寶寶入園。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園共育工作中是否有需要進(jìn)一步改進(jìn)的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“藝術(shù)化應(yīng)對“愛問寶寶””，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

新手爸媽們經(jīng)常被小朋友提出的各種稀奇古怪的問題難倒，不知道如何應(yīng)對：“媽媽，我是怎么生出來的？”“為什么照相機會照相？”“世界上有多少個星球？”……專家提醒家長：不恰當(dāng)?shù)鼗卮鸷⒆拥奶釂?，不僅讓孩子遺憾地錯過了一次很好的學(xué)習(xí)機會，還有可能打擊孩子的求知欲和自信心，從而影響孩子未來的發(fā)展。

記者觀察：

孩子愛發(fā)問，家長常犯難

每個家長可能都遇到過“愛問寶寶”，成長中的孩子對一切都感到好奇，常常揪住每一個他能想到的問題問個不停。孩子的提問是張口就來的，但提供適合的答案就沒那么容易了。近日出版的《小豆丁大問題》一書提出這樣一個現(xiàn)象，生活中很多家長都被孩子的提問給“難”倒了，而家長對孩子的提問表現(xiàn)出的反應(yīng)則不一而足：

回避：一時不知如何面對——“媽媽，為什么你的‘奶袋袋’那么大，而我的是平的呢？”“媽媽，為什么你的屁股出血了？”被女兒問到這些問題，阿清一時不知道怎么回答好，生怕女兒“變早熟”，趕緊轉(zhuǎn)移話題：“等你長大就知道了?！币痪褪恰斑@些問題小孩不用管”。阿清私下里趕緊把自己的一干衛(wèi)生用品藏好，生怕又被女兒“逮到”。

擔(dān)心：“你的情人是誰呀？”——“我家小孫女才兩歲，整天圍著電視看個不停，而且連國家主席、總理是誰都知道了。可她也在電視里知道了‘情人節(jié)’，問我說，‘奶奶，今天是情人節(jié)，你的情人是誰呀？’搞得人哭笑不得。”談到小孫女的“火爆提問”，陳奶奶感到很擔(dān)心?！昂⒆舆@么小就提出這樣的問題，會不會是早熟啊？”

抓狂：馬不停蹄找答案——“我快讓孩子給累壞了?！盧ock說，現(xiàn)在自己的業(yè)余時間幾乎都在應(yīng)付孩子的提問?！皟鹤与m然剛滿四周歲，可是幾乎所有他看見的東西他都要問個子丑寅卯出來，比如‘為什么我不能去女廁所？’‘為什么汽車能跑？’‘我能不能去太空’等等?！?/p>

“每次兒子一問問題，我就恨不得立刻變成他的google，給他最及時周到的資訊。所以真是累啊，每次遇到自己不懂的問題，我都趕緊去幫兒子找答案，然后繪聲繪色地轉(zhuǎn)述給他。我認(rèn)為自己是個不錯的爸爸。只是有時候覺得被那些應(yīng)接不暇的新知識搞得有點抓狂了?！?/p>

不耐煩：“孩子真羅嗦”——面對女兒“為什么我沒有小雞雞？”的問題，黃先生覺得難以回答，可女兒又偏偏一再追問，黃先生只好說：“女孩子不能問這個問題。沒有就是沒有，有什么好問的，真羅嗦?！?/p>

不經(jīng)心：不假思索給答案——很多女孩子都喜歡“打聽”生孩子的問題，尤其喜歡打聽生孩子是否很痛的問題。遇到這個問題，至今還“心有余悸”的程藍(lán)不假思索地對孩子講出了當(dāng)時的感受：“那滋味，真是別提了。等到那時候你就知道了。簡直疼死了?！?/p>

專家意見：

藝術(shù)化應(yīng)對“愛問寶寶”

面對一直問個不停的孩子，家長應(yīng)該如何應(yīng)對呢？華南師范大學(xué)教育科學(xué)院副教授鄭福明表示：“心理學(xué)研究表明，提出問題是思維活動的起點。好奇、好問，不滿足一知半解，是一種非常可貴的思維方式。家長應(yīng)該多帶孩子接觸大自然、接觸不同的生活，關(guān)心孩子的每一個提問，并且有問必答，滿足孩子的智力需求。”專家認(rèn)為，“只要你是一位謙虛好學(xué)、頭腦靈活、充滿童真、愿意用心與孩子溝通的好爸爸好媽媽，自然能成為百問不倒的醒目父母?！睂＜医ㄗh家長藝術(shù)化地應(yīng)對孩子的提問：

接納孩子的問題

孩子經(jīng)常提出一些令人忍俊不禁、無法回答的問題，如果父母不接納孩子的問題，只是一笑置之、敷衍了事或粗暴制止，久而久之，孩子就不想再問了，這將導(dǎo)致其智慧的萌芽逐漸枯萎。專家提醒家長：不要煩躁和訓(xùn)斥孩子。如果以不耐煩的態(tài)度去打發(fā)孩子的問題，只會更加刺激他的“求知欲”，讓孩子陷入另一種不恰當(dāng)?shù)那蠼夥绞健?/p>

“如果父母正忙于做事，可以告訴孩子‘過一會兒告訴你’；或暫時放下自己正在做的事，給孩子解答?！?/p>

回答問題不需“包辦”

廣東教育出版社編審、兒童文學(xué)作家劉小玲認(rèn)為，家長最好不要包辦代替地以“幫助孩子解答問題”為榮?！拔覂鹤蝇F(xiàn)在上初中了，他小時候就非常愛問問題，那時候我就覺得，‘當(dāng)家長的一定要幫助孩子解答問題’，所以不停地、細(xì)致地幫兒子找答案?？墒乾F(xiàn)在我兒子發(fā)現(xiàn)他自己的自學(xué)能力明顯不如班里的很多同學(xué)，我們一起分析了原因，覺得這跟我一直幫他解決問題有很大的關(guān)系?！?/p>

“家長一定要警惕好心辦了壞事。幫孩子細(xì)心找答案就是這樣的情況。”劉小玲認(rèn)為，非常細(xì)致的知識，父母也不一定知道，家長可以間接引導(dǎo)孩子到書本里尋找知識，幫助孩子從小養(yǎng)成查字典、看書的習(xí)慣，這樣將來遇到疑難問題就知道如何自己去找答案了。

變晦澀為生動

回答孩子的提問，要有“把晦澀變生動”的藝術(shù)。父母如果從自己的角度，而非根據(jù)孩子的知識經(jīng)驗和接受能力來回答孩子的問題，孩子往往聽不懂。因此，父母應(yīng)盡量運用明白易懂的語言，以擬人、比喻、觀察實物、實際操作及列舉生活中實例的方式加以回答。

