讀書可以使我們更加充實(shí)，也許大家都被作品這本書的內(nèi)容打動(dòng)。作品的讀后感怎么寫才能更好地表達(dá)我們所感所想呢？在這篇文章中我們將為大家揭示一些“給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感”的內(nèi)幕。

給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感 篇1

網(wǎng)上經(jīng)?？吹脚愫⒆訉懽鳂I(yè)，陷入不良情緒不能自拔的帖子，而后面，也總是有很多家長(zhǎng)表示深有同感。

不得不說(shuō)，家長(zhǎng)與孩子的矛盾，大部分是因?yàn)樽鲎鳂I(yè)產(chǎn)生的。不知從何時(shí)開始，作業(yè)，已經(jīng)成為親子關(guān)系的一大障礙。所以，才有“不做作業(yè)，母慈子孝；一做作業(yè)，雞飛狗跳”這樣一個(gè)說(shuō)法吧。

為什么會(huì)這樣？大抵是因?yàn)槲覀兌枷Ｍ芭囵B(yǎng)完美孩子”，對(duì)孩子抱有很高的期望，一個(gè)個(gè)都希望自己家的孩子成為人中龍鳳；同時(shí)我們也想做“完美家長(zhǎng)”，并且這一誤區(qū)中不可自拔。

前幾天，收到一本書——《給孩子恰到好處的愛(ài)，做不焦慮的父母》，書中提到的18個(gè)育兒誤區(qū)，都是我們?cè)?jīng)或即將要經(jīng)歷的，深有感觸。

《給孩子恰到好處的愛(ài)，做不焦慮的父母》作者麗莎.舒格曼，她是全美知名專欄《這才是真相》的作家，《波士頓環(huán)球》暢銷書作者。她當(dāng)了十幾年的小學(xué)教師，并育有兩個(gè)孩子，在育兒方面有著非常豐富的經(jīng)驗(yàn)。

她把這么多年來(lái)的經(jīng)驗(yàn)寫成了《給孩子恰到好處的愛(ài)，做不焦慮的父母》一書。

給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感 篇2

原來(lái)每個(gè)孩子都有超能力，作為父母的你不會(huì)還沒(méi)發(fā)現(xiàn)吧？

有一次濤濤和媽媽一起去逛街，他們一起吃小吃、喝奶茶、逛超市、買衣服和零食，一整天時(shí)間別提過(guò)得有多開心了。

準(zhǔn)備回家的時(shí)候，路過(guò)一家玩具店，濤濤說(shuō)還想買一個(gè)玩具。可是媽媽說(shuō)，家里玩具已經(jīng)太多了，不能再買。四歲的濤濤開始哭，非要買玩具不可，哭著哭著開始往地上坐，一副不買玩具誓不罷休的架勢(shì)。

媽媽看到后，火大了，說(shuō)，今天已經(jīng)買這么多東西，你怎么還不知足，就知道哭哭哭。期間，媽媽罵的話越來(lái)越偏離主題，也開始翻舊賬。而濤濤看到媽媽發(fā)大火后，眼神從想買玩具的欲望變成了膽怯和緊張，于是哭聲越來(lái)越小，最后站起來(lái)跟著媽媽回家了。

回家后，濤濤和媽媽說(shuō)“今天真是糟糕的一天，過(guò)得一點(diǎn)也不開心”，媽媽聽(tīng)了后又覺(jué)得有點(diǎn)難過(guò)。原本可以是開開心心的完美一天，卻因?yàn)橐粋€(gè)玩具變成了糟糕的回憶。媽媽說(shuō)，其實(shí)我也不想發(fā)火，但孩子就是任性、不聽(tīng)話、調(diào)皮搗蛋，要不然，我也不會(huì)發(fā)火……父母認(rèn)為自己發(fā)火，是因?yàn)楹⒆颖憩F(xiàn)差，果真如此嗎？負(fù)面情緒到底從哪里而來(lái)？

我想起了一個(gè)經(jīng)典的小故事：一個(gè)老奶奶有兩個(gè)兒子，大兒子染布，二兒子賣傘?？墒亲詮膬蓚€(gè)兒子做這行之后，老奶奶就每天都不開心，為什么呢？因?yàn)槊康较掠晏?，老奶奶就愁大兒子染不了布；而每到晴天，老奶奶又愁二兒子傘賣不掉。

