愛的童話。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，家長需要做的工作有哪些呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《無條件的愛和堅持原則不矛盾》，但愿對您的學習工作帶來幫助。

面對外界的指責，夢鴿說“兒子是忠厚孩子，錯的是社會環(huán)境”。

人是多面的，一個人在家人，朋友，陌生人的眼中，往往會展現(xiàn)不同的一面，加起來了，才疊構(gòu)成一個相對接近于真實的人，所以，對于一個不相識的人，更難以依靠媒體，或者父母的描述，去進行判斷。之所以關(guān)心，是因為涉嫌犯罪，而這個時候，大家關(guān)心的是證據(jù)，其他的，他是一個怎樣的人，對我們這些外人來說，毫無關(guān)系。

至于社會環(huán)境，很遺憾，確實不理想。我不知道別人，但是自己為人母，總是有這樣那樣的擔心，擔心有壞人，會傷害自己的孩子，或者把孩子帶上邪路，去做一些傷害自己，甚至傷害別人的事情。也因為這樣，更明白為人父母責任重大，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。因為要盡可能的為孩子提供一個相對安全的環(huán)境的同時，也要培養(yǎng)孩子應(yīng)對這個復雜社會的能力，最主要的，是要讓孩子明白，有些事情，是一定不可以做的，有些話，是不能夠說的，有些人，盡量的遠離。說到底，讓孩子有一個是非觀念，畢竟，孩子總不能夠二十四小時保持在父母的視野之內(nèi)，那個時候，只能依靠他們自己，學習去判斷，學習去成長。

在Facebook上看到香港的朋友們在分享一封信，一個家長對另外一名家長的投訴，起因是這位家長發(fā)現(xiàn)，在這些學齡前的孩子們一起游戲的時候，其中一個孩子特別的霸道，不單單把玩具全部歸為己有，而且還打那些想要和他分享玩具的同齡人。而最讓這名家長擔憂和不滿意的地方在于，當這一切發(fā)生的時候，那個孩子的家長就坐在一邊，對于自己孩子的作為，視而不見。這名家長在信的最后提醒那位家長：孩子如何成長，父母的教育很重要，也因為這樣，雖然和自己不想關(guān)，還是覺得，應(yīng)該寫這封信。

一些留言覺得，小孩子嘛，何必如此較真？看到這樣的言論會覺得非常擔心。畢竟小孩子就是一張白紙，社會環(huán)境當然重要，而這當中包括父母如何教養(yǎng)，孩子的行為舉止，很多時候就是父母的是非對錯觀念的同步反應(yīng)。也因為這樣，看到那些帶著孩子，在公共場合和別人大聲吵架，甚至動手打人的父母，會擔心，這樣的言傳身教，孩子未來會不會有同樣的暴力行為傾向？學術(shù)調(diào)查結(jié)果就顯示，具有家庭暴力行為和傾向的人，大部分的父母，就有家暴行為。我采訪過家暴的受害者，她說，自己的公公平時就會毆打婆婆，也因為這樣，丈夫驚訝于她提出離婚，因為自己的父母就是這樣過來了，而婆婆就一直在勸她，夫妻本不就是“床頭打架床尾和”的嗎？

也因為這樣，當一個孩子出現(xiàn)行為差錯的時候，是不是身為父母的先要問問自己：有沒有教過孩子，有些事情是不能做的？自己的行為是不是有偏差，給孩子做了一個不好的榜樣？在孩子出現(xiàn)壞習慣或者不檢行為的時候，有沒有及時提醒和制止？對待孩子，是不是毫無原則，而把這種無原則，理所當然的人為，這是父母無條件的愛？

同樣在Facebook上，美國的朋友分享了一封，一位美國媽媽寫給兒子的信，在兒子選擇在Facebook上宣布自己是同性戀之后，身為父母，和兒子的朋友們一起，同時間知道了這個消息，如果是我，會覺得非常傷心，當然，更會反省，為何孩子選擇不和自己當面談呢？

這位媽媽的信很短，他告訴兒子，自己的愛是無條件的，不會因為他的性取向而有任何的改變。不過我最喜歡的還是最后的一句話，提醒兒子，收拾房間里面的飲料罐頭和茶杯，不要等到螞蟻爬進去之后。因為我看到的是一位無條件，但是有原則的媽媽。