比如回答“為什么我沒有小雞雞”的問題時，家長可以把女孩子的特有身體器官稱作“小平平”，告訴孩子“小雞雞”和“小平平”都是身體里很隱私的部分，不可以露出來讓別人看到，也不可以偷看別人的。

給孩子思考空間

面對比較難回答的問題，父母沒有必要硬著頭皮去回答，太復(fù)雜的答案小朋友未必明白，還不如給孩子點想象空間，允許他們做一次天馬行空的回答。有時則可鼓勵孩子在自己的不斷操作中尋求答案。

“小朋友最喜歡幫家長解決問題了?！睂＜医ㄗh家長可以適當(dāng)?shù)胤磫柡⒆?。?dāng)孩子問“為什么”時，反問“你覺得為什么？”以了解孩子的想法。反問時要啟發(fā)、引導(dǎo)，問題的難度要適宜。還可以用開放式的提問，讓孩子敘述所見所聞。

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寶寶愛發(fā)脾氣如何應(yīng)對？

孩子到了蹣跚學(xué)步的年齡，通常就不像嬰兒時期那么容易被“擺布”了，他會突然大發(fā)脾氣，甚至做出一些讓人惱火的舉動。面對這些，美國梅奧診所的專家給父母們指出了對策：

○了解孩子的極限。有時候孩子發(fā)脾氣是因為他不能理解，或者無法做到家長的要求，如若強求，自然會引起反感。

○細(xì)心發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)脾氣的特定誘因。比如，孩子一到超市就鬧脾氣，那下次就不要帶他去了。

○請孩子做事，而不是命令?？梢詫λ嗾f“請”、“謝謝”，比如“我給你穿外套的時候請你站直”。

○面對孩子的拒絕，只要平靜地重復(fù)你的要求就可以了，這樣能較少引起孩子的反感。

○不做交易。否則只會讓他在得不到回報時，變得不聽話。

○給孩子選擇權(quán)，培養(yǎng)他們的獨立意識。

○換個地方。孩子大發(fā)脾氣的時候，家長可以把他抱開，讓他單獨呆一會兒，他就能冷靜下來。

孩子為何愛問“為什么”？

為什么天是藍(lán)的？為什么人活著？為什么我不是男孩……孩子的問題總是那么多，他們到底想知道些什么？

星期天，你們?nèi)页鋈ド⒉?。孩子突然拉著你的衣角問：“在沒有太陽的時候，地球圍著誰轉(zhuǎn)？”盡管你竭力想講清楚，但是他好像還是沒有聽明白。孩子的問題表面上看似簡單，但有的時候，這些問題表達(dá)的是一種擔(dān)憂。對孩子來說，世界上的一切都讓他感到好奇，沒有什么是理所當(dāng)然而無需提問的，他總是會把一個個令人難以回答的問題接二連三地拋給你。這不奇怪，因為在他眼里，父母是無所不知的人。而你，自然也不想讓他失望。但在此之前，你有必要了解提問背后，他到底想知道些什么。

發(fā)現(xiàn)自己

“沒有出生之前，我在哪里？死了以后，我到哪里去？”

類似問題：“在你肚子里，我就叫芮芮了嗎？”(芮芮，5歲)“有一天你也會不存在嗎？”(棋棋，4歲半)“蚯蚓也有媽媽嗎？”(小雨，3歲半)

他想說的是：在6歲之前，孩子的問題通常是圍繞自己提出的。比如當(dāng)他問你：“人是怎么生孩子的？”其實他是想知道自己是怎么出生的，是不是父母愛他才生他……通常，這是對他講述什么是“愛情”的好時機。這類提問背后，經(jīng)常隱藏著期望、恐懼和擔(dān)心。當(dāng)孩子詢問“太陽不見了，地球圍誰轉(zhuǎn)”的時候，可能他擔(dān)心的是當(dāng)父母消失的時候，他該怎么辦。這正是許多孩子擔(dān)心的問題！

如何幫助他兒童圖書是最好的幫手，你也可以幫孩子用圖片做一棵“家譜樹”，在家譜樹上直觀地找到“誰是誰”，能讓孩子更好地理解他從哪里來。

了解時間和空間

“風(fēng)來自哪里？”“明天是什么時候？”

類似問題：“一會兒是什么時候？”(笑笑，4歲)“現(xiàn)在是上午還是下午？”(若若，4歲)

他想說的是：孩子完全以自己為中心，他在以自己的想法設(shè)想著世界。對他來說，風(fēng)是具有和人相同的能力和反應(yīng)。當(dāng)你的孩子企圖知道自然現(xiàn)象或者自然物的來源時，同樣是一種了解自己的方式。他在尋找自己在空間和時間中的定位。有了時間概念之后，他就會使用這樣的詞匯，但是現(xiàn)在的他對這些還很模糊。耐心一點，要知道，直到六七歲時，孩子才能清楚地知道過去、現(xiàn)在和將來！在此之前，你要做好準(zhǔn)備，回答他的許多有關(guān)時間的問題。

如何幫助他在日常生活中，把抽象的時間“具體”化。比如，與其說“我們一會兒再讀這個故事”不如說“你先去洗澡、吃飯，然后我們再讀這個故事”。

試圖解惑

“他為什么和我不一樣？”

類似問題：“為什么我不是男孩？”(露露，3歲半)“為什么天天是男孩還留長頭發(fā)？”(依蓮，4歲)?！盀槭裁赐庹Z老師的皮膚是黑色的？”(西西，4歲)

他想說的是：孩子很小時就會對異常的東西敏感。異常的事物會讓他害怕、驚慌，因為這會讓他覺得陌生，沒有安全感。從兩三歲開始，他慢慢開始了解自己的身體，知道自己與別人的不同：不同的性別，不同的膚色，甚至不同的頭發(fā)長度。他總是非常堅信那些與性別有關(guān)的特征，如裙子是女孩子穿的，穿短褲留短發(fā)的是男孩子。在幼兒園階段，你的孩子還沒有形成自我認(rèn)同，他會認(rèn)為，同別人一樣就是好。

如何幫助他幫助他認(rèn)同自己的性別。有關(guān)倫理的問題需要經(jīng)常提醒：“不可以，你不能同爸爸(媽媽)結(jié)婚！”另外，告訴他人類世界是多種多樣的，有高，有矮，有皮膚黑的，也有皮膚白的。

