教育孩子誠實(shí)的故事。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？為滿足您的需求，小編特地編輯了“防止孩子情緒失控的妙計”，僅供參考，大家一起來看看吧。

一旦失去控制，寶貝的胡鬧就會令頭痛的父母無所適從。如果恰好在公共場所，父母更是處在一個兩難的境地，既不想當(dāng)眾懲罰寶貝，又不想輕易放棄原則，于是，他們的頭痛就會一再升級。那么，怎樣才能讓寶貝有效地控制自己呢？

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1、了解寶貝能夠控制的極限

每個寶貝的控制力都不太一樣，有的寶貝能較長時間地控制自己，但是另外一些寶貝則根本就難以控制自己，他們總在不停地動來動去，一會兒對這個好奇了，一會兒又對那個好奇了，似乎永遠(yuǎn)也沒有可能受到約束。尤其帶著寶貝逛商場的時候，如果媽咪翻來覆去試上5-6套服裝，或者父母在一起沒完沒了討論該選擇哪件家具的時候，誰也沒法指望寶貝能夠老老實(shí)實(shí)待在一邊等待父母做出正確的結(jié)論。

因此，了解寶貝能夠控制的極限，并且在他厭倦之前盡快結(jié)束這種他無法忍受的行為，可以有效地避免寶貝失去控制。

2、給予持續(xù)的鼓勵或獎勵

3歲內(nèi)的寶貝非?？粗馗改傅脑u價，因此，至少每1-2分鐘表揚(yáng)寶貝一次，往往能收到非常好的效果。每次帶寶貝外出的時候，不時地夸獎他一句，給他一個熱烈的親吻等等，這種正性的鼓勵或者獎勵會有效地提醒他，他做得不錯，同時也在暗示他，他應(yīng)該有什么樣的行為，什么樣的行為會收到鼓勵。

3、給寶貝提供參與的機(jī)會

讓寶貝以恰當(dāng)?shù)姆绞絽⑴c父母的活動，他就會覺得自己很重要，并且可以防止他因為無聊而失去控制。比如逛商場的時候，那些五彩繽紛的商品對寶貝來說會有著非常強(qiáng)的吸引力。抱著他，讓他自己幫著到貨架上拿商品，會帶給他一種當(dāng)家作主的感覺。如果不需要某件商品，可以給他講解這些商品的特性，比如色彩、功用等等，這些都可以極大地滿足他的好奇心，吸引他的注意，讓他在不斷變化的活動中獲得控制。

4、事先琢磨好相應(yīng)的對策

事先琢磨好相應(yīng)的對策，是保證寶貝失去控制時盡快扭轉(zhuǎn)局面的好辦法。比如，如果寶貝在商場突然因為想要某個玩具而大發(fā)脾氣，而這個玩具并不在父母計劃要購買的物品之列，那么，父母可以盡快帶寶貝離開商場，等待他發(fā)脾氣事件得到平息。這樣處理，可以讓寶貝明白，他這種發(fā)脾氣的行為不會得到任何獎勵。

5、冷處理對待寶貝

冷處理是寶貝打破規(guī)則，失去控制的情況下非常有效的讓一切恢復(fù)正常的方式。大多數(shù)的情況，寶貝在外面失去控制是因為他想通過這種方式獲得父母的注意。這時候，不理睬他的行為是比較好的一種處理方式。比如，寶貝在商場里大發(fā)脾氣，可以盡快將他帶到一個比較安靜的角落，不理睬他，讓他獨(dú)自待上一兩分鐘。如果在飯店發(fā)脾氣，可以將他坐的椅子背向大家，不理睬他，這樣也可以防止他打碎碗、盤等餐具。

6、避免警告與威脅

類似“你不聽話，我就把你扔在商場”“你不聽話，警察叔叔會把你抓走”之類的警告與威脅，在寶貝失去控制的時候看起來似乎可以奏效，但是，這種做法是殘酷的，它會帶給寶貝不必要的焦慮情緒，讓寶貝缺乏安全感，同時也會給寶貝傳遞這樣的錯誤信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于處罰，以后他會更多地以同樣的方式重復(fù)他的這些不良行為。

警告與威脅不可能根治寶貝的不良行為，所以給寶貝提要求時，最好不要用警告或威脅的語氣，而要用祈使的語氣：“別玩玩具了，趕快過來！”

