如何進入上學狀態(tài)。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質量最大化！教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《如何處理“孩子吃飯難”》，希望對您的工作和生活有所幫助。

我如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學習正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口啊？今天能吃幾口啊？看到他吃了幾口，就會稍微放松點。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內不吃完，就收走！”結果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。

這種痛苦和糾結，促使我到處尋找方法，最終，走進了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導給了孩子！

吃飯本來應該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑斎?，這并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進步一點點。

同時，我也學會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷垼３０炎约豪鄣冒胨?，喂完他，我就不想吃了?，F(xiàn)在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭揖蛶椭?，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！

當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！

這時的我，已經(jīng)是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?，會吃不飽，他不知道自己應該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著?！蔽覀z不同的想法，導致了不同的行為，同時也導致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發(fā)自內心的愛和關心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談談。

于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因為奶奶很愛我。”

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導，這并不會對我的孩子造成什么本質的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責任。但我并不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌?！?/p>

一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個方法，從表面難以察覺，因為它是“不說、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的責任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權力。我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯后，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應該吃多少。

同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個需要別人圍著他轉的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子！

回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應是不相信！當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因為我的改變，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀，理解了：獨立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財富。

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育兒心得：孩子犯錯如何處理？

育兒心得：孩子犯錯如何處理？

在屋里掃地，小帥在客廳‘啊’了一聲，我走過去看到餐桌上都是奶，小帥見到我過去，急忙說：“爸爸，對不起！”

我摸了一下他的頭說：“沒事！”接著拿起幾張抽紙邊遞給他邊說：“把它擦干凈?！毙浗舆^紙，開始忙活起來，幾張紙用完，自己又去拿紙來擦。

這不是小帥第一次把飲料灑出來，之前我們是吼他，結果發(fā)現(xiàn)他還是會出現(xiàn)這樣的情況，而且每次都表現(xiàn)出害怕的樣子，做事情也畏首畏尾。我反思了一下，這樣指責他犯的錯是不行的。接著我們決定換一種方式去對待他犯的錯。就是讓他自己去承受犯錯所帶來的后果，并解決。比方說當小帥玩具倒一地的時候，我們就讓他把玩具收起來。當子琦（10歲）把小帥弄哭了，我們不責怪她，也不和她講所謂的大道理，就一句話：把弟弟哄好。很多家長遇到孩子打壞物品這種情況，那么就可以讓孩子通過做家務或者其它一些力所能及的事去彌補。

很多家長在面對孩子犯錯的時候，便會指責甚至謾罵孩子，目地是讓孩子不再犯錯，而事實告訴我們，這樣不僅會使孩子產(chǎn)生膽怯心里，而且他們很可能由此產(chǎn)生怨恨，做出更加叛逆的行為。話說回來，我們成年人就能保證不犯錯嗎？不可能。所以我們要思考的是：犯了錯怎么解決、怎么去彌補。

當然這種方法不能完全保證孩子不會再犯類似的錯，但是他不會過于害怕，也會為他自己犯的錯承擔結果，并想辦法解決。讓孩子自己去承受犯錯帶來的結果的同時，不僅避免了與孩子產(chǎn)生矛盾，同時培養(yǎng)了孩子勇敢、擔當、思考等優(yōu)秀特點及能力。

如何處理孩子的告狀行為？

媽媽們在和寶寶一起成長的過程中，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)寶寶或者寶寶的小伙伴們到了一定年齡特別愛告狀。經(jīng)常喜歡跑到幼兒園老師或者家長那里說其他小伙伴的“壞話”，我們的小孩為什么會喜歡告狀呢？我們應該如何處理寶寶愛告狀的行為呢？

孩子告狀幼兒園場景

幼兒園里，小朋友們剛剛結束了數(shù)學課準備上美術課，花花小朋友和小杰坐在一排畫畫，兩個小朋友決定共用水彩筆，花花在用小杰的橙色筆畫彩虹，此時小杰的也想用橙色筆，于是兩個小朋友產(chǎn)生了爭執(zhí)，花花哭了起來，幼兒園老師趕忙過去問發(fā)生了什么，小朋友小杰說到“老師，花花偷拿了我的水彩筆，還抄了明明的數(shù)學作業(yè)！”