愛問妞和耐心媽的語言接龍

愛問妞和耐心媽的語言接龍都說二歲半是孩子言語活躍期，孩子非常愛說話，整天嘰嘰喳喳說個不停，一點都不假，**寶貝從早上起床到上學(xué)放學(xué)，那小嘴巴都沒有閑著的時候，特別是她最喜歡問的“干什么？”

早上我在廚房里煮豆?jié){，小家伙一醒來就喊：“媽媽”，我放手手中的所有的事跑到她的床前，她一邊翻床邊放的書一邊抬頭問我：“媽媽，你在干什么”

　“媽媽在做飯啊”

　“做飯干什么？”

　“做飯爸爸媽媽吃啊”！

　“媽媽你給我念書吧”

　“****，媽媽得先給你倒杯水喝”

　“媽媽，喝水干什么”？

　“喝水**就不容易上火啊，你看看你的眼角都有些眼屎了，都是因為喝水少上火啦”。

我去廚房給她倒了一杯溫開水遞給她，小家伙把水瓶拿在手里還不忘記繼續(xù)提問：

　“那喝完水干什么”？

　“喝完水喝奶粉啊”

一聽到喝完水就可以喝奶粉了，**寶貝可是大口的吮吸著奶瓶的管子，不到兩分鐘就把半瓶水給喝了個凈光。在給**沖奶粉時**也不放過我：

　“媽媽，喝奶粉干什么”？

　“喝奶粉**能長高高啊”。

　“長高高干什么”？

　“長高高**就能上大學(xué)啦”

說到上大學(xué)小家伙的話題算是要暫時打住了：“長大要上美國上大學(xué)”。**奶家里掛了一張世界地圖，沒事的時候喜歡教**認(rèn)地圖，美國、澳大利亞、中國等，不知道什么時間**為什么喜歡說長大上美國上大學(xué)。記錄一下，希望**寶貝能堅守她的理想，好好學(xué)習(xí)，當(dāng)然我和老公也得給她攢足夠出去上學(xué)的錢呢。

慌張的收拾了一下家，就要帶著**寶貝去上學(xué)，剛走到樓梯口，**寶貝又發(fā)話了：

“媽媽，要干什么呢”？

“****，媽媽送你去幼兒園啊”

“上幼兒園干什么”？

“去幼兒園里有小朋友和你一起玩呢”！

“和小朋友玩什么呢？”

“玩滑梯、積木很多好玩的”

　......

在一路的對話中到了幼兒園，**寶貝很乖巧的自己下了電動車，走到學(xué)校門口給我說一下：“媽媽再見”，自己一個人進(jìn)入了幼兒園。不過這放學(xué)去她的時候又開始了新一輪的發(fā)問，雖然內(nèi)容有些不同，但大致還是要問干什么。

對于像**這樣無休止的發(fā)問，作為媽媽的我最主要的就是有耐心，現(xiàn)在正是她學(xué)說話積極性高很高的時候，對周圍事物的好奇心也很強烈，平時除了和她進(jìn)行親子對話外，還少不了給她講故事、朗誦兒歌、看圖講述，這樣可以培養(yǎng)她用已掌握的簡單句講述自己的印象，說出故事、兒歌、圖片中的簡單的事物。比如這幾天天熱要吃西瓜，人家就唱起了關(guān)于西瓜的兒歌，想吃漢堡了就唱漢堡的兒歌。

不過也要帶孩子多接觸自然和社會環(huán)境，在認(rèn)識事物的過程中啟發(fā)孩子表達(dá)自己的情感，鼓勵孩子說話。昨天在陽臺上我看到了一只蝴蝶，我喊：“**，你看那有一只蝴蝶”。**寶貝自己主動就開始唱：一個手指頭呀！變呀變呀變，變成毛毛蟲，爬呀爬呀爬。二個手指頭呀！變呀變呀變，變成小白兔，跳呀跳呀跳。三個手指頭呀！變呀變呀變，變成小花貓，喵喵喵。四個手指頭呀！變呀變呀變，變成小螃蟹，爬呀爬呀爬。五個手指頭呀！變呀變呀變，變成花蝴蝶，飛呀飛呀飛。

小侄子比**小三個月，現(xiàn)在還只會說爸爸媽媽姑姑這樣簡單的重疊詞，在問我是怎么教**的，其實孩子的語言發(fā)育需要父母從出生起，就要多跟他講話，形成一種語言環(huán)境孩子稍大一些就要有意識地培養(yǎng)孩子說話，在日常生活中，父母也要多刺激孩子講話。在教孩子講話時一定要放慢速度，讓孩子看仔細(xì)大人的口形才利于她的模仿。

寶寶敏感 家長應(yīng)該如何應(yīng)對

現(xiàn)在敏感型的寶寶越來越多，我們越早發(fā)現(xiàn)就越早讓寶寶脫敏，可是現(xiàn)在許多家長太寵愛寶寶，不管什么事，都順著來，生怕孩子“吃苦”，恐有“虐兒”之嫌，于是他們把寶寶保護(hù)進(jìn)來。

敏感并不是性格優(yōu)點，家長視而不見，置之不顧，只會讓敏感寶寶的性格向更不良的方向發(fā)展，妨礙健康成長。下面談到了不同類型的敏感寶寶，希望能給父母們一些參考！

類型一：不讓碰的“含羞草”寶寶

事件1：9個月的小寶寶Tony，不讓人抱，喝奶哭，穿衣哭，換尿布哭，摸一下就尖叫，睡覺哭，起居沒規(guī)律；動作遲緩，不愛動彈，怕吵，對周邊事物似乎都沒有興趣，連新鮮玩具也很少能吸引他，通俗的說，不好帶！

事件2：每當(dāng)有客人來訪時，薇薇總是拉著媽媽的衣角躲在身后，不愿意跟客人打招呼，完全不跟對方講話。很怕生，總是不肯跟外人接觸。

面對類型一寶寶，怎么辦？

把握好依附關(guān)系主要建立期的教育

小朋友會怕生應(yīng)該由他的“社會化發(fā)展”來看起。孩子到了6個月或是8個月之后，會出現(xiàn)特別認(rèn)父母角色的情形，就會看到寶寶老是要找爸爸媽媽抱，或是老是黏在父母屁股后面，其他的照顧者反而被冷落一旁，其實這就是寶寶正處于要開始建立“依附關(guān)系”的階段。這些事例都是因為孩子的依附關(guān)系建立得不健全，事件1中的寶寶情況更加嚴(yán)重，連家人也會排斥，成為敏感怕生的“含羞草”寶寶。