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當(dāng)孩子情緒失控時

每個人都有權(quán)了解、表達(dá)自己的情緒，孩子也一樣。不管什么情緒——包括憤怒——都應(yīng)該表達(dá)出來。當(dāng)孩子發(fā)火時，做父母的不應(yīng)該壓制孩子，而是要幫助孩子學(xué)習(xí)正確的情緒表達(dá)方式。強(qiáng)強(qiáng)在幼兒園翹首企盼爸爸的到來，一看到爸爸的身影，他就立刻撲了上去：“爸爸，爸爸，你怎么這么晚才來??？我的冰淇淋呢？”“哦……糟糕，兒子，爸爸今天開了一天的會，下班晚了，把買冰淇淋的事忘記了?！卑职忠荒槍擂?。強(qiáng)強(qiáng)聽爸爸這么一說，小臉氣得一下子扭曲了，跳著腳沖爸爸喊：“你早上答應(yīng)給我買的，我都等了一整天了，我還告訴了奇奇，說今天我爸爸會拿著冰淇淋來接我！你是個大騙子！我討厭你！”強(qiáng)強(qiáng)的哭鬧讓爸爸覺得在眾目睽睽之下很沒面子，于是生氣地說：“閉嘴，你怎么能這樣和爸爸講話，太沒大沒小了！”爸爸邊說邊去拉強(qiáng)強(qiáng)的手，想快點(diǎn)離開，但強(qiáng)強(qiáng)不但不配合，還開始對爸爸又踢又踹，爸爸只好連拉帶拽把他拖到車?yán)铩瓚嵟瓘暮味鴣恚咳嗽谑艿絺?、感到挫敗，或失望、不安時，常會發(fā)怒，這是因為我們的心靈需要用這種方式保護(hù)自己，簡單地說，憤怒是心靈的一種防御機(jī)制。大部分孩子都是根據(jù)自己感受到的情感，做出反射性的行為。他們在生氣時，會立即發(fā)火或用攻擊性的行為表達(dá)憤怒。如果不在小時候教他正確地調(diào)整自己的行為，等進(jìn)入青少年時期，攻擊性和暴力程度都會增強(qiáng)，甚至可能成為具有所謂爆發(fā)性性格的成人。盲目扼制孩子的情緒等于摧毀孩子的自信心處理3~6歲孩子的情緒，最關(guān)鍵的是幫助孩子識別情緒、感受情緒。首先，要搞清楚孩子發(fā)脾氣的原因，強(qiáng)強(qiáng)因為爸爸忘記承諾而失望、挫敗，進(jìn)而產(chǎn)生憤怒。這時，幫助強(qiáng)強(qiáng)釋放憤怒的最好方法就是接納和聆聽。一味地指責(zé)和說教無濟(jì)于事，相反還會火上澆油，讓孩子的失控愈演愈烈，甚至小小的自信心都被一點(diǎn)點(diǎn)地摧毀。當(dāng)強(qiáng)強(qiáng)興奮地沖向爸爸要冰淇淋時， 如果爸爸蹲下來——這個姿態(tài)本身就能緩解強(qiáng)強(qiáng)的情緒，這樣說：“爸爸今天做了件錯事，你能幫幫爸爸嗎？”以便孩子從心理上更容易接受失望的事實(shí)。要給孩子時間釋放情緒、體會情緒。在相對平靜時，擁抱、安撫孩子，不要說：“我知道你生氣的原因?！倍獑枺骸澳銥槭裁瓷鷼猓渴遣皇前职滞浗o你買冰淇淋，讓你很失望？”得到孩子的回答后，繼續(xù)問：“怎么做才會讓你覺得好一點(diǎn)呢？”這些問話可以幫助孩子弄清自己的情緒，并給以啟發(fā)，讓他知道還有很多方法可以解決問題。以身作則，做孩子的好榜樣孩子隨時隨地都在模仿大人，榜樣的力量比口頭教育大得多，想要孩子正確處理自己的情緒，家長的以身作則最關(guān)鍵。如果家長連自己的情緒都控制不了，還指望孩子在這方面做得多好嗎？父母要注意保持冷靜，不要平時教育孩子不能亂發(fā)脾氣，自己遇到問題卻縱容情緒肆虐。父母言行不一致會讓孩子困惑：“為什么大人可以發(fā)怒，小孩卻不能？為什么別人可以對我發(fā)脾氣，我卻不能這樣對別人？”這樣的雙重標(biāo)準(zhǔn)，非常不可取。當(dāng)然父母也不是圣人，總有失去耐心的時候，如果事后我們能意識到錯誤，并及時向孩子道歉，孩子就可以從中學(xué)到至關(guān)重要的一課，即大人也在努力學(xué)習(xí)如何更好地把握情緒。為了家庭的和諧和安寧，培養(yǎng)情緒的正能量至關(guān)重要。我們的日常行為會形成一種家庭模式，并通過我們的孩子代代相傳。

