幼兒園的游戲有哪些。
幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的,而是需要家長的配合與幫助。家長要言傳身教、以身作則,實現(xiàn)家園相互配合,同步教育,促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長!那么,有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢?下面是小編為大家整理的“中國式家長的N種爛觀念,你有嗎?”,僅供參考,歡迎大家閱讀。
望子成龍式
在中國式家長那里,生兒育女完全不是性高潮的衍生物,是點上燈照上鏡兒,按照科學(xué)步驟有條不紊的配置下來的,他是父母未能完成夢想的續(xù)集。自己不會飛翔,下一顆蛋,讓蛋長大完成自己飛翔的夢想。
不能輸在起跑線式
許多家長成材心切,恨不得從受精卵開始就進(jìn)行教育,理由是不能輸在起跑線上,恨不得把唐詩六百首出生第二天就倒背如流,各種興趣班不惜血本,個個都是宋祖英、朗朗、陳丹青、劉翔的結(jié)合體方才能顯出你教育的成功。完全不會也不去顧及孩子愛玩的天性,死記硬背,一味地命令式教育,將孩子的自尊心、自信心、堅持性和創(chuàng)新能力等非智力因素拋之腦后。我也奇怪了,中國式考試題目也變態(tài)翻倍,非要讓記住成吉思汗生于哪年死于哪年,有什么卵用?更可笑的是,我親自遇到一個題目,你找出文中你最喜歡的一句話劃上橫線,結(jié)果卻有唯一的標(biāo)準(zhǔn)答案。這不成了老師喜歡的一句話了嗎?變態(tài)考題無疑在培養(yǎng)孩子察言觀色猜人心思的技能。
含辛茹苦苦肉計式
中國式父母一定要把自己的生活過的悲情和忍辱負(fù)重再能現(xiàn)身說教,一切為孩子的學(xué)習(xí)讓道,從孩子入學(xué)開始美名曰陪著孩子成長,實則是用GPS的監(jiān)控定位的功能完成一次自我失去的拋物線。失去自己的生活空間,方才標(biāo)榜為中國好父母。
隔壁小王式
他還有個另外的好名字叫:激將法。用隔壁家的孩子如何優(yōu)秀來打擊你一輩子,稍有疏忽就是:你看人家隔壁小王?稍有落后就指出:你看人家隔壁小王?永遠(yuǎn)有個隔壁小王的高標(biāo)桿擋在你的面前,自信在中國小孩身上很難持久的存在,要么自信到自負(fù),要么自卑到失去自我。
什么吃虧是福,沉默是金等等屁話
從小教育孩子要學(xué)會忍受,退讓,明哲保身,每個人都是聰明之人,所以才會出現(xiàn)南京大屠殺三個日本兵能干掉3000老百姓的荒誕劇,云南幾個持刀歹徒能殺掉幾十個路人的奇跡。因為人人都是聰明人,都在信奉吃虧是福、沉默是金的人生信條,所以都等著一個二愣子出現(xiàn)力挽狂瀾,這個世界不怕壞人有多囂張,就怕好人有多沉默。
變相拜金主義式
搖身一變成了有錢人的中國父母,刻骨銘心的話就是:我受過的罪可是不想讓兒女再受。所以衣來伸手飯來張口,成績好了物質(zhì)獎勵,我們的口頭禪就是你給媽媽考上多少多少分?jǐn)?shù),我就給你什么什么承諾。你給?學(xué)習(xí)是給父母學(xué)的理念深入人心。談何動力和興趣?!當(dāng)人生觀的追求轉(zhuǎn)化成物質(zhì)上的貪婪,我們又從何談起獨立思考和人格。
棍棒之下出孝子式
熱衷于虎爸狼媽的推崇,不打不成才”、“棍棒之下出孝子”“三天不打上房揭瓦”“三句好話不如一馬棒”等等,我們傳統(tǒng)的打子秘籍就這樣傳了下來,一部經(jīng)典武俠連續(xù)劇才剛剛開頭,接下來被棍棒打出來的父母們依然棍棒著自己的孩子,子子孫孫無窮匱也。
人有多大膽,地有多大產(chǎn)的唯心式
沒有做不到,只有想不到,心有多大,舞臺就有多大,勤能補拙,天道酬勤,于是很多人用美好的年華和自己不擅長的東西死磕,嘔心瀝血了都。結(jié)果只能一生遺憾。另外這種極致的推崇,讓人沒有敬畏,沒有禁忌,開山擋海,戰(zhàn)天斗地?zé)o所不能,結(jié)果就沒有結(jié)果了,請看祖國的大屏幕。更主要這種思想教育出來的人,更貪婪,欲望更大。
父母職稱式
好像任何一個不成熟、不完美的人,只要晉升成為父母,就可以一言九鼎,說一不二,否則就是大逆不道。所以在和孩子的平等交流上,永遠(yuǎn)是最熟悉的陌生人。我們給這段空檔期美名曰一個新名詞叛逆期。結(jié)果就有兩種可能,一種逆來順受,一種裝洋蒜。尤其在性教育上,掩耳盜鈴,州官放火,打馬虎眼,事實上,互相掩飾,互相逃避,肚子大了還以為是電視劇上女主腳對著鏡子惡心兩次就過去了。父母這個稱呼只是你婚姻生活交話費送的意外驚喜,你不是道德和才智的制高點和標(biāo)桿,你甚至不如你的孩子更完美更成熟,降降身段,或許才能觸摸到真實和實際。