其實(shí)老奶奶只需要在晴天開心于大兒子可以染布，雨天開心于二兒子可以賣傘，心情就可以變好。我們身為局外人一看就知道怎么破局，那就是換個(gè)角度看問(wèn)題，很多煩惱便不復(fù)存在。同一件事，同一個(gè)人，不同的角度和觀點(diǎn)，就會(huì)產(chǎn)生不同的情緒和結(jié)果。

由此可見(jiàn)，情緒也只不過(guò)是自己與自己較勁，家長(zhǎng)對(duì)孩子發(fā)火也是同理，很多時(shí)候并不是孩子錯(cuò)了。試想一下，一個(gè)四歲的小孩想買玩具不是很正常嗎？家長(zhǎng)路過(guò)服裝店還會(huì)駐足停留呢，何況是一個(gè)小孩子。

大人有自制力，而孩子顯然還沒(méi)有學(xué)會(huì)這項(xiàng)技能，因此需要家長(zhǎng)幫助孩子學(xué)會(huì)“克制”，而不是打罵，甚至翻舊賬，把以前的行為和現(xiàn)在一起算總賬，再給孩子隨便下一個(gè)定義。

拿濤濤和媽媽逛街這件事來(lái)說(shuō)，總體來(lái)講還是開心的一天，只不過(guò)最后出現(xiàn)了一點(diǎn)小插曲。但正是媽媽沒(méi)有處理好這個(gè)小插曲，所以，才會(huì)讓濤濤得出結(jié)論：真是糟糕的一天。

很多時(shí)候，我們以為對(duì)孩子發(fā)火、抱怨，不過(guò)就是逞一時(shí)口舌之快。但你肯定沒(méi)有想過(guò)，其實(shí)還有更嚴(yán)重的影響。那就是孩子也會(huì)變成一個(gè)喜歡抱怨、發(fā)火的消極孩子，他很難發(fā)現(xiàn)生活中的美好，遇到問(wèn)題和看待事物時(shí)，容易用悲觀的態(tài)度去解決。當(dāng)你看到孩子變成這樣，也許你會(huì)感嘆一句“基因的力量真強(qiáng)大”，因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)他和你或者他爸爸真的越來(lái)越像。

其實(shí)不是這樣的，這不是基因的力量，而是環(huán)境的力量。人一生中所言所行幾乎都有兩種選擇：積極，或是消極。而樂(lè)觀、積極并不是一種天生的能力。這個(gè)觀點(diǎn)是兒童教育從業(yè)者麗莎·舒格曼在《給孩子恰到好處的愛(ài)·做不焦慮的父母》一書中提出的。

從書名可以看出來(lái)，作者創(chuàng)作這本書的初衷就是提醒家長(zhǎng)：家庭教育的最終目的不是養(yǎng)育出完美的孩子，而是具備自我調(diào)適能力，能夠勇敢、從容、樂(lè)觀地應(yīng)對(duì)生活帶來(lái)的所有挑戰(zhàn)的孩子。父母能夠傳授給子女最重要的技能，就是跌倒以后可以重新站起來(lái)，繼續(xù)前進(jìn)。

而積極、樂(lè)觀就是孩子能夠抗擊挫折最有力的武器。孩子剛出生的時(shí)候，大多數(shù)父母的愿望就是：希望孩子健康快樂(lè)的長(zhǎng)大?？赡阒绬?？能夠感知快樂(lè)并不是我們與生俱來(lái)的能力，它需要外界植入，或者更準(zhǔn)確的說(shuō)，是經(jīng)他人傳授。

快樂(lè)這種寶貴的能力是孩子最早在家庭中習(xí)得的，而這個(gè)能力的源頭就在我們這些為人父母的人身上。當(dāng)孩子小的時(shí)候，家長(zhǎng)們能做的，就是強(qiáng)化孩子的認(rèn)知，即在任何境況下我們都能夠選擇讓自己痛苦，或是讓自己快樂(lè)。不管什么時(shí)候，家長(zhǎng)都要在任何可能的情況向孩子強(qiáng)調(diào)這個(gè)概念。

