幼師的教育筆記。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！家長要樹立正確的人生觀價值觀，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“幼師們發(fā)愁的午睡問題，原來可以這么簡單地解決”，僅供參考，希望能為您提供參考！

在幼兒園階段培養(yǎng)孩子良好的午休習(xí)慣，必須堅持一貫性、一致性的原則，需要班里的教師共同配合。在培養(yǎng)中持之以恒不斷強(qiáng)化，以促進(jìn)孩子形成良好的午休習(xí)慣。

01 午休前的準(zhǔn)備

午餐后到午睡前這段時間，建議不做劇烈運動，這樣既能幫助孩子們穩(wěn)定情緒，慢慢進(jìn)入午睡狀態(tài)，又有利于食物消化和吸收。在這段時間，我們可以恰當(dāng)?shù)亟M織幼兒餐后活動，例如：

（1）孩子們吃飯有快有慢，可以引導(dǎo)吃得快的幼兒進(jìn)行睡前閱讀，慢慢沉靜下來的心理狀態(tài)才是好的睡前準(zhǔn)備狀態(tài)。

（2）和孩子們一起散步。老師可以在睡前帶領(lǐng)大部分幼兒進(jìn)行自由地觀察散步，這也能預(yù)防有的孩子吃完就睡，容易積食。

02 保持臥室的安靜

因為睡前組織了安靜的活動，孩子的大腦皮層逐漸適于進(jìn)入抑制狀態(tài)，為了使臥室保持安靜，可以有意培養(yǎng)孩子以下習(xí)慣：

（1）播放音樂進(jìn)入狀態(tài)

利用午睡音樂給孩子們一個信號，讓孩子們知道一旦聽到午睡特有的音樂，那就意味著午睡開始了，這時候還沒有睡覺的孩子們就需要放低聲音，輕聲輕語，不能夠再大聲喧嘩了。

（2）自理能力培養(yǎng)

對于孩子來說，脫衣服也能被他們發(fā)現(xiàn)無限有趣的內(nèi)容，每當(dāng)這時總是免不了亂哄哄。這邊，“老師，你幫我脫衣服好嗎？”；“老師，我的被子打不開，你來幫我呀？”；那邊，孩子們已經(jīng)你嗑我絆地鬧在了一起……

而這些常見的午睡常規(guī)紀(jì)律差，原因往往出自自理能力薄弱，安全意識的缺乏，所以我們必須在加強(qiáng)幼兒自理能力的培養(yǎng)和安全教育上下功夫，這樣才能有效地提高幼兒午睡常規(guī)的管理。

（3）午休五部曲

一開始的時候，我們也不妨把午休要做的事情流程化，分步教給孩子們一一進(jìn)行。

第一步：打開被子，然后將被子鋪在床上；

第二步：脫下外衣，放在床上；

第三步：人站在床下或坐在床邊將褲子鞋子脫掉，擺放整齊后上床；

第四步：將被子蓋在腿上，然后坐在床上脫上衣，自理能力弱的幼兒請老師或小朋友幫忙；

第五步：完成以上事情后，幼兒鉆進(jìn)被窩睡覺。

目標(biāo)明確了，行動也就一致了，特別要強(qiáng)調(diào)，在做這些事的過程中要提醒幼兒保持安靜哦。

（4）適當(dāng)表揚

在培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)脫衣服時，對能力強(qiáng)自己能脫衣服并能折疊好的幼兒，用點頭、微笑加手勢來表示做得真棒，使他們信心倍增；對能力弱，需要幫助的幼兒允許他們輕聲對老師、同伴提出請求。

無論什么事情，我們都要給他們充分的肯定與自信，這也是將好的開端，和能夠繼續(xù)下去的必備條件。

（5）提前示范

充分發(fā)揮小榜樣的作用。在餐后活動中，我們可以鼓勵做得好的幼兒來進(jìn)行睡前的操作示范，讓其他幼兒學(xué)習(xí)、觀摩整個午睡前的準(zhǔn)備過程。孩子們可以輪流來，你追我趕，也是共同進(jìn)步的好方法啊。

對于疊衣服這個難題，大家不妨利用兒歌進(jìn)行講解：“關(guān)上門、抱一抱、點點頭，彎彎腰?！边@才是孩子們喜歡的打開方式。

（6）營造環(huán)境

在幼兒入睡的時候不妨拉上窗簾，關(guān)上燈，幫助孩子掖掖被子，調(diào)整好睡姿……發(fā)出一切信號告訴他們，現(xiàn)在要靜悄悄開始睡覺啦！

從健康長身體的角度而言，午休是一個養(yǎng)精蓄銳的過程，能保證下午更好的學(xué)習(xí)。午休不好的孩子下午會無精打采，聽不好課，甚至有的孩子因為沒有午休，身心困乏，而造成脾氣暴躁、難忍。