6個月或8個月~1歲半的孩子，他會開始展現(xiàn)獨立，例如自己爬行，這是因為這時候正是孩子發(fā)展“自我”的巔峰期。在6個月或是8個月之前，外界的事物對孩子來說不具任何特殊的意義，但之后他開始了所謂的“社會化”發(fā)展，寶寶就會開始想要接觸、了解外界人事物，開始認(rèn)知、建立他與外人的關(guān)系。

1、讓孩子適性發(fā)展。當(dāng)孩子正在建立依附關(guān)系，父母卻強迫他一定要去跟外人接觸，這樣反而可能讓有些孩子在未來出現(xiàn)退縮的狀況。看過許多錯誤的教法，深怕您再次犯了同樣的錯誤，發(fā)展依附關(guān)系時，孩子主要從認(rèn)知父母的角色開始再衍生到建立與其他人的關(guān)系，在關(guān)系基礎(chǔ)培養(yǎng)的階段，就不要硬要孩子與第三者產(chǎn)生互動。

2、教養(yǎng)態(tài)度很重要。孩子會怕生一方面跟他本身的氣質(zhì)有絕對的關(guān)系之外，家長的教養(yǎng)態(tài)度、方式跟孩子整個行為模式有相當(dāng)大的關(guān)聯(lián)，觀察多位家長的教養(yǎng)方式，發(fā)現(xiàn)有些孩子會怕生，追根究底，都跟家長有關(guān)，當(dāng)孩子處于分離焦慮期，家人更要以正向的態(tài)度去接受孩子的行為，以耐心、愛心去關(guān)懷他，而不是覺得寶寶很煩，強迫孩子學(xué)習(xí)獨立，反倒讓發(fā)展分離焦慮的時間持續(xù)，所以有些小朋友甚至到了上幼兒園或是小學(xué)時，還是會出現(xiàn)依賴家人的情形。

類型二：隨時警覺型寶寶

事件：1歲半的豆豆，入睡困難，一點聲響都能覺察得到，睡著后容易醒，醒來后很難專注；到了陌生新環(huán)境，就總抱著媽媽的腿，縮在媽媽身后！

面對類型二寶寶，怎么辦？

1、家長要根據(jù)孩子自身特點靈活地掌握方法達(dá)到理想的教育目的。

不能一味地向孩子灌輸“要警惕陌生人”等信息，否則孩子對周圍的人或事都會抱有警惕的態(tài)度。

2、可以鼓勵他與親戚、小伙伴交往，讓他感受友愛的快樂。小孩子自己也會有鑒別力的。

3、讓他融入小朋友的圈子里，應(yīng)該會好些。我們大人多創(chuàng)造這種機會，帶孩子與別的小朋友玩，主動與人握手或擁抱。

4、去幼兒園或親子班應(yīng)該會有所好轉(zhuǎn)。讓孩子感受到有些游戲和活動是需要合作才能玩得起來或完成的。

5、以愉快的語調(diào)與孩子進(jìn)行親子溝通，降低他的焦慮，久了就會建立寶寶的安全感，同時，讓寶寶放松心情。

6、給孩子一種有秩序的生活，能穩(wěn)定孩子的情緒，并且建立良好的生活規(guī)律。

類型三：防范過度型寶寶

事件1：2歲10個月的Jack，聰明，反應(yīng)快，常常一語驚人，可是冒失，脾氣犟，很難與小朋友共處，還會把“我的，不要，打”掛在嘴上！玩玩具時，爭不過就搶，搶不過就生氣發(fā)脾氣，甚至揮手、操起東西就打人，哭號不止！誰也安撫不下來！

事件2：有一天，童童媽聽別人說，常常讓別人摸臉蛋會引發(fā)寶寶濕疹?！昂⒆幽敲磱赡鄣钠つw起了濕疹還了得？”童童媽想。從此以后，童童媽帶著孩子外出時，一看到鄰居就遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲開，如果不巧撞上了，她也會對鄰居們摸孩子臉蛋的行為加以制止。不過最近，童童媽發(fā)現(xiàn)童童的防范意識越來越強，對陌生人總有排斥和抗拒的心理?？吹郊依飦砹四吧目腿耍偸潜憩F(xiàn)出防范的表情；帶她到醫(yī)院體檢，醫(yī)生一碰她就哇哇大哭……如今童童2歲半了，開始上幼兒園，老師說童童在幼兒園里不讓別人碰，誰碰她她就打誰。

面對類型三寶寶，怎么辦？

1、家長應(yīng)注意自己平時的行為。因為孩子的行為習(xí)慣，大部分都是從父母的言行中獲得的。孩子之所以會防范過度，一方面是因為家長平常對待周圍事物的反應(yīng)，另一方面是因為家長對孩子的教育方式，如過于約束、限制等。

2、讓孩子多參加集體活動。要漸漸消除孩子過強的防范意識，最重要的是要給孩子“脫敏”。家長可以有意識地讓別人多觸碰孩子，糾正孩子為了防衛(wèi)而打人的做法。如果孩子在被摸了臉后想去洗臉，家長也要進(jìn)行制止。應(yīng)讓孩子在盡情的玩樂中，體會到放下防衛(wèi)、結(jié)識好朋友的樂趣，讓孩子漸漸消除防衛(wèi)心理。

3、家長還可以多帶孩子參加一些應(yīng)酬。讓孩子處在人多的環(huán)境中，接觸更多的人，這樣不僅能讓孩子放下防衛(wèi)、走出狹隘、增長見識，還能鍛煉和培養(yǎng)孩子的自信心。

類型四：容易擔(dān)心的“宅寶寶”

事件1：雯雯已經(jīng)進(jìn)入幼兒園2個學(xué)期了，雖然在家里愛說愛笑，可是一到開學(xué)還會哭兩個星期，相比戶外活動，雯雯更愿意呆在教室里玩，課堂上經(jīng)常神游在自己的小天地里；喜歡自己做手工卻不愿意沾顏料，喜歡音樂可是跳舞時動作僵硬，身體不太協(xié)調(diào)，打濕了衣服鞋子或者不按她的流程會很生氣；懂事、貼心，對家人特別依戀，甚至?xí)?dān)憂害怕，比如家人的安全，電器與房門是否關(guān)閉。

事件2：每天傍晚，小區(qū)綠地上孩子們彼此追逐嬉鬧，玩得不亦樂乎。媽媽也準(zhǔn)備帶然然下樓，和小朋友們一起玩。然然正在看動畫片，說什么都不愿意把視線從電視上挪開，任憑媽媽磨破了嘴皮子，他就是賴在沙發(fā)上不動。媽媽很生氣，“啪”地關(guān)掉電視，然然就皺著眉頭大哭大鬧，又是扔?xùn)|西又是滿地打滾。

