨母親，表現(xiàn)出需要母親

7-2歲

母嬰關(guān)系明確期

對(duì)照顧者尤其偏愛(ài)，對(duì)陌生人開(kāi)始抗拒與回避

一般2歲以后，寶寶開(kāi)始能夠較好地理解爸爸媽媽愿望、情感和觀點(diǎn)了，他們還能夠根據(jù)這些調(diào)節(jié)自己的行為。例如他現(xiàn)在能夠忍耐媽媽因?yàn)閯e的事情而遲遲沒(méi)有注意自己，也能夠忍耐同電話鈴聲或家務(wù)暫時(shí)吸引了媽媽的注意，還能夠忍耐同媽媽的短期分離，因?yàn)樗嘈艐寢屢欢〞?huì)回到自己身邊。

為什么不同的寶寶對(duì)待分離有不同的反應(yīng)？

兒童心理學(xué)家們常常在思考：為什么有些嬰兒在媽媽離開(kāi)的時(shí)刻顯得特別的不安、害怕，而有些孩子會(huì)很快的恢復(fù)平靜？如果換一種問(wèn)法：“為什么一些嬰兒對(duì)母親的可親近性和母親能否及時(shí)回應(yīng)自己的需要而缺乏信心？”則答案似乎很明顯。自信源于經(jīng)驗(yàn)，嬰兒的心理過(guò)程大致是這樣的：如果媽媽總能及時(shí)回應(yīng)我，則我預(yù)期下次也能得到同樣回應(yīng)。而如果在我需要媽媽時(shí)沒(méi)有回應(yīng)，下次我就不知道該預(yù)期什么。

心理學(xué)家大多數(shù)的研究都采用了一種叫做“陌生情境測(cè)驗(yàn)”的方式來(lái)評(píng)價(jià)嬰兒與父母、特別是母親的依戀。這種“陌生情境測(cè)驗(yàn)”的基本原理就是仿照嬰兒與分離的場(chǎng)景進(jìn)行的：在一個(gè)小型研究專用房間里有一把椅子供媽媽使用、地板上有玩具供寶寶玩，媽媽和寶寶一起在房間中玩耍，整個(gè)過(guò)程被錄像。在兩個(gè)關(guān)鍵性時(shí)刻，發(fā)信號(hào)讓媽媽出來(lái)，讓寶寶自己在房間里呆三分鐘，媽媽第一次走出來(lái)，只留下女助手和寶寶在房間里，第二次則只有寶寶自己留在房間里。

許多心理學(xué)家期望在幼兒對(duì)母親的離開(kāi)所產(chǎn)生的反應(yīng)中，獲得關(guān)鍵性信息。一位叫做Mary D. Ainsworth的心理學(xué)家耐心仔細(xì)地收集了近三十個(gè)嬰兒的資料，令人驚訝的是，無(wú)論嬰兒屬于哪種類型，在媽媽離開(kāi)的時(shí)間，他們都哭鬧得十分厲害。嬰兒之間的區(qū)別在于當(dāng)母親返回時(shí)他們的反應(yīng)。

依據(jù)這些不同的反應(yīng)，Mary D. Ainsworth將嬰兒分為“安全型”和“不安全型”。

依戀類型

媽媽返回時(shí)的表現(xiàn)

安全型

很高興，靠近媽媽、伸手，等待媽媽擁抱。 在遠(yuǎn)處微笑或愉快的用手勢(shì)打招呼。 媽媽擁抱后，平靜的繼續(xù)玩耍

不安全型

不安全-回避型

轉(zhuǎn)過(guò)身去，不看媽媽，拒絕面對(duì)媽媽。 先靠近然后再轉(zhuǎn)向一邊悶悶不樂(lè)。 入迷的玩地毯上的線頭或茫然拍打玩具。

不安全矛盾型

仍然嚎啕大哭。 無(wú)力接近媽媽。 推開(kāi)媽媽的擁抱。 在媽媽身邊哭很久，不理會(huì)媽媽，也不要求擁抱。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

教會(huì)孩子正確面對(duì)挫折

在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，挫折是難免的。如何正確對(duì)待挫折，關(guān)系著孩子日后的成長(zhǎng)與發(fā)展。作為家長(zhǎng)，能讓孩子從挫折中找回自信，無(wú)比重要。你需要做到以下幾點(diǎn)：

1、告訴孩子一次失敗不會(huì)影響他一輩子

這聽(tīng)起來(lái)好象是很簡(jiǎn)單的道理，但對(duì)孩子們來(lái)說(shuō)卻是至關(guān)重要的。孩子們通常沒(méi)有這方面的經(jīng)歷，當(dāng)他們失敗時(shí)，例如，輸了一場(chǎng)重要的體育比賽，或者一次考試成績(jī)不良，或者是與最好的朋友鬧翻了臉等等，家長(zhǎng)當(dāng)然知道這些小事不是世界末日，但孩子們卻會(huì)認(rèn)為他們的痛苦會(huì)永遠(yuǎn)持續(xù)下去，一次失敗將會(huì)導(dǎo)致所有的事情都失敗。

如果一個(gè)孩子相信失敗是痛苦是永久的，或者他認(rèn)為無(wú)論他再怎么做也無(wú)濟(jì)于事的話，就會(huì)減弱他不斷進(jìn)取的信心和勇氣。這時(shí)，你可以說(shuō)：“你今天輸了，但你明天還可以在努力去贏?！薄澳憬o好朋友打個(gè)電話，向他道歉，你們就可能重歸于好。”有時(shí)你還需要告訴孩子某個(gè)觀點(diǎn)并不一定反映了事實(shí)?！澳莾H僅是某某人的看法，而我并不那么看?！边@樣你就給了孩子希望和堅(jiān)持自己觀點(diǎn)的理由。

凱絲8歲時(shí)，她最喜歡的科目是美術(shù)。但凱絲的一位美術(shù)老師經(jīng)常表?yè)P(yáng)另一位同學(xué)，而對(duì)其他的學(xué)生幾乎視而不見(jiàn)。這大大地挫傷了凱絲的積極性，她幾乎決定放棄美術(shù)了。后來(lái)她媽媽向她解釋：“永遠(yuǎn)不要因?yàn)閯e人不給你表?yè)P(yáng)就不盡自己的努力去做得最好?！弊罱K女兒明白了得不到表?yè)P(yáng)不會(huì)影響她的一生?，F(xiàn)在凱絲12歲了，美術(shù)仍然是她最強(qiáng)的科目之一。

2、提高解決問(wèn)題的能力

對(duì)孩子承受挫折能力的研究發(fā)現(xiàn)，在孩子自我恢復(fù)的能力中，孩子解決問(wèn)題、處理問(wèn)題的能力占有非常重要的地位。原因是顯而易見(jiàn)的，行動(dòng)是醫(yī)治無(wú)助感的最好的藥方。舉一個(gè)例子，一個(gè)為沒(méi)能進(jìn)入樂(lè)隊(duì)而沮喪的孩子，能使他盡快地從失望中走出來(lái)的辦法莫過(guò)于他找到了一條提高自己演奏技巧的方法。

年輕人培養(yǎng)出一種積極進(jìn)取、事在人為的處世態(tài)度主要是通過(guò)“動(dòng)手實(shí)踐”的鍛煉。因此，在任何可能的情況下，鼓勵(lì)你的孩子自己提出對(duì)問(wèn)題的解決方案。絕大多數(shù)家長(zhǎng)都希望保護(hù)自己的子女免受悲傷和壓力的傷害。因此，當(dāng)麻煩出現(xiàn)時(shí)，他們馬上出面解決這些麻煩，而沒(méi)有給孩子一個(gè)憑自己能力解決這些麻煩的機(jī)會(huì)，這就剝奪了孩子提出自己的不同的解決方法的機(jī)會(huì)。

8歲的卡爾的家從北卡羅萊納搬到了俄亥俄。剛到新家的卡爾表現(xiàn)得十分壓抑，因?yàn)樗チ伺笥?。他媽媽說(shuō)：“我知道你現(xiàn)在很悲傷，但是你能想點(diǎn)什么辦法讓自己高興一些呢？”卡爾想了一會(huì)兒，然后問(wèn)媽媽他是否可以給遠(yuǎn)方的朋友打個(gè)長(zhǎng)途電話。長(zhǎng)途電話只花了5分鐘，但卡爾的情緒立刻變好了。在隨后的一年，他又搬家到紐約，這次在他感到孤獨(dú)之前，他就給遠(yuǎn)方的朋友打電話。這就是卡爾從“實(shí)踐”中所學(xué)到的。

3、懂得何時(shí)干預(yù)