在幼兒園養(yǎng)成午休習(xí)慣甚至對于孩子們上小學(xué)、中學(xué)后都大有裨益。

從培養(yǎng)優(yōu)質(zhì)小公民角度而言，在孩子們的未來，午休或許還是一種公眾行為，不午休的孩子會有意無意的打擾到集體午休的孩子們，所以看似小小的午休，對孩子建立遵從公共秩序和規(guī)則的意識也是很有幫助的。

同時，午休間養(yǎng)成的“不打擾別人”的美德與教養(yǎng)會潛移默化地遷移到類似的場合，例如乘坐飛機(jī)、火車時的休息時間，例如公共場合不高聲喧嘩，不打擾別人等。

堅持就是勝利，從小培養(yǎng)、從小事培養(yǎng)孩子的良好習(xí)慣，相信在未來成長歲月中，無論走到哪里，因為習(xí)慣使然，他都會成為文明、優(yōu)雅的優(yōu)質(zhì)公民的。

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原來聰明寶寶是這么來的

體重的奧秘

最新的科學(xué)研究表明，在體重的正常范圍內(nèi)(2。5公斤～5。0公斤)，出生時越重的嬰兒將來越聰明，至少到青年前期是這樣。紐約市的科學(xué)家對3500名兒童進(jìn)行了研究，研究者用傳統(tǒng)的方法測量了兒童的智力，并對這些兒童的兄弟姐妹也進(jìn)行了測量，以便把出生時體重與營養(yǎng)等其他因素區(qū)分開來。研究發(fā)現(xiàn)，兒童在七歲時的智力與出生時的體重直接相關(guān)：出生時體重較重的兒童在智力測驗中得分較高。研究人員推測，這可能是較重的嬰兒出生前的大腦發(fā)育在關(guān)鍵期獲得的營養(yǎng)較多的緣故。研究還發(fā)現(xiàn)，男孩出生時的體重與未來的智力發(fā)展方面的關(guān)聯(lián)要比女孩大。

英國的一項大型研究也得出了類似的結(jié)論。在英格蘭、蘇格蘭和威爾士，研究人員對出生于1946年3月某周內(nèi)的3900名嬰兒進(jìn)行了為期40多年的跟蹤研究，以期發(fā)現(xiàn)出生體重與日后智力發(fā)展的關(guān)系。研究人員在這些嬰兒長到8歲、11歲、15歲、26歲和43歲時對他們進(jìn)行了智力測試，結(jié)果顯示出生體重確實影響日后的智力發(fā)展。兩者之間是相關(guān)的年齡是8歲。8歲時在閱讀理解、單詞發(fā)音、詞匯和非言語推理的綜合測試中，出生時體重較重的兒童比較輕的平均得分高44%。這一差異一直保持到26歲。但當(dāng)他們11歲時，其差距降低到30%。到43歲時，已經(jīng)很難測出出生體重對他們智力的影響了，這可能是環(huán)境等因素的影響最終超過了出生體重的影響。這是首次對嬰兒出生時體重在正常范圍內(nèi)與其智力關(guān)系的研究。此前的研究都是集中在低體重兒(2。5公斤以下)，結(jié)論是他們將來的智力發(fā)展很可能不健全。

育兒心得：幼師媽媽怎么解決孩子怕生的問題

我是一名幼兒教師，同時也是一個四歲孩子的媽媽，在工作中面對著不同性格的孩子。怕生，在三四歲的孩子中是很常見的一種現(xiàn)象。我的兒子就怕生，面對這個問題，我曾嘗試了以下辦法，效果還不錯，想與家長們分享：

1.家里來客人時

一定要給寶寶介紹客人，并鼓勵他主動與客人打招呼甚至可以鼓勵他向客人介紹他的玩具。這樣既培養(yǎng)了他禮貌待人的好習(xí)慣，也壯了他的膽量。

2.逛超市時

我總是故意不拿購物籃，讓寶寶去找收銀的阿姨要；選購好的物品也總是讓寶寶從貨架上取下來（當(dāng)然在他的身高范圍內(nèi)）。這樣既給他提供了與人交流的機(jī)會，也幫他熟悉了超市這個環(huán)境。

3.盡量多的提供與他人交流的機(jī)會

我常會利用晚飯后的時間，帶孩子到街頭看健身隊的奶奶、阿姨們跳舞。寶寶總是喜歡模仿她們的動作，此時我會給他賞識，因為我知道我的表揚有助于他放下膽怯的心理；而且在健身隊舞蹈間歇時，她們難免過來逗一逗孩子，這樣對寶寶克服怕生心理很重要。還有，就是路遇熟人一定不要錯過讓寶寶與他人打招呼的機(jī)會。