面對類型四寶寶，怎么辦？

1、讓孩子多動手做。代替用錢買，找回孩子的動力，也找回他玩的快樂。既然孩子對某些領(lǐng)域感興趣，就一定要讓孩子親自動手去實踐?，F(xiàn)在孩子的動詞只剩下“買”，這已經(jīng)成為吞噬孩子學(xué)習(xí)動力的怪獸了。

2、帶孩子到戶外去。

3、讓孩子經(jīng)歷不同的體驗，培養(yǎng)多元興趣。

4、多陪陪孩子。

5、注重培養(yǎng)孩子的伙伴意識。

總而言之，家長不應(yīng)忽視家中敏感寶寶的行為，應(yīng)當(dāng)根據(jù)寶寶的自身情況，有針對性地及時干預(yù)，讓寶寶及早“脫敏”，找回童趣與快樂。

寶寶耍聰明家長巧應(yīng)對

聰明的謊言，別打擊

案例：陽陽升中班的時候搬家了，轉(zhuǎn)到了新的幼兒園。開學(xué)才兩個星期，陽陽已經(jīng)拿回家五六個小紅花了，大家都夸陽陽表現(xiàn)真好。有一天，爸爸去接陽陽，在幼兒園門口當(dāng)著老師的面問陽陽今天有沒有得小紅花，陽陽紅著臉支支吾吾不吭聲。之后，通過詢問老師才知道，新幼兒園不給表現(xiàn)好的孩子發(fā)小紅花，陽陽拿回家的是他自己在手工課上剪出的小紅花。

怎么做：陽陽爸爸認(rèn)為這是不誠實的行為，應(yīng)當(dāng)嚴(yán)厲批評，但陽陽媽媽認(rèn)為不能粗暴對待孩子。媽媽做了一個小本子，告訴陽陽，如果覺得自己表現(xiàn)好，就把自己的表現(xiàn)告訴媽媽，媽媽會給他在本子上畫一朵小紅花，但不能再說謊。

點評：陽陽的行為，屬于“欲望滿足型”說謊，這是兒童為滿足想像中的愿望而無意中采取的偏差行為。陽陽想用虛擬出的“小紅花”來證明自己表現(xiàn)好，說明他很想做一個好孩子，他的出發(fā)點是正確的。如果家長單純因為孩子說了謊而責(zé)備孩子，會讓孩子誤認(rèn)為自己的愿望也是錯誤的，從而打擊孩子的自信心和自尊心。用善意的方法引導(dǎo)孩子善意的愿望，才能有積極的效果。

聰明的把戲，別炫耀

案例：婷婷這幾天總說她在幼兒園里寫字每次都是第一名，不過大人卻并沒覺得她的寫字速度有提高，這是怎么回事？這天，幼兒園的老師告訴來接婷婷的爺爺，婷婷做書寫練習(xí)的時候常常把字寫得很大，這樣很快就能寫滿一頁紙，但字?jǐn)?shù)比別人少很多。

怎么做：回到家，爺爺?shù)靡獾匕焰面盟５倪@個小把戲告訴了她的爸爸媽媽，還說：“我的孫女真是越來越聰明了！”婷婷的爸爸媽媽哭笑不得，但當(dāng)著老人的面也沒有辦法反駁。過后，爸爸媽媽單獨給婷婷講了只追求速度不要求質(zhì)量的害處，還告訴她爺爺?shù)目洫勈且驗橄矚g她，這種做法其實并不“聰明”。

點評：小聰明不等于大智慧，顯然孩子還不明白這個道理。而一些老人由于“隔輩兒親”的緣故，反而會夸獎孩子的小聰明，這無疑縱容了孩子的行為。家長一定要及時給孩子講明道理，讓孩子有正確的認(rèn)識，不要因為老人的炫耀而將小聰明繼續(xù)耍下去。

聰明的借口，別中計

案例：五歲的玲玲一直很活潑外向，可是，最近她似乎變得“膽小”起來。每天晚上練琴時間一到，她總是小心翼翼地走到鋼琴旁，又觸電似的“彈”出房間，尖叫著：“有蟲子！真嚇人！”玲玲家住郊區(qū)，屋子里難免有些飛蟲出沒。每回玲玲一叫，爸爸媽媽都要忙活半個多小時幫玲玲把蟲子清理干凈。這樣一來，玲玲每天練琴的時間就少了很多。玲玲的父母很困惑：女兒的膽子一直不小，卻為什么這么怕琴房里的飛蟲呢？

怎么做：慢慢地，玲玲的父母了解到，讓玲玲這樣做的原因是，有一次她在老師家學(xué)琴的時候屋子里飛進(jìn)一只蝙蝠，老師花了好長時間才把蝙蝠趕出去，于是那次鋼琴課的時間就縮短了。之后，玲玲就開始以“怕蟲子”為借口磨蹭了。發(fā)現(xiàn)了這個情況，爸爸媽媽沒再幫玲玲捉過飛蟲，而是顧左右而言他。如果玲玲繼續(xù)磨蹭，就會推遲睡覺時間，讓她彈夠規(guī)定的遍數(shù)。幾次之后，玲玲不再嚷嚷有蟲子了，每天主動按時練琴。

點評：玲玲討厭的不是飛蟲，而是彈琴。如果大人就事論事地給玲玲講蟲子不可怕、要勇敢之類的道理，就中了孩子的“圈套”。輕描淡寫地對待孩子的借口，堅持讓孩子完成任務(wù)，孩子就會知道任何理由都無法推托自己該做的事，也就不會再耍小聰明了。

聰明的掩飾，別揭穿

案例：四歲的平平和兩歲的表弟在一起玩。玩著玩著，表弟突然拿走了平平手里的玩具槍。平平很生氣，舉起手來要打表弟的頭。這時，他發(fā)現(xiàn)奶奶正在不遠(yuǎn)處看著他，機靈的平平馬上收回拳頭，做出撫摸表弟頭發(fā)的樣子，邊摸邊笑嘻嘻地對奶奶說：“他的頭發(fā)毛茸茸的，好可愛?。　?/p>

