幼兒園四季的教案。
眾所周知，對于一名優(yōu)秀的人民教師來說，我們更需要觀察自己的教育教學方式和行為，而教育筆記可以幫老師總結教育經驗與不足。平常你收集了優(yōu)秀的教育筆記嗎？經過搜索和整理，小編為大家呈現(xiàn)“給孩子一次犯錯的機會 大四班”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
女兒一向有丟三落四的毛病。
為此，我傷透了腦筋，不得不隨時提醒她。
老公見我整天在她耳朵邊叮囑這叮囑那，不解地問：“你有必要成天這樣喋喋不休么?難道沒有你的提醒，她就真的什么事情都干不好?”
我馬上給他搬出一大堆例子：“上次學校開運動會，她把一件剛買的小背心給弄丟了;前天美術老師交代他們買一張卡紙，她給忘得一干二凈。
我還不止一次告訴她，在奶奶那邊吃完飯回家時，記得不要把書、紅領巾之類的東西給落下了，結果她不是忘了這，就是忘了那，還不如我自己幫她整理。
”
老公說：“可是你不試著讓她犯一次錯，她怎么能長記性呢?”我瞪大眼睛：“給機會讓她犯錯?如果她因此受罰怎么辦?”老公說：“受罰也是她自找的啊!罰過一次之后，也許她就記得了。
”想了想，覺得老公說的也頗有道理，便決定實踐一次。
這天女兒跟往常一樣，做完家庭作業(yè)后，就把作業(yè)本和教科書扔在了一邊，說先出去玩一會兒。
我說：“好啊，這次媽媽可不會再提醒你了，你要記得回來后把書包整理好。
”女兒蠻有信心地點了點頭。
玩得一時興起的女兒，直到上床睡覺時，也沒記起整理書包這事。
我有些不忍，就在伸手打算替她代勞時，老公用眼神制止了我。
第二天清早起來時，女兒開始手忙腳亂地往她的書包里塞作業(yè)本和課本，然后急沖沖地坐上了我的車。
就在快把她送到學校門口時，她才猛然記起：“媽媽，那本語文書，我好像把它放在電視機旁邊了。
今天早上第二節(jié)就是語文課呢，語文老師可嚴厲了。
”
女兒的用意我是再清楚不過了——讓我返回去給她拿語文書。
我看看時間，這么往返一次，再趕到單位，我肯定是要遲到的。
想到這，我狠下心對女兒說：“媽媽已經沒時間替你回家拿書了，你就湊合著跟同桌共用一本吧。
”女兒馬上哇哇大哭起來：“老師不讓的，還要用棍子打手的。
”我說：“媽媽上班遲到了，也是要受罰的。
每個人都要為自己的過錯付出代價，打就打吧。
”
等女兒放學回家，我問她：“老師打你了嗎?”女兒難過地低下頭：“沒打，但被拉到教室角落里站了一堂課，腿都站酸了。
”我順勢告訴她：“以后，你要自己記得整理自己的書包，媽媽再也不會幫你做這些事了。
因為媽媽也有媽媽的事，不可能經常守在你的身邊提醒你。
”
自那以后，女兒就改掉了不記事的毛病，并且比我想像中的還要能干。
有時候，她還會主動要求我?guī)退岩呀涀龊玫氖略賹彶橐淮?，看有沒有什么給忘記了，看有沒有什么地方做得不夠好。
這樣的要求，一般我是很樂意幫忙的，畢竟女兒還小，在許多事情上都需要做家長的協(xié)助和引導。
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晨間談話，播報氣象，老師把氣象情況記錄她并且請小朋友去貼放在氣象角里。我很習慣地叫了一個小朋友去貼放，然而孩子們異口同聲地說了：“今天趙一諾沒來?！薄芭?，她請假了，那誰愿意去把氣象情況貼放好？”還沒問完，一只只小手爭先恐后地舉了起來，“我去，我去……”我請了平時不愛說話的常思雨去，她很高興并且很好地完成了任務。下午離園時她看見媽媽第一句話就是：“媽媽，今天老師請貼放天氣預報了，我放得很好，有些小朋友是不會放的。”看著孩子滿心歡喜、自豪的樣子，這時我心里晃起了漣漪。
為什么只把機會給一些能力強的孩子，而忽視了這么多普普通通平常不作聲的孩子呢？孩子們都只是在人生最初的起跑線上，作為教師有必要把機會給每個孩子。不是嗎？
由于明天要上《三只螞蟻》和《螞蟻搬豆》，所以今天我特地安排孩子了解螞蟻的一些常識，給活動準備一些感知經驗。
在教室里稍做要求后，請孩子帶上一次性杯子出發(fā)了!趙老師提醒我說：“現(xiàn)在可能捉不到螞蟻的，你應該在明天晨間活動時放些餅干屑，然后做完早操就可以捉到了!”當時，我馬上為自己的莽撞感到慚愧，其實我自己也沒有捉過螞蟻，甚至由于小時侯的因素對螞蟻有種恐懼的感覺，雖然我看過一些關于螞蟻的常識，但是捉螞蟻心里還真沒有底。
于是，抱著試試看的態(tài)度，也為了給孩子一次探索的機會，就帶著孩子們出發(fā)了!