中國式家長需要一次集體反思,不管年輕還是年老,這是一次救贖,為了自己也為了兒女。除此之外別無他法。坐下來聽聽他們的聲音,給他們成長的時間。
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在億萬個中國家庭和中國家庭教育中成長的孩子里,孩子滿青不是第一個離家出走的,更不是最后一個。面對此情此景,與其更多地揭露和批評孩子本人及其極端行為本身的道德問題,過多地渲染其父母所承受的悲傷和痛苦,不如冷靜思考一下我們的教育,特別是家庭教育中存在的致命因素和敗筆。
教育是每個人健康成長的關(guān)鍵和基石,是一個復(fù)雜而系統(tǒng)的工程。完整意義上的教育應(yīng)該由家庭、學(xué)校和社會三部分共同組成。而在中國,教育的分割和缺陷尤其家庭教育的弱點和弊端是暴露無疑的。隨著孩子的出生和成長,教育的矛盾性、片面性和扼殺性已經(jīng)不容忽視地擺在我們面前。
面對矛盾,如果沒有適當(dāng)?shù)慕鉀Q方法,那么結(jié)果只有一種:就是矛盾一方的妥協(xié)。孩子選擇離開就是一種無聲的抗?fàn)?,一種沉默的妥協(xié),一種融合了理智和沖動的極端路線。筆者要說,滿青是理智的,因為他沒有選擇更加極端的方式草草結(jié)束自己的生命,他開始擺脫自身的不利因素,主動走向社會的大舞臺,接受社會的熏陶和教育。同時,滿青又是沖動的,因為不合理的家庭教育使他忽視了必要的道德因素,從此拋卻了家庭的親情,淡化了父母的感受,無視了親人的悲傷。
面對中國式家庭教育的種種弊端,很難籠統(tǒng)而簡單的一言閉之,筆者姑且把家庭教育相對模糊地分為兩個階段:幼年教育和成人教育。細(xì)細(xì)數(shù)來,可概括為中國家庭教育的十大敗筆:
第一、過分溺愛,忽視非智力因素的培養(yǎng)
孩子是父母的愛情結(jié)晶,愛孩子是天性使然,但溺愛孩子卻是人類獨創(chuàng)的一種另類之愛。在世界各國的家庭教育中,中國父母對孩子的溺愛程度當(dāng)仁不讓地名列前茅。這種溺愛,是人性之中愛的光輝的一種畸形心理,在這種非常態(tài)的愛被放大以后,溫柔變成一副枷鎖,疼愛化做一個圈套。
人性被扭曲后的結(jié)果,甚至不如非洲一種到了年齡便把小獅子扔進(jìn)茫茫草原之母獅釋放出來的獸性。對此,教育家馬卡連柯說過一段經(jīng)典的話:“一切都給孩子,犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母給孩子的最可怕的禮物?!?/p>
除了溺愛,嚴(yán)格的中國父母們對孩子非智力因素的忽視也相當(dāng)可怕。在這方面,很多父母按照他們的思維方式,嚴(yán)重扼殺幼小孩子的心理、情感、意志和興趣等非智力因素,從三四歲甚至更早,父母們便開始命令孩子們學(xué)漢字、念唐詩、背宋詞、練算術(shù),而不去顧及孩子愛玩的天性,一味地學(xué)死知識,一味地命令式教育,將孩子的自尊心、自信心、堅持性和創(chuàng)新能力等非智力因素拋之腦后。
可孩子畢竟是孩子,縱然他們幼小的心靈里有無數(shù)個理由,又豈找出一個借口,去挑戰(zhàn)和反對瞪著大眼、攥著拳頭、攜帶著中國傳統(tǒng)文化因子的家長的種種威嚴(yán)?
第二、心靈施暴,扼殺獨立人格的樹立
有一個關(guān)于教育的小故事很有意思,說的就是中國家庭教育和國外的區(qū)別:一個中國兒童拿著自己畫的圖畫讓父母鑒賞,他會說,你看,我畫得象不象?同樣,國外的孩子會向父母說,你看,我畫得好不好?這一“象”一“好”,僅一字之差,卻有天壤之別。相同的環(huán)境下,異樣的提問方式,得到截然不同的回答是肯定的。道理自不必多解釋什么,兩種不同的教育方式和理念躍然紙上。
自古至今,中國人從來不缺乏智慧,但我們對于創(chuàng)新能力、應(yīng)變能力和競爭能力的缺乏,卻是毫無疑問的。父母是孩子的第一任老師,但如果我們的老師從小就遭受著一種心靈施暴的教育方式,而陳舊的理念并沒有隨著社會的發(fā)展而更新,等到教育的重大責(zé)任再次落到他們身上時,我們所享受的待遇將是多么可怕呀!
可以負(fù)責(zé)任地說,我們的孩子,在第一任老師的培養(yǎng)下,完全沒有樹立起獨立的人格。這不是父母的錯誤,而是中國家庭教育的悲哀。
第三、物質(zhì)刺激,變相拜金主義的誘導(dǎo)
在中國家庭教育下長大的孩子,對于物質(zhì)刺激這個詞語一定并不陌生。據(jù)了解,這好象是中國父母們獨有的殺手锏:考試成績?nèi)?5分以上,給孩子買飛機(jī)玩具和酸奶;要是能在全班排名中進(jìn)入前三,獎勵100塊錢。反此種種,方式不同,但刺激效果卻驚人的相似。當(dāng)人生觀的追求轉(zhuǎn)化成物質(zhì)上的貪婪,我們又從何談起獨立的競爭意識和健全的人格呢?