怎么做：奶奶知道平平是要打弟弟，只是怕奶奶責(zé)備他，才臨時改了主意。這說明平平知道打人是不對的，因此不用再對他講道理，也就無須揭穿他的想法。于是奶奶故意夸獎平平：“平平真有大哥哥的樣子，知道把玩具讓給弟弟玩了。平平再帶弟弟去喝點水好不好？”平平點點頭，高興地領(lǐng)著表弟去廚房了。

點評：雖然三四歲的孩子已經(jīng)懂得了不少道理，但偶爾還會犯錯。如果孩子發(fā)現(xiàn)大人看到自己犯錯的時候馬上耍個小聰明掩飾自己的行為，說明他有了足夠的是非觀念，只是需要時間和大人的持續(xù)引導(dǎo)才能堅持。這時，大人不必馬上揭穿、急于糾正孩子的錯誤行為，而應(yīng)當(dāng)鼓勵孩子的正確行為，淡化他的“錯誤”，強化孩子對正確行為的認(rèn)識。

小聰明不見得是智商高的表現(xiàn)，但也不一定意味著孩子性格頑劣。從“實話實說”到“耍小聰明”，其實是孩子在努力地以更高級、更復(fù)雜的方式來探索世界的過程，是孩子從單純的“直接要求”到具備豐富思想的必經(jīng)階段。在這個階段，家長要學(xué)會欣賞孩子的“小聰明”，將“小聰明”引導(dǎo)成大智慧。同時，孩子是一張白紙，時刻記錄著家長的言行。如果發(fā)現(xiàn)孩子學(xué)會?！靶÷斆鳌绷?，家長也要問問自己：平時敷衍孩子的借口是不是會被孩子看破并學(xué)到手？曾經(jīng)給孩子的許諾是不是會按時兌現(xiàn)？只有家長做到言行一致，孩子的心智發(fā)育才能更加健康順利。

智慧媽媽應(yīng)對寶寶初體驗

寶寶許許多多的“第一次”可能都在年輕媽媽沒想到的時候就發(fā)生了，看著寶寶每天的新進(jìn)步和驚喜，讓媽媽實在不禁為他的無所不能而贊嘆！不過，別光顧著開心，還要抓緊充電，學(xué)習(xí)該如何面對好寶寶更多的“第一次”。

第一次微笑：情感交往的起點

時間：出生兩個月左右

這時的寶寶經(jīng)常會睜開雙眼四處看，一切都覺得那么新奇。當(dāng)媽媽出現(xiàn)在寶寶面前時，他會注視著媽媽的臉，手腳亂動，甚至?xí)o意識地咧嘴微笑。這是寶寶最初的交際形式，也是寶寶與人進(jìn)行情感交流的起點。>>>父母驚慌失措三大狀況

年輕媽媽回應(yīng)方式：當(dāng)捕捉到寶寶的第一次微笑時，年輕媽媽千萬不可因興奮而忘了和寶寶交流，這時的微笑正是表示他對媽媽提出了新要求：在寶寶醒著時，媽媽應(yīng)經(jīng)常出現(xiàn)在他面前，微笑著對他講話；還可以利用各種色彩鮮艷的玩具，如紅、黃色的氣球，充氣的彩色塑料玩具，花手帕，小鈴鐺等引逗寶寶，使他心情愉快。寶寶手舞足蹈的反應(yīng)會使身體各部分的骨骼、肌肉得到鍛煉，同時也加深了與媽媽的感情。經(jīng)常與寶寶進(jìn)行這種“情感交往”，對寶寶身體、智力、心理的發(fā)育都非常有益。>>>新生寶寶三個問題

第一次發(fā)聲：理解溝通的開始

時間：出生4～7個月

這時寶寶給人的感覺更有趣，咿咿呀呀地整天叫個不停，表情也更豐富了。無論聽到什么聲音，他都會試著去模仿，學(xué)著利用舌頭不斷地實驗和練習(xí)，享受其中的樂趣。

年輕媽媽回應(yīng)方式：聽到寶寶的第一次發(fā)聲或說出第一個“詞”時，媽媽可乘機與寶寶做發(fā)聲游戲：當(dāng)他咿呀亂叫或咯咯直笑時，跟隨著重復(fù)或模仿，會激起寶寶更大的興趣，令他繼續(xù)嘗試發(fā)聲。當(dāng)他發(fā)出“啊啊”、“嗷嗷”之類的韻母時，媽媽可在前面加上聲母示范，如當(dāng)他說“啊—”時，可以教他念“媽—”、“爸—”。>>>嬰兒期兒童心理特點

媽媽還可以把寶寶日常接觸的物品拿給他示范發(fā)音，節(jié)奏放慢些，重點詞予以重復(fù)，并作適當(dāng)間隔，給他學(xué)習(xí)和回應(yīng)的時間。需要注意的是，對寶寶說話不必總是用兒語，正常語音能使他更早學(xué)會正確的發(fā)音。

第一次摔跤：面對困難的態(tài)度

時間：1歲左右

一般來說，寶寶3個月會坐，6個月會爬，9個月就該走路了。寶寶在媽媽的指引下，靠著墻或者扶著凳子開始慢慢學(xué)習(xí)走路，卻總是歪歪扭扭，稍不留神便摔倒在地，“哇哇”大哭。

年輕媽媽回應(yīng)方式：很多媽媽會趕忙跑上前，心痛地將孩子抱入懷里又親又哄。其實，從寶寶第一次摔倒開始，媽媽就應(yīng)該狠狠心不去抱他，而在旁鼓勵：“寶寶，快自己爬起來，你真棒！”實在不行時再幫一把，扶他起來。有了這樣的第一次，下回不管摔得多厲害，寶寶都能自己爬起來。日后遇到比摔跤更需要獨自應(yīng)付的事情時，也要讓孩子記住“我能！我會！我很棒！”>>>用情感和科學(xué)呵護(hù)寶貝

第一次發(fā)現(xiàn)：接受新事物的開始

時間：10～18個月

寶寶已經(jīng)可以搖搖擺擺走路，離開媽媽的視線了，這時周圍的一切對他來說都那么新奇。趁媽媽不注意，寶寶拿了茶幾上的幾張撲克牌，翻過來轉(zhuǎn)過去地琢磨，按一按，咬一咬，然后興沖沖連跑帶爬來到你的跟前，舉起牌高興地“啊啊”叫個不停。>>>寶寶5種不雅走路姿勢

