怎樣教育孩子。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“英國媽媽怎樣看待孩子價值觀”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

好朋友曉聰在英國留學(xué)，前不久回國探親，硬是拉著我在她家住了幾天。正巧，她的表姐也帶著兒子頂頂過來玩。這天，頂頂跟曉聰鄰居家的孩子一起玩，回來時，我們給他買的玩具槍沒了，手上卻多了一個用布縫的小沙包。問他怎么回事，他說是和鄰居家小朋友交換了。還沒等我們說話，他媽媽的訓(xùn)斥便劈頭蓋臉地落下來：“你怎么這么傻啊?好好的玩具槍去換人家一個小沙包，真是笨死了……”看著頂頂一張委屈而無辜的臉，我和曉聰也一臉無奈。

等表姐走后，曉聰給我講了這樣一個小故事：

“我留學(xué)期間，曾受雇到一個當(dāng)?shù)丶彝ィo女主人教中文。主人家有一個很可愛的女兒叫艾瑪。有一天，我正和女主人在家里一會兒中文、一會兒英文地閑聊，艾瑪回來了。她一邊跑，一邊很開心地對著媽媽大喊：‘媽媽，媽媽，你看，我今天得了一個好東西!’女主人接過來一看，原來是一張手工做的卡片，上面畫著簡單的畫，還有幾行歪歪扭扭的字。我問艾瑪，這是誰送給你的啊?沒想到艾瑪說：‘這不是別人送的，是我用媽媽送我的那頂帽子和小朋友交換的。’我心里一驚，下意識地?fù)?dān)心：這下艾瑪肯定要挨罵了，那頂帽子我見過，非常精美，聽說是花了不菲的價格買下來的，艾瑪居然用它去換了一張不起眼的小卡片……唉，這個傻丫頭!就在我心里暗暗為艾瑪不值和擔(dān)心時，女主人卻親了親艾瑪?shù)念~頭，對她說：‘小寶貝，這卡片真不錯!這一定是那個小朋友很珍貴的東西吧?’艾瑪仰著頭：‘媽媽，你怎么知道的?對啊，這是她最珍貴的東西呢!所以，我也愿意拿我最珍貴的東西——就是你送的那頂帽子，去和她交換，這樣才算公平。媽媽，你說對不對?’女主人說：‘嗯，小寶貝，你做得對!所以，你要將這張卡片好好珍藏哦!’”

聽了曉聰?shù)闹v述，我很受觸動。是啊，也許從價格上來看，一張卡片和一頂帽子、一個沙包和玩具槍無法劃上等號。但孩子純潔的心靈并不是以物質(zhì)為標(biāo)準(zhǔn)論輕重的，在他們看來，這些小玩意兒有著同樣珍貴的意義和價值。當(dāng)同樣的事情發(fā)生在您身邊，您會像英國媽媽一樣理解孩子獨特的“價值觀”，包容孩子的純真的童心嗎?當(dāng)孩子能把一張手工卡片看得和精美帽子一樣重要時，他長大后便能在困難時不忘施舍他人，危難時不忘幫助他人，甚至在父母老去時，對他們的尊敬、關(guān)愛和依賴仍一如當(dāng)初。這些，不正是我們希望孩子長大后為人處世的標(biāo)準(zhǔn)嗎?您又如何能在孩子年幼時就將他的純真和善良狠狠抹殺呢?

在中國，特別是在一些深受傳統(tǒng)教育思想影響的家庭里，當(dāng)孩子做出一些在家長看來不可取甚至不可思議的選擇、決定或者行為的時候，家長往往以過來人自居，對孩子抱怨、責(zé)備或訓(xùn)斥，而不去考慮孩子的內(nèi)心感受或愿望，扼殺了孩子最珍貴的童心和智慧。有感于這兩個事例的鮮明對比，現(xiàn)在就讓我們都學(xué)學(xué)這位英國媽媽吧，別用成人的思維去限制或打壓孩子，尊重孩子的選擇，善意地給出點評和建議，一切以保存孩子珍貴純潔的心靈為原則。這樣，孩子才能從我們的身上深刻地理解“價值”的意義。

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10歲前建立孩子的價值觀

國內(nèi)一家調(diào)查公司針對國內(nèi)四所名牌大學(xué)在校大學(xué)生調(diào)查顯示，85%的學(xué)生對學(xué)習(xí)沒有興趣。一些大學(xué)生表示，專業(yè)不對口是導(dǎo)致厭學(xué)的主要原因。于是，根據(jù)要求，學(xué)校調(diào)整了這些學(xué)生的專業(yè)。但是，學(xué)生轉(zhuǎn)專業(yè)后厭學(xué)情緒依然存在，根本無法保證畢業(yè)生達(dá)到企業(yè)的用人標(biāo)準(zhǔn)。

教育專家表示，大學(xué)生厭學(xué)的情況，很大程度在于學(xué)前沒有建立自主學(xué)習(xí)的意識。目前，從小學(xué)到中學(xué)，學(xué)生學(xué)習(xí)完全是迫于社會的壓力，幾乎都是“要我學(xué)”，而不是“我要學(xué)”。所學(xué)知識完全為了升學(xué)、應(yīng)試、高考。進(jìn)入大學(xué)之后，既不了解所學(xué)專業(yè)及未來發(fā)展，又不能全面提高自身素質(zhì)，就業(yè)難也就不足為奇了。

6歲至13歲是少年目標(biāo)價值觀、意志力和挫折抵抗力發(fā)展的關(guān)鍵期。面對大學(xué)畢業(yè)生就業(yè)難的現(xiàn)狀，培養(yǎng)孩子的就業(yè)能力、個人素質(zhì)不僅深入到中學(xué)階段，甚至向小學(xué)、幼兒園延伸。解決就業(yè)難，從娃娃抓起已成為社會共識。

