高效課堂之小學數(shù)學教案。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師有樹立正確的家長觀，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？為滿足您的需求，小編特地編輯了“無心之語可能給孩子帶來傷害”，希望能對您有所幫助，請收藏。

與初涉人世的小寶寶對話是一門微妙的藝術。寶寶的安全感是需要您用心去呵護的，有時您的無心之語可能給孩子帶來傷害。

“媽媽不要你了！”

情景再現(xiàn)：寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，還大聲喝斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了！”

專家分析：兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些復雜的內(nèi)心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數(shù)，對孩子的心理發(fā)展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。

兒童在很小的時候，對父母的強烈依戀關系會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關系遭到破壞的兒童，均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關系等表現(xiàn)。

“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！?/p>

情景再現(xiàn)：歡歡問媽媽：“媽媽，我是從哪里來的呀？”歡歡媽手頭上正忙，沒空跟小歡歡慢慢解釋，便說：“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！睔g歡媽小時候，她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。

專家分析：兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統(tǒng)一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關系產(chǎn)生隔閡，部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。孩子的提問反映出其漸漸長大，自我意識強了，也開始對生命的來源產(chǎn)生好奇，父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

“再不聽話打你了！”

情景再現(xiàn)：超市里，西西不停地要這要那，爸爸不許，西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了！”西西不但沒止住哭，反而哭得更厲害。

專家分析：有時候，孩子的表現(xiàn)確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經(jīng)常在動手前警告：再不聽話我要打人了。這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質(zhì)，反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質(zhì)。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母，如果真的挨了打，孩子會在內(nèi)心里說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。

“我說不行就不行！”

情景再現(xiàn)：小丁睡覺前還吵著要吃糖，磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說：“睡覺前不許吃糖，我說不行就是不行！”

專家分析：這是典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“子從父”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會影響親子關系的建立，導致親子之間的對立和沖突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協(xié)商能力的發(fā)展，甚至還會滋生孩子的暴力取向。

家長不能輕視了孩子的理解能力，應該把他們當大人一樣平等對待。

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學會相信孩子，孩子才能給你帶來驚喜

孩子的成長總是給成人帶來驚喜，往往在不經(jīng)意之間，突然發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不再是那個嗷嗷待哺處于“本我”階段的小寶寶，而是一個逐漸形成自我意識、內(nèi)心不斷變得強大的獨立個體。讓我們來看一個例子：

兒子達達今年2歲4個月了，在育兒過程中，讓我感觸最深的是如何面對產(chǎn)后上班與兒子分離這件事情。

有一段時間，每天上班前的告別都伴隨著孩子撕心裂肺的哭嚎，惹得姥姥姥爺心疼不已。為此，姥姥想出一個對策，早飯后先把達達抱到房間里玩一會兒玩具，不讓他親眼看到媽媽離開。其實對于這個方法，我內(nèi)心也是有些糾結的：如果不回避告別的場景，達達肯定要哭鬧一陣子，而且這個小家伙脾氣有些急躁，每次都需要很長的時間才能平靜下來；但是我這樣“不告而別”的做法可取嗎？媽媽的突然消失會不會影響孩子安全感的建立？綜合種種利弊考慮，最后我們?nèi)胰藚f(xié)商一致，早晨出門前還是暫時回避告別情景，但是姥姥同時會告訴達達：“媽媽去上班啦，晚上（天黑了）就會回家陪達達。白天是姥姥姥爺在家和達達一起玩?！卑凑者@樣的做法，達達每天早晨沒有了哭鬧，令人頭痛的分離貌似也被粉飾太平了。

