家園共育。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的，而不是選擇壓抑孩子！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編幫大家編輯的《家園共育：面對哭鬧的孩子該怎么做？》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

家園共育：面對哭鬧的孩子該怎么做？

孩子就是孩子，一言不合就開哭！不管你是因為心疼孩子，還是覺得煩躁不堪，總而言之，這個時候，只要你一個沒承受住，你就會發(fā)現(xiàn)，在和孩子的這場“爭斗”中，你又輸了，你又妥協(xié)了。一次，兩次……時間一久，孩子就會發(fā)現(xiàn)，僅僅只是哭鬧而已，就能實現(xiàn)自己的目的！于是，哭鬧就成為了孩子的武器。但是，小朋友當(dāng)眾撒潑任性，大人真的很尷尬的。對此，你們有沒有遇到過呢？

孩子為什么會任性？

需求沒有得到滿足

有時候，孩子哭鬧僅僅只是因為自己的需求得不到滿足，孩子還小，他不知道該怎么和爸爸媽媽表明自己的愿望。當(dāng)然，有些孩子當(dāng)眾胡鬧可能是被關(guān)注的需求沒有得到滿足，哭鬧只是不想被冷落。

過于溺愛的結(jié)果

過分的關(guān)愛，更容易讓孩子養(yǎng)成依賴的心理，特別是現(xiàn)在的家庭里多是只有一個孩子，全家人都圍著孩子一個人，無微不至、事事躬親。一旦孩子犯了錯，就各種袒護(hù)、遷就，不能狠下心正面教育，長此以往，孩子不任性才怪。

管教缺乏一致性

家里每個人都在管教孩子，管教的方式和力度自然也會產(chǎn)生沖突，特別是孩子任性的時候，若是有人嚴(yán)厲，有人偏袒，孩子有了靠山，自然會越來越任性。

哄騙教育的惡果

有的家長或老師不能滿足孩子的要求時，就隨意哄騙孩子而不去兌現(xiàn)承諾，這樣會讓孩子感到很失望委屈，對成年人失去起碼的信任，以后不管大人說什么都不會聽了……

模仿的結(jié)果

當(dāng)孩子看到別人的任性行為時，總會感到好奇，若是對方的任性行為，還得到了不錯的結(jié)果，那孩子就會進(jìn)行模仿，進(jìn)行試探，看自己這樣做會不會也能得到“好的結(jié)果”。

孩子任性怎么辦？

冷靜，不要亂了節(jié)奏

孩子任性哭鬧，沒關(guān)系，別因為尷尬慌了神，記住，沒那多人有閑心一直盯著你看！孩子任性的時候，你一定要保持冷靜，不要亂了節(jié)奏。冷靜面對孩子，要讓他知道撒潑不是解決問題的辦法。然后慢慢平復(fù)孩子的情緒。

擺明你的態(tài)度

孩子任性哭鬧很可能是因為想要某個玩具，或者是不想做某些事情，但是，不管什么原因，你都要明確的告訴孩子，哭鬧是不行的，你不會因為孩子哭鬧而答應(yīng)他的要求！這樣也能讓孩子更快地意識到胡鬧是行不通的。

不給孩子任性的機會

每次跟孩子交流互動都是一次相互的考驗，他在考驗我們，我們也在考驗他。如果小朋友一哭鬧，就給他糖吃。那么下次活動就別指望他老實待著了。撒潑哭鬧的噩夢一定會再次上演，任性既然能換來糖果，當(dāng)然要多任性幾次。

轉(zhuǎn)移孩子的注意力

孩子的注意力很容易被分散，一旦他的注意力被別的東西吸引，就會馬上忘掉現(xiàn)在的事情。如果孩子一直哭個不停，怎么勸都沒用的話，你可以給他擦擦臉，然后說點兒別的事情，等給他擦完，他也鬧完了。

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家園共育：孩子倔強、固執(zhí)，我們該怎么辦？

分析：

孩子固執(zhí)只是表面現(xiàn)象，成長需要一個過程，孩子出現(xiàn)問題是不可避免地并且是伴隨著一定的原因。當(dāng)家長了解了孩子的動機，抱著理解的態(tài)度，不和孩子硬碰硬，巧妙地用其他辦法調(diào)和，結(jié)果就會不一樣。

