小班教育筆記吃飯。
家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進行溝通協(xié)商，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？小編收集并整理了“不要總是強迫孩子吃飯”，希望能對您有所幫助，請收藏。
我精心為孩子做了各種食物都無濟于事，孩子越來越瘦，越來越虛弱。當(dāng)時他除了喝飲料、吃零食外基本上不吃飯。每到吃飯時間我都要端著碗到處追著孩子喂。有幾次實在是沒有辦法，我把勺子扔到院子里就哭了起來。當(dāng)時真是傷心透了。
有一次，我在廣播里的幼兒教育節(jié)目中聽到“不要總是強迫孩子吃飯”。當(dāng)時我覺得要是不強迫孩子吃飯的話，孩子可能會餓死，但我還是下決心聽從專家的建議。之后的兩天里，我痛苦地看著孩子，生怕他出事。到第三天，孩子終于主動要求吃飯，我就順其自然地給他盛了飯。從那時開始，孩子愛吃飯了，身體也越來越結(jié)實了。
如上所述，在吃飯問題上最重要的是不要強迫孩子吃飯。孩子什么都想自己嘗試，這是本能，但是請一定不要錯過孩子自己想吃飯的那一段時期。
剛過周歲的寶寶喜歡用雙手扶著飯桌站起來，然后用手抓東西吃。這時候可以做小小的肉丸或把食物切成小塊放到孩子面前。一開始，寶寶只會用手抓，而且很多食物都會掉到地上，可以在寶寶坐著的地方鋪上報紙或塑料布，這樣吃完后也比較容易收拾，慢慢地他就能學(xué)會用勺子或叉子了。有的媽媽嫌寶寶自己吃飯?zhí)M事，收拾起來也麻煩，就直接給寶寶喂，這樣會讓孩子失去吃飯的主動性。
不管是誰，一開始做事時都不會太熟練。沒有練習(xí)的機會怎么能熟練地應(yīng)用呢？給寶寶一個笨手笨腳的機會吧。寶寶自己吃完后，媽媽不應(yīng)該說：“怎么搞的？掉的比吃的還多？”而應(yīng)該說：“哎呀，寶寶太了不起了，都能自己吃飯了！”這是對孩子的一種認可，他可以從中獲得成就感。這樣父母就不會因為吃飯的事每次都要跟孩子進行一場戰(zhàn)爭了。YjS21.COM
對于不愛吃飯的孩子，媽媽要狠下心來，把飯菜擺好后先叫孩子來吃飯，如果孩子不過來，也不要理他。一開始孩子可能還以為媽媽會像過去那樣到處追著喂，即使不吃，也會給別的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子總有感到肚子餓的時候，到時他們自然會主動要求吃飯。
這看上去雖然有些殘忍，但父母必須意志堅定。一般情況下，孩子肚子餓時就會主動想吃飯了。這點父母倒可以放心。
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怕吃虧的媽媽使女兒與人敵對
與小朋友敵對的蓓蓓
“我不跟你玩，別碰我的?！陛磔硪话淹崎_了小伙伴丫丫，忙不迭地搶回了自己的。
丫丫被蓓蓓推了個跟頭，坐在地上“哇哇”哭起來。
丫丫媽媽趕忙跑過來，扶起丫丫哄她不哭。周圍小伙伴都沖著蓓蓓起哄，說她不是個好孩子，不要和她玩。蓓蓓媽媽周倩在一旁臉拉得老長，有點不高興地說：“是你家丫丫先欺負蓓蓓的。說著，抱著蓓蓓走開了。
在幼兒園里，類似的情形也時常出現(xiàn)，蓓蓓和哪個小朋友好，就不準(zhǔn)人家再去參加集體活動，只能和她一個人玩；小朋友們手拉手站圓圈時，蓓蓓也一會嫌棄這個，一會兒又拒絕挨著那個。
在周倩的眼里，太單純，太聽話，就是因為她性格軟弱，所以才總被小朋友欺負。
怕吃虧的媽媽教女兒心存芥蒂
為了讓女兒變得強勢起來，周倩時常對女兒展開教育。
一個周末的下午，蓓蓓和鄰居家小雨一起玩植樹游戲，周倩發(fā)現(xiàn)，小雨霸占了蓓蓓的玩具小鐵鍬和小水桶，一會兒盛水，一會兒挖土，蓓蓓卻被指派去找樹枝?？粗鴼獯跤跖軄砼苋サ呐畠?，周倩的心里又生氣又難受，她覺得小雨太會占便宜、太有心計，可蓓蓓卻太單純，太容易被人家欺負。于是，便找了個生硬的理由，拉著蓓蓓回家了。
“蓓蓓，媽媽告訴你，下次小雨再讓干這干那，你不要管！”周倩一邊牽著女兒的手往家走，一邊說。
蓓蓓不應(yīng)聲，不開心地撅著小嘴。