這是因?yàn)?，培養(yǎng)孩子積極向上的樂(lè)觀態(tài)度有助于幫助他們將消極情緒消滅在萌芽中。

近年來(lái)，孩子離家出走的案例逐漸增多，跳樓自殺的比率也在逐年上升。每次出現(xiàn)這種事，周圍人就會(huì)感慨“現(xiàn)在這些孩子，怎么抗壓力這么差”。作文先不說(shuō)這些孩子是因?yàn)榧议L(zhǎng)逼得太緊，還是網(wǎng)絡(luò)的負(fù)面示范效應(yīng)在起作用，但有一點(diǎn)可以肯定的是，他們還沒(méi)有學(xué)會(huì)“樂(lè)觀”這一技能。《當(dāng)幸福來(lái)敲門》的男主克里斯，妻子離開了，產(chǎn)品賣不出來(lái)，還欠了一大堆債務(wù)。克里斯獨(dú)自一人帶著兒子生活，他們因?yàn)榻徊黄鸱孔?，被房東趕出去；和兒子睡在公共廁所；排長(zhǎng)隊(duì)住流浪漢收留所；甚至去賣血換取一晚上的住宿費(fèi)……

即使生活這樣艱難，但他始終讓兒子對(duì)這個(gè)世界充滿希望、信心和樂(lè)觀，還把貧困潦倒、露宿街頭的生活，給兒描繪成是：生活在恐龍時(shí)代的他們，為了保護(hù)自己必須找個(gè)山洞躲起來(lái)，所以才會(huì)住在廁所。

所以，兒子在爸爸的影響下，完全沒(méi)有對(duì)現(xiàn)有的生活進(jìn)行抱怨，反而會(huì)和爸爸說(shuō)“你是一個(gè)好爸爸”。不管在什么時(shí)候，都能以積極樂(lè)觀的態(tài)度對(duì)待生活，不管是對(duì)孩子還是家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，“樂(lè)觀”都可以成為一種特殊的超能力，讓我們披荊斬棘，所向披靡。

孩子或許會(huì)為即將離開公園而傷心，也可以為了盡情玩耍了很長(zhǎng)時(shí)間而感到慶幸；他們可能會(huì)因?yàn)榈搅怂X(jué)時(shí)間而生氣，但也可以因?yàn)槁?tīng)睡前故事而開心。因此父母的職責(zé)就在于給孩子指出事物積極地一面，帶領(lǐng)孩子們轉(zhuǎn)換視角看世界。

長(zhǎng)此以往，孩子們就會(huì)明白，樂(lè)觀真的能抵擋住一切的負(fù)能量。只有擁有積極的心態(tài)、來(lái)自家庭的幸福感、來(lái)自父母的愛(ài)和支持，我們的孩子才能在快樂(lè)中茁壯成長(zhǎng)，才能讓孩子擁有感知快樂(lè)的能力。讓孩子成為一個(gè)樂(lè)觀、積極的少年、青年、成年人，最終成為新一代的父母。

教育孩子并非易事，這大概就是麗莎·舒格曼一定要寫《給孩子恰到好處的愛(ài)·做不焦慮的父母》的原因。因?yàn)槭澜缟蠜](méi)有完美孩子，而現(xiàn)在各種教育機(jī)構(gòu)又喜歡販賣焦慮，導(dǎo)致出現(xiàn)了很多所謂的“虎媽”、“鷹爸”，以及越來(lái)越多不堪忍受壓力的孩子。我們得承認(rèn)，這一代的孩子確實(shí)面臨著巨大的壓力，不管是學(xué)校給的，還是家長(zhǎng)強(qiáng)加的，他們真的比我們小時(shí)候要累得多。所以，能擁有“樂(lè)觀、積極”這一超能力的重要性自然不言而喻。

給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感 篇3

每天在幼兒園門口等著接孩子，家長(zhǎng)們聚在一起，總要聊一聊自己家孩子的情況——“最近在上什么課?。俊薄皩W(xué)什么樂(lè)器了嗎？”“幼小銜接開始了嗎？”“打算上哪個(gè)小學(xué)啊？”。無(wú)意之中，比較就開始了。

我們也曾有過(guò)被“別人家的孩子”比較的經(jīng)歷，深知“比較”對(duì)孩子的影響。但如果說(shuō)，在進(jìn)入學(xué)校之前，還能有效控制住“比較”的話；那么一旦開始學(xué)校生活，父母開始與其他家長(zhǎng)和孩子互動(dòng)，“比較”就不可避免的產(chǎn)生了。