孩子告狀家庭實例

家有兩個小公主，相差3歲，妹妹一天天的長大了，但卻特別愛跟我講姐姐的“壞話”，“媽媽，姐姐吃了我的蛋糕?！薄皨寢?，姐姐剛剛打我”“姐姐今天沒有按時上學”，沒，面對這一現(xiàn)象我應該如何處理呢？

孩子為什么愛告狀

原因一：心理學上的“正常現(xiàn)象”

福建省心理學會醫(yī)學心理學專業(yè)委員會主任、福建省心理衛(wèi)生協(xié)會理事林賢浩指出“愛告狀在幼兒期比較明顯，是心理發(fā)育和人際發(fā)展的一個階段性的正?，F(xiàn)象，隨著年齡的增長這種現(xiàn)象會自然減少以致消失。幼兒時期的告狀是孩子逐漸開始與人交往，開始溝通和表達的一種方式。是一種孩子成長過程中的正常現(xiàn)象。

原因二：吸引注意力

小孩都希望得到家長和老師的注意。二胎時代，當新寶寶出生，大一點的寶寶可能會因為家長精力有限而被冷落。當孩子在學校被發(fā)現(xiàn)愛告狀的時候，二胎家庭的媽媽們尤其要注意下了，您是否足夠盡力關注大寶寶呢？

原因三：孩子們純真世界的體現(xiàn)

孩子的世界就是那樣的純凈。在他們的價值觀里，對就是對，錯就是錯，他們不太會像成人一樣去掩蓋自己真實的想法。他們告狀也并不想要去傷害誰，而是想要表達出自己真實的想法和感受，從而想要去解決問題而已。

原因四：逃避責罰

有的家庭家教很嚴，當孩子做錯事后會受到家長的責備。每當孩子受到責備時都會有一種不安全感和自尊心受挫的內心反應。孩子有時候希望通過先人一步“告狀”的方法來逃避家長的責罰。

如何處理孩子愛告狀的現(xiàn)象？

一、教會孩子與人相處的方法

家長要用言語、故事、動畫片、漫畫人物的方式，用積極正面的形象培養(yǎng)孩子誠實、勇敢、敢作敢當?shù)瓤少F的品質。教會孩子如何與與其他小朋友相處。當孩子與其他小朋友偶遇爭執(zhí)時，他們會本能的知道如何去處理問題。當孩子正確處理問題之后，家長得知有感到安慰并要鼓勵表揚孩子的做法。

二、給孩子足夠的陪伴和關愛

大城市節(jié)奏快、工作繁忙、很多年輕爸媽把孩子交給上一代父母養(yǎng)育。孩子很多時候沒有得到爸媽的陪伴和注意。二胎時代，也存在父母精力有限，寶寶情緒被忽略的情況。爸爸媽媽要盡量的協(xié)調好大胎和二胎的時間，協(xié)調好工作和照料孩子的時間。另外，也要盡可能的老人溝通。及時發(fā)現(xiàn)孩子的問題并給予足夠的關注股。

三、搞清狀況，耐心對待

當告狀的現(xiàn)象發(fā)生之后，家長即使面對爭執(zhí)也要保持冷靜，客觀分析問題，全面、細致的調查事情發(fā)生的原因。并且用不偏不倚的去判斷、解決矛盾和沖突。不能用“你好煩”“不要告狀”等類話來敷衍孩子。

父母如何處理分離焦慮

父母如何處理分離焦慮

身為父母若要讓孩子去上幼兒園或托兒所時，要先做些事前準備，以預防孩子的敏感反應及不良影響。

◎允許孩子慢慢地接受幼兒園或托兒所，先建立孩子對其好感或運用假日由父母陪同孩子參觀或游戲，讓孩子有心理準備建立安全感。

◎父母要送孩子上幼兒園或托兒所時，能多帶孩子去認識園里環(huán)境，讓孩子對其產(chǎn)生良好印象，且送孩子入園時勿有舍不得或離不開的樣子，使其感覺是一件平常的事。

◎父母能與孩子共同參與幼兒園或托兒所活動，令他們有共同話題，并采導引方式，使孩子對幼兒園或托兒所的人和事，產(chǎn)生莫大興趣。

◎能運用心理學之制約學習理論方式，給孩子一些正向刺激，將孩子喜歡的事物與上幼兒園或托兒所聯(lián)結在一起。例如：讓他穿漂亮衣服，并能夸獎一番，使其高興想去上學，讓他感覺上幼兒園或托兒所是一件值得的事。