寶寶怕生是寶寶的心理問題，但在很多場合也會令家長沒面子。無論處于那種考慮，我們都應(yīng)盡量幫孩子克服。當(dāng)然據(jù)我對孩子們的觀察，隨著年齡的增長，孩子們怕生的現(xiàn)象會自然消失，只是需要時間的磨礪，所以家長朋友們不必過分擔(dān)心。

不要嘗試解決孩子的所有問題！-- 不妨心安理得地允許存在一些問題

不要嘗試解決孩子的所有問題！--不妨心安理得地允許存在一些問題常有媽媽與我交流，如何解決孩子的某個問題。這當(dāng)然是很自然的事，誰不想把問題解決好呢？不過，只要我們想一想：世上有沒有十全十美的人呢？答案顯然是否定的，既然如此，就意思著每個人都會有這或那的問題，而且有一些問題將會持續(xù)一輩子。

我以為，既要對孩子教育中的問題有敏感性，但也不能過于緊張。一塊土地上的雜草總也除不盡，重點工作不是除盡這些雜草，而是應(yīng)該讓這塊地上的小樹苗茁壯成長為參天大樹。那時一些雜草不僅無害，反而顯得它們的存在很是和諧而有必要。

對于孩子的教育也是如此，過分焦急地盯著孩子的問題，不妨在孩子成長的過程中鼓勵他們發(fā)展自己的優(yōu)勢，最后這些問題雖然仍會存在，但已經(jīng)是“和諧而有必要的雜草”了。當(dāng)然這里有一個問題--如果這些雜草影響小樹苗的成長呢？

小樹苗應(yīng)該有更多的陽光和養(yǎng)料，孩子們的興趣和擅長應(yīng)該有發(fā)展的機(jī)會和環(huán)境。每一種樹需要不同的環(huán)境，每個人更是如此。他們需要的只是我們的耐心，需要的是我們對他們的信任。然而我們所做所為充滿了浮躁，充滿了報怨。大樹比小草有更旺盛的生命力，可當(dāng)它們是小苗時遠(yuǎn)沒有小草那么玩強(qiáng)，更需要我們無條件的愛和支持，更需要我們的耐心等待他們成長。

我看到一些家長慌亂而緊張地關(guān)注孩子的一些細(xì)小問題，因為精力有限，因為對這些細(xì)小問題而造成的焦慮，使得他們忽視了而對孩子成長中重要的東西：對自己負(fù)責(zé)。如果能讓“對自己負(fù)責(zé)”長成參天大樹，那么許多因為年齡能力有限而自然存在的問題就會隨著小樹苗的成長自然消失或是變得越來越微小。

解決親子問題的4個問題

每天放學(xué)回家，你會詢問孩子哪些問題？

我想大部分家長都會問，今天老師教了什么？中午吃了什么？有沒有被人欺負(fù)？諸如此類的問題。

有位父親他對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導(dǎo)過女兒做功課什么的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。

這四個問題是：

1、學(xué)校有什么好事發(fā)生嗎？

2、今天你有什么好的表現(xiàn)？

3、今天有什么好收獲嗎？

4、有什么需要爸爸幫助嗎？

其實，日常與孩子交談，我們總是以父母的身份自居。

看似簡單的問題背后其實蘊涵著豐富的含義:

第一個問題其實是在調(diào)查女兒的價值觀，了解她心里面覺得哪些是好的，哪些是不好的；

第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；

第三個問題是讓她確認(rèn)一下具體學(xué)到了什么；

第四個問題則有兩層意思，一是我很關(guān)心你，二是學(xué)習(xí)是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關(guān)愛關(guān)懷在里面，事實上也證明很有效。