這種情況持續(xù)了兩三個月，一天早晨，我背起包正準備去上班，姥姥因為在廚房忙著收拾餐具，沒有像往常那樣把達達抱到臥室去，達達正巧看到了我整裝待發(fā)的樣子?！皨寢專瑡寢?，等一下。”達達叫住了我，我轉過身，正為此感到焦慮不安，心想：這下完了，今天肯定又要鬧上一陣子了。達達看到我停下來，跑到我身邊伸出雙手說：“媽媽抱達達，媽媽抱抱！”我順勢將他抱起對他說：“寶貝，媽媽要去上班了，媽媽晚上就回來和寶貝一起玩，好不好？”達達聽了后，緊緊地摟了一下我的脖子，然后在我臉上親了一下，很滿足地看了我一眼。接著，他掙脫開，自己從我懷中滑下來，同時說：“媽媽要去上班，媽媽去上班吧！”然后他自己拿起地上的一個玩具汽車玩了起來。

兒子的表現(xiàn)讓我感到十分意外，從頭到尾沒有一聲哭鬧，而且還在出門前給我一個擁抱和親吻。這樣的告別方式深深觸動了我：以前達達看我離開總要哭鬧，是不是都是因為我欠他一個擁抱和親吻呢？是不是我太低估了他的心理承受能力，認為他肯定是要哭的，所以就干脆回避了告別的環(huán)節(jié)？這是不是反而暴露了是我自己太脆弱了呢？在分別時刻，我的回避和兒子的主動擁抱相比，顯得那么幼稚和不成熟。兒子的主動索抱和親吻讓我突然意識到我應該如何處理暫時的分離——告別需要儀式，需要把孩子視為一個獨立的生命個體，真正地尊重他，相信他，告訴他：“媽媽愛你！媽媽只是暫時需要離開，媽媽還會回到寶寶身邊陪伴寶寶的，寶寶不用擔心?！?/p>

從那以后，每天早晨出門前，我和達達之間形成了默契，我會主動地和他擁抱，然后在他的小臉蛋上親一下，或者他在我的臉上親一下。他會自言自語：“媽媽要去上班啦！天黑了，媽媽就回家啦！媽媽陪達達講故事，玩玩具……”出門前的幾分鐘時間不再是各種糾結的焦慮時刻，而是充滿了濃濃愛意的甜蜜時刻。我想，是兒子用他的言行讓我相信他可以接受和媽媽的短暫分離，相信他有足夠的能量處理自己的情緒，相信他在與媽媽分開的時間里也玩得很好，相信他已經(jīng)逐漸長大變成了小小男子漢。兒童從一出生就是一個有能力的、自信的學習者和溝通者，兒子在出門前分離這件事上的表現(xiàn)，讓我對這一兒童觀有了更加切實深刻的領悟和體會。很多時候由于我們對孩子的不相信，就有了包辦代替，就出現(xiàn)了回避掩飾，因此無形中也剝奪了孩子學習和發(fā)展的機會。

讓我們更多地相信孩子，更多地經(jīng)歷孩子成長帶來的驚喜吧！

　

有必要對孩子無心之語而特別橫加指責嗎

有必要對孩子無心之語而特別橫加指責嗎？xx和我一起乘公交車上下班，上班的地方離家不遠，出門走大約十分鐘路，坐一個公交車站就行了。只不過這一站還是比較遠，中間要過一個橋。

xx是一個話比較多的小孩，每天送他上幼兒園的途中，他總是有很多問題，對于一路上遇到的各種牌子，各種類型的車子都已經(jīng)很熟悉了。現(xiàn)在每天坐車上下班，同樣是話很多的，比如看到公車上的電視在放動畫片，就笑哈哈地說啥啥啥，有時過橋也會從座位上起來跟我講“媽媽，下面是河，我們正在過橋”……對于孩子的這個話多，我實在是沒有辦法制止，只不過時時刻刻要求他聲音盡量小些，不要影響到其他人。但孩子就是這樣，剛剛還小聲跟你說話，但下一秒他又忘了。當然，很多人也都會理解這是孩子的特性，對于他一個問題接一個問題或一句接一句的話，很多人都抱以溫和的態(tài)度，還有一些人說孩子真聰明。