無條件的愛，意味著當孩子犯了錯，別人都不喜歡他，或者不接受他的時候，他會知道，自己的父母不會拋棄自己，就算自己的孩子做的選擇，不是自己的心頭好，甚至不喜歡，但是只要沒有犯錯，不涉及到是非，依然給與孩子選擇的自由。堅持原則，意味著不會對孩子犯的錯視而不見，甚至顛倒是非黑白，強詞奪理，或者利用手中的特權(quán)，為的就是幫孩子推卸責任。

無條件的愛和堅持原則，并不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。經(jīng)?？吹竭@樣的家長，孩子跌倒了，沖過去扶起孩子的同時，拍打地面，然后告訴孩子，那塊地是壞人，它已經(jīng)接受了懲罰了，所以不要再哭了。那塊地其實就像社會環(huán)境，跌倒往往是因為不平坦?？上н@些家長沒有借機告訴孩子，下次遇到這樣的地面如何保護好自己，也沒有提醒自己，遇到這樣的地面要更小心看管孩子。而想深一層，這是因為這些家長本身的固有思維，一旦發(fā)生問題，原因一定在外部，從來不反省自己。

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愛你無條件，但是有原則！

周末，我?guī)Ш⒆尤コ校匆娨粋€小男孩在纏著媽媽哭鬧，仔細一聽，是媽媽不允許孩子亂買零食，這位媽媽一怒之下沖孩子嚷嚷：“你怎么這么不聽話啊？你再不聽話，媽媽就不喜歡你了！”男孩的哭聲并沒有就此停住，反而哭得更大聲。

媽媽終于氣急敗壞地發(fā)了狠話：“你還哭，你再哭媽媽就不要你了！你自個兒在這里哭吧！我不管你了，我走了”，媽媽果真轉(zhuǎn)身而去，小男孩發(fā)了瘋一樣猛地追上去，緊緊地抱住媽媽的大腿，一邊聲嘶力竭地喊道：“媽媽！”，一邊繼續(xù)哭得痛徹心扉。媽媽拍了一下孩子的腦袋“別哭了，趕緊走。”

“再哭就不要你了！你自個兒在這里哭吧！我不管你，我走了?！蔽覀兛偸怯幸鉄o意地對孩子說出類似的話語，也許我們的初衷是好的：希望孩子聽話，不調(diào)皮搗蛋、好好學習；但是，我們采取了錯誤的方式：用“媽媽的愛”作為威脅工具和懲罰手段！

對于孩子來講，言下之意就是：如果我沒有達到媽媽的要求，那么，媽媽——這個我最親近、最信賴、最喜歡、我作為全部依靠的人，就不再愛我了！我將失去媽媽的愛，甚至失去媽媽！

當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非?？謶郑麜?，他會失去“安全感”，在此后的日子里，他會不斷地反復試探和驗證“媽媽是否愛我”，如果我怎么樣，媽媽是不是就不愛我了？這些話就像刺向孩子的一把利劍，傷人又傷心。

“愛，是無條件的接納，并著眼于光明處?！彼^無條件的接納，就是無論孩子是什么樣子，不管孩子身上有多少優(yōu)點或者缺點，父母都要接受并鼓勵孩子。

然而，實際情況是，我們只接納了孩子表現(xiàn)好的一方面，或者說，只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……反之，我們就很難心平氣和地坦然接受。

這樣的愛不是真愛，是“有條件的愛”，條件就是：只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你；不然，我們就發(fā)狠話“媽媽不再愛你了！”、“媽媽不要你了！”

杰爾任斯基說過：“誰愛孩子，孩子就愛她，只有愛孩子的人，才能教育好孩子，不懂得愛學生的人，不配當老師，不配進入教育的圣殿?！?/p>

“孩子最喜歡愛他的人，也只有愛才能培養(yǎng)他，當孩子看到并感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話，不惹父母生氣。”

父母對孩子的愛應(yīng)該始終如一，而且要讓孩子明白，父母對他的愛是不變的，不管他有哪些缺點，不管他做了什么事，不管他犯了什么錯誤，爸爸媽媽都會永遠愛他。這樣無條件的愛會帶給孩子一種堅實的“安全感”。

6歲前，“安全感”對于孩子來說很重要，安全感是一個人心里健康的基礎(chǔ)，是自信和信任他人的基礎(chǔ)，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關(guān)系，容易逃避問題、嫉妒別人等。