原因：

1、有的孩子很小就有固執(zhí)的性格成分，這里面有遺傳因素，而大部分是跟早期家庭教育不當(dāng)有關(guān)。

造成孩子性格固執(zhí)普遍有三種原因：

慣出來的

有些家長過于疼愛孩子，無條件滿足孩子所有要求，有些甚至是不合理的。時間長了，孩子就形成“想要什么就能得到什么”的錯誤認(rèn)識，愿望沒有得到滿足的話，就會大哭大鬧。這個時候家長妥協(xié)，就助長了孩子的固執(zhí)。

批評出來的

有些家長對孩子非常嚴(yán)格，希望他們成為人上人，只要孩子稍微有點過失就批評孩子，久而久之，孩子就形成逆反心理，即使知道自己錯了也要反抗，進(jìn)而形成倔強的脾氣。

暗示出來的

孩子有時因某種特殊原因耍些小性子、發(fā)個脾氣很正常，卻被家長認(rèn)為“犯倔，任性”，人前人后講孩子怎么不聽話，給孩子貼標(biāo)簽，久而久之，孩子接受暗示，真正變得固執(zhí)了。

2、孩子進(jìn)入“執(zhí)拗敏感期”

孩子兩歲以后，自我意識不斷發(fā)展，主觀意識越來越強，喜歡說“不、我就要”。這表明孩子已經(jīng)進(jìn)入“執(zhí)拗敏感期”，這不能說是壞脾氣，他只是不想再像以前那樣，事事都要依靠你、聽你的指揮、安排。

他開始有自己的獨立愿望，自以為什么事情都可以自己做了。而且，他希望別人也能知道這一點，但往往很多想法和行為會與成人的主張產(chǎn)生沖突。

他們的思維發(fā)展能力有限，無法去分析問題，做出正確的判斷。這個時候，他會非常委屈、失望，語言表達(dá)能力又不夠，只好用哭鬧來表示反抗。

破解方法：

【招數(shù)一】面對孩子倔強，不要一味壓制

一個想要自己做主、不肯妥協(xié)的孩子，其實長大之后更容易成為具有獨立性格、自信和堅強的人。如果家長總是想方設(shè)法讓他屈服，一味壓制，他的反抗可能就會越強烈，而且容易造成孩子任性、固執(zhí)等人格特征。

如果孩子的執(zhí)拗是合理的，比如他堅決不讓你給他穿鞋，你就讓他自己穿好了。先讓他自己做一回主，當(dāng)他意識到自己并不是無所不能的時候，會重新回來找你幫忙的。

當(dāng)然，遇到這種情況，你需要有一點富裕的時間和足夠的耐心。如果孩子的固執(zhí)不合理，可以采取暫時不理睬的態(tài)度，裝作若無其事，等孩子平靜下來再跟他講道理。

【招數(shù)二】面對孩子倔強需靈活處理

家長要分清哪些事情能允許孩子自己做主，哪些事為了避免出現(xiàn)危險，應(yīng)巧妙誘導(dǎo)孩子不做。

比如孩子想自己穿鞋，或者非要穿紅毛衣而不想穿綠毛衣，你就沒有必要和他較勁。給他一定的自由，滿足他想獨立的愿望。家長既要理解孩子，又要給他立一些規(guī)矩。

【招數(shù)三】對于孩子倔強帶來的后果不要諷刺

在孩子無法自己穿好衣服而又回來求你幫忙的時候，不要說：“我早就跟你說過，你自己穿不上的。”你可以說：“穿不上沒關(guān)系，媽媽很樂意幫助你。”

讓他明白，在自己做不到的情況下，接受一下別人的幫助并不是什么壞事。學(xué)習(xí)本身就是從不會到會的過程，如果孩子意識不到這一點，今后怎么能夠?qū)W到更多的東西呢。

教育孩子，家長該怎么做

也許您從來沒想到過，自己隨便說出來的一句話，會對孩子小小的心靈產(chǎn)生多么重大的影響。那么，哪些話應(yīng)該是永遠(yuǎn)從我們的大腦中抹去的呢？

家長最好不要說這五句話

1、“你怎么越大越……”