實現(xiàn)個人自我發(fā)展的手段，就是通過不斷的自主學(xué)習(xí)?，F(xiàn)在大學(xué)生學(xué)習(xí)動機、興趣缺失，不是大學(xué)、中學(xué)造成的，而是沒有從小學(xué)、學(xué)前進(jìn)行培養(yǎng)。當(dāng)今在我國的應(yīng)試教育環(huán)境下，不少家長和教師往往只關(guān)注孩子的語言能力、智力和體質(zhì)方面的發(fā)展，結(jié)果只得到適得其反的結(jié)果。同時，還忽略了對兒童的情緒和社會能力的教育和培養(yǎng)，從而使兒童在成長過程中出現(xiàn)情感淡漠、性情孤僻、自控能力差、人際交往障礙、不合群、缺乏責(zé)任心和自信心以及厭學(xué)、網(wǎng)戀等一系列問題，最終難以適應(yīng)社會及用人單位的要求。

教育專家認(rèn)為，如果能在10歲前，建立學(xué)習(xí)心理、學(xué)習(xí)興趣、價值觀，對一個人的發(fā)展就能起到事半功倍的效果。

不教“知識”教價值觀

不教“知識”教價值觀

美國幼兒園教育

不許嘲笑殘疾小朋友，孩子打架了不讓大人管，不愛“乖孩子”……這就是美國的幼兒園，這里幾乎不傳授任何數(shù)學(xué)語文等知識，而是更多傳遞如何遵守社會秩序等基本禮貌和價值觀。

紐約時間6月26日下午，我在紐約州的長島與五位華人母親展開對談，主要探討中美幼兒園教育的差異。她們有的孩子在國內(nèi)上過幼兒園，正在美國讀小學(xué)。有的小朋友完全在美國接受的幼兒園和美國教育。我們的這次談話主要以幼兒園里的一些有趣現(xiàn)象為主。她們說，美國的幼兒園教育幾乎不傳授任何數(shù)學(xué)語文等知識，而是更多傳遞如何遵守社會秩序等基本禮貌和價值觀。

幼兒園不教識字教守規(guī)矩

“幼兒園從來不會教拼寫認(rèn)單詞和淺顯的數(shù)學(xué)，這些”真正的知識”都不教。但是幼兒園教學(xué)最注重的是關(guān)于社會秩序的教育。”兩個女兒都在美國出生長大的母親紐約藍(lán)藍(lán)告訴我。

“我的女兒艾薇告訴我，她從幼兒園里學(xué)到的最重要的一點是，在別人講話的時候絕對不能插話。如果不舉手或者不示意就插話了，就會被看作是很無禮的行為。老師會不厭其煩地循環(huán)地強調(diào)這個道理。這幾乎貫穿了整個幼兒園的生活?！彼{(lán)藍(lán)說。

另一位華人母親李云渲補充，“的確如此。除了這一點，幼兒園還強調(diào)一些于細(xì)節(jié)處的基本生活禮節(jié)。比如打噴嚏的時候要用手或者肘部遮擋。排隊的時候要排隊不能插隊。所以現(xiàn)在我的小孩一看到別人插隊就想跳出來“幫助”別人排隊。插隊這件事情對于他，已經(jīng)變成他無法容忍的事情之一。”

“幼兒園會傳遞一些價值觀。比如說對殘疾小朋友或者需要特殊教育的小朋友不能嘲笑，而是要理解幫助和尊重。不尊重弱勢群體會被看做是非常卑微，不值得尊重的行為。我的女兒艾薇后來上的公立學(xué)校就有特殊教育部門，但是沒有小朋友嘲笑有殘疾或者孤獨癥的孩子。他們從小接受的教育是，可以嘲笑搞笑聰明人和富人，但是嘲笑殘疾人是一種很低級的態(tài)度?！彼{(lán)藍(lán)說。

孩子發(fā)生問題自己解決問題

華人媽媽們告訴我，美國幼兒園改變了他們的一個態(tài)度。就是不要插手孩子之間的沖突。而是讓孩子們試圖自己解決。

“我的孩子有一次和另一個男孩子打架，回到家里非常不愉快。我的兒子氣呼呼地告訴了我，我覺得有必要和老師交談一下。第二天我去找了老師，老師笑著說，老師和家長都不要參與孩子們的沖突，而是告訴孩子，這是你的朋友，你自己處理和他的關(guān)系。如果你還想和他玩，你自己去找他溝通。后來果然是孩子之間自己解決的沖突。這個時候，老師刻意培養(yǎng)的是孩子的溝通能力?！崩钤其指嬖V我。

這并不意味著家長對學(xué)校生活的參與度減少。相反，幼兒園顯得更加開放。家長對學(xué)生活動的參與度非常高。華人媽媽們李淼告訴我，“在一些學(xué)校的日程里，老師教孩子們認(rèn)識防火隊員、護(hù)士、警察等生活中的角色。而家長如果是其中一些職業(yè)的，就會請到幼兒園里去講課。”而更是有很多家長當(dāng)志愿者，到課堂上給孩子們講故事。

不怕外向怕內(nèi)向

如果說國內(nèi)更愛乖孩子，在美國老師會特別擔(dān)心“內(nèi)向的孩子”。李云渲告訴我，“我的大兒子特別害羞，在幼兒園時不太愛和其他孩子講話。我的老師告訴我，孩子需要培養(yǎng)和他人溝通的能力。要鼓勵他多發(fā)言多講話。”

華人家長崔芳遇到過同樣的問題，她說，“老師也說過我的女兒過于內(nèi)向，所以在一些場合會特別給她安排一些角色。比如說，演小話劇的時候讓她當(dāng)主演，培養(yǎng)自信。排隊領(lǐng)食品的時候，老師鼓勵讓女兒站在第一個。在讀小畫書的時候，安排她給其他同學(xué)講解。主要是為了克服她性格內(nèi)向的問題?！?/p>