請拒絕負(fù)面的問話

● 今天哭了嗎？

● 今天是不是沒有吃飽？

● 今天有沒有人欺負(fù)你？

● 老師兇不兇？批評你了嗎？

● 老師有忘記帶你上廁所嗎？

這些話將傳遞給孩子的信息：

上學(xué)總是很不愉快！

引導(dǎo)孩子瞬間聯(lián)想：在家里有爺爺奶奶爸爸媽媽，能吃飽睡好，也沒人跟我搶玩具，爸媽也總能第一時間回應(yīng)我的需求。

這里不好，我上學(xué)不快樂。

會讓孩子對老師產(chǎn)生偏見的問話

●總是搞得臟兮兮，這老師真是！

●尿濕了也沒換，上班當(dāng)睡覺呢！

●怎么臉劃破了？老師真不盡責(zé)！

●磕破嘴巴了，老師怎么看的孩子！

父母傳遞給孩子的信息：

老師不盡責(zé)，我受傷或遇到不愉快是老師或別人的責(zé)任。讓孩子學(xué)會了抱怨。

漸漸地，你可能會發(fā)現(xiàn)孩子會跟你抱怨說，鉛筆丟了是某某同學(xué)搞鬼，今天沒喝水是因為老師總是玩手機(jī)等。

所以，無論對老師有萬般意見，不要在孩子面前抱怨和批評老師。

另外，孩子在學(xué)校遇到的事情盡量讓孩子自己解決。

每一個孩子的成長，總會因為新環(huán)境而不適應(yīng)，或遇到一些不如意的事情而不開心，爸媽可以引導(dǎo)孩子將在學(xué)校的經(jīng)歷說出來，但爸媽需要知道的是，上學(xué)是孩子成長的第一步，他們永遠(yuǎn)不能在大人的庇護(hù)下成長。

所以他們在學(xué)校遇到比如跟小朋友搶玩具打架、因為玩鬧摔倒磕破等一些小傷，不要去指責(zé)老師，更不要告訴老師應(yīng)該如何保護(hù)好孩子。

因為沒有老師故意讓孩子受傷，甚至很多老師都害怕孩子在幼兒園受傷。這一切經(jīng)歷，都是孩子成長過程中必須跨越的一個個的坎。

除此之外，放學(xué)接孩子的細(xì)節(jié)也很重要

不要帶著玩具、零食、飲料等接孩子放學(xué)，更不要一把接過孩子的小書包。因為老師千方百計在幼兒園讓孩子變小大人，一出校門就變回了“小寶寶”，老師的苦心功虧一簣。

看到孩子不要忘記來個擁抱，擁抱不僅會讓孩子忘記了所有不愉快，還能讓孩子知道，雖然跟媽媽分開了一天，但是媽媽還是很愛我的。

最后，爸媽每周至少親自接一次孩子放學(xué)

對于職場爸媽們來說，接孩子放學(xué)可能不是什么容易的事情。但是，請盡量每周至少接一次孩子放學(xué)，別看接孩子放學(xué)這一事情無足輕重，但是在孩子心里，你的出現(xiàn)會讓孩子感到自己被關(guān)注和重視，還有就是這瞬間的陪伴，能給孩子帶來巨大的滿足。

如果孩子說不想上學(xué)怎么辦？

首先要問清楚孩子為什么不想上學(xué)，一般來說剛上幼兒園或放假很長時間后上學(xué)，孩子都會抗拒上學(xué)，這跟孩子的分離焦慮有關(guān)。

這種情況下，爸媽不要訓(xùn)斥打罵，可以說媽媽知道我們家寶貝不想上學(xué)，媽媽小時候也曾經(jīng)不想上學(xué)，但每一個人都要上學(xué)，就像媽媽一定要上班一樣，這是每個人的責(zé)任呀。讓孩子知道上學(xué)是一種責(zé)任。

但如果孩子實在是不想上，可以適當(dāng)當(dāng)孩子休息一下，調(diào)整情緒后再上。

語言是一門藝術(shù)，也是一門學(xué)問，我們總是說中國文化博大精深，同樣的話總是能傳遞給別人不同信息。與孩子相處時由于孩子特別擅長模仿和接收信息，所以往往不經(jīng)意間的一兩句話都會對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

一段時間以來，感覺到皓皓心里一直有種不良情緒，但他自己說不出，我也搞不清楚?！秲A聽孩子》讀書會以來，我的傾聽意識加強(qiáng)，感覺敏銳了許多，也實踐了幾次傾聽，幫他排除了一些一時的不良情緒，但我能感到，那個大問題一直存在，只通過發(fā)泄情緒只能起到部分作用，無法解決根本問題。

在一次傾聽中，那個問題開始露出端倪：

我：你是不是不想上幼兒園？

皓皓：要讓我上幼兒園那就只讓比我小的孩子來，比我大的都不能來…只讓男孩兒來，不讓女孩兒來…

我：問什么不讓大孩子來呢？

皓皓：大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里實際上最關(guān)鍵的那個孩子是年齡個子都比他小的)

根據(jù)我對他的了解，從他的混亂描述中，我排除了他表達(dá)不準(zhǔn)確的方面，確定了他不想上幼兒園的真正原因其實是以前他曾經(jīng)跟我提過的事情（而當(dāng)時我看他并沒有太大的情緒就沒在意）---大路路和權(quán)權(quán)一起玩兒的時候就不跟他玩。這樣的原因可能很多家長都會象我一樣想：小孩子這事兒不算事兒。而且我也確實不知除了說“你可以和其他小朋友玩兒”外還能說什么。那次的傾聽緩解了他的部分緊張情緒。但接下來仍然幾乎每天都會鬧情緒。我在困惑、學(xué)習(xí)、思考和探索中漸漸明白了是大路路的強(qiáng)勢使他產(chǎn)生了困擾他的恐懼。