“你這孩子，和你說話呢，聽到了嗎？小雨媽媽當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，她就以為自己也是領(lǐng)導(dǎo)呀，他們家人怎么譜都那么大？我告訴你，下次再看到你像個小丫頭似地為小雨跑腿，媽媽就不帶你去動物園了?！敝苜缓莺莸啬罅艘幌屡畠旱母觳?，直到蓓蓓點了頭才算罷休。
原來，小雨的媽媽和周倩是高中同學(xué)，小雨媽媽很活躍，又當(dāng)團支書，又參加舞蹈隊，追求她的男生也很多。畢業(yè)后，兩個人從事了同一行業(yè)，其間又少不了攀比，在小雨媽媽面前，周倩總是覺得自己相形見拙。冤家路窄，結(jié)婚時，兩個人買房子碰巧又買在了一個小區(qū)，孩子年齡也差不多大，還上了同一所幼兒園。雖然女兒蓓蓓很喜歡和小雨玩，但周倩覺得小雨和她媽一樣，過于精明，總在算計蓓蓓。
不止對小雨母女，周倩對小區(qū)里很多鄰居都心存芥蒂，覺得這些鄰居嘴巴像涂了蜜，心里卻很會算計。因此，與鄰居關(guān)系一直不好。
女兒被媽媽的感覺同化
實際上，孩子爭搶玩具的目的非常直接，就是要得到想得到的東西，或者是看到小朋友搶，自己也跟著模仿。但是，媽媽在很強的戒備心理下，會用歪曲的思維方式理解孩子的行為舉止，當(dāng)成人經(jīng)常給孩子灌輸被人欺負，被占便宜的概念，慢慢地孩子也會形成這樣的思維方式，從而變得與人敵對，不合群。
怕被否定的媽媽對兒子拔苗助長
聰明的卡卡對生活失去熱情
5歲的卡卡原本是個聰明活潑的小男孩，但是最近一段時間卻很沉默，一副沒精打采的樣子，每天早上起床都很費勁，動不動就會大哭大鬧，還拒絕吃早餐。
對于卡卡，媽媽張蕓寄托了全部的心血和希望，孩子現(xiàn)在的表現(xiàn)令她非常失望。卡卡的爸爸媽媽工資不高，省吃儉用也要給他最好的，為了培養(yǎng)他，張蕓還接了私活，累死累活，都是為了卡卡將來能出人頭地。
鋼琴班、幼兒英語班、小主持人班、思維訓(xùn)練班、兵乓球班……能報的培訓(xùn)班張蕓都給卡卡報了，一個月就要花掉張蕓一個人的薪水。不但是經(jīng)濟上的付出，還有時間上、體力上的付出，接送孩子對張蕓來說也是個艱巨的任務(wù)。
感到被否定的媽媽希望兒子出人頭地
張蕓為孩子付出這么多是有原因的。張蕓從小喜歡音樂、繪畫，但是家庭條件不好，父母也不支持她學(xué)這些東西。大伯和三叔家的孩子因為條件好，學(xué)了不少特長。平時過年過節(jié)一聚會，那些會唱歌的，會跳舞的，會拉琴畫畫的，都被捧得跟太陽似的，而自己就像一個被人忽略的丑小鴨，沉默寡言地坐在一邊。到了給壓歲錢的時候，奶奶給的數(shù)目都不一樣，總是偏向那些會表現(xiàn)的，說多給點讓他們?nèi)ベI畫板、買口琴，而張蕓得到的壓歲錢總是最少的。
張蕓的心里認定，沒有本事，你有了委屈都沒地方說。直到現(xiàn)在，她在堂哥堂姐面前還有烏云壓頂?shù)母杏X。唯一讓張蕓欣慰的是，兒子卡卡在所有的孩子里是最聰明、最漂亮的，張蕓從心里感覺出了一口氣！每當(dāng)提到兒子，張蕓的臉上總是露出得意的笑容。張蕓暗下決心，一定得好好培養(yǎng)孩子。
兒子被迫為媽媽的否定感買單
發(fā)現(xiàn)孩子的天賦，并對孩子進行培養(yǎng)沒有錯，但是，當(dāng)媽媽被否定的感覺比較強烈時，就會千方百計尋找支點以證明自己。于是，卡卡無形中在被迫為媽媽的自卑買單。實際上，不注重事物的規(guī)律，對孩子揠苗助長，家長付出了金錢、時間、精力，但孩子得到的卻是壓力，當(dāng)童年的快樂被剝奪了，他對一切事物的興趣也就消失殆盡了。
好面子的媽媽讓女兒感受不到愛
可愛的馨馨感覺不到愛
“寶寶，媽媽最愛誰呀？”面對大人們常常用來逗孩子的這句話，4歲的馨馨，卻反應(yīng)得出乎意料，她常常小嘴一撅不說話，或者偷偷看看媽媽，回答“最愛姐姐”或者“最愛豆豆”，總之很少說“最愛媽媽”。
每當(dāng)聽到女兒的回答，小悅就很委屈，覺得女兒小，不明白這個世界上自己最愛的人莫過于女兒馨馨呀!