Baby情緒失控怎么辦？

導(dǎo)讀：盡管2歲寶寶已經(jīng)開始有了語言表達(dá)能力，但與人交流的能力還是十分有限，常常不能很清楚地表達(dá)自己的想法。寶寶生氣的原因，常常是因為大人不明白他的意思。

2歲寶寶的注意力往往只能持續(xù)很短的時間，因此，父母們往往會感覺他的情緒波動非常大。這時的寶寶正在學(xué)著獨(dú)立，對他們而言，每一次成功都會為他們帶來無以倫比的快樂。當(dāng)他完成一項新任務(wù)，比如：用蠟筆畫畫，做拼圖游戲，他會感到非常自豪。但當(dāng)拼圖拼不好，或被阻止在墻上畫畫時，他又會表現(xiàn)出非常不滿和沮喪。

對爸爸媽媽而言，最大的挑戰(zhàn)是既要幫助寶寶自立又要使他能夠控制好自己的情緒，特別是那些消極情緒。

盡管2歲寶寶已經(jīng)開始有了語言表達(dá)能力，但與人交流的能力還是十分有限，常常不能很清楚地表達(dá)自己的想法。寶寶生氣的原因，常常是因為大人不明白他的意思。

另外，2歲寶寶遇到自己不滿意的事情時自控能力往往比較差。當(dāng)?shù)貌坏剿胍臇|西時，感覺就像到了世界末日。當(dāng)媽媽對他說不能做什么事時，他感到完全沒有可選擇的余地。

所幸他們的沮喪不會維持太長時間。他很容易對某件事物發(fā)生興趣，但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。寶寶的注意力集中在一件事情上的時間不會超過幾分鐘。因此，聰明父母只要充分利用寶寶注意力分散的特點(diǎn)，就能從容控制寶寶的情緒。

如果寶寶不高興或是遇到了挫折，你可以把他的注意力轉(zhuǎn)移到其他活動上去。例如：當(dāng)思思在廚房里吵鬧著要玩小刀時，媽媽會把她帶到一水池的肥皂泡面前分散她的注意，她很快會安靜下來。另外，場景的迅速改變也能達(dá)到同樣的目的——安靜地把思思從廚房帶到房間里去，那里有許多吸引她注意的東西，玩具恐龍、圖書都可以讓她忘記剛才的不愉快。

和寶寶談感受，教他區(qū)別不同的情緒

盡管分散注意力能阻止寶寶情緒失控，但對父母們而言，和寶寶談?wù)撍母惺芤彩侵陵P(guān)重要的。當(dāng)然，你不可能期待一個2歲的寶寶能告訴你他很憤怒、孤獨(dú)或者無聊，因為他沒有足夠的自控能力和相關(guān)的詞匯來表達(dá)自己的感受。你可以教他如何表達(dá)自己，“那件事一定讓你很生氣”，或是“你看上去很傷心”，諸如此類的話能幫助寶寶認(rèn)識到有很多的語言能描述自己的內(nèi)心感受。最終，寶寶會認(rèn)識到這些感受是再正常不過的事情。

比如：如果每次寶寶都拼不好拼圖，你說，“哇，你真的很生氣”，多重復(fù)幾次，寶寶就會把這句話和他自己的感受聯(lián)系起來。當(dāng)寶寶快3歲時，開始能理解像生氣、傷心等詞的意思，很快，他就能談?wù)撍母惺芰恕?/p>

這并不意味著你可以忽視寶寶那些不正確的行為。你需要了解寶寶的感受，例如，詢問寶寶對丟了東西是否很傷心，或是對媽媽占著電話聊天感到生氣，然后你應(yīng)該讓他知道因此而尖叫或打人都是不被允許的。盡管寶寶還不能完全理解這些訊息，但是這種交流能為他形成一種理念奠定基礎(chǔ)，那就是：過激的情緒，甚至消極情緒都是生活中很平常的，但是傷害和破壞性的行為是絕對不被允許和容忍的。