道理有時都是相通的,果然又相繼出臺了所謂“見義勇為獎”等種種令人哭笑不得的制度,這不是一個人的悲哀,而是一群人的悲哀,甚至反映了在一個法制尚未健全的國度里,一個民族和一種文化的悲哀。在孩子的心靈里,這是一種變相的拜金主義誘導(dǎo),也許正是從這一刻起,一道腐敗的大幕已經(jīng)悄悄拉開。
第四、動輒體罰,應(yīng)試教育的最好幫兇
體罰對于中國的孩子來說,是最熟悉不過的,特別是在農(nóng)村孩子和教育欠發(fā)達(dá)地區(qū)的一些學(xué)校里。中國家長們理由萬千,什么“不打不成才”、什么“棍棒之下出孝子”等等,于是一個嶄新的輪回繼續(xù)著:被棍棒打出來的父母們依然棍棒著自己的孩子,被棍棒打出來的老師們依然棍棒著自己的學(xué)生。
誰都知道,應(yīng)試教育的填鴨式教學(xué)是不對的。但對于等好成績都等紅了眼的父母們來說,他們管不了這些,他們最舒服的感覺和稱心的方式就是全力支持學(xué)校教育,做好應(yīng)試教育的幫兇。放學(xué)回家剛放下書包,父母第一句話就是,你們老師布置的作業(yè)完成了嗎,就想去玩兒!你們老師不是讓你寫五十遍新字詞嗎,你寫了幾遍了?這是每個人都經(jīng)歷過的,也是每個人都服從過的?,F(xiàn)在想來,是不是很搞笑?
第五、朝令夕改,缺乏教育目標(biāo)的遠(yuǎn)景性和階段性
這大概不能全怪中國家長,因為很多家長還在為生存奔波。但有一點可以肯定,就是今天他們覺得當(dāng)官好,就對孩子說好好學(xué)習(xí),爭取以后做大官;明天他們?nèi)绻X得寫書賺錢,就會買來一堆文學(xué)作品,讓孩子發(fā)奮讀書。
當(dāng)然,家長自身的素質(zhì)也大不相同,相應(yīng)出的做法也會不同程度地出現(xiàn)差別。即使如此,中國家庭教育對孩子未來教育模式和教育方向缺乏遠(yuǎn)景性和階段性,或者有了針對性沒了方向性等等顧此失彼、朝令夕改的行為方式,是不用懷疑的。
甚至,這個現(xiàn)象有兩個極端。一是家長完全奴役孩子,即家長的話一言九鼎,讓你上東你不敢去西。二是家長對孩子不管不問,完全“野生生長”,他們從來不對你說向東或向西,所以你可以隨便打狗或攆雞。但無論如何,對家庭教育的完全漠視或過分重視,帶來的后果都是不盡如人意的。
第六、精神方面,孩子是家長最熟悉的陌生人
如果說以上五個方面更多是從孩子的幼年教育出發(fā),那么以下五個方面則更多關(guān)注家長們對長大孩子的教育。早期的家庭教育父母在某種程度上是主人,但到成年期間的教育,父母主人翁的身份便被學(xué)校分擔(dān)了很大一部分。
經(jīng)??梢月牭郊议L們說這樣的話:終于輕松了,我兒子住校了;學(xué)校老師會教育好孩子的,咱該歇著啦;孩子一個月甚至半年才回家一次,我上哪兒去教育他呀?家庭教育和學(xué)校教育在這里沒有達(dá)成完整的默契,分歧便誕生了。
隨著分歧誕生的是,一方面孩子迅速成長,新環(huán)境和新朋友等人際關(guān)系不斷確立和穩(wěn)定,而另一方面是家長對孩子的陌生。經(jīng)常不見面,見面后又只是不冷不淡地說幾句客套話而已。最終,孩子成為家長們最熟悉的陌生人,熟悉的,是孩子的過去,陌生的,是孩子的精神和未來。
第七、事業(yè)方面,孩子淪為家長實現(xiàn)未泯理想的工具
“我們那時候條件差,都沒機(jī)會念大學(xué),所以你要好好學(xué)習(xí),爭取上大學(xué)深造!”大部分中國家長都是這么想的,至少在孩子小的時候是這樣:好好學(xué)習(xí),以高分考個好大學(xué)。這似乎是中國家長們對孩子們唯一的期待。
但考上大學(xué)以后呢?“你看我念了大學(xué),有了學(xué)歷,結(jié)果還是沒當(dāng)個象樣的官,所以你念完大學(xué),一定要當(dāng)大官!”這是另外一部分高學(xué)歷家長的說法。于是,從幫孩子選小學(xué)開始,甚至不惜跑路子拖關(guān)系,再進(jìn)重點中學(xué),然后孩子考上大學(xué)了,回家問父母,我應(yīng)該填報什么志愿?。?/p>
這就是中國的孩子,再過幾天就要踏進(jìn)大學(xué)校門了,還得回家問問父母要選擇什么專業(yè)!此種后果,完全是中國式家庭教育的惡果:由孩子被動地聽家長吩咐,逐漸深化,趨向同化,最后到向家長詢問,終于淪為家長實現(xiàn)他們未泯理想的工具。
第八、道德方面,家長和學(xué)校教育一起超級空白
這個話題應(yīng)該和我們提倡的“以德治國”結(jié)合起來,那樣會更加精彩,也會更加顯示出中國對于道德問題的無奈。試想,如果道德都被掛在嘴邊上說事,我們所擁有和理解的道德是否已經(jīng)淪陷?