最近，小悅發(fā)現(xiàn)，女兒越變越“獨”，在幼兒園里，不愛和小朋友們在一起玩，她的玩具也不許小朋友動。幼兒園的老師還反映，說是馨馨的膽子特別小，老師分餅干的時候，有一次忘了給她，她就寧可不吃也不向老師要，要是放給其他的孩子，早就向老師要了?；氐郊?，小悅問女兒：“老師忘了給你發(fā)餅干，你為什么不向老師要呢？”馨馨先是不說話，小悅問的次數(shù)多了，馨馨“哇”的一聲哭了起來，含含糊糊地說：“老師不愛馨馨，不愛馨馨！”小悅一陣心疼，抱著女兒說：“好乖乖，媽媽愛馨馨！”誰曾想，馨馨哭得更厲害了，邊哭邊說：“媽媽也不愛馨馨，媽媽愛姐姐！”這句話，就像錐子一樣生生地刺在小悅的心上，難道，過于愛面子的自己，真的已經(jīng)深深地傷害了女兒了嗎？
好面子的媽媽被迫忽略女兒
小悅和老公家的親戚都挺多的，老公是大學(xué)老師，一到放假，哥哥姐姐就將孩子送到小悅家來住上一段時間，想讓小悅老公幫著輔導(dǎo)孩子的功課。雖然小悅心里知道，大城市的生活不比小城市，即使放假，做老師的也忙碌得很。不過小悅向來不擅長拒絕別人，既然人家提出來，那再難也要答應(yīng)。就這樣，整個假期，這個孩子剛走，那個孩子又來了。而只要家里一來小客人，小悅能放在女兒身上的精力就少了很多，不僅僅是因為忙不過來，而是很擔(dān)心這些小客人會覺得小悅偏心自己的女兒。小悅想，若是這些孩子回去和他們的父母一說，那讓人怎么看自己呢！所以，小悅就盡可能以小客人為中心，大蘋果給小客人，好玩具給小客人，看電視選頻道也以小客人為主，若是兩個孩子發(fā)生了爭執(zhí)，那不用說也要批評女兒維護小客人……其實，小悅不僅僅在家里如此，在外面，也對別人的孩子“好”過自己的孩子。
不久前，小悅所在的網(wǎng)站策劃了一次親子活動，為了不冷場，要求內(nèi)部的員工也要帶著孩子參加。在有獎竟答的游戲中，第一個舉手的孩子最有機會獲獎，有好幾次，女兒都第一個舉起了手，但是作為主持人的小悅為了給領(lǐng)導(dǎo)留個“公平不護親”的好印象，一次都沒有叫女兒?；氐郊?，女兒生氣地一邊打小悅，一邊喊著：“壞媽媽，壞媽媽?！彪m然小悅又出去給女兒買了玩具作為補償，但看得出，整個晚上女兒都不開心。
女兒因媽媽的面子而體驗不到愛的感覺
不可否認，每一個媽媽都愛自己的女兒。但是，這種愛需要表達與傳遞。孩子只有接收了這樣的信息，才能感覺到媽媽的愛。好面子背后是媽媽對自己的不悅納，、不肯定，期望通過為他人付出、討好他人的方式獲得肯定。很多時候都在委曲求全，也難免委屈了自己的寶貝女兒。殊不知，媽媽與女兒的這種相處方式在未來有可能付出的代價是巨大的，女兒感覺不到媽媽的愛，也不會愛自己，成人以后有可能會出現(xiàn)各種心理上的問題。
育兒心得：不要強迫孩子做不愿意做的事情
對于正正的教育問題，我從一開始就覺得只要他喜歡的我就會給他去學(xué)，他不喜歡的我不會強迫他去學(xué)，這是我一開始的初衷，可現(xiàn)在我發(fā)覺我做出來的事情和當(dāng)初的想法違背了。
今年正幼兒園小班下學(xué)期開始時幼兒園開始了小班的興趣班，對于興趣班我的堅持也是這樣，只要有興趣就行，還這么小，不要弄得這么累。我把課程報給兒子聽，他選了個國際象棋，不過他是根本不知道什么是國際象棋，只覺得這個棋的子很好玩，他說一定要報那就給他報了，另外還選了個陶藝。我是覺得陶藝學(xué)起來很輕松，捏捏泥巴，國際象棋則比較要動腦筋的，而且大人也要一起學(xué)，比較累，但既然兒子堅持我也就同意了，都在同一天上午。
一開始學(xué)國際象棋我都不陪他上課，我只想讓他有個輕松的氛圍，學(xué)不學(xué)得進都無所謂，這樣上過三節(jié)課后我的一個同學(xué)來說了，正正媽，家長不去不行的，每節(jié)課都教新的內(nèi)容的，不去的跟不上的。那我就去聽了，和正正一起去上課后看到他上課時根本就不在聽，在和旁邊的小朋友做小動作，或者自己發(fā)呆。而家長呢則都很認真的在一邊聽一邊督促自己的孩子“不許亂動，認真聽老師講，再動不理你了。。。。。。。