來到操場上，孩子們十分興奮的帶著杯子四處尋找，看著，跑著。
趙老師在幾個垃圾筒旁邊放了一些餅干屑。
因為沒有螞蟻，孩子們似乎有點遺忘了要干的事情，有的男孩子甚至開始追跑起來。
當一位新來的小朋友在干的水池邊縫里捉到一只螞蟻時，孩子們的興致重新被點燃。
他們開始在邊縫中找了起來，他們仔細的搜尋著。
看著他們認真細致搜尋而又充滿好奇的模樣，我忍俊不禁的笑了!
不一會兒有一兩個孩子大聲的叫起來：“這邊有螞蟻!”原來，趙老師放的餅干屑起作用了，雖然沒幾只螞蟻，但孩子們的興致如熱浪翻滾。
接著又發(fā)現(xiàn)其他兩只垃圾筒那里也出現(xiàn)了螞蟻!孩子們爭搶去捉螞蟻。
雖然到最后5個杯子中一共捉到十幾只螞蟻，但是在捉的過程中我已經感受到了孩子參與活動的快樂!
周圍的世界對孩子來說都是無比的神奇，他們有著及高的探索欲望，這就需要我們給孩子一定的探索空間，讓他們自己去發(fā)現(xiàn)，去建構屬于自己的經驗，進行快樂有效的學習。
而作為新教師的我，應該時刻帶著一顆虛心好問的心，要經常與比我年長的老師交流、詢問，減短自己冗長的摸索，從而實現(xiàn)有效的教學!
從寶寶降臨媽媽肚子里那天起，媽媽就對寶寶充滿無限疼愛。
然而當寶寶把媽媽弄得筋疲力盡，即使忍耐度再好的媽媽都或多或少會對寶寶出言不遜。
媽媽覺得沒什么大不了的責罵，在寶寶心中可能會留下深深的傷痕，所以媽媽出口前一定要三思。
在日常生活中，媽媽要避免以下最常見的牢騷：
一、否定寶寶人格
“煩死了，自己去玩!”“笨!”“你怎么這么笨!”媽媽往往以大孩子的標準來衡量寶寶的行為。
媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不愿叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“這孩子怎么這么沒用，叫一聲阿姨都不會。
”雖然是對別人說的，可是寶寶都聽在心里。
正確方法：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導，而不是責罵。
二、影響孩子對媽媽的信賴
“我才不要你!”“把你送給別人!”“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子。
”這類話會讓寶寶懷疑媽媽為什么不愛他。
寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以后永遠不要回來了。
”這類話聽多了，寶寶心理會產生陰影，以后可能真的要離家出走。
正確方法：寶寶有時候是需要小小的懲罰來糾正不良習慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對媽媽的愛產生懷疑，只要讓寶寶知道他的行為是不對的就可以了。
三、嚇唬寶寶，導致寶寶不安
“我告訴老師去!”寶寶對老師很敬重，更不敢像對媽媽一樣對老師撒嬌，媽媽喜歡利用寶寶這一害怕心理對寶寶施壓。
孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前抬不起頭。
正確方法：寶寶做錯事情，媽媽應及時幫他糾正，并稱贊他是個好孩子。
四、不顧寶寶的能力，提出過分的要求
“快一點!”“動作快一點，媽媽還要上班呢。
”其實寶寶動作慢不是他的錯，他不知道為什么要快。
“再做好一點!”在寶寶眼里，他的作品可能已經做得最完美，可是在媽媽眼里，還是沒有達到要求。
“連這個也不會!”寶寶不是天才，人不是一生下來就什么都會做。
責罵多了，寶寶會做的事情他也不敢做了。
正確方法：媽媽花時間去了解寶寶的能力，在讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照。