當(dāng)然并不是所有的麻煩都會(huì)很容易地解決。在某些情況下，家長(zhǎng)不得不給孩子提供更多的指導(dǎo)。就像麥姬那樣。當(dāng)她的大女兒莎芮11歲時(shí)，同伴已經(jīng)開(kāi)始對(duì)男孩子感興趣了。但莎芮只關(guān)心她的學(xué)習(xí)成績(jī)。她的同伴開(kāi)始取笑她。她對(duì)此感到迷惑不解，并感到受到了傷害。麥姬鼓勵(lì)女兒去尋找與自己興趣相投的同學(xué)做朋友。最終，莎芮找到了新朋友。

要想與孩子建立起這種互相信任的關(guān)系，最好的辦法是：當(dāng)你的孩子提問(wèn)題時(shí)，你可以這樣說(shuō)：“當(dāng)我像你這么大時(shí)，也遇到過(guò)這樣的問(wèn)題。我是這樣處理的、、、、、、”這種設(shè)身處地又具體可行的方式，可以激發(fā)孩子躍躍欲試和期盼成功的心理。

4、設(shè)立合理的邊界

家長(zhǎng)的教育方法對(duì)孩子的成長(zhǎng)也起著關(guān)鍵性的作用。研究表明：如果家長(zhǎng)能制定出合理的規(guī)定，并對(duì)為什么要制定這些規(guī)定說(shuō)明理由，而且長(zhǎng)期一貫地按這些規(guī)定嚴(yán)格要求孩子。那么，在這種家庭中成長(zhǎng)的孩子，就具有較高的主觀能動(dòng)性、較好的處世能力和較強(qiáng)的自我恢復(fù)能力。反之，在那些家長(zhǎng)對(duì)于家庭規(guī)定和權(quán)威，要么過(guò)于嚴(yán)厲要么過(guò)于放松的家庭中，其子女的上述能力均較差。

專家們認(rèn)為：孩子需要成人的指導(dǎo)。但是，如果你給孩子的指導(dǎo)過(guò)多，并且控制孩子們，那么孩子就學(xué)不會(huì)在遇到麻煩時(shí)自己尋求解決問(wèn)題的辦法。專家們認(rèn)為，為孩子規(guī)定一定一些家務(wù)勞動(dòng)，例如，打掃自己的房間、準(zhǔn)備餐桌或者倒垃圾等等，可以培養(yǎng)孩子的責(zé)任感、獨(dú)立性、競(jìng)爭(zhēng)性以及自我恢復(fù)的能力。

5、培養(yǎng)特長(zhǎng)

成功的孩子總會(huì)贏得許多稱贊。稱贊有助于孩子的自我恢復(fù)。他們會(huì)這樣想：“我雖然在數(shù)學(xué)測(cè)試中沒(méi)有拿到Ａ，但我是棒球隊(duì)里最好的擊球手?！薄叭绻夷艿桥_(tái)為來(lái)賓演奏小提琴，那么我肯定對(duì)被選為班長(zhǎng)?！彼械暮⒆又灰袡C(jī)會(huì)展示他們的特長(zhǎng)，他們都會(huì)這樣想的。孩子的特長(zhǎng)或愛(ài)好的培養(yǎng)過(guò)程，體育或?qū)W習(xí)成績(jī)的取得過(guò)程有助于他們建立自己的承諾觀、價(jià)值觀和理想觀。

另一個(gè)鼓勵(lì)孩子發(fā)展其特長(zhǎng)的理由在于，讓其明白成功是與艱苦的勞動(dòng)相聯(lián)系的，沒(méi)有付出就不會(huì)有收獲。不論孩子是學(xué)習(xí)打棒球還是拉小提琴，并最終掌握它們，都會(huì)使孩子有一種成就感。他們還會(huì)從中學(xué)到這樣一個(gè)道理：任何原來(lái)不懂的東西，只要堅(jiān)持嘗試和不斷地練習(xí)，就有可能成功。

幫助孩子 正確面對(duì)“死亡”

對(duì)于親人的去世，以及身邊各種死亡事件的發(fā)生，面對(duì)死亡，孩子會(huì)有各種各樣的反應(yīng)，有些孩子會(huì)焦慮，有些會(huì)尿床，有些會(huì)吮手指，有些孩子會(huì)拿張椅子坐在門(mén)前，等待去世的親人或者寵物回來(lái)……我們要知道孩子有哪些反應(yīng)，才能夠好好幫助他們。

1.情緒障礙

孩子對(duì)家庭的變故如同受驚的小鹿，不知所措，無(wú)可奈何，產(chǎn)生悲傷、生氣等情緒，這有兩個(gè)原因：第一，親人的死亡，會(huì)改變家庭的生活習(xí)慣，孩子會(huì)一時(shí)難以適應(yīng)，變得憤怒和煩躁不安。第二，家長(zhǎng)往往會(huì)因?yàn)楸?、或著忙著處理死者的后事，就沒(méi)有像以前一樣那么關(guān)注孩子了。

2.行為倒退

行為倒退包括撕咬、尿床、吮手指等。有些失去親人的孩子還會(huì)想方設(shè)法吸引別人的關(guān)注。其實(shí)，這些行為都是孩子緊張不安的表現(xiàn)，而孩子本人卻往往“一無(wú)所知”。

3.對(duì)死者復(fù)生的期盼心理

因?yàn)楹⒆硬焕斫馑劳龅娜司陀肋h(yuǎn)不會(huì)回來(lái)了，所以他們對(duì)死者往往懷有一種“再回來(lái)”的希望。因?yàn)楹⒆又腊职謰寢屧绯砍鲩T(mén)去上班、晚上必然要回來(lái)。因此，他們往往會(huì)以為已經(jīng)去世了的爺爺、奶奶僅僅是去旅行了，不久就會(huì)回來(lái)。

另外，一些電視節(jié)目也助長(zhǎng)了他們的這種認(rèn)識(shí)，如，一些幼兒在觀看電視時(shí)，發(fā)現(xiàn)其中的卡通人物或超人在被射殺后又重新活了過(guò)來(lái)。因此他們就更加困惑、更加盼望親人的回來(lái)。

4.內(nèi)疚心理

孩子會(huì)想一定要有人負(fù)責(zé)死亡這件事，而且自己往往就是那個(gè)應(yīng)該負(fù)責(zé)的人。因此，他們會(huì)想是自己使到親人去世的，因此他們會(huì)感到很內(nèi)疚。因?yàn)楹⒆佣枷肷钍怯杏?jì)劃的，既然“睡覺(jué)時(shí)間”、“游戲時(shí)間”、“吃飯時(shí)間”等自己的一切事情都是事前計(jì)劃好了的，那么死亡也必定是事前計(jì)劃好了的;而孩子在日常生活常常會(huì)因?yàn)檎{(diào)皮而“惹禍”，因此他們也就自然地認(rèn)為“死亡事件”也是自己惹的禍。

如何面對(duì)愛(ài)提問(wèn)的孩子

如何面對(duì)愛(ài)提問(wèn)的孩子前幾天，有個(gè)媽媽朋友向我訴說(shuō)她的煩心事。她說(shuō)：“孩子最近總是愛(ài)問(wèn)為什么。一開(kāi)始我很驚異于孩子能提問(wèn)，可漸漸地問(wèn)題越問(wèn)越多，我就招架不住了，一方面我不想讓孩子失去對(duì)這個(gè)世界的好奇心，另一方面孩子這樣纏著我問(wèn)這問(wèn)那讓我感到非常的煩躁，不知該怎么辦？”

我想很多父母都會(huì)遇到這樣的情況：隨著孩子的長(zhǎng)大，對(duì)于外面世界的好奇心也越來(lái)越大，當(dāng)他們有疑惑時(shí)，就只能找爸爸媽媽去問(wèn)個(gè)究竟。孩子能提問(wèn)，就說(shuō)明他們善于觀察身邊的事物，善于思考，同進(jìn)也希望能在父母那里得到答案，畢竟在他們的眼中，父母都是全能的，是能解決所有問(wèn)題的“超人”。

面對(duì)孩子的提問(wèn)，有些父母就會(huì)覺(jué)得孩子很煩，便會(huì)指責(zé)孩子說(shuō)：“年紀(jì)小小的知道那么多干什么呢”“自己看書(shū)去”“長(zhǎng)大了你就知道了”“煩死啦，成天問(wèn)問(wèn)問(wèn)，世界本來(lái)就是這樣的”漸漸地，孩子不敢問(wèn)了、不愿問(wèn)了，漸漸地孩子也覺(jué)得確實(shí)沒(méi)什么好問(wèn)的了，一切正如爸爸媽媽所說(shuō)的“本來(lái)就是這樣”！于是，原來(lái)濃郁的好奇心逐漸被習(xí)以為常所泯滅，孩子習(xí)慣了一切，也懶得去追究為什么了。這是可怕的，我們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在五、六年級(jí)的小學(xué)生的確已提不出幾個(gè)“為什么”了！