上課時看到一個班里有個一到兩個孩子對國際象棋的理解還是比較準(zhǔn)確的，而幼兒園又組織了老師來給家長們講課，老師說國際象棋對培養(yǎng)孩子的思維和學(xué)習(xí)方法很有用，國際象棋好走的好的小朋友學(xué)習(xí)成績一定好。。。。。。。這個說得我心動了，從那時起我決定認真抓正正的國際象棋課。
我把任務(wù)交給了孩子他爸，要他用心點教孩子，但孩子他爸不怎么上心，為了這事曾和他爸吵，正正呢？每當(dāng)他走幾步后就沒心思了，不用心了，極其簡單的走法都不會走了，都說不知道了，每當(dāng)此時我就會很生氣，對正正的態(tài)度非常氣憤，有時還說他，說得他眼淚汪汪。。。。。。事后我反思過，也聽過朋友對我的意見，我覺得自己過了。
為什么這件事做到后來都有違我當(dāng)時的初衷呢？我一開始想得都不是這樣的。也許真是“望子成龍”，在這樣的大家都爭先恐后的大環(huán)境下逼得自己也不得不隨著大流走了。
我整理了下自己心情，孩子還這么小，不應(yīng)該過早得給他背負上這么沉重的學(xué)習(xí)包袱，朋友說得對，只要孩子身心都健康，一般的孩子都差不到哪里去。
昨晚回家我問正，暑假里想上國際象棋班嗎？他說不想，我說那想學(xué)啥呢？他說溜冰，游泳。我說好的，今年暑假我們就學(xué)溜冰和游泳，不上象棋班了。
母子倆相視而笑，這樣不挺好，孩子開心，我也舒心了。
課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時，我都會半引導(dǎo)、半強迫的要孩子跟對方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時還會忍不住有責(zé)備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會喜歡的，等等之類的話。”經(jīng)韓老師提點后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進展。
那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談?wù)?，我強迫他跟人打招呼，?dāng)時的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個答案。
在與xx交談時，我挑了最近的一個話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當(dāng)時你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因為我只在電腦上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當(dāng)時，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當(dāng)時都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當(dāng)然不會打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。
于是我試著又問：“那之前有時媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會喜歡的孩子，那你就不想做個有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當(dāng)著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了。”說這話時xx還帶著幾分怨恨的口氣。