相比國內(nèi)喜歡評選突出個人，獎勵小紅花的歷史，美國的幼兒園更重視個人對團(tuán)體的貢獻(xiàn)。比如幼兒之間的相互幫助，集體排演小話劇。而學(xué)校會幫助安排家庭之間的”玩伴日”活動，就是讓小朋友相互到家里去玩。讓孩子們在玩耍和交流中提高情商。

價值觀與人格教育培養(yǎng)

卡爾-羅杰斯的人格理論核心，是要做真實的自我，我認(rèn)為這就是儒家的誠，儒家的誠，不是堅定不移的善良，不是服務(wù)的熱忱和意愿，而是與智慧一體的，這種智慧，能夠回到生命體驗的實質(zhì)，能夠呈現(xiàn)中庸之道之后的事實。這種忠于內(nèi)心情感原則，就是誠。儒家講“誠則明也，明則誠也”，誠就是事實，明就是智慧，既然是事實，就不會有欺騙，既然是智慧，就不會受人愚弄。但是，要做真實的自己，要體現(xiàn)自己的真性情，不是那么容易的，做真實的自我，是一個漸進(jìn)的過程，也是終極的目標(biāo)。

做真實的自己，就不會有委曲求全的感覺，自然是可以長久的。做真實的自己，對生命的態(tài)度是開放的，這種開放態(tài)度得到的體驗，使個人感覺對生活的勝任感和力量感，甚至是美感。

如果老師回到真實的自己，學(xué)生自然回到真實的自己。一個人，回到真實的自己，周圍的人也會回到真實的自己，“同氣相求”，相互吸引的法則如此。

回到真實的自己，其中一個最大的問題，是要搞清楚自己的價值觀。說到價值觀，我就想到人生的信條，但是卡爾羅杰斯關(guān)于價值觀的理論，大大豐富了價值觀的內(nèi)容，就人格教育來說，這是重大的突破。

今天我們面臨的價值觀危機不是源于我們喪失了價值觀，而是我們的價值觀與人生經(jīng)驗的矛盾和分離，事實就是事實，沒有對錯，我們的價值觀與事實不符，不符合社會現(xiàn)實，不符合自己的經(jīng)驗，一定是我們的價值觀錯了，我們的價值觀錯了，社會的價值觀就錯了，我們是社會最直接的組成部分，是對社會直接產(chǎn)生影響的部分。價值觀錯了，人格出現(xiàn)分裂，痛苦和抱怨就產(chǎn)生了。

關(guān)于價值觀

生物體通過行為表現(xiàn)出對某個客體或者目標(biāo)的偏好性，這種偏好性稱為操作性價值觀，他不需要任何認(rèn)知和概念性思維的參與，僅僅是有機體通過選擇某客體、拒絕某客體的價值選擇。好像把蚯蚓放在Y型迷宮里時，蚯蚓就會選擇往光滑的一邊爬，而不會選擇鋪有砂紙的一邊，這就是操作性價值。

比如，我的孩子生下來就喜歡吃脆性的涼菜，喜歡吃酸的東西，有的孩子抓歲，多次抓相同的東西。

操作性價值觀也可以處理復(fù)雜的事情。曾經(jīng)有人做過實驗，把20多種食物放在嬰兒面前，孩子自己會取符合自己身體健康的食物。

第二種價值叫構(gòu)想價值，也就是機體對文字符號(佛法稱為名相)客體的偏好。比如“真誠至上”的信念，就是一個構(gòu)想價值。

通常我們的道德信條都是構(gòu)想性價值觀，可能不是自己真正喜歡和接受的，是虛假的，是“高要求”的，但是我們跟著它走了，久之我們自己也分不清楚，什么是真實的自我，什么是虛假的自我。

案例：一個大孩子去搶小孩子的東西，小孩子不同意，結(jié)果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的東西被搶走，大哭。這時候，小孩子的媽媽非但不保護(hù)自己的孩子，反而對自己的孩子說：“孩子不哭，你要學(xué)習(xí)孔融讓梨，把你的東西讓給哥哥玩?！毙『⒆佑捎跊]有得到安慰，一直哭個不停，媽媽對孩子孩子說了六次要學(xué)“孔融讓梨”。小讓大，是媽媽的價值觀，但是在小孩子的眼里看來，自己的東西被搶了人被咬了還要忍讓，天理何在!

構(gòu)想價值觀越接近操作價值觀，合理性越好。比如，按照蒙臺梭利的教育理念，應(yīng)該是物權(quán)主人優(yōu)先原則，別人要用自己的東西，是要經(jīng)過自己同意的。這種價值觀是否會讓孩子長大后變得自私呢?回答是否定的。一個物權(quán)得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的東西和別人分享;一個從小物質(zhì)不匱乏的人，他成人后，精神層面的匱乏感就弱，大方的可能性就很大;小孩子的自私得到滿足，物權(quán)主體資格得到尊重，他就會逐漸變得慷慨。所以，儒家提倡先滿足一定程度的自私，來塑造一個人為公的精神。真正的貪欲，來自于精神層面的貧乏，這是一種負(fù)面的力量。如果一個人從小受到“要大方”的教育，有可能從此就走上虛假的自我，這種人是“優(yōu)秀”的，但是也是緊張的，這種緊張，感召來的人和事，終究會讓自己陷入困境，人生的際遇大多不夠理想。有天，我對我對一位常做善事且對孩子嚴(yán)格的朋友說：“以你的為人來說，積了德給子孫后代，你的孩子會很有作為，但是他的人生多半是不幸福的?！?/p>