這也是非智力因素的一個表現(xiàn)。中國家庭教育里,最被重視的是智力因素,至于其他的德、體、美、勞等方面的發(fā)展,甚至連學(xué)校教育都是一紙超級空文,那又怎么去要求家長呢?小時候發(fā)的紅獎狀里寫得清楚:該生在本學(xué)期之內(nèi),德智體美勞全面發(fā)展,成績優(yōu)秀,特此獎勵,以茲鼓勵。但實際是什么?不過只是因為我的試卷被打了95分,僅此而已。
第九、生活方面,近乎泛濫的物質(zhì)支持
這與溺愛有關(guān),但又不完全相同。如果說孩子從小的飯來張口衣來伸手會因家庭的不同而產(chǎn)生差異的話,那么當(dāng)孩子長大成人,獨自在外地念書時,近乎泛濫的物質(zhì)支持就開始了。
據(jù)筆者的經(jīng)驗,孩子從小所接受的金錢等物質(zhì)來源大概有以下幾種:一是成績達(dá)標(biāo)后的“獎金”;二是幫父母買東西找回的零錢;三是家長每天給的飯錢和坐車費用;四是親戚朋友給的獎勵,特別是過年時的壓歲錢;五是節(jié)假期間打的小零工。大體上的這些來源,卻根本無法跟父母提供的物質(zhì)支持相提并論。物質(zhì)支持無可厚非,可一旦泛濫,被金錢左右頭腦的人,行為往往是可怕的。
第十、性教育方面,孩子順利成長的絆腳石
中國教育直到現(xiàn)在,也沒有找到一條合適的性教育方案。要是歸根溯源,挑出家庭教育的毛病來,似乎有失偏頗。好問是孩子的天性,從很小的時候,很多孩子就問媽媽,我是從哪兒來的?但很多母親會不假思索地回答:你是我在大街上撿的!或者還會有很多種答案,但總結(jié)起來只有一個目的,就是變著法地回避性教育問題。
而學(xué)校教育就彌補這一點了嗎?答案是否定的。在這樣的前提和基礎(chǔ)下,面對一些性知識幾乎為零的孩子,以至于發(fā)生什么未婚媽媽、青少年性暴力犯罪等等現(xiàn)象時,除了深刻思考我們教育的失敗之外,我們已經(jīng)沒有必要去討論它們帶來的危害了。
今天晚上的“新中國式家長課堂”,給我們每個人帶來了一堂震撼心靈的教育課。作為一名教育工作者,又是一名8歲孩子的母親,我是流著眼淚把這部影片看完的,在這個過程中,仿佛看到了生活中的那個我,不知不覺中,影片結(jié)束了,我卻仿佛把我以前自己走的道路又重新走了一遍,影片中的爸爸媽媽就是我們生活中大多數(shù)父母的真實寫照。
影片中,那位喋喋不休、被孩子的缺點蒙蔽住雙眼的母親,難道不是我們自己嗎?那位帶著有色眼鏡、整天以工作忙為由的父親,難道不是我們自己嗎?把自己的思維定勢強(qiáng)加給孩子、從來不站在孩子的角度去換位思考的老師,難道不是我們自己嗎?最讓人觸目驚心的另一位父親,只會用暴力和父母的強(qiáng)勢教育孩子,難道不是我們自己嗎?
再看看生活在這樣環(huán)境下的孩子,他們的生活又是怎樣的?首先,他們生活的精神世界的孤獨、冷漠的,缺少了人與人之間的那份溫情和關(guān)愛。其次,他們的精神世界又是孤獨無助的,在他們需要幫助時,沒有人幫助他們,在他們有疑惑和委屈時,沒有人為他們排憂解難。最后,他們一直在努力做大人眼中那個自己,一次次的努力,可是,永遠(yuǎn)得不到認(rèn)可,相反的,是一次比一次更苛刻的要求,他們一直用渴求的眼神看著爸爸媽媽,希望他們能看到自己的進(jìn)步和優(yōu)點,可是迎接他們的卻是無情的否定和批評。就這樣,一次又一次點燃的希望的火苗,卻被大人們一次又一次用傾盆的大水澆滅,因此,他們的生活是絕望的、沮喪的。
當(dāng)然,在影片中也不缺乏“教育的正能量”角色。這些“教育的正能量”角色仿佛又讓我們看到了希望:學(xué)會贊美孩子,學(xué)會鼓勵孩子,學(xué)會大聲說出“寶貝,我愛你!ILOVEYOU”!找到那把“開啟孩子心靈之門”的鑰匙!發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點!
影片的最后,又是讓我們感到溫暖的,因為,父母和孩子之間失去的那份久違的“愛”,又重新找回來了!這不禁讓我們感悟到:
當(dāng)我們每個成人放下心里那個“高高在上”的自己,俯下身來,真真正正的站在孩子的角度上,換位思考一下,會更容易拉近我們和孩子之間的親子關(guān)系!
我們成人習(xí)慣性會說這樣一句話:“我這么忙,都是為了孩子!”,我們捫心自問一下:真的是為孩子好嗎?我們所謂的“為孩子好”是孩子真正需要的嗎?相反,我們把我們的大部分的時間和精力都奉獻(xiàn)給了我們的工作,卻不愿犧牲一點點時間來聽一聽,我們的孩子到底是怎么想的?其實,他們的要求不高:或許,只是一句表揚的話,或許,只是一個擁抱,或許,只是,陪他們?nèi)ヒ淮蝿游飯@,或許……,可是,他們從我們這里收到的訊息往往是無情的拒絕!
最后,用電影中的臺詞彼此共勉吧!
“田螺生子為子死。你爸爸太愛你了,可是,他太不會愛你!”
我們何嘗不是都抱著一顆赤誠之心去愛我們的孩子,可是,在給予孩子那份愛的時候,我們是不是也要發(fā)問自己一句“這份愛,是孩子需要的嗎?”