這時我終于明白，為何有多年家庭指導(dǎo)經(jīng)驗的韓老師，在看到我強迫孩子打招呼時，他會立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯的太遠了。
我跟xx道歉說，媽媽錯了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認識的人，媽媽先給xx做個介紹，讓你了解了對方了，你自己再決定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時我再決定好嗎？”可以的，當(dāng)我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>
那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯了。
答：我感覺孩子是孩子是有壓力，在“哭給大人看”，他需要發(fā)泄，似乎是想尋求家長的關(guān)注。想要更多的愛。也許還有一些委屈和憤怒，因此即使大人抱他他也會不讓抱。
你過去在他哭的時候百般撫慰，現(xiàn)在不想理他，他對這樣的改變不適應(yīng)，可能覺得你不愛他了。
也許你可以每天安排一些時間，什么事也不做，專門陪他；假如你已經(jīng)都在陪他他還是這樣，那檢查一下是不是陪伴質(zhì)量不夠高。此外，嘗試給孩子立界限，孩子哭泣，表明有問題或有需求，家長一般是要回應(yīng)的，不過回應(yīng)的度要掌握好，“百般哄”可能是過度認同了，而“不理”又過度漠視。讓孩子知道什么情況下你會回應(yīng)得多一些，什么情況下哭鬧是無效的。假如家長做錯了的地方，要表示歉意。
育兒心得：孩子總是很安靜
我兒子5歲9個月，很多孩子都活潑外向，善于表達，我兒子卻總是很安靜，有時甚至?xí)幸环N被人忽視的感覺。我想了很多辦法，讓他參加小主持人班、學(xué)習(xí)講故事等等，可孩子依舊喜歡安靜地待著。我擔(dān)心他以后進入小學(xué)會受影響。
每個孩子都有不同的性格、表達方式，家長無需為此而焦慮，更不應(yīng)拿自己的孩子和別的孩子作比較。我們常說性格無好壞，活潑外向的孩子固然受大家關(guān)注，這類孩子思維敏捷，但往往觀察力較弱；安靜的孩子雖然不太活躍，但往往觀察能力比較強，因為觀察是需要靜下心來的。家長可能只關(guān)注到了其他孩子的優(yōu)點，卻忽視了自己孩子擅長的一面。
建議從幾方面關(guān)注一下孩子的發(fā)展情況。首先，可以和他一起看一本書，或者外出散散步，結(jié)束后問問他看到些什么。如果他說什么都沒看到，就要進一步觀察孩子到底在思考什么。其次，可以和孩子就一個問題進行交流，看看他的語言發(fā)展能力如何。如果語言表達有困難，就要關(guān)注孩子的語言表達能力，多和他交流。語言是需要練習(xí)的，說多了自然就流暢了。最后，帶孩子和其他孩子玩一玩，看看他交往是否有困難。有時孩子是想與其他孩子一起玩的，只是不懂交往的方式。遇到這樣的情況，家長可以給孩子一些建議，引導(dǎo)他用一些方法去嘗試交往。
假如這些方面孩子都沒有問題，那就不必擔(dān)心什么了，也許孩子只是喜歡安靜地待著，這是他感覺舒服的一種方式，那就順其自然吧。
小健今年7歲，是一年級的學(xué)生，看上去活潑、可愛，但是小健的父母卻為孩子的學(xué)習(xí)操碎了心。因為小健寫作業(yè)時總是東看西看，磨磨蹭蹭，一會兒玩橡皮，一會兒吃鉛筆，要么咬手指，而且寫一會兒就起來溜達一圈，到處摸摸看看。這樣的寫法怎么能快起來？一個小時的作業(yè)常常兩三個小時都寫不完，所以每天總是很晚才能睡覺。小健為了作業(yè)的事經(jīng)常挨爸爸的揍。老師也反應(yīng)小健上課注意力不集中，而且還經(jīng)常搗亂，很調(diào)皮，一會兒拽別人的頭發(fā)，一會兒拉別人的衣服，影響其他的同學(xué)和課堂秩序。下面讓中國注意力訓(xùn)練網(wǎng)的老師來給家長們支一招。