關(guān)于構(gòu)想價值觀，孔子講：“己所不欲，勿施與人。”那么“己所欲”呢?要慎施于人。

最后一種叫客體價值，就是從客體可取性方面考慮，而不管是否為他人所接受。比如：失去自我的父母，一心撲在孩子身上，以為給孩子的關(guān)注越多越好，結(jié)果成了關(guān)愛強迫癥，讓孩子痛苦不看，但是卻總對孩子說“我是為了你好”。

價值觀的演變與回歸

操作性價值觀不只是嬰兒有，一個人格成熟的人，總是以操作性價值觀為主導(dǎo)，所以孟子講，一個成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，這到底是怎么回事呢?我們先從嬰兒來看，嬰兒有如下現(xiàn)象：

嬰兒饑餓時不舒服，會哭，會大聲而明確的表達(dá)出來(成人經(jīng)常撒謊)。

食物是美好的，但是嬰兒吃飽以后，不再留戀和喜歡，甚至表現(xiàn)出厭惡，從來不會占有食物(成人不是這樣)。

嬰兒喜歡被關(guān)注、擁抱等能夠帶來安全感的行為。(成人喜歡被擁抱的情況極少，要選擇對象)。

嬰兒喜歡來自于自己身體的新奇的體驗，即使發(fā)現(xiàn)自己的腳趾頭都會快樂，探索性和好奇心都很強(成人變得保守呆板)。

嬰兒不喜歡苦味，疼痛和突發(fā)的巨大聲響(成人有改變)。

可以看出，嬰兒的操作性價值觀，是一種動態(tài)的，不斷變化的價值判斷過程，而不是一個不變的固定系統(tǒng)。正如對同一種食物，他有時喜歡，有時厭惡，他喜歡安全和輕松，但是為了滿足好奇，他又可以放棄這種環(huán)境。這種價值，來自內(nèi)部的天然的感覺，是一種本有的智慧。不象我們成人，被父母的意愿，宗教的經(jīng)文、某個領(lǐng)域的權(quán)威或者廣告宣傳所左右。嬰兒喜歡清楚地知道喜歡哪個不喜歡哪個，哪個人對他好哪個人對他不好。而成人很多時候不知好歹，不知主次，相反，成人的的價值判斷很多時候都是僵化、無效和不明確的，成人是怎么從嬰兒完美而有效的價值判斷狀態(tài)退變的呢?

嬰兒需要愛，他也同樣愛父母，對父母表現(xiàn)出無限的忠誠性，所以他為了愛改變自己。比如，一個孩子喜歡扯姐姐的頭發(fā)，他覺得聽到姐姐又哭又鬧很開心，但是家長會給他懲戒。多次以后，他就會形成一個概念，自己覺得好的東西，別人不一定認(rèn)為好，堅持自己的偏好，可能失去成人對自己的愛，拒絕愛的行為，是反生命的。他會把別人的價值判斷內(nèi)化，變成自己的價值判斷標(biāo)準(zhǔn)。為了愛，他遠(yuǎn)離了自己先天的判斷機制，放棄了自己的內(nèi)部評價，以別人的價值預(yù)設(shè)引導(dǎo)自己的行為。

案例

一個男孩，從小夢想自己成為藝術(shù)家，但他感覺到父母更愿意他成為一個醫(yī)生，于是他遷就父母，表示有意向成為一個醫(yī)生，這時候，父母給他更多的愛和鼓勵，他成為醫(yī)生的意愿逐漸堅定起來，進(jìn)入醫(yī)學(xué)院以后，他很多科的成績都不及格，咨詢師發(fā)現(xiàn)從智力上看，孩子完全有能力取得好成績，但是，事實相反。這中間到底發(fā)生了什么事情?原來他疏離了自己天然的判斷機制，疏離了內(nèi)心的判斷過程，自己從來都沒有真正想過要當(dāng)一名醫(yī)生。對另一個孩子來說，則有可能是自己想當(dāng)醫(yī)生，最后順從了父母的意愿做了藝術(shù)家，同樣是悲劇。

當(dāng)今社會嚴(yán)重的心理問題，與自己的價值判斷有直接的關(guān)系，不知道自己真的想要什么，所以面臨選擇時不果斷，總是受到情緒上面的困擾，一但選擇，選擇的或者得到的又不是自己真正想要的。

在美國，卡爾.羅杰斯對師范學(xué)校的學(xué)生做了調(diào)查，問：如果你們成為老師，最想教給孩子的價值觀是什么，結(jié)果他們列舉出了“說話用詞恰當(dāng)”、“不用非正式的口語”、“干凈”、“遵守紀(jì)律”、“按照老師的指導(dǎo)做事”、“老師的指導(dǎo)要說一不二”等等，卡爾.羅杰斯為這些準(zhǔn)老師感到汗顏。反觀我們自己，也是把那些掩飾自己膽怯的經(jīng)驗，把那些禁錮我們自己的規(guī)條傳遞給我們的孩子們，而不是盡量保留孩子們本有的智慧。

個體為了保持得到愛、贊賞和自尊，不惜把自己的價值評判權(quán)拱手讓人，個體從小就不信任自己的經(jīng)驗的可靠性，不相信僅僅靠自己就可以指導(dǎo)自己的行為;他們從別人那里學(xué)來一堆構(gòu)想價值觀，不管自己的這些觀點多么背離了自己的真實體驗!因為這些觀點不是自己的，所以顯得生硬、不能變通。現(xiàn)實生活中，很多人都在把環(huán)境中的與自己生命經(jīng)驗無關(guān)和事實矛盾的價值觀，盲目地內(nèi)化為自己的價值觀，這就是心理學(xué)上講的，價值觀的病態(tài)內(nèi)化，舉例如下。