不過昨天卻遇到了一件讓我很惱火的事兒。我們只有一個站，但剛好這兩個站之間除了要過橋以外，還有一個大轉彎，經(jīng)常要等紅燈很久。我們坐在媽嬰專座這，xx也一直在指著外面一棟剛裝修好的房子問這里是做什么的，然后說漂亮之類的話。因為這個紅燈等了好長時間，公車移動得象蝸牛一般，前面有個可能是非洲來的黑人老外站起來站到了我們附近，xx的眼睛剛好從外面的建筑移到車內(nèi)，一下子就看到了這個黑人，他脫口而出來了一句“媽媽，這個人好黑呀”當然聲音也確實不小。

我一聽這話就感覺壞了，覺得這個黑人兄弟會不好意思。我輕輕地敲了一下xx的頭，然后對黑人兄弟笑了笑，我猜想他是懂中文的。因為我們附近就是很多老外聚集的地方，這里有很多鞋子和衣服的批發(fā)城，這些個老外的中文大多都很溜。黑人兄弟也笑了笑，那我就認為這事不算什么大事，正準備跟xx說下次不能這么說話。可我馬上聽到坐我后面一個婦女用本地話說“好沒教養(yǎng)”。我轉頭一看，一個五十左右的婦女正板著一張臉坐著，看我看她，她也斜著眼睛看我。

我很想回她一句“你小時候怎么過來的？”說句不好聽的，對于一個四歲的孩子，即便是他說了“這個人長得好黑”，也不代表他歧視黑人，在他的眼里，他只不過說了一句實話而已。而他的媽媽，工作性質(zhì)原本就是跟各種老外打交道，多黑多白的人都見過，從不認為人的膚色會有什么影響，所以自然不會讓他對膚色有任何不好的想法。孩子原本就是天真的，不作假，也許他一路嘰嘰喳喳地沒停是影響到了旁邊的人，但又何償不表示孩子的天性就是如此好玩好動？對什么都好奇呢？作為媽媽，我是有義務讓孩子盡量小聲說話（但我絕不會讓孩子閉口不話），我也確實這樣做了，但孩子畢竟還不是很大，立了規(guī)矩卻不一定時時刻刻能守得住。為什么旁人不能往好的一面想，一路聽著孩子天真無邪的語言，不是很有意思嗎？

我只是冷眼看了后面這個人一陣子，便轉過頭來沒有出聲。因為我的余光看到了車上一些其他乘客的表情都在指責這個婦人，既然理解的人這么多，我何必為這種不懂生活不懂與人方便的人計較？她以為她多有教養(yǎng)，那隨意指責一個孩子，這種教養(yǎng)能好到哪去？人人都用友好的態(tài)度對人，社會更和諧。

孩子的五好能給他帶來什么樣的成功？

每一個孩子都是降落到人間的天使，能否讓孩子變成智慧聰穎的天使，這取決于我們的教育方式。

在孩子“五好教育”中，“好玩”是孩子的基本特征，同時也是孩子獲取知識、產(chǎn)生感受的最佳切入口，正是因為孩子“好玩”，所以才會對玩的東西產(chǎn)生興趣，從而引發(fā)孩子對知識的渴求和學習的原動力，沒有原動力，孩子只能被動的學習，這樣的學習就變成了應付式的被動意識層面的記憶，即使記得再好，也無法真正運用到生活當中，所以，一個不好玩的孩子，不可能產(chǎn)生好動、好想、好問、好奇等環(huán)節(jié)，當然也不可能對學習產(chǎn)生興趣，所以，學習就是玩，玩就是體驗，體驗產(chǎn)生感受，感受會沉淀，沉淀會開悟，開悟會悟道，悟道會生發(fā)，生發(fā)即運用！因此，“玩”是基礎，但我們現(xiàn)在面臨的是老師不會玩、不敢玩、不讓玩，玩不起，究其原因，不外乎給孩子教授的知識點沒有從玩（體驗）的角度上讓孩子學習而已！