要教寶寶區(qū)分積極情緒和消極情緒。當(dāng)寶寶滿意高興的時候，你可以說，“我看你真的很喜歡吃冰淇淋”或者“和爸爸媽媽玩捉迷藏的游戲讓你很快樂，對嗎？”這可以幫助寶寶區(qū)分積極和消極的情緒，可以教會他認(rèn)知所有的情緒，無論是好的還是壞的，都是生活中很正常的。

學(xué)會控制情緒，學(xué)會理解他人

2歲的寶寶大都以自我為中心，不明白別人也有情感。一旦寶寶能夠區(qū)別自己的情感，他也會將那些表述的詞語用于其他人。

一個2歲大的寶寶如果曾和媽媽談?wù)撨^生氣，便會了解生氣的感受。當(dāng)媽媽說“寶貝，我也生氣”時，寶寶就會意識到媽媽也有和自己一樣的感受。這就是體會別人情感，識別他人感受的開始。這種能力不是一蹴而就的，而是非常漫長的循序漸進(jìn)、持續(xù)整個童年的過程。

嬰兒時期是教寶寶去理解自身和他人情感的最佳時期，因此早教應(yīng)多談情感問題，當(dāng)你在教寶寶一種行為為什么是對的或錯的時候，就是在向?qū)殞氄故酒渌说母惺埽纭拔覀儾豢梢源蛉?，因為這會傷害到別人，讓別人感到難過”或者“他這種事發(fā)生在你的身上你不會難過嗎？”。

控制好自己的情緒，理解他人的感受，與人為善，這些對寶寶將來在社會上獲取成功會起到很大的幫助，如果寶寶沒有學(xué)好這一課，那么未來的生活對他來說會非常困難。

運(yùn)用游戲的情感力量，擴(kuò)大情感視野

還有一種方法是設(shè)法擴(kuò)大寶寶的情感視野：坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戲。這可以幫助寶寶更好地了解人與人之間的不同，例如，你可以描述其中一只動物如何喜歡被搔癢癢而另一只卻不喜歡。如果寶寶時常感害怕，角色游戲是一種最好的辦法，你可以扮成媽媽去上班，讓寶寶想下一步可能發(fā)生什么事情，然后你們共同去解決這些問題。這種游戲能深植于寶寶的頭腦里，假扮的游戲雖然簡單卻是十分有效的獲取信息的活動，它讓你了解寶寶在想什么并感受到了什么，為你和寶寶之間建立更為融洽的關(guān)系提供極好的機(jī)會。

掌握兒童情緒失控的兩種表現(xiàn)

之前看到一個故事：

歡歡是一個4歲的孩子，在幼兒園讀中班，脾氣極差，情緒非常不穩(wěn)定，而且毫無克制能力，在幼兒園受了一點(diǎn)點(diǎn)委屈，轉(zhuǎn)眼就在家里撒潑?？逎L打鬧，弄得歡歡的爹媽一點(diǎn)辦法都沒有。

有一次，歡歡和幼兒園的小朋友爭一包糖果，其實(shí)本來是歡歡無理，要去搶，老師決定把糖果給另外一個小朋友。

歡歡當(dāng)即哇哇大哭，躺在地上打滾，甚至惡意謾罵那個拿了糖果的小朋友：“小氣鬼！你就是個小氣鬼！再也不和你玩了！”

回到家之后，各種打鬧，吃飯也耍小性子，一氣之下把湯碗都打翻，哇哇大哭起來。

歡歡的父母手足無措，打吧，這小的孩子不忍心，說理，這么小的孩子怎么聽得進(jìn)去，好吧，那就罵，就算是罵，也不敢罵得太狠。

“歡歡，你不能這樣！”

“歡歡，你這樣是不對的！”

“歡歡，你再這樣，媽媽要打你了！”

沒用，歡歡還是哭鬧。

兒童心理學(xué)家趙曉曦女士說：“這是典型的幼童情緒失控。”

幼童情緒失控，除了孩子肆意爆發(fā)負(fù)面情緒之外，還有另一種表現(xiàn)，就是壓住，過分壓住。

知乎上有一個媽媽說，她的孩子好像特別懂事，不管什么事，都自己壓在心里，高興的，不高興的，都不喜歡跟別人分享，在學(xué)校受委屈，考試成績不好，和小朋友鬧別扭了，這些事，孩子從來沒和她說過。