兒童處在創(chuàng)造力的萌芽階段。他們好動(dòng)、好問(wèn)，對(duì)周?chē)h(huán)境有強(qiáng)烈的創(chuàng)造欲望和好奇心。兒童此時(shí)的創(chuàng)造力是一種潛在的才能，也是成才的起點(diǎn)。讓孩子從小養(yǎng)成敢疑善疑、大膽思考、靈活思維的習(xí)慣就顯得尤為重要。不同年齡段的孩子，都會(huì)出于興趣和好奇心，向家長(zhǎng)提出各種問(wèn)題，不管提問(wèn)多么幼稚多么難回答，作為孩子的第一任老師——家長(zhǎng)都應(yīng)認(rèn)真傾聽(tīng)，必須避免不愿回答、輕視厭煩的態(tài)度。

父母如何面對(duì)孩子的提問(wèn)呢？在這給年輕的父母?jìng)冎渍邪伞?/p>

1、你要鼓勵(lì)孩子的提問(wèn)。

父母聽(tīng)完孩子的提問(wèn)之后會(huì)可以這樣回答：“這個(gè)問(wèn)題提得好；這個(gè)問(wèn)題的答案我想是這樣的；這個(gè)問(wèn)題把我難住了，讓我好好想一想；我們討論一下好嗎：咱們一塊看看書(shū)；你的問(wèn)題也是我的問(wèn)題，如果你能想辦法弄清楚再告訴我就好了?！辈还芎⒆邮菑母改改堑玫酱鸢高€是跟父母一起去探究答案或是自己一個(gè)人想辦法弄清楚答案，孩子的好奇心得到滿足，同時(shí)也促進(jìn)了父母跟孩子的親密關(guān)系。

2、抓住教育孩子的契機(jī)。

有時(shí)孩子對(duì)于社會(huì)上的一些不好的現(xiàn)象也會(huì)問(wèn)為什么，這時(shí)父母可抓住這樣的問(wèn)題對(duì)孩子進(jìn)行教育，讓他能辨認(rèn)是非好壞，并給他一些正面的，好的現(xiàn)象加強(qiáng)孩子的社會(huì)道德感和正義感。這樣的契機(jī)不但解決了孩子的問(wèn)題同時(shí)也起到教育孩子的作用。

3、培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力。

對(duì)于孩子能解決的問(wèn)題，父母應(yīng)及時(shí)的給予引導(dǎo)，讓孩子自己去尋找答案。在解決的過(guò)程中，父母提供一些盡可能的幫助，比如教會(huì)他們上網(wǎng)查資料，教會(huì)他們翻閱科技書(shū)等，使孩子有信心，有耐心去尋找問(wèn)題的答案。無(wú)形中，孩子就學(xué)會(huì)了如何獨(dú)立地解決問(wèn)題，同時(shí)培養(yǎng)了孩子獨(dú)立思考的能力。

4、培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新思維。

所謂創(chuàng)新思維，簡(jiǎn)而言之，就是突破常規(guī)，與眾不同。在日常生活中可以滲透這種能力的培養(yǎng)。孩子愛(ài)問(wèn)為什么，家長(zhǎng)也應(yīng)該多問(wèn)孩子為什么。如同一道數(shù)學(xué)題，應(yīng)不滿足于孩子會(huì)做了，而應(yīng)提倡孩子從不同的角度出發(fā)，尋求多種解決方法。遇到生活中的難題，家長(zhǎng)不是直接給出答案，而是耐心地引導(dǎo)孩子從不同側(cè)面分析原因，尋找解決辦法。多問(wèn)孩子“為什么”、“有沒(méi)有更好的辦法”，這有助于培養(yǎng)孩子勤于思維的習(xí)慣，培養(yǎng)不怕困難、勇于求異的精神。

孩子愛(ài)問(wèn)為什么，是因?yàn)楹⒆佑泻軓?qiáng)的好奇心。孩子的好奇心是多么的珍貴，是多么需要我們?nèi)ビ眯暮亲o(hù)。當(dāng)孩子提出“為什么”時(shí)，我們不但不應(yīng)嘲諷，而應(yīng)予以鼓勵(lì)，甚至參與其中，陪同孩子一同去找資料、去做實(shí)驗(yàn)、去請(qǐng)教他人。漸漸地，孩子學(xué)會(huì)了獨(dú)立思考，并勇于去尋找答案，創(chuàng)新思維自然而然地從中萌發(fā)。

面對(duì)寶寶依戀媽媽如何離開(kāi)

每天早上媽媽離開(kāi)家去上班是姿姿最痛苦的時(shí)刻，傷心的大哭直讓媽媽心顫。姿姿從出生就由媽媽帶著，直到2歲才單獨(dú)和保姆在一起，她不能接受身邊沒(méi)有媽媽的現(xiàn)實(shí)，就連短暫的分別也使她號(hào)啕大哭?？床坏米俗藝W嘩的淚水，媽媽選擇了悄悄離開(kāi)，沒(méi)成想，這樣做的結(jié)果反倒更糟糕——等到媽媽下班回來(lái)，她多半不離開(kāi)左右，就連媽媽去衛(wèi)生間她也像個(gè)小尾巴似的跟著；偶爾自己?jiǎn)为?dú)玩一會(huì)兒，目光也是不停地追隨媽媽，一副很不投入的樣子。

和姿姿相似，3歲的琪琪對(duì)每天去幼兒園如臨大敵。媽媽索性把他交到老師手里轉(zhuǎn)身就

走，以為寶寶看不見(jiàn)媽媽，也就不哭了。這種對(duì)某些寶寶適用的“妙招”，用在琪琪身上卻一點(diǎn)也不“靈驗(yàn)”，回到家里總是神不守舍的，脾氣也越來(lái)越大。

為什么會(huì)這樣

姿姿和琪琪的表現(xiàn)，說(shuō)到底是內(nèi)心缺乏安全感造成的。寶寶的內(nèi)心非常脆弱，他們?cè)谇楦泻托睦砩咸貏e依賴父母親人，這種依戀關(guān)系讓寶寶清楚自己是有依靠的，如果遇到危險(xiǎn)，寶寶會(huì)主動(dòng)到“依戀目標(biāo)”那里尋找安慰和保護(hù)。如果寶寶的生活環(huán)境或條件發(fā)生變化，這種依戀關(guān)系暫時(shí)不存在了，比如父母突然離開(kāi)或?qū)殞氹A段性地、被迫地和陌生人在一起，其由親情建立起來(lái)的安全感就會(huì)被破壞，表現(xiàn)出煩躁、不安、整天寸步不離爸爸媽媽，如果父母不能及時(shí)發(fā)現(xiàn)原因、想方設(shè)法幫助寶寶重新建立安全感，寶寶就會(huì)有更深的恐懼感，哭鬧不止，“粘著”父母的狀態(tài)還會(huì)加劇，尤其是媽媽。

幫助寶寶建立起安全感，需要一段相對(duì)較長(zhǎng)的時(shí)間，但破壞它卻是一瞬間的事。而一旦失去了安全感，寶寶隨之也就失去了對(duì)他人的信任。如果長(zhǎng)此以往，日后會(huì)影響他與人建立起良好的人際關(guān)系，對(duì)寶寶的性格和與人相處能力的發(fā)展不利。

這樣幫寶寶

◎預(yù)先透露消息

對(duì)寶寶來(lái)說(shuō)，在沒(méi)有任何精神準(zhǔn)備的情況下，突然和爸爸媽媽分開(kāi)是件大事，即便分離只有幾個(gè)小時(shí)，心理上也自然承受不了。比較穩(wěn)妥的方法是提前對(duì)孩子下點(diǎn)“毛毛雨”，使孩子能有足夠的時(shí)間慢慢接受這一現(xiàn)狀。比如，媽媽將出差一段時(shí)間，那么臨走前幾天先把這個(gè)消息告訴寶寶。起初，寶寶會(huì)表現(xiàn)出極力的反對(duì)，這時(shí)媽媽可以耐心解釋，告訴寶寶自己過(guò)幾天以后離開(kāi)、什么時(shí)間回來(lái)；說(shuō)明將要去什么地方，也可以從地圖上找到這個(gè)地方給寶寶看，講講那里的氣候、有什么好吃的、好玩兒的，順便問(wèn)問(wèn)寶寶想要些什么小禮物，媽媽回來(lái)的時(shí)候會(huì)盡量滿足他的要求；囑咐寶寶在媽媽不在身邊的日子該注意哪些事情，和孩子多設(shè)想一些玩法，讓他覺(jué)得即便媽媽不在家，自己也能玩得很高興。在“梳理”寶寶心情的過(guò)程中，盡量尋求家人的幫助，這有助于孩子把分離看得淡些。