所以，不要讓孩子感覺到犯錯之后就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但，有原則。

什么才是“有原則的愛”呢？

比如：孩子吐口水，說臟話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節(jié)制地提出物質(zhì)要求等等，對于孩子的這些不良行為和不合理要求，家長確實不能縱容，這就是原則。如果聽之任之，或者助紂為虐，那就變成“無原則的溺愛”。

當孩子做錯事，犯錯誤時，我們依然愛孩子，但是，我們不能縱容，應(yīng)該耐心地引導和幫助改正。語言的警告可以說：“媽媽不喜歡你這樣做”，而不要說“媽媽不喜歡你”，也就是，要就事論事，對孩子可以不愛他的某些行為，但是，不可以不愛他這個人。

至于“懲罰”的方式，并不是收回“媽媽的愛”，可以換成：事先與孩子做好約定，并讓孩子承擔自己行為的后果，比如：如果你不能嚴格遵守約定，那么，下次一個東西也不買。

假如孩子這次不遵守，下次也不執(zhí)行，怎么辦？那是怎樣堅持原則的問題，家長的態(tài)度要溫柔，但是立場要堅定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一鬧一撒潑你就妥協(xié)，在關(guān)鍵時候心慈手軟，當然不行。

《大衛(wèi)不可以》，這個長著土豆腦袋露著小尖牙，掛著壞笑整日調(diào)皮搗蛋，把家里弄得烏煙瘴氣，把媽媽氣得七竅生煙的“小惡魔”，博得了多少“現(xiàn)實版淘氣包”們的共鳴！

世上有哪個孩子不渴望自己像大衛(wèi)那樣，能夠在潔白的墻壁上天馬行空肆意涂鴉，在洗澡時大鬧天宮把浴室變成游泳池，在鍋碗瓢盆上瘋狂敲響歡樂協(xié)奏曲，每天玩到全身黑乎乎、臟兮兮、夾著雜草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩著搖搖晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆變成玩偶，腳蹬高腰靴、穿上緊身衣、帶上藍眼罩、扮演無敵超人？

大衛(wèi)的媽媽，隱藏在圖書背后的主角，通篇只有一句話：“大衛(wèi)，不可以！”雖然媽媽不曾露面，但是，書中早已讀出她的憤怒和嚴厲。直到最后，大衛(wèi)在客廳里打棒球擊碎了花瓶闖下了禍，可憐的大衛(wèi)被媽媽處罰坐在墻角的小圓凳上反省思過，一滴淚水從眼角流出，惶恐萬分，真是讓人又愛又恨的淘氣包??！

故事的結(jié)局，出人意料，暴躁抓狂的媽媽忽然變得溫柔似水，親切地呼喚：“寶貝，來這兒”“大衛(wèi)，我愛你”！大衛(wèi)一下瞪圓了晶亮的雙眼，張開雙臂撲倒媽媽的懷里，媽媽用她溫柔的雙手緊緊地把大衛(wèi)圍繞，輕輕地撫摸著，大衛(wèi)則幸福地閉著眼睛，偎依在媽媽溫暖的懷抱，盡情享受著濃濃的母愛，“風雨”過后見真情，媽媽的愛頓時化解了大衛(wèi)所有的淚水，一個童年惡作劇的故事就收場于這樣一個愛的動作。

無論你多么淘氣，無論你把家里弄得多么亂，無論你給媽媽添了多少麻煩，無論媽媽多么生氣……媽媽都會永遠愛你，媽媽的懷抱永遠是你溫馨的港灣，這就是“無條件”的愛！

但是，有些不可以做的事情，還是不可以做，媽媽依然會制止你、規(guī)勸你，媽媽不喜歡你這樣做，媽媽希望你改正，這就是“有原則”。每一個“我愛你”之后的轉(zhuǎn)折“可是”，都是在提醒孩子對你這樣做會引起什么后果，你要對自己的所作所為負責，你要為自己的錯誤和過失承擔后果，你要盡可能想辦法恢復或彌補，這就是“有原則”。

什么是對孩子真正無條件的愛？

在現(xiàn)代社會中，要教養(yǎng)一個情緒健康的孩子是個越來越難的工作。我們要對父母們說句滿懷期望的話：我們希望你能享受與兒女之間的親愛關(guān)系。