一般如果情緒不好，回家就不吃飯，把自己關(guān)在房間里，一整晚都不說話，也不出來，第二天默默去上學(xué)。

最嚴(yán)重的一次，女兒放學(xué)回家路上，被幾個小惡霸欺負(fù)了，被煽了幾個耳光，錢也被搶了，孩子也還是一言不發(fā)，也沒有哭。

后來這位媽媽是從老師那里得知事件情況的，頓時嚇傻了。

“這么大的事情，孩子怎么也沒告訴我啊？”

“這孩子也太沉得下心了啊！”

媽媽在知乎上詢問：

“孩子這樣，究竟是好還是不好？”

“不好！”知名心理學(xué)家許映花說，“過分壓制和過分發(fā)泄，都是情緒失控?！?/p>

是啊，都被搶錢和暴力對待了，孩子還是壓制，還是不愿意吭聲，這已經(jīng)不單單是管理情緒的問題了，這是心理問題。

趙曉曦老師在一篇研究中指出：絕大部分孩子在有了負(fù)面情緒之后，通常會有兩種表現(xiàn)：

第一是，隨意發(fā)泄出來，傷害別人，最后導(dǎo)致別人對自己產(chǎn)生排斥，以犧牲人際關(guān)系為代價；

第二是，用生命力來壓抑情緒，克制自己，把壞心情憋在心里，直接導(dǎo)致自己的成長和學(xué)習(xí)受到干擾。

歡歡是第一種，稍微有點(diǎn)不高興，就發(fā)泄出來，不考慮情緒發(fā)泄帶來的后果，不管自己這么隨意的哭喊打鬧，會給父母、老師包括自己的朋友帶來什么后果，只管自己，發(fā)泄出來，哪怕明天全世界都離我而去，也不管。

另外一位孩子是第二種。

但這不是情緒管理，這是用自己的生命力在強(qiáng)硬的壓制，情緒無法疏導(dǎo)，憋在心里，不嚴(yán)重的話，孩子未來也會活得很憋屈；嚴(yán)重的話，就是抑郁癥。

心理學(xué)家武志紅曾經(jīng)碰到一個咨詢案例，孩子是抑郁癥，同時也是父母口中的“乖孩子”。

“特別懂事，很乖，基本上不用我們操心，但碰到事情也不和我們說，再壞的事情也不說，憋在心里。”

慢慢地，情緒憋在心里久了，孩子變得內(nèi)向、沉悶，變得更加不喜歡說話，“直到有一次，我們看到他的日記里有自殺之類的話，才知道，這是抑郁癥的征兆。”