似乎一旦做了父母,你便成為了某種意義上的哲學(xué)家。你學(xué)著將曾經(jīng)內(nèi)心高遠(yuǎn)的自己,變魔法般地在一堆屎盆尿布中試圖培育出孩子蓮花般潔白的未來。
孩子這種愛的托付,容易讓父母重新打量自己的生活境況:你本來對空氣質(zhì)量從來不關(guān)心,現(xiàn)在醒來第一件事情就是查污染指數(shù);孩子快上幼兒園了,你擔(dān)心他(她)被人家的孩子欺負(fù),擔(dān)心老師對他(她)不夠好;孩子成為小學(xué)生了,你擔(dān)心學(xué)校的教育方式太老套,孩子被管得太嚴(yán);等到他(她)上中學(xué)了,你琢磨著要不要把孩子送出國留學(xué)……
我和我的同事陳曉,隨著各自的孩子的成長,對于教育這個話題開始著迷。陳曉是一個瘦小的川妹子,她給我的印象是從不在意生活中的細(xì)節(jié),內(nèi)心氣象很大,卻因為兒子的出生,性格中附著了一種纖細(xì)敏銳的情感。我也是個神經(jīng)大條的人,女兒出生后,我發(fā)現(xiàn)自己多了一種與世界連接的方式,也多了一根丈量人生的標(biāo)尺。我從不認(rèn)為自己是個脆弱的人,卻因為對孩子的愛憐,性格不再像以往那樣剛硬了。
我們?nèi)松性?jīng)懵懵懂懂、跌跌撞撞、被激勵或被否定的過往,在自己親身經(jīng)歷時并不以為意,可是想到懷里弱小的生命也將面對人生起伏,不禁會對周遭的環(huán)境升起一絲警惕,甚至自己都難以察覺的敵意:
我的孩子會過得好嗎?社會會接納他(她)嗎?別人會像我一樣去對待他(她)嗎?我們考慮得越多,就越是發(fā)現(xiàn)成長的不可確定性,焦慮不可避免地浮現(xiàn)。
在我們因為寫這本書而訪問了一些父母之后,我們更是發(fā)現(xiàn),教育焦慮癥在中國如此普遍。太多的父母,就像慌慌張張的小螞蟻一樣,背負(fù)著比自己體重還要大幾倍的焦慮。中國當(dāng)下社會生活的重重壓力,使得家長們?nèi)狈Π踩?。一味付出的中國式父母,又總認(rèn)為孩子必須接受自己所有愛的托付。隨著現(xiàn)在中產(chǎn)階層大量崛起,當(dāng)父母們覺得自己的人生已經(jīng)定型時,不少人把希望放在孩子身上,希望他們能往上再沖刺一個社會階層。中國很多的公共政策中,個體能發(fā)言的空間小。比較而言,教育既是一件大事,又是每個家長自己可以選擇的事情。一個人對社會序中國式父母的焦慮圈套的表達(dá)和映射,如果在某些方面被堵住了,就會把更多精力和熱情投入到“缺口”上,目前教育在很大程度上充當(dāng)了這個“缺口”。
我所在的《三聯(lián)生活周刊》曾經(jīng)做了幾個有關(guān)教育的封面報道,其中一個主題是《育兒焦慮癥》,一個是《非主流成長》,一個是《別人的教育》。這些報道引起了很大的社會反響,家長們被我們戳中了痛點。焦慮的養(yǎng)育中,越來越多的人在尋求背離傳統(tǒng)的方式,也有越來越多的家庭在關(guān)注西方的教育方式。可是在對每一條新的教育方式的探尋中,家長們又會遇到各式各樣的新問題。
今天,當(dāng)我和陳曉專門寫這本書來討論教育問題時,我們既是家長中的一員,又希望能以記者的角度,超脫于身為母親的角色,來觀望一下:這幾年中國父母的教育理念為何受到如此大的沖擊?中國傳統(tǒng)學(xué)校的教育模式出問題了嗎?西方的教育真的優(yōu)于我們嗎?家庭教育對孩子有多么重要,我們父母能做些什么嗎?當(dāng)父母過于焦慮時,需要改變的是孩子還是父母?一些父母幾乎將所有的注意力只是投射在孩子身上,疏于經(jīng)營夫妻間的情感,孩子的教育應(yīng)該在家庭生活中居于何位呢?在一位叫段明輝的朋友介紹下,我們?yōu)閷戇@本書采訪了20個左右的家庭,幾乎所有家庭都是媽媽在為孩子的教育問題操心。她們絕大部分受過良好的高等教育,家境優(yōu)越,多數(shù)同時也是優(yōu)秀的職業(yè)女性。她們把自己稱為“幸運的對生活有選擇權(quán)的人”,這種選擇包括對孩子教育方式的選擇,她們可以選擇去國外生活或是留在國內(nèi),讓孩子讀公立學(xué)?;蚴菄H學(xué)校。她們代表了中國已經(jīng)崛起的中產(chǎn)階級家庭,對于教育的不滿、迷茫、探索、反思與總結(jié)。不少家庭對于中國陳舊的學(xué)校教育感到不滿,可是一旦脫離既定的公立學(xué)校系統(tǒng),她們又在良莠不齊的國際學(xué)校與留學(xué)機(jī)構(gòu)之間徘徊。這正如一位媽媽形容自己的感受,“公立學(xué)校好比一輛超載的公共汽車,雖然破舊不堪,可是它有明確的路線和目的地,能夠把絕大多數(shù)人送達(dá)終點。讓孩子上國際學(xué)?;蚴侨ズM饬魧W(xué),好比另辟蹊徑,你一旦離開了公立教育的懷抱,就會離這條主流道路越走越遠(yuǎn),壓力會越來越大,好比獨自去探險”
不可否認(rèn)的是國內(nèi)的早教與國外相比還是有一定的差距的,現(xiàn)在年輕的父母或許受到自己小時候錯誤早教的影響,對早教或多或少都有些錯誤的認(rèn)識。但更要引起我們注意的是很多父母們沒有認(rèn)識到這些早教方式是錯誤的,當(dāng)然更談不上改正了。在國外很多父母看來,以下是他們認(rèn)為不合適的“中國式早教”做法。
1、“傷仲永”的比較與炫耀
中國人一方面愛面子,一方面想鼓勵孩子上進(jìn)。常常說,你看人家孩子多用功,成績多好,人家又得了什么獎。這種比較最要不得。況且常常是當(dāng)著很多人的面說。說難聽點,孩子考試考不好只怪你基因太差。你每一次把孩子和別人比,只帶給他多一份不滿和痛苦,對于事情沒有什么幫助。
2、忽視孩子的隱私和權(quán)利
父母進(jìn)入子女房間應(yīng)該先敲門,移動或用孩子的東西應(yīng)該得到他的允許,任何牽涉到子女的決定應(yīng)該先和子女商談。應(yīng)該尊重孩子的所有權(quán)利,把他當(dāng)一個成人一樣尊重。這個尊重是從出生換尿片開始的。換尿片前,先和顏悅色告訴他要換尿片了,向他道歉,請他忍耐一下。這種尊重的精神是我們社會所缺乏的,導(dǎo)致社會缺乏服務(wù)和尊重的觀念。不被尊重的人以后也不知道尊重別人。