老師如何處理分離焦慮：

◎首先多與小朋友談話、拍拍他的背、握握他的手，表示關心他。

◎幫助他早點建立人際關系。

◎教學活動要適合幼兒的能力、興趣。

◎在他哭時，轉移其注意力。

◎多了解孩子的個性，必要時給予適當?shù)莫剟罨蛱幜P。

◎并運用給新生家長的信，讓家長及小朋友有所心理準備，于注冊發(fā)給家長以助教學活動的進行。

最后仍須要提醒父母不要對孩子說：不乖，就把你送到幼兒園或托兒所。事先帶他認識環(huán)境、老師。采漸離的方式。向他說明，媽媽不在時，在做什么，什么時候回來接他，并要確時做到。

嬰幼兒的依附性情感是他們賴以生存的唯一途徑，而這種嬰幼兒與照顧者間特殊情感的質量，對幼兒未來的社會性發(fā)展影響甚巨。近年來投入就業(yè)市場，而無法親自照顧小孩的職業(yè)婦女日益增多，幼兒必須接受托兒保育。是否會影響其依附性情感的發(fā)展？對未來其社會性發(fā)展是否影響？因此不僅托兒所或幼兒園、家長要明了孩子的個別差異性，因材施教。明了孩子的先天氣質，也就是分別從每一位幼兒的性格和立場去考慮。育兒或教育是談不完的，能運用一些基本觀念，靈巧加以運用愛心、慧心和耐心遠勝于方法。所以要愛心、慧心、耐心和方法相輔相成方能教養(yǎng)出獨立、自尊、自重、快樂的孩子。

如何處理孩子受到老師冷落

對于小孩子們幼兒所遇到的一些事情，如果處理的不當就很容易使孩子們產(chǎn)生自卑感，從而影響孩子性格的發(fā)展，嚴重著還很有可能產(chǎn)生心理疾病，但愿媽媽們遇到這樣的事情都能夠很好的替寶寶們解決！

好不容易將寶寶們送入了幼兒園，但是接下來的卻是讓媽媽們更加頭疼的事情，以下就讓我們一起來看看糖糖在幼兒園所遇到的一些事情吧，也希望家長們都能夠很好的與老師相溝通，必竟小孩子們的幼兒時期對于其成長來說是非常重要的！

糖糖已經(jīng)是中班第二學期，從小班第一學期他們班就頻繁換老師。原來小班的老師雖然年輕，但是感覺很負責任，那時候我也比較閑，經(jīng)常跟老師在網(wǎng)上和班級接送的時候溝通。雖然糖糖有這樣那樣的問題，但是因為和老師溝通感覺只要雙方努力，都會有進步，我也能感覺到老師對孩子的關懷。

中班的時候換了兩個年輕的教學老師，因為去年年底我比較忙，接孩子的時候少了，跟老師溝通也少了，老師也很少上網(wǎng)了發(fā)布孩子的消息。春節(jié)的時候糖爸又骨折，我感覺壓力一下大了，孩子那邊沒辦法全身心的投入了，一禮拜有兩天是在奶奶家或者姥姥家。3月份的幾件事情，讓我感覺特別不好，怎么孩子在被老師逐漸邊緣化？

1、外園來了英語老師試講，選中他們班，但是不是全部小朋友都去聽課了，4、5個被留了下來，其中就有糖糖，其他的都是些平時比較鬧的小朋友。后來我去問老師緣由，老師說因為樓上教室小，外園老師隨機挑的小朋友。問題是外園老師怎么知道誰平時紀律好或者不好呢？這件事情，是不是老師故意歧視孩子呢？

2、孩子回來說老師讓帶瓶蓋去幼兒園，她帶了，卻沒給獎勵棒棒糖。開始我以為她想吃棒棒糖了，故意怎么說的，帶瓶蓋這么小的事情，還會發(fā)糖？可是，上周五，糖糖姥姥去接，說睡覺好的小朋友老師給發(fā)糖了，糖糖平時睡覺就不好，沒有得到糖，很生氣。而且糖糖姥姥姥爺也看見別的小朋友拿糖出來。暫且不說發(fā)糖做獎勵是否好，就是孩子平時哪點表現(xiàn)不好，老師也應該及時告知家長啊。也不能通過得糖沒得糖來猜測。