如果一個六歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有六歲；如果一個四歲的孩子總是無法在汽車座椅里保持安靜，那是因為他只有四歲。雖然我們總是希望孩子能表現(xiàn)得更成熟聽話一些，但事情是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執(zhí)，淘氣，自我中心，多動等行為的年歲，這是他們成長的必需。

很多父母很容易忘記這個事實，因為孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火?？墒?，當(dāng)對孩子說出這樣的話的時候，所表達(dá)的只是空洞的責(zé)備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當(dāng)對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”時，所關(guān)注的只是自己的感受。我們建議多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要責(zé)備他的時候，請用一些比較有同情心的句子與孩子交流。

2、“別跑，會摔跤的?！?/p>

這樣當(dāng)然是好心，作為家長，總是想保護(hù)自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折，知道嗎，這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：孩子肯定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好?！边@樣你強調(diào)的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。

而且，當(dāng)家長的警告一次次地沒有變成現(xiàn)實（小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的?。⒆右簿吐龑议L的建議表現(xiàn)出不以為然，因為他覺得這只是隨便說說而已。

3、“我只是逗你玩兒。”

不要在外人面前揭寶寶的短。

或許認(rèn)為，跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還可以培養(yǎng)他的幽默感?？墒窍脒^沒有，當(dāng)家長對孩子這樣說：“如果你再不認(rèn)真聽媽媽說的話，下回我就用膠水把你的耳朵粘起來?！毕脒^嗎，孩子可能真的相信會這么做。作為父母，責(zé)任是愛并且?guī)椭⒆?，而不是要用那些看似幽默實際是侮辱的話來讓自己表現(xiàn)得那么幽默和有趣。所以，有些話不是認(rèn)真的，最好別說。

4、“你怎么就不能像人家××那樣呢？”

諸如此類的比較只能得到一個結(jié)果：讓孩子感覺像個二等公民，同時還可能導(dǎo)致孩子們之間的仇視和斗爭。如果希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，唯一的作用只是打擊孩子的自信心。要記住，越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。所以，比較明智的辦法是寬容地接受孩子的長處和不足，然后鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。

5、“我剛才是怎么跟你說的？”

這樣的問題，你當(dāng)然知道答案。所以，這種帶著一點點嘲諷口氣的問題實際上是一種指責(zé)。如果家長真的想因為孩子沒有做到家長的要求而指責(zé)他，倒不如明白地說：“我很不高興，因為我都跟你說過三次了。但我再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”

就算是要表達(dá)同樣的意思，選擇什么樣的表達(dá)方式和什么樣的詞語都將對孩子有很大影響——即便認(rèn)為他們有時候根本沒有聽到你在說什么。

在與孩子交往的過程中，無論是提出要求，給出答案，或者與他談?wù)剹l件，達(dá)成妥協(xié)。你所使用的語句可能讓孩子更加樂于合作，更加自信，但也可能令他們感到挫敗和失去信心。

那么，哪些話會帶來解決問題并讓孩子快樂的魔力呢？

家長最好經(jīng)常說這五句話

1、“你自己來做決定吧?！?/p>

如果想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解：他要為自己的行為負(fù)責(zé)任。舉個例子吧，可以對孩子和他的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩，還是到外面去？”五分鐘后，孩子們依舊大聲喧嘩，就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了?！焙芎唵蔚膬删湓?，不僅讓孩子們明白了前因和后果的關(guān)系，也不會被孩子看作是個“壞警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的決定，自己選擇了這樣一個結(jié)果。

2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做。”

身為父母，總免不了有時候會責(zé)備孩子。這個時候，最重要的是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。

3、“你其實是想說什么？”

有的時候，小孩子會因為生氣或者激動而變得情緒失控，他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間，可憐的小家伙唯一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要家長來幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。除了溫和地詢問：“你其實是想說什么？”還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐漸學(xué)會了解自己的內(nèi)心感受，那么，即使家長不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達(dá)自己的感覺了。

4、“你來試試幫我解決這個問題?！?/p>

如果孩子做什么讓家長生氣的事——吃飯的時候不停地哼唱幼兒園學(xué)的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫——就可以這樣說。說得就好像問題出在自己身上，然后請孩子幫家長想一個解決的辦法。比如：這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。