年輕媽媽回應(yīng)方式：媽媽要嘗試著從寶寶的角度來看待他的新發(fā)現(xiàn)。如果寶寶把撲克牌含在了嘴里，不要立刻驚叫：“哎呀！臟死了！快扔掉！”最好輕輕地蹲下告訴他：“寶寶，這叫撲克牌，是爸爸媽媽用來娛樂的，你長大后也可以玩，但不能放在嘴巴里哦?！比缓箜槃莅褤淇伺茝膶殞氉炖锍殚_。有時間的話，媽媽還可以將撲克牌一張張攤開，從顏色和數(shù)字上教寶寶分辨。過于成人化的理智，往往會打擊寶寶的好奇心，成為學(xué)習(xí)、成長、發(fā)展創(chuàng)造性的隱形障礙。和寶寶一起分享他的發(fā)現(xiàn)，寶寶才能在不斷的探索—展示—解說之中，接受和學(xué)習(xí)新的東西。>>>孩子喜歡什么樣的家

寶寶的不情愿怎么應(yīng)對？

時下獨生子女越來越多，現(xiàn)在的孩子，已經(jīng)成了家里的"小皇帝"，"小公主"。小皇帝和小公主都比較自私、霸道。生活中，小皇帝、小公主都難免有許多的不情愿，我們?nèi)绾螒?yīng)對呢？

寶寶不愿睡覺

在帝園商城工作的王先生的寶寶已經(jīng)一歲多了，現(xiàn)在睡覺還是不規(guī)律，總是讓人抱著才能睡得著。白天小王上班，晚上回家加班，小王笑著說，自從有了寶寶，他夫妻倆就沒好好睡過覺。他擔(dān)心寶寶這樣下去，以后就改不了了。

回菲高級育嬰師建議王先生

寶寶常會以哭鬧、離開小床等方法“要挾”父母，達(dá)到不睡覺、不離開父母的目的?？蓮膶殞?個月開始，用漸進(jìn)式方法訓(xùn)練他乖乖睡覺：

1。如已習(xí)慣抱著或搖動著入睡，先停止搖動，僅抱著睡。時間為4―5天：

2。放入小床并繼續(xù)摟抱和撫摩；

3。不再摟抱，代之以拍背；

4。不再拍背，代之以坐在床邊；5。不坐床邊，代之以站在附近，知道寶寶入睡后離開；

6。在寶寶入睡前離開。

有些寶寶半夜醒來后就不肯再睡了，這時候你一定要堅決地將他放回小床，別與他閑談，或提供水或食物，要讓他明白，晚上是用來睡覺的，不能干任何其它事情。

對于年齡稍大的兒童，可配以某種形式的獎勵，例如墻上掛一張圖，每獨立睡好一晚在上面粘貼一顆星星等等。

寶寶不愿看醫(yī)生，不愿吃藥

夏季是寶寶患腹瀉，痱毒的高發(fā)季節(jié)。大興醫(yī)院兒童門診室外，張女士正在耐心地哄著自己兩歲大的孩子，張女士告訴記者：從早上到現(xiàn)在，寶寶一直都在哭，說什么都不來醫(yī)院，而且就算看完醫(yī)生，寶寶吃藥也是個麻煩的大問題，她是第一次做媽媽，也沒什么經(jīng)驗，看到寶寶哭得這么厲害，張女士心里也不好受。

寶寶不愿與人分享

濤濤的父母是來北京創(chuàng)業(yè)的山東人。平常生意比較忙，也沒時間管教他，他想要什么家里就給他買什么，后來幼教的老師打電話反應(yīng)：濤濤在幼兒園經(jīng)?！八巍保惺裁礀|西都不跟別的小朋友分享。這才引起濤濤父母的注意。

回菲建議家長：

寶寶的自私很多是家長慣出來的。如果寶寶把手中的東西拿給你吃，這時候你千萬不要拒絕，否則，時間一長，他會覺得任何好東西就是應(yīng)該屬于他一個人的。要引導(dǎo)寶寶換位從別人的角度著想，例如：“濤濤不玩到這個玩具很難受，那么別的小朋友玩不到這個玩具是不是也很難受呢？”讓寶寶學(xué)會體驗對方的情感和需要。出自內(nèi)心的愿意跟對方分享。多讓寶寶結(jié)交小朋友，有意識地引導(dǎo)寶寶與他人分享，要及時表揚，肯定他的共享行為。

寶寶不愿吃蔬菜，挑食

“本來就挑食，不愛吃蔬菜，現(xiàn)在天一熱吃的就更少了。一天到晚的嚷著吃零食吃冰棍兒，不給買就哭，不是說疼惜這點錢，家里就這么一個孩子，不疼她疼誰啊，主要現(xiàn)在正是寶寶長身體的時候，天天這么下去怎么行啊”。在物美大賣場給女兒買冰激凌的黃女士無奈地說。

回菲建議家長：

可以把寶寶不愛吃的蔬菜集中起來，做得色彩鮮艷一點，用他的好奇心挑起他的食欲。爸爸媽媽要做好榜樣工作，帶頭多吃蔬菜，并表現(xiàn)出津津有味的樣子。千萬別在寶寶面前說哪個菜不好吃什么的，以免誤導(dǎo)寶寶。

把一些蔬菜剁碎了包在餃子或者餡餅里，寶寶既可以換換口味，又?jǐn)z取了多種營養(yǎng)。夏天可以適當(dāng)?shù)亟o孩子吃冷飲，但不能過于寵溺，家長可以用講故事的方式教給孩子，吃零食的利害關(guān)系。

回菲建議家長

來醫(yī)院之前，盡可能讓寶寶知道待會兒醫(yī)生檢查時會使用什么工具，比如聽診器、溫度計等，只要寶寶乖乖的，這些東西都不會引起痛楚的。條件允許的話，還可以買個造型逼真的玩具醫(yī)療箱，和寶寶玩醫(yī)生看病的游戲，讓他了解這個過程。不能因為寶寶哭鬧就依著他，要告訴你的寶寶不吃藥的話就要打針了，讓他自己選，吃藥時，要盡量想方設(shè)法減少藥的苦味，以便使孩子能夠接受。比如，用兩層果醬夾一層藥粉放在勺子里一下喂進(jìn)。湯藥要煎得濃濃的，分幾次喂進(jìn)。魚肝油類藥物可滴在餅干上給寶寶吃。

媽媽如何應(yīng)對寶寶焦慮

如果孩子長期焦慮的話，就算是心態(tài)一直很好的爸爸媽媽也會進(jìn)入消極的惡性循環(huán)，爸爸媽媽不想孩子受到影響，然而卻又加劇了孩子的焦慮感。當(dāng)爸爸媽媽面對孩子的恐懼時總是會試圖保護(hù)孩子，接下來的一些方法可以幫孩子擺脫焦慮的循環(huán)。