3、班里要求帶風車，糖糖頭一天還想著這事，第二天一早忘了，早上送到班門口，她想起來了，就開始哭。別的小朋友說糖糖你怎么沒帶風車啊，老師就是讓小朋友們別管，根本沒有安慰糖糖。我一個勁兒安慰她，明天媽媽一定幫你想著這件事情。晚上糖糖是奶奶接，糖還特地打電話給我，讓我第二天一早帶風車到幼兒園。我就想給幼兒園帶東西，那么重要嗎？小朋友難免忘了，大人也難免出錯。之前老師說什么了，讓孩子怎么緊張這件事情。

現(xiàn)在班上有34個小朋友，平時2-3個老師看，糖糖年齡最小，各方面能力肯定與班上的大孩子有差距。而且她又活潑好動，上課估計愛說個話，不遵守紀律，走個神什么的。我也不是希望老師特別給予照顧，只是希望多鼓勵孩子，更公平一些對待孩子。

孩子的東西你會如何處理？

孩子的東西你會如何處理？自xx出生后，原本60平米的小家就變得更加緊湊了，半天不收拾屋子就感覺沒有下腳之地，有孩子了，東西真不少，真不知道這一個小人的出生，竟然會攜帶這么多東東！大件像嬰兒床、浴盆、推車、餐椅、爬爬墊等……小件如毛巾、奶瓶、紙尿褲、被褥、衣服、玩具等……從臥室到客廳再到廚房，哪哪都有xx的東西，隨著xx漸漸長大，有些東西就會失去用武之地，不知大家都是如何處理的呢？

針對xx的東西，我是這樣安排的：

1、選擇性的留做紀念

xx出生時，姥姥給買了一對銀手鐲，寢室大姐給買了一個小銀鎖，對于xx而言，這是人生的第一份禮物。之所以珍貴，并非是其價值有多昂貴，而是具有特殊的含義。我也將精心保管好，給xx的成長留下小小的紀念……

2、貼身衣物取其精華送親友

xx的衣服由姥姥提供，拿來的時候都是成捆成捆的，七七八八加一起好幾十套。雖說不是自己掏腰包，但咱也不能挨套禍禍。每個階段給xx拿出2-3套替換穿，我把在家穿的和外出玩時穿的衣服單獨分開，這樣平時在家總穿的衣服，洗來洗去也不像樣子，穿小了就直接當抹布了；而外出時常穿的衣服小了，我會把它保存起來，送給不介意的親戚朋友；再選出幾個代表性的衣物給xx留做紀念，等她長大的時候給她看，小時候還穿過這么小的衣服，一定很有趣兒~

3、同城二手物品出售或置換

在許多大中型城市，很多媽媽會通過微博、論壇及QQ群的形式來置換或出售寶寶的二手物品，不僅價格便宜還使雙方都受益。但這項交易只停留在熟悉、信任、可靠的基礎上，寶寶用的東西，誰又能馬虎呢？所以對于我們這個小縣城而言，著實有些難度。前段時間加入一個本地的新手媽媽群，人數(shù)極少不說，平時也不聊天，我發(fā)出一條全新奶瓶出售或置換的信息，大家還持著可疑的態(tài)度以為我是某某商家……假若真的可以做到同城二手物品出售或置換，那該有多好。既省錢不說，還可以為環(huán)保貢獻一點點小力量。

4、愛心捐助

人之初，性本善。在每個人的心中，都有一顆善良的種子，能夠幫助需要幫助的人乃一大幸福的事情。xx爸不只一次地說過，將來xx長大了，帶她到貧困山區(qū)看看，幫助小學生回歸課堂，一個小學生一年只需幾百元就夠了……到時候全家人一同做件有意義的事情，一定會感慨頗多！

截止目前，xx所閑置的物品還在繼續(xù)自己存在的價值，全新的東東送給了身邊的寶媽們，這頂小帽子和兩個小肚兜打算給她一直留做紀念，其余穿小的衣服當了抹布，剩下的還在家里各司其職~我們要積極響應黨的號召：節(jié)約光榮！浪費可恥！