其次，低幼時期，孩子最關鍵的是開發(fā)智力，什么是開發(fā)智力？簡單的講就是讓孩子通過學習能夠達到掌握規(guī)律、并按照規(guī)律做事情的能力，什么是規(guī)律？翻開國學知識，你就會立刻發(fā)現(xiàn)，比如：《易經(jīng)》是講天地變化的規(guī)律，《論語》講人和人相處的規(guī)律；《孝經(jīng)》講不同身份的人如何行孝的規(guī)律；而《天工開物》則是講根據(jù)人如何利用自然規(guī)律進行生產(chǎn)創(chuàng)造的規(guī)律，所以，傳承經(jīng)典的終極目的是掌握規(guī)律并運用規(guī)律，也就是學以致用，這便是韓愈先生講的“傳道”，通過教授學生知識（作為載體）把“道”傳遞給學生，學生在運用（道）的過程當中，遇到不會落地的困惑，老師再根據(jù)規(guī)律幫助孩子解決疑惑（解惑），因此，《天工開物》就是給孩子傳道的載體，即借助《天工開物》中孩子動手做的這些秤（權衡輕重）、風箱、水車等物品，讓孩子掌握其背后的規(guī)律，并運用這些規(guī)律去創(chuàng)造更多的東西，這就是“內(nèi)圣外王”的真正能涵義！

不掌握規(guī)律的孩子是懵懂的，不教孩子規(guī)律的老師是誤人子弟的！

決定孩子成績的不是智力，而是關注力！而“玩”是孩子最感興趣的，也是注意力最集中的，因此，在孩子動手動腦體驗國學知識的同時產(chǎn)生感受，沒有感受孩子就不可能開悟，孩子不開悟就不可能掌握規(guī)律，孩子掌握不了規(guī)律就不可能把學到的知識融會貫通的運用，所以，在我們“教學五環(huán)節(jié)”：教、學、思、悟、用中，“悟”是教學的最終目標，而“用”則是教學的最終目的。

當你把“競爭”傳給孩子，可能會帶來無盡的煩惱

在過去物質(zhì)資源嚴重貧乏的年代，人們基于生存的壓力，無法避免有“爭搶”、“競爭”、“攀比”的觀念。在相對富裕的當代，我們給了孩子比較充裕甚至是過多的物質(zhì)條件，但是在心理上，您是否也將自己或在上一輩身上繼承下來的“爭搶”、“競爭”、“攀比”的心態(tài)傳給了孩子呢？

攀比心是怎樣出現(xiàn)的？

我們都知道攀比不好，我們也不希望自己的孩子有攀比意識。我們不希望孩子之間比名牌、比爸爸開的車、比假期都去哪旅游了、比誰的爸媽的關系更硬……我們常常聽到家長們感慨：現(xiàn)在的孩子怎么該比的不比，專去比物質(zhì)享受呢？怎么不比比誰的成績更好，誰更自覺更抓緊呢？

我的孩子還很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么來的。

走在小區(qū)里，但凡遇到年齡相當?shù)暮⒆?，家長們的心里就開始比較了。先問問多大了，好比比孩子長得大不大。如果一個孩子讓抱著，另一個孩子自己走，大人就說：“你也下來自己走啊，你看人家小朋友都自己走?！贝笕撕搴⒆映燥垼蜁f：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”大人哄孩子吃飯，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”家長這些不理性的比較教給了孩子什么？

孩子從懂事起就學到了攀比的心態(tài)。孩子會認為，評價自己的唯一方法就是跟他人進行比較，比別人好，我就是有價值的，值得爸媽愛的；比別的小朋友差，我就沒有價值。孩子不知道各種行為背后有著多少復雜的因素，個體間差異性之大使得很多比較沒有任何意義。