從生活習(xí)慣訓(xùn)練。
只能從生活習(xí)慣抓起啊，先給他規(guī)定時間，要求他在規(guī)定時間內(nèi)完成自己要做的事兒。一位家長說，她女兒早上起床穿一雙襪子要十分鐘，孩子在床上把襪子理呀理，理得家長冒火。什么吃飯，穿衣，洗漱能拖時間，盡量地拖時間。
對策：通過訓(xùn)練縮短孩子生活自理行為的時間。比如和爸爸媽媽比賽穿襪子，看誰更快。在比賽之間先教孩子怎么穿得快的方法，手把手地訓(xùn)練。家長在比賽時，可以故意放慢一點，讓孩子覺得有有取勝的可能。甚至有時候不經(jīng)意輸給孩子，讓孩子覺得自己能做得快。讓孩子在生活中做事快，在學(xué)習(xí)中才會快起來。（言傳身教，潛移默化。孩子最大的榜樣就是離自己最親近的父母）
也可以用記時完成某一件事情，規(guī)定時間完成就表揚或記一個星星；得夠二十個星星可以滿足孩子的一個愿望。
第五招：規(guī)定時間沒有完成立即停止。有些孩子寫作業(yè)拖延時間到晚上十點，減少了睡眠時間，導(dǎo)致第二天上課沒有精神，降低了學(xué)習(xí)效率。周而復(fù)始，造成惡性循環(huán)。這時，我覺得可以給孩子確定一個作業(yè)完成的最后時間。要保證孩子十個小時的睡眠時間，很多家長規(guī)定孩子九點鐘上床睡覺。所以到了晚上九點，孩子的作業(yè)還沒有完成，就不再寫了，要求孩子必須睡覺。作業(yè)沒有完成，會受到老師的批評。以后，孩子就會抓緊時間完成了。這個是狠招，家長要具體分析孩子作業(yè)的量，有時候老師布置的作業(yè)超標(biāo)了，就不能用這個辦法。不到萬不得已，不要使用這一招。
總之，對孩子磨蹭，家長一定要用耐心和愛心幫助孩子逐步改正，不要操之過急。（任何習(xí)慣的養(yǎng)成不是一天兩天的事情，更何況糾正一個壞習(xí)慣重新建立好習(xí)慣？家長們別著急，給自己也給孩子一點時間。）要注意總結(jié)方式方法，不斷提高孩子的速度。
不少家長反應(yīng)：孩子做事特別磨蹭，起床慢慢悠悠的，寫作業(yè)拖沓，拉好攤子學(xué)習(xí)吧，又一邊玩一邊學(xué)。孩子越磨蹭，家長就越著急，有幾次要爆發(fā)沖突。真擔(dān)心有朝一日家長會為此崩潰。怎樣才能幫助孩子改掉這個磨蹭的毛病呢？
要解決孩子磨蹭，首先要回答三個問題：
1、家長有拖延癥嗎？
（平時工作生活中，總有不想做，不能按時完成的事）
2、家長們有沒有經(jīng)常打斷孩子？
（一會叫他喝水，一會問他吃不吃東西等等。）
3、孩子一磨蹭，家長有沒有立即批評孩子的磨蹭，并敦促孩子快點？
（比如上學(xué)都快遲到了，孩子還沒起床，有沒有一種怒其不爭的感覺？）
小漫耍機智
如果家長對上述問題，有回答“YES”的，那就要重新考慮處理孩子磨蹭的問題了。
據(jù)調(diào)查表明，很多情況下，孩子磨蹭的主因是家長！
A、家長磨蹭，孩子跟著學(xué)；
B、孩子專注，家長愛打斷；
C、孩子只是性子慢，又被家長反復(fù)貼上“磨蹭”的標(biāo)簽，強化磨蹭的心理（我就是這么慢）。
噢，原來是這樣子~~
其實對于孩子的磨蹭，辦法很簡單：
放輕松，修一顆緩慢而優(yōu)雅的心！
接下來補充一下干貨：
第一、急也沒用，我相信我兒。
有拖延癥的家長，可以試著改，但根本的是要解決家長心急（心態(tài)）的問題。找出自己心急和焦慮的原因，把自己的心態(tài)調(diào)整平和。了解孩子，相信孩子。不要盲目害怕：孩子會在未來激烈競爭中失利。
第二、省點心，少說兩句。