“家長(zhǎng)們會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己在不自覺(jué)地效仿其他家庭的教育模式，并期待像他們一樣取得同樣成功的教育效果。”

家長(zhǎng)們是否也像我一樣，問(wèn)過(guò)自己類似的問(wèn)題：某某家的孩子已經(jīng)開始英語(yǔ)對(duì)話了，我們還沒(méi)學(xué)英語(yǔ)，是不是太晚了？某某家的孩子怎么可能已經(jīng)開始自我閱讀了呢？為什么我的女兒跳繩還是斷斷續(xù)續(xù)的呢？

作為家長(zhǎng)，在比較中我們可能會(huì)開始質(zhì)疑和反思自己對(duì)待孩子、教育孩子的方式，焦慮也隨之而來(lái)。但是，我們不要忘了，所謂成功的教育法，有一部分會(huì)對(duì)你的孩子奏效，也有相當(dāng)一部可能是徒勞無(wú)功。

“一旦我們開始將‘別人家孩子’的優(yōu)異表現(xiàn)作為對(duì)自己孩子的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，就意味著我們不再欣賞自己孩子所具備的閃光特質(zhì)了”。

當(dāng)家長(zhǎng)根據(jù)別人家孩子的標(biāo)準(zhǔn)，給自己孩子設(shè)定不切合實(shí)際的期望時(shí)，孩子會(huì)因此無(wú)法遵循自己的發(fā)展節(jié)奏，開始效仿其他孩子，從而產(chǎn)生不安全感和自卑感。

書中作者認(rèn)為，家長(zhǎng)產(chǎn)生比較的想法無(wú)可厚非——“如果哪位家長(zhǎng)否認(rèn)自己有這種想法，那純粹是在撒謊”。

家長(zhǎng)可以直面“比較”，但不要當(dāng)面質(zhì)疑孩子無(wú)法達(dá)到同齡人水平；更重要的是接受“孩子生而不同”的理念，不“揠苗助長(zhǎng)”，拒絕焦慮。

給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感 篇4

昨天晚飯前，女兒看了一眼桌上的菜，說(shuō)“今天的菜不太可口呀”。一旁的我聽(tīng)了，默默地說(shuō)，“不喜歡你可以不吃”。結(jié)果她躲到房間大哭起來(lái)，折騰了好久才平復(fù)下來(lái)。直到睡覺(jué)前，她才愿意和我談大哭的原因。

“媽媽，我說(shuō)菜不太可口是開玩笑的，結(jié)果你很兇?！?/p>

“我又沒(méi)有吼你，怎么就兇了呢？”

“你的表情很兇，我看出來(lái)了！”

好吧，一場(chǎng)莫名其妙大哭的真相終于水落石出。這原本是一個(gè)小問(wèn)題，因?yàn)闆](méi)有建立有效溝通，變成了一場(chǎng)鬧劇。

“我們認(rèn)為自己是在循循善誘，但在孩子眼里，就是在不停地找碴兒、吼叫、騷擾，以及糾纏不休”。

在《給孩子恰到好處的愛(ài)》書中，針對(duì)家長(zhǎng)與孩子溝通障礙，作者給出了自己的建議和技巧：

1.保持冷靜，焦慮的家長(zhǎng)和桀驁不馴的孩子永遠(yuǎn)無(wú)法實(shí)現(xiàn)有效對(duì)話；

2.與孩子對(duì)話時(shí)，要簡(jiǎn)潔扼要、具體直接，否則孩子難以消化；

3.不要期待通過(guò)責(zé)罵孩子就能解決所有問(wèn)題，可以先擱置爭(zhēng)議，等雙方冷靜后，再共同反思以解決問(wèn)題。

“成人之間對(duì)話尚且不易，更何況要在成人與孩子之間建立起對(duì)話的橋梁”；需要家長(zhǎng)保持冷靜，不斷嘗試，才能與孩子建立其良好的溝通方式。

給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感 篇5

今年的特殊情況，使孩子在家的時(shí)間大大增加。在哪些沒(méi)有去幼兒園，也沒(méi)有其他興趣課的時(shí)候，我女兒常常問(wèn)我，“媽媽，接下來(lái)我應(yīng)該做什么呢”。