家庭教育的問題是如此復雜，以至于家庭動力學家們都覺得研究難以進行，因為其中的因素和變量太多，難以通過比較得出有價值的結論。那么，這些表面化的比較又有什么意義？

家長們?nèi)ビ残员容^的結果，就是培養(yǎng)了孩子的攀比心態(tài)，并且給了孩子錯誤的價值觀。孩子學到了這些，一生中就將面臨無盡的煩惱和困惑。

有的家長認為，比較帶來的壓力能夠變成動力，能促使孩子向榜樣看齊、更抓緊、更上進。從短期來看，這種動力似乎很有效。比如孩子在學校，名次排到了后面。這種壓力使得孩子抓緊學習。但是，如果我們從一生的眼光來看，那么這種比較的意識無助于培養(yǎng)健康的心態(tài)。

孩子可能下次考試真的提前了幾名，但他未來的一生中將會有無數(shù)不快樂就此產(chǎn)生。他會重新體驗我們家長體驗過的那些攀比所帶來的陰暗心理。他會感受到同學會上的尷尬、同事間利益分配的不公感；他會在對自己孩子的教育上，因攀比而感受到種種不快，并導致教育失誤。

攀比心理就這樣被傳遞給下一代，并且再繼續(xù)傳下去。

其實，對于大一些的孩子，即使我們家長不去讓他互相比較，他自己也是會比的。英語里有個詞叫“peerpressure”，就是指這種同齡人間的比較所帶來的壓力。而家長所要做的恰恰是要讓孩子淡化這種比較意識，從而緩解壓力。

人生是一場比賽嗎？

曾經(jīng)有一句很流行的話：“不要讓孩子輸在起跑線上”。這句話雖然不斷得到批判，但是我們不得不承認，很多時候，這仍然是許多家長們腦子里的潛臺詞。

之所以流行，就是因為它反映了家長們的一種錯誤的看法：把人生看作一場賽跑。而更加錯誤的是，人們還選擇了錯誤的起跑線。即便人生真的是賽跑，那個起跑線也不是我們通常認為的那些東西。

人生的基礎應該是品德、情商、生活能力等等。就是說，真正的起跑線是學會如何做人。

人生當然不是一場賽跑。人生的目的不是要在無數(shù)次競賽中勝出、得第一。如果我們以競賽的眼光來看待人生，那么我們多數(shù)人是注定要輸?shù)模驗楣谲娭挥幸蝗恕Ｄ菢拥娜松凶⒍ㄊ鞘〉娜松?。那么，我們的人生豈不就是沒有意義的、不值得一過的？

有這樣的看法，是因為我們的生活中的確時刻都面臨著各種形式的競爭。成人社會這種為了生計而你追我趕去奔波、去競爭的狀態(tài)，在英語里有一個形象的詞，叫“rat-race”。如果我們想讓孩子不去重復這種“rat-race”人生，不去這樣為了一點食物，沒頭沒腦地去爭搶，我們就要給孩子正確的人生觀、價值觀，不把競爭看作是唯一的生存方式。

競爭的真相

人們常說現(xiàn)在是競爭社會。要想成功，你一定要有競爭力。并且不僅我們自己要有競爭力，我們還要培養(yǎng)我們孩子的競爭力。似乎只有具備了強大的核心競爭力，你才能成功、幸福。

競爭是個人人都無法回避的、人人都在努力去適應的字眼。

中國傳統(tǒng)文化主要是強調(diào)集體主義的文化，相關的概念是關系、整體、協(xié)調(diào)合作等等。而競爭意識源自個人主義。在以個人主義為主導的西方文化中，競爭是常見現(xiàn)象。個人主義重視個人價值的實現(xiàn)，人們崇尚英雄、追求勝利、喜歡公平競賽的方式。

現(xiàn)在，我們總是看到集體主義的缺點，其實，兩種文化各有優(yōu)勢劣勢。從實踐中，我們也能看到：合作永遠是上策，競爭永遠是下策。

因為競爭的結果往往是“零和游戲”。零和游戲的意思是，在嚴格的競爭下，一方的收益意味著另一方的損失。一方加多少，另一方就減多少，兩方相抵消，因此，總體的價值仍然為零。