3、要孩子走父母鋪好的路
很多父母把自己一生的遺憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以為是正確的路走。即使孩子并不適合,或者不喜歡,譬如學(xué)鋼琴,譬如出國。在這種壓力下,家庭變得不快樂,親子的愉快時光成了斗爭大會。犧牲了親子的和諧關(guān)系,讓孩子追求一些莫名其妙,也不見得正確的父母的理想。當(dāng)子女長大后回想起童年時,盡是不快樂的回憶,的確是些失敗父母的作為。
4、盲目用功爭取成績
很多父母以為學(xué)校的成績代表一切。目標(biāo)訂清楚了,父母剩下的工作,就是用一切威逼利誘苦苦哀求,來達(dá)到這個目的。這個科舉時代遺留的過時觀念,仍舊深存人心。其實學(xué)校的成績并不代表一切。反而是全面的能力(活力、毅力、性格等),才是影響他們一生的重要因素。
5、早起才健康,睡覺是懶惰
成長中孩子需要充分的睡眠。目前全國教育界正在集體犯罪,剝奪孩子們的睡眠時間,毀滅中華民族的健康下一代。很多孩子6點就起床,每天睡不足8小時。全國還在推廣早起才健康的錯誤觀念。睡不足會影響發(fā)育。腦力會減退。我們的孩子需要充分的睡眠。
6、愛是最好的借口
男女之間,愛并不是為所欲為的借口。或許因為電視劇演得太多了。很多人以為愛就可以當(dāng)一切的借口。很多父母常對子女說的一句話:我們這樣做,也是因為愛你,為你好??!想用這句話堵住子女的反駁,這簡直荒謬,要求不合理就是不合理。
NO1.讓大的讓小的:傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感
【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時,2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候,媽媽看到了,抱起妹妹,安慰她的同時以責(zé)備的口吻對哥哥說:妹妹還小,你要多讓著她!哥哥情緒爆發(fā)了,一邊大哭,一邊嚷著:不讓,就是不讓!
大的讓小的,大的要承擔(dān)更多的責(zé)任,這是我國的傳統(tǒng)文化,幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個傳統(tǒng),去背負(fù)這么沉重的道德包袱,未免苛刻了。
謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非,但是如果在孩子爭吵時,不分青紅皂白,一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的,保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他,而漸漸變得叛逆或者不自信,而小孩子卻恃寵若嬌,變得越來越任性。
這個場景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭,在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個小朋友在一起玩,發(fā)生了爭吵,有些大人為了和別的家庭禮貌相處,通常對自己的孩子說:“你大一些,要讓著弟弟/妹妹?!?/p>
其實在孩子發(fā)生爭吵時,我們最好做個中立的仲裁者,了解清楚事情的始末,再選擇處理辦法,做到不偏袒,不護(hù)小。你可以走過去跟孩子們說:“嘿,告訴我剛才發(fā)生了什么?讓我看看有沒有更好的解決辦法?誰先說?”等孩子們說明情況之后,再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具,你可以問他為什么。
如果是他自己的玩具,那么你可以跟他說:“嗯,自己的玩具自己有支配權(quán),不過,你如果和弟弟妹妹一起玩的話,大家可能都會玩的更開心?!比绻€是堅持,也無需勉強(qiáng),另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩,并且簡單地告訴他:“這是哥哥的玩具,這個是你的玩具?!?/p>
如果是公共的游樂設(shè)施,你就可以這么和孩子們說:“這個滑梯是我們大家的,每個人都可以玩,要不,我們排隊輪流玩吧?”
NO2.逼孩子打招呼:傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)
【案例】媽媽帶孩子回老家,出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好??墒呛⒆拥搅死霞?,怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說:快喊爺爺啊,怎么這么沒禮貌呢?太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評,孩子就越犟著不喊。
見面問好,尤其是見了長輩要問好,這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀,是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀,而采取逼孩子打招呼的方式,就往往會事與愿違,尤其是對于叛逆期的孩子,越逼迫越叛逆。
還有爸媽見孩子不肯打招呼之后,為了給自己一個禮貌的理由,給對方一個合理的臺階,就說孩子有點內(nèi)向,比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上,迎面來了一個奶奶;媽媽于是忙叫孩子打招呼。對孩子說,快,叫奶奶。可是,此時,孩子往往躲在媽媽身后,一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說,我家孩子太內(nèi)向了,不好意思!