女兒的問(wèn)題讓我反思，是否之前把女兒每天的日程塞得過(guò)于滿滿當(dāng)當(dāng)，使她缺乏屬于自己的自由時(shí)間，也因此失去了安排自己生活的鍛煉機(jī)會(huì)。所以，現(xiàn)在有了可以自己支配的時(shí)間，她反而變得迷茫起來(lái)。

“現(xiàn)代父母對(duì)于兒童無(wú)所事事會(huì)產(chǎn)生可笑的內(nèi)疚感，而且見(jiàn)不得孩子哪怕一分鐘空閑下來(lái)”。

孩子“無(wú)所事事”的狀態(tài)是純粹浪費(fèi)時(shí)間嗎？《愛(ài)因斯坦從沒(méi)有用過(guò)閃卡：兒童學(xué)習(xí)機(jī)制研究——為什么兒童需要多一些自由玩耍、少一些死記硬背》的作者曾說(shuō)過(guò)，“在完全自由的狀態(tài)下，兒童可以自主探索世界、形成獨(dú)特的興趣、沉浸在有助于激發(fā)幸福感的幻想游戲中、與同伴合作解決問(wèn)題、理智地管理時(shí)間。這些都是非常重要的生活能力。”

那么，如果孩子缺乏自由時(shí)間，會(huì)有哪些危害呢？孩子會(huì)缺乏放松的時(shí)間，無(wú)法釋放壓力，消磨了他們對(duì)生活的熱情，同時(shí)更加依賴父母幫助他們來(lái)安排生活，變得麻木和不愿意思考。除此之外，《給孩子恰到好處的愛(ài)》還列舉了6大不良后果。

作為家長(zhǎng)，我們應(yīng)該反思，在給孩子安排興趣課時(shí)，是否保持了理智和審慎的態(tài)度，還是一味跟風(fēng)，勉強(qiáng)孩子參與過(guò)多的課外活動(dòng)和課程。

讓孩子回歸天性，給予他們自由時(shí)間，使孩子和家長(zhǎng)都能自我解壓。

給孩子恰到好處的愛(ài)讀后感 篇6

最近在很多城市里，望子成龍、望女成鳳的“虎媽”“狼爸”們“雞娃”成風(fēng)。

什么是“雞娃”？就是給孩子打雞血，安排學(xué)習(xí)和活動(dòng)，不停地讓孩子去拼搏。

孩子才三五歲，幼兒園之外的休息時(shí)間就已經(jīng)排滿：快樂(lè)英語(yǔ)、快樂(lè)奧數(shù)、快樂(lè)國(guó)學(xué)……這些學(xué)習(xí)項(xiàng)目打著快樂(lè)名義，孩子到底快樂(lè)不快樂(lè)先不說(shuō)，我敢打賭，父母?jìng)儍?nèi)心深處一定不是完全快樂(lè)的。

因?yàn)椤半u娃”意味著要不斷攀比，而攀比一定會(huì)帶來(lái)焦慮。八零九零后的父母?jìng)兓貞涀约盒r(shí)候，幾乎每個(gè)人身邊都有個(gè)噩夢(mèng)般的“別人家的孩子”。他們往往出現(xiàn)在飯桌上、考試后，以及日常生活的方方面面中。父母總會(huì)說(shuō)：“你看別人家的小誰(shuí)怎樣怎樣，你就不能像人家學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)嗎？”

而如今自己當(dāng)了父母，卻也無(wú)法控制的加入了“雞娃”大軍，孩子痛苦，父母焦慮。這個(gè)時(shí)候，你需要借鑒一些有效解決焦慮情緒、并且具有實(shí)用手段的經(jīng)驗(yàn)，比如這本《給孩子恰到好處的愛(ài)不做焦慮的父母》。

這本書的作者麗莎·舒格曼是兩個(gè)孩子的母親，有著十幾年兒童教育實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，她總結(jié)出5-8歲孩子學(xué)習(xí)、交往、自我成長(zhǎng)等18個(gè)教養(yǎng)誤區(qū)，幫助父母?jìng)冞h(yuǎn)離育兒煩惱、改善親子關(guān)系，同時(shí)實(shí)現(xiàn)自我成長(zhǎng)。