育兒知識：如何處理孩子的逆反情緒？

育兒知識：如何處理孩子的逆反情緒？

父母之愛子為之計深遠。在養(yǎng)育孩子的過程中，父母對孩子無微不至的關愛、呵護由于缺乏恰當?shù)谋磉_方式，反而會讓孩子倍感壓力。

近日，早教專家林怡走進現(xiàn)代教育大講堂系列家庭教育公益講座，告訴家長要想溝通順暢，首先要了解孩子的真實需求是什么，讀懂孩子的心。只有家長順應孩子發(fā)展的需求，改變思維模式，讓孩子感到被理解、被信賴，用對的方法愛孩子，在育兒的路上，才可以走得更加氣定神閑，少了諸多焦慮與煩惱。

擁抱是最好的安撫劑

許多家長都有過類似的經(jīng)歷：孩子剛剛進入幼兒園或小學之后，生病特別頻繁，這是為什么呢？林怡解釋道，這是因為孩子離開父母感受到壓力，缺乏安全感，心中有很多不愉悅的情緒，而家長又沒有及時幫助孩子去釋放這些情緒，孩子的壓力就會越來越大，最終導致生病。

日常生活中也會有一些孩子故意做一些讓家長難以忍受的事情，究其原因，孩子的目的就是希望吸引家長的關注，讓家長看到他?！皩τ诤⒆觼碚f，愛與安全感是他們的第一需要，也是最基礎的需求?！绷肘嬖V家長，“如果孩子感覺不到家長的愛，或者是家庭關系出現(xiàn)問題導致這個孩子沒有安全感，那么這個孩子就沒有心思去關注其他的事情，這樣的孩子上學之后，通常也不會有學習的積極性?！?/p>

孩子都希望得到父母的賞識與認可，當家長表達出對孩子的關注并肯定時，他就會很開心；若此時父母缺位，對孩子的優(yōu)異表現(xiàn)置若罔聞，他情緒上就會感到挫敗、失落。在孩子成長的過程當中，有一個很大的心理需求就是要爸爸媽媽看到我，關注我，當孩子感受到父母很愛自己的時候，孩子內心才會滿足，那么他會朝著一個更好的方向去轉變。

對于“孩子小的時候摔倒了，我們不要去扶他”這種育兒模式，林怡并不完全認可。她認為當孩子摔疼了，就需要有人安撫，如果家長無視孩子的需求，孩子會覺得父母不在意他，他會覺得自己沒有價值，產(chǎn)生不良情緒?！爱敽⒆佑星榫w的時候，一個緊緊的擁抱，就可以成為最好的安撫孩子的方式。此外，孩子遇到這種困境的時候，父母不給孩子支持，孩子也不可能學會去主動幫助其他遇到困難的人，所以父母的言行都是在給孩子提供模仿的典范。”林怡說。

與孩子站在同一立場上交流

“站在孩子的角度理解他，讓孩子覺得我們跟他是一起的，他會更愿意敞開心扉交流。”林怡通過講述自己與兒子的經(jīng)歷，告訴家長與孩子溝通，需要給予理解，讓孩子感到被信任。

林怡的兒子自學能力很強，兩三歲的時候就可以認識很多字，并能夠自主閱讀。所以在他剛上小學的時候，他自覺老師教的知識自己都會了，上課就不愛聽講。面對老師反映的這種問題，林怡并沒有直接把孩子批評教訓一頓，而是首先肯定了兒子的優(yōu)點，然后再告訴他，自己能夠理解兒子為什么上課不聽講，因為知道孩子都聽懂了。林怡解釋道：“當孩子被理解的時候，他的心情就會不一樣。這樣的交流不會讓孩子產(chǎn)生罪惡感，當孩子沒有罪惡感的時候，他會更愿意敞開心扉交流。在此基礎上，再將心比心地與孩子交流，才會達到理想的溝通效果?！?/p>