如果寶寶能做而不做，媽媽應進行勸導;如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。
教育隨筆：給孩子一次驕傲的機會
我們班有好幾個各方面發(fā)育都比較遲緩的孩子，高梓宸是這些孩子中比較特別的一個。我是在一次無意的問話中，發(fā)現(xiàn)高梓宸的問題的。課后，我問徐老師：“高梓宸怎么回事？和他說話怎么沒反應？他是內向還是怎樣？”這才得知，高梓宸的語言方面有些障礙，和同齡孩子相比，他是屬于比較特別的。
他經常不說話，上課的時候注意力很難集中，總是要老師多次的提醒。此外，他總是喜歡去“攻擊”別人，我總能聽到坐在他周圍的小朋友說：“老師，高梓宸打我的手”、“老師，高梓宸捏我的臉”、“老師，高梓宸要拉我的頭發(fā)”……起初，我以為是孩子們間的嬉笑打鬧，可是經過好幾天的觀察，發(fā)現(xiàn)他確實有這種壞毛病。我開始嘗試用說教、批評、示范等方法，希望可以糾正他這些壞習慣?？墒切Ч疾幻黠@。我在想，就沒有什么其他更好的方法嗎？我一直都沒有想到什么好方法，直到一次手工課后。
那次手工課是要把紙板上的圖畫都剪下來。我在教了幾遍以后讓孩子們自己嘗試著剪。當時很多小朋友都在說：“老師，我不會，老師，我不會”我邊觀察邊教，不經意看到高梓宸剪的卻是最好的。我感到很高興，我當即表揚了他，并給他貼了小紅花。等到第二天來，我看見他把小花貼到紅花角里自己的照片邊上，原來他這么在意老師的表揚。我明白了那種肯定給了他自信。在以后的的手工課上，他不僅會自己做，還對需要他幫助的小朋友施以援手?，F(xiàn)在的他，還在努力不斷完善自己。我相信他可以的。
每個孩子都有自己的優(yōu)點，而作為老師的我們所要做的不是一味的批評他們，更應該善于去發(fā)現(xiàn)他們的特別之處，給予幫助鼓勵和贊揚，讓孩子更好的成長。
如果你家的孩子正在小學初中或者高中，也面臨著不愛學習、偏科、上課聽不懂、問題越來越多，學習沒辦法，學的苦、學的累，成績還提不高的苦惱……孩子四輪學習法，每天花5毛錢，就能夠讓孩子學習取得進步，改變孩子的一生，這是一筆終生的投資，何樂而不為？
在看著他們畫的同時我突然想到，這不正是一次很好的美術教學活動嗎?孩子們可以不受任何的局限，不受紙張大小，不受老師命題自由大膽的盡情的繪畫，真的，我不想破壞這美妙的時刻，于是就大聲的說：“孩子們，今天我們第二堂是美術活動，就用水來作畫，你們畫吧?！?/p>
事后，我在想這次活動是孩子們不經意中自然生成的，它體現(xiàn)了孩子們的聰明才能，積極的創(chuàng)新意識，極大的調動了幼兒的積極性，從某種方面說明，調皮的幼兒并不是消極的，它從某個程度推動了班級的建設。記得一個偉人說過：“一個好教師，不能讓幼兒那種成為好人的火焰熄滅。”我們應該尊重幼兒的意愿，走入孩子的世界，給孩子多一點的自信，多一點的鼓勵，多一點的理解，多一點的機會，孩子一定會成就天空一片藍。
小孩子喜歡動作,但更喜歡動作有成就。不成功后孩子的情緒反應馬上會表現(xiàn)出來，哭鬧撒潑，不配合；成功后則又是另一副面孔，歡蹦亂跳，興致高昂。這次的嬉戲谷一日游，讓我深刻的領略了孩子的這種對于成功的渴望，對于獲得認可的期待。
首挫“摩爾嘉年華”
牽著兒子的手，我們來到了向往已久的“摩爾嘉年華”，解讀孩子想玩的心理，我為他準備了10枚游戲幣，換得了6個軟球。只要成功地將球拋入前面的籃筐里2次，就能換得獎品。兒子興致高昂，拋出一個球，沒進，又一次，沒進，再一次，還沒進，直至6個球拋完，仍沒有成功過一次，兒子的小臉上有點掛不住了，不開心的情緒在慢慢的醞釀著。捕捉到有點不對勁，我趕緊拉起兒子的小手，“走，我們轉移陣地，還有更好玩的在等著我們呢！”兒子欣然接受我的建議。