◎正視分離的痛苦

無(wú)論是媽媽出差、平時(shí)上班或送寶寶去幼兒園，媽媽離開(kāi)的時(shí)候都不要悄悄的或有意將寶寶支開(kāi)。那樣，當(dāng)孩子突然面對(duì)“媽媽不在”的現(xiàn)狀時(shí)，會(huì)產(chǎn)生“被欺騙”的感覺(jué)，下次再遇到類似的情形就不那么好哄了，而且，心事重的小寶寶也會(huì)時(shí)時(shí)神情緊張地“提防”著媽媽離開(kāi)。這樣做的結(jié)果是事與愿違——怕寶寶痛苦，到頭來(lái)他會(huì)更加痛苦。明智的做法是坦然地和寶寶告別，這樣孩子能在短時(shí)間內(nèi)習(xí)慣分別，雖然和媽媽說(shuō)“再見(jiàn)”的時(shí)候可能會(huì)哭，那是用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒，但由于有了足夠的心理準(zhǔn)備，孩子會(huì)很快“雨過(guò)天晴”，愉快地面對(duì)和媽媽分開(kāi)的日子。

有的媽媽送寶寶去幼兒園或上班時(shí)一見(jiàn)寶寶哭，眼淚也在自己的眼眶里打轉(zhuǎn)兒。媽媽的這種情緒會(huì)傳染給寶寶，無(wú)疑加深了孩子的分離焦慮。所以，媽媽先要穩(wěn)住自己的情緒，不要顯出傷心的樣子，理性地克制自己，正視分離的痛苦。有了媽媽的堅(jiān)強(qiáng)，寶寶會(huì)逐漸坦然面對(duì)分離。以孩子能夠接受的方式來(lái)愛(ài)他們，才是真正地愛(ài)孩子。

◎該放手時(shí)且放手

對(duì)寶寶的寸步不離開(kāi)、過(guò)度保護(hù)，客觀上造成了寶寶對(duì)親人、尤其是媽媽的過(guò)分依賴而排斥進(jìn)入新的環(huán)境、結(jié)交新的朋友。所以，適度地為寶寶創(chuàng)設(shè)一個(gè)交往的空間，分散他對(duì)媽媽的注意力，有利于寶寶適應(yīng)多種環(huán)境。比如，寶寶害怕上幼兒園，媽媽可以為他找一個(gè)年齡相仿、活潑大膽的玩伴，每天在一起玩一兩個(gè)小時(shí)。一開(kāi)始，媽媽陪這兩個(gè)小伙伴玩一會(huì)兒，等他們相互產(chǎn)生好感了，就可以放手讓他們自己玩了。豐富的游戲和共同的興趣會(huì)讓他覺(jué)得和小朋友玩比和媽媽在一起更有意思；時(shí)間長(zhǎng)了寶寶還會(huì)建立起一種心理依靠，他也會(huì)模仿同伴的樣子，不再為媽媽的離去掉眼淚。

如何面對(duì)“愛(ài)頂?！钡暮⒆?/h2>

人的個(gè)性千差萬(wàn)別，有溫順的、有干脆的、有豪爽的，也有桀驁不馴的。桀驁不馴的孩子往往愛(ài)頂牛，無(wú)論是在家里還是在學(xué)校里，使家長(zhǎng)或者老師傷透了腦筋。事實(shí)上，面對(duì)孩子的“頂牛”，作為大人一方是絕對(duì)強(qiáng)勢(shì)的，在很多時(shí)候，大人的權(quán)威受到挑戰(zhàn)，往往就會(huì)以強(qiáng)制性的高壓態(tài)勢(shì)平息事態(tài)，解決問(wèn)題。不過(guò)，粗暴的處理方式，得到的只能是表面上“勝利”的果實(shí)；“愛(ài)頂?！钡暮⒆右廊粫?huì)繼續(xù)“頂牛”。那么，面對(duì)“愛(ài)頂?！钡暮⒆樱鯓幼霾攀乔‘?dāng)?shù)哪?？我結(jié)合自己從教多年的經(jīng)驗(yàn)，給出如下建議。

第一，要尊重孩子。孩子，畢竟是孩子。作為未成年人，其心智還未發(fā)育成熟，社會(huì)經(jīng)驗(yàn)不足，他們心里怎么想，就會(huì)怎么做。但是，無(wú)論是大人還是孩子，被尊重的需求都是一種本能。如果你與孩子在相處的過(guò)程中能夠時(shí)時(shí)把“尊重”二字掛在心上，那么，再處理其他問(wèn)題的時(shí)候，肯定會(huì)事半功倍。

第二，要了解孩子。孩子的個(gè)性千差萬(wàn)別，其需求也千差萬(wàn)別。在我們大人看來(lái)是無(wú)理的要求在孩子看來(lái)也許是天經(jīng)地義的。有的孩子說(shuō)話很沖，頂撞大人，其實(shí)在其內(nèi)心深處，大多數(shù)時(shí)候并不是故意那么做的。即便是故意的，如果仔細(xì)調(diào)查，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，其頂撞大人并非無(wú)緣無(wú)故，而是有深層次的原因。

第三，處事要公正。如果你尊重孩子一分，那么孩子就會(huì)尊重你十分。那么當(dāng)你處理問(wèn)題的時(shí)候，總是一碗水端平，對(duì)事不對(duì)人，在孩子心目中就會(huì)樹(shù)立起一個(gè)公平公正的權(quán)威形象。遷就絕對(duì)不是孩子需要的。我曾經(jīng)有一個(gè)家長(zhǎng)因?yàn)楹⒆拥氖聝赫椅遥?dāng)時(shí)說(shuō)的都是自己孩子的委屈。我經(jīng)過(guò)綜合調(diào)查，事實(shí)和家長(zhǎng)說(shuō)的有出入。當(dāng)我進(jìn)行處理后告知家長(zhǎng)的時(shí)候，該家長(zhǎng)和她的孩子都給予我很高的評(píng)價(jià)，說(shuō)“張老師和別的老師不一樣，不是誰(shuí)找就向著誰(shuí)?！?/p>

第四，注重個(gè)別談話。這也是最關(guān)鍵的一點(diǎn)。也是處理“頂?！眴?wèn)題的操作層面的問(wèn)題。古人說(shuō)，“人怕見(jiàn)面，樹(shù)怕扒皮”。這里說(shuō)的“人怕見(jiàn)面”并不是大庭廣眾之下的見(jiàn)面，而是個(gè)別見(jiàn)面。見(jiàn)了面，就有個(gè)“面子”問(wèn)題。發(fā)現(xiàn)有頂牛傾向的孩子在課堂上違反了紀(jì)律，可以暗示他一下；暗示了還不管用，就把他找出教室，心平氣和地和他談一談。一般來(lái)說(shuō)，孩子犯了錯(cuò)誤，他都是知道的，他只不過(guò)是控制不了自己而已。你如果在課堂上當(dāng)中疾言厲色批評(píng)他，他會(huì)以為你故意給他難堪，師生之間的感情就會(huì)出現(xiàn)裂痕。你把他找出來(lái)說(shuō)呢，他覺(jué)得你維護(hù)了他的尊嚴(yán)，保全了他的面子，他自然也要投桃報(bào)李。

第五，注意事項(xiàng)。作為大人，有教育好孩子的義務(wù)。要教育好孩子，必須有大海一般寬闊的胸懷。多原諒孩子。和孩子談話談心或者批評(píng)教育都是為了孩子的成長(zhǎng)進(jìn)步而不是為了“懲罰”他。孩子在和你交往的過(guò)程中會(huì)自覺(jué)不自覺(jué)感受到這一點(diǎn)。經(jīng)過(guò)幾次“沖突”，久而久之，他不但不會(huì)再和你“頂?！?，還會(huì)和你以心交心，不告訴別人的事情也會(huì)告訴你，把你當(dāng)作知心人。你呢，不管是作為老師還是作為家長(zhǎng)，也會(huì)更及時(shí)地掌握孩子的動(dòng)態(tài)，為孩子的健康成長(zhǎng)，成才成人及時(shí)地出謀劃策，盡到我們作為師長(zhǎng)的責(zé)任。