皓皓：大路路太厲害了，他一厲害，我就弄不過他了…

問題找到了，那么如何解決呢？我首先想到的大路路的強(qiáng)勢是個問題（這么快我就把問題轉(zhuǎn)移到別人身上去了），而我又一向認(rèn)為孩子都沒問題，都是父母的問題，所以我接下來想的是讓路媽找找自己的原因是如何造成大路路強(qiáng)勢的（瞧，這時我已經(jīng)把皓皓的問題變成路媽的問題了），那么索性再跑遠(yuǎn)些，想想假設(shè)路媽解決了自己的問題，大路路不再強(qiáng)勢了，那么皓皓的問題是不是就解決了呢？必須承認(rèn)，答案是否定。大路路不是第一個令皓皓困擾的人，也不會是最后一個。這時我發(fā)現(xiàn)自己探求問題的方向南轅北轍了。

一個人的問題根源應(yīng)該從自身向內(nèi)去探求，而不是向身外尋求，所以還是回到皓皓自身來吧。皓皓一向不強(qiáng)勢，太不強(qiáng)勢就偏向了另一邊—軟弱膽小，不相干的人說話聲音大些他就以為是在喝斥自己就會跑到我跟前把頭埋到我膝上；再遇到強(qiáng)勢些的小朋友，他就更沒力量（內(nèi)心力量）沒自信去應(yīng)對。那么是誰造成他這樣不自信呢？？？還是那句話，孩子都沒問題，都是父母的問題，我不愿承認(rèn)也必須正視，皓皓的問題肯定是皓媽的問題。Bingo！想到這里，我內(nèi)心里一直回避不愿觸碰的東西一下被觸動了！是的，我一直知道那個問題的存在，但我卻一直不愿相信那會不可避免的對我的孩子產(chǎn)生影響。以前讀到別人挖掘內(nèi)心尋找內(nèi)心深層（尤其是幼年經(jīng)歷）問題的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以為我早把所有那樣的問題清理干凈了，而現(xiàn)在，是孩子象一面鏡子映照出深暗角落里的我自己。

我相關(guān)的幼年經(jīng)歷平常到如同傳統(tǒng)的道德經(jīng)（雖然我沒讀過），一說肯定大家都共鳴。整體發(fā)展沒有受壓制，但有一個方面卻對我的性格產(chǎn)生了很深的影響。我母親比較強(qiáng)勢，而我父親常跟我們說你媽高血壓你們不要惹她生氣。這句話對我這個最認(rèn)真的女兒產(chǎn)生的影響最大，因為我太認(rèn)真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生氣，對她有一點的反抗甚至只是心里的小小不滿都會使我內(nèi)疚，覺得自己不孝，然而她還是會生氣，我因而更自責(zé)。很多年都是那樣，又加上受中國傳統(tǒng)思想里本就有的謙卑之道影響，以至于上班以后，我在社會交往中謙卑有余，自信不足。雖然我這些年通過自我調(diào)整發(fā)展和改善了自己在社會交往方面的問題，然而幼年受到的影響很難完全擺脫，而在家庭中面對老人所能做的調(diào)整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多數(shù)是我在家庭里與老人之間的相處模式，所以那樣的影響必然傳遞到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影響，就同《傾聽孩子》書中所講，是普遍的問題，也是普遍被忽略的問題，我們的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是這樣在無意識中用父母對自己產(chǎn)生的影響又繼而去影響著自己的孩子。以前因為不懂，很少有人意識到和重視那些影響產(chǎn)生的問題，而我們現(xiàn)在學(xué)習(xí)《傾聽孩子》，就是要增強(qiáng)意識，發(fā)展認(rèn)識，不讓那些問題繼續(xù)惡性循環(huán)下去，因為我們愛孩子，更要學(xué)會如何去愛。

終于找到真正的問題根源了！那么如何解決呢？我想解決的方法是通過傳遞力量幫助孩子建立自信。我對自己的問題是有處理的，在社會交往中我已經(jīng)發(fā)展了內(nèi)心力量和自信，但面對老人我不能采取同樣的方法。所以對孩子的問題，我想可以這樣處理：一方面弱化他對我在家庭中與老人相處的弱勢地位的印象（少讓他看見媽媽被姥姥訓(xùn)斥哈?。?，另一方面強(qiáng)化我在社會中與他人相處時的自信態(tài)度，讓他多看見，比如有一天有這樣的對話：

皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…

（以前這時候我會立刻裝弱者，喊救命，這樣的方法是為了緩解他的緊張情緒，但這次情況不同，我要幫助他面對恐懼，所以我采取了不同做法）

媽媽：（笑笑，沒馬上說話）

皓皓又說：小朋友是大怪物…我要當(dāng)更大的大怪物…

媽媽：你當(dāng)勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓：不，我要當(dāng)更大的大怪物…

媽媽：你當(dāng)勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

（…雙方重復(fù)n次…）

皓皓：不，我要當(dāng)更大的大怪物…更厲害…

媽媽：厲害沒有用。說的對才有用。大路路厲害也沒用?。ㄎ夜室庹f出他真正恐懼的原因.）他說的對你可以聽，說的不對你就不聽！…

皓皓：（愣了一下）可是大路路總是對的…

媽媽：大路路不總是對的，他厲害你就請他用溫和的語氣友好的對待小朋友！

皓皓：（遲疑的）對…

媽媽：誰說的對聽誰的，厲害沒有用,說的對才有用…小朋友說的對你可以聽，說的不對你就不聽，你說的對別人就會聽你的，說的不對就不聽…

皓皓：（微笑）那我就總說對的吧…

媽媽：如果有小朋友不友好，就請他去做安靜椅，等他平靜了再來玩兒…

皓皓：媽媽你到幼兒園當(dāng)游戲老師吧，誰不友好你就讓他去做安靜椅…

媽媽：不需要媽媽去，你如果需要幫助，可以告訴老師，老師說的是對的，聽老師的…

皓皓：（笑）我有時候也打人…

媽媽：那么你也需要做安靜椅…

皓皓：他是小偷所以打他…

媽媽：幼兒園里沒有小偷，幼兒園里的小朋友都是好朋友…

…

其實說的什么話不是最重要的，重要的是通過穩(wěn)定平和的語氣和堅定的重復(fù)強(qiáng)調(diào)有力量的詞（“友好”“對”“溫和”“好朋友”等）把自信的態(tài)度和力量帶給他。在和他對話時我是這樣想這樣做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。

那樣的對話后幾天里，我仍然警惕注意，想伺機(jī)再如法炮制，四五天后才發(fā)現(xiàn)他幾天里都沒再別扭了。我沒觀察到什么特別明顯變化，但下面的幾句話印象深刻：

一天，皓皓：誰對我友好我就跟誰玩兒…（他學(xué)會了友好這個詞，并且有主意了）

今天（讀書會后）

皓皓：昨天大路路沒來

（以前說相同的話時是松口氣的感覺，這次我看到了他有不同的感受）

媽媽：（故意問）你是不是想大路路呀？

皓皓：是

媽媽：等他來了你就可以跟他玩了

皓皓：我和大路路是好朋友，還有權(quán)權(quán)、米樂也是我的好朋友，還有樂樂、白白、北北…（幾乎列舉了所有小朋友的名字）…我和嬌妮都喜歡成愛…幼兒園里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里樂開花了真是?。?/p>

不能說他這個問題就徹底解決了，以后也可能還會反復(fù)，不過沒關(guān)系，我肯定我的方向沒有錯！

想起皓皓剛?cè)雸@時，有個家長的孩子遇到類似的問題，她不知如何看待和處理，當(dāng)時園里的老師撰文談過這樣的問題，文中有句話是“感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人”，我當(dāng)時讀后仍不能理解，從那時起我一直在思考如果我是她應(yīng)該怎樣對待這個問題，結(jié)果是直到這次問題真正發(fā)生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使別人產(chǎn)生困擾的一方尋求問題的解決，這一番傾聽孩子的過程中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，終能體會到那句話的含義了：是的，感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人，感謝他們讓我們有機(jī)會認(rèn)識到自己的問題，面對自己的問題，解決自己的問題，進(jìn)步成長！

本來這篇文章已經(jīng)寫完，但第二天看到機(jī)會，我又忍不住進(jìn)一步求證：

皓皓：媽媽我在哪里上小學(xué)？

我：還沒定，等明年去學(xué)校報名問問人家同不同意

皓皓：那你自己建個學(xué)校吧

我：建學(xué)校需要很多人一起合作，我一個人建不了

皓皓：那你請我的好朋友來幫忙吧，我有很多好朋友，大路路、權(quán)權(quán)、米樂、嘟嘟…(又幾乎把所有小朋友的名字列舉了一遍)