孩子如何才能覺得被愛

本書的焦點在于為人父母非常重要的一面—滿足兒女對于愛的需要。如果兒女覺得自己真的被父母所愛，那么在他們生命的各層面都會對父母的指導比較有反應(yīng)。我們寫這本書的目的，在于幫助你的兒女對你所付出的愛有一個更深的記憶。當你表達他們能理解并能回應(yīng)的愛語時，他們就能記??！

如果要讓孩子感受到被愛，我們必須學習表達他們的獨特愛語。每一個孩子都有他自己感受愛的特有方式?；旧?，小孩子如同所有的成人一樣，會使用五種方法來傳達和感受愛。這些方法有：身體的接觸，肯定的言詞，精心的時刻，接受禮物及服務(wù)的行動。如果你家中有幾個孩子，那么很有可能他們每個人的愛語都會不同。因為孩子既然常有不同的個性，那么接收的愛語就可能會不一樣。通常，兩個小孩子會以不同的方式接受愛。

“無論如何”都一樣地愛

不管孩子最了解的是哪一種愛語，他都需要你無條件地通過一種特定的方式來表達。無條件的愛是一種引導之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的情況與如何教養(yǎng)兒女。沒有這種愛，教養(yǎng)兒女是令人為難與困惑的工作。在我們探討這五種愛語之前，讓我們先看一下無條件之愛的本質(zhì)與重要性。

無條件的愛就是無論孩子的情況如何，都要愛他們。亦即不管孩子長相如何，天資、弱點或缺陷如何，也不管我們的期望如何，還有最難的一點不管孩子的表現(xiàn)如何，都要愛他們。但這并不表示我們喜歡孩子的所有行為，而是意味著我們對孩子要永遠給予并表示愛，即便他們行為不佳的時候。

這聽起來很像是在縱容孩子，絕不！只是要求父母先做第一優(yōu)先的事而已。亦即在采取任何有效的訓練和管教之前，孩子的情緒愛箱先要被填滿。一個愛箱充滿的孩子對父母的指導會有回應(yīng)，而不會怨恨。

有些人深怕這會慣壞孩子，但這是一個錯誤的觀念。孩子接受再多正確且無條件的愛也無妨。當然一個孩子或許會被缺乏訓練或不適當?shù)膼鬯鶓T壞，但這都是錯誤的訓練和給予所造成的。真正無條件的愛絕不致于慣壞孩子，因為父母給再多也不為過。

這些原則對你來說可能很難認同，因為它們與你先前習慣了的想法格格不入。情形若是如此，你要給孩子無條件的愛，可能就不容易了。然而，你若能操練并了解到這些原則的好處之后，你會發(fā)現(xiàn)比較容易做了。既然你知道因為愛不同，會產(chǎn)生適應(yīng)良好又幸福的孩子與沒有安全感、易怒、難以接近、不成熟的孩子之間的差異，那么請在這里暫停一會兒，做一些有益于孩子的事情吧！

如果你未曾這樣愛過孩子，在開始做時可能會有困難；但當你無條件地去愛，并在各種關(guān)系的層面中變得更會付出與愛人時，你會發(fā)現(xiàn)它具有令人驚奇的效果。當然，沒有人是完美無缺的，你也不能期待自己能夠隨時無條件地愛別人；但當你朝著這個目標邁進時，你會發(fā)現(xiàn)自己比較有能力去愛了。

堅持原則,合理引導,讓孩子抵制超市里的種種誘惑

堅持原則,合理引導,讓孩子抵制超市里的種種誘惑以前，和xx一起出來玩的時候，每次總是要以逛逛超市為結(jié)束。一方面，是因為家里的日常生活嘛，總是需要柴米油鹽的，或者就順便從超市買點熟食回家，省的做飯了。另一方面，也要給xx買上一點小小的零食什么的。漸漸的，我發(fā)現(xiàn)，xx迷戀上了逛超市，而且?guī)缀趺刻炜偸且晳T的說上一句：去xxx超市逛一逛貝，然后，再得到一點點的零食。

一段時間以后，我逐漸的發(fā)現(xiàn)了一些問題，其一，xx以逛超市為習慣，也就養(yǎng)成了每天買東西的習慣。這個習慣讓我很別扭，小孩子嘛，怎么可以這樣呢，難道覺得買東西是天經(jīng)地義的？其二，有的時候，在超市里面，看到吃的，喝的什么，xx總是會順手的就拿過來往嘴里放，搞的我最后總是拿著一堆的包裝紙去結(jié)帳。我問他怎么能這樣呢？xx就會理直氣壯的回答我：那我渴了呀，或者說：別的孩子也這樣呢。