性欲和性行為是罪惡的。每年有很多青少年因為缺乏對性的了解和認(rèn)識，造成上百萬人未婚先孕。(誤區(qū)來自道德常識)

(通過實踐發(fā)現(xiàn)，大人坦蕩地告訴孩子生命的由來，孩子自然就不講粗話，可以順利地解決早戀問題。儒家講“食色性也”，從來不回避性這個問題，目前中國的結(jié)婚年齡，可能是歷史上最大的，所以性壓抑的時間很長，由于缺乏對性問題的正確認(rèn)識，有些人即使體驗了性生活，偏執(zhí)的性觀念仍然沒有得到改善，又把這些錯誤的觀念復(fù)制給后一代。我不是提倡性泛濫，而是希望早些告訴孩子關(guān)于性和生命來由的真相，可淡化孩子們跨越性禁區(qū)的成就感，通過實踐發(fā)現(xiàn)，孩子們都表示明白這層道理后，更能妥善對待性問題，以后有機會再舉相關(guān)案例。關(guān)于性于心理行為的關(guān)系，《夏山學(xué)?！返哪釥?，理解很徹底，輔導(dǎo)方法趨近于完美，大家可以閱讀相關(guān)章節(jié)。回想起自己初中時候的生理老師，講到有關(guān)性的章節(jié)時，總是緊張兮兮的。很多老師自己對性問題都缺少承認(rèn)事實的勇氣。)

已經(jīng)內(nèi)化的社會價值觀的誤區(qū)

掙錢越多越好。(來自社會，已經(jīng)深刻影響到家庭)

人們最需要學(xué)習(xí)的是知識，這是精英與平庸的區(qū)別。(來自學(xué)校、社會和家庭)

瀏覽和娛樂性、探索性的閱讀不被人認(rèn)可。(來自學(xué)校)

緊跟潮流很重要。(來自于媒體和商業(yè)廣告)

愛自己周圍的人是最高美德。(來自于宗教)

競爭比合作好。(來自于商業(yè)公司)

名牌產(chǎn)品是每個人都需要的。(來自于商業(yè)宣傳)

南懷瑾先生講，人格獨立，要“卓爾不群”，但是有多少人做得到呢?似乎沒有人提倡過，人類作為個體，更應(yīng)該相信自己的感覺和信念，我們都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡轉(zhuǎn)第六意識為妙觀察智，就是超越思維的感覺，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可嘆。

機遇

當(dāng)我們尋求內(nèi)在的獨立，傾聽來自內(nèi)心的聲音時，轉(zhuǎn)機就出現(xiàn)了。心理輔導(dǎo)發(fā)現(xiàn)，自主意識的出現(xiàn)，自己準(zhǔn)備做真實的自我時，治愈就開始了，這是所有有效心理輔導(dǎo)的共同特征。當(dāng)我們感到自己是活生生的人，感到有趣，感到勝任，感到自豪，我們就會慢慢珍惜和欣賞自己的方方面面，慢慢地敏銳于自己每時每刻的感受和反應(yīng)，這就是活在當(dāng)下，活在感覺而不是活在思維里，自我的覺醒就開始了。如此，我們會對自己的體驗變得更加開放和包容，甚至與自己的體驗融為一體，我們的價值取向?qū)l(fā)生巨大變化，許多嬰兒期的價值取向又重新出現(xiàn)，即來自內(nèi)部感覺的的特異性的、情境性的反應(yīng)能力，這比籠統(tǒng)的道理強過百倍。這樣，我們的言語和行為可以趨近于知時知量，趨近于中庸之道。

對于外部的價值觀，我們也是要考量的，但要批判性地看待，它只是參考，遠(yuǎn)不如我們的經(jīng)驗和直覺更有用。對待外部的價值觀，就像服中藥，要看它是否能夠恢復(fù)或者強化機體本有的運轉(zhuǎn)機制。

成熟的人格體現(xiàn)

理想的價值觀：我們既能調(diào)動豐富的經(jīng)驗與認(rèn)知功能，又能相信來自自己身體內(nèi)部的真實的感受。

對于成熟的個體來說，價值判斷的趨向于客體在多大程度上可以滿足自己主體的需要，使自己更完美，更富有，更強壯。這聽起來是自私的，是否會損害到人際關(guān)系?事實上，美好的人際關(guān)系也是個體發(fā)展的需要，有足夠真實自我感的人，他自然會保持自利利他的平衡，由于他的人格的穩(wěn)定性，更能夠給他人安全感和信賴感，從而與人保持親密而互助的關(guān)系。純粹的利己和利他，都會給人壓力，從而產(chǎn)生人際關(guān)系的疏離感，良好而輕松的人際關(guān)系，是平等而互利的。成熟的人的價值判斷，果斷的特質(zhì)與嬰兒相似，但是前者有更多的經(jīng)驗可以參考。

有時候，即使人格成熟的人，價值判斷不是一件容易的事情，誰也不能保證自己的判斷就是絕對正確的，但是，只要我們保持開放的態(tài)度，正視自己的缺點，允許自己犯錯誤，就會更好地在錯誤經(jīng)驗里學(xué)習(xí)，使我們的判斷模式不斷趨近于完善，從而達(dá)到真正的自我實現(xiàn)。如果我們信任自己，運用自己的感覺和直覺做判斷，將比單純地使用理論知識更為明智;一個完整人格的人所做的判斷，要比單獨的一個頭腦所做的判斷要敏感準(zhǔn)確的多。