我：你喜歡上幼兒園嗎？玩兒得開心嗎？

皓皓：喜歡，開心。昨天（其實是前天）大路路沒來，我就和其他好朋友玩兒了，…還有一些好朋友我忘了和他們玩兒…

我：是不是幼兒園里的小朋友都是好朋友??？

皓皓：可能不是…(某某愛抓某某…某某總愛干壞事兒…)

呵呵，我本想誘導(dǎo)他說個完美的“是”呢。不過，這樣是不完美嗎，放輕松吧，相信孩子都沒問題，傾聽孩子，也是傾聽自己，找到自己的問題，和孩子共同成長吧！

孩子的壞習(xí)慣，改變原來很簡單

孩子總有一些不大不小的壞習(xí)慣，很令做父母的頭疼。怎么辦呢？其實，要改變原來也很簡單！

在有孩子的家庭中，每個家長都有操不完的心，從吃住玩到安全、性格培養(yǎng)等多個方面，而且由于孩子是一個獨立的個體，在成長過程中總會有些事情孩子不愿意做或有很強(qiáng)的抵觸情緒。從晚上的刷牙，到上車系安全帶，到不愛吃的食物，總之是千奇百怪。家長要對這些行為給予足夠的重視和正確的指導(dǎo)，因為不良行為一旦變成“壞習(xí)慣”，會成為孩子成長道路上的羈絆。對于大多數(shù)孩子來說，都喜歡在表揚和鼓勵下做些事情，即使這些小成功可能根本算不上什么。對于父母來說，最好讓孩子感覺你和他是一伙兒的，這樣你所說和所做的才不會有太多的抵觸，也更容易糾正不良行為。下面就介紹6個簡單的方法：

1.不要事必躬親

媽媽在喂養(yǎng)嬰兒的過程中，要給嬰兒喂奶、換尿布、穿衣服等，從而在嬰兒長大些的時候，讓他做些以前媽媽做的事情是很難的，因為孩子已經(jīng)形成習(xí)慣或有了依賴心理。但媽媽比較忙的時候，沒有時間或精力做所有事情的時候，可以讓寶寶做一些力所能及的事情。比如，如何穿衣服，自己拿瓶子喝水等，但一定要給寶寶傳達(dá)“他有能力做”的信息，盡可能地讓他完成盡可能多的小任務(wù)，讓他成為你的小幫手。

對于處理人際關(guān)系等問題，媽媽也可以給寶寶提些建議，而不是親自上陣去替寶寶處理問題。比如：寶寶與小朋友鬧了矛盾，要鼓勵他去說服對方，即使是比較簡單的語言，而不是對小朋友大喊大叫。相信在做事情的過程中，寶寶會得到鍛煉，而媽媽也會得到難得的片刻休息。

2.從改善關(guān)系做起

如果家長希望孩子能更好地與自己合作，首先要從關(guān)注改變他，轉(zhuǎn)變到關(guān)注改善你與他的關(guān)系上來。有些父母一聽到有人“告狀”或看到孩子行為不軌，就會大出手腳，恨鐵不成鋼。實際上，孩子在成長的過程中，每天都會有一兩次不禮貌或不良行為，此時家長如果不分場合，不分情況，逐一加以糾正，結(jié)果只能是讓家長和孩子雙方都感覺不舒服。

家長感覺自己是一個壞媽媽或壞爸爸，孩子則感覺自己什么事情都不能做，從而不敢嘗試或產(chǎn)生自卑心理。家長費了很多時間精力做的糾正工作，結(jié)果卻不盡如人意。正確的做法是，每天都給孩子一到兩次正面積極的回應(yīng)，或者在特定的某件事上給予表揚，用肯定的態(tài)度愛護(hù)和關(guān)心，一個鼓勵的眼神或一句簡單的表揚都要勝過一堆喋喋不休的指責(zé)或過分的物質(zhì)獎勵。因為孩子是愛表現(xiàn)的，只需輕輕一夸，孩子就會高興，精神上都得到滿足。家長還可以每天抽出時間來和孩子玩一會兒他喜歡的游戲，這對改善家長與孩子的關(guān)系非常有幫助。只有關(guān)系改善了，孩子的不良行為才容易改善。

3.保持冷靜

學(xué)齡前兒童，看電視沒完沒了，晚上不肯睡，早上賴床等行為，媽媽在當(dāng)時情形下，通常會遭遇到孩子的哭鬧、叫喊等抵抗，媽媽也難免會發(fā)脾氣，從而開始了又一輪的吵鬧比賽，這并不能促進(jìn)孩子與你配合，結(jié)果只是使雙方更生氣，或讓孩子知道如何堅持就能勝利。

處理這種情況的關(guān)鍵是家長保持冷靜。那具體如何做才更有效呢？家長可以告訴他，無法接受他現(xiàn)在的行為，并再給他一個更好的替代選擇，讓其二選一，比如：坐在地上耍賴是不對的，你可以坐在凳子上告訴我你的想法。