我決定一定要改掉這個壞毛病。

為此，我決定從三個方面著手:

第一、只允許周末去超市

這個是我和xx的第一個約定，平時每天從幼兒園回家的時候，可以在外面玩，可以到市場去買點新鮮的水果之類的，但是不能去超市。

xx問我：那什么時候可以去超市呢？

我告訴他：不上幼兒園的時候就可以去超市。

一開始，xx明顯的很不適應(yīng)，總想著要往超市跑。我極力的控制他，不讓他去。一來二去一天兩天的，xx就適應(yīng)了，平時再也不說去超市的事情了。

第二、不能隨便的買東西

小孩子到了超市，面對著琳瑯滿目的商品，總是會覺得十分的好奇，碰到好看的或者好吃的東西，也總是伸手想要。在超市，我們經(jīng)常能看到這樣的場景：家長推著滿滿一車的商品在排隊交錢，而這一車的商品中，大部分是買給孩子的，或者是吃的，或者是玩的，總之，應(yīng)有盡有。我自己很不贊成這樣的做法，也因此拒絕這樣做。為此，每次去超市之前，我總是要和xx約定好，可以買什么，不可以買什么，并且，我很嚴肅的告訴xx兩點：一、答應(yīng)的事情一定要做到，無論是孩子，還是大人；二、答應(yīng)的事情不能隨便的更改。

因此，每次在去超市的路上，xx總是會問我：我可以買玩具嗎？

我說：不可以。

xx問：那我什么時候可以買玩具呢？

我說：你過生日的時候可以買。

xx問：那我可以買巧克力嗎？

我說：可以。

這個對話的結(jié)果就是最后的結(jié)果。我答應(yīng)xx的事情，就一定要辦到，這也是我和xx互相之間的約定。正是因為彼此遵守約定，才能讓這個規(guī)律能夠順利的執(zhí)行下去。

第三、不能隨便在超市里吃吃喝喝

在超市里，經(jīng)常會碰到這樣的孩子，渴了，就打開水直接喝，餓了，就打開包裝直接吃，最后，家長拿著一大堆的空包裝袋交錢。對于這種現(xiàn)象，有的家長會覺得無所謂，覺得只要最終把錢交了就行了?？晌也贿@么認為，先交錢，后食用，是一個基本的原則，為什么會因為孩子年紀小就違背這個原則呢？

反之，就是因為孩子小，才更應(yīng)該堅持原則，為他們今后的成長立下良好的規(guī)矩。

我告訴xx：不交錢，就不能吃，這個是個很不好的做法。交了錢之后，才可以隨便的吃喝。

xx一開始很不理解，又哭又鬧，還和我喊：我渴。喊的我很心慌，很心煩。我也明白小孩子的忍耐力很弱，尤其是在口渴的時候，更是一分鐘都不能等。很多時候，我也想放松一次，讓xx吃他想吃的東西，喝他想喝的水，但是，這次放縱了，那下次怎么辦呢？

因此，我決定絕對不能開這個先例。

為此，每次去超市時候，我總是要隨身帶上個水壺，如果真的是渴了，就喝自己帶的水，如果餓了，那就等到交了錢之后再吃。

哭鬧了一陣，xx也就適應(yīng)了。

正是因為這三個做法，或者說是我的堅持，更或者說是我和xx彼此的遵守約定，誠實守信，才能讓逛超市成為一件非常愉快的事情，而xx，也逐漸的成長成了一個守規(guī)矩的好孩子。

育兒心得：無條件養(yǎng)育

育兒心得：無條件養(yǎng)育

1.愛的暫停與撤回(“你做那樣的事，我都不想跟你在一起了”“你那樣做我就不愛你了”或家長不動聲色地撤出，變得冷漠)是一種精神上的“強迫性孤立”，可能比懲罰手段更殘酷、更惡劣，最顯著的長期影響就是孩子的恐懼感。

2.有撤回愛經(jīng)歷的孩子，道德感一般較差，交往時不會特別顧及周圍的環(huán)境和氛圍，也不會考慮某個人的感受和需要。

3.堅決反對懲罰?！捌仁购⒆映惺苣撤N不愉快”的行為都應(yīng)該制止。自然后果也是一種懲罰，我們可以提供幫助時，卻沒有。

4.獎勵對于提高人們的工作或?qū)W習質(zhì)量毫無效應(yīng)。和懲罰一樣，獎勵不僅不起作用，有時還會起反作用。當不再有東西獎勵時，孩子就會比沒有得到獎勵的孩子更不愿幫助他人。