以企業(yè)經(jīng)營為例：最成功的企業(yè)家反倒不會把競爭看得太重要，他們真正考慮的是怎樣為社會創(chuàng)造出最大的價值，更好地造福人類。而他們最有效的手段則是整合資源、聯(lián)合對手，他們追求合作、互惠、雙贏。當他們的目標更高遠時，他們自然更有凝聚力，因而更加強大。正如古語所說：“君子不戰(zhàn)而勝”。

可見，我們需要改變對競爭的看法。

真正有價值的競爭力是你的共存指數(shù)。要想成功，最好的策略是：把超越競爭的能力變成你的核心競爭力。然而，對于個人來說，競爭意識會給我們帶來很多情緒上的干擾，讓我們無法正心。

當競爭意識主宰我們的頭腦時，我們很容易變得目光短淺、重利輕義、自私自利、以自我為中心、不擇手段。比如，我們學會了去跟他人進行一些無意義的、不理性的比較，我們學會了去攀比。我們要讓孩子認識到人與人之間的差異，讓孩子學會自己跟自己比。

我們在表揚孩子時，要肯定孩子的努力和進步，而不是夸他比別人強。

我們要培養(yǎng)孩子正確的價值觀，知道什么是好的、對的，什么是壞的、錯的。讓孩子有自己的評判能力。

我們要培養(yǎng)孩子獨立思考的習慣，幫助孩子克服從眾心理，不去人云亦云，不隨大流。

對攀比心理的抵制將幫助孩子塑造一個強大有力的精神自我。

謙讓的價值

“競爭社會里，我們是否還要講究謙讓呢？如果讓孩子去謙讓，會不會讓孩子更容易受欺負？我們的孩子學會了謙讓，將會有何受益呢？”

我們通常談謙讓的價值，多是強調(diào)謙讓可以化解沖突，有利于搞好人際關系。這當然是不可否認的。但是這種理解會讓人覺得謙讓是一種很無奈的做法，似乎我們謙讓，就是為了躲避災禍，是一種委曲求全的、一種退縮的處世策略。這更多讓人聯(lián)想到過去中國人的老成圓滑的做派，會讓一些追求公正的、血氣方剛的現(xiàn)代人不情愿去接受。其實，這是對謙讓的誤解。

謙讓有著無比積極的意義。

謙讓，會給你帶來更平和的心境。當你不認為一定要削尖了腦袋去跟別人爭搶時，你真的會少了很多壓力和焦慮。

有人可能會說，大概是你條件太優(yōu)越，沒必要去爭搶，我們可是沒辦法啊。誰愿意去爭，但是情勢所迫，別無選擇啊。真的是別無選擇嗎？這就涉及到了謙讓的另一大積極價值——謙讓帶給了你更多的選擇空間。

當你沒有擠在那里跟他人爭搶時，你會發(fā)現(xiàn)你忽然多了一大片選擇的空間。你可能暫時沒有得到某些似乎很搶手的東西，但是你得到了一種自由，一種非常難得的、寶貴的自由。當你認真去考慮、去考察那些被眾人所冷落的道路時，你會像發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣驚訝，你會奇怪為什么其他人對此視而不見（因為正如前面所說的，競爭意識會讓人目光短淺）。

在人生的道路上，大家最終是殊途同歸。人們走的道路可能差距很大，但是我們總會以自己的方式找到屬于自己的成功和幸福、自己的心靈棲息地?；仡^看，當初大家都在爭搶的東西并不是那么的必不可少。

謙讓，還可以讓你把人生過得更具優(yōu)雅的姿態(tài)。

被競爭意識所左右的人生往往是狼狽的、身不由己、疲于奔命的。

謙讓，態(tài)度可以給我們的內(nèi)心留出空間，讓我們的潛意識、直覺去發(fā)揮作用，從而做出更明智的選擇。

有時，我們明知道有些事情是可以帶來利益的，但我們不急于去爭搶，而是選擇放棄。實際上，這種放棄很可能就是你的直覺發(fā)現(xiàn)了這個事情里有著某種違背你的價值觀的東西，比如不公平、不道德等。謙讓的態(tài)度無意中使我們更能聽從自己的心靈的判斷。過后，當我們回首往事時，跟錯失利益相比，我們更多是為沒有聽從自己的內(nèi)心而后悔。