二挫“空中大巡邏”
轉戰(zhàn)來到“空中大巡邏”
，能夠高空俯瞰整個摩爾莊園，該是件多美妙的事情??！受到我情緒的感染，兒子很是期待。可是看到空中回來的小火車，兒子猶豫了，有點“恐高癥”的兒子想要打退堂鼓了，“媽媽，我們不玩了，我們走吧！”不會吧，我有點小失望。不死心的勸他，“玩吧，很好玩的。”兒子不依不撓的拉著我的手就走。哎，好媽難當，算了，不強求了。
“寶貝地盤”再受挫
“寶貝地盤”，我們來了。兒子在這里似乎找到了一點感覺?！拔沂菄鍑骞贰?，兒子用他的小手和囧囧狗來了個親密接觸，發(fā)出了“咯咯咯”的笑聲。一會兒，兒子似乎成為了一名鋼琴演奏家，他那專注于音樂的感覺不亞于鋼琴家朗朗?！班?，兒子，象鼻子，從上面鉆下來吧，媽媽在下面給你拍照?！眱鹤由先チ?，可是我在下面左等右等不見他從象鼻子里滑下來，而是看到他從旁邊的樓梯上走了下來，不會又恐黑了吧。兒子的小臉又有點晴轉多云了。
“旋轉木馬”重拾信心
看到“旋轉木馬”那里沒有人，我們趕緊過去排隊?！皟鹤?，這個我們玩過很多回了，你很喜歡的”?？墒?，兒子的情緒不是很高。又有點要臨陣脫逃的企圖，這回我可不給他機會了，待到我們坐上火雞背，兒子想下來都不可能了。“媽媽，我有點害怕?！眱鹤咏K于說出自己心里的擔心。”“沒事，有媽媽呢！”火雞動起來了，兒子也不再感到害怕，他的小臉滿是快樂和自信，不停的朝著爸爸揮手，全然沒有了剛才的怯懦和不快。我也深深地被兒子的好心情所感染。只要我稍稍的推一把，小家伙就可以前進一大步。
來一劑“空中強心劑”
看到兒子又有了自信，我趕緊趁熱打鐵，“兒子，‘空中大巡邏’現(xiàn)在人不多，要不我們也去玩玩，來了不玩多可惜啊。而且在小火車上可以看到整個摩爾莊園的全貌，真的很不錯哦，很安全的?！薄昂玫模瑡寢?，我們現(xiàn)在就去吧。”幾乎是毫不猶豫地，兒子熱烈的響應我的號召?！皝?，兒子，擺個POSE。”咔嚓咔嚓，一路上，我用相機記錄下兒子可愛的小臉，相機里的兒子滿臉的自信。
象鼻滑梯里戰(zhàn)“恐黑”
“兒子，聽過《螞蟻與大象》的故事么？”“聽過啊?！薄澳悄悻F(xiàn)在就可以變成小螞蟻，鉆到大象的長鼻子里去了，你敢不敢？”“敢！”兒子聰明的跟著我來到了“寶貝地盤”，“媽媽，你在下面等我，然后給我拍照片?！闭f完
作為父母，我們日常的一個職責就是為孩子這棵成長中的小樹“修枝剪杈”;但是每位父母修剪枝杈的方式可是大不相同的，我們假設有這樣兩類父母——白臉父母和紅臉父母，先來看幾個例子：
場景一：
時間——晚上9：00
地點——家中
人物——5歲的依依和父母
事件——媽媽給愛畫畫的依依新買了一本蠟筆畫練習書，依依跟著書學畫畫，此時到了準備睡覺的時間，她仍意猶未竟。
父母對依依說：“寶貝，別畫了，該睡覺了!”孩子說：“不嘛，我還沒畫完呢!”
白臉父母的做法：強行奪過孩子手中的紙和筆，拉著孩子去臥室。
可能的結果：孩子哇哇大哭，父母氣得大聲呵斥：“這么晚了還不睡覺，明早上幼兒園又得遲到!”就這樣，至少得折騰半個小時，孩子才能帶著遺憾和委屈上床睡覺。
紅臉父母的做法：對孩子說：“今天時間有點兒晚了，我們再畫5分鐘就去睡覺，好嗎?”并和孩子一起計劃如何利用這最后的5分鐘完成手中的畫。
可能的結果：5分鐘后，孩子收拾起紙筆，高興地去洗漱，10分鐘后平靜地上床睡覺。
場景二：
時間——周末中午12：00
地點——公園附近的餐館里
人物——爸爸媽媽和4歲的辰辰
事件——周末爸爸媽媽帶孩子在公園游玩，中午就在公園附近的餐館就餐。
點好了菜，在等待上菜的時間里，辰辰說：“媽媽，我要喝飲料!”孩子一上午玩得太開心了，天氣又熱，辰辰出了很多汗，此時一定又累又餓，所以有些等不及了。
白臉父母的做法：對孩子說：“飯前不能喝飲料!”孩子不聽：“我渴了，我就要喝!”