這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向,卻沒見此時,孩子咬住了嘴唇,一臉通紅,在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標(biāo)簽,于是一個篤定不愛打招呼的孩子,就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感,讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構(gòu)建。
實際上,要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣,并不需要逼迫,大人做好榜樣就好。
如果爸媽總能熱情地與別人打招呼,那么孩子耳濡目染,自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。
你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時候,繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感,這些良好的生活習(xí)慣他們會愿意跟著學(xué)習(xí)。如果帶孩子去朋友聚會,或者大家庭聚會,可以先告訴孩子會遇到哪些人,如果他能和他們見面問好的話,這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合,這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個心理準(zhǔn)備。到場后就會表現(xiàn)得好很多。
NO3.面對別人的夸獎,“哪里!哪里!”的謙語:傷害孩子的自信心
【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩,有個阿姨看到了,夸獎?wù)f:“哇!你家孩子車騎得真好??!”這種時候,這位媽媽謙虛地說:“哪里!哪里?好多小朋友都比他騎得好呢?!焙⒆勇犃耍荒橑鋈?。
聽到夸獎時,習(xí)慣性地回復(fù)“哪里!哪里!”,這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式,然而,對孩子而言,很多時候卻是一味毒藥,甚至?xí)查g殺死孩子那點脆弱的自信心。就像這位媽媽,她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動,也沒有顧及孩子的“面子”,更別提保護(hù)孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎,他很可能會認(rèn)為真的是自己能力不行,自己努力了還是做不好。這樣一來,很可能會出現(xiàn)自卑情緒,并且懶于付出努力。
有的爸媽,在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時候,還有另一種擔(dān)心:害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。其實,只要能教給孩子正確歸因的方式,爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例,如果她當(dāng)時可以這么說:“嗯,他最近經(jīng)常練習(xí)騎車,進(jìn)步很大?!蹦敲春⒆泳湍苈牫鰜恚簨寢屨J(rèn)同了阿姨的夸獎,并且知道自己是因為練習(xí)得多,所以騎車進(jìn)步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵,會讓他更好地認(rèn)識自我,建立自信。
總之,面對別人對孩子的夸獎,慎用“哪里哪里”的謙辭,也許我們需要做的,只是笑納別人的夸獎,同時鼓勵孩子做得更好。
NO4.礙于面子不會拒絕:對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康
【案例】春節(jié)期間,全家人聚在一起,一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果,本來媽媽也說不要給孩子吃,但是孩子想要吃,親戚就說:“沒有關(guān)系的,我家孩子一直的這么吃?!睘榱祟櫦坝H戚面子,媽媽沒有堅決制止。不料,開心果卻卡在寶寶氣管里,到醫(yī)院做了氣管切開手術(shù)也沒有挽回寶寶的生命。
這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子,媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見,可能當(dāng)時孩子在邊吃邊玩,或者邊吃邊說話,又或者是別的什么情況。不過,媽媽如果不是出于禮貌,對親戚的喂食能夠堅決制止,那么就不會產(chǎn)生這個悲慘的結(jié)局了。
另一個常見的場景:媽媽帶著孩子在外面玩,在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃,糖拿出來了,孩子說什么都要??墒莿傇诩页蕴橇耍瑡寢尣辉敢庾屗B著吃太多,而且很快就要到午餐時間了??墒抢先思医o孩子糖吃,她又不好意思拒絕,只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。
類似的事情經(jīng)常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時候,都會分給一起玩的孩子一點,以顯出自己的大方和友好,而另一方的爸媽又經(jīng)常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許,或者雖然口里說著感謝,可心理卻充滿了擔(dān)心。
分享也是我們的傳統(tǒng),接受別人善意的分享是一種禮貌。然而,如果這個分享是你不需要的,或者對孩子的身體健康有影響,那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如,“謝謝啊!不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯,千萬別給他!”或者“謝謝,我家孩子還不會吃堅果”等等。
如果孩子吵著要,對方堅決給,那媽媽就幫孩子先收下,并告訴孩子:“奶奶的禮物,媽媽先幫寶寶收著,等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。
武志紅:北京大學(xué)心理系本科、碩士畢業(yè),知名心理咨詢師;原文刊載于作者博客。
多少人,在自己家人前體驗過,可自由哭泣。對方不斥責(zé),不焦慮,不攻擊,也不找答案,而是先擁抱著你,就做一個陪伴者,聽你哭。
波蘭著名導(dǎo)演基耶斯洛夫斯基的電影《十誡》中的一個故事,平安夜,男主人公前女友說丈夫失蹤了,要他陪著自己一起去找。真相是,前女友已獨自過了兩次平安夜,她覺得自己撐不了第三次了。所以,求前男友陪伴。
男主角答應(yīng)了,他隱約知道真相是什么,但還是陪著她找了一夜她失蹤的老公。
凌晨,男主角才回家,驚醒了還在沙發(fā)上等待的妻子,她緊緊抱住他,沒要解釋,只是緊緊抱著他。
劇情平淡,但卻相知。
國內(nèi)神學(xué)家劉小楓在他的著作《沉重的肉身》中,不斷提到“抱慰”一次。這位丈夫?qū)η芭?,妻子對丈夫,就是抱慰。我不問就知道你的痛,我陪著你,好讓你能面對你的痛?/p>
但抱慰另一個人的痛,在中國家庭,常是一個奢望。我所熟悉的中國家庭故事里,哭,像是一種罪過。家長對孩子,孩子對家長,夫妻間,都有一種邏輯——你哭,就等于我做的不夠好。所以,我們都要求對方不哭。如對方哭,健康一些的人會焦慮地自責(zé),不健康的人會暴怒。我們不試著去抱慰對方,而是希望對方停下來不哭,至少要哭的人給一個解釋。
特別是孩子的哭,本來孩子的心是最純凈的,哭的原因最容易找到,也最容易安撫,但太多中國父母對孩子哭泣的態(tài)度,達(dá)到了變態(tài)的地步。
我老家的農(nóng)村,甚至有一個傳說:長齊牙口的孩子,如果經(jīng)常夜哭,就會帶來災(zāi)難。所以,一旦發(fā)生這種事情,他們不會想著去理解孩子,而是打罵孩子,逼迫孩子不哭,甚至去找巫婆。最近知道廣東這邊也有此說法。
聽到最夸張的故事,是一個大家族,如孩子哭,大人就把孩子按到,掰開牙,塞一把鹽到孩子嘴里。再關(guān)上孩子嘴巴,逼問,你還哭不哭。如孩子搖頭示意不敢,才將孩子放開。這是對孩子何等殘酷的虐待!