父母怎樣正確愛(ài)孩子

父母怎樣正確愛(ài)孩子做父母的很少有不愛(ài)孩子的，但是，怎樣才是真愛(ài)孩子，卻大可商榷?，F(xiàn)在普遍方式是，物質(zhì)上無(wú)微不至，功課上步步緊逼，精神上麻木不仁。這樣做不但不是愛(ài)孩子，而且是在害孩子。真愛(ài)孩子的人，一定會(huì)努力讓孩子有一個(gè)幸福的童年，以此為孩子一生的幸福奠定基礎(chǔ)。

具體怎么做，要有三點(diǎn)，其一，舍得花時(shí)間和孩子游戲、閑談、共度時(shí)光，讓孩子經(jīng)常享受到活生生的親情。

其二，盡力抵制應(yīng)試教育體制的危害，保護(hù)孩子天性和智力的健康成長(zhǎng)。

其三，注意培育孩子人生智慧和獨(dú)立精神，不是給孩子準(zhǔn)備好一個(gè)現(xiàn)成的未來(lái)，而是使孩子將來(lái)既能自己去爭(zhēng)取幸福，又能承受人生必有的苦難。

既然愛(ài)，就要做到兩點(diǎn)，一是讓孩子現(xiàn)在快樂(lè)，二是讓孩子未來(lái)幸福。在今天，做到這兩點(diǎn)的關(guān)鍵是抵御現(xiàn)行教育體制的弊端，給孩子提供一個(gè)得以盡可能健康生長(zhǎng)的小環(huán)境。

和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子，從根本上說(shuō)，這就是要把孩子看做一個(gè)靈魂，亦即一個(gè)有自己獨(dú)立的人格的個(gè)體。而且，在孩子很幼小的時(shí)候就應(yīng)該這樣，我們無(wú)法劃出一個(gè)界限，說(shuō)一個(gè)人的人格是從幾歲開(kāi)始形成的，實(shí)際上這個(gè)過(guò)程伴隨著心智的覺(jué)醒早就開(kāi)始了，在一兩歲時(shí)已初露端倪。

愛(ài)孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)，而如果沒(méi)有教養(yǎng)，愛(ài)就是去了風(fēng)格，僅僅停留在動(dòng)物性的水準(zhǔn)上。任何一個(gè)孩子都絕不會(huì)因?yàn)楸粣?ài)得太多而變壞。相反，得到的愛(ài)越多，就一定會(huì)變得越好。當(dāng)然，我說(shuō)的“愛(ài)”似乎需要做界定。比如要有長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光和正確的方法之類。

但是，不管怎么界定，基本的內(nèi)涵不容懷疑，就是一種傾注全部感情的關(guān)心、愛(ài)護(hù)、鼓勵(lì)、欣賞、理解和尊重。只要是這樣，就怎么愛(ài)也不過(guò)分，怎么愛(ài)也不會(huì)把孩子寵壞。沒(méi)有孩子的時(shí)候，生活多么艱苦，都可以忍。有了孩子，就不一樣了，做父母的總想為孩子爭(zhēng)取好一些的生活條件。一個(gè)人無(wú)論怎么清高，在這一點(diǎn)上都不能免俗，我認(rèn)為也是最可理解的。中國(guó)人總是教育孩子做“乖”孩子，稱贊孩子時(shí)也多用這個(gè)“乖”字。

“乖”有兩個(gè)含義，其一是乖順，就是溫良、聽(tīng)話，其二是乖巧，就是伶俐、機(jī)敏，把這兩個(gè)含義統(tǒng)一起來(lái)就比較全面了。不過(guò)，這兩個(gè)含義也可以從壞的方面理解，比如乖順是循規(guī)蹈矩，乖巧是察言觀色，二者的結(jié)合就令人討厭了。

仔細(xì)分析起來(lái)，孩子真正可愛(ài)的和值得鼓勵(lì)的“乖”，其實(shí)把包含了三個(gè)因素。

一是通情，就是善解人意，關(guān)心和體察他人的感受，這是同情心，是善良。

二是達(dá)理，就是講道理，懂道理這是理解力是智慧。

三是在通情達(dá)理的基礎(chǔ)上，能夠克制自己不合理的欲求，這是自制力，是節(jié)制。

所以“乖”應(yīng)該是善良、聰慧、節(jié)制這三種積極品質(zhì)的綜合表現(xiàn)。倘若抽取這些品質(zhì)，只要求孩子盲目的聽(tīng)話，訓(xùn)練出來(lái)的就不是通情達(dá)理的乖孩子，而是逆來(lái)順受的呆孩子，甚至是陽(yáng)奉陰違的壞孩子了。

親子之愛(ài)是愛(ài)的課堂，不但對(duì)孩子是如此，對(duì)父母也是如此。孩子不只是夫妻的肉體之愛(ài)的產(chǎn)物，更是彼此的心靈之愛(ài)的載體，通過(guò)愛(ài)孩子，這種愛(ài)才不是飄著空中，而是落在了地上，獲得了穩(wěn)固的基礎(chǔ)。

請(qǐng)注意，對(duì)孩子的愛(ài)是實(shí)現(xiàn)男女之間超越于肉體的愛(ài)的前提和必由之路。我對(duì)此也深信不疑，一個(gè)重要的理由是，正是通過(guò)愛(ài)孩子，我們才領(lǐng)悟到了愛(ài)的無(wú)私之本質(zhì)，從而真正學(xué)會(huì)了愛(ài)。如果說(shuō)，生命早期的精彩紛呈對(duì)于做父母的是寶貴財(cái)富，那么，對(duì)于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，渾然無(wú)知，尚不懂得欣賞和收藏它們，而到了懂得的年紀(jì)，它們?cè)缫焉⒃跁r(shí)光中了。

為孩子保住這一份財(cái)富，這只能是父母的責(zé)任。孩子長(zhǎng)大后，把一份他的孩提時(shí)代的完整記錄交到他的手上，他會(huì)多么欣喜啊。這是真正的物價(jià)之寶，天下父母能夠給孩子的禮物，不可能比這更貴重的了。

做家長(zhǎng)的最高境界是成為孩子的知心朋友。在這一點(diǎn)上，中國(guó)的家長(zhǎng)相當(dāng)可憐，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下屬，始終找不到和孩子平等相處的位置。做孩子的朋友不易，讓孩子也肯把自己當(dāng)朋友更難。多少孩子有了心事，首先要瞞的人是父母，有了知心話，最不想說(shuō)的也是父母。有一些正經(jīng)的父母，自己十分無(wú)趣，看見(jiàn)孩子調(diào)皮就加以責(zé)罰，聽(tīng)見(jiàn)孩子的有趣話語(yǔ)也無(wú)動(dòng)于衷，我真為他們的孩子感到冤枉。

在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵過(guò)早的枯萎了。在沉寂的悶屋中，孩子的靈性笑聲過(guò)早的暗啞了，如果一個(gè)孩子天賦正常卻不會(huì)幽默，責(zé)任一定在大人。現(xiàn)在有一些父親或母親以自己的孩子為題材寫(xiě)書(shū)，寫(xiě)的是他們很特別的育兒經(jīng)歷。他們有宏大的目標(biāo)和周密的計(jì)劃，

從零歲開(kāi)始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，終于送到了哈佛或牛津。對(duì)于孩子的未來(lái)，不作具體的規(guī)劃，只做抽象的定向，就是要讓他成為一個(gè)心身健康、心智優(yōu)秀的人。給孩子規(guī)定或者哪怕只是暗示將來(lái)具體的職業(yè)路徑，是一種誤導(dǎo)。應(yīng)該只關(guān)心一件事，就是讓孩子有一個(gè)幸福的童年，能夠快樂(lè)、健康、自由地生長(zhǎng)。只要做到了這一點(diǎn)，他將來(lái)做什么，到時(shí)候他自己會(huì)做出最好的決定，相信比我們現(xiàn)在能做的好一百倍。最后，愿我們的親情歷盡歲月的磨難始終純粹。愿人生的幸福不受世俗的腐蝕永遠(yuǎn)簡(jiǎn)單。