這種和孩子站在同一個立場上進行交流的方式就是共情，共情是一個有效的親子溝通技巧，也是很多家長常常忽略的環(huán)節(jié)。孩子犯錯的時候，家長的第一反應是指責他，結果導致孩子與家長情緒激烈、沖突升級，產(chǎn)生惡性循環(huán)。然而，這個時候不管孩子面臨什么樣的問題，家長首先要跟他共情。怎么共情呢？就是要讓孩子明白，父母理解他的感受，并且把他的感受表達出來。在理解的基礎上，再去引導他，他才能聽得進去，但是如果缺了共情的環(huán)節(jié)，孩子是很難以接受的。

林怡建議，在處理孩子情緒的過程當中，家長不需要花太多的時間，也不需要花太多的語言，只要家長理解孩子的感受，在旁邊等待，他就會發(fā)生轉變。

用積極的暗示悄悄改變孩子

“如果在孩子小的時候，我們就能夠引導他以一個更正面的、更積極的方式去看問題，那我們的孩子，一定會在抗挫折能力方面發(fā)展得更好，抗挫折能力更強?！绷肘J為家長給孩子的暗示是什么，孩子就會朝著那個方向發(fā)展。

一次朋友聚會，一位媽媽帶著她八九歲的女兒前來，席間這位媽媽當著大家的面說：“我們家孩子從來不吃蘿卜?！庇捎谥芭氵@個小姑娘玩游戲、聊她感興趣的事，林怡已經(jīng)跟她混熟了，就對坐在旁邊的小姑娘說，“不可能，我一看你長得這么聰明、健康，肯定愛吃蘿卜，阿姨給你夾一塊好不好？”對于林怡夾的蘿卜，小姑娘欣然接受。“不吃蘿卜”的孩子那天吃了好多蘿卜。

所以只要懂孩子的心思，以積極的方式去暗示他，實際上每個孩子都會逐漸地改變，也許當時不一定起作用，但是長期地以這樣的方式去暗示他，潛移默化中，孩子就會發(fā)生改變。

現(xiàn)在很多家長認為孩子抗挫折能力很弱，為讓其在“逆境中成長”，刻意給孩子多制造一些挫折，但是這個方式對提高孩子的抗挫折能力是沒有幫助的。林怡說，因為孩子成長的過程當中不乏挫折，真正需要的是正面的引導，使孩子能夠正確地面對這些挫折，從每一個挫折事件里面看到積極的意義。

如何做到這一點，林怡也給家長提出了一些建議：家長自己要有一個更積極的態(tài)度，家長的行為就會潛移默化地影響孩子，使孩子慢慢地養(yǎng)成一個習慣，遇到事情都可以看到積極的一面，千萬不要當面埋怨孩子，“我們家孩子寫作業(yè)很困難，每天都要人陪著”，“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消極影響。

對話專家

如何處理孩子的逆反情緒？

林怡：家長常常會按照自己的意愿給孩子施壓，很多家庭會給孩子報各種各樣的培訓班、回到家督促孩子寫作業(yè)、給他安排更多的課外的輔導材料、希望孩子聽話一點再聽話一點。一旦孩子不聽話，沒有按照安排執(zhí)行，家長們最直接的做法就是跟孩子對抗，想著如何“修理”不聽話的孩子。此時，孩子往往有兩種反應：依然我行我素或者屈服。

不服從的孩子與家長可能就形成了對立的關系，形成更惡劣的親子關系；而表面上的屈服，也不見得是完美的。當孩子在家長的教育之下，變得很乖巧、很聽話的時候，家長可能會得意與終于把孩子轉換到他一直期待的方向了，但是這樣的狀態(tài)未必真正對孩子的成長有益。因為這樣的孩子的內心深處就好似一個活火山，隨時可能噴發(fā)。這也就可以解釋為什么很多孩子，到了青春期就會變得特別的逆反。

家長在養(yǎng)育孩子的時候，總會糾結孩子細微“壞”的地方，而忽視了整體的“好”，家長們需要做的就是改變思維模式。打壓是沒有用的，當父母打壓孩子的時候，孩子所有的能量都集中在去跟你對抗上。我認為最好的教育方法就是遵循自然法則，孩子的成長是一個自然的過程，相信每一個生命都有他必然的走向，家長無法替孩子選擇，那就順應他發(fā)展的需求，為他吶喊，給他支持。

家長還應該懂得放手，并給予孩子適度的約束。很多人放不了手，是因為不相信孩子，只要相信孩子，我們會發(fā)現(xiàn)，他會像我們所期望的那樣發(fā)展。

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