家長應(yīng)該知道，競爭或斗爭需要對手，如果沒有對手，競爭或斗爭也就沒有了意義。當(dāng)我孩子小的時候，我時常發(fā)現(xiàn)我們之間的矛盾有時候就像拔河比賽，如果我在拔河比賽中放開了繩子，雖然他會摔疼，但他最后會停止抵抗我，放棄戰(zhàn)爭，從而使他關(guān)注他的行為并最終改變這些不良的行為。

4.適度同情

作為一個忙碌的媽媽，我們已經(jīng)習(xí)慣將孩子的事情也按照計劃、以自我為中心地安排，比如：我們需要孩子按時離去房間去睡覺以適應(yīng)明天的早起，或者特別累的時候，希望孩子能安靜地玩一會兒以使自己能打個盹。但是如果從孩子的角度來看這個問題，卻可能有不同的答案，比如：當(dāng)你為了工作要強(qiáng)迫寶寶也早起的時候，只是為了和保姆交接班，孩子的感覺就會很不好。

當(dāng)你注意并接受孩子的感覺時，需要將注意力多放在孩子身上幾秒，而不是簡單粗暴地解決問題。為了趕時間，媽媽通常會說：“我們必須馬上出門，否則你去幼兒園就會遲到了！”這實際就沒有考慮孩子的感受，實際上媽媽可以換一種語氣：“我知道這么早起很困難，今天晚上咱們早睡，今天克服一下，寶寶最乖了?！?/p>

有時候，媽媽應(yīng)該學(xué)會容忍孩子的一些抱怨，只要孩子的行為不是很失禮。比如，孩子說不想睡覺，這可能是他吸引家長注意力的一種方式，只要哄著玩一會兒可能就順利睡覺了。但是如果家長堅決地拒絕孩子的要求，可能又會開始新的一輪戰(zhàn)爭，最后結(jié)果一樣，孩子還是沒有按時睡覺。所以，有時候有一點小同情心，可能能夠更好地規(guī)范孩子的行為。

5.建立因果聯(lián)系

有的家長會時刻注意孩子的一舉一動，使孩子始終處在緊張中；而且對于有些嚴(yán)厲的家長，可能孩子得到的總是“不”或嘮叨。告訴那些剛會走的孩子別到處亂扔玩具，可以告訴他“當(dāng)我看到屋里讓你弄的一團(tuán)糟，每當(dāng)我整理清掃的時候我就會頭痛”，接著要給孩子一個警告，并強(qiáng)調(diào)你將要做的事情，“如果你再亂扔玩具，我就把你的玩具給隔壁的寶寶”，這可能對孩子懶惰產(chǎn)生一種威脅。

當(dāng)家長把重心集中在自己的行動上，而不是孩子的行為上的時候，會發(fā)現(xiàn)控制力會增強(qiáng)。因為孩子將會開始發(fā)現(xiàn)他的行為和家長的行動的結(jié)果之間的聯(lián)系。如果家長和孩子之間沒有訓(xùn)練策略，那么這種方法有助于建立因果關(guān)系，并有效地改變孩子的不良行為。

6.確立家庭規(guī)則

孩子經(jīng)常未經(jīng)過大人同意就隨意拿水果吃，或是自己開電視看，對這些看似不起眼的小事，父母也不能聽之任之。一些生活中的規(guī)矩應(yīng)早早為孩子定立，譬如不能隨心所欲吃糖果，不能一整天看電視。放任孩子不遵循規(guī)矩做事絕不是好辦法。如果父母繼續(xù)縱容，等孩子到了8歲就可能出現(xiàn)不通知大人就外出的情況。

對于家庭規(guī)則的確定，要清楚地、正式地告訴孩子。如果可能，可以將其寫下來并在家庭中公布。比如告訴孩子：“想吃糖時，應(yīng)該問問父母，這是咱們家的規(guī)矩?！比绻⒆釉谝?guī)定時間以外打開電視，應(yīng)讓他及時關(guān)閉電視機(jī)，并且大聲清楚地再陳述一遍規(guī)則，這樣做有助于讓孩子銘記在心。不要以為孩子一定能從父母的行為、好惡中明白所有的規(guī)定和限制。事實上，我們常常發(fā)現(xiàn)，許多孩子只知道父母對他不滿意，而不知道父母要他怎么做，難怪孩子會將父母的指責(zé)視為父母的“情緒”。不少孩子抱怨父母整天對著他發(fā)脾氣，真心地感到自己很無辜。另外，每個人對同一規(guī)定的理解可能不同，因此，規(guī)定必須很明確。

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