因為心急，嘴上就不停的嘮叨、催促、不滿、抱怨、講道理甚至指責(zé)和打罵。如果你的領(lǐng)導(dǎo)每天在你面前這樣對你的話，你會是個積極主動工作的人嗎？所以，收好用“嘴刀”，然后緩和自己的心態(tài)。這個過程會非常難受。這時適當(dāng)提醒自己不要太功利，消除不滿。并提醒自己：如果內(nèi)心有不滿情緒要及時放掉，不要變成“炮”，會傷害很多人，不僅僅是孩子。
第三、貢獻自己的經(jīng)驗與智慧，和孩子一切規(guī)劃，以孩子的選擇為主。
A，與孩子協(xié)商制定作息時間，要養(yǎng)成專時專用的習(xí)慣。
B，讓孩子自己承擔(dān)后果，養(yǎng)成負責(zé)任的習(xí)慣。
C，獎懲結(jié)合，讓孩子養(yǎng)成學(xué)習(xí)有效率的習(xí)慣。
重要的話，再說一次。
對于孩子的磨蹭，
放輕松，修一顆緩慢而優(yōu)雅的心！
易先生的兒子所在的幼兒園進行了一次幼兒興趣的調(diào)查，兒子自稱最喜歡書法。這令易先生很驚奇，因為書法老師剛剛向易先生抱怨他的兒子寫字敷衍了事，聽說人家寫一頁，他可以寫三頁，不管筆順間架，完全是為了完成任務(wù)。書法老師憑自己的經(jīng)驗覺得，易先生的兒子對書法似乎毫無興趣。
易先生拉住兒子的手問究竟，兒子低著頭不做聲。易先生說：“你忘記《木偶奇遇記》了嗎？說謊話鼻子要變長的?！薄拔业谋亲記]有變長?！薄澳悄闶钦f謊話了，你怎么能說謊話呢？只有壞孩子才說謊話，好孩子都是是什么就說什么，老老實實，堂堂正正的?！薄疤锰茫砍蕴翘前。俊币妰鹤訑[出一副無賴相，易先生知道他是說謊話了。
回到家和妻子說起兒子的興趣，妻子揚揚自得起來：“我總算把他的猢猻勁兒扭過來了！”兒子尚在襁褓時就喜歡“孫悟空”，電視上有關(guān)于孫悟空的片子，無論是動畫片、卡通片，還是戲曲片，他都眼睛一眨不眨地看。以后能走路了，他更是使槍弄棒地學(xué)起孫悟空來。
有時“金箍棒”打破了茶杯什么的，惹來媽媽一頓臭罵，他卻仍然癡心不改。他把每年的壓歲錢都投資在“孫悟空”上，什么玩具啦、圖書啦、碟片啦，全是這位毛臉火眼的老兄。上個月他阿姨結(jié)婚，他居然用阿姨的口紅將自己涂了個大紅臉，在酒宴上“大鬧天宮”，讓滿屋子的客人笑痛了肚子。妻子很擔(dān)心，說三歲時猢猻相還算可愛，現(xiàn)在七歲了還是猴性十足，那就是沒有長進了。所以這個月妻子把兒子送進了書法興趣班，希望靜靜他的性子，改改他的興趣?！澳阋詾樗d趣改了？錯啦！”易先生把實情告訴妻子，忍不住埋怨起來：“你不能壓制他呀，強扭的瓜不甜。孩子的興趣是要引導(dǎo)的?！薄拔以趺礇]引導(dǎo)！我跟他講大書法家的故事，王羲之寫完字，總到池塘里去洗筆，把池塘里的水都染黑了；智永禪師一心一意地練字，四十多年都不下樓?！薄澳氵@不是引導(dǎo)，是嚇唬！練字這么苦，他還不怕嗎？”“那你說怎么引導(dǎo)？挑挑我的刺容易，你倒來引導(dǎo)引導(dǎo)！”易先生一時也語塞了。
確實，如何引導(dǎo)孩子的興趣是大有學(xué)問的。兒子對“孫悟空”的癡迷，妻子的擔(dān)憂不能說毫無理由，做父母的在孩子的成長過程中是應(yīng)該有所作為的。但一要分析孩子興趣的好壞，二要講究教育方法。顯然，在對待兒子興趣的問題上，易先生的放任自流，妻子的刻意安排，都是不足取的。
美國教育家杜威認為，對于教育者來說，最重要的是經(jīng)常而細心地觀察兒童的興趣。他說：“成年人只有通過對兒童不斷地予以同情的觀察，才能夠進入兒童的生活里面，才能知道他們要做什么，用什么教材才能使他們工作得最起勁兒、最有成效?！?/p>
看來，易先生和妻子眼前最重要的事是觀察兒子到底對什么感興趣，然后再因勢利導(dǎo)，這樣才能使兒子把喜歡的事情做得更好，做得長久。
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