卡爾.羅杰斯根據(jù)自己研究發(fā)現(xiàn)，所有人格健全的人都心胸開闊，價值取向都是有利于個人、周圍的人以及人類的生存和發(fā)展。

在教學(xué)中我們發(fā)現(xiàn)，給孩子愛和自由，得到重視，能夠自由體驗生活時，他來自自我的價值導(dǎo)向就會出現(xiàn)，成人也是如此。

我們不需要哲學(xué)家和統(tǒng)治者或者牧師從外界強加一個普適的價值觀到我們身上，相反，做真實的自己，就可以從我們的經(jīng)驗中，浮現(xiàn)出普適的價值觀，在把這種價值觀，與《論語》諸書做個對照，發(fā)現(xiàn)圣人的語言，不是說教，而是可以印證我們自己真實的感受。所以我們批評社會價值觀同時，更多地要從自己做起，這是現(xiàn)實可行的。

對自己了解多少，對社會就了解多少，自己改變多少，世界就改變多少。

小心身邊不當(dāng)鼓勵 可能扭曲孩子的價值觀

“媽媽，媽媽，今天我在學(xué)校里和小強吵架，他往我腿上踢了一腳。但是，我沒有還手，我沒有打他，所以老師夸我了！說我是個特別懂事，特別好的小朋友！”

雖然有些疑惑不解，聽不懂到底發(fā)生了什么，但是婷婷媽媽還是放下了手中的包，拉著兒子到一旁坐下，仔細(xì)問問，今天到底發(fā)生了什么事，老師到底是怎么處理的。

但是一聽老師的處理方式，婷婷媽媽大吃一驚。

“沒有然后了呀，老師說這種事都是小事，小強也只是輕輕踢了我一下，老師讓他下次不要再這樣就沒了?！辈艅偵闲W(xué)的兒子一臉興奮，開心地和媽媽說到：“老師夸我了呢，夸我是個特別懂事的好孩子。我以后也要像今天一樣，做個特別懂事的好孩子，就算他們打我我也不還手?！?/p>

這，雖然的確是一件小事情沒有錯，但是，孩子卻被這件小事給誤導(dǎo)了，竟然覺得自己被人欺負(fù)、被人打了以后不還手是一件特別光榮，特別懂事的表現(xiàn)。

照這樣發(fā)展下去，這樣的價值觀固定了以后，孩子豈不是遇到了所有的爭執(zhí)都先選擇退讓一步，徹徹底底成為一個怕事、躲事的窩囊廢嗎？

自家的孩子畢竟是個男孩，頂天立地，擋風(fēng)遮雨那才是一個男孩子成長為男人時應(yīng)該有的模樣。躲事甚至怕事，將來走上了社會，只有永遠(yuǎn)吃癟的未來！婷婷媽媽生怕自己的孩子被老師的一句隨口鼓勵扭曲了原本應(yīng)該正常的價值觀，趕緊給老師打電話。

“哦，這個事啊，你家孩子做得挺好的呀，我覺得。反正也沒有什么大事情嘛，得饒人處且饒人。要是所有的孩子都像他一樣，遇到事情都退一步，該多好呀！”

這樣看似對孩子好的“諄諄教導(dǎo)”，實際上卻在某些方面對孩子起到了不可磨滅的深遠(yuǎn)影響！最關(guān)鍵的是，這樣的“諄諄教導(dǎo)”，往往充斥在孩子身邊?。?！

“哎呀，別太在意了，孩子還小嘛，你體諒一點。別害怕，勇敢點，打碎了什么東西媽媽賠！去玩吧。”

“寶貝干得真漂亮，這樣的臭的要死的流浪漢就應(yīng)該這樣對付他們！”“沒事沒事，不就是一個口紅嘛，我來和我女兒說?！薄案绺缡遣皇呛軈柡?？以后咱們也要娶這么有錢的姐姐當(dāng)老婆好不好？”“你是不是傻啊，超市里那些東西放著不就是給人吃的嘛。走，媽媽帶你再去拿點水果吃吃。”“回家告訴你媽媽，今天這個玩具是叔叔買的，她不會找你麻煩的?？烊ネ姘伞！?/p>

怎么樣，這樣的“諄諄教導(dǎo)”，是不是很耳熟？人生在世，保不齊周圍就有這么多的奇葩親戚、奇葩鄰居、奇葩朋友。而他們的一些奇葩價值觀，往往都通過這些“諄諄教導(dǎo)”的方式，有意無意地往你孩子耳朵里面灌。

就算你嚴(yán)防死堵，你的孩子還是會耳聞目染一些，足以污染、扭曲他們價值觀的人和事。

你告訴孩子，拿別人家東西是不好的。但是他會看到，來自己家串門的親戚家孩子，眼睜睜地拿了他心愛的玩具回家；他會看到，超市里的大爺大媽，偷偷把試吃攤的水果帶走；他會看到，爸爸的朋友給他買了玩具，還讓他不要告訴別人……

你告訴孩子，打架是不好的。但是他會看到，打架最好的孩子成了孩子王；他會看到，電視上的畫面在播放著大人們打架的畫面，而爸爸看得津津有味；他會看到，班級里的男生在欺負(fù)女生……

你告訴孩子，這樣那樣的做法都是不可以的，但是孩子眼中，卻看到了身邊的那些人是怎么做的，而其他人是怎么對他們的表現(xiàn)大加贊賞，甚至鼓勵他一起加入進(jìn)來，做那些媽媽說是不可以的事。

這樣的不當(dāng)鼓勵，源于他人扭曲的價值觀，卻通過耳濡目染的方式，污染著、扭曲著孩子的價值觀。

孩子是一張白紙，就看大人在他們身上怎么畫。

但是，就算你畫上了錦繡江山，看畫的人，卻能在嬉笑怒罵間，打翻了你畫畫的墨水，把整幅圖變成了一張廢紙。而你之前所有的努力，全都變成了無用功。

所以，我們才這樣重視教育，才會有孟母三遷這樣的典故，才會反復(fù)提倡著素質(zhì)教育，才會努力孩子們接觸到高素質(zhì)的人，努力篩選著孩子們身邊最常接觸的伙伴。