這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把家長看作是他的對立面。如果令家長滿意的唯一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時間不能做。

5、“不同的人有不同的需要。”

“西西有洋娃娃，所以我也要一個?！薄靶∶靼职肿屗员苛?，那我也可以吃”，這是小孩子們最常用來跟家長討價還價的簡單邏輯。在這樣的情況下，一定要清楚地告訴他：“不同的人不同的需要?！币尯⒆恿私?，“每個人只有在他真正需要的時候才能得到?！北热纾舯诘男〗憬闩淞搜坨R，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡。表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。

孩子出了問題，最好不責(zé)怪他，因為問題的出現(xiàn)總能從家長那里找到理由。孩子怎樣，跟家長的語言極其相關(guān)。應(yīng)該慎重表達(dá)我們對孩子的語言，期待培養(yǎng)好的孩子，要從家長的言行做起。

當(dāng)孩子哭鬧，你會怎么做？

當(dāng)孩子哭鬧，你會怎么做？

剛看到一則新聞，一家人因為三歲孩子的哭鬧而發(fā)生的不幸。事情源于在高速路上一對夫妻帶著三歲的兒子去旅行，由于孩子年齡小對方向盤產(chǎn)生了興趣，提出想要摸摸方向盤，這個要求一開始遭到了父母的拒絕。沒想到孩子馬上哭鬧起來，看到孩子哭鬧不止，孩子的媽媽一心軟就說“反正路上也沒有什么車，就給他摸一摸！”但是孩子進(jìn)一步提出了要求想開搖搖車一樣轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)方向盤，孩子的父母又再一次拒接。于是孩子又再一次哭鬧起來，孩子的媽媽再一次心軟，對孩子爸爸說：“你在一旁看著，手扶方向盤，如果有危險你也能及時阻止?！焙⒆娱_了一會兒后回到后座位?？墒呛⒆铀坪踹€是不夠過癮又開始哭鬧起來，媽媽忍受不了孩子的哭鬧，再一次讓孩子開車，沒想到悲劇就這樣發(fā)生了，車子過橋時撞破圍欄直接沖到了水里，就這樣一家三口全部遇難。這是一個真實的故事，活生生的發(fā)生在我們生活周圍。

看到這則新聞之后我感到非常震驚，也感到悲哀，因為孩子哭鬧不止，竟讓一個三歲的孩子在高速路上開車？這不是在玩過家家的游戲呀！這是對生命的不負(fù)責(zé)，生命不應(yīng)存在僥幸！當(dāng)然這也讓我想到了現(xiàn)在的家庭教育，其實家庭中類似的情節(jié)每天都在發(fā)生，孩子不吃飯想吃冰淇淋，不吃就哭鬧不止；孩子在商場看到喜歡的玩具一定要買，不買就哭鬧耍賴；孩子一定要喝飲料，不喝就哭鬧；作為家長，當(dāng)你的孩子一味的提出無理的要求被拒絕之后，孩子哭鬧不止，你會怎么做呢？是心軟妥協(xié)？是嚴(yán)厲打罵？還是理性對待？我想對于心軟的父母，我能充分理解，畢竟現(xiàn)在的孩子都是一個家庭的眾中之重，但是心軟不代表一味地妥協(xié)。作為成人我們對于孩子的行為應(yīng)該理性對待，妥協(xié)只會讓孩子變得更加蠻不講理，打罵也不能從根本得到良好的效果。有一段話我十分認(rèn)同，“很多家庭對孩子的哭鬧是從“心軟”到“反思”再到“憤怒”變化的，以至于后來家長感覺孩子像脫韁的野馬蠻不講理，大人最后墜入了不大罵就管不了的無邊深淵，遺憾的是大人正是這一結(jié)果的始作俑者?！蹦敲丛鯓用鎸⒆拥目摁[不止呢？孩子是十分聰明的，觀察能力堪比甚至超過成人，所以要給孩子我覺得首先要理性對待孩子的行為，其次要有一定規(guī)矩，再給孩子一定的選擇機會，當(dāng)然這個選擇是孩子喜歡并且家長也愿意發(fā)生的，最后就是家庭理念一致，我想只要做到這以上幾點，我們的孩子都會是個可愛、有禮貌的孩子！