多數(shù)父母在面對孩子的負(fù)面情緒時，都做錯了。

幼兒說曾做過一個問卷調(diào)查。

問題是：“當(dāng)孩子傷心時，您會怎么做?！?/p>

一大半的父母說：“買點(diǎn)好吃的哄哄就行了?！?/p>

另外一些父母說：“沒事兒，讓他回房間，自己想通了就好了?！?/p>

甚至還有父母用恐嚇，來阻止孩子哭鬧。

知乎心理學(xué)專家喵貓女士總結(jié)這些方法為：

1.交換

用一種高興的事情吸引孩子的注意力，讓他忽視那些傷心的事情。

2.無視

像不關(guān)自己的事情一樣，讓孩子自己解決。

3.懲罰

恐嚇孩子，阻止他哭鬧。

但這些途徑都是指在表面上讓孩子暫時不哭鬧，并沒有讓孩子懂得如何管理自己的情緒。

喵貓講了一個例子：

你的孩子因為被老師批評了，很傷心，哭鬧不已，你心疼，于是帶孩子出去玩，吃好吃的，孩子暫時忘記了這回事兒，笑得很開心。

但孩子沒有意識到自己為什么會受到老師批評，受到批評之后要怎么辦，如何改正？

那么，當(dāng)他再犯同樣的錯誤，被老師批評，一樣會再哭鬧。

在這個事情里，重要的不是讓孩子開心，是要讓他學(xué)會情緒管理。

意大利著名兒童心理學(xué)家蒙臺梭利認(rèn)為：

兒童對于特殊的環(huán)境刺激有一定的敏感期，這種敏感時期與生長現(xiàn)象密切相關(guān)，并和一定的年齡相適應(yīng)。

正是由于這種敏感性，孩子會對某些平常的事情反應(yīng)過度。例如，自己的玩具丟了，也許在父母看來，不算個事兒，但在孩子看來，是個天大的事情。

父母教育孩子情緒管理的第一步，是站在孩子的角度看問題。

其次，父母必須要明白，情緒有好有壞，不要拒絕忽視壞情緒，要面對孩子的壞情緒。

一個孩子的玩具被搶走了，孩子很生氣，直接給人家一巴掌，還不道歉。

有的家長也許把關(guān)注點(diǎn)放在孩子暴力傷人上面，于是打罵孩子，但他忽略了，孩子是因為玩具被搶了，才非常生氣。

更重要的是，玩具對于孩子的重要性，不亞于一輛車對于你的重要性。

試想，你的愛車被人劃破了，你會不會生氣？

那么，如何教育孩子管理自己的情緒？

在這個案例中，正確的做法是：

第一步：察覺孩子，站在孩子的角度，懂得他生氣的原因；

第二步：接納孩子的壞情緒，并表示，理解他生氣的原因；

第三步：告訴孩子，即使生氣，也不能打人；

第四步：親自示范處理這種沖突的做法。

最重要的是前面兩步，因為那是處理情緒，后面才是處理事情。

對于父母而言，處理孩子的情緒，比處理事情更加重要。當(dāng)你接納孩子的時候，孩子就愿意配合你。

而處理好孩子的情緒，就需要父母做好傾聽者和理解者的角色，幫助孩子把壞情緒疏導(dǎo)出來，再進(jìn)行教育，這樣的做法，才會讓孩子獲得成長。

孩子的情緒管教

孩子的情緒管教xx從上星期天就開始發(fā)燒，是莫名其妙的那種，意思是除了發(fā)燒沒有別的的癥狀。發(fā)燒嘛，當(dāng)然會讓孩子比較煩躁，加上他現(xiàn)在還不太會說話，表達(dá)不出來，所以就?？匆娝麜荒蜔?，哭鬧，尖叫，耍賴......本人其實(shí)是個急脾氣，而孩子的這些cranky的表現(xiàn)通常會讓我很不喜歡，通常我會馬上阻止并訓(xùn)斥。但這次看在他正在生病的份上，我忍了，沒教訓(xùn)他，而是盡量耐著心哄著。

這個莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個多小時的午覺后，xx看著就沒事了，全好了（經(jīng)驗告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來）。在一切都在慢慢恢復(fù)正常時，我發(fā)現(xiàn)他這個想靠著哭鬧和耍賴來達(dá)到目的的本事算是練出師了。當(dāng)他想要拿什么或吃什么的時候，不是像以往那樣先試著跟我說他的目的并拉著我的手去幫他達(dá)到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當(dāng)我表示“不可以”的時候，他還會撒潑、耍賴...我看見他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓(xùn)練，好好管理他的壞習(xí)慣的時候了。

今天早上，我又聽到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓(xùn)斥起來。可最近我在學(xué)習(xí)圣經(jīng)的時候，學(xué)習(xí)到不應(yīng)該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時候管教，不僅得罪神，還達(dá)不到管教的最好效果。我當(dāng)下決定按著神的教導(dǎo)操練操練。

我來到xx跟前對正在尖叫的他以平穩(wěn)的語氣說：“xx，不許尖叫！”他當(dāng)然不聽。我又說：“xx，你這樣尖叫媽媽聽不懂。你想要什么跟媽媽好好說，要用說的，不用叫的。好好說，你想要什么？”這時他聽懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機(jī)說：“我要手機(jī)！”我說：“不可以?，F(xiàn)在是早上，你應(yīng)該先去吃早餐?！边@句“不可以”剛出口，他立馬毫無商量余地就開始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說：“xx，不可以玩手機(jī)，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧?！彼睦锢頃?，繼續(xù)一邊手指著手機(jī)一邊撒潑。我不再說話，也不再看他，去做我該做的事。他看見我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說：“不可以?！彼薜脙戳?。我繼續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達(dá)到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過來安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實(shí)也說明了這一點(diǎn)。xx的哭聲，從開始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒一搭的哼哼...雖然整個過程持續(xù)了快一個小時，但最終是以孩子的妥協(xié)和順服結(jié)束，那么這個管教就算是成功的。最后當(dāng)然還有一個步驟是最重要的，當(dāng)xx完全停止哭鬧，我會馬上對他說：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會再哭鬧。但是我相信，只要我把這個原則和方法堅持執(zhí)行，孩子就能學(xué)習(xí)到好的行為習(xí)慣。

“愛他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導(dǎo)和責(zé)任。

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