父母學(xué)堂：如何正確面對(duì)孩子撒謊的問(wèn)題

細(xì)心的家長(zhǎng)會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子在三歲左右時(shí)會(huì)出現(xiàn)一種很常見(jiàn)的現(xiàn)象—“說(shuō)謊”，比如說(shuō)會(huì)炫耀的跟他人說(shuō)“奧巴馬來(lái)我家做客了”、看到別人在玩飛機(jī)時(shí)會(huì)說(shuō)“我家有一個(gè)比你更大的飛機(jī)，比你的好玩多了，還能在天上飛很長(zhǎng)時(shí)間呢！”、再比如說(shuō)“XXX老師打我了”而且形容的活靈活現(xiàn)，讓人不禁引以為真等等。用我們成年人的認(rèn)知，這叫“說(shuō)謊”，可是如果從孩子的角度來(lái)看，這又不是“說(shuō)謊”，而是自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的一種方式，為了便于統(tǒng)一，我們姑且暫時(shí)稱之為“說(shuō)謊”，不過(guò)“此說(shuō)謊非彼說(shuō)謊”。

3歲左右的孩子，對(duì)于事實(shí)和虛構(gòu)的界線還不能很好的分清，頭腦中經(jīng)常產(chǎn)生許多極其生動(dòng)、逼真的現(xiàn)象。他喜歡夸大其詞，有時(shí)還會(huì)用虛構(gòu)的言辭來(lái)抬高自己，虛榮心得到滿足，或者用幻想的語(yǔ)言作為未能實(shí)現(xiàn)的愿望的補(bǔ)償，作為克制和掩飾自己失望心理的手段。這種與想象、愿望、壓力有關(guān)的說(shuō)謊，具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特點(diǎn)，能使孩子獲得象征性、代償性的滿足。

導(dǎo)致孩子說(shuō)謊的原因也有很多，但有時(shí)孩子說(shuō)謊不符實(shí)際，尤其是3歲左右的孩子，因?yàn)榇藭r(shí)的孩子有以下幾個(gè)特點(diǎn)：

1、容易受成人的暗示影響

如有的家長(zhǎng)問(wèn)孩子：“你洗過(guò)手了嗎”？孩子雖然沒(méi)有洗，但因受到暗示，會(huì)說(shuō)“洗過(guò)了”。特別是當(dāng)孩子說(shuō)老師打他了，這個(gè)時(shí)候的我們，不要為了讓孩子說(shuō)“真話”而一個(gè)勁的盤(pán)問(wèn)，盤(pán)問(wèn)來(lái)盤(pán)問(wèn)去只想得到自己“想要”而又最不想要的那個(gè)答案，那樣只會(huì)讓孩子把謊話編得越來(lái)越圓。

關(guān)于跟孩子的溝通大多家長(zhǎng)缺乏技巧，就比如每天離園時(shí)，很多家長(zhǎng)都會(huì)問(wèn)“你今天學(xué)什么了”，讓孩子無(wú)從說(shuō)起一樣，因?yàn)橐蝗丈罱哉n程，而課程都是以游戲的方式進(jìn)行，“玩”跟“學(xué)”的界限是我們成年人的認(rèn)知。

2、把想象當(dāng)成現(xiàn)實(shí)

孩子總愛(ài)把想象的事當(dāng)成真事講給別人聽(tīng)。這是由于孩子認(rèn)知能力差，分不清哪些是想象，哪些是事實(shí)。想象力豐富，并且?guī)в锌鋸埿?。如在圖片上看到飛船，他非常喜歡，現(xiàn)象自己能乘上飛船多好，就會(huì)對(duì)別人講“我已經(jīng)乘過(guò)飛船了”。

3、認(rèn)為不現(xiàn)實(shí)許諾是可以的

由于這時(shí)期的孩子對(duì)許諾的概念不清楚，他不知道“不實(shí)現(xiàn)許諾”是說(shuō)謊。

4、記憶力不清

這時(shí)期孩子的記憶是以具體形象為特點(diǎn)，而記憶的方法又是以機(jī)械記憶為主。所以，往往因記憶模糊而講出不符合事實(shí)的話，被誤認(rèn)為孩子說(shuō)謊。

讓我們分析一下這個(gè)案例：周日，一個(gè)平時(shí)難得見(jiàn)一次爸爸的男孩，見(jiàn)到爸爸后說(shuō)老師打他了，爸爸聽(tīng)到后火冒三丈，詳細(xì)用“引導(dǎo)式”詢問(wèn)打的過(guò)程，“打哪里了？打了幾次？打的疼嗎？”之后就怒氣沖沖的在班級(jí)微信群里質(zhì)問(wèn)老師。

三歲前的孩子是安全感建立的關(guān)鍵期，最需要的是媽媽呵護(hù)；三歲后的孩子特別是男孩，則最需要最渴望的是爸爸的陪伴，那種新奇、刺激、強(qiáng)壯、豁達(dá)都是最吸引男孩的因素。一個(gè)缺少爸爸陪伴的孩子，難得見(jiàn)一次的情況下自然會(huì)有親近甚至是“獻(xiàn)媚”的表現(xiàn)，希望以此贏得爸爸的關(guān)心和關(guān)注，有時(shí)只是需要爸爸傾聽(tīng)而已，有時(shí)也會(huì)希望爸爸幫助解決一些“難題”，比如“不喜歡吃青菜，老師非要吃”等。

作為家長(zhǎng)我們?nèi)ソ逃⒆樱粌H僅是因?yàn)槲覀兩B(yǎng)了孩子，更重要的是我們要多陪伴孩子，關(guān)心孩子每一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)的心理所需，看破孩子的每個(gè)“小心思”，巧妙而不漏痕跡的協(xié)助孩子解決，同時(shí)又要給孩子以自由，給孩子一個(gè)施展、鍛煉、成長(zhǎng)的空間和機(jī)會(huì)。家庭對(duì)孩子的重要性，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了學(xué)校和社會(huì)，我們每個(gè)人的成長(zhǎng)，來(lái)自于原生家庭的影響是終身的、很難改變的，特別是爸爸對(duì)兒子的影響，興趣、性格、待人接物、為人處世等等都無(wú)時(shí)無(wú)刻不在影響著孩子的世界觀、人生觀和價(jià)值觀。

當(dāng)聽(tīng)到孩子對(duì)自己的傾訴后，其實(shí)，我們可以把問(wèn)題緩著來(lái)解決，既然孩子沒(méi)有傷勢(shì)，也不是當(dāng)下傷害正在發(fā)生，那就先跟孩子玩玩游戲等玩的開(kāi)心了，再兜著圈的問(wèn)問(wèn)孩子在幼兒園的生活，最喜歡哪個(gè)老師、最喜歡吃什么飯菜等；然后再后續(xù)觀察孩子和老師的相處，是否親密開(kāi)心。再或者私下跟其他老師或園長(zhǎng)溝通都能很好的解決問(wèn)題。

雖然當(dāng)下出現(xiàn)了很多幼兒園虐童事件，但是我們還是要始終相信美好是蓋過(guò)邪惡的。童年時(shí)期，我們給孩子心靈種下什么，就會(huì)收獲什么，埋下了沖動(dòng)、暴躁、粗暴、懷疑的種子，就會(huì)讓孩子遠(yuǎn)離平和、幸福、充實(shí)和信任。

幼兒教育是需要家庭、幼兒園、社會(huì)密切配合才能取得好的教育效果，雖然我們無(wú)法改變社會(huì)大環(huán)境，但是我們可以跟學(xué)校和班級(jí)一起營(yíng)造小的“氛圍”，如果老師和家長(zhǎng)之間失去了最根本的信任，如果老師失去了批評(píng)和表?yè)P(yáng)的教育權(quán)利，如果老師受到家長(zhǎng)的干擾而失去了教育孩子的平常心，那么，我們對(duì)孩子的教育將會(huì)空談一場(chǎng)、一事無(wú)成，最終受到傷害的還是孩子。

育兒心得：怎樣正確的教孩子面對(duì)死亡

育兒心得：怎樣正確的教孩子面對(duì)死亡

以下是幫助孩子面對(duì)死亡，同時(shí)教他們珍惜生命的幾個(gè)技巧：

1.處理好父母自己的感情

大多數(shù)父母要等到面對(duì)死亡才開(kāi)始思考如何幫助孩子理解這個(gè)概念。這可能不是最佳時(shí)間特別是當(dāng)父母自己也面臨如何處理失去親人的痛苦的時(shí)候。比較好的方式是，現(xiàn)在就開(kāi)始，時(shí)不時(shí)的談?wù)撃銓?duì)死亡的看法，你自己的經(jīng)歷。然后，你可以告訴孩子，你的寵物死的時(shí)候，你的感覺(jué)，你自己的祖父死時(shí)，你的想法。這會(huì)給他們這樣的感覺(jué)：死亡與損失是普遍的。當(dāng)然是這樣。　