可能的結果：爸爸媽媽裝做沒聽見，不理會孩子;孩子又哭又鬧開始耍賴，周圍人的目光都被吸引過來了，父母覺得很尷尬，一個說：“再鬧就帶你回家!別在外面丟人了!”見威脅無效，另一個說：“算了，讓他先喝一點兒飲料吧!”辰辰的目的達到了，抱著飲料瓶“咕咚咕咚”喝了個痛快，等飯菜上桌時，他已經喝了個水飽……
紅臉父母的做法：關切地問孩子“渴了吧?我們先喝一點兒水吧，喝了甜飲料你就沒有胃口吃好吃的了，一會兒你最愛吃的烤鴨就做好了，我們看誰能忍住不喝飲料!”
可能的結果：孩子也許明白了：現(xiàn)在不喝飲料，一會兒就能吃到烤鴨，否則就沒有胃口吃香香的烤鴨了;也許孩子還是堅持要喝飲料，這時父母開始使用緩兵之計，對孩子說：“我想你一定是太渴了，但是媽媽告訴過你呀，飲料不是好東西，對我們的身體沒有好處，如果你能忍住，不喝飲料先喝點兒白開水，吃完飯媽媽就給你買一瓶果汁。
”用未來的一瓶果汁解解他的燃眉之急。
然而，孩子也有可能沒有學會“延遲滿足”，因此開始哭鬧，紅臉父母仍然想辦法堅持自己的原則：不讓孩子飯前喝飲料，耐心而平靜地面對哭鬧中的孩子。
場景三：
時間——下午5：30
地點——幼兒園活動場的滑梯旁
人物——中班和大班的小朋友
事件——小朋友們在玩滑梯，由于人比較多，大家都在排隊有秩序地等候。
天天突然跑過來，推開正準備上臺階的瑤瑤，瑤瑤被他推倒了，碰疼了膝蓋哭起來。
來幼兒園接天天的媽媽在一邊看到了這個情景……
白臉父母的做法：對天天說“你看你!怎么這么不懂事!看看別的小朋友都在排隊呢!媽媽平時是怎么教你的!”因為其他小朋友的家長也都在旁邊看見了天天推瑤瑤，而且昨天瑤瑤還在她媽媽的鼓勵下給天天一塊牛奶糖吃呢，天天的媽媽實在是不好意思，拉過天天朝著他屁股就是一巴掌。
可能的結果：天天和瑤瑤都在大哭，兩位媽媽心里都不是滋味。
紅臉父母的做法：對天天說：“快把瑤瑤扶起來，看看她哪里摔疼了?”天天扶起瑤瑤，對她說了聲對不起。
媽媽問天天：“發(fā)生了什么事?”天天回答說，“我正在和大力玩你追我趕的游戲，大力快追上我了，我一著急就想跑到滑梯上，讓他逮不著。
”原來是這樣，媽媽向天天說明了不應該在人多的地方玩追趕的游戲，并和天天一起安慰瑤瑤。
可能的結果：天天明白了應該在人少的地方玩追趕游戲，瑤瑤也接受了天天的道歉停止了哭泣，大家又高興地玩起來。
從上面的例子反映出的白臉父母和紅臉父母管教孩子的方式中，我們可以做一個總結：
白臉父母：當孩子的行為出現(xiàn)問題時，喜歡使用懲罰的管教方式，例如：
如果不按時睡覺就拿走孩子手中的畫筆;
如果飯前喝飲料就不給孩子吃他喜歡的烤鴨;
如果孩子推倒別人就打他的屁股。
紅臉父母：當孩子的行為出現(xiàn)問題時，先分析問題發(fā)生的原因，給予孩子解釋的機會，理解孩子，堅決糾正孩子的錯誤做法，并教給孩子正確的做法，例如：
堅持孩子的就寢時間，但根據情況給予靈活處理，如果孩子的注意力還集中在正在進行的活動上，給予孩子事先的提醒，如“5分鐘后我們就要……”;
堅持飯前不喝飲料的規(guī)則，任憑孩子哭鬧也不妥協(xié)，同時用溫和的方式傳達出父母堅持原則的決心;
當孩子推倒別人，給予孩子解釋的機會，多問這樣的問題：“發(fā)生什么事情了?你認為是什么原因引起的呢?你覺得怎樣?以后碰到類似的問題，你會怎么做?現(xiàn)在你打算怎么辦?”這樣還可以培養(yǎng)孩子自我思考和判斷的能力。
通過對比白臉父母和紅臉父母管教孩子的結果，我們不難看出，白臉父母總是把事情弄得更糟，結果往往是“孩子哭、大人氣”;而紅臉父母卻能“化干戈為玉帛”，取得滿意的教育效果。