溫馨提示：

環(huán)境造人。家長們，你們的教育做得再好，再到位，禁不起周圍人的一通和稀泥。我們能做到的，是努力提升自己和自己身邊眾人的素質(zhì)，從而營造一個相對優(yōu)異的環(huán)境，讓孩子不被奇葩扭曲了原本正常的價值觀。教育這條路很長，但是我們必須一直在前進(jìn)。

人才公式：價值觀取向的巨大作用

在正常的生活中，價值觀的問題好像不被人們注意，除了買賣時人們對物品的價格注意外，在生活和生存面臨選擇時，人們并不太注意價值觀的取向問題。實際上價值觀的作用是非常大的，它決定人的一生關(guān)鍵期的選擇和自己一生生活的質(zhì)量。對于做父母的來講，在教育孩子的問題上價值觀更是起著巨大的作用。每一個事件、每一次沖突、每一次機會的選擇都決定了這個孩子將來會成為什么樣的人，決定著這個人的一生是幸福的還是痛苦的，對人類和社會是建設(shè)性的還是破壞性的。

本?拉登是人才嗎

人是必須受教育的動物，教育的目的是怎樣把孩子培養(yǎng)成易于生存的人。只要人是易于生存的就必須是利他的，人通過服務(wù)于別人而獲得生存的機會。一個人是否被別人所需要，決定因素并不在于他有多少的知識，而在于他的人格狀態(tài)是否能夠使他因為生存的需要去學(xué)習(xí)新的知識和技能，他是否能夠被大部分的人所接納，他對所學(xué)的知識和技能的使用是否對人類和社會是建設(shè)性的。由此看來，教育就不只是一件通過灌輸來解決問題的事情。

現(xiàn)在，有些家長還停留在知識技能大于一切的認(rèn)識上，有些已經(jīng)認(rèn)識到良好的人格和健康的身心對于人的生活和生存的重要，也就是人控制情緒的能力、承受力、毅力的重要。美國科學(xué)家通過對一些成功人士的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，一個人能否成功，情商的比重占80%，智商僅占20%。我們不禁要問：知識的位置在哪里？如果說知識的掌握，是高智商的產(chǎn)物，那么知識的使用卻不能沒有情商。而高的情商來自于哪里呢？肯定來自于健康的心理和能夠為自己帶來自信的人格。所謂出類拔萃的學(xué)生一般都是情商和智商兼?zhèn)涞?。在今天，單純高智商已不再被人們認(rèn)為是出類拔萃的。盡管如此，還有很多家長不敢不逼著孩子拿名次考高分，不敢放棄拔苗助長，內(nèi)心的焦慮使他們不得不對“土地資源”進(jìn)行提前的過度的掠奪。其實他們知道死記硬背出來的知識不能使孩子得到發(fā)展，更不能使孩子滋生出創(chuàng)造新知識的能力。但是由于對生存沒有安全感，家長們不敢選擇那些對孩子發(fā)展更有利的教育而只敢隨大流，最終只能用“中國的國情就是這樣”的理論來安慰自己。其實大家也清楚中國的國情在飛快地變化著，人要用20年的時間來準(zhǔn)備以后四五十年的生活，目前的隨大流只能應(yīng)付一時，難以受惠終生。

這只是就智商與情商的對比而言的。實際上，一個人如果想成為人才，要想在未來的競爭中立于不敗之地，在他的素質(zhì)構(gòu)成中還有比情商更為重要的東西，我們稱之為人的核心部分，那就是感受力，就是愛！

如果抽掉愛、良知和情感而判定人才的話，本?拉登、希特勒就是最大的“人才”了。他們在創(chuàng)造力、勇敢精神、敬業(yè)程度等方面都“無可挑剔”，但他們以及與他們相似的人，給人類制造了多大的苦難啊。這就涉及“人才”這個概念了。做父母的沒有不想把自己孩子培養(yǎng)成人才的，但是對于什么是人才并非十分清楚。

人才公式

什么是人才呢？人才就是“人”與“才”的結(jié)合。向善、良知、關(guān)愛、寬容、同情心，這些代表人文情懷的東西都屬“人”的部分；“才”就是能力、聰明才智、知識技能。兩者相加才是“人才”。

我們還可以簡化一下，把“知識技能”簡化成“知識”，把“聰明才智”簡化成“能力”，把“人文情懷”簡化成“人格”。它們之間有著什么樣的關(guān)系呢？

就“才”而言，單獨來看，“知識”是沒有任何價值的，只是個“0”；“能力”呢，是知識前面的數(shù)字。能力為“0”的話，與知識待在一起還是“0”；能力是“1”，就變成“10”；能力是“9”，得數(shù)便是“90”了。這個公式說明：只有把知識與能力搭在一起，才能形成“才”，“才”的價值就會以幾何級數(shù)上升。

而如果把“人”與“才”放在一起相比，那么“才”只是處于“0”價值的位置?！安拧钡膬r值只有依靠良好的“人格”方能顯現(xiàn)，人格的分值越高，人才越有價值。

所以，人格就像太陽一樣，用它的光來照耀“才”；像雨露一樣，全方位地滋潤“才”。知識也好，能力也好，只有通過陽光雨露的照耀與滋潤，才能生長，才能生機勃發(fā)，才能在競爭中立于不敗之地，才能對整個人類有益?？梢赃@樣說吧，在未來社會中，一個即使在知識、能力這些方面非常出類拔萃的人，如果沒有“人格”的成分的話是很難立足的，誰會希望自己的老板、下屬、生意伙伴、朋友是一個沒有德行的人呢？