2.告訴孩子生命的周期

有很多機(jī)會(huì)可以告訴孩子，死亡是生命的一部分，但大多數(shù)父母為了避免使孩子不愉快，都忽略了。專家們都建議父母抓住這樣的機(jī)會(huì)?；▓@中玫瑰花的盛開(kāi)與凋謝，都是使孩子明白生命與死亡的機(jī)會(huì)，就如季節(jié)的改變與家庭寵物的死亡一樣。拜訪年老的親戚和朋友時(shí)，也可以向孩子解釋什么是衰老，當(dāng)然這不會(huì)總是愉快的。如果給孩子訊息：死亡話題是可以談?wù)摰模敲此麄兙蜁?huì)自由地發(fā)問(wèn)，將來(lái)在面對(duì)所愛(ài)的人死亡時(shí)，會(huì)更好地處理。　

3.讓孩子知道你的悲傷

某個(gè)親密的人——祖父（母）、好朋友、或甚至是你的配偶——死了。父母的本能使你把孩子排除在你的痛苦之外。請(qǐng)不要這樣，否則你的孩子被迫在以后面對(duì)這個(gè)問(wèn)題。29歲的朱迪在5歲時(shí)失去了父親，她說(shuō)：“家中沒(méi)有人告訴我他的死亡。他們只是說(shuō)，他走了。我自然要問(wèn)，他什么時(shí)候回來(lái)。我直到今天仍在問(wèn)這個(gè)問(wèn)題，這一直影響我的生活?！敝斓舷Ｍ募胰嗽谒麄儽磿r(shí)讓她知道，“我知道他們?cè)诒Ｗo(hù)我，但這在以后的很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)起作用。”

讓孩子看到你的悲傷并不是件容易的事，但隱瞞不僅使他感到與你的隔離，還會(huì)無(wú)意識(shí)中傳遞給他這樣的信息：某個(gè)人死亡時(shí)，哭泣或感到悲傷是不好的。這實(shí)際上與孩子應(yīng)該知道的東西剛剛相反。你要做的是，給孩子希望：痛苦總會(huì)過(guò)去。你的責(zé)任是讓他們知道，痛苦是生命的一部分，它會(huì)消失。那么，應(yīng)不應(yīng)該帶孩子參加葬禮呢？想想我們舉行葬禮的目的——幫助整個(gè)家庭在其他所愛(ài)的人的支持下，接受死亡帶給我們的痛苦。孩子們應(yīng)該參加葬禮，盡管不同的情況應(yīng)該區(qū)別對(duì)待。

4.誠(chéng)實(shí)

孩子們對(duì)死亡的問(wèn)題常常叫人難以回答。你最好任何時(shí)候都直接和誠(chéng)實(shí)地回答，并且只提供孩子們需要的信息。如果他們想知道棺材和泥土，那么就告訴他們。如果想知道，他們是不是也會(huì)死，你的答案完全應(yīng)該誠(chéng)實(shí)，雖然可以委婉一點(diǎn)，比如，可以說(shuō)：那會(huì)是很久很久以后的事。孩子們最擔(dān)憂的是他們自身的安全。他們想知道，爸爸和媽媽是不是總在那里。告訴孩子，爸爸媽媽會(huì)很長(zhǎng)時(shí)間都在他們身邊，但不管發(fā)生什么事情，他們都會(huì)得到照顧。

盡量避免一些陳詞濫調(diào)，如：祖母走了或祖父睡覺(jué)去了等。這些話只會(huì)使孩子產(chǎn)生更多的問(wèn)題和更多的恐懼。

5.給孩子精神上的教導(dǎo)

你可以直接告訴孩子，生命有更高層次的意義。我們所愛(ài)的人去世了，但我們可以繼承他的好品質(zhì)，我們自己身上的好品質(zhì)也會(huì)存在于他們的記憶中。父母可以教育孩子，任何事物都是有原因的，包括死亡。讓孩子知道，他們自己是整個(gè)世界極小、但重要的一部分，這有助于他們保持希望。精神可以幫助孩子認(rèn)識(shí)到，事情應(yīng)該是這樣的，當(dāng)他們結(jié)束時(shí)，仍給我們希望：它沒(méi)有結(jié)束。

6.保持鮮活的記憶

不要禁止談?wù)撘讶ナ赖奈覀兯鶒?ài)的那些人，或避免提起大家在一起的快樂(lè)時(shí)光。相反，應(yīng)使大家保持對(duì)所愛(ài)的人的鮮活記憶。制作一本孩子與祖父（母）在一起時(shí)的影集，常常拿出來(lái)看；去餐館時(shí)，提起他們最喜歡的食品或他們會(huì)點(diǎn)什么菜。總之，常談起那些已去世的親愛(ài)者，回憶他們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，好象他們還活在我們中間。

面對(duì)急躁、暴躁、愛(ài)發(fā)火的孩子

這段時(shí)間，我是很明顯的感覺(jué)到兒子的變化。

首先，他的脾氣漸長(zhǎng)，而發(fā)火的原因卻愈發(fā)趨于小事，且發(fā)火的頻率逐步增加；

比如：前兩天早上隨手給他拿了一雙襪子穿，他卻忽然發(fā)飆，不要穿這雙襪子不說(shuō)，還把其他的襪子一并扔了一地。

這種事情之前是根本不會(huì)發(fā)生的，即便是他不愿意穿，也會(huì)好好地告訴我原因，然后選擇另外一雙就好。

其次，他的暴力傾向也有些加大，動(dòng)輒就狠了手的動(dòng)小巴掌和小拳頭；

事情：放學(xué)接他出了幼兒園，他說(shuō)要去小公園玩。我也同意了，就帶著他一起往小公園走。在路上我忽然想起來(lái)還有一件事情沒(méi)有做，就和他商量先花十分鐘左右去把我的事情做完，然后再去公園。他就忽然不樂(lè)意了，拳打腳踢開(kāi)來(lái)。

這種事情之前也是根本不會(huì)發(fā)生的，即便他不愿意，但是只要對(duì)他講好道理，并準(zhǔn)時(shí)在計(jì)劃時(shí)間內(nèi)完成，他是非常樂(lè)意等待的。

……

寶仔本身不是那種特別急躁的孩子。我知道最近的確事情很多，且一地雞毛，孩子出現(xiàn)這樣那樣的狀態(tài)是正常的。而且從中醫(yī)上來(lái)講，夏季是陽(yáng)氣最盛的季節(jié)，氣候炎熱、生機(jī)旺盛。此時(shí)是新陳代謝的時(shí)期，陽(yáng)氣外發(fā)，伏陰在內(nèi)，氣血運(yùn)行亦相應(yīng)地旺盛起來(lái)，活躍于機(jī)體表面。而在炎炎烈日下，每個(gè)人都會(huì)時(shí)不時(shí)的產(chǎn)生一股熱與悶，往往這個(gè)時(shí)候，也是最容易發(fā)脾氣上火的時(shí)候了。

自從有了寶仔之后，尤其是在教育的心態(tài)上我大都保持著“出現(xiàn)問(wèn)題，解決問(wèn)題”，總覺(jué)得正常的陪著他成長(zhǎng)就好，邊走邊看邊調(diào)整。

這次針對(duì)兒子接二連三、頻頻出現(xiàn)的“火爆”，我考慮了許久，嘗試并堅(jiān)持了幾種方法，行之有效：

第一，孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，堅(jiān)持自己不急躁、不暴躁、不發(fā)火！

孩子很多時(shí)候的脾氣上來(lái)的確很執(zhí)拗且不講道理，而這個(gè)時(shí)候，最容易解決問(wèn)題又常見(jiàn)的方法是：家長(zhǎng)使用權(quán)威：或責(zé)罵、或暴力，直接制止了孩子！尤其是有一些也是火爆脾氣的家長(zhǎng)，總以為以暴制暴，簡(jiǎn)單有效?？纯匆话驼葡氯ズ⒆硬霍[了吧！其實(shí)正是因?yàn)橛辛诉@種因，才會(huì)有孩子以后變本加厲鬧人的果！

依舊說(shuō)寶仔扔襪子的事件，當(dāng)時(shí)我考慮到可能是孩子有些鬧瞌睡，好夢(mèng)被叫醒的感覺(jué)不好受吧！所以當(dāng)時(shí)我直接忽略了他扔的滿地的襪子，而是輕輕地告訴他：“寶貝，還有五分鐘去幼兒園就遲到了！”然后看著他。

我知道他對(duì)于我的舉動(dòng)是有些詫異的。因?yàn)樗詾樗恿艘m子一定是要受到批評(píng)的，他本著豁出去被吵一頓的目的而任性著，我卻不為之所動(dòng)。所以他詫異了。