這樣做的邏輯都是,我們不去理解對方的感受,不去了解對方到底發(fā)生了什么,而只尋求表面上的沒事。就像政府一樣,萬頭豬泡進(jìn)黃浦江,各部門卻都說沒事。
一位媽媽告訴我說,她的孩子一次對她說,我想哭,但怕爺爺奶奶說我。媽媽說,你哭吧,我擋住他們。
果真,孩子一哭,兩位老人過來著急地問,發(fā)生什么了,你媽打你了嗎?簡單解釋后,她請兩位老人出去,把門劃上,讓孩子安心地哭??蘖艘粫汉?,孩子停下來說,好多了。他沒做解釋,她也沒要解釋。很美的故事。
對哭泣的態(tài)度,也是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態(tài)度:哭,像是罪過;談感受,像是羞恥。
原因是:你哭泣時,勾起了我內(nèi)在哭泣著的小孩;你談感受,勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。
一位網(wǎng)友分享了一個更美的故事:
童年時在爺爺家里哭是我的家常便飯。受委屈就直沖到爺爺家里撒潑,在水泥地上打滾,跳腳,叫嚷,爺爺為此鋪上木地板,提供我舒適的環(huán)境哭。而他坐在門外不聲不響,毫不干涉,有爺爺這個出口,我現(xiàn)在終還保持著內(nèi)心的一份善良與和平。
矛盾的是,中國父母與大人一方面不接受孩子哭,另一方面他們又喜歡“逗”孩子。
三位網(wǎng)友講了三個殘酷的故事:
1)昨天在電梯里看見,一個5、6歲的孩子喊媽媽幫忙把牛奶盒子打開,央求了好久,媽媽接過來打開自己喝了,孩子哇的就哭了。媽媽跟旁邊的人哈哈大笑,覺得是在逗孩子好玩。為什么成人總是喜歡辜負(fù)孩子對我們毫不設(shè)防的信任?
2)“逗”小孩,有個極端的真實案例,有個小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子開玩笑,說你爸媽不要你了,再也不回來了,那孩子一聽就哭了說不是的,但那些大人一起起哄說就是不要你了,孩子哭著跑了,后來天天跑到碼頭等船,一開始大家不在意,但后來發(fā)現(xiàn)小孩精神不正常了。
3)小時候讀幼兒園之前,媽媽上班就把我鎖家里,我每天坐在陽臺上,以前的陽臺是欄桿式的,我就坐在欄桿邊上,腿伸出去,手扶著欄桿,唉唉的哭著要媽媽。這件事一直被爸媽拿來當(dāng)笑話講,學(xué)我的口氣說”媽媽要我”。
類似的故事比比皆是,只怕每個中國孩子成長中都經(jīng)歷過,這讓我禁不住想:把殘酷的事情當(dāng)成笑話看,也算中國特色嗎?
特別是,這種事最容易發(fā)生在父母與孩子間,多少人有這樣的經(jīng)歷?你覺得最受傷和最屈辱的事情,一直被父母當(dāng)笑話講。
我自己的理解是,中國廣泛存在的“逗”小孩,就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子,弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。
既不讓孩子哭,又喜歡“逗”孩子,將這兩者結(jié)合在一起看,該是何等奇異的中國特色??!在這種特色構(gòu)成的看似平常但其實無比詭異的氛圍籠罩下,我們這個社會實在沒有資格說:天下無不是的父母。
中國式父母是一道獨特的風(fēng)景,無論子女多大了,中國的父母總是奔忙在第一線,任勞任怨、死而后已。這樣的愛很偉大,但也很殘酷。
不敢放手的中國式父母并未真正培養(yǎng)過子女的獨立能力,也不敢相信子女真的會獨立。再加上社會競爭的激烈,家人于是抱團(tuán)形成家庭共同體,父母兼任生活助手、咨詢專家、公關(guān)經(jīng)理、股東、董事。子女要就業(yè),父母動員其人際關(guān)系去鋪路,陪子女去面試,如果需要,還可以花錢讓子女去做整形手術(shù)。難道父母們不知道凡手術(shù)都會有風(fēng)險?殘酷的是,在家庭共同體里,子女也是無我的,他們的身體是共同體的公共資源。
中國式父母也不愿放手,因為有理想等著子女代為實現(xiàn),他們就是為著這個才生孩子的。他們希望子女盡快結(jié)婚、生子。然而,傳統(tǒng)倫理的規(guī)范作用已然失效,子女不想過早結(jié)婚生子。于是,父母代子女出征,以代辦相親來取代舊式的包辦婚姻。這兩者沒有本質(zhì)區(qū)別,不同的是,當(dāng)代的父母更辛苦、更焦慮、更沒有把握。因為子女有著不同的人生規(guī)劃,他們似乎是另一個世界的陌生人。
結(jié)果是,父母勞心勞力,那些本該屬于子女的舞臺,子女卻普遍缺席。我們可以批評父母,沒有很好地把子女培養(yǎng)成自己人生的主角,子女沒有主見,沒有擔(dān)當(dāng),一生無法斷奶。然而,受現(xiàn)代教育長大的年輕人,為何不主動去承擔(dān)?無私的父母為何培養(yǎng)出自私的子女?
追問下去,更見這種愛的殘酷。父母按自己的愿望去規(guī)劃孩子,孩子長大后找不到自我;父母把理想寄托在子女身上,子女不堪重壓選擇逃避;父母的愛只停留在生活起居與學(xué)習(xí)成績,子女就不懂得如何跟父母交流情感;父母的愛是物質(zhì)的,子女對父母的回報也就只有錢;子女成年后父母還一如既往地付出,子女就忽略了回報和孝順……這樣愛下去,父母永遠(yuǎn)看不到勝利與幸福的曙光,子女回報父母的也只有虛空。
但愿天下父母明白:該放手時就要放手。
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