總之，在我看來：

謙讓，體現(xiàn)的是一種從容自信，是一種勝券在握的感覺。武林高手總是讓對方先出招，那是因為他知道自己必勝，因而不去計較這點小小的優(yōu)先。

下棋的高手會先讓對方幾個子兒，以示謙讓，那是因為他自信對全局的把控。

謙讓，表明我們有能力主動讓出一些給別人，我們有能力支付這些資源或特權上的些微出讓。

我們有信心，這些小的損失不會真的損害我們的整體利益，不會對我們的成功、幸福有實質(zhì)的影響。

謙讓，更體現(xiàn)了一種對他人尊重的姿態(tài)。這種尊重是文明的標志，它能給他人帶來溫暖，給我們自己帶來心靈上的滿足和愉悅。

即使單從個人利益來考慮，我們也應該謙讓。因為我們知道，自己跟他人本無分別，本是一體。

家長的愛可能變成變成無微不至的傷害

有這么一個故事：有一年秋天，一群天鵝來到天鵝湖的一個小島上。它們從遙遠的北方飛來，準備去南方過冬。

島上住著老漁夫和他的妻子，見到這群天外來客，非常高興，拿出喂雞的飼料和打來的小魚精心喂養(yǎng)天鵝。冬天來了，這群天鵝竟然沒有繼續(xù)南飛。湖面封凍，它們無法獲取食物，老夫婦就敞開茅屋讓它們在屋子里取暖并給它們喂食，直到第二年春天湖面解凍。

日復一日，年復一年，每年冬天，這對老夫婦都這樣奉獻著他們的愛心。終于有一年，他們老了，離開了小島，天鵝也從此消失了。可它們不是飛向了南方，而是在第二年湖面封凍期間餓死了。

故事中漁夫夫婦像愛自己的子女一樣對天鵝百般呵護，管吃管住，而且是“日復一日，年復一年”地奉獻著愛心，人們不禁要感嘆了：“多好的一對夫婦，多么幸運的天鵝！”然而，天鵝悲慘的結局又告訴我們，正是漁夫夫婦這種過分的愛，使天鵝沉溺在悠閑安逸的生活中，養(yǎng)成了惰性，喪失了生活的本能和生存的基礎，無法再適應環(huán)境，最終被變化了的環(huán)境所吞沒！

在現(xiàn)實生活中，有多少父母一輩子都在為子女營造舒適安逸的愛之窩??！孩子小時，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，孩子要星星不敢給月亮，不讓孩子干一點點家務活、吃一點點苦、受一點點累，讓孩子過著“衣來伸手，飯來張口”的老爺生活；孩子大了，又要忙著給他們謀個旱澇保收日不曬雨不淋的好職業(yè)，還想著要給他們留下一筆豐厚的遺產(chǎn)，哪怕自己為此吃盡苦受盡累也心甘情愿……

這就是典型的“漁夫夫婦”式的父母和他們博大無私的愛！然而，想想天鵝的結局，我們還能對這愛肅然起敬嗎？其實，這種“無微不至”的愛，這種一味營造舒適安逸的愛，恰是人生的“陷阱”。陷入此“阱”的人，除了依賴和惰性，他們一無所有。一旦生活中出現(xiàn)“湖面封凍”，他們的結局絕不會比天鵝好到哪里去。

人們固然需要愛，但是，當這愛變異為一種安樂的饋贈、一種包辦一切的呵護時，它就不再是愛，而成了一把能置人于死地的溫柔的刀子！

育兒知識：無意間你可能傷害了孩子！跟孩子開玩笑要適度

人類心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴很多家長都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個家長說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?！?/p>