我又對(duì)他笑笑：“兒子，快點(diǎn)給自己搞整齊了，兩分鐘后帥帥的出現(xiàn)！我在門(mén)口等你！”說(shuō)完我轉(zhuǎn)身出去了，隨他自己挑選搭配吧！

三分鐘后，我再次出現(xiàn)在臥室，發(fā)現(xiàn)他正在認(rèn)真地整理地上的襪子！看見(jiàn)我進(jìn)來(lái)，就抬腳說(shuō)：“媽媽，你看我穿這個(gè)好看嗎？”我一看，還是我最開(kāi)始給他拿的，就一邊對(duì)他笑，一邊鼓勵(lì)他：“和媽媽想的一樣帥氣呢！”然后他也整理好了地上的襪子，我們一起開(kāi)心出發(fā)去幼兒園了。

如果我當(dāng)時(shí)看到滿地的襪子，火不打一處來(lái)，然后嗷嗷吵他一通，最后的結(jié)果一定是他哭我怒，時(shí)間很快過(guò)去，最后都不開(kāi)心急沖沖趕去幼兒園。也不會(huì)出現(xiàn)孩子自覺(jué)的整理自己錯(cuò)誤的情況了吧！

其實(shí)當(dāng)孩子開(kāi)始搞破壞的時(shí)候，他是會(huì)有對(duì)這種事情結(jié)果的預(yù)期的。而家長(zhǎng)正如孩子預(yù)期般的發(fā)作了，孩子雖然當(dāng)時(shí)也會(huì)聽(tīng)話，但是在他心里，已經(jīng)產(chǎn)生了對(duì)家長(zhǎng)權(quán)威的質(zhì)疑。因?yàn)槟阋龅暮退氲氖且荒Ｒ粯拥?，正如角色忽然?lái)了個(gè)調(diào)換，家長(zhǎng)以為孩子是孫悟空，逃不出自己的五指山，殊不知，孩子也在竊想，誰(shuí)是猴子還不一定呢！

所以要隨時(shí)給孩子一個(gè)意外，變換成人的定向思維，讓孩子想不到家長(zhǎng)竟然這樣做！那么毫不意外，日積月累孩子對(duì)家長(zhǎng)的敬仰則會(huì)如滔滔江水……

第二、孩子發(fā)火的時(shí)候，家長(zhǎng)要著重“擺事實(shí)、制止不良行為”；而事情結(jié)束之后，找對(duì)時(shí)機(jī)再“講道理”。

記得之前微博上有句話很流行，說(shuō)“人在發(fā)脾氣的瞬間智商為零?！彼晕覀?cè)跄苤竿屨诎l(fā)脾氣的孩子聽(tīng)大人“講道理”呢？在孩子發(fā)火的時(shí)候，講道理只是浪費(fèi)口舌而已，甚至?xí)鸷⒆拥姆纯?，最后雙方爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)，各執(zhí)一詞。最后要么孩子臣服于權(quán)威，要么家長(zhǎng)被冠上“嘮叨”、“啰嗦”的帽子摘不下來(lái)了。

這里說(shuō)說(shuō)去公園事件的解決。

當(dāng)時(shí)兒子不愿意改變已經(jīng)訂好的事情，不愿意多等待我十分鐘的時(shí)間而忽然非常暴躁的拳打腳踢并連哭帶喊。因?yàn)橄奶斓囊路揪蛦伪?，還因?yàn)樗鋈坏谋l(fā)，當(dāng)他的小手連續(xù)幾下打在我的胳膊上后，瞬間就紅了一片。

我順勢(shì)抱住他，他又開(kāi)始動(dòng)腿被我及時(shí)制止住了。他當(dāng)時(shí)一直試圖擺脫我的懷抱，但是我依舊緊緊的抱著他，輕輕地順著撫摸他的背，然后叫了幾聲“兒子”。

終于他慢慢的平靜下來(lái)了。我先給他喝了幾口水，等他徹底的平靜了，我就指著自己的胳膊給他看，然后夸張的說(shuō)：“我的胳膊好痛啊?！彼行┚o張的看著我。我問(wèn)他是不是沒(méi)有想到這樣，他點(diǎn)點(diǎn)頭。我沒(méi)有再說(shuō)什么，而是他對(duì)我說(shuō)：“媽媽，對(duì)不起。還疼不疼了？要不我們先去辦事吧！”我又問(wèn)他可以等我十分鐘嗎？他表示同意。

一直到了晚上，我們講完故事，也關(guān)了燈。他又問(wèn)我：“媽媽，你的胳膊還疼嗎？”我知道他依舊也在想著這個(gè)問(wèn)題，先告訴他胳膊已經(jīng)不疼了，然后就和他開(kāi)始討論下午發(fā)生的事情。我問(wèn)他當(dāng)時(shí)為什么忽然就不開(kāi)心了？他說(shuō)：“我就是想去公園，迫不及待的想去公園！”我只是夸獎(jiǎng)他“迫不及待”一詞用的很好。然后就等他繼續(xù)講。他當(dāng)時(shí)也沒(méi)有話題了。我就引導(dǎo)他：“你當(dāng)時(shí)迫不及待的想去公園，最后的結(jié)果呢？”他說(shuō)：“最后還是你先辦事情了！”我就告訴他，“我辦事情花了不到十分鐘，而你在路上耽誤的時(shí)間差不多有近二十分鐘，雖然脾氣也發(fā)了，但是最后還是等媽媽辦完事情才去，而且自己到現(xiàn)在還在為打到媽媽而內(nèi)疚，你說(shuō)值不值得？你認(rèn)為發(fā)脾氣能解決問(wèn)題嗎？還有，你覺(jué)得你能打過(guò)媽媽嗎？”他想了好一會(huì)兒，摟著我的脖子說(shuō)：“媽媽，我覺(jué)得發(fā)脾氣不能解決問(wèn)題。因?yàn)槟銗?ài)我，所以我才會(huì)打到你，否則，我肯定打不過(guò)你?。寢?，我以后再也不這樣了！對(duì)不起！媽媽，我愛(ài)你！”而我也告訴兒子，以后盡量不會(huì)忽然改變計(jì)劃了。母子盡歡！

……

對(duì)于孩子出現(xiàn)的問(wèn)題，絕不僅僅是“對(duì)與錯(cuò)”、“黑與白”那么簡(jiǎn)單；很多時(shí)候，我們簡(jiǎn)單地解決了問(wèn)題，就會(huì)有很多后續(xù)的問(wèn)題出現(xiàn)，防不勝防。倒不如針對(duì)一件事情，從根源開(kāi)始一步一步尋找探索過(guò)來(lái)，與孩子共同分析、解決問(wèn)題，讓孩子真正體會(huì)到成長(zhǎng)的快樂(lè)、家庭的溫暖、進(jìn)步的可貴。在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，我們不能自詡為權(quán)威，要做到讓孩子心悅誠(chéng)服，而不是口服心不服！

第三、放下姿態(tài)，真正多方面的去看待、理解孩子；找準(zhǔn)方法，找對(duì)方法，勇于嘗試、變換新方法；而不是一味的包容溺愛(ài)或者簡(jiǎn)單粗暴。

孩子的暴躁是多種多樣的，每一個(gè)孩子都是不同的個(gè)體，每一個(gè)孩子也都是老天賜予我們的禮物，讓我們可以跟著孩子再次成長(zhǎng)、完善自我。

而像這種炎熱酷暑，不妨多為孩子準(zhǔn)備一些消暑、凝神的湯湯水水，比如用綠豆、百合、蓮子等煮水、煮粥；飲食上保持清淡，多鼓勵(lì)孩子吃些蔬果，少食生冷，既調(diào)理腸胃，又輔助幫助孩子凝神靜氣；再比如在起床的時(shí)候以及睡覺(jué)前放一些舒緩的音樂(lè)給孩子聽(tīng)；在睡前適度為孩子進(jìn)行按摩：揉揉肚子、捏捏脊等等；這些其實(shí)也都是方法。

工欲善其事必先利其器，與其天天為孩子為未來(lái)焦慮不安，不如先靜下心來(lái)，總結(jié)最適合孩子和你的交流、溝通、學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)的各種方法，陪孩子一起慢慢長(zhǎng)大！

相信《正確面對(duì)“依戀” 給孩子愛(ài)的基礎(chǔ)》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網(wǎng)”是您了解教育孩子的方法，工作計(jì)劃的必備網(wǎng)站，請(qǐng)您收藏yjs21.com。同時(shí)，編輯還為您精選準(zhǔn)備了面對(duì)挑食的孩子教育筆記專題，希望您能喜歡！