1.幫助孩子控制它

大家都希望自己的孩子能夠開開心心的，所以，最好的方法是幫助孩子克服焦慮而不是轉(zhuǎn)移他的注意力。在孩子覺得焦慮時，要幫助孩子學(xué)會忍受焦慮，不要把焦慮看的太重，這樣焦慮才能夠慢慢減少。

2.不要忽略某些事情

在孩子焦慮的時候要把那些會引起他焦慮的東西趕緊拿開，不過，從長遠(yuǎn)的角度看，一直這樣做的話會強化寶寶的焦慮感。如果孩子感到心煩意亂，就會開始不停地哭泣，嚴(yán)重的時候還會失控，所以爸爸媽媽要教會孩子消除恐懼感的方法。

3.表達(dá)積極向上的期望

孩子出現(xiàn)恐懼是不可避免的，遇到這種情況你要第一時間去安慰寶寶，給他信心讓他控制好自己的焦慮。

4.尊重孩子的感情

理解是很重要的，但也并不是要求爸爸媽媽一味地贊成孩子。所以，如果一個孩子自身害怕不想要看醫(yī)生的話，你要做的就是傾聽孩子的想法，同時盡量做到善解人意，讓孩子把自己的害怕都說出來，并鼓勵他勇敢面對。

你要讓孩子知道的就是，你知道他很害怕，但你會一直陪伴在他身邊幫他渡過困難。

5.不要問誘導(dǎo)性的問題

讓孩子說出自己內(nèi)心的想法，但不要問具有誘導(dǎo)性的問題——“你是否覺得不公平？”為了避免焦慮的循環(huán)，爸爸媽媽最好問一些孩子能夠暢所欲言的問題。

孩子很單純，很容易發(fā)生焦慮，所以爸爸媽媽一定要第一時間安撫好孩子。

公式化的愛是隔靴撓癢

這樣的人一般內(nèi)心有一種愛的想法，卻不知道怎樣用行動來幫助孩子，也不去修煉自己，使自己找到真正的心靈深處的愛，而是用大腦想象出一種愛的模式，需要用的時候就把這種模式照搬出來。

一般人很難通過自己創(chuàng)造出這種假愛的模式，多數(shù)是受一些文學(xué)作品、藝術(shù)作品的影響加上家長自己的想象，醞釀出一種概念式的愛。這種愛是可以被表演的，當(dāng)一個母親認(rèn)為自己是一個充滿愛的母親時，可能就會尋找這種感覺。這樣的母親一般都由于對自身隱藏的某些習(xí)性不認(rèn)可或感到恐懼，或者認(rèn)為自己不能自然而然地愛孩子，認(rèn)為自己的心力不足，沒有力量再去愛孩子，而用一種公式化的愛來驅(qū)除自己的恐懼，使自己認(rèn)為自己已經(jīng)在愛孩子了。

一位媽媽上了一天班非常疲勞，在夫妻的關(guān)系中，先生又不能用愛給她足夠的力量，所以她無法在回到家后獲得舒適的愛和深厚的關(guān)懷來補充自己的能量。因為覺得自己不能讓孩子看到自己這樣的狀態(tài)，同時對自己成天這么忙碌沒有更多的心力和時間給孩子而感覺到愧疚，于是這位母親決定每天拿出40分鐘來陪孩子玩，給孩子以愛。

一臉疲憊，一臉煩燥地走到家門口時，這位媽媽會挺起胸，讓笑容回到臉上，然后走進(jìn)家門?？吹胶⒆诱谀抢锿嫠?，愛的感覺一下涌上心頭，媽媽立即沖到孩子面前，用超級快樂和超級親切的狀態(tài)對孩子說：哇，寶貝，媽媽回來啦，你在玩什么呢？然后以極大的熱情投入到孩子的游戲中并占據(jù)了主導(dǎo)地位，同時開始欣賞起自己的能力，這些能力創(chuàng)造出那么有意思的游戲，看上去孩子要比剛才一個人玩耍時快樂得多，情緒也高漲得多了……

時間到了，媽媽該去做自己的事情了，就告訴孩子應(yīng)該去找某某，媽媽要去做某事不能陪你玩了。這時孩子就會非常失落，就像被惹起了饞性又吃不到東西的那種人，內(nèi)心會感到非常委屈和悲涼。不滿和不愉快慢慢積壓在心中的孩子，以后只要跟媽媽在一起，就會找機會發(fā)泄情緒和胡鬧，或者軟塌塌的沒有力量，不愿意自己工作，只等著媽媽回來跟媽媽一起玩。

實際上這個媽媽用孩子滿足了自己的愿望，使自己良心不再受到譴責(zé)，卻剝奪了孩子擔(dān)當(dāng)主角的工作，使孩子配合自己，而且不滿足孩子對興趣游戲的需要。這樣的愛是索取的愛，這樣的家長是索取者，不是在愛孩子，而是在利用孩子。使用這種愛的家長一般都有以下幾種心理：

一種是覺得自己工作很忙或者長期工作在外，與孩子相處時間太少，認(rèn)為自己給孩子的時間不夠而心存內(nèi)疚想盡力地彌補孩子。

一種是認(rèn)為自己身上的一些東西會給孩子帶來不好的影響，內(nèi)心找不到真愛，并且發(fā)現(xiàn)自己身上有跟愛的概念相違背的模式，擔(dān)心暴露出來會傷害孩子。雖然自己在別人面前是個淑女，很溫柔可愛，但發(fā)起脾氣來很潑，很刁，卻不想讓孩子知道這種狀態(tài)，就會做作出自己是一個愛孩子的媽媽。

一種是從小比較矯情，習(xí)慣于矯情和做作。自己把自己的形象設(shè)計成一個可愛的、嬌滴滴的、人見人愛的女生，內(nèi)心總在完善自己想象中好母親的形象，總把孩子作為配角，讓孩子幫助自己完成一位好母親的形象。這樣做的母親一般都對自身隱藏的某些習(xí)性不認(rèn)可或感到恐懼，從而用好母親的形象來驅(qū)除自己的恐懼。這樣的媽媽非常會愛孩子，把愛表演顯示得非常清楚，但這不是從本質(zhì)上愛孩子，孩子不會接受到愛。

如果孩子不能從這些愛中獲得真正的心靈涵養(yǎng)，就會像隔靴搔癢，使孩子感受到煩躁和不滿足，于是孩子精神空乏，沒有心力，表現(xiàn)出不斷索取愛或物品的行為，遇到一點不順心的事就會大發(fā)脾氣，或者哭泣。

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