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量?！奔议L可能知道不應該當眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至會覺得是對他的羞辱。

不可說的秘密

孩子的面子特別薄一次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當笑話一樣說出來?？煽杀緛碓谝慌酝娣e木，可是當他聽見大人們在談論“尿床”，便有些不好意思地挪到沙發(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床?？煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿?，卻沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了?！笨煽杉t著臉辯解：“我沒有!”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞!”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進房間躲起來。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時孩子的自我意識增強，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當受到批評或指責時，尤其當眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。

可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的游戲——當眾揭孩子的短，讓孩子難堪?？煽捎X得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子“當面出丑”的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認為在別人眼里自己是個“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對立情緒。父母們還是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點“面子”。

被誤讀的玩笑

給，還是不給，這是個問題“把你的糖給叔叔吃?！币晃幌矚g孩子的朋友故意逗我的女兒。女兒緊緊地攥著手里的棒棒糖，不愿意給。這是她今天唯一的一根棒棒糖，特意留到下午才吃。女兒皺著眉頭很為難，因為平時我都教育她要把自己的東西拿出來跟大家分享，但是她實在是不想與這位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的為難，故意再一次索要：“給叔叔吃嘛，不要小器嘛?！迸畠焊訛殡y了。眼著著小家伙急得快哭了，我趕緊說;“寶寶你愿意把糖給叔叔吃嗎?”女兒搖了搖頭。我說：“既然不想給，那就不給叔叔吧。明天我們多帶些糖來大家一起吃。”女兒這才如釋重負。這是大人們經(jīng)常跟小孩開的玩笑，他們原本不需要孩子手中的糖果、玩具，但故意作勢要拿走孩子手中的東西，或者問孩子索取，試探小孩子是否大方。這種玩笑在大人那里只是想和孩子增加親密感，多一些互動。但是孩子不會把它當玩笑，而是很認真地思考這個東西要不要給，自己不想給怎么辦。

這類玩笑的結果往往是孩子做了一番激烈的思想斗爭后，好不容易把手里的東西拱手相讓，大人卻嘻笑著說：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧。”如果孩子經(jīng)常遇到這樣的情況，會讓他認為說出來的話可以不去實現(xiàn)，不利于孩子正確價值觀的形成，容易養(yǎng)成說謊、任性、小器、自私的毛病。

令她難堪的贊美

當你面對自尊心過強的孩子華子是我的朋友，她跟我說起小時候一件事，關于父親對她的贊揚。

華子的表姐們經(jīng)常把穿不了的舊衣服給她，她也不會覺得這是一件丟人的事，反而有接受禮物的欣喜。一天，父親當著他朋友的面夸華子：“這孩子挺樸素的，經(jīng)常穿別人給的舊衣服。”在現(xiàn)在的我聽來，這完全是一句表揚，可是華子當時的表現(xiàn)卻是羞紅了臉，甚至還泛著委屈的淚花。這件小事華子到現(xiàn)在還忘不了。華子是神經(jīng)特別敏感的人，從小自尊心就特別強。這類孩子往往有比常人纖細敏感的神經(jīng)，特別在意別人對自己的看法，用她自己的評價就是“自尊心過高”。

現(xiàn)在的家長喜歡給孩子來點挫折教育，從出發(fā)點來說這是好的。當真正的挫折到來時，孩子不會那么不堪一擊。自尊心過高的孩子說到底還是有些不自信，因此過于敏感。家長應該教孩子正確地認識自己，在贊美孩子的同時也語氣緩和地指出孩子的不足和缺點，讓他意識到犯了錯并不可怕，有缺點并不需要自卑，改正了就是好孩子。

一向重視自尊心培養(yǎng)的美國教育是以贊揚、肯定為主的教育方式，“每個人都是贏家”是美國小孩從小得到的暗示。近來，有心理學家面對孩子自尊心過強的現(xiàn)象反思：應該給孩子的自尊“放放氣”。一定程度的約束以及有建設性的批評，這些對孩子成長非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。

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