生活中，我們都扮演過白臉父母和紅臉父母的角色：白臉父母就是對待孩子比較嚴厲的父母，而紅臉父母就是找到了“嚴”和“慈”的平衡點的父母;當然還有一些過度縱容孩子的父母。
父母嚴厲或縱容的管教方式都不能幫助孩子健康地成長，有很多實例也證實了這點。
雖然我們了解這些道理，但在實踐操作中沒有誰是永遠的“完美父母”;好在，我們都愿意努力做孩子面前的紅臉父母，那么，我們一起來重溫一下紅臉父母管教孩子的基本原則吧：
管教孩子時，“嚴”“慈”并用。
只“慈”不“嚴”會讓孩子學會利用父母以逃避責任，只“嚴”不“慈”則會激起孩子的叛逆心理。
“嚴”“慈”并用，孩子才會配合，在無憂無慮的同時知道了該做什么不該做什么。
注意傾聽孩子。
父母用心聆聽孩子的感受有助于穩(wěn)定孩子的情緒。
父母越早聆聽孩子的心聲、而不是頻頻說教，孩子身心就越健康。
孩子會懂得宣泄情感是很正常的。
這意味著父母要善于猜測孩子的心思并讓孩子感受到理解和支持。
堅持到底。
堅持到底是指父母一旦決定該干什么就“嚴”“慈”并用直至完成，而不是使用單純的教訓和懲罰。
跟孩子說話時，言辭要簡潔并緊扣主題，三言兩語就會奏效。
例如，如果孩子不肯睡覺，你不必說什么，站起來，溫和而有力地牽著他的手，把他帶到房間里，告訴他現(xiàn)在是睡覺時間。
如果孩子還不肯睡覺，你可以給他有限的幾個選擇：“你是自己來選個睡覺前想聽的故事，還是讓我來幫你挑呢?咱們的故事只能講到9點鐘。
”他會知道你言出必行，并且“嚴”“慈”并用，堅持到底。
孩子還會知道什么是責任感。
他可以選擇趕快準備睡覺，以便多一點時間來聽故事，或者磨磨蹭蹭，以至沒多少時間來聽故事。
在這個過程中，孩子最大的收獲就是讓他學會如何自尊自愛、尊重他人。
下面給大家提供的是“永遠別說“不要你了” 大四班”，希望精彩的內容能夠幫助到你！
“你再調皮，媽媽就不要你了!”這是很多家長在教育不懂事的孩子時經常說的一句話，甚至有的家長還故意藏起來，直到孩子停止了某種行為后，媽媽才出現(xiàn)在孩子面前。
然而，這個被很多家長慣用的招數(shù)，對孩子的心理發(fā)展有很大傷害，甚至不亞于對孩子體罰。
心理學家認為，家長假裝遺棄孩子的做法，大大破壞了孩子的安全感。
發(fā)展心理學認為，兒童在很小的時候，會強烈地依戀父母或其他的養(yǎng)育者，這種依戀關系會讓兒童的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。
同時，當他們遇到危險，感覺到恐懼的時候，父母的懷抱又會帶給他們撫慰和保護，為他們再一次去探索外部世界提供支持。
良好的依戀關系，是孩子在與父母或撫養(yǎng)者的接觸過程中建立起來的，如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。
心理學大量研究表明，依戀關系遭到破壞的兒童，均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關系等表現(xiàn)。
當然，家長并不是真的要拋棄孩子，只是想通過騙孩子來達到讓他聽話的目的。
但是，對于不懂事的孩子來講，是無法區(qū)分家長的表面行為與內在動機的。
兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些復雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。
因此心理學家建議，在懲罰孩子的時候，也要在保證孩子安全感的前提下進行，否則，家長對孩子的教育將得不償失。
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