5.表揚對孩子產(chǎn)生的影響與其他形式的獎勵一樣差勁。研究表明，出色完成某項創(chuàng)造性工作的人在受到表揚后，通常不會順利完成下一項工作。描述你所看到的，而非評價，不要說“畫得好!我喜歡這些畫!”而要說“你給那些人物畫上了新東西，他們有了腳趾頭。”一旦我們評判，孩子就會趨向停止思考他們所做的事情。

6.夸獎或道謝取決于三種情況：為什么要說，對誰說，說了會產(chǎn)生什么影響。為了表示善意可以說，對孩子慎說，孩子表現(xiàn)出期望得到評價時少說。引導孩子關(guān)注行為而非關(guān)注父母的反應(yīng)。

7.少說，多問。

8.真正關(guān)心孩子的家長會留意孩子的舉動，會經(jīng)常將其看到的一切描述給孩子，并邀請他一同反思其行為背后的含義。解釋其行為給他人帶來的影響，引導反思：你擺好了桌子，這樣我做飯時就方便多了。是什么讓你覺得把自己的餅干分給別人的?

9.限制批評的次數(shù)，將反對意見咽回肚子里。將焦點放在某個具體行為的錯誤上。保持冷靜，盡量溫和有禮;不能冷靜時，隔離下自己。

10.重點是怎樣做得更好，而不是應(yīng)不應(yīng)該做這件事情。

11.遠離威脅，遠離賄賂。

12.尊重孩子的發(fā)言權(quán)，當孩子詢問能否做某件事時，應(yīng)該說，哦，你認為呢?和孩子一起做決定。

育兒觀念：無條件地接納孩子和身邊的人

育兒觀念：無條件地接納孩子和身邊的人我讓你做你想干的事情，不一定是我接納你，我不讓你干一些事情，不代表我不接納你。接納是接受和理解，無條件的接納就是不按某一種要求和條件去接受和理解一個人。

一次有個朋友事先和我約定好談事情，我冒著大雨趕到約定地點，他卻說之前已經(jīng)溝通過兩次了，下了雨他就不來了。我當時很生氣。說給另外一個朋友聽，她說：“這點小事就讓你生氣了”，我當時就發(fā)火了，你憑什么說這是小事啊，我就是生氣。還有一次打雷閃電，我一個人在家感到害怕，剛好朋友打電話來，我說自己一個人挺害怕的，他說：“這有什么可怕的”，我當時特別傷心，我覺得他不在意我，他否定我的感受。

我們大人之間的相處，還可以大方的表達自己的感受，你憑什么說失約是小事？你憑什么說打雷沒什么可怕的？還可以說出來。而孩子呢？有次聽到鄰居家的媽媽對她女兒說：“有事你也哭，沒事你也哭，這么大了，成天哭像什么話”?！坝械氖虑橹档每?，不值得的事不要哭”，這個值得是誰的標準？大人的？還是孩子的？還有家長說：“都快六歲了，也該懂事了，吃完香蕉，垃圾香蕉皮亂扔。”多大的孩子就應(yīng)該不扔香蕉皮了？

孩子們一直都不和我們爭辯，因為我們總以為自己是對的，我們的人生經(jīng)驗，經(jīng)歷的比孩子多很多，我們不自覺的就把自己理解的人生講給孩子聽，自以為正確。我們用這些道理來否定孩子的感受，孩子的需要，然后指責他們的行為。

無論是大人，還是小孩子，其實我們的內(nèi)心都渴望別人的理解，都渴望得到別人的支持和允許，都不喜歡被否定，不喜歡被看作自己沒有別人做的好。孩子的存在純凈自然,幫助我們清晰地看到被我們壓抑的需要和渴望。所以我們要慢慢地，用心看到需要，然后認可需要，無論是別人的，還是自己的。無條件接納，才是我們成長路上的必修課。

我們接納孩子，接納身邊的人，是無條件地接受和理解他的這個人，他的感受，不設(shè)置標準，不設(shè)置條件。而并不代表這個人做什么，我們都無條件地接受。條件接納孩子和身邊的人，有條件的接納他們的行為。

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