有這樣一個例子，某家公司空缺一個重要的職位，招聘的時候，來了好多碩士博士，本科生只來了一位，還是硬著頭皮來的。結(jié)果，本科生被聘用了，碩士博士反而落選。為什么呢？所有的“士”全都坐在那里指手畫腳，而本科生一聲不吭，在一旁端茶倒水。

如果將人的素質(zhì)比作一棵樹的話，“人”是根、是干，“才”是枝、是葉。或者說，“才”里面的“能力”是枝，“知識”是葉?？涩F(xiàn)在，一些父母逼著孩子只在枝與葉上使力，這種舍本逐末的行為，只能造成根與干的枯萎甚至死亡。

怎樣看待孩子撒謊

怎樣看待孩子撒謊一直來**還算是比較誠實的，我甚至經(jīng)常拿他的一些例子來跟親朋好友說笑，印象特別深的就是每天吃晚飯，他經(jīng)常跟我討價還價“再吃10口就不吃了”，有時候我會同意但是必須是大大的10口，哪怕我在看不見的地方，他也會老老實實地吃一口數(shù)一口，不會跳數(shù)也不會小口小口的；還有就是回家上樓，他累的時候就會要我背他到3樓再他自己爬到6樓，有時候我忘記了樓層過頭了，他就會喊“媽媽，到3樓了”，他就會自動下來的。

但是，上禮拜六早上，他起得比上學(xué)時候還早，而我自己眼睛都還睜不開，我就偷懶給他一瓶牛奶一個牛角面包先充饑，自己再回到床上瞇會兒。等我起來的時候，他的牛奶還剩了一點，但是面包沒了。他跟我說面包全部吃完了，牛奶是喝不下了。但是后來我不小心在垃圾桶里發(fā)現(xiàn)了那個面包，只被咬過一口，上面用一張紙蓋住。我問他為什么要騙媽媽，他說是就這么說了一下。因為我要做早飯去了，就跟他說了幾句諸如“會撒謊的寶寶不是好寶寶”“媽媽不喜歡不誠實的寶寶”就完了。但是等他爸爸起來后，我跟他爸爸說起這個事，沒想到他爸爸非常認(rèn)真，問他知不知道錯在哪兒了，他就很小聲地說“我忘記給媽媽吃了?！彼职址浅Ｉ鷼猓車?yán)厲地教訓(xùn)了他，當(dāng)時**含著眼淚可憐巴巴地望著我，但是我沒做聲，我知道他爸爸是對的，是想把他的這壞毛病扼殺在搖籃里。

或許小朋友都會偶爾“撒謊”，比如明明是他弄壞了東西，他說不是他弄壞的，還會栽贓旁邊的小朋友；比如跟一個小朋友玩著玩著，鬧不開心了，就會跑來向大人慌報說人家怎么他了，等等。這些大人一般都不會太在意，比較常見，也可見小孩子的機靈與可愛。但是，我覺得等到他稍微大了一點，懂得道理的時候，如果刻意去制造假象，編制謊言的話，那還是要引起重視的，他說過一回，大人不當(dāng)回事，就會有第二回、第三回。。。。

真想對**說“爸爸媽媽有時候雖然很嚴(yán)厲，很狠心，那是因為爸爸媽媽希望你成為一個正直的、勇敢承擔(dān)后果的男子漢?！?/p>

孩子告狀你怎樣看待

人是生活在社會里，而不是在真空中。因此，當(dāng)孩子從家庭進(jìn)入社會后如何為人處事，將是一大課題。家長作為孩子的第一老師，應(yīng)怎樣看待這個問題？

孩子由于長期在家中倍受父母長輩的痛愛，或多或少地處于優(yōu)越地位，因其智力正處于發(fā)育和開發(fā)時期，小腦袋中只有優(yōu)越環(huán)境條件下的為人處事的概念。當(dāng)孩子剛離開父母的襁褓，學(xué)會走路，獨立玩耍，使用語言與別人交流，走出了原先狹小的、簡單的空間，生活內(nèi)容一下子豐富起來，與外界同齡的朋友有了接觸和交流的天地。然而許多前所未遇的矛盾就接踵而來，習(xí)慣于被父母保護(hù)的孩子感到自己正處在一種不安全的環(huán)境中。因此遇到與小朋友發(fā)生糾紛時，為了維護(hù)自己的安全，保護(hù)自己的利益不受侵害，向大人或自己的父母告狀，其目的是求得保護(hù)和幫助。這時作為父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來，讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚，然后對孩子進(jìn)行疏導(dǎo)。要幫助孩子學(xué)會與他人交往的方法，要善于原諒別人的過錯，要建立與他人共享歡樂的意識。千萬不能聽到孩子告狀就憤怒地譴責(zé)他人或責(zé)罵孩子的玩伴，小題大做和沖動都會強化孩子的告狀行為，使孩子養(yǎng)成不良的性格。

較大年齡的孩子告狀，大多數(shù)是由于孩子在家中養(yǎng)尊處優(yōu)，受父母的寵愛，長期處于以我為中心的地位。當(dāng)與他人交往時容易出現(xiàn)心理障礙，因為同伴不可能像父母及長輩那樣以他為中心，而產(chǎn)生了委屈、吃虧感。因此希望借助于父母的力量來維持自己的中心地位。當(dāng)然，也確有孩子被人欺侮而正常的告狀行為。因此家長在處理時，切記要理智行事，不可粗魯，應(yīng)對當(dāng)事人的父母陳述自己的觀點，講清道理，給孩子和他人都留下好的印象，取得理想的教育效果。通過分析事情的原因，既不要一味地責(zé)怪他人，也不能不批評自己的孩子，要幫助孩子協(xié)調(diào)好自己與他人之間的關(guān)系，善于與他人合作。

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