對孩子發(fā)火后該怎么做？

我一直要求自己不做情緒化的媽媽，也倡導(dǎo)大家不要做情緒化的媽媽。可成人的世界也不一定都能做到控制好自己的情緒，當(dāng)你對孩子發(fā)火，毫不保留的表達(dá)你的情緒時，一切提醒說教都來不及不可挽回，我們該如何面對孩子或茫然、或害怕的表情？該如何快速的與孩子和好并給與正確的引導(dǎo)呢？下面就讓育兒知識小編和大家分享一些方法和經(jīng)驗?；蛟S你還想了解《教育孩子要用心》

上周末，面對午餐時間到處亂跑嬉鬧的兄弟倆，我忍不住對他們發(fā)脾氣了，勒令他們離開餐桌，到旁邊罰站，看依然逞強嬉笑的老大，有些害怕的老二。我意識到我該盡快做點什么......

一、與自己和好

先反思了下自己的情緒狀態(tài)，是對孩子一而再，再而三的提醒好好吃飯失敗，引起我的憤怒。馬上離開餐廳，不再讓情緒化的自己繼續(xù)面對孩子，喝了杯咖啡讓自己安定下來。再整理了下自己的思緒，梳理下要和孩子們表達(dá)哪些內(nèi)容，重新返回到孩子面前。

二、與孩子和好

1、先向孩子承認(rèn)錯誤

蹲下來，向孩子解釋剛才我為什么發(fā)脾氣，請他們原諒媽媽的沖動，讓他們知道我已經(jīng)平靜下來?！皨寢尯鼙福瑒偛艑δ銈兇蠛按蠼辛?，有沒有嚇到你們?”當(dāng)我們示弱時，孩子反而更容易接納原諒我們。老二過來抱著我說:"媽媽，抱抱我，我不喜歡剛才你那樣。"老大說："媽媽，沒關(guān)系，是我們太調(diào)皮了?！?/p>

2、和孩子分享我學(xué)到的經(jīng)驗，回到原點就事論事。

憤怒下的媽媽可能會說些過激的話，籠統(tǒng)的情緒的宣泄并不能讓孩子知道自己錯在哪？如：“你怎么這么討厭！”“你怎么這么不聽話！不妨分享下你的經(jīng)驗。我對孩子說：”我很生氣，但不應(yīng)該說你們討厭。”如果媽媽這樣說：”我提醒你們3次請不要打鬧安靜吃飯你們都只答應(yīng)但沒停，媽媽有被騙的感覺，很傷心，生氣。“這樣你們會不會明白媽媽的話安靜下來。老大說：“那我會馬上知道自己說話不算數(shù)了，馬上不鬧的。我一開始就是沒和弟弟玩夠，還想玩，沒注意自己說話不算數(shù)，對不起媽媽?！?/p>

3、和孩子約定以后的處理方法。

我問孩子們：”以后如果你們做的不對，你們希望媽媽怎么做提醒你們？“孩子們制定了一個”暗號“，說如果他們再做的不對，我就說這個“暗號”他們就知道自己很過分了。

4、謝謝孩子們的原諒

最后，擁抱孩子們感謝他們的原諒，也約定以后彼此生氣時不能亂發(fā)脾氣，而要好好告訴對方，表達(dá)出來。

一場暴脾氣的宣泄以和解告終。孩子們安靜的回到餐桌用餐，看著他們我自己在想,如果剛才我不和解會怎樣？可能表面上的結(jié)果也是一樣，孩子最終回餐桌吃飯，但實際呢，那個對他們憤怒的媽媽的恐懼與不安依然存在那里。這對他們未來勇敢坦然的面對事情有害無益。相反，和解會讓孩子依然感受到愛，也能更正面的面對事情。我們常對孩子說，媽媽不怕你犯錯，但犯錯要及時改正，這話放媽媽身上依然受用。我們不是圣賢不是女神，只是個媽媽，有時會憤怒、有時會生氣、有時會傷心，都別擔(dān)心讓孩子看到，及時正確的去和解才會讓親子關(guān)系更加穩